La caja de Skinner ó como te hacen jugar sin divertirte

Dejando aparte si la adicción a la electrónica es un problema real (o una forma de asimilar la tecnología nueva), dejando aparte los continuos y constantes ataques a los videojuegos por parte de algunos medios la verdad es que algunos videojuegos están diseñados para que no los sueltes ni con aceite hirviendo.

Todo esto ya me rondaba la cabeza cuando hace algún tiempo, pasando por la asociación universitaria de juegos de rol/mesa/wargames/juegos en red me fijé en la cantidad de horas que se pasaban los superjugones sin hacer NADA. Recorriendo mapas, llendo de acá para allá... horas enteras de actividades nulas, vacías y con un nivel de diversión que (a mis ojos) tiende a 0.
Pero esto no es algo sin importancia, no es una propiedad que surja de este tipo de juegos. Es algo hecho a posta.

Mirad si no este documento de un ingeniero de Investigación de Usuarios de Bungie. Miradlo bien.
En el desarrollo de ciertos juegos no se menciona ‘entretenimiento’ o ‘diversión’, se menciona ‘patron de actividad esperado por el usuario’.

Shit yourself little parrot.

Antes de que os sintáis algo incómodos la proxima vez que le deis al WoW o al Borderlands hay que ponerse algo técnico. Empezando por el título de este artículillo:

 

"Sí, por fin llegó mi momento de gloria..."

¿Qué es una caja de Skinner? ¿Es donde la señora Skinner encierra a Seymour cuando se porta mal? La caja de Skinner es la típica jaula de ratas de laboratorio con un indicadores luminosos, botones y ranuras para recibir premios. Inventada por el psicólogo Burrhus Frederic Skinner para probar teorías de condicionamiento, el clasico 'pulsar botón - recibir bacon'.

Así de fácil... literalmente.

Cuando la rata procesaba la relación botón-comida al poco tiempo quedaba condicionada para esperar comida en el compartimento cada vez que pulsase el botón, algo conocido en psicología como 'refuerzo contínuo'. Pero ahí no termina la cosa y es que Skinner era curioso y malvado (ambas aptitudes buenas para la ciencia) y empezó a fastidiar a la rata. Configuró la caja para que no diera comida siempre, sino cuando se pulsara el botón x veces. Descubrió que la rata pulsaba el botón todas las veces que fueran necesarias hasta que cayera comida, esperando su recompensa, sin importar cuan largo fuera el intervalo.

Un nivel más y lo dejo...

¿Somos ratas en una caja para las desarrolladoras? Sí, y con motivo. Porque el modelo de juego ya no es el mismo de todalavidadediosss.
Antes por 40 o 50€ te comprabas un juego y ya. Al desarrollador no le importaba especialmente cuanto jugaras siempre y cuando comprases, él ya había hecho caja.
Pero ahora ya no es tan indispensable, ahora necesitan tenerte enchufado hasta que no sepas de que color es el día. Nada personal, son cosas de negocios.

Es casi imposible darte una historia o suficientes elementos de exploración como para mantenerte enganchado a un juego.
Usaré un ejemplo cercano, Borderlands:
La campaña principal del Borderlands 1 (sin DLC, sin sidequests) se puede completar en unas 10 horas (aunque aquí teneis un speedrun de 2 horas y 29 minutos). Siendo generosos, porque los desarrolladores se han currado las sidequest, calculo no menos de 30 horas de juego en total con todo.
En desarrollar el juego se tardaron al menos 2 años y 1 mes (desde la fecha de anuncio en  Game Informer en Septiembre de 2007 hasta la fecha de salida en Octubre de 2009)

Pero merece la pena :P

Afrontando la realidad, aunque se tuviera ya un buen motor gráfico y de físicas implementado los jugadores terminarían pidiendo más y mejores gráficos, así que no se puede achacar a que no se desarrollen nuevos guiones, aventuras y dinámicas de juego.
Como en aquel capitulo de Los Simpson en el que Homer va a ser el doblador de Poochie y pregunta si el episodio se emitirá en directo... y le responden que sería agotador para los animadores las empresas desarrolladoras de juegos necesitan tiempo para hacer las cosas en condiciones (aunque Ubisoft sacando un Assassin’s Creed cada año está forzando la máquina, pero de eso ya hablaremos otro día).
Porque en este juego han de cumplir dos cosas: la primera es engancharte hasta que consigues pasarte el juego, la segunda es tenerte jugando aunque te lo hayas pasado/terminado la campaña principal/ya no sea divertido.

