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Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. L’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minute plus tard, c’est toujours pareil alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
– J’ai besoin d’un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
– Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
– Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard aujourd’hui en tout cas, car c’est moi le pilote !
Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine :
- Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi !
- C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée !
- Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !
Publié le 25/05/2026 à 17:55 par cibeline
Tags : center maison
Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère. Le premier dit :
– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman. Le deuxième dit :
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
Elle écrit au premier :
- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison ! Elle écrit au deuxième:
- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup ! Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :
- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Publié le 24/05/2026 à 16:47 par cibeline
Tags : center femme
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Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Publié le 23/05/2026 à 17:20 par cibeline
Tags : center femme
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
>Arrivé au septième, il annonça :
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
>Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!
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voila mon petit fils kieran 3ans fils de mon fils stevens et de son epouse maureen , il attend AARON SON PETIT FRERE QUI ARRIVE EN JUILLET
Un homme est embauché comme vendeur dans un hypermarché.
Après sa première journée, le chef du personnel vient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- Ce n'est pas très brillant. Une vente de quel montant ?
- 130 000€
Le chef, estomaqué, demande quelques explications.
Le vendeur raconte:
- Un homme s'est présenté, je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche, puis une grande. Je lui ai ensuitedemandé où il comptait aller pêcher, et comme il m'a répondu << près de la côte >>, je lui ai dit qu'il ferait bien de considérer l'achat d'un bateau. Du coup, je lui ai vendu un hors-bord de 12 m avec deux moteurs.
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Publié le 21/05/2026 à 17:02 par cibeline
Tags : center sur moi
L'entraineur d'une équipe de foot en a vraiment marre des mauvais résultats de son équipe.
Il décide d’appeler un collègue entraineur dont l'équipe gagne à chaque fois, pour lui demander quelques conseils.
– Allô ? Salut mon pote, dis-moi, comment dois-je faire pour avoir une meilleure équipe ?
– Écoute, c’est simple. Tous les jours, à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !
Le premier entraineur, emballé :
– Ah d’accord ! Je vais essayer !!
Deux jours plus tard, il téléphone de nouveau à son collègue :
– Dis donc , j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?...
C'est vendredi. Un homme attend dans la rue devant la porte d'un docteur, un autre homme sort à ce moment là de chez le docteur, l'air très enthousiaste. Apercevant l'homme qui attend il lui dit d'un ton joyeux :
- Dites, vous venez voir la remplacente du docteur ?
- Euh...oui....mais je viens pour quelque chose de spécial....
- Ah.....je comprends.....vous aussi ?
- Comment ça " vous aussi " ?
- Ben, lundi je suis venu voir le docteur mais c'est la remplacente qui m'a reçu, je lui ai dit que je venais pour quelque chose de spécial, en fait j'ai des problèmes d'érection et elle m'a donné un médicament. Mardi je suis revenu en lui disant que le médicament avait fonctionné, elle a voulu vérifé et m'a proposé de faire l'amour et devant mon endurance, elle était tellement conquise que depuis 3 jours je revient la voir tout les soirs et on recommence, il faut dire que c'est une vrai chaudasse, elle m'a dit qu'elle avait fait ça plusieurs fois déjà, mais ça me dérange pas. Alors vous me dites que vous venez pour "quelque chose de spécial " j'en conclu que vous avez le même problème que moi ?
- Non, car c'est ma femme et je venais la chercher pour l'emener en vacances mais finalement c'est annulé !
Publié le 19/05/2026 à 17:33 par cibeline
Tags : center mort
>Dans un avion il y a Trump, Macron et leur garde du corps qui s'appelle Glloq
>Soudain l'avion est en train de se crasher, mais il n'y a que 2 parachutes
Trump dit premier arrivé premier servit et il saute avec un parachute
>Macron dit ouais pareil et il saute avec l'autre parachute
>et Glloq il saute, mais sans parachute.
>Dix minutes plus tard, ils atterrissent tous et aucun n'est mort, même Glloq qui n'avait pas de parachute. Pourquoi ?
Par ce que Glloq ça s'écrit G-deuxLL-O-Q
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Une fille s'adresse à son père. - Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis.
Le père répondit :
- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!!
