Mon cher Journal Intime,

Il s'est écoulé depuis mon dernier article daté  du 18/07/2017  environ 889 jours soit 2 ans, 5 mois et 6 jours.

J'ai dès lors énormément de chose à te confier, mon cher ami.

Mon cher Journal,

C'est après dix ans que je reviens à tes côtés.

Désolée, je n'avais plus le temps de t'écrire... mais la vie m'a transportée dans son tourbillon et je n'ai pas cessé de tourbilloner.

Aujourd'hui,j'ai envie de me poser et de souffler et comtempler ce que j'ai accompli durant ces années.

Certes, je n'ai pas d'enfants mais j'ai réussi à vaincre mes peurs et surtout, je sais que je suis aimable.

La pauvre petite fille apeurée que j'étais autrefois deviens aujourd'hui une femme dans la mesure où j'arrête de m'accrocher à des femmes qui m'inspirent une protection factice. 

Il se passe énormémentn de choses dans ma vie

Mon cher journal,

J'ai rencontré un homme merveilleux. Il est plus âgé que moi et est divorcé. On s'est embrassé tout de suite après notre première rencontre. 

Je me sentais pas euphorique. Juste bien. 

Il semblait amoureux.  Il me plaisait. On s'écrivait beaucoup. Nous n'avons à ce jour pas encore couché ensemble. 

Plus le temps passe et plus j'ai cette impression bizarre qu'il en a rien à faire de ma petite personne et que je ne suis là que pour combler un vide affectif chez lui.

Je suis sans doute trop romantique, mais s'il était amoureux de moi, il serait plus attentionné, .t je doute de la sincérité de son amour. Il me idit qu'il souhaite fonder une famille avec moi... Je ne sais pas pourquoi, il me dit ça...J'ai un peu de mal à le comprendre car lorsque on se voit nous ne discutons pas. 

Mon cher Compagnon que j'ai délaissé depuis des mois, si seulement tu  pouvais me rassurer et me dire qu'il est amoureux de moi...

Mon cher journal,

Je viens de me retrouver. 

Je suis heureuse et j'aime la vie. Il m'arrive souvent de sourire.

Je me rends comtpe que je n'étais pas du tout lesbienne... Actuellement, je ne m'imagine pas vivre avec une femme, c'est de la folie! 

Cette période de ma vie où j'ai ouvert ce blog est si étrange, si sombre, si noire...

Aujourd'hui j'ai rencontré des personnes exceptionnelles qui m'ont boulversée et touchée.

J'ai l'impression de me retrouver... Mon entourage me trouve plus épanouie... C'est vrai, j'aime la vie.

Qui êtes-vous? Vous qui me lisez, qui me suivez, quelle est  votre histoire, votre parcours?

En 2007, j'ai commencé ce blog et je ne pensais pas que j'y serais toujours en 7 ans plus tard.

Le temps passe si vite, les choses évoluent tellement vite également. Aujourd'hui, je ne ressens absolument rien pour cette femme ni pour personne d'autre d'ailleurs.  Les gens m'ennuient.  J'avais 19 ans et aujourd'hui 26. Je me sens pas vieille et pas jeune non plus.

Mon Cher Journal,

J'ai tellement de choses à t'écrire,  j'aimerais te décrire mes journées stressantes mes rêves qui se meurent.  Et aussi, te dire que j'avais pris l'initiative d'écrire mes petits moments de bonheur dans un carnet. Mais que je n'ai écrit qu'une seule ligne et puis j'ai oublié d'être heureuse.  Te raconter mes larmes, celles que j'ose maintenant verser en public. Te dire que j'ai rencontré des gens odieux et qui me font mal psychologiquement mais que je suis obligée de mordre sur ma chique.

 Te dire que : OUI, je suis plus rigoureuse qu'avant que je fais plus attention aux détails mais que j'en ai payé le prix plein.

Si tu savais, mon cher compagnon à quel point je me sens stupide parfois, lorsqu'on me hurle dessus. A quel point je suis effrayée de ne pas être à la hauteur. 

Ah oui, il fallait que je te dise, j'ai regardé la vie d'Adèle, ce film m'a mise mal à l'aise parce que c'était trop hard.  Et je me rends compte que je ne suis pas gouine.  Je suis juste un peu paumée POINT BARRE. Où  c'est peut-être ce film qui m'a choquée? J'en sais rien.

