A gente se aborrece...

Amar é uma coisa que dá trabalho.
Amar não é tarefa fácil.
As pessoas que mais amamos na vida nos aborrecem às vezes por coisas tão pequenas: esposo, filhos, pai, mãe...
Como é difícil simplesmente amar, guiar as atitudes e as decisões em prol desse amor.
O egoísmo fala mais alto, o egocentrismo fala mais alto.
Sem contar que há a força contrária, a força destruidora, a sombra interferindo nos mais nobres sentimentos na tentativa infinita de por tudo a perder.
É assim o tempo todo... essa luta entre o bem e o mal, entre o perfeito e o imperfeito, entre a minha verdade e a verdade do outro.
Que difícil!!!

O tempo que não volta...

Quantas vezes você já teve vontade de voltar no tempo?
Que razões te motivam a isso?

Se eu pudesse voltar atrás no tempo usufruiria mais da companhia de meu pai... sinto tanta saudade dele! Agora procuro policiar-me para não perder oportunidades em estar com minha mãe.
A gente se impõe tantos compromissos na vida, cumpre horários, está sempre correndo, mal vê os filhos crescendo, mal sente a brisa de um dia quente tocar nossos cabelos, deixa de esquentar no sol em um dia frio... pra quê? por quê? até que ponto vale a pena tudo isso?

Se eu pudesse voltar atrás no tempo usaria a maturidade com que encaro certas coisas hoje pra não cometer erros por minha impulsividade, ingenuidade e fraqueza humana. Mas estranhamente é nos momentos em que erramos que aprendemos as lições que nos tornam pessoas melhores e mais maturas. Crescer dói e sempre se paga um preço por conta disso.

Se eu pudesse voltar atrás no tempo, evitaria ter perdido um amigo.

E não há mais o que relatar. Há muita coisa que ficou pra trás e que prefiro que assim permaneça: momentos difíceis, dificuldades financeiras, o desemprego que nos visitou, desentendimentos em família, as lágrimas... a gente só sente vontade de recuperar o que é bom, o que traz luz ao nosso coração.

Por tudo isso, pela pouca experiência que meus anos de vida me trazem, é que procuro viver bem o momento presente, e mais que isso... viver com alegria, viver com vontade de ser feliz, separar o joio do trigo pra medir muito bem o que merece tirar meu sono e amargurar meu coração.
Procuro aprender a perdoar meus erros... ninguém erra por querer; erra por ainda não estar pronto para acertar. É preciso aceitar os fatos... nem sempre estamos preparados pra tudo o que precisamos viver. É preciso aprender a perdoar-se até para perdoar o outro que é tão imperfeito quanto vc.
Procuro valorizar (como posso) quem me quer bem, quem demonstra preocupar-se comigo, quem dedica parte do seu tempo ao meu riso, ao meu choro, ao meu falar, ao meu silenciar, ao meu errar e me desculpa... e tem paciência comigo... e gosta de mim apesar de saber que não sou perfeita e que não vou acertar sempre.

Eu e meu Filhos

Ela estuda de manhã, ele à tarde.
Por vezes estou com ele pela manhã, por vezes estou com ela à tarde.
Mas à noite... praticamente sempre.
Hoje, ao chegar da escola com o caçula, vivenciei cada minuto daquela abençoada "balbúrdia".
Uma tagarelice sem conta de ambos os lados.
_ Gente, deixa eu tomar meu cafezinho calminha, pelo menos?
Bem-humorados, pareciam ignorar meu pedido e se colocavam a tratar dos mais variados assuntos, cada qual de um lado e meu ouvido pouco seletivo me deixando louca... louca de alegria por estar imersa em tanto amor.
Então me lembrei de mim mesma e do quanto minha mãe sentiu minha falta quando deixei sua casa para constituir meu lar.
Eu dava aula de manhã, à tarde e fazia faculdade à noite.
Quando chegava, ainda tinha aulas para preparar e mesmo não as tendo, era sagrado o momento de conversa com minha mãe que, na maioria das vezes, estava sentada em sua máquina de costuras.
Hoje tenho falado cada vez menos e sendo convidada a ouvir mais.
Aquilo que o lar acolhe e aconselha; o mundo rejeita, distorce e critica.

