umor de luni dimineața

 El: 

 - Te-ai îngrășat tare mult! 

Ea: 

 - Mai știe cineva că ai venit la mine?

:)

-Iubita mea, o să te fac să îți pierzi mințile!

-Lasă mințile, că nu le mai am de mult. Cu kilogramele poți să faci ceva? 

:)

Sărac (adjectiv) - când ți-a rămas prea multă lună la sfârșitul banilor. 

:) 

Profesorul: 

-De ce vedeți fulgerul înainte să auziți tunetul?

Bulă: 

-Pentru că ochii sunt mai în față decât urechile.

:)

Astăzi trebuia să bat covoarele, dar cum sunt foarte obosită, numai le-am certat. 

:) 

-Ia ascultă, nevastă! Când vecinul nostru și-a luat mașină nouă, a trebuit să o schimbăm și noi pe a noastră. Când și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa când și-a luat aspirator, televizor, telefon mobil. În vara când și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu pe al nostru. Acum că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

Mai multe gânduri de-ale mele din această perioadă găsiți   aici, pe blogul nou, dar  și   aici  sau  aici. 

Constatare

 M-am apucat să fac o prăjitură, dar m-am oprit repede. 

Rețeta zice că faina se toarnă în ploaie. 

La noi încă ninge. 

Cred că aștept februarie....   :)

o urgenta...

- Alo!Săru mâna, dom' doctor!
- Bună ziua!
- Dom' doctor, am sunat acum și am aflat că nu mai aveți locuri la consultație săptămâna asta.

- Așa...
- Mă scuzați, dar vă rog să mă primiți și pe mine! În urgență.
- Dacă e vorba de o urgență vă primesc. Pe la ce oră ajungeți?
- Mâine seara după ce terminați programul.
Asta e ceva interesant. O urgență de tip nou, de după program. Ia să cerem detalii.
- Dar care e urgența?
- Păăăi vedeți dvs mâine.
Încep să mă enervez.
- Vă rog să-mi spuneți care e urgența.
Oftat prelung.
- Dom' doctor, mi-a dat mama niște brânză și până săptămâna viitoare se strică.
:)))

umor propriu, se sezon

In seara asta Paulei i-a ieşit o bubiţă supărătoare sub năsuc.
Din discuţia cu ea:
 - Tocmai acum, de Crăciun, s-a găsit bubiţa asta asta să îţi apară sub nas?
 - O, dar e şi o parte bună, a spus ea veselă şi veşnic optimistă, măcar e roşie...
:)

Ghicitoare 2

Imaginează-ţi că eşti singur într-o barcă care se scufundă într-o apă plină cu rechini. Cum te salvezi?

Ghicitoare

Ce apare o dată într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată într-o sută de ani?

de marti...

De descreţit fruntea, că tot am scăpat de ziua de marţi fără ceasurile rele...

Un tată scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
- Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro; Barbie jucând volei - 19,95 euro; Barbie la cumpărături - 19,95 euro; Barbie la plajă - 19,95 euro; Barbie la dans - 19,95 euro; Barbie divorţată - 265,95 euro;
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costa 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...

Logica cu umor

Logica:
Daca o doamna are inel pe mana stanga, aceasta inseamna ca ea este casatorita.
Daca are pe dreapta, aceasta nu inseamna nimic.
Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga, inseamna ca ea e casatorita, dar aceasta nu inseamna nimic.

sport extrem

           Soţul meu le invaţă pe fete sa facă flotari.
           Cea mare e mai receptivă, mai determinata, deja face tot mai multe si tot mai bine; deşi ea chiar nu e o fire competitivă.
           Cea mică nu se lasă nici ea deloc, sunt preferatele ei, deşi mai nou cochetează cu baletul.
           Recent am descoperit pe net o imagine pe care sper doar soţul să o vadă, fetele zic eu că nu e cazul.

            Parcă o aud: Culcat, Barbie, culcat! 

Amuzant

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii.
Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc.
Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc.

Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "Te iubesc, dragule" iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
Iata cateva:
1. Cine este?
2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
5. N-am inteles ce ai in vedere
6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz
7. !?!?
8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei
9. Oare visez?!
10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec...
12. Raspunsul la ce vrei tu este nu!

Caut un copil sa aiba grija de bona

Ce-mi "plac" întrebările  si raspunsurile din politeţe...
-Ce faci?
-Bine.
-Copiii ce fac?
-Bine!
"Binele" de ieri a însemnat că ne-am trezit cu o fetiţă mică având febră. Cum să o ducem la grădi aşa? Sunăm noi în stânga şi-n dreapta, nu se rezolvă nimic, sună soţul la lucru, stă acasă până la 11, că între timp sunase să o învoiască pe fetiţa mare  să vină acasă de la 10 jumătate şi tot aşa. Cumva s-a rezolvat.
Aseară am fost prevăzători şi am sunat după una bucată verişor student să vină dis-de-dimineaţă să stea cu mezina.
Când am venit de la lucru, cea mare m-a informat că ea  când a venit de la şcoală, la 12 jumătate adică, "bona" noastră dormea. Între timp am ajuns eu acasă, a plecat cea mare din nou la şcoală, am culcat-o pe cea mică, am tras şi eu un pui de somn,  a venit cea mare de la şcoală, s-a trezit cea mică şi la ora la care scriu, adică 5 după amiaza, "bona" noastră doarme dus.
Acum, am şi eu două întrebări, poate mă lămureşte careva:
1. Astăzi se numeşte că am avut bonă pentru copil sau copil pentru bonă? şi
2. Oare ce fac studenţii ăştia toată noaptea?

Umor de sezon

Cu tot regretul că la noi încă plouă şi nu ninge, cum se întâmplă în alte părţi mai norocoase ale ţării,  vă delectez cu o glumă cu iz iernatic, numai bună pentru o zi de vineri:
*
Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau ştirile de la radio în timpul micului dejun:
"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada".
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada".
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:
"-De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?".

De-ale elevilor mei

Dacă ieri am avut o veste tristă, azi vin cu ceva mai vesel, c-aşa-i în viaţă...

Elevii mei au avut de făcut, la una din multele lor teme, un catren cu rimă împerecheată,  despre o lebădă, în care să folosească un epitet şi o comparaţie.
Unul dintre ei, G.,  mi-a scris:
Lebăda frumosă,
Bună şi mlădioasă,
Albă ca un trandafir
Şi inocentă ca un martir.
Pe mine personal, comparaţia asta: inocentă ca un martir, m-a dat gata. Mi se pare genială.Pur şi simplu de excepţie.
Şi tocmai când mă pregăteam să-i ridic un soclu, îmi cad ochii pe o compunere scrisă tot de el, despre animalul lui preferat.
Porc. 
Era mic şi roz. Are ochii mic şi coade mică. Mănâncă lături. Este foarte drăguţ şi înţelegătoare.
Vai, îmi venea să-l mănânc cu tot cu haine când am văzut ce e în stare să scrie, când e clar că nu îl prea interesează subiectul. Cred că foarte curând, dacă mai continuă aşa, o să-mi trec în CV faptul că am mâncat un pui de geniu.

Astăzi, la oră, ne-am delectat cu umorul lui Creangă.
Întâlnesc: "băiet... înaintat în învăţătură până la genunchiul broaştei" şi întreb ce înseamnă.
O fetiţă, A., îmi spune:
Adică era foarte deştept.
Un băieţel, K., nu se poate abţine:
Exact ca tine, A.
M-a înfundat râsul. Evident nu am putut să mă desfăşor de faţă cu ei, dar şi acum râd când îmi amintesc de dialogul lor spontan.
Sunt o clasă foarte bună. Şi cu toate minusurile lor ( vezi porc drăguţ şi înţelegătoare sau aceeaşi fetiţă, A., la sus-numita compunere despre animalul preferat îmi scrie despre hipozebră. În prima fază am crezut că e un urmaş de-a lui Cantemir cu struţo-cămila lui, dar aş!, de unde!, ea era convinsă că aşa se numeşte animalul: hipozebra) sunt foarte drăguţi  şi muncitori. Îmi place de ei de nu mai pot.

Femeia, tot femeie...

Vine Adam acasa noaptea. Eva il ia la rost:
-Adame, tu ai fost la femei!
-Cum sa fiu la femei, ca doar tu esti singura femeie din lume!
Peste 5 minute:
-Ce faci, Eva, ca ma gadili?!
-Iti numar coastele.

O fetita muzicala

- Eu stiu sa cant la 5 instrumente?
- Serios? Care sunt cele 5?
  - La violoncel, la tamburina, castaniete, la maracas si la toba (a se citi burta) lui bunicul.

pentru cunoscători :)

Pentru pasionaţii de îngheţată şi nu numai:

Un puşti de 5 ani către tatăl lui: - Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi! - Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez? - Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

Mai multe bancuri: http://www.haisaradem.ro

Un puşti de 5 ani către tatăl lui: - Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi! - Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez? - Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

Mai multe bancuri: http://www.haisaradem.ro

Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
  - Tată, să stii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
  - Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
  -  Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

uşti de 5 ani către tatăl lui: - Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi! - Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez? - Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

Mai multe bancuri: http://www.haisaradem.ro

Un puşti de 5 ani către tatăl lui: - Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi! - Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez? - Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

Mai multe bancuri: http://www.haisaradem.ro

Ce ai face dacă aş muri?

Un banc pentru voi, pentru că e marţi, pentru că au trecut cele 3 ceasuri rele, pentru că am început o nouă cură de chimio şi nu am murit, deşi acum o săptămână credeam cu totul altfel... Aşa că merită să ne descreţim frunţile.

- Draga, a intrebat nevasta. Ce ai face daca as muri?
- Ei, draga, as fi foarte nefericit,  a raspuns soţul. De ce intrebi asa ceva?
- Te vei recasatori? a insistat nevasta.
- Nu, bineinteles ca nu, draga, a spus sotul.
- Nu-ti place sa fii casatorit? a întrebat nevasta.
- Bineinteles ca-mi place, draga, a spus el.
- Atunci, nu te vei recasatori?
- Bine, a spus sotul. Ma voi recasatori.
- Da? a spus nevasta, aratand un pic ranita...
- Da, a spus sotul.
- Vei dormi cu ea in patul nostru? a întrebat nevasta dupa o lunga pauza.
- Ei bine, da, cred ca da, a raspuns sotul.
- Inteleg, a spus nevasta indignata. Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?
- Cred ca da, daca ar vrea, a spus sotul.
- Intr-adevar, a spus nevasta cu raceala.
- Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?
- Da. Cred ca ar fi un lucru corect.
- Chiar asa? a spus nevasta batand din picior.  Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf.
- Bineinteles ca nu, draga, a spus sotul. Ea este stangace..

Umor de sezon

Un ardelean şi un oltean în tren.
Ardeleanul îl serveşte cu o pălincă pe oltean, la care olteanul zice:
 - Măi, nene, să ştii că  şi eu am făcut anul ăsta o pălincă super, de 38 de grade.
La care ardeleanul zice:
 - Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu pălincă!

Subtitrarea la români

O melodie excelentă cu o colaborare superbă şi amuzantă între  foarte talentata trupa Taxi si distinsa doamna Irina-Margareta Nistor.

Câteodată şi eu ma întreb ce guvernează România? Voi nu?

Disney's Frozen

         Puţin umor pentru copii şi oamenii (încă) copilăroşi, de răcorit simţurile, că tot suntem în topiul lunii lui cuptor.
          Eu l-am văzut de câteva ori şi tot nu mă satur privindu-l.
          Sunt atâtea lucruri pentru care îţi poţi pierde capul...
          Merită văzut! E tare haios.

         Şi câteva imagini cu protagoniştii filmuleţului

 

 

         Premiera filmului va fi de Moş Nicolae, în 6 decembrie. Probabil până la sfârşitul anului îl vom putea vedea şi noi. Să mai zică cineva că nu sunt optimistă, în iulie fac planuri cu lista de filme de la Crăciun. :)
         Bucuraţi-vă!