What ? ~ GULAI-GULAI tambah 24:7 ? WUEK !

24 : 7

yang nie aku setuju sangat

: you guys > muka cam bangla , perut boncit , nak tiru korea ,

tapi rupa macam bangang

tak terpikir ke consequence buat camnie hah . sewel giler

xbley bla . geli badak ak .

nie yg tak bley tahan : geli SIOT tolonglah . kalau kulit melepak takpe gak

nk tayang . org korea yang asli pon boley pengsan tgk korg .

nie lagi satu .

panggil je la dorang GULAI - GULAI .

sedap sket an .

nie group bajet korea .

heee ape nak jadi la .

ade tak korang rase nak :

atau

kumpulan m-pop nie buat lawak pulak .

gelak la weh .

lagi . ak rase cmnie

picture : credit to : Mata ke atas , tangan ke dada

admin rase sumenye .

baik ak tengok the original k-pop .

sedap lagi mate memandang .

buew .

2pm

4minute

SS501

ak minat group nie <3

SNSD

Super Junior

hahahaha . . . mari kite layan video nie . agk klakor bunyi yer . but still bagus for a beginner .

kot mule2 ak pk sapo la menjerit nieh . . ngaco ak tido . last2 kakak ak yg layan .
hebak betol suare die . da semacam dikir barat .

tapi wa respect sama die kerana wat pembaharuan . keh3 . mat saleh pon pening dengar nye .
Pihak ohbulan melayangkan proposal kpd Datuk siti melalui tweet .

hebat bkn ? ad la berpatah2 haram yg ak xphm . tapi overall OK !

thumbs up for rosalinda !

Kalau tipu kene lempang :B

First of all..da lame sgt da aku tak feed blog nieh
well..enjoy then..
n aku tak halalkan sape yg cilok aku nye post nieh..
jd haram la kan
well..aku mmg kene strict sket ye..
bace ye..

Mizan merupakan seorang saintis yang sangat terkenal kerana berjaya mencipta sebuah robot yang mampu mengesan sebarang bentuk pembohongan.

Oleh kerana kejayaannya itu, dia telah dianugerahkan dengan gelaran Professor Mizan.

Robot ciptaannya itu sangat terer dalam mengesan pembohongan dan robot tersebut turut memiliki kelengkapan khas di mana apabila ia mengesan pembohongan dilakukan, secara automatik ia akan menampar si pembohong itu.

Kemudian, Leman dengan bangganya membawa pulang robot tersebut ke rumah dan meletakkannya di ruang tamu sambil menunggu anaknya Akram pulang

Mizan : Kamu dari mana?

Akram: Dari kelas tambahan ayah ,*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

Mizan: Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!

Akram: Maaf ayah… saya baru habis menonton movie di rumah kawan…

Mizan: Cerita apa?

Akram: Cerita Adnan Sempit ayah ,*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya sekali lagi.

Mizan: Katakan dengan jujur cerita apa?!

Akram: Maaf ayah… saya tengok cerita lucah , Mendengarkan itu marahlah Mizan.

Mizan: Kamu nie… kecil-kecil dah nakal… kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu, ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Mizan ditampar oleh robotnya. Suasana hening untuk beberapa ketika…

Isteri Mizan iaitu Tipah kemudiannya masuk ke ruang tamu dan langsung berkata…

Tipah : Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak… ,*PLANG* Robot menampar isteri Mizan sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya… dan semua terdiam...HEHE LU ORANG PIKIRLA SNDIRI :)

la rupe-rupenye...

tgh2 ak bosan lepas da sign out myspace,facebook sume lah...

ak rase nk cari gmbr fedi nuril lak..

hihihi...cari2..ak dpt friendster ngan facebook die..

pastu..ak npk kt album friendster die

ade gmbr band garasi..

dulu ak minat gile ngan lagu hilang-band garasi nieh..

mmg minat..

tgk punye tgk...terkejt gak..rupe2nye Fedi nie ade band..

wah rockers pe..

x sgke wtk die dlm ayt2 cinta 2 kontra gile ngan

perwatakn die kt luar...wah2...

disini ak serta kan video die ngan band die...

hahahaha...aneh tol fedi nie.

dlm video nie...time die ngah men keyboard

hish.. sijibik cm penagih dadah..

hahahaha....sory fedi..

thats all i can describes about him right now.

tp..die men bass tu pro giler...

hahahaha...xpecaye die adlh fahri dlm ayt2 cinta..

korg mesti pelik ngan ak..

p/s : terima kasih kerane mmbace entri sye :))

hahahaha...try not to laugh

sedikit cabaran untuk anda...mainkan video ini dan

cuba utk bertahan drpd ketawa selama 4 minit..

jika anda boleh menahan lebih dari 4 minit ataupun senyum shj

maka andalah org plg serius didunia

lebih serius drpd Batman drpd...(sorg agi ak x igt)

p/s : mase ak tgk pon x tertahan..ak tekop mulot ak...serius...lg2 part negro 2..

tgk lah senior korg nie...tah pape da..sian frit frit!

agak poyo yer..4 some reason ak pon tak tau psl ape ak ltk kt sni..but..mmg la dorg
nie..baling2 x ajk ak..hmm..ferit ferit dok je la bwh meja yeeee...