Homenagem Dia das Mães

_ Mãe, você viu o email que te mandei?
_ Ainda não, filha, mas vou ver!
_ Mãe, você já viu o vídeo que mandei no teu email?
_ Ai filha, ainda não deu tempo, quero ver com calma... mas vou ver tá?
_ É grande hein, mãe! Vê com calma mesmo. Presta atenção!

Foi assim... só agora pouco consegui abrir o email que ela, minha filha, me mandou pelo Dia das Mães.
Ora, dia das mães é todo dia!
E fiquei pensando no carinho dela em escolher um vídeo pra mim... há palavras bem significativas que me emocionaram de verdade.
Em meio a meu cansaço, um tanto de coração feliz...
Que Deus abençoe meus filhos, e também a mim e a meu marido na nossa missão de educar.

Acabou a folia...

Dizem que o ano só se inicia de verdade após o Carnaval. Concordo.
Estou retomando os planos de aula e voltando à rotina própria dos dias de trabalho.
Em meio a isso: atenção aos detalhes da reforma de nosso "LAR DOCE LAR".
Como é bom vivenciar a ansiedade de preparar um presente pra vc e sua família.
Tudo sendo pensado de forma que todos se sintam bem naquele espaço, que seja um espaço que acolha a felicidade dos que ali morarem e o bem-estar dos que ali visitarem.

A única desvantagem é que, até o presente momento, desconheço opção de internet que não seja a discada.
E fico pensando se este meu testemunhado distanciamento virtual (em comparação a tempos atrás) não é um toque de Deus, me preparando para aceitar esta nova realidade de forma a não comprometer minha felicidade ali, naquele lugar.

Meu marido tem feito tudo em comum acordo comigo:
1. Ampliamos o espaço que será nosso quarto.
2. Planejamos um escritório e a estante da sala modulados.
3. Estamos adequando a área externa que abrigará a churrasqueira.
4. Pensamos em fazer um jardim acolhedor de boas-vindas.
5. Para os filhos: cada um terá seu quarto (estão curtindo muito tudo isso).
6. Banco na entrada, cores nas paredes, persianas nos quartos...
Cada cantinho abriga um desejo e espero que consigamos atingir o nosso objetivo tão logo seja possível.
Nada de arquiteto ou decorador. Tudo do jeitinho que a gente pode fazer em meio às idéias que surgem.
Continuo gastando o menos possível (claro) pra poder colaborar com tudo isso.

E dando boas-vindas à correria que recomeça com as bençãos de Deus.
Amém!

Férias!!! Quase no fim.

Férias é muito bom! Esta em especial.

A muito tempo não vivíamos juntos férias a 4: eu, crianças e marido.

Nada de despertador.

Sim ao Cinema, Casa de vovó, Piscina e TV.

Menos internet (até porque o pc tem tirado férias tb, já já volta pra manutenção).

A parte o lazer, estamos preparando nosso novo lar, cuidando da reforma: escolhendo pisos, cores para os cômodos, idéias para inovar e colocar ali nossa cara e nosso jeito de ser.

Ter um cantinho pra chamar de nosso é um desejo que nos acompanha a muito tempo, afinal: "Quem casa, quer casa!"- e agora é a oportunidade que estamos tendo de chegar o mais próximo disso.

Nos meus planos, não tenho como algo definitivo ainda, mas sei que ali estaremos por um bom tempo no melhor estilo: Lar Doce Lar.

Ponto negativo? Net discada...rs.

Mas estou empenhada em me livrar dessa praga... Desejem-me sorte!

Esperávamos nos mudar no início de fevereiro, mas... sabem como é cronograma de obra. Talvez ainda passemos tranquilamente o 1º bimestre por conta de aluguel.

Enfim, daqui a pouco mais de uma semana recomeço bombasticamente nas duas matrículas, na pós-graduação e no leva filhos daqui e traga-os dali.

Deus me abençoe nesta jornada e a vc tb na sua.

Amém!

Correndo contra o tempo

Estou ligada no piloto automático, agindo como se programada a cumprir prazos.
Sinto-me cansada, estou atarefadíssima e esbarrando em alguns dos meus limites.

Exigi demais do meu tempo este ano e, sem querer, o coloquei desfavorável a mim.

Sobre meus ombros incluí uma desnecessária sobrecarga de trabalho: LIÇÃO APRENDIDA! Metas redefinidas para 2010.

Hoje quando o diretor da escola em que sou professora me procurou para tratar de minha disponibilidade para o próximo ano, expliquei-lhe meus motivos e cancelei a dupla regência de aulas, permanecendo apenas com a minha carga horária original de trabalho.

Qualidade de vida é o meu foco!
Preciso de mais tempo com meus filhos, esposo e família.

Preciso de mais tempo pra cuidar de mim e não há dinheiro no mundo que substitua isso, concordam?

Retorno

Foram 4 dias longe do ambiente familiar em treinamento numa cidade a 100 km daqui. De quebra, estou postando no notebook que me foi cedido em regime de comodato para usar em meu trabalho da Inspeção Escolar.
Estava ansiosa por esta ferramenta de trabalho, visto que me ajudará bastante tanto como inspetora quanto como professora. Além disso, não vou mais precisar me valer do notebook do maridão para uso em minhas aulas.

Foi a 1ª vez que fiquei tanto tempo longe de meus filhos e chegar em casa e sentir o carinho do abraço e o gostinho de saudade deles foi uma vivência maravilhosa.

Agora vou tomar um banho, deixar o maridão ver os emails aqui (pq nossa net padrão tá pifada, por incrível que pareça), dar uma descansadinha e preparar as aulas de amanhã com as bençãos do Divino Espírito Santo.

A vida da moça aqui é isso aí! Bjs e inté!

A cada passo

Passos involuntários me conduzem...
Não sei bem aonde o caminho que escolho a cada dia vai me levar
Mas sigo confiante apostando no que registra os compassos do meu coração.
Nem sempre flores
Nem sempre estrelas
Sempre um aprendizado
Por vezes, superação
E o desejo incessante de sorrir pra vida
De dar chance aos sonhos
De correr limitados riscos
E sentir emoções que pulsam e por vezes nos deslocam os pés do chão.

O caminho é meu, mas eu não sigo sozinha
Nem sozinha quero estar
Estendo minhas mãos e busco alianças
de prata
de bronze
de madeira
de linhas coloridas
mas que não representem laços fracos que se desfaçam à primeira intempérie que vier.
A aliança dourada certamente me acompanha pela estrada a passos bem contados, dimensionados, estreitos, bem próximos
E me sinto protegida e segura
E isto me traz enorme bem.

É de amor que se vive bem:
amor por quem com vc convive
amor pelo trabalho com que ganhas o sustento
amor por tua casa
amor pelos filhos com que foste presenteado
amor por tua cara-metade
amor ao proximo
amor a ti mesmo
com bases sólidas e alicerçadas no amor de Deus
que inquestionavelmente nunca te desprezará.

Necessariamente AuSenTe.

Olho pra minha caixa de emails lotada... 1425 mensagens.
Tento me lembrar da data em que escrevi o último post... em vão.
Encontro com uma amiga no meu local de trabalho e ouço:
_ Estou sentindo falta de vc na net.
E recebo emails de queridos(as) amigos(as) virtuais me dizendo o mesmo.

Tento me explicar:

A vida realmente é marcada por ciclos.
A net entrou em minha vida, encantou-me, oportunizou-me conhecer pessoas que se tornaram muito queridas, mostrou-me igualmente que tanto quanto nos alegra, nos decepciona.
Já morei em 3 cidades do interior paulista e é por aqui que tento continuar mantendo contato com amigos que já estiveram tão pertinho de mim e agora compoem meu seleto grupo de amigos virtuais.
Além disso, A Dona Net me deixou com um traquejo de pc que chama atenção dos leigos.
Chat, msn, orkut, emails trocados... em determinadas épocas de minha vida foram marcantes pra evitar que eu caísse numa depressão.

Houve uma fase, confesso, em que tudo isso se tornou um grande vício, algo meio que doentio:
Já deixei de sair pra estar aqui.
Já saí e ao voltar vim correndo pra cá.
Já varei madrugada no pc.
Já irritei muito meu marido com esta história toda.
Já lhe pedi que tivesse paciência e ele teve.
Já conversamos muito a respeito de tudo isso, ele ficou ao meu lado (como sempre) e hoje é leitor do meu blog, aventura-se a escrever vez ou outra, além de ser meu aluno de 1ª fila com os assuntos internéticos.

