Mostrando entradas con la etiqueta miedos. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta miedos. Mostrar todas las entradas

jueves, 14 de julio de 2016

Recordando cómo buscar fuerzas

Cierto A. He estado de lo más callada, no sé si era inapetencia, miedo o que sé yo.
Tras el último intento estaba muy negativa, no le veía remedio y buscaba argumentos para decidir dejarlo. Pero antes una nueva vista a la clínica. No sabía que nos dirían, pero mi mente iba preparada para todo.
Repasamos todo nuestro expediente, todo parece bien, se ha hecho de todo. Eran de muy buena calidad. Bla, Bla, Bla.... (No parece que a veces lo que te dicen no es alivio, ya lo sabes, no es respuesta , te deja hasta un punto indiferente...)Dra. nos plantea nuevas alternativas, repetir algunos métodos o buscar otro. ..O dejarlo.
Habrá que pensarlo. Siempre a vueltas con razón luego me duele la cabeza.

Mientras caminamos hacia el coche vamos comentándolo, la decisión la queremos tomar pronto. De pronto vemos algo en el suelo. Lo recojemos, es una bola azul muy simpática, suave y con luces, nos saca una sonrisa. Se viene con nosotros a casa.
Si crees en la señales me entenderás, sabemos que tenemos que volverlo a intentar. A veces sin pensar una pequeña bola te dice cómo buscar fuerzas.




Recordando cómo buscar fuerzas

Cierto A. He estado de lo más callada, no sé si era inapetencia, miedo o que sé yo.
Tras el último intento estaba muy negativa, no le veía remedio y buscaba argumentos para decidir dejarlo. Pero antes una nueva vista a la clínica. No sabía que nos dirían, pero mi mente iba preparada para todo.
Repasamos todo nuestro expediente, todo parece bien, se ha hecho de todo. Eran de muy buena calidad. Bla, Bla, Bla.... (No parece que a veces lo que te dicen no es alivio, ya lo sabes, no es respuesta , te deja hasta un punto indiferente...)Dra. nos plantea nuevas alternativas, repetir algunos métodos o buscar otro. ..O dejarlo.
Habrá que pensarlo. Siempre a vueltas con razón luego me duele la cabeza.

Mientras caminamos hacia el coche vamos comentándolo, la decisión la queremos tomar pronto. De pronto vemos algo en el suelo. Lo recojemos, es una bola azul muy simpática, suave y con luces, nos saca una sonrisa. Se viene con nosotros a casa.
Si crees en la señales me entenderás, sabemos que tenemos que volverlo a intentar. A veces sin pensar una pequeña bola te dice cómo buscar fuerzas.




jueves, 25 de febrero de 2016

Érase una vez..

A. Esta vez tengo controlada la tiroides y hasta he perdido algo de peso (consejos de la endocrina). Se supone que todo está en condiciones. La endocrina dice que adelante. 
Comenzamos con la medicación habitual , añadiendo las pastillas para la tiroides y la heparina.

Así llegó el día de la transfer, esta vez se ha dado estupendamente. A la primera y sin molestias. Dra recuerda que yo tengo días de todos.

Queda pasar la betaespera, medianamente corta porque este pequeño ya estaba casi en día seis cuando lo "congelaron". Esta vez no hay síntomas,  nada de hinchazón de pechos, nada de olores raros, nada de náuseas, nada de lo típico, que por otro lado ya te dicen que no hay que valorar demasiado porque puede ser por la medicación. Sólo  calores por las noches y algo de insomnio, pero en general diríamos que nada de nada. Me consuelo buscando casos con nada de síntomas y positivos. Que en algo me tengo que animar y mira que ya he pasado muchas veces por esto.

Llega el día de la beta, estoy que no estoy... Me llaman al poquito. Ha dado positivo, pero muy bajita.
Así que hay que volver a repetir en un par de días.

Ya sé que esperar y aunque intento animarme, no lo consigo mucho Me estoy quedando igual de frustrada que con el final de Germán y Manuela (yo que no me engancho nunca a novelas y lo había hecho con Acacias38 para luego dejarme sin final feliz).Ya ni en las novelas puedes confiar para que te alegren el día.

Me da que a mí me va a pasar igual y nada de "comieron perdices..." Y es que de los cuentos lo único cierto es el principio ..... "érase una vez."

lunes, 25 de enero de 2016

Asi no lo pienso,

Bueno A. Han pasado los días y no tenía muchas ganas de plasmar nada por escrito. Esta vez aunque yo me las se de fuerte y suelo llevar bien los golpes he estado peor. Con decirte que al ir a cancelar citas pendientes que tenía no pude evitar alguna lagrimilla. Lo confieso esta vez me dio llorera por todo . Y más de una vez medio a escondidas.
El último intento nos dejó el regusto amargo de lo que pudo ser y no fue. 
En los ultimo análisis encontramos que tenía hipotiroidismo subclínico (que puede causar abortos de repetición, aunque nada asegura que fuera por eso).  Total que a tratarlo antes de volver a intentarlo. Protocolo a seguir... estar por lo menos seis semanas tomando tiroxina y ácido fólico con yodo hasta unos nuevos análisis.


Ha pasado ese tiempo y parece que los niveles son óptimos, nos queda un último intento con un pequeñuelo congelado. es de buena calidad aunque no se pudo hacer DGP, sólo queda esperar que comience la regla para empezar el proceso. 

Mientras para no desesperar estoy preparando una pequeña escapada. Así no lo pienso.

viernes, 20 de noviembre de 2015

Odiosa ecoespera

Tras numerosos intentos fallidos por fin llegó una beta positiva. Pero A. No se acaba aquí me costó un par de días hacerme a la idea. Es que no me lo creía. Fíjate que al día siguiente me hice un test de orina y salió negativo , menudo bajón. Me recompuse pensando que era muy pronto y que lo que importaba era el de sangre. Pero vaya días malos pasé. Vuelves a recordar el bioquímico  ...
Así pasaron los días, sin manchados, con algo de dolor de pecho, sin nauseas, solo algún sabor raro en la boca y olfato afinado (pero yo siempre he tenido buen olfato).
Conseguí seguir adelante pensando que todo iba bien .
De vez en cuando me daba por leer cosas por internet para tranquilizar los nervios.
No tengo síntomas acusados y puede que tampoco sirvieran porque no hay que olvidar las dosis de la progesterona y los parches que llevo.
Lo de la heparina va por días, hay días que me la pongo que es un primor, pero otros me dan los siete males y no acierto. Por lo que la barriga se lleva alguna marca de vez en cuando.

Esta vez tendremos la eco en la séptima semana y el tiempo está siendo eterno. Trato de pensar en positivo pero los miedos a veces aparecen. Y si fuera otro embarazo anembrionado.

Llega el día esperado, tengo el calendario marcado en rojo (como si se me fuera a olvidar ja). Llegamos a la clínica y la exploración comienza. Dra. dice primero miro yo y os digo. Mira y mira y ya vemos que no va bien.

"No veo nada, debería estar el saco. Son 7 semanas. Vamos a repetir la beta y te veo el lunes. Podría ser un ectópico pero no lo veo tampoco.". Dra habla , yo estoy medio parada. Callada, sólo pienso para mí..

Parece que no ha ido bien, pero que más nos va a pasar.  No quiero pensarlo . Sólo quiero que termine esta odiosa ecoespera

jueves, 25 de junio de 2015

Resultado de la beta

Esta beta ha sido mas corta , con eso de que la transferencia era ya un día 6. Que cosas A.

He estado intentando no pensar en los síntomas, te dicen haz vida normal.  La medicación hace que sientas cosas . Pero quién no piensa si lo que siente será fruto de algo más.
Yo esta vez sólo he sentido un dolor como de regla la noche de la transferencia y al día siguiente.
De lo demás nada de nada. Sensación de hinchada , claro . Si estamos en fase pez globo.
Dolor de pechos algo, pero va y viene .
Así que intenté olvidar la falta de síntomas y llevar esa vida que recomiendan.

Hasta que ha llegado hoy , día de la beta. Daba igual si iba a la clínica por la tarde o por la mañana, pero yo prefería por la mañana. Entre el mal dormir por las noches y los nervios ya no me quedan uñas para esperar a la tarde.
He estado a punto de hacerme un test de orina antes de ir, pero me ha dado miedo.

Me he marchado de la clínica entre contenta y nerviosa.
Llega el mediodía, suena el teléfono . Casi lo tiro al suelo.
Dra. me pregunta como estoy, pues como voy a estar.
Dice... "La beta ha dado positiva, pero para nuestros ratios es algo baja. Casi no llega al limite .  A veces ocurre que en los embriones biopsia dos se dan en los primeros días betas bajas. Por eso continúa con la progesterona y los parches y el lunes vuelves para que la repitamos. "

Cuelgo rápido , dándole las gracias. Tengo un regusto amargo. Quiero quedarme con lo bueno y pensar que saldrá bien, pero reconozco que la cabeza se va a lo malo. 

Sólo quiero llamarte para decírtelo. Ahora me hace mucha falta ese beso que me dejaste esta mañana.


viernes, 22 de noviembre de 2013

La hora del pato

Bueno A. ya estamos a medias de la Fiv. Hoy estoy un poco floja porque tras la segunda eco de control sólo han crecido  3 foliculos en el ovario derecho y el izquierdo esta parado. En fin ... Esperemos que en los días que quedan crezcan algunos más... Y ahora a pincharse ... Y para que siempre sea a la misma hora que mejor que una alarma escandalosa en el móvil.... Llega la hora del pato 


martes, 20 de noviembre de 2012

Puedo parecerlo

Yo nunca he sido una persona especialmente valiente. Es más... algunas cosas muy tontas me provocaban un terror nada lógico... Cuando eres niño no lo sientes, porque no eres consciente de que puedes sufrir... Luego entiendes que hay cosas que se escapan de ti y esas te asustan... Pero el tiempo sigue pasando y te va ayudando a enfrentar tus miedos . Unos incluso los vences  y otros por lo menos aprendes a vivir con ellos.

Todo esto lo venía pensando mientras íbamos en el avión. El vuelo fue especialmente movidito y las turbulencias estaban ahí para recordarnos que aunque parezca que no... el avión se mueve.
No tuve miedo en ningún momento, nunca me ha asustado volar... no pienso que pueda pasar nada malo... es como muchas cosas que pasan por nuestra vida... que no piensas que te puedan causar mal.

Me dio por recordar el horror que sentía cuando me tocaba ir al desván a recoger algo... y ese día que la "simpática" de mi hermana no tuvo mejor ocurrencia que apagarme la luz y dejarme encerrada. Qué tontería sólo hay que encender la luz... pero que mal lo pasé. Fijate y ahora aunque la oscuridad sigue sin gustarme demasidado, he logrado estar más que sola en una nave enorme teniendo que moverme por allí y lo he hecho sin sentir miedo. Cuando las circunstancias obligan... se olvidan los miedos.


Como antes cuando tenía que ir a un hospital, empezaba a resoplar y al rato me faltaba el aire. Miraba las puertas como queriendo escaparme y en cuanto podía me largaba corriendo de allí. Después de tus ingresos A. me he "chupado" más horas de hospital que en toda mi vida. Y las taquicardias no aparecieron.... palabrita del niño Jesús.

Me he acordado también del miedo que sentí cuando me comunicaron tu primer diagnostico. Unido al atontamiento que te lleva a creer que te están hablando en otro idioma y no entiendes nada. Pero sólo fueron los primeros instantes... después creció otra cosa dentro que te lleva a aguantar y pensar que no va a pasar...
Recuerdo horas de espera, mientras te estaban operando....como algo lejano que nunca hubiera pasado..  Tus palabras antes de ir a quirófano, cogerte la mano esa noche para que pudieras dormir... Porque el miedo es duro a veces y tiende a reaparecer... quiere salir y busca la manera...  Pero yo no le dejo.