J'ai failli oublié! Je me suis disputée avec L. elle m'a trop saoûlée avec sa possesivité. Je ne veux plus la voir. Plus jamais et je me sens bien mieux sans elle.

Ah oui, Té à repris contact avec moi, m'a envoyé plusieurs messages mais ça ne m'a rien fait. J'aurai aimé être euphorique. J'étais sobre et je voulais me rendre ivre sans boire. Je ne peux pas être euphorique si je ne suis pas amoureuse.

Mon cher journal,

Ma vie est une course contre la montre. Ce qui fait que je n’ai plus le temps d’écrire… Alors que j’en ressens le besoin …. En fait, je ne sais pas ce que je ressens, je ne suis pas amoureuse et je me sens à la fois tranquille et à la fois seule… Mais en même temps j’aime cette solitude…

Té. Je l’ai oubliée après avoir appris par une amie qu’elle se foutait de moi et qu’elle me jugeait… Cela m’a fait tellement mal d’apprendre cela que j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps…

En l’espace d’une minute, le temps d’une révélation pour qu’elle s’efface qu’elle devienne une inconnue parmi d’autres…

Au début, je me suis sentie libérée ensuite… vide, ce vide que je n’ai pas envie de combler…. Ce vide qui me rend légère… Qui me fait survoler mes journées…

J’ai peur de retomber amoureuse et de recommencer le même schéma… J’ai peur de ne vivre qu’au travers de l’autre .Effrayée de devoir attendre de voir des signes là où il y en aura jamais…

Mon cher journal,

Si tu savais à quel point j'en ai marre... J'en peux plus! De ces collègues prétentieux. Aujourd'hui à table M. n'a pas arrêté de parler de ma façon de manger, c'est mon problème si j'ai un appétit de moineau. 

Ensuite, ils m'ont fait l'inventaire de ce qu'ils avaient, apparement même le plus jeune à une maison, un jardin, du beau barbecue qu'ils ont fait, de la belle voiture qu'ils ont acheté.

Moi, je ne savais pas de quoi parler, je n'allais tout de même pas leur parler du nouvel ouvre-boite que j'ai acheté... Aussi design soit-il... En gros, je me sentais minable. De plus, personne ne m'écoutait, je parle on me jette un coup d'oeil et puis ils continuent à discuter entre eux. Je me suis sentie rejettée. Et j'ai beau l'avoir été depuis toujours. Quand ça m'arrive ça me fait toujours du mal.

Mon cher journal, 

J'ai envie de t'écrire parce que je me sens mal tout part en vrille...Absolument tout.

Tout m'échappe, elle m'a échappé, elle était avec un mec ...Qui l'a larguée et je n'étais pas en colère de l'apprendre... Mais aujourd'hui, je le suis... Faut pas me demander pourquoi... 

Je pensais qu'elle m'aimait mais cec n'était pas réelle, elle était amoureuse d'un homme qui en avait rien à carrer d'elle.

C'est INJUSTE! INJUSTE!

Je l'ai revue dernièrement, elle m'a parlé d'un air snob comme si je ne valais rien...Pour elle, je ne suis RIEN...

Etre rien, j'en ai l'habitude, mais n'être personne pour quelqu'un qu'on aime c'est affreux... 

Mon cher journal,

Je m'exuse d'écrire aussi tard... Mais, je suis tellement occupée en ce moment...Bon, c'est vrai, je n'ai aucune excuse...

J'ai trouvé un but dans la vie! J'ai un boulot depuis quelques mois, rien d'énorme, juste de quoi payer mes factures.

Et toujours pour rester dans le même thème; il y a cette collègue qui me regarde étrangement, qui me sourit aussi étrangement... Je ne suis pas spécialiste de la PNL mais elle fait des gestes qui la trahisent comme se caresser la nuque, les cheveux, et jouer avec sa bague..et tout ça  en me parlant.

Elle ne m'attire pas du tout puisqu'elle est plus âgée que moi et qu'elle est mariée pourtant ça reste troublant, je ne peux pas m'empêcher de répondre à ses appels du pied...

Té. je commence à l'oublier, ce n'était pas une énorme passion, juste un coup de coeur, cette femme en a rien à carrer de ma vie... Elle est trop occupée par sa vie, ses problèmes que pour s'occuper des miens, ou prendre de mes nouvelles... Marre de faire le premier pas... 

Pourtant, je la suis sur FB, je suis au courant de tout ce qu'elle veut bien poster... 

 *Non, je ne suis pas obsédée!!!!* (- -'')