Não estou distante porque quero, não é uma opção.
Estou distante porque agora é a hora de investir na vida como nunca investi antes.
Estou com dois empregos, sou mãe de dois filhos que ao estudarem para as provas, ao fazerem as tarefas etc. me puxam junto, não tenho empregada que me ajude todos os dias (mas tenho um marido super-companheiro, meu braço direito), meus sábados são ocupados pela pós-graduação a qual não faltei a nenhuma aula e além de trabalhar fora, também trago muito serviço pra casa.

Tem dias que estou mesmo muito cansada e só quero minha caminha quentinha, estar sob o edredom grudadinha no meu amor que me aquece e me faz sentir protegida.
Há dias em que basta isso pra que eu me sinta plena e feliz: antes de me deitar dar um beijo de boa noite nos meus filhos e descansar de um dia batalhado ao lado de quem amo.

Já pensei até em parar de blogar, mas este contador sempre me motiva ao contrário.
Enquanto houver uma visitinha que seja entre um e outro post, estarei voltando.
Gosto de escrever.
Escrever me faz um bem enorme.
Não sou uma grande cronista, nem uma grande escritora, mas minha vida é um fato inédito.
O que vivo, o que penso, do que gosto, o que leio, o que trago aqui... de tudo, um pouco de mim.
E igual a mim, só eu mesma...rs



Além disso, tem pessoas nesta rede que fazem a diferença pra mim.
Pra mim não tem essa de amigo virtual x amigo real. Amigo é amigo e pronto. Um substantivo que se basta.
Quando dá um tempinho, quando tenho uma oportunidade, um "oi" e uma papeadinha já coloca as coisas num lugarzinho legal.
Eu tenho um caminhãozinho de nomes que me esperam voltar quando eu sumo e me fazem um dengo ao coração com palavras carinhosas enviadas aqui e acolá, as quais retribuo sempre, ainda que em poucas linhas.

Deixo por hora meu imenso carinho a todos que gratuita e generosamente me acompanham e deixam um pouquinho de si ao passar por aqui.
Té +.

Noticiando...

Estava sem pc a uma semana. No domingo, a máquina simplesmente não ligou.
Ainda bem que foi apenas a fonte queimada e não perdi nadinha e nem foi necessário o tal do "formatar".

Quanto às aulas, deveriam ter começado em início de agosto, mas por conta da gripe suína foi adiada para o dia 10, depois e finalmente, para o dia 17.
Adivinha se Jac preparou ao menos uma de suas 5 aulas?
Que nada!
Agora estou aqui entupida de leituras, livros, resumos - para segunda-feira.
E tenho pós-graduação amanhã.
Affe!!!

Resultado: vou passar o final de semana literalmente trabalhando.

Quanto a tal gripe suína, é algo que tem me preocupado.
Já existem alguns casos confirmados em nossa região e a notícia de alguns óbitos.
Meus filhos permaneceram em casa durante toda férias, mas o reinício das aulas modifica o quadro, colocando-os de volta ao mundo.
O que tenho feito além de orientá-los? Pedido a proteção de Deus.
Este fato me recorda aquelas pragas do Egito descritas nas Sagradas Escrituras.
Pessoas inocentes tem morrido sem chances de defesa. As pessoas andam sugestionadas: um espirro ou tosse de alguém, vem sempre seguido de um olhar de desconfiança. A distância física é aconselhada: nada de abraços, beijos e apertos de mão. É sinal do fim dos tempos, minha gente?
Sei lá...

Também ouvi falar sobre um patuazinho, utilizado na época da gripe espanhola, que se faz com uma pedra de cânfora e 4 pimentas do reino, orientação que também recebi por email:

"Saquinho com cânfora - uma grande dica

Durante a gripe espanhola no começo do século passado, milhões de pessoas morreram, mas aqueles que lidavam com os doentes raramente contraíam o vírus. É que havia uma orientação para que o pessoal de serviço, médicos, enfermeiros, etc. usasse um saquinho de gaze com pedras de cânfora pendurados no pescoço. As emanações voláteis da cânfora esterilizam o ar em sua volta e protegem as mucosas. Então, aconselha-se a fazer o mesmo. Basta adquirir a cânfora na farmácia comum (algumas pedrinhas bastam), confeccionar uma bolsinha de gaze e pendurar no pescoço, podendo inclusive manter por dentro do vestiário, sem necessidade de deixar à mostra (se bem que o ideal é manter do lado de fora). Deve ser usado constantemente durante o contato com as pessoas. É uma boa dica para quem lida com pessoas ou trabalha em ambiente de aglomeração, etc. "

Mãezinha aqui foi procurar cânfora pra comprar, encontrei? rs... duas pedrinhas apenas a $ 0,50/cada. Cânfora está em falta nas farmácias, acreditam? Então, não serão meus filhos os únicos a andarem com patuazinho por aí... Vou fazer!

Em meio a uma ReSeNhA

Cá estou eu lutando com uma resenha para o curso de pós-graduação. Nem sei ao certo se o resultado do que estou fazendo será considerada uma "resenha" pela professora que nos encheu de atividades para o curto período de 15 dias de férias.

Férias? Onde? Estou trabalhando todas as tardes.
O que tenho se resume a um "recesso" no curso de pós e nas aulas do colégio, mas o trabalho na Inspeção Escolar não parou.

Voltando ao assunto, formei-me em Pedagogia nos idos de 1992 e naquela época não precisei fazer resenha (o que se pedia era "fichamento"), nem foi preciso entregar monografia ou TCC. Resultado: Estou penando! Tudo é novidade pra mim! Não sei nada sobre monografia, artigo ou assemelhados e os professores tratam disso como se todos (incluindo a minzinha aqui) soubessem. Na verdade, acredito que todas saibam pois se formaram recentemente e tiveram que dar conta destes "fardos" que até então não carreguei.
Enfim, vamos ver o que consigo fazer!?...

Enquanto estou aqui sentada frente ao micro, observo alguns comportamentos a minha volta, que me fazem sentir uma pessoa um pouco "displicente", sabe! Não no sentido de desorganizada, mas no sentido de despreocupada.
É que tenho filtrado muito o que deve tirar minha paz. Às vezes, é inevitável perdê-la, mas trabalho em cima daquilo que tira a minha paz para que ela volte. Seja de que modo for, ela tem que voltar. É imprecindível para meu equilíbrio pessoal.
Por isso, não fico esquentando a cabeça com qualquer coisa que sai do lugar.
Já foi o tempo em que me irritava quando após lavar toda a louça e deixar a pia limpinha, ao virar as costas e voltar: lá estavam um ou uns pratos ou copos.

Sou mãe de um menino de 7 anos e uma menina de 11. Na idade deles eu brincava era na rua, de queimada, piques de todos os tipos, desfile, salada mista... ou então tinha colegas que vinham me chamar para brincar e acabavam se entretendo comigo, em minha casa ou vice-versa.
Meus filhos vivem presos em casa, vítimas desta selva de pedra na qual convivemos. Quando saem, o fazem acompanhados de nós, levados por nós. Não há mais espaço para as brincadeiras de rua e, onde estão as crianças de minha vizinhança? Vivemos trancados, cada dia mais enclausurados, isolados, com contatos pré-definidos pautados no trabalho, na faculdade ou na igreja da qual participamos, além da família - elo automático não necessariamente sinônimo de proximidade ou afinidade.
Diante disso, tropeçar num brinquedo e vê-los fora do lugar é algo que tenho que encarar com certa naturalidade, esperando que consigam, ao menos, cumprir sua função de lazer e divertimento aos meus filhos. Claro, oriento que os guardem... a anos oriento que brinquem e guardem...rs. Ainda não cumprem metodicamente esta tarefa.

Enfim... acho que estou meio "tranquilona".
Talvez porque eu trabalhe o dia todo, fora de casa e dentro dela.
Talvez eu me sinta cansada até pra reclamar.

O que noto é que pra algumas coisas sou muito exigente e metódica, por exemplo: assuntos de trabalho e estudo. Mesmo assim, o fato de ter começado responsável por 6 Unidades Escolares e hoje responder por 16, não me causa a aflição que tem causado a algumas colegas de trabalho.
Quanto ao serviço de casa, tento dar conta dentro do meu limite. Se o dia chegou ao fim e não dei conta de fazer tudo que deveria ser feito, paciência! Um outro dia virá enquanto Deus permitir. Então, tento novamente dar conta de tudo outra vez!
A verdade é que serviço de casa não acaba nunca!
E se eu ficar esquentando muito a cabeça com ele... olha, ele acaba comigo, hein!...

Hora de descansar... Bye!

MILAGRE...

Eu sou um MILAGRE na vida de meus pais, especialmente de minha mãe... antes de mim ela engravidou e perdeu dois bebês. Sou sua 3ª gestação, a primeira filha a "vingar".

Minha filha é um MILAGRE em minha vida... quando engravidei dela passávamos pela 1ª provação de nossa vida de casados: preocupações, dívidas, incertezas, escolhas erradas. Em meio a tudo isso desenvolvi um quadro de pré-eclampsia. Ela nasceu meio às pressas, mas Deus permitiu que tudo transcorresse bem e tomei-a em meus braços.

Meu filho é um MILAGRE em minha vida... surgiu antes do que eu previa, atropelando meus planos (portanto ele é fruto do plano de Deus pra nós) e eu, desavisada, cometi excessos que causaram um deslocamento de placenta. Foi uma gestação frágil, com muito repouso, mas ele está conosco: lindo, firme e forte.

Meu marido é um MILAGRE em minha vida... num mundo onde o amor é tão testado, onde os relacionamentos são tão banalizados, tenho ao meu lado um homem que faz cada dia da minha vida valer a pena a seu lado. Ele é lindo, amigo, companheiro, um pouco general às vezes...rs - mas sei que encontrei uma jóia rara.

Vede o quanto já sou agraciada. Seria ousadia minha desejar mais um MILAGRE...
Um milagre pra mim, em mim!
Um destes milagres milagrosos que assistimos por aí.
Só não me sinto digna. Talvez porque eu não tenha uma fé que remova montanhas.
Uma fé do tamanho do do amor de Deus por mim...

Uma oração:
Perdão, Senhor! Sinto que não O amo na dimensão que eu deveria.
Então me ajude a resolver esta situação que vivo agora pelas vias normais e esteja comigo.
Sinto medo, sempre sinto medo.
"Eu preciso de Ti, Senhor!
Sou pequena demais!"
Revista-me de sabedoria, de coragem e aumentai a minha fé para que ao menos eu saiba como conversar contigo, Pai.
E ao final de tudo eu saberei: um novo MILAGRE...
Boa noite! Bom dia!

A pergunta que não quer calar

"Todo mundo 'pensando' em deixar

um planeta melhor para nossos filhos...

Quando é que 'pensarão' em deixar

filhos melhores para o nosso planeta?"

(Vencedora em um congresso sobre vida sustentável.)

Por email by Ana Carla

Tentando fazer dar certo

Eu bem sabia que assumir o desafio de um segundo emprego, na área do magistério, não seria tarefa fácil.
Dar aulas exige comprometimento na sala de aula e fora dela. Tenho dedicado muito tempo em leituras, pesquisas e planejamento. Fora as avaliações e a tarefa burocrática de preencher tabelas e diários de 6 turmas de um Curso de Formação de Professores. Estou estranhando bastante.

Além disso, é certo que "o novo" chega na vida da gente e ocupa seu espaço. Isto gera um compreensível desequilíbrio até que tudo se harmonize linearmente. Mesmo assim, admito: "Por vezes me sinto perdida em meio a tantos deveres e compromissos a cumprir".

Enfim, esta nova experiência alterou completamente a minha rotina, mudou hábitos e tem redefinido constantemente minhas prioridades. Basta dizer que a dias não abro meu email pessoal ou msn, o que antes eram paradas diárias obrigatórias. Tenho me sentido cansada e procurado descansar mais que antes, sempre que possível. Ontem mesmo disse ao meu marido às 21:00h, após sair do banho:
_ Amor, vou dar uma cochiladinha de meia hora, depois estudo com o Pedro Henrique e sento aqui com você pra corrigir minhas avaliações.
O fato é que minha cochiladinha foi até o amanhecer de hoje e quem estudou com nosso filho foi meu marido a quem não posso deixar de dedicar mérito e meu especial agradecimento. Este homem é também um anjo em minha vida. Ele me ajuda bastante e em tudo. Eu não conseguiria metade do que tenho feito se não contasse com o seu apoio, com seu amor e com sua paciência.

Não poucas vezes, sinto a pressão que coloquei sobre meus ombros: dois empregos na área de educação e um curso de pós-graduação somados aos compromissos de uma esposa e mãe.

