Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

¿Por qué la ciencia no se pone de acuerdo acerca de esa famosa teoría? 

Pues porque hay elementos en ella aparentemente contradictorios que conviene conciliar para su buen entendimiento.  

PUNTO 1) 

La relación sobre la longitud de una cuerda respecto de otras, siempre estará condicionada por la distancia entre sus extremos. Y no afectará en ello su masa, peso, composición química, grosor, o elasticidad -lo cual nos llevaría al punto 2-, de modo que resulta imposible expresarla en grados, volumen o superficie. Por tanto habremos de admitir que la longitud es una unidad métrica variable relativa y una cuerda carece de ella si no hay otra cuerda que la observe. La Cuerda de Srozinguer lo muestra claramente en su experimento de atar a un gato enfermo y a otro sano en una caja con cuerdas distintas, habiendo de adivinar cuál de ellos estará antes vivo y muerto a la vez. Y eso nos llevaría al punto 3.

PUNTO  2)

¿Cuántas curvas puede soportar una cuerda teórica y una de esparto?: Las mismas, pues la naturaleza de las cuerdas teorizadas se inspira en la existencia de las materiales. No tendría sentido llamar a esta teoría "Teoría de Guzardos" por ejemplo, porque nadie sabría de qué demonios estamos hablando. Bien, pues aclarado este punto, una cuerda tiene la capacidad de soportar tantas curvas, elipses y expresiones geométricas como admita su receptáculo. Supongamos un bolsillo de pantalón en el que vamos introduciendo una cuerda empezando por uno de los extremos. A medida que la cuerda entra, sus átomos moleculares se van adaptando al espacio que la acoge y adoptando tantas curvaturas y dobleces como necesita hasta ocuparlo por completo. Y en este punto sí que intervienen de forma definitiva el grosor, la largura y la elasticidad de la cuerda, pues donde caben cien metros de hilo dental, no caben dos palmos de náutica maroma.

La longitud universal de onda de las cuerdas podría establecerse con el simple ejemplo de una comba. Supongamos a dos niños en el patio del colegio jugando a la comba, uno tomándola de un extremo y el otro del contrario y haciéndola girar. Si la cuerda midiese tres metros, quizás tuviésemos espacio para que saltasen uno o dos niños en la parte más baja de su curvación parabólica. Y siguiendo ese principio, si tomásemos una cuerda de trescientos metros podrían saltarla los niños del colegio entero. Pero, ¿y si tomásemos una cuerda de ochenta mil kilómetros? ¿Cuántos niños necesitaríamos para que toda la longitud de la comba se llenase de críos saltando? La longitud de onda pues depende de la relación que se establezca entre la distancia de los extremos más la elipse curvacional descrita por la cuerda, dividido por nada, cuya fórmula sería (Dx+Ec):x.

PUNTO 4)

¿Un cordón de zapato es mayor que una soga de polea? No. Y ahí se originan las controversias de la comunidad científica respecto de la teoría de cuerdas. Si no nos ponemos de acuerdo en la nomenclatura, difícilmente nos entenderemos en las cuestiones más profundas y técnicas. Si a la menor expresión de una cuerda la llamamos por el aumentativo, todos los estudios subsiguientes serán falaces. El lenguaje nos aleja del conocimiento en vez de ser el vehículo por el que acceder a él. Quienes nos dedicamos al estudio de la teoría de cuerdas deberíamos abandonar el lenguaje plebeyo y ceñirnos a los parámetros de la lógica estricta. Un sencillo ejemplo: No se debiera admitir que según la RAE un cordero sea ese animal lanar con cara de imbécil, cuando cordero obviamente debiera significar: aquel que fabrica cuerdas o es experto en ellas. 

# posted by Blas Deker @ 12:22 p. m. 0 comments

Tú no verás en la puta vida que un cachorro de león gobierne su familia ni que una cría de elefante dirija la manada. Pero en muchas generaciones de padres occidentales de entre 35 y 45 años abundan los casos en que los hijos ostentan más autoridad que los padres. Por lo visto hay niños a los que si les impides algo o les llevas la contraria, se frustran irreversiblemente y si les alzas la voz se echan a perder como personas para el resto de su vida. Y no es cosa baladí. Eso puede suponer la muerte de una civilización.

Incluso cuando unos padres sean idiotas perdidos, como es bastante habitual, no es bueno que las sabias opiniones de sus geniales engendritos prevalezcan sobre las de ellos, pues podría darse el caso de que, por inexperiencia y juventud, fuesen más estúpidas aún que las de los progenitores. No deberíamos permitir que unos niños que descienden de una pareja de imbéciles, encima  los dirijan, porque después ¿cómo hostias vamos a pretender que atiendan a los profesores que les han de impartir conocimientos y sabidurías?

Los niñatos que mandan en sus casas no aceptan autoridad alguna porque jamás han tenido un modelo al que respetar. En cambio el cachorro de león respeta a su madre porque ella cuando se harta de tonterías, le suelta un manotazo, le pega un gruñido y sanseacabó. Y el leoncito ni llora, ni se frustra, ni se va al sicólogo: se achanta y asimila el concepto jerarquía de un plumazo. Y no odia por eso a su madre, al contrario, la respeta y la admira porque aprende que ella tiene más estudios, más calle y más gimnasio que él. La leona que es su abnegada madre y el leonazo que fue su padre y que solo aparece de vez en cuando después de echarse una partida de cartas y unos vinos en el bar, son sus putos referentes y los respeta con la devoción de quien tiene un modelo al que seguir. 

Pero en este occidente kamikaze no, los criajos de mierda que no tienen ni puta idea de la vida ni de nada, dirigen a sus padres, ignoran a los ancianos y acojonan a sus educadores. Unos educadores que, todo hay que decirlo, si tienen entre 35 y 45 años, probablemente también estén en sus hogares gozando de unos hijos tan gilipollas y tiranos como los que han de soportar en sus propias clases.

Hala, a disfrutar lo sembrado.

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# posted by Blas Deker @ 10:14 a. m. 0 comments

Hoy en la radio estaban hablando sobre las enfermedades minoritarias y eso me ha hecho reflexionar que, pensándolo muy seriamente y en profundidad, todas las enfermedades son rigurosamente minoritarias. Yo por ejemplo, jamás he tenido el resfriado de otra persona. Solo el mío. 

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Los matrimonios destartalados y manirrotos tienen una ventaja sobre los prudentes y ahorrativos: que cuando palman, sus hijos no se pelean por la herencia.

Unos estudios recientes afirman que en Argentina los cristianos gays simpatizan mayoritariamente con la Iglesia Ortodoxa.

# posted by Blas Deker @ 10:23 a. m. 0 comments

Abejorro abejorro

vente a mi verita

que estoy melancorro

abejorro abejorro

vuela a mi ventana

mi alma necesita

que le des socorro

que una escarabaja

pelotera mierdosa

me ha torcido el morro

y jodido la vida

y eso que la moza

buena parecía

sana y hacendosa

tan dulce y tan tierna

que el bolón de mierda 

ni se le veía

abejorro abejorro

ay vente a mi vera

y líate un porro

abejorro abejorro

dame la alegría

quítame la pena

que una langostina

vil saltamontesa

de infame potorro

dijo que me amaba

con todo su cuerpo

con sus largas alas

con sus ojos gordos

con sus patas finas

y con las de sierra

pero me mentía

la guarra fullera

y de un salto voló

pelándome el huerto

manchando mi honor

y comiéndose todo 

lo que yo tenía

abejorro abejorro

vente a mi verita

sácame del pozo

abejorro abejorro

hazme compañía

que estoy melancorro.

# posted by Blas Deker @ 11:56 a. m. 0 comments

Genaro Rodríguez Martos, el Gena para los amigos, era un hombre extremadamente tímido. Todo le daba vergüenza al Gena.

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A mi coche le rascaban las marchas. Lo llevé al taller. Le cambiaron el cambio. Les pagué en metálico y me devolvieron el cambio.

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-Frank, dime la verdad. ¿Estás teniendo una aventura?

-Oh, Karen, cómo puedes pensar eso.

-Lo entendería, créeme. Sé que quizás no te doy todo lo que necesitas. He visto cómo te refrotas con las cortinas del comedor y el brazo del sofá.

-Sniff, sniff…

-¿Estás llorando, Frank?

-Ya no somos los mismos, Karen. Antes compartíamos el aire. Ahora siento que nos lo robamos el uno al otro.

-Tal vez necesitemos espacio. Y un tiempo. Y un buen quitamanchas.

(Espacio patrocinado por "Obras de Teatro de Mierda Llevadas al Cine")

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En la tele de blanco y negro, después del cole los niños veíamos Fliper, una serie cuyo protagonista era un delfín listísimo. Entonces creíamos que los delfines sonreían. Con el tiempo entendimos que les ha tocado esa cara y punto. Ni sonríen ni hostias. Pero hay adultos que aún lo creen. Hay personas que durante toda su vida creen lo mismo que cuando iban a primaria. Es alucinante. Cosas que decíamos los de mi generación a los diez o doce años, ahora las oímos en la tele a tíos de cuarenta y cincuenta. Su puta sangre. No cabe un tonto más, se dice. ¡¿Que qué?! ¡Y una mierda! Pasen, pasen, que al fondo hay sitio. ¡Que empiece el show!: 

Chocho, picha, follar, follar, follar, follar, pajas, pajas, pajas, pajas, follar, follar, pajas, pajas, pollas, pajas, pajas, pajas... ¡Venga esa ovación, hermanos! ¡Aplaudid! ¡Aplaudid con entusiasmo! PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS  PLAS PLAS PLAS PLAS... pajas, pajas, más pajas, pajas, follar, pajas, pajas, muchas pajas, follar, pajas, pajas, que no falten las pajas, follar, follar, pajas, pajas, pajas... ¡Ahora vítores, vítores y algarabía! ¡Alzad los brazos como chimpancés enardecidos y aullad! EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH...

(Espacio patrocinado por La Revuelta. El dinero mejor invertido de la historia. Un programa que no tiene público. Tiene súbditos)

# posted by Blas Deker @ 8:31 p. m. 0 comments