Aparte: "¿Eeeh? ¿Donde está Poochie?"

La mayoría de juegos basados en el comportamiento de recompensas se basan en que tu cerebro trata los items y bienes como si fueran reales. Así de simple. Tú modelizas su valor de forma subjetiva por mucho que en realidad no sea más que un fragmento de código.

Esto no era malo de por sí. Es decir, llevamos 25 años entre NES, MasterSystem, GameBoy, Playstation y otras más recolectando objetos que no existen en la realidad... pero con un objetivo: facilitar la tarea de pasar el juego. Pero ahora parece atractivo tener que recolectar objetos que ni te ayudan ni tienen que ver con el objetivo final del juego. Creando una dependencia y apelando a que naturalmente tenemos tendencia a coleccionar logros e items. Dentro de nosotros hay un pequeño síndrome de Diógenes esperando salir.

¡yaaay! ¡y cada vez más!

Pero la diferencia principal entre la rata de Skinner y los jugadores es que la rata llega un momento en el que está harta de comida... nosotros no. Para seguir jugando y avanzando (antes de que perdamos el interés) nos han de poner una meta a largo plazo o dividir las tareas en cachos pequeños (pasarse el juego -> para ello necesito tener nivel no-se-cuantos -> ir a matar bichos -> para matar bichos necesito no-se-cuales items ->...).

Para engancharte existen varias técnicas comprobadas:

  -Pueden hacerte adicto al subidón de conseguir niveles/logros/cosas y luego cada vez es más complicado y largo (misiones largas, viajes muy eternos, necesitas más items para conseguir las quests).

  - Pueden... ponertelo muy fácil con retos pequeños y superables. Como los niveles del Candy Crush Saga (que es el MAL) o los de New Super Mario Bros. Niveles pequeños y simples, y tu cerebro te da una pequeña recompensa... pero tú quieres más recompensa, así que sigues y sigues jugando


  - Pueden hacer aumentar la adicción de la misma forma que las máquinas tragaperras: haciendo que los 'drops' de los enemigos sean aleatorios e infinitesimales. ¿No te ha salido lo que buscabas? Podría salir a la siguiente, o a la otra, o la otra... o la otra...
Es fácil y rápido. Es el mismo mecanismo que te hace encender y desbloqueas el movil para comprobar tus mails o tus mensajes. Hay algo de satisfacción (y serotonina) en encenderlo y encontrarte con un correo.

  - Luego está la técnica terrorifica: si no juegas/pulsas el botón te castigamos. ¿Por qué estaba todo el mundo enganchadisimo al Farmville hasta que se dieron cuenta de que era un juego de mierda? Porque las cosechas de pudrían si no las recogías rápidamente. En Animal Crossing tu casa se infesta de cucarachas y crecen las malas hierbas en el pueblo si no entras de cuando en cuando (bronca de PNJs incluida).

¡Hierbajos Everywhere!

Y esto forma el juego, el terminar vagando por el mapa durante horas. Aunque realmente ¿qué es un juego? Tradicionalmente es una forma divertida de conseguir aprender o mejorar una habilidad, aunque sea completamente inutil (léase: saltar sobre setas marrones mientras se esquivan tortugas voladoras), porque hay cierta satisfacción básica en dominar una habilidad :la sensación de ‘diversión’ que nos proporciona el cerebro. Nos ayuda a desarrollar nuestra mente en los años de crecimiento (y se puede usar como herramienta para enseñar las consecuencias del fracaso a niños) y a mantenerla activa en el resto.

Pero el recorrer el mapa y matar bichos de poco nivel solo por dropeos infinitesimales no te enseña una habilidad, no mejoras nada que no sepas hacer (repito, matar toneladas de bichos con los que puedes con tu nivel)... personalmente choca de frente con lo que yo llamo diversión; es una tarea repetitiva solo por la promesa de una satisfacción. Las quest de los MMORPG cuando llegas a un nivel alto no son más complejas... son iguales que las quest de bajo nivel pero más largas; no hay progresión de dificultad (sin embargo las Raid y Boss Battle requieren de más preparación y estrategia).

La inclusión de estas técnicas ha sido algo progresivo. Como yo no he probado demasiado juegos masivos online le pregunté a mi amigo Tenchizard sobre algún ejemplo claro de 'prolongación artificial'* de una partida, el conseguir equipo:

Las armaduras de Tier son parte del contenido end-game del juego (contenido al que solo se puede acceder una vez se ha llegado al nivel máximo). Concretamente, en el WoW estan numeradas por el orden en que aparecieron: el primer set de armaduras epicas conseguible en raid se llamaba Tier 1, luego Tier 2, y asi hasta el infinito. Para que te hagas una idea, el wow básico tuvo hasta Tier 3.5, la burning crusade hasta Tier 6, y asi expansión tras expansión.

Cada Tier no solo es mejor que el anterior sino que además en cada expansión los Tiers quedan obsoletos hacia la mitad de la expansión (un objeto normal de la expansion 3 es mas poderoso que el ultimo tier de la expansión 2). Esto como premisa basica. Antes, las piezas de armadura se conseguían yendo a raids y rezando para que los jefes soltasen la pieza correcta y te tocase a ti. Eso hacía que mucho equipo se perdiese porque no siempre había alguien que pudiese aprovechar cada pieza

Lo primero que se inventaron los del Wow fue crear los tokens de armadura: son objetos que caen como loot de algunos jefes de raid que por sí solos no valen para nada, pero que puedes cambiar en unos vendedores especiales por una pieza concreta de armadura de Tier.

Estos tokens eran compartidos por varias clases haciendo que el loot fuera más aprovechado, aunque seguía teniendo el problema de que tenía que caer en un jefe concreto y tenia que seguir tocandote a ti. Al menos ahora al compartirse entre 3 o más clases era mas facil q alguien lo aprovechase, aunque al ser mas gente optando a ello era mas complicado que te tocase.

La siguiente vuelta de tuerca al sistema consistió en la aparición de las denominadas "chapas": Cada vez que matabas a un jefe o terminabas un dungeon entero, te daban un número determinado de chapas.

Con estas chapas, puedes comprarte equipo especial y según el tipo de dungeon, las chapas son mejores. Lo bueno de este sistema es que puedes equiparte de forma más constante: si no te caen unas hombreras que necesitas para el siguiente nivel de progresión del juego tras hacer 10 veces el dungeon en que deberían caer, te las podías comprar directamente con las chapas.

Luego este sistema fue implementado también en las raids: además de caer las piezas de Tier, podías acumular chapas y pillar equipo. Esto hizo más accesible el equipo de high-end para los jugadores mas casuales, ya que podias ir a muchas veces a los primeros jefes (mas asequibles) de las raids, conseguir chapas, y comprarte equipo de jefes mas avanzados

Pero para evitar el consiguiente abuso, se introdujo OTRO mecanismo más, añadido a las chapas: si quieres el equipo mas guay, no te vale solo con las chapas, también necesitas otro objeto más especifico. Por ejemplo, para unas hombreras de Tier 10, necesitas tener las hombreras de Tier 9 y una cantidad concreta de chapas, y cosas asi

Resultado: si quieres equipo bueno, te vale con grindear tareas repetitivas una y otra vez

si quieres el mejor equipo, tienes que currartelo un poco mas y raidear de verdad.

"¿Me hace el culo gordo esta armadura en la que he invertido cienes y cienes de horas?"

Ojo, hay que decir bien clarito que hay una diferencia entre los juegos que son adictivos por ser divertidos a los juegos que son adictivos porque tiene nicotina en binario, claramente cuando el primero deja de ser divertido bien dejas de jugar o pasas a otro juegos.

¿Y a nosotros que nos corresponde? Bueno, no a todo el mundo le gustan este tipo de juegos, y por muchas revoluciones que pidamos, por mucho arte que pidamos esto es un negocio y estas empresas están para conseguir dinero. Así que dudo que las tareas repetitivas prolongadas ad eternum se acaben de la noche a la mañana. Pero somos los potenciales clientes de las desarrolladoras y algo de peso tenemos.

Y si el juego te aburre siempre puedes apagarlo y ponerte otro distinto, si será por juegos...

Enlaces para saber más
[La psicología tras el coleccionismo de items y acaparamiento de logros.]
[La caja de Skinner: Como hacer videojuegos adictivos]


-----------------------------------------
*[eh, los del fondo, ¿a que vienen las risitas nerviosas?]

El terror del Videojuego, los DLC

Si has estado desconectado de como funcionan los videojuegos de un tiempo a esta parte (léase 5 años) te puedes encontrar una sorpresa, porque durante el tiempo que has estado encerrado en la Estación Polar Zebra las tendencias y demás han cambiado.

Lo retro vuelve y pega fuerte, la piratería sigue* pero sube el consumo de juegos originales (sobretodo si se compran fácilmente y sin soporte físico en la mayoria de casos como en Steam), la franquicia de tiendas GAME al parecer se ha ido a la porra y siguen poniendo unos precios ruinosos a los juegos (hasta los de segunda mano... vete a zavvi y a amazon a comprarlos, que te compensará). Las consolas grandes han seguido el camino iniciado por Dreamcast y se han conectado a internet... y no son capaces de vivir sin él... y las compañías también.

Ahora en vez de comprar en soporte físico expansiones y demás, puedes comprarlas y descargarlas**. Vincula tu cuenta de jugar a tu tarjeta de crédito y listos, puedes comprarte DLC's a cascoporro. El problema es la forma de tratarlo por las compañías.

Imaginate que tu autor favorito va a sacar un libro nuevo y tú, entusiasmado, vas a comprarlo enseguida. Al final la novela:
a) resulta ser de la extensión de un folletín, como una novela a la que le faltan algunos capítulos... capítulos con un hueco reservado dentro del tomo que has comprado para rellenarlo con las hojas que faltan y que conseguirás tras pagar otra vez dentro de un tiempo.

b) resulta que te dan una novela que no está terminada y tiene fallos garrafales (como cambiarle el sexo a los protagonistas, tipografías distintas, fallos de imprenta). La sensación que te da es que el editor ha querido hacer todo antes de tiempo, pero te tranquiliza diciendote que te irán rellenando lo que falta y lo que está mal con folletines (algunos de pago y otros no).

c) resulta que a la novela le faltan capítulos esenciales, e incluso en algunos capítulos parece que faltan las vocales.

d) a la novela le falta el epílogo... o las 20 últimas páginas. falta, por así decirlo, la recompensa final al lector tras haberse comido unas 1000 páginas.

e) contra todo pronostico la novela está completa... y la editorial avisa de que van a salir unas novelas ligeras para continuar la historia... e incluso un spin off

Pero como mis lectores jugones el último caso es el más improbable. Las compañias ven los DLC como una buena forma de rentabilizar los juegos más allá de su vida útil e incluso más allá del mercado de segunda mano. No les puedo culpar, al fin y al cabo aquí se viene a ganar dinero... pero con el caso a, b, c y algunos del d no puedo dejar de sentirme... timado. Tú pagas, al menos en España, el precio de un juego entero, no a medio hacer o con cachos que faltan. O para eso te esperas a la versión 'Juego del Año' o equivalente... con todos los DLC y en formato físico.

Además me fastidia enormemente cuando se trata de 'chuminadas' en juegos de lucha. Mi ejemplo cercano es con el BlazBlue, de ARC System Works. Esta gente es genial haciendo juegos de lucha en 2D con sprites en alta definicion... pero algo les falta dentro de los juegos, y es un sistema de recompensa mejor que ser el mejor con un personaje o desbloquear logros que no llevan a ninguna parte... que no todos somos coreanos.

El lío es que hace tiempo mis amigos me regalaron el BlazBlue Continuum Shift, con nosecuantos personajes + 4. Como leeis.
Uno se desbloqueaba haciendo todos los modos historia (o pagando un dlc por algo que YA ESTÁ EN EL DISCO), los otros 3 se desbloqueaban única y exclusivamente pagando un DLC*** (repito, por algo que está en el disco). Pero no termina, pues de DLCs este juego tiene... colores adicionales para los personajes y otras voces para el menú. Que no dejan de ser chorradas, pero me rompen la idea de pasarme un juego para conseguir una recompensa. ¿Tanto costaba en dinero contante y sonante el ponerlo como premio por superar un reto en el juego?

Ahora solo me queda esperar a la siguiente iteración del juego, total, cada 10 meses suelen sacar OTRA con todo lo anterior y ajustes al sistema de juego y los contenidos descargables de pago anteriores... Aunque toque esperar bastante...


OST de este Post:
Garbage - When I Grow Up

 --------------------------

*[siempre que haya una forma de conseguir algo sin pagar seguirá habiendo quien lo use, lo importante es que hacen las empresas al respecto... en steam poner los juegos a precios 'razonables' les está funcionando de miedo]

**[nostalgia flashback]
***[oh, valkenhayn...https://www.youtube.com/watch?v=NHh2DFZqquU]

¿Que pondrá en la etiqueta de la túnica del Papa?*

Últimamente me he cruzado con alguna que otra encuesta por la calle según voy o vuelvo del trabajo. Al mirar a los ojines a los pobrecillos que tienen que pasarlas y al saber que necesitan completar 'n' encuestas para poder terminar bien el día accedí a hacer alguna que otra.

Aparte de no recabar ningun dato sobre mi (completamente anonimas, sólo pedían la edad como estadistico) me encuentro con cierta pregunta que desencadena una búsqueda tardía en google, una reflexión y una pregunta.

esa pregunta es: ¿crees que la homosexualidad es una abominación?

Yo no creo que sea una abominación. Creo que hay cosas mucho más censurables, como forzar sexualmente a críos o defraudar millones y no ir a la carcel (o incluso pagarlos con intereses) y que a alguien que roba 4 barras de pan le caigan 15 años de carcel incondicional.
En mi mente, enclaustrada en mi pequeño mundo me pregunto ¿porqué iba a ser una abominación? O como algunos les gusta decir, algo antinatural. Se han encontrado que varias especies animales practican esto mismo... y abogar por lo natural más que la propia naturaleza es ser más papista que el papa.

Aunque parece que esto es el punto culminante de esto, el toparse con la Iglesia catolicoapostolicoromana **en este caso.

En otras religiones no lo he buscado, aunque se que el Islam condena la homosexualidad no estoy suficientemente familiarizado con sus textos como para saber exactamente donde como y porqué. (se agradecería en un comentario explicativo si alguien sabe del tema). Pero si algo saqué en claro de las clases de catequesis es que Levítico era el libro del no hagas nada.

Para el que hiciera algo útil con su vida todos los sábados durante 6 meses en su infancia diré que la biblia a grosso modo se rompe en 2 libracos, el Viejo testamento (con un dios lleno de gran venganza y furiosa cólera y yo ordeno-y-mando) y el Nuevo testamento (en el que a dios parece que le cambian la medicación y es todo paz, amor y piruletas).

Y en el Levitico (supuestamente leyes para los sacercotes levitas... pero que se aplicaban a todo el mundo) dicen cosas de lo más curiosas. En levítico 18:22 dicen que 'no yacerás con hombre igual que con la mujer. Es una abominación', suena bastante claro dicho así, verdad?
el lio aparece cuando te interpretan que lo que viene 3 versos más abajo es metafórico (Todo aquel que maldiga a su padre o a su madre, ciertamente se le dará muerte; ha maldecido a su padre o a su madre, su culpa de sangre sea sobre él.).
Tú piensa en todos los crios que dicen que odian a sus padres o que les sueltan un taco a sus padres... ¿a cuchillo todos?

Pero este no es el unico ejemplo de cosas que no cuadran con la vida que llevamos la mayoría de nosotros ahora (seres racionales en el siglo XXI, que usan la logica y el razonamiento para seguir sus vidas... bueno, casi todos...).

- En Levitico 11:7 se prohibe comer cerdo (y el cerdo, porque aunque tiene pezuña dividida, formando así un casco hendido, no rumia; será inmundo para vosotros.): Automáticamente TODOS los españoles somos pecadores por culpa del jamón, el chorizo, la morcilla...

- En Levítico 19:27 se prohibe cortarse el pelo a lo tazón y afeitarse (No cortaréis en forma circular los extremos de vuestra cabellera, ni dañaréis los bordes de vuestra barba).

Si ya en este punto no es Dios uno de los inventados por Terry Pratchett para el que TODO es una abominación (las judias verdes son una abominación, la costura de los calcetines es una abominación, caminar por la acera es una abominación, los jueves son una abominación...) y aún os lo tomáis en serio o medio en serio remato con la más graciosa a mi forma de ver las cosas.

Levítico 19:19 nos prohibe usar ropa de dos tejidos. Tal-cual.
(Guardad mis preceptos. No aparearás ganado tuyo de diversa especie. No siembres tu campo con dos clases distintas de grano. No uses ropa de dos clases de tejido.).

Si hasta los que más suelen exijir que se siga al libro este*** suelen seleccionar que párrafos usar y cuales no... ¿Porqué no ignorar todos de una vez? ¿Porqué no permitir a la gente que viva su puñetera vida? A mi no me molesta que dos personas del mismo sexo vivan su vida como quieran siempre y cuando no me obligien a mi a nada que yo quiero, que es precisamente lo que se intenta cuando se fuerza a que no puedan vivir su vida como quieren (y los debates sobre el origen de la moral y la degradación de la moral familiar y lo de 'no-lo-llames-matrimonio-llamalo-croqueta' los hago en persona ;) ).

Y lo más importante, la pregunta que da título al blog. Si tan obcecados están en seguir a rajatabla un libro escrito y llevado a la imprenta desde traducciones de traducciones de traducciones cuyo origen se pierde hace casi 2000 años... ¿Que pondrá en la etiqueta del Papa? porque cualquier cosa que no sea 100% algodón me da que viene con castigo...

Bonus Track: Ya que hablo de la fe y de las anacronías de la vida moderna os dejo con un video de george Carlin (famosisimo por tener la lengua negra de decir tacos y su monólogo de '7 palabras que no se pueden decir por televisión)

(spooky language!)

OST de este Post:
Mumford and Sons - The Cave
The Airborne Toxic Event - Wishing Song





---------------------------------------------
*[a este paso, ZARA xD]
**[que desde las Jornadas del Melón con Jamón trago cada vez menos, la mayoría de los motivos en este recorte de abajo]:***[Aaliyah, cuyo blog está siendo buscado por la INTERPOL**** me ha dicho siempre que cuando lees cualquier texto religioso de las 3 monoteistas más importantes desde el punto de vista de un general que quiere que sus ejercitos estén lo más sanos posibles con las instrucciones más absurdas y concisas se entiende mejor. No puedo sino darla la razón.]
****[no, el grupo de música no, la otra interpol]

bestias de plastico amenazan mi vida...

"Mi vecina le ha dado dinosaurios de juguete a mi hijo de 8 años"

"Estoy un un poco escandalizada. Dice que es cristiana, pero la biblia no dice nada sobre dinosaurios. ¿Debo dejar que los tenga, mientras entienda que los dinosaurios no son reales? Incluso los programas de la PBS (televisón pública americana) hablan de dinosaurios y la evolución, y como los científicos encontraron esos 'huesos' pero la Biblia no dice que Dios los creara, y que la Tierra solo tiene 6.000 años de antigüedad, ¡no es suficientemente vieja como para tener 'huesos' que dicen que tienen MILLONES de años de edad!
Se que Satán intenta engañarnos de muchas formas, y que esta es una forma con la que intenta engañar a los hombres para creer que no hay un Dios que creara el universo. ¿¡Cómo pueden ser huesos si están hechos de ROCAS!?
Le he dicho a mi hijo que los dinosaurios es una de las muchas formas en las que Satán intenta engañar al hombre y que debe hablar con Dios antes de jugar con ellos.
¿Estoy llevando esto bien?* Mis 3 primeros hijos eran todas chicas, y he adoptado chicos, y muchas madres me dicen que a los chicos suelen atraerles estos dinosaurios. Así que no se que hacer. ¿Es esto una fantasía inocua para él o debería estar preocupada de que pueda creer en cosas como la evolución?"

...
Puedes creer lo que quieras del mundo. Puedes creer que estamos en una croqueta gigante que rota en torno a un salero en llamas y que la luna es un maldito posavasos... eso sí, si te encuentras con evidencia de lo contrario deberías hacer algo más que escandalizarte y gritar 'todos están equivocados menos yo'.

Un consejillo gratis, para que sus niños sobrevivan al mundo.


Y que conste que si al final el Sol es un salero en llamas y la luna un posavasos yo mismo les alabaré como visionarios cuando todos los demás estábamos ciegos... pero la abrumadora evidencia de lo contrario, de que la realidad es distinta, de que el planeta tiene más de 6000 años, y de cosas de este estilo me impide hacerlo. Aunque como he dicho otras veces, no hay mas sordo que quien no quiere oir.

He dicho.
We're back, baby


OST de este Post:
The Pretenders - Back on the Chain Gang




---------------------------------------------
*[respuesta corta, NO :P]
**[hablando claro, la biblia tampoco habla de usar internet ni de tener lavadoras ni de tener mascotas ni mejorar nuestra calidad de vida... pero si solo ves lo que quieres cuando quieres... así nos irá...]

el aroma inigualable de una carta

Posiblemente las únicas cartas que reciba en la vida sean o trámites o malas noticias formales. Ahora es demasiado fácil y rápido teclear mirando a una pantalla y tener la certeza de que en un par de segundos el receptor tendrá un poco de texto nuestro.

No quiero caer en el tópico de que con la tecnología y la comodidad de enviar un mensaje hacia quien quieras se haya perdido el candor de una carta, unas pocas frases sobre un trozo de papel. Un poco de aprecio impreso que muestra que quien nos lo envía se preocupa lo suficiente por nosotros como para coger un folio y escribir algo, buscar un sobre, rematar con las direcciones adecuadas y pegar los sellos que hagan de pasaporte a su destino.

Pero la vagancia y, puede, que la pérdida de las cosas sencillas hacen que cada vez sea menos la gente que la usa entre el 6 de Enero y el 20/21 de Diciembre. Total, si tenemos una herramienta como el correo electrónico también deberíamos usarla, ¿no?

Aunque hay gente que no lo usa porque directamente porque dice que es caro. Pero hay trucos.
Puedes poner como dirección de envio al remitente y viceversa en un sobre sin, o con pocos sellos; que la oficina de correo la enviará a su destino (devolviendolo al "remitente") si es que son concienzudos en su trabajo... o te la devolverán a tí si es que son demasiado buenas personas...
El segundo truco que conozco es que el correo echado en sobres es analizado automáticamente por máquinas que pasan los sobres a una gran velocidad... y que solo analizan los bordes de los sellos... así que si cortas un sello por la mitad y haces un 'parche' con papel ordinario muy probablemente cuele. Yo lo he probado y funciona 2 de cada 3 veces.

Ahora solo queda una excusa, o que cogáis papel y lápiz, y escribáis a la vagancia lo que sea...





OST de este Post:
Marie Digby - Avalanche
Feeder - Radiation

el timo de siempre, pero de siempre SIEMPRE

Astrologia y curanderos.

Trolas.
Siempre me han parecido trolas.
Es muy bonito y muy romántico pensar que las estrellas, tan bonitas en el cielo nocturno, tienen que ver con nuestro destino, pero también es hermoso pensar que los rayos del sol que indicen sobre la nieve y viajan cientos de kilómetros hasta llegar a nuestros ojos única y exclusivamente para que lo veamos. Que los dioses de la antiguedad marcan el camino que seguimos y que velan por nosotros, pero ya va siendo horita de ser un poco realistas.

Lo que nos intentan colar son trolas y muchos se las creen.
¿Que cómo puedo soltar esto? Pues cambiando un poco una de las muchas paradojas de la Omnipotencia*. ¿Donde leches se escondían los curanderos cuando la peste negra azotaba europa? ¿Y ahora que el cancer aparece como setas bajo la lluvia de octubre?** ¿donde estuvieron cuando los atentados del 11-m? No, no me valen todos los que DESPUES dijeron que lo habían previsto, a toro pasado no me valen las predicciones. Yo reto a alguien que me diga el futuro, no el pasado.

Rememorando a Carl Sagan:

"De vez en cuando recibo una carta de alguien que está en «contacto» con los
extraterrestres. Me invitan a «preguntarles algo». Y así, a lo largo de los años,
he confeccionado una pequeña lista de preguntas. Los extraterrestres son
seres muy avanzados, recordemos. Así pues, pido cosas como: «Le ruego que
me proporcione una pequeña prueba del último teorema de Fermat.» O de la
conjetura Goldbach. Y luego tengo que explicarles qué es, porque no creo
que los extraterrestres le llamen último teorema de Fermat. Así pues, escribo
la simple ecuación con los exponentes. Nunca consigo una respuesta. Por
otro lado, si pregunto algo así como: «¿debemos ser buenos?», casi siempre
consigo respuesta. A estos extraterrestres les encanta contestar cualquier
pregunta vaga, sobre todo si entraña juicios morales. Pero, en cosas
específicas donde cabe la posibilidad de descubrir si realmente saben algo
más que la mayoría de los humanos, la respuesta es el silencio."***

Pues los curanderos, santeros, videntes, tarotistas, interpretes de formas, echadoras de cartas, chamanes, doctores y profesores (es un título impresionante y vacío, como el de informático xD), hacen lo mismo. Lo que cuentan es tan vago que le sirve a casi cualquier persona, y también sucede que si lees el horoscopo y se cumple lo justificas con él, pero si no se cumple, simplemente te olvidas.
Es igual que los 'milagritos' de los santos y virgenes, o, para rizar el rizo; lo de 'los caminos del señor son inescrutables'.
Moraleja: Si sale bien es cosa mia, si no es que es otra cosa. Es genial para no fallar, pero a nosotros, meros mortales sin poderes divinos, de adivinación o chamánicos, nada de nada.
Vale, quien quiera que se lo crea si quiere. Si no hubiera bobos no habría engañabobos... pobrecitos, ¿de qué comerían entonces?

Sí, es mi opinion personal y SI, cualquier comentario tipo 'vos sos un boludo que no creés en el señor' serán borrados tan pronto los vea. Ale.







-------------------
*['Si Dios es omnipotente porqué deja que exista el mal en el mundo? Si lo permite por decisión propia es que Dios es Malevolente, si no puede evitarlo es que NO es Omnipotente.' Epicúero dixit ]

**[una tia mia sugirió llevar castañas en los bolsillos para prevenir los infartos; mi tio y su hija (ambulanciero y ATS respectivamente) sugirieron que por eso los hospitales tienen un saco de castañas cada dos esquinas xD]

***[este parrafo está extraido del genial libro 'El mundo y sus Demonios', cuya lectura recomiendo a cualquiera interesado en el pensamiento crítico. Lo hago por motivos culturales y sin animo de lucro ninguno, y tal y cual pascual sobre los derechos de autor...]

Refrito Original

- Oye, esa canción tuya ha sido un exitazo en todo el mundo.
- Si... ya... bueno
- ¿Que vas a hacer ahora?
- Pos mas de lo mismo... otra vez

[Damas y Damos, sus presento las irrisorias versiones de la misma canción. Mrs. Lavigne, busquese otro agente o algo, anda... bastante mala es la original como para torturarnos en varios idiomas]



- Original -



- Francés -



- Español -



- Portugues (No... en serio, no...) -



- Mandarin (WTF?)-



- Japonés -



- Italiano (o_O)-



- Alemán (?¿Klingon¿?)-

Y que conste que yo al tejón este no le escucho para nada, eh!

Extra! Extra!

Si Iker Jimenez pudo hacerlo...

si 'noticias del mundo' puedo hacerlo...


¡YO TAMBIÉN PUEDO!