Mas, quando relembro tudo que já passei e vivi: os vários empregos que optei por abandonar priorizando minha família e meu interminável desejo de recomeçar, estes fatos me motivam a tentar conciliar estas vivências todas no intuito de que dê certo.

Apesar de todo cansaço, quando entro em uma sala de aula sou uma pessoa realizada e feliz com o que faço, independente do que recebo por isso. Eu amo dar aulas e o retorno dos alunos tem sido bem satisfatório ao que tenho compartilhado com eles. Graças a Deus!

Outra coisa: trago em mim uma sede de fazer e de viver experiências prazerosas e enriquecedoras seja no trabalho ou no cotidiano do dia-a-dia com quem convive comigo.
Sorrir, estar gozando de paz interior e fazer a vida valer a pena... é um objetivo pra mim.

E me vejo como expectadora e atriz de um mesmo palco: o que sou!
Aquela que assiste está torcendo pela que faz.

Por tudo isso, amigos e amigas de net, msn, blog... perdoem meu sumiço virtual.

Quem sabe ao final do 2º bimestre eu já não esteja mais adaptada e "presente"...rs.
Carinhoso abraço a todos!

Sonhos Reais

Olho para esta tela em branco...
Gostaria de enchê-la de palavras encantadoras.
Mas... estou cansada de corpo e mente.

Em minha vida falta a poesia das palavras.
É tudo real demais!
E a poesia vem do sonho...
Vem do sentir transbordante...
E cá me deixam sonhar?

Não consigo alçar os pés da terra por muito tempo.
Uma força estranha me puxa e trás-me de volta à realidade qdo menos espero.
Eu resisto, eu reclamo, eu brigo e choro.
Pouco adianta.
Sonho, poesia... de olhos abertos?
Eu gosto, mas não sei se me é permitido.

Se é a realidade que me resta, que nela eu viva um sonho real.
Portanto, amo meus filhos.
Reinvento meu casamento a 12 anos + 8.
Tenho cuidado ao falar com as pessoas com quem trabalho e convivo.
Tento me entender com o espelho.
Tirar alguma lição que valha a pena das pedras do caminho.
Etc... etc... etc... é o que me resta.

Bom fim de semana!

Dias bons.

Lá se foi mais um Carnaval.
Diferente do ano passado, recusei-me a passá-lo em casa de cara pra tv.

Lídice foi nosso destino, uma cidadezinha pequena localizada próximo a Angra dos Reis, a uns 50km daqui.
Lá passei praticamente minha infância, na casa de meus avós - hj falecidos.

O objetivo? Sair da rotina e propiciar às crianças uma sensação de liberdade e tranquilidade pouco presente na vida cotidiana.

Suporte para bicicletas e roupa de banho.
A sensação de andar livremente pelas ruas da cidade, sem ter que ter mãe e pai vigilantes.
Escorregar pelas corredeiras do Rio das Pedras e ali banhar-se.
Carnaval de rua.
Cochilo em rede.
Diversão simples e prazeirosa.

Objetivo alcançado!
Agora é enfrentar o que está por vir.
Haja fôlego!

Assumindo tb as falhas...

Abro os olhos pela manhã e não são poucos os planos para o dia:

Comecei a preparar a bagagem pra fugidinha de carnaval (odeio fazer malas!)

Assumi um dos novos desafios do ano, inscrevendo-me no curso de pós-graduação.

Despertei, puxando a laço, a Mª Faxina que habita em mim... era preciso dar um jeito na casa.

Atrasei-me no preparo do almoço, marido levou as crianças ao colégio, fui pro trabalho, ao voltar passei numa loja pra comprar o presente do primo que aniversaria amanhã, mais uma coisinha aqui e ali e chego em casa com a sensação de que tinha feito tudo o que precisava para aquele dia.

Engano meu!

Logo chega meu marido com meus filhos da escola e meu pequeno se aproxima de mim com uma mensagem na mão decorada por ele.

Eu me esqueci da Reunião de Pais dele no colégio.

Gente... eu posso esquecer qquer compromisso meu, mas falhar com um de meus filhos é quase mortal pra mim.

_ Filho, era sua reunião hj, perdoe a mamãe por não ter ido.

Abracei-o inúmeras vezes, dei um monte de beijinho enquanto tentava me justificar (qdo a mim mesma não havia justificativa que fizesse com que eu me perdoasse).

Ele, amavelmente, me respondeu com um sorriso:

_ Eu sei pq vc não foi mamãe, hj vc tinha muito trabalho. Eu te desculpo sim!

Prometi procurar a professora logo que acontecesse o retorno às aulas.

É tão difícil nos encarar qdo cometemos falhas como essa, viu!

(... e perdoem-me pelo desabafo!!!)

Bom Carnaval a todos!

Explosivamente ocupada...

... é como me sinto esta semana.
Sem tempo pra computador e tendo que dar conta de tempo para:

• organizar bem a festa de aniversário do caçula (alguns convites tiveram que ser feitos por telefone e até por orkut... sem condições de levar até as pessoas);
• responder a 9 minuciosos relatórios sobre as escolas pelas quais sou responsável (o prazo se encerra na terça e até agora só dei conta de 30% das informações);
• acompanhar uma questão na Justiça para minha mãe;
• aniversário tem que ter roupa nova = comprar roupa nova ué... pro filho, pra filha, ops... e pra mim tb uai (rs) - maridão não liga muito pra isso;
• salão: preciso arrumar minhas madeixas urgentemente (validade vencida);
• fazer todo o restante do cotidiano funcionar bem... ordem da casa, cuidado com os filhos, acompanhamento de tarefa, cumprimento de horário de trabalho, encarar o fogão... etc. etc. etc... ufa!

É muita coisa pra pouca mulher! Estou me sentindo atarefadíssima, tá?
No trabalho, o aperto para cumprir o prazo se deve à dificuldade que as pessoas tem de lidar com a burocracia. Faltam documentos, as pessoas manipulam precariamente as informações, não sabem como informar determinadas coisas... tudo isso complica!
Em casa, o jogo de cintura pra aproveitar o tempo que tenho "livre" é sempre um desafio e tanto. Sexta-feira estava tão cansada que, simplesmente, não fui ao trabalho. Deitei à tarde e dormi. Não me sentia em condições de fazer qualquer coisa que requisesse minha concentração.
Tb ando preocupada com meu pai, que ainda se encontra internado e respondendo pouco a estímulos, está entregue, apático. Vejo minha mãe exausta tentando se desdobrar entre o acompanhamento do marido e o desejo de mimar o mais novo membro da família... o Luan, cujo nascimento registrei no post anterior.
E minha irmã... que vejo passando pelas mesmas ansiedades pelas quais passei com amamentação, dores de um pós-parto em meio à felicidade da graça de ter se tornado mãe.
Fora a dose extra de PACIÊNCIA que ando tendo que ter com minha filha que apresenta sintomas visíveis de pré-adolescência, anda se achando gorda e concluindo que nenhuma roupa fica bem nela. Vcs não tem noçããããão de qtas roupas já experimentei na minha mocinha.
Afffe... eu era tão diferente! Tão mansa! Tão submissa! Pra mim tudo estava bom.
Mas com ela, a história é outra e estou aprendendo com isso... é preciso!

Por ora, já liberei as tensões por aqui.
Agradeço a paciência de quem me lê e me despeço: Inté!

Eu te amo 1.000 "infinito" !!!

Mais uma de nossas noites,
Dentinhos escovados, xixi feitinho, hora de caminha.
Ela já tinha ido se alojar em minha cama como uma gata na cestinha.
Ele, decidido, dormiria só em seu quarto.

Deitou-se, cobri-lhe, fiz-lhe uma oração em voz alta pra que ouvisse enqto deslizava minhas mãos em suas costinhas roubando-lhe um sorriso lindo.
Beijinho:
_ Durma bem, filho!
Já ia me levantando da cama quando...
_ Manhê, te amo 1.000 infinito!
_ É mesmo, filho? Que jóia, hein!

Não satisfeito e certificando-se que eu entenderia o que estava a me dizer:
_ Mãe, vc sabe o que é 1.000 infinito? Mil infinito é mais que o infinito pq se junta e forma um infinito bem "mais grande".
_ Ô querido, mamãe tb te ama grandão assim tá!

Alguém já ouviu declaração de amor tão original qto esta?
Nem eu!
E meu dia que não foi dos melhores, terminou com chave de ouro.