He guardado un silencio bastante parecido a la estúpidez...

Porque sé que callo cuando debería hablar y grito cuando debería callar.

Comprendí el error que durante tanto tiempo he cometido. Que era capaz de cuestionar cosas simples, que no merecían la pena y sin embargo me enojaban, pero no hablaba cuando realmente algo me importaba o lastimaba.

Como si fuera una cajita de cristal iba guardando actitudes que causaban dolor, sentimientos que florecían, incapaz de manifestarlo. Hasta que en un determinado momento, el espacio se agota y lo que sea que se está por guardar estalla.

Soy frontal, hasta impulsiva, pero con determinadas personas, en determinados momentos. Depende, por supuesto, del nivel de confianza que haya adquirido.

Sé también, que el miedo, la inseguridad, hace que me aleje de lo que quiero, que construya muros donde había caminos. Con el triste empeño de protegerme. Pero, ¿de qué? De una posible desilusión, de un posible rechazo, de que todo salga bien y de pronto se termine... Suena completamente ilógico, pero es increíble lo que nuestra mente puede conseguir, porque en ese afán de "estar bien" lo que consigo es hacerme daño. Sin duda, es peor padecer la inactividad, el sentir la incapacidad de luchar por lo que se quiere, ver como cada día tus pasos recorren exactamente el camino contrario...

Estoy en proceso de cambio, pero como todo proceso, es lento.

Sin embargo, hay un aspecto donde no puedo visualizar el cambio, no he vuelto a tener la oportunidad de aplicar lo que aprendí, porque no ha aparecido nadie aún en mi camino que haga nacer en mí un nuevo sentimiento y hasta que eso no ocurra no podré poner en práctica todo el empeño para no "huirle", para no cerrar de un portazo la puerta que de a poco se va abriendo...

Todavía una canción de amor.

El día que escuché por primera vez la canción que hoy voy a poner, supe que era de entre todas la que más me gustaba, quizás porque me identificaba con la letra o simplemente por la manera que plantea tantas contradicciones, por la música, por todo... simplemente me encanta y fue la primera canción de rock que me gustó, después de escuchar durante mucho tiempo baladas...

En fin, hoy quiero compartirles parte de mis gustos, un pedacito más de mí...

Todavía una canción de amor
Los Rodríguez

Autor: Joaquín Sabina.

No te fíes si te juro que imposible,

no dudes de mi duda y mi quizás.

El amor es igual que un imperdible

perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,

"nunca jamás" quiere decir "tal vez".

La muerte es una amante despechada

que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que

me desespero de esperarte,

que no salgo a buscarte porque sé

que corro el riesgo de encontrarte;

que me sigo mordiendo noche y día

las uñas del rencor;

que te sigo debiendo todavía

una canción de amor.

No corras si te llamo de repente,

no te vayas si te digo "piérdete";

a menudo los labios más urgentes

no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,

los ojos que no ven miran mejor.

Cantar es disparar contra el olvido,

vivir sin ti es dormir en la estación.

Estoy tratando de decirte que

me desespero de esperarte,

que no salgo a buscarte porque sé,

que corro el riesgo de encontrarte;

que me sigo mordiendo noche y día

las uñas del rencor;

que te sigo debiendo todavía

una canción de amor...

No salgo a buscarte porque sé, que corro el riesgo de encontrarte...

Con la mirada perdida en la multitud...

Distraída ante los ojos de los demás...

Sumergida en la mayor diversidad de sentimientos...

Igual te vi...

El resto de las personas pasaban ante mí como sombras,

sólo tu rostro tomó forma aquella tarde...

Sólo te vi a ti...

Porque tengo esa extraña capacidad, de encontrarte en cualquier lugar aunque no esté recorriendo con mi mirada cada rostro...

Cuando el corazón no entiende de razones...

¿Cómo se supone que he de olvidarme de quien cada vez descubro más cosas que me gustan? ¿Si tiene todo aquello que busco en una persona? Más allá de saber que yo no soy lo que él busca...

Hoy he estado un tanto triste, el día estuvo nublado, llovió... pero en la última hora y media, tiempo en el cual pude descubrir otros pequeños detalles de su personalidad, no he parado de sonreír... él se ha llevado todas mis sonrisas...
Ha hecho que mi corazón latiera con tanta fuerza, como hacía tiempo no latía...

¿Cómo se supone que debo seguir convenciéndome que no lo quiero? ¿De dónde saco la fortaleza? Sí me he sentido tan bien...

Sé que ahora me siento así, tal vez mañana también... pero ¿y después? El quererlo y sentirlo tan distante, duele... como dice una canción de Ricardo Arjona:

"duele gastar la vida... tratando de localizar, lo que hace tiempo se perdió…"

Quizás lo que sucedió hace unos minutos lo tome como excusa para aferrarme a lo que siento por él, para tener una ilusión, para sentir que mi vida no se cubrió completamente de apatía... y no quiero espejismos, no otra vez...

Otra vez recordando..

No quiero escribir sobre él. Pero a veces siento la imperiosa necesidad de hacerlo. Es como si al expresar por este medio lo que siento, quitara un gran peso de mi espalda.

Siempre creí que escribir ayuda, en el sentido que al no poder decir verbalmente lo que siento, es una manera de exteriorizarlo.

Otras veces pongo en orden mi cabeza y hasta puedo comprender mejor lo que me pasa.

No quiero escribir sobre él, porque es una manera más de recordarlo, pero si tengo que verlo en la universidad, los sábados si salgo a bailar, un día cualquiera por la calle, nada distinto voy hacer escribiendo, al contrario, estaría negándolo si no lo hago. Porque por mas que por momentos me diga basta, siempre hay alguien que me lo menciona, siempre vuelve a mí. Lo recuerdo en una canción, en un lugar...

Las últimas dos semanas en la universidad no fueron sencillas, actuar con indiferencia para cubrirme de su indiferencia (fingida o no, me da igual), del dolor que me causa, termina haciendome daño. Es en esos momentos cuando reflexiono sobre que es lo que realmente tengo que hacer.

Quererlo y continuar esperando a que por un golpe del destino sepa que es lo que siente, no tiene razón de ser. Durante bastante tiempo esperé y seguir lástimandome por eso no quiero, ya no...

Intentar olvidarlo, lidiando casi a diario con el hecho de tener que verlo, con que siempre aparezca en mi mente, con querer ser indiferente. No ha sido la mejor opción sin duda, aunque quizás con el tiempo sí... pero mientras tanto...

Me da igual (Camila)

No me importa donde estás,
con quien sales,
con quien vas,
me da igual.
Si no quieres verme más,
hazte a un lado pero ya,
no me dañes más.

Tanto tiempo te esperé,
tantas noches te soñé,
solo en sueños te besé
y en tus labios me quedé.

En cambio tu apagas mi luz
sin mirar atrás
hoy yo lo que quiero es despertar
y borrar todo lo que fui
pensando que serias para mi.

Me cuesta tanto asimilar
que todo lo que vi es real,
me tengo que alejar,
siento ganas de llorar,
no lo puedo soportar,
me cuesta respirar.

Tanto tiempo te esperé,
tantas noches te soñé,
solo en sueños te besé,
y en tus labios me quedé.

En cambio tu apagas mi luz
sin mirar atrás
hoy yo lo que quiero es despertar
y borrar todo lo que fui,
pensando que serias para mi.

Paciencia

La palabra que hoy ha marcado mi día, sin duda es la paciencia. Me la han repetido varias personas y quedó en mi cabeza.

Si algo he tenido durante estos tres años, es paciencia, mucha, esa que me falta en algunas situaciones. Él, la despertó en mí.

Sin embargo, las preguntas sin respuestas guardadas, las situaciones sin comprensión vividas, las lágrimas derramadas y los incansables pensamientos que me invaden, hacen que alcance mi límite.

Una fina linea divide, mi voluntad por tolerar sus reacciones porque comprendo su timidez, mi fuerza por no caer... de las ganas de no verlo nunca más, de que desaparezca de una vez de mi vida...

Creo que tuve paciencia, y no creo estar dispuesta a seguir lastimándome...

Yo siento que le produzco rechazo a él, a pesar que me digan que no, que es lo contrario, que tenga paciencia. Que un día voy a saber que es lo que realmente pasa por su cabeza cuando tiene reacciones incomprensibles conmigo. Sin embargo, no estoy tan segura de eso... El sábado se suponía que salía a despejarme y volví a casa conteniendo el llanto hasta que me encerré en mi habitación.

No es fácil para mí, no lo ha sido nunca. Se que tal vez, pienso demasiado y solo veo lo negativo. Pero no puedo ver lo que me dicen los demás, no siento que esto que nos está pasando tenga vuelta de retorno, sino todo lo contrario. Es como si un abismo cada vez mayor se abriera entre nosotros, y ésta vez no está siendo de mi parte, sino de él...

Mientras trataba de conciliar el sueño, una y otra vez me repetí que había sido la última vez, que era momento de dar vuelta la página, de cerrar círculos...

Ha sido suficiente, no hay reciprocidad, no la veo y es su manera de actuar la que me induce a pensarlo. No es agradable ver y sentir como con tan solo escuchar mí nombre se va, parece que huyera. Así supiera lo que siento, no hay derecho, me parece, a realizar ciertos desaires.

No puedo seguir teniendo paciencia, porque me hago daño y no hace mas que hacerme sentir mal. Es tiempo de que piense en mí. Si un día tengo que saber que fue todo esto, estaré dispuesta a escuchar, a entender...

No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te digo "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

(Canción "Todavía una canción de amor", Los Rodriguez)

Tres años es suficiente tiempo de esperar, sé que mi inacción, mi apatía se apoderaron de gran parte del mismo y que posiblemente tengo suficiente culpa en lo que sucede. Pero también intenté aportar mi pequeño granito de arena, con todo lo que implica para mi personalidad...

Pensar en tí...

Y el sol que se apaga y la luna se enciende,
y al vecino filósofo nadie lo entiende,
y advertí que el reloj no avanzaba...
presumí que era un defecto mecánico,
no entendí, que era por mí

que no pasaba el tiempo...
porque siempre, siempre pensaba en ti.

Pensar en ti, pensar en ti...
es como abrirle un agujero al tiempo
pensar en ti,
pensar en ti, pensar en ti...
es un derroche de masoquismo
pensar en ti sin mí.

No se trata de entender... sino de sentir...

Sé que no entendiste lo que estