Volvemos al tema Ana (Link de la primera incursión de Ana en el blog)
Resulta que hoy, 9:45 de la mañana, suena el teléfono de mi oficina, atiendo, y me habla Marina (?)
Marina: Hola, Perica? Soy Marina de Recepción...
(Parece que al imperio le gusta cambiar de recepcionistas/os como una cambia el corpiño)
YO: Buenos días.
Marina: Te llamo para avisarte que el Sr. ahshsdgadsd está aca para una entrevista con vos.
YO: ...???
Marina: ¿Lo podés venir a buscar?
YO: Claro, claro en un rato voy.
Corto
Otra vez, Ana, de RRHH se olvidó de avisar que venian nuevos candidatos...
Otra vez, Anita de mi corazón, se olvidó de mandar los CV's ...
Otra vez, estoy deseando que Anota, se atragante con el dulce de leche que oficia de relleno de sus media luna mañanera....
Tengo ganas de matar a alguien, y ese alguien, se llama ANA.
La llamo, no contesta, digo..."La re putisima madre" en voz alta, los chicos que se sientan cerca mio, me miran, y ponen cara de susto, como si hubieran visto a Freddy Kruger en pollera o algo.
Intento de nuevo, y, esta vez, atiende..(Gracias a la cachucha de la Nona!)
Nivel de calentura: 200%
YO: Ana, acá Perica, del Emporio, me volviste a mandar gente sin avisarmeeeeeeeee...(énfasis en la E)
ANA: (balbuceando con la boca llena de vaya uno a saber que tipo de pasteleria) No puede sher, sho te mande la notificashion anoche...Debe haber problemas con el SER...
Antes de que termine esa oración,
Antes de que le adjudique su ineptitud a los SERVERS, interrumpo:
YO: En vez de perder tiempo, echandole la culpa a los servers, porque no me fowardeas el CV a mi mail personal:
PERICA@METENESLOSHUEVOSLLENOS.COM
GRACIAS.
Sin dejarla contestarme, corto.
3 segundos más tarde, tengo el cv en mano y enfilo hacia la recepción.
La verdad que esto ya me supera, en cuanto la tenga en frente, prometo hacerle un arakiri con una birome.
Voy a citar a eMe y decirle a Ana...
HARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTA ME TENES!
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miércoles, 3 de marzo de 2010
viernes, 22 de enero de 2010
TGIF
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh........... las vicisitudes del ámbito laboral....ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....
Las aberraciones a las cuales nos hemos acostumbrado en pos a recibir, con tantas ansias, nuestro salarios ( a veces ínfimos) a fin de mes.
Y peor aún, es saborear las vacaciones (si, 9 días y contando...ya parezco un preso) y pensar que te queda. todavía, una semana de calvario laboral...
Como no podía ser de otra manera, y para no perder la costumbre, HOY tampoco tuve un buen despertar...
6:30 am suena el despertador, religiosamente, como todos los días (de lunes a viernes, claro), intento abrir los ojos y no puedo...
Siento al elenco estable de Stomp haciendo un ensayo general en mi cabeza, pienso....VAMOS CARAJO! QUE BUENA FORMA DE EMPEZAR EL DÍA (mierda, carajo)
Esta vez, Perica precavida, avisa que va a llegar tarde, Migral de por medio, cuando se le pase un poco el dolor de cabeza.
Esto último, termina siendo, alrededor, de las 9:45 de la mañana, igualmente, mi jefe, aún no había llegado.
Abro todas las aplicaciones que requiere mi función, me estoy parando a atajar al pibe del carro (NdA: Tenemos un chico que pasa con un carrito con los ítems necesarios, para que cada uno se compre su desayuno. Algo asi como una máquina expendedora convertida en ser humano) cuando me suena el teléfono...
Natalia: Hola, soy Natalia de Recepción (se ve que Adam esta de vacaciones, o después del último altercado, no quiere hablarme mas) Esta aca la señorita ahdiasdhsjd que vino para una entrevista.
YO: Bueno, bueno, ya voy.
Pienso....mmmmm.... ¿Será que Anita me mandó un mail avisando de esto?.
La última vez no lo hizo, pero eso pertenece a un post viejo.
Para mi sorpresa, Ana, se pudo tomar un descanso de su engullimiento medialunero matutino, y SI, HABEMUS PAPA (o e-mail).
Lástima que si, siempre faltan 5 pal peso, y la doña me mandó un adjunto, en un formato que NO pude abrir....¡Qué lo tiró!
Gracias a Jebús, mi compa Lilí, si pudo, y con toda afabilidad, se acercó hasta mi box, me entregó el CV impreso y dijo:
Lilí: A ver como describis esto hoy en el blog
GENIA, GROSA ENTRE LAS GROSAS! sigue mi blog =)
Procede a irse e ir a buscar a la chica para la entrevista, mientras yo, ataco al chico del carro antes de que se me escape para el módulo de enfrente.
Cafecito en mano, y un poco mas contenta, me dirijo a la sala de reuniones, donde me esperan Lilí y la candidata.
Todavía balbuceando, la saludo y empiezo con la entrevista, contandole del proyecto y demases, cuando me doy cuenta que no me presente.
Me excuso con un "Hoy estoy muy dormida, casi me olvido como me llamo", digo mi nombre y sigo con la charla.
Dado que, trabajo en un Contact Center, y la edad promedio de los chicos/as, que se presentan a entrevista, promedian los 19 años, no esperaba que esta chica, tenga demasiadas experiencias laborales.
Lo que si no me esperaba, era encontrarme con la típica nena de papi.
Debo aclarar, que no tengo nada, pero nada en contra de esta clase de gente, salvo que, como no necesitan trabajar, no se tomen enserio la posición a las que van a ser asignadas y en 2 semanas se vayan corriendo, dejando solo una nube de polvo y bronca...
Bronca porque, para que una persona ingrese al Emporio, no solo tenemos que andar rogando que el presupuesto alcance, sino que debemos invertir, una buena cantidad de días de entrenamiento...
En fin, no viene al caso taaanta aclaración...
Lo que si viene al caso, es que aborrezco, profundamente, a las personas que en vez de usar la Y o LL usen SH.
Ejemplo:
SHo me SHamo SHamila, como poSHo bajo la sombriSHa en mi bikini amariSHa.
Ahhhh no, mi chiquita, no no!
Lamentablemente, no soporto a este tipo de individuos por un plazo mayor a dos minutos, por lo cual, le digo que pasemos a la entrevista en Ingles, para poder evaluar su nivel.
PEOR...
Si bien la chica tiene buena dicción, tiene como muletilla, en castellano, la palabra OSEA, la cual, la lleva, con mucha naturalidad, al ingles.
Ejemplo II:
I was living on the beach, OSEA, Pinamar...
Mirá, no sé, chiquita, si para vos la única playa que existe en tu mente, es Pinamar o si sentiste la ferviente necesidad de escabullir tu queridisima muletilla en la conversación, o que...
Pero la palabra OSEA esta demas! Y no existe en English...plissss
Busqué la pierna de mi compañera, con ganas de patearla, para ver si ella había escuchado, lo mismo que yo, pero no la encontré (por la cara que puso, se que lo hizo y se aberró tanto como yo)
Pobre, después me dió un toque de cosita, ya que dijo que no era muy sociable y estaba nerviosa....
Igual, señores, no voy a dejar que nada (ni nadie) me cague mi viernes!
Les deseo a todos ustedes, mucha felicidad, litros de cerveza y que coman perdices en su fin de semana....
Por hoy....No despotrico más...
A su Salut!
Las aberraciones a las cuales nos hemos acostumbrado en pos a recibir, con tantas ansias, nuestro salarios ( a veces ínfimos) a fin de mes.
Y peor aún, es saborear las vacaciones (si, 9 días y contando...ya parezco un preso) y pensar que te queda. todavía, una semana de calvario laboral...
6:30 am suena el despertador, religiosamente, como todos los días (de lunes a viernes, claro), intento abrir los ojos y no puedo...
Siento al elenco estable de Stomp haciendo un ensayo general en mi cabeza, pienso....VAMOS CARAJO! QUE BUENA FORMA DE EMPEZAR EL DÍA (mierda, carajo)
Esta vez, Perica precavida, avisa que va a llegar tarde, Migral de por medio, cuando se le pase un poco el dolor de cabeza.
Esto último, termina siendo, alrededor, de las 9:45 de la mañana, igualmente, mi jefe, aún no había llegado.
Abro todas las aplicaciones que requiere mi función, me estoy parando a atajar al pibe del carro (NdA: Tenemos un chico que pasa con un carrito con los ítems necesarios, para que cada uno se compre su desayuno. Algo asi como una máquina expendedora convertida en ser humano) cuando me suena el teléfono...
Natalia: Hola, soy Natalia de Recepción (se ve que Adam esta de vacaciones, o después del último altercado, no quiere hablarme mas) Esta aca la señorita ahdiasdhsjd que vino para una entrevista.
YO: Bueno, bueno, ya voy.
Pienso....mmmmm.... ¿Será que Anita me mandó un mail avisando de esto?.
La última vez no lo hizo, pero eso pertenece a un post viejo.
Para mi sorpresa, Ana, se pudo tomar un descanso de su engullimiento medialunero matutino, y SI, HABEMUS PAPA (o e-mail).
Lástima que si, siempre faltan 5 pal peso, y la doña me mandó un adjunto, en un formato que NO pude abrir....¡Qué lo tiró!
Gracias a Jebús, mi compa Lilí, si pudo, y con toda afabilidad, se acercó hasta mi box, me entregó el CV impreso y dijo:
Lilí: A ver como describis esto hoy en el blog
GENIA, GROSA ENTRE LAS GROSAS! sigue mi blog =)
Procede a irse e ir a buscar a la chica para la entrevista, mientras yo, ataco al chico del carro antes de que se me escape para el módulo de enfrente.
Cafecito en mano, y un poco mas contenta, me dirijo a la sala de reuniones, donde me esperan Lilí y la candidata.
Todavía balbuceando, la saludo y empiezo con la entrevista, contandole del proyecto y demases, cuando me doy cuenta que no me presente.
Me excuso con un "Hoy estoy muy dormida, casi me olvido como me llamo", digo mi nombre y sigo con la charla.
Dado que, trabajo en un Contact Center, y la edad promedio de los chicos/as, que se presentan a entrevista, promedian los 19 años, no esperaba que esta chica, tenga demasiadas experiencias laborales.
Lo que si no me esperaba, era encontrarme con la típica nena de papi.
Debo aclarar, que no tengo nada, pero nada en contra de esta clase de gente, salvo que, como no necesitan trabajar, no se tomen enserio la posición a las que van a ser asignadas y en 2 semanas se vayan corriendo, dejando solo una nube de polvo y bronca...
Bronca porque, para que una persona ingrese al Emporio, no solo tenemos que andar rogando que el presupuesto alcance, sino que debemos invertir, una buena cantidad de días de entrenamiento...
En fin, no viene al caso taaanta aclaración...
Lo que si viene al caso, es que aborrezco, profundamente, a las personas que en vez de usar la Y o LL usen SH.
Ejemplo:
SHo me SHamo SHamila, como poSHo bajo la sombriSHa en mi bikini amariSHa.
Ahhhh no, mi chiquita, no no!
Lamentablemente, no soporto a este tipo de individuos por un plazo mayor a dos minutos, por lo cual, le digo que pasemos a la entrevista en Ingles, para poder evaluar su nivel.
PEOR...
Si bien la chica tiene buena dicción, tiene como muletilla, en castellano, la palabra OSEA, la cual, la lleva, con mucha naturalidad, al ingles.
Ejemplo II:
I was living on the beach, OSEA, Pinamar...
Mirá, no sé, chiquita, si para vos la única playa que existe en tu mente, es Pinamar o si sentiste la ferviente necesidad de escabullir tu queridisima muletilla en la conversación, o que...
Pero la palabra OSEA esta demas! Y no existe en English...plissss
Busqué la pierna de mi compañera, con ganas de patearla, para ver si ella había escuchado, lo mismo que yo, pero no la encontré (por la cara que puso, se que lo hizo y se aberró tanto como yo)
Pobre, después me dió un toque de cosita, ya que dijo que no era muy sociable y estaba nerviosa....
Igual, señores, no voy a dejar que nada (ni nadie) me cague mi viernes!
Les deseo a todos ustedes, mucha felicidad, litros de cerveza y que coman perdices en su fin de semana....
Por hoy....No despotrico más...
A su Salut!
viernes, 15 de enero de 2010
Me molesta la gente inépta
Si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas es la inoperancia humana. No hay peor defecto en una persona que ser, ineficaz, y encima, echarle la culpa al otro.
Los ilumino:
Hora : 9:30 hs
Estado de Perica: 92% Dormida 8% quejosa
Sin haber ingerido un ni un ml de cafeína, me saludan diciéndome
Alguien: "che, tenes que hacer una entrevista"
Yo: "Pará loco, que ni me desperté todavía, ahora me fijo el mail"
Prendo mi compu, abro el msn, y aparecen los saludos cordiales de JP:
JP dice: que haces cabecita flasheadora?
YO : eh! pará con las agresiones que el falopero sos vos. voy por un cafe
Me arrastro hasta la cafetería y me pido uno, como todas las mañanas "Un café con leche, grande, más café que leche" balbuceé.
De vuelta en mi escritorio, le aviso a JP que volví, para que pueda retomar con sus "buenos días"
YO: volvi
JP dice: poniendo un "." era decir lo mismo. interesante no?
YO: eh?
JP dice: me avisas "volvi" pero si lo pensas un poco mas, poniedo cualquier cosa me estas diciendo que volviste porque es evidente que el mensaje lo escribiste en la pc, osea, que estas frente a ella ergo volviste
YO : ah bueh... todavia no ingerí cafeina
JP dice: todavia no me entendes? sino guarda la conversacion y en dos años probamos devuelta
YO: si, te entendi pero es algo muy profundo como para que un estado de no despabilamiento, comprenda
FORRO
Abro mi e-mail, y nada...ninguna notificación de la consultora avisándome que había entrevistas.
No pasaron 5 segundos, que por mensajería interna se contacta conmigo Adam, el recepcionisto (tenemos recepcionistO)
"El señor ajhsdhdsuhdf está en la puerta aguardando para una entrevista" dice.
Yo: Bueno, en un rato voy.
Adam: No se olvide que esta aquí.
Tenía unas ganas de decirle "FORRO no me voy a olvidar!", pero conteste con un seco "OKA"
Vuelvo a apretar F5, buscando el CV de este candidato...nada....aprieto de nuevo, y la respuesta fue la misma.
Ya me empiezo a sacar, llamo a la Oficina, me atiende una maquinita que me dice que marque el número de interno, lo cual procedo a hacer...
(Música pedorra de fondo)
Miro el reloj del teléfono, ya pasaron 5 minutos, y no me atiende nadie...Corto.
Llamo al otro teléfono de contacto...situación ídem a la anterior.Ya estoy ofuscada, y que ADAM me siga mandando mensajitos y preguntándome cuando voy a ir a buscar al chico, no ayuda.
"Lo voy a buscar cuando se me cante la putisima gana", pensé, pero no dije nada....
¿Y ahora que hago? ¿Cómo pilotear esta situación? Ni el nombre del chico sabía, y la señorita que se encarga del Recriting y Hiring (Reclutamiento y contrato, pasa que el emporio es Yanki y asi se llaman los departamentos, conocidos también, como RRHH), seguramente, estaba disfrutando de un café con leche con media lunas de dulce de leche, y no atendía el telefono.
Hablo con un supervisor de esta compañia y me pasa el celular de Maria Castaña y me dice, que hable con ella, que va a poder ayudarme.
Para todo esto, ya habian pasado, mas de 25 minutos y sabia que me esperaban, pero no podía aparece con la mejor cara de Poker y pilotear una entrevista sin la información básica.
Y Adam, insistente...juro que sino encontraba solución para esto ya, le iban a tener que sacar un mouse de la oreja, cirugía de por medio.
Onda, MAN! ya sé que esta ahi, sino fui es por algo, NO ME JODAS MAS LAS BOLAS!
Me atiende Maria Castaña del otro lado, y le explico mi situación y lo que me responde, me hizo poner como el mismisimo demonio de tazmania!
MC: Ay! espera que Anita esta al lado mio, tomado un cafecito.
LA RECALCADISIMA CONNNNNNN.............
Me contengo, me aguanto las ganas de putearla a ella, a su mamá, a su tía y al perro chihuahua de la misma.
Le explico que me mando chicos para que yo entrevistara, que no me avisó y que encima de todo, no tenía ni la mas mínima información de ninguno.
Su respuesta, me dejó aun mas idignada...
Ana: "que raro esto que me decís, yo estoy segura de habértelo mandado ayer"
Yo: Bueno, pero no llegó, mandamelo de nuevo, que el pibe hace 40 minutos que esta esperándome y no se ni como se llama"
Ana: "Ya te lo mando"
De más esta decir, que el mail no me llegó jamas, por lo que la vuelvo a llamar.
Sin un "hola" de por medio, arremeto:
Yo: " No me llegó el mail, no sé quien es el pibe, pero voy a la entrevista igual, sos poco profesional y esto me hace quedar mal a mi no a vos"
La respuesta a esto, que me dio Ana, fue la peor de todas, se justificó, pero hechandole la culpa a otra cosa...el "server" Pero no al de ella, sino al mio.
AH NOOOO, NO SEÑORES NOOOOO!!!
Cualquier cosa, menos esto. Te hubieras quedado con las disculpas solas, no hace falta echarle la culpa a MI server, o al de nadie, acepta que te pareció mas genial la idea de deglutir media lunas que el hecho de justificar tu sueldo.
Me rompen soberanamente las pelotas la gente inhábil, corta de mente y con la escala de prioridades patas para arriba.
SABELO, ANA.....ME CAGASTE LA MAÑANA!!!
"Lo voy a buscar cuando se me cante la putisima gana", pensé, pero no dije nada....
¿Y ahora que hago? ¿Cómo pilotear esta situación? Ni el nombre del chico sabía, y la señorita que se encarga del Recriting y Hiring (Reclutamiento y contrato, pasa que el emporio es Yanki y asi se llaman los departamentos, conocidos también, como RRHH), seguramente, estaba disfrutando de un café con leche con media lunas de dulce de leche, y no atendía el telefono.
Hablo con un supervisor de esta compañia y me pasa el celular de Maria Castaña y me dice, que hable con ella, que va a poder ayudarme.
Para todo esto, ya habian pasado, mas de 25 minutos y sabia que me esperaban, pero no podía aparece con la mejor cara de Poker y pilotear una entrevista sin la información básica.
Y Adam, insistente...juro que sino encontraba solución para esto ya, le iban a tener que sacar un mouse de la oreja, cirugía de por medio.
Onda, MAN! ya sé que esta ahi, sino fui es por algo, NO ME JODAS MAS LAS BOLAS!
Me atiende Maria Castaña del otro lado, y le explico mi situación y lo que me responde, me hizo poner como el mismisimo demonio de tazmania!
MC: Ay! espera que Anita esta al lado mio, tomado un cafecito.
LA RECALCADISIMA CONNNNNNN.............
Me contengo, me aguanto las ganas de putearla a ella, a su mamá, a su tía y al perro chihuahua de la misma.
Le explico que me mando chicos para que yo entrevistara, que no me avisó y que encima de todo, no tenía ni la mas mínima información de ninguno.
Su respuesta, me dejó aun mas idignada...
Ana: "que raro esto que me decís, yo estoy segura de habértelo mandado ayer"
Yo: Bueno, pero no llegó, mandamelo de nuevo, que el pibe hace 40 minutos que esta esperándome y no se ni como se llama"
Ana: "Ya te lo mando"
De más esta decir, que el mail no me llegó jamas, por lo que la vuelvo a llamar.
Sin un "hola" de por medio, arremeto:
Yo: " No me llegó el mail, no sé quien es el pibe, pero voy a la entrevista igual, sos poco profesional y esto me hace quedar mal a mi no a vos"
La respuesta a esto, que me dio Ana, fue la peor de todas, se justificó, pero hechandole la culpa a otra cosa...el "server" Pero no al de ella, sino al mio.
AH NOOOO, NO SEÑORES NOOOOO!!!
Cualquier cosa, menos esto. Te hubieras quedado con las disculpas solas, no hace falta echarle la culpa a MI server, o al de nadie, acepta que te pareció mas genial la idea de deglutir media lunas que el hecho de justificar tu sueldo.
Me rompen soberanamente las pelotas la gente inhábil, corta de mente y con la escala de prioridades patas para arriba.
SABELO, ANA.....ME CAGASTE LA MAÑANA!!!
jueves, 14 de enero de 2010
Metete el celular donde te quepa, Palurdo
No hace muchos días atrás, en un blog amigo (link) leí sobre ellos, una especie infradotada de la sociedad, que se creen la peluza del mismisimo ombligo del mundo, y hoy, me tocó padecerlos a mi, y como no puede ser de otra manera, voy a bardearlos y dejar bien en claro porque LOS ODIO.
Estoy hablando de los entes que escuchan música en el colectivo (puede ser el subte o el tren también) con el parlante en vez de los auriculares.....AI BASTA!
De movida que ya, no tolero lo que escuchan, puedo estar poniendo a estos gremlins mojados en la misma bolsa, pero OH CASUALITI! todos los que se cruzaron por mi camino, estaban escuchando, ya sea, cumbia o reggaeton.
No entiendo el porque de irrumpir mi libertad musical, con semejante contaminación auditiva.
Ojo! pueden estar de acuerdo o no, con lo que yo aprecio como música, pero ese no es el hecho.
El meollo de la cuestión, es el siguiente...¿por qué sienten la necesidad de compartir semejante monstruosidad con la gente que los rodea?
HOLA PIPOL!!! Primero preguntá, pero por respeto a los demas, clavale los auriculares a tu celular (como diria VF, "choreado, seguro, con esa cara de caco") y escucha tu musica tranquil@.
Yo no tengo ganas de escuchar que:
"a Laura, se le ve la tanga"
Ni se me canta la gana que cantes al son de: "sentate en el pelado"
Y demas aberraciones liricas...
¿Dónde quedó el respeto por los demás, carajooooo?
Como diría mi tia Chale..."Con gente asi, estamos como estamos..."
A la proxima que me pase una cosa asi, voy a reaccionar, y conociendome, no va a hacer de la mejor manera y alguno de ustedes, mis queridos gremlins, va a terminar con un celular de supositorio.
Como diría mi vieja..." Calmate un poco, vos pasaste de ser una bola de nervios a una boluda nerviosa..."
Y si, Má....con gente asi....¿Qué pretendes de mi?
Estoy hablando de los entes que escuchan música en el colectivo (puede ser el subte o el tren también) con el parlante en vez de los auriculares.....AI BASTA!
De movida que ya, no tolero lo que escuchan, puedo estar poniendo a estos gremlins mojados en la misma bolsa, pero OH CASUALITI! todos los que se cruzaron por mi camino, estaban escuchando, ya sea, cumbia o reggaeton.
No entiendo el porque de irrumpir mi libertad musical, con semejante contaminación auditiva.
Ojo! pueden estar de acuerdo o no, con lo que yo aprecio como música, pero ese no es el hecho.
El meollo de la cuestión, es el siguiente...¿por qué sienten la necesidad de compartir semejante monstruosidad con la gente que los rodea?
HOLA PIPOL!!! Primero preguntá, pero por respeto a los demas, clavale los auriculares a tu celular (como diria VF, "choreado, seguro, con esa cara de caco") y escucha tu musica tranquil@.
Yo no tengo ganas de escuchar que:
"a Laura, se le ve la tanga"
Ni se me canta la gana que cantes al son de: "sentate en el pelado"
Y demas aberraciones liricas...
¿Dónde quedó el respeto por los demás, carajooooo?
Como diría mi tia Chale..."Con gente asi, estamos como estamos..."
A la proxima que me pase una cosa asi, voy a reaccionar, y conociendome, no va a hacer de la mejor manera y alguno de ustedes, mis queridos gremlins, va a terminar con un celular de supositorio.
Como diría mi vieja..." Calmate un poco, vos pasaste de ser una bola de nervios a una boluda nerviosa..."
Y si, Má....con gente asi....¿Qué pretendes de mi?
miércoles, 13 de enero de 2010
Digale que NO al caracol...se actualiza...
Actualizamos: (charla por MSN con JP)
JP: no es la primera vez que me entero de estas cosas sobre las situaciones que viven cada dia las mujeres
Yo: ahhh.. te indigna?
JP: no, en realidad la mayoria de las veces es culpa de las minas, bah, de su doble discurso
YO: Ah, pero vos sos un forro!
JP: un discurso que se ve y otro que se esconde
YO: que doble discurso?
JP: mira
me pasa muchas veces, subir al tren y ver una mina escotada, ponele, es un mundo libre y cada uno hace lo que se le antoja ok, en su caso, se pone un escote importante, ahora...para la mujer..¿cual es el beneficio de llevar ese escote? le da menos calor acaso?, es mas comodo mostrar la parte de arriba? no lo se
pero se enojan porque alguien las mira
y como no?? si se nota a 2 cuadras
YO: BUENO, pero estas hablando con una mina que no usa escote porque no hay nada que poner en el escaparate
aparte, tenia una campera abrochada hasta el cuello
asi que no se veia nada
el culo no me lo veia porque estaba de frente
lo único que falta es que me digas que me fichaba la geta y te mato
JP: bueno, en tu caso..el tipo de ficho toda en la parada, de radiografio como bien vos lo decis, se sento al lado tuyo y te siguio mirando y esperaste hasta que te huela!
YO: AH, CULPA MIA QUE EL DEGENERADO ME HUELA
JP: NO!
no es ese el punto
te molesto desde el principio
pero falto que huela para decirle algo
si te molesto de entrada, por que no hiciste algo?
no digo pegarle
YO: como vos dijiste, si mira que mire, no puedo vendarle los ojos
ahora que me huela, se fue de tema
JP: pero por lo menos si sabes que te esta mirando toda porque vos no lo miras a el? no le decis "pasa algo?"
ahhhhhh
si mira que mire
te gusta que te mire, que se babee, que se imagine todo lo que te haria
pero que te huela es muchisimo mas ofensivo.
YO: mas vale, boludo
no estoy tan chapa como para ir por la calle y andar a las puteadas porque miran
Y NO, ANIMAL! a nadie le gusta que lo miren asi....Vos no entendes nada!
JP: vos sos una histerica como casi todas las minas que se quejan de "acoso visual".
llega el verano y se ponen en trolas mostrando todo (vos no se) y despues salen a decir "ayy son todos unos pajeros" y despues se van a ver la novela donde esta cristian sancho.
a ver si pones eso en el blog tambien
carajo
YO: AJAJA!!! QUE GROSO!
obvio que lo hice....¿Ves?
Igual, JP, sabés que te quiero y sos inspiración para mis blogs!!... de los comentarios que me hicieron por msn sobre el post, el tuyo fue el que me pareció válido y divertido publicar
JP remata: andaaa
tapate con un poncho como la negra sosa a ver si esta vez llegas tranquila a tu casa
JP: no es la primera vez que me entero de estas cosas sobre las situaciones que viven cada dia las mujeres
Yo: ahhh.. te indigna?
JP: no, en realidad la mayoria de las veces es culpa de las minas, bah, de su doble discurso
YO: Ah, pero vos sos un forro!
JP: un discurso que se ve y otro que se esconde
YO: que doble discurso?
JP: mira
me pasa muchas veces, subir al tren y ver una mina escotada, ponele, es un mundo libre y cada uno hace lo que se le antoja ok, en su caso, se pone un escote importante, ahora...para la mujer..¿cual es el beneficio de llevar ese escote? le da menos calor acaso?, es mas comodo mostrar la parte de arriba? no lo se
pero se enojan porque alguien las mira
y como no?? si se nota a 2 cuadras
YO: BUENO, pero estas hablando con una mina que no usa escote porque no hay nada que poner en el escaparate
aparte, tenia una campera abrochada hasta el cuello
asi que no se veia nada
el culo no me lo veia porque estaba de frente
lo único que falta es que me digas que me fichaba la geta y te mato
JP: bueno, en tu caso..el tipo de ficho toda en la parada, de radiografio como bien vos lo decis, se sento al lado tuyo y te siguio mirando y esperaste hasta que te huela!
YO: AH, CULPA MIA QUE EL DEGENERADO ME HUELA
JP: NO!
no es ese el punto
te molesto desde el principio
pero falto que huela para decirle algo
si te molesto de entrada, por que no hiciste algo?
no digo pegarle
YO: como vos dijiste, si mira que mire, no puedo vendarle los ojos
ahora que me huela, se fue de tema
JP: pero por lo menos si sabes que te esta mirando toda porque vos no lo miras a el? no le decis "pasa algo?"
ahhhhhh
si mira que mire
te gusta que te mire, que se babee, que se imagine todo lo que te haria
pero que te huela es muchisimo mas ofensivo.
YO: mas vale, boludo
no estoy tan chapa como para ir por la calle y andar a las puteadas porque miran
Y NO, ANIMAL! a nadie le gusta que lo miren asi....Vos no entendes nada!
JP: vos sos una histerica como casi todas las minas que se quejan de "acoso visual".
llega el verano y se ponen en trolas mostrando todo (vos no se) y despues salen a decir "ayy son todos unos pajeros" y despues se van a ver la novela donde esta cristian sancho.
a ver si pones eso en el blog tambien
carajo
YO: AJAJA!!! QUE GROSO!
obvio que lo hice....¿Ves?
Igual, JP, sabés que te quiero y sos inspiración para mis blogs!!... de los comentarios que me hicieron por msn sobre el post, el tuyo fue el que me pareció válido y divertido publicar
JP remata: andaaa
tapate con un poncho como la negra sosa a ver si esta vez llegas tranquila a tu casa
Dígale NO al Caracol....
La pelotudez de la gente me sulfura (ah, pero que nuevo, pero que nuevo)
Por el amor de Dios...no entiendo, mi corta mente no termina de comprender de ¿Dónde salen semejantes espécimenes? ¿Alguien está germinando pelotudos por ahí y yo sin enterarme?
Sé que el día que la queja lleve renta, asi como el placer frívolo, de bardear a la gente porque si, ARBA o la AFIP o quien sea, se va a hacer rico conmigo.
Por eso aprovecho, que es gratis, como el aire (por ahora)
No va que ayer, esperando el bondi, sola en la parada frente al Emporio, llega uno de estos especimenes de Caracol Pelotudo (para el que no este familiarizado con el termino, es aquel pelotudo, que encima de pelotudo es baboso)
Se para a escasos 5 centímetros de mi cansado ser, todavía sigo sin entender la necesidad que sintió de amucharse a mi lado, no hay justificativo.
Yo muy entretenida, escuchando mi musiquita, esperando a ese 343 que me deposite lo más cerca de mi casa posible, pero no, como todo colectivo del conourbano, cual Santiagueño, se hace esperar....y tarda y tarda...
En eso, siento, que el individuo metamorfoseado en caracol, me mira, pero no me echa de esas miraditas pizpiretas, asi de reojito nomas, me mira...ya esta dado vuelta, mirandome de lleno, pegó una vuelta de 180° para tener una mejor visión.
Para mis adentros digo..."Bueh, debe haber visto algo" e ilusa yo, me viro en la dirección a la cual el individuo mira, y solo veo árboles y autos transitando.
Me vuelvo a dar vuelta, y el, sigue, con la vista clavada hacia mi dirección.
Sigo sin entender nada, y ya empiezo a exasperarme... pasan 5 minutos y el tipo, dale que va, ahora siento que, me esta haciendo una radigrafía a ojo, por adentro pienso, "Pero la puta madre!" (no hay nada que odie mas que me claven la vista asi, tan indiscriminada e impertinentemente)
Al fin llega el colectivo, y para mi sorpresa, el caracolito de dios, sube en el también.
Por suerte va, casi vacio, por lo cual, me dispuse a elegir lugar para apoyar mis posaderas, de mi antojo.
Me siento, miro por la ventana, voy tranquila, yendo para mi casa....cuando de repente, siento que alguien se sienta al lado mio.
Ruego, interiormente, "Que no sea el, que no sea el...". Obviamente, mis ruegos, ignorados.
El ente, se sienta a mi lado, y en cuestión de segundos, siento, nuevamente, una incomoda presencia.
A los 10 minutos de viaje (para el que no sabe, tengo 45 hasta casa) ya no sé como ponerme, para que su sola existencia no me joda. Estoy decidida a pararme para cambiarme de lugar, no lo soporto más, estoy juntando coraje para levantarme cuando hace algo que me saca de mis casillas........ ME HUELE
Si, señoras y señores, me huele, como el personaje de Jean-Baptiste Grenouille huele a sus victimas antes de matarlas.
Lo miro con mi mejor cara de traste y empiezo con mi rosario, sagrado, de puteadas.
Esta criatura del señor, abre sus ojos tanto pero tanto, que temí que fueran a salirse de sus cuencas.
Balbuceo algo que no entendí, porque ya venía pensando, en clavarle un manotazo.
PAF! se escuchó en seco, mi mano contra la cara grasosa del sujeto.
Todo terminó con...."A ver si te quedan ganas de seguir oliendome, GIL."
Ni me inmuté del resto de los pasajeros, solo procedí, a sentarme en otro lugar.
Me dí cuenta de dos cosas:
Por el amor de Dios...no entiendo, mi corta mente no termina de comprender de ¿Dónde salen semejantes espécimenes? ¿Alguien está germinando pelotudos por ahí y yo sin enterarme?
Sé que el día que la queja lleve renta, asi como el placer frívolo, de bardear a la gente porque si, ARBA o la AFIP o quien sea, se va a hacer rico conmigo.
Por eso aprovecho, que es gratis, como el aire (por ahora)
No va que ayer, esperando el bondi, sola en la parada frente al Emporio, llega uno de estos especimenes de Caracol Pelotudo (para el que no este familiarizado con el termino, es aquel pelotudo, que encima de pelotudo es baboso)
Se para a escasos 5 centímetros de mi cansado ser, todavía sigo sin entender la necesidad que sintió de amucharse a mi lado, no hay justificativo.
Yo muy entretenida, escuchando mi musiquita, esperando a ese 343 que me deposite lo más cerca de mi casa posible, pero no, como todo colectivo del conourbano, cual Santiagueño, se hace esperar....y tarda y tarda...
En eso, siento, que el individuo metamorfoseado en caracol, me mira, pero no me echa de esas miraditas pizpiretas, asi de reojito nomas, me mira...ya esta dado vuelta, mirandome de lleno, pegó una vuelta de 180° para tener una mejor visión.
Para mis adentros digo..."Bueh, debe haber visto algo" e ilusa yo, me viro en la dirección a la cual el individuo mira, y solo veo árboles y autos transitando.
Me vuelvo a dar vuelta, y el, sigue, con la vista clavada hacia mi dirección.
Sigo sin entender nada, y ya empiezo a exasperarme... pasan 5 minutos y el tipo, dale que va, ahora siento que, me esta haciendo una radigrafía a ojo, por adentro pienso, "Pero la puta madre!" (no hay nada que odie mas que me claven la vista asi, tan indiscriminada e impertinentemente)
Al fin llega el colectivo, y para mi sorpresa, el caracolito de dios, sube en el también.
Por suerte va, casi vacio, por lo cual, me dispuse a elegir lugar para apoyar mis posaderas, de mi antojo.
Me siento, miro por la ventana, voy tranquila, yendo para mi casa....cuando de repente, siento que alguien se sienta al lado mio.
Ruego, interiormente, "Que no sea el, que no sea el...". Obviamente, mis ruegos, ignorados.
El ente, se sienta a mi lado, y en cuestión de segundos, siento, nuevamente, una incomoda presencia.
A los 10 minutos de viaje (para el que no sabe, tengo 45 hasta casa) ya no sé como ponerme, para que su sola existencia no me joda. Estoy decidida a pararme para cambiarme de lugar, no lo soporto más, estoy juntando coraje para levantarme cuando hace algo que me saca de mis casillas........ ME HUELE
Si, señoras y señores, me huele, como el personaje de Jean-Baptiste Grenouille huele a sus victimas antes de matarlas.
Lo miro con mi mejor cara de traste y empiezo con mi rosario, sagrado, de puteadas.
Esta criatura del señor, abre sus ojos tanto pero tanto, que temí que fueran a salirse de sus cuencas.
Balbuceo algo que no entendí, porque ya venía pensando, en clavarle un manotazo.
PAF! se escuchó en seco, mi mano contra la cara grasosa del sujeto.
Todo terminó con...."A ver si te quedan ganas de seguir oliendome, GIL."
Ni me inmuté del resto de los pasajeros, solo procedí, a sentarme en otro lugar.
Me dí cuenta de dos cosas:
- Tengo mucho caracter (o falta de tolerancia)
- He dejado el mundo libre de un Pelotudo Caracol
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Descargo: CARTA a los alumnos, a la CD del SICA y a los afiliados de SICA
NO al aumento de aranceles.
Se agradece su difusión.
martes, 22 de diciembre de 2009
Descargo : La carta del Abogado de Viejas Locas
“En nuestro carácter de familiares, manager, representante legal, abogado y la totalidad de los miembros de la banda de rock VIEJAS LOCAS y en relación a las falsas e infundamentadas versiones que se han dado a publicidad por diversos medios de comunicación televisivos, radiales, gráficos e Internet; a través de las cuales se ha dañado gravemente la imagen tanto de la banda y en especial la de su líder CRISTIAN “PITY” ALVAREZ.
Dichas manifestaciones están previstas y reprimidas por el Código Penal de la Nación y son consideradas delitos contra el honor, Titulo II preceptuadas en los arts. 109: “ la calumnia o falsa imputación de un delito que de lugar a la acción pública será reprimido con prisión de uno a tres años”; art.110: “ el que deshonrare o desacreditare a otro, será reprimido con multa o prisión de un mes a un año” ambos artículos vigentes por Ley 23.077; art. 113: “ el que publique o reprodujere por cualquier medio calumnias o injurias inferidas por otro, será reprimido como autor de las calumnias o injurias de que se trate ; art. 117 bis:(incorporado por Ley 25.326) inc3º “ la escala penal se aumentará en la mitad del mínimo y del máximo, cuando del hecho se derive perjuicio a persona alguna. Inc4º cuando el autor o responsable del ilícito sea funcionario publico en ejercicio de sus funciones, se le aplicará la accesoria de inhabilitación para el desempeño de cargos públicos por el doble de tiempo que el de la condena.”
En definitiva diversos medios han incurrido en delito sea tanto injuriando, deshonrando, desacreditando mediante falsas imputaciones dirigidas hacia el líder de la banda de rock VIEJAS LOCAS, motivo por el cual iniciaremos a la brevedad las acciones penales enunciadas por ante la Cámara Penal de la Nación seguidas contra todos aquellos que han cometido en estos gravísimos delitos contra el honor, así como también se iniciarán las correspondientes acciones civiles en su contra por los daños y perjuicios irreparables ocasionados.
Es dable poner de manifiesto y para tranquilidad de los fans de VIEJAS LOCAS y para toda al opinión pública en general que CRISTIAN “PITY” ALVAREZ cuenta con excelente estado de salud en este momento y que rechazamos todas las versiones maliciosas y tendenciosas dirigidas contra Pity Alvarez con la finalidad de afectar su imagen.
Es cierto que fue asistido por un brevísimo período en el Sanatorio Güemes pero solo para tratar una afección en su rodilla. Y que gracias al exitoso tratamiento brindado por dicho nosocomio ya ha sido dado de alta.
Por todo lo expuesto intimamos plazo perentorio 24HS a todos los medios de comunicación expuestos que hayan infringido en los delitos citados procedan a retractarse de las falsas, e infundamentadas acusaciones carentes de sustento fáctico a través de los medios idóneos para dicho fin.
Sin perjuicio de iniciar acciones penales y civiles que impulsaremos a la brevedad ante los fueros correspondientes por los delitos cometidos, y los daños y perjuicios ocasionados, todo con costas e intereses a cargo de los medios de comunicación y entidades públicas o privadas que hayan cometido los ilícitos mencionados contra el señor Cristian “Pity” Alvarez, líder de VIEJAS LOCAS”.
PITY ALVAREZ, su familia, manager, representante legal y abogado
No suelo creer en estas barbaridades legales, ni mucho menos creo que, por haber publicado una nota que fue difundida por internet y en la cual YO cité de donde la saqué, deba ser penada por la ley por calumnias e injurias, como aquel periodista que subió la "noticia" en su página, y la publicitó.
En fin, me encanta la libertad de prensa y expresión que tiene este bendito pais.
Cualquier forro puede venir a hacer lo que se le cante el cu#% y nadie le dice nada...será de Dios!
Este es un blog con escasa difusión y a modo de divertimento.
Mah si! MÁTENSE!
(La noticia sobre la supuesta intoxicación con drogas del señor Álvarez ha sido removida del sitio)
martes, 8 de diciembre de 2009
₪ Descargo ₪
Si por una de esas casualidades, estabas buscando un blog con alto contenido cultural y/o social, desde ya te aviso que NO LO VAS A ENCONTRAR ACÁ!
Este blog fue creado con fines recreacionales y amén de liberar mis opiniones sobre el mundo que me rodea de una forma mas catalítica que quejarme con un/a amiga/o.
Las noticias comentadas en este sitio, son producto del trabajo periodístico de otra persona, así como las fotos publicadas (por eso los links, señores).
Nada de esto me pertenece, a menos que así lo aclare.
Saludos!
Este blog fue creado con fines recreacionales y amén de liberar mis opiniones sobre el mundo que me rodea de una forma mas catalítica que quejarme con un/a amiga/o.
Las noticias comentadas en este sitio, son producto del trabajo periodístico de otra persona, así como las fotos publicadas (por eso los links, señores).
Nada de esto me pertenece, a menos que así lo aclare.
Saludos!
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