quitándome la ropa...

siempre más tarde que el resto... ( pero no por eso siguiendo la manada ) nadie me invitó jugar ese juego de los ocho puntos... pero como tengo ganas de un recreo, voy a jugar igual!!! si tengo que decir ocho cosas sobre mí misma, lo primero que me da es vértigo. me dí cuenta que era más fácil si revisaba mi archivo del blog. porque aquí, señoras y señores, soy exactamente....yo. ( el orden es totalmente arbitrario ) 1) tengo una vida que voy construyendo día tras día. y esto no es una metáfora. mi “nombre” va apareciendo después de haber atravesado mil tormentas, y se va recomponiendo poco a poco. por eso elegí ese título para el blog. porque estoy volviendo a vivir ( literalmente ). por eso hablé de “vivir sin sobrevivir”. las tormentas tienen que ver con circunstancias de la vida ("apta para melancólicos”) 2) hasta ahora había “pasaportes”, ( soy esto, soy lo otro...) sin darme cuenta me engañaba a mí misma. ya me liberé de ellos. aunque tengo dos ciudadanías, creo que eso sí es metafórico, en tanto ando entre dos mundos: el fashion y el intelectual. a veces se pelean... otras, conviven civilizadamente, y otras veces, hasta se hacen guiños.... 3) tengo debilidad por la palabra hablada y/o escrita. no concibo la indiferencia, el “silencio” en lo cotidiano. me genera hostilidad. y lo considero agresivo en sí mismo. sin embargo no soy especialmente “charlatana”, excepto cuando los temas me atrapan... pero me gusta mucho escuchar también. creo que es en el único sentido en el que he logrado un equilibrio. 4) por lo que se desprende que no tengo término medio: el vaso lleno, o vacío. no es que sea necia y no admita que hay grises en la vida, pero no son mi preferencia. esto, obviamente, trae suculentas consecuencias

también incluyo en este punto mi vivir con “intensidad” !!! no hago a-b-s-o-l-u-t-a-m-e-n-t-e nada, si no lo siento desde las tripas. y es desde las tripas que puedo estar eufóricamente alegre o despiadadamente triste. y no hay dios que me saque!!!!! esto incluye también mi concepción respecto al “tiempo” . los “relojes” son para mí, realmente como los pintó salvador dalí. se me escurren. o se detienen. no soporto las esperas, y generalmente mis tiempos, exceptuando los laborales, no se corresponden con los del otro (léase: ansiosa) 5) “mi ojo” siempre vió un poco más allá. es un tremendo karma que con el que convivo desde chica. desde entonces preguntaba al mejor estilo mafalda, y le puse piedras en el zapato a los mayores que me circundaban. desde niña indagando sobre el más allá de las cosas... diciendo verdades a los cuatro vientos, que nadie quiere escuchar ( estoy aprendiendo a callarme un poco más) pero el verdadero karma es que no funciona para conmigo!!!!! 6) con el tema de los “espejos” tengo un problema mayúsculo. pero, no son los espejos planos, noooooooo!!!!!!! no tengo anorexia, si se despistaron por ahí. mi problema es con lo que reflejo a los demás. “un poco soberbia”, “autosuficiente”, “segura de vos misma”, “sensual”????????, “inteligente”, “capaz” no me reconozco ni ahí en na-da de lo que me dicen. y eso que también me lo dicen los que me conocen bien. tengo una disfunción importante con mi imagen (y no corporal, insisto). sinceramente. y lo digo con bronca, ojalá me reconociera yo en “alguna” de esas cosas. y eso que le doy al diván...... 7) con lo que sí estoy de acuerdo es con una sola cosa: transparente y buena gente. eso sí. es garantía de fábrica. no tengo mala leche, no me gusta la competencia, ni me marea el vil metal, ni soy capaz de falsear o mentir. pero es de fábrica, supongo, porque no me sale. y a 10 km. de distancia cualquiera ( hasta el más ignoto para mí ) puede saber cómo estoy /me siento. no sé disimular ( lo intento a veces, pero a duras penas convenzo a alguien ). y con esto no me amparo en decir que soy “inocente”. ya no creo (tanto) en la inocencia, o falta de intención. aprendí que la maldad también existe. un viejo amigo mío me decía: “el día que dios repartió la desconfianza.... ¿vos te fuiste al kiosko?” 8) y bueno... tenía que aparecer ella: la soledad. estoy sola. rodeada de gente, pero sola, mi gato y yo. al día de hoy no sé si es por elección o por mal-llevada, o simplemente incapaz de sostener una relación, o de elegir “adecuadamente”. no tengo ni la más pálida idea. en estos últimos meses, esto me está haciendo run-run. hasta hace poco, no lo sentía, pero.... por suerte me he topado con esto del blog, que me entusiasma muchísimo más que salir de noche “a ver quién está disponible” (con cara de “ yo estoy disponible”). el amor seguramente llegará cuando yo le abra la puerta. De todas maneras, ella, la soledad, no viene tampoco porque sí. Sin embargo, tengo un puñado de amigos increíbles, los que, por suerte, no son “incondicionales” (en el sentido estricto del término). Valoro muchísimo esas amistades, porque me han ayudado a crecer en muchísimos sentidos. Entiendo que de alguna manera TAMBIÉN la elijo por los 7 puntos anteriormente expuestos. (Ya lo dije, no soy inocente, y tratar de vivir sin vendas en los ojos a veces molesta a muchos...) Además: tengo el pelo largo, y eso me gusta; fumo bastante, adoro e invierto en chocolates, tengo devoción por los gatos y los caballos (tengo de las dos especies), prefiero el mar a la montaña. He viajado bastante, pero me encantaría hacerlo más seguido (¿dónde? A la India –pendiente desde siempre, no me animo-, una vez más a otro lugar de Brasil, a Rusia. Jamás he pensado en EEUU.) Soy contradictoria (me había olvidado!!!!). Bueno, desnuda, ante Uds., me quedé. Si olvidé algo, no será tan importante, o ya aparecerá...