Quizás no sea valiente, pero por ti ..  puedo parecerlo.

miércoles, 17 de octubre de 2012

La historia del waka-waka y el cabeza hueca.

 Por fin llegó el día del resultado.  Vamos a por la revisión anual... y ya es la tercera... pero como si fuera la primera.

Este año para colmo se ha retrasado bastante con el tema de los recortes...   en fin ...

Pasamos el tiempo en la consulta , tú ... dibujando (que te entretiene y calma a la vez.) y yo... echando un vistazo al panorama que me rodea.. Casi todo son cosas de espalda y cadera . Se les nota al andar... como la señora que está a mi lado... eso sí ...  es de las que van siempre muy arregladitas,  porque apenas llega caminando al asiento, apoyada en su marido pero los tacones no se los deja en casa (y menudo bolso que gasta... estoy por preguntarle dónde se lo ha comprado, aunque mejor no... ya tuvimos una por otro ).

Hoy no hay mucho que cotillear aquí, así  que la mente se me va...y  me llegan melodías para acompañar (ya no necesito ni mp3 ni na')  .  Me acompaña Shakira
 
"Llegó el momento, caen las murallas
Va a comenzar la única justa de las batallas
No duele el golpe, no existe el miedo
Quítate el polvo, ponte de pie y vuelves al ruedo.

Y la presión se siente, espera en ti tu gente
Ahora vamos por todo y te acompaña la suerte ...
"


 Ay¡¡¡ se para la música... que ya nos toca. Vamos ...

...primer" chasco" hoy no está tu médico (no importa... van a ser buenas noticias, pero es que nos cae mejor tu neurocirujano ... )


- "Bueno A. ¿cómo se encuentra?" (pregunta retórica del doctor, que se nota no te escucha mucho mientras va buscando en el ordenador nuestras pruebas)

- "Bien", le dices y comienzas a hablarle de un estudio del cerebro que has leído.... y el te va contestando y yo me voy poniendo negra porque no dice nada de lo que tiene que decir....


Vemos que llega al final de pantalla y entonces....
-" Bueno.... (es de lo "buenos".... yo soy más de los "pues"...) parece que todo está bien. No se observa nada extraño tras la última operación." (eso es que no hay recidiva.... bien¡¡¡¡... estoy cantando por dentro a todo volumen... waka waka eee........). 

"Se observa el hueco claro... pero nada más"  (hueco¡¡¡¡  ¡vivan los tecnicismos!,   pa' que ...)

Creo que nunca me alegrado más de que te llamen cabeza hueca.



Nota 1. Hemos salido de la consulta y he vuelto a ver a la señora estoy-fatal-pero-no-me-quitan-mis-tacones  y su bolso... y si.... aprovechando que estás muy contento....

Nota 2. El dibujo de hoy es tuyo... lo dejaste a medias pero no importa...

lunes, 2 de abril de 2012

Recortes para no dormir.

En fin... ya nos toca la revisión anual, bueno... lo de que nos toca es un decir, tenemos cita para el neurocirujano, pero la resonancia  no te la han hecho aún.
Pasan los días y no te llaman y yo ya no se si me desespera más la espera en si o las respuestas de atención al paciente.

-" Buenos días.. llamo por el paciente A. que no nos han llamado aún para prueba que tienen que hacerle antes de que le vea al doctor."
-" Haber que prueba.... Uy¡¡¡¡¡ una resonancia. No sé si llegarás a tiempo o tendrás que anular consulta. Ya sabes... con los recortes hay mucho retraso." (como si eso me consolara).

En fin que esto de los Recortes  son como las Historias para no dormir.


lunes, 19 de septiembre de 2011

Llamador de ángeles

Este fin de semana hemos tenido visita (una estupenda, a la que queremos mucho, verdad A.?). Me ha traído un regalo: un llamador de ángeles. Realmente no hacía falta, pero me ha gustado mucho, ya que me ha explicado lo que significaba para ella.

Durante un tiempo me han ido regalando diferentes amuletos para "ayudarnos". Los he recogido todos porque lo hacían con mucho cariño y fe.  Y cualquier ayuda extra nunca está de más... por si acaso.

Yo también tuve mi talismán personal hasta que pasó la primera gran revisión. A. 
Lo confieso.
Lo llevaba puesto el día de tu ingreso.
Recuerdo que lo agarré fuerte y me dije que no me lo quitaría hasta que pasara todo, que lo íbamos a superar. (Y mira que a mí me gusta cambiar de accesorios). Pues ese año no lo hice. Daba igual donde fuera siempre lo llevé puesto  (y eso que el cordón se enganchaba al pelo y casi me tejo un jersey con los mechones que se llevo en el camino).  Hasta que llegó a la fecha que había fijado. 

Ese día al llegar a casa me lo quite, la sensación fue rara. De alegría por donde habíamos llegado y de pena porque se había convertido en una ayuda invisible (o una manera de auto-animarte, a veces lo cogía fuerte y pedía....).

De vez en cuando, me lo pongo, sólo porque me gusta. Aunque siempre digo que tengo que cambiarle el dichoso cordón de una vez. 


miércoles, 11 de mayo de 2011

Lo que el viento se llevó



Sabes A. las cifras vuelan por todos los lados... Te dan datos acerca de casi todo y la mayoría de las veces las oímos ya sin escucharlas... hasta que te tocan más de cerca.
Nosotros estamos en fase de espera... aún no te llamaron para la resonancia anual y luego esperar otra vez para la cita médica (que si tarda mucho se hará eterna y si por casualidad la adelantan nos dará algo).
Pues en este compás llegan las estadísticas y esta vez nos tocó a nosotros. La empresa en la que trabajaba ha cerrado. Pasa a engrosar los números de las caídas y con ella voy yo, que me uno al mundo del desempleo. He tenido alguna propuesta, pero supone sacrificios que quizá no podríamos hacer en este momento y no sé...
Ahora estoy un poco abotargada y no puedo o mejor no tengo ganas de seguir pensándolo. Como Scarlett O'hara me he dicho "ya lo pensaré mañana".

viernes, 24 de septiembre de 2010

Esta madrugada

Ayer no podía dormir, estaba nerviosa.

Parece mentira que la que no pegara ojo fuera yo, siendo tú el protagonista.

Hoy es tu primer día... hoy coges el coche (tu solito, sin mi compañía) y marcharas a ese curso que te has apuntado. A tu edad ampliando estudios (otro plan nuevo, que me alegra que tengas)

No me tendrás a mi durante todo el día, no podré acompañarte .

Parece que fuera el primer día de escuela de un niño. Y es que te he tenido tan acurrucadito a mi, que ahora se me hace raro. Sé que estás bien y que no debo preocuparme.
Pero lo hago.... sin más remedio ... quizás es porque recuerdo la última vez que cogiste el coche solo, y el pequeño incidente que tuviste... otro detonante más de como dice ella tu intruso, ese intruso que nadie veía. Pero que estaba ahí, hasta que nos explotó .

Bueno... ahora estás bien, me repito. Y la normalidad debe llegar.

Es más fácil decirlo que sentirlo.

A veces me pongo a pensar... y salen los miedos.... esos que no me dejaban dormir esta madrugada.









miércoles, 8 de septiembre de 2010

El comienzo de curso

El verano va dando paso y comienzan los nuevos cursos.

Tú sigues de baja... la administración ya te ha indicado que llevas un tiempo apartado y te pide cuentas. Tras pasar revisión médica te dan un tiempo más.
Tienes ganas de volver a la rutina, pero eso lo dirá tu médico (no vas a ser tú el que pida un alta voluntaria).

Mientras los planes de futuro siguen aumentando. Tienes ganas de hacer otras cosas. El año pasado estabas inscrito en un curso de pintura, pero lamentablemente no pudiste asistir (la disculpa estaba más que aceptada). Este año ha comenzado el plazo de inscripción y no sabes que hacer...
Y si no puedo... y si... . Son las horrorosas dudas se instalan en el alma y siembran estos temores.
Que sí mi niño... este año me llenas la casa de cuadros.

Bueno con uno para empezar no estará mal.



Son esas cosas

lunes, 17 de mayo de 2010

De cómo pasaste revista a las tropas aún siendo pacifista

Has estado demorando un poco esta visita . Me decías que aún era pronto y no te apetecía encontrarte con todos tus compañeros. Los has visto antes y te han visto antes, pero sólo unos pocos, los más cercanos.

Ahora suponía entrar en una planta llena de gente que trabajaba contigo, unos más amigos y otros sólo conocidos. Unos te miran con cariño y otros con curiosidad, éstos últimos son los que con más descaro observan fijamente los "detalles" que ahora adornan tu cabeza (ésto es igual en todas las partes del mundo, debe haber un gen del cotilla-morboso ante el mal ajeno, este gen está incluido en algunos especímenes humanos, con independencia de raza o sexo).

Y es que tras la radio aún estás pelón y se ven claramente las cicatrices (como nos contaba Cassiopeia a veces no es posible taparlas de ningún modo. Y esto va para los dos, tienen razón son como una cremallera. Sí, pero no olviden que es una costura que te agarra a los que te quieren). Lo que decía... que aunque intentes esconderlas hay veces que los sombreros no pueden con todo, especialmente con esas miradas con rayos X que sientes directas a tu cabeza. Sólo queda suspirar y seguir avanzando.

Pasado los primeros segundos y miradas llegaron los abrazos, los de los que te visitaron en el hospital son más francos, más amables, los otros se ven más forzados (puede que algunos piensen que se les puede pegar algo, no saben que "ésto" le puede pasar a cualquiera y en el momento más inesperado) .

Tras los abrazos comienzan los comentarios más o menos acertados con los que intentan demostrarte su afecto y alegría al verte. Y cómo no ... con sus deseos de una próxima reincorporación laboral (esto no recuerdo quién lo dijo, a lo mejor fue la de personal ) . Irremediamente llegado a este punto también han aparecido los cuchicheos a tu paso, que aún con un oído has podido escuchar , han sido del tipo ... "está más gordo". Te habrías dado la vuelta y dicho "sí es lo que tiene estar 10 meses de vacaciones ". No te hizo falta para eso estaba yo allí , que me giré y la fulminé con la mirada.

Bueno, ya has pasado el mal trago del primer encuentro general. Espero que para tu vuelta ya estén todos vacunados.


jueves, 29 de abril de 2010

La espera


Sabes A. hay momentos en los que te miro directamente a la cara, repaso tu pómulo, la frente, el ojo derecho.... como si mi visión fuera de rayos X y pudiera detectar cualquier indicio raro. Tú me miras y medio sonrío. Pero no hablo, son los instantes en los que me asaltan las dudas y me siento como si estuviera sola encerrada en un gran almacén desconocido, completamente a oscuras y me persiguiera alguien . Pienso : habrá vuelto...

Recuerdo las consultas, las explicaciones médicas, las intenciones de cada operación y cada tratamiento: "aumentar el intervalo del tiempo libre de recurrencia". Tengo clara conciencia de todo, pero me gustaría no pensar en ello, a veces lo logro y a veces no. Por eso te hago planes futuros, te cuento detalles de cosas que vamos a vivir.

Este mes la espera me va consumiendo. Esta prueba es importante. No ella en si, ya te han hecho muchísimas, sino su significado. El pasarla te daría una nuevas alas, una especie de permiso para retomar tu vida, estás de baja laboral pero tú a veces te sientes de baja .

Hay quien disfruta estas vacaciones formazas, pero tú te aburres, necesitas algo más. Por eso estamos deseando que pase ésta. Y yo no hago más que repetirme "la vas a pasar con nota" , porque será el empujoncito que te haga volver al camino .

Nota: esta versión me gusta¡¡



LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...