ASAL-USUL ELEKTRIK + GAMBAR

Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.

Ceritanya… . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.

“Ele..trick aje tu… ele..trick aje… ele trick!”. ( Bermaksud tipu )

Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa “ele..trick” . Jadi digunakanlah perkataan “ELE..TRICK” yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang..HAHHA..ASAL-USUL...

ish...ish..ish..x fhm..

suatu hari ada sorang pelancong namanya john.john baru tiba di malaysia.nak dijadikan cerita.dia peg ke sorang pakcik yang bodoh alang alang.

john :good morning.

pak cik:memang kepala aku pening.

john :can you help me?

pakcik :aku ta jual mi la.

john :what??

pakcik :woi! aku tal pakai cawat la bengong la bengong!!

john :what the hell are you?!!

pakcik :nama aku bukan ayu la bodo!

john :do you want to help me or not?

pakcik :woi!ko ada hubungan ngan isteri aku jenot?lelaki bangsat!!

john :how you?

pakcik :berani ko panggil aku hawau!bangang!!

akibat tensen john pun blah meninggalkan pakcik bodo itu.

tipah tertelan duit?

MALAM ITU SEPASANG SUAMI ISTERI DAH BERSIAP-SIAP NAK MASUK KE BILIK TIDUR BILA TIBA-TIBA MEREKA TERDENGAR SUARA ANAK BONGSU MEREKA MENANGIS. MEREKA PUN PERGI MENDAPATKAN ANAK MEREKA ITU LALU BERTANYAKAN MENGAPA DIA MENANGIS. SI ANAK MENJAWAB DIA TERTELAN DIUT LIMA SENDAN SEKARANG DIA TAKUT AKAN MATI SEBAB TERTELAN DUIT ITU LALU MENANGIS TERESAK-ESAK..... SI AYAH BUNTU NAK MEMUJUK ANAKNYA ITU TIBA-TIBA TERINGAT DUIT DIDALAM POKET SELUARNYA LALU MENGELUARKAN DUIT LIMA SEN KEMUDIAN SI AYAH B. ERPURA-PURA MEMBUAT MAGIK DAN MENGELUARKAN DUIT LIMA SEN DARI TELINGA ANAKNYA.."Ha,kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."

al-selsema of da burung

pada suatu petg yg hening, trjadilah 1 perbualan antara mamat n abu.

mamat : abu ko tau x cam ne kite bole kene selseme burung???

abu : sbb kite mnghirup udara yg terkene virus 2...ha!!! x pon kite mkn la ayam yg kene virus 2.

mamat : salah ( smbil tnjuk tande x kat dada )

abu : eh!!! betulla...nape plk salah....

mamat : dah aku ckp salah salahla...nak wat camner...

abu :hmm...cam ne (mengalah)

mamat : ko betui2 nak tau mcm mane??

abu : aah

mamat : ko betul da bersedia??

abu : aku cepuk kang...cptla

mamat : yele yela. sebab.....burung 2 bersin kat kite...so kite pon trkene la selsema of da burung....

abu : x gune ko !@#$%^&*

minyak wangi tumpah..(hehehe)

Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang kebiasaannya di waktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat le bergerak dengan sempurna.

Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .

Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama juga.

Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia
dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.

"Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya"…

Jawab gadis tersebut "Ohh… tadi botol minyak wangi saya tertumpah. Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada".

Jadi Jawa tu pun keluarkan le saputangannya dan lap sebelum duduk. Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau-bau punya baru le jawatu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu jawab.."Lo…Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada penutupnya."…..

hampeh betol..

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anakperempuan mereka hamil.

"Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang siibu menangis. "Suruh dia datang sini!"

Si anak pun telepon le mat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian sebuah kreta Ferrari merah berhenti didepan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan

untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah banglo dan wang tunis RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata,

"Kalau camtu hang cuba le lagi."

ah beng r..

Happy reading...;- P

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
'My Mobile No. Has changed.
Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'


Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College.
Friend : Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.


Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR : Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.


Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife : No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.

Ah Beng : People consider me as a 'GOD'
Wife : How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said,
Oh GOD! U have come again.


Ah Beng complained to the police: 'Sir, all items are missing,
except the TV in my house.'
Police : 'How the thief did not take TV?'
Ah Beng : 'I was watching TV news...'


Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying 'Parking Fine'
He Writes a note and sticks it to a pole 'Thanks for complement.'


How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases
the board.


Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast
announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would
be hot.


Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says 'Hello, how did you know I was here?'

Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?



Teacher : 'I killed a person' convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is 'u will go to jail'


Ah Beng told his servant: 'Go and water the plants!'
Servant : 'It's already raining.'
Ah Beng : 'So what? Take an umbrella and go.'


A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not
in the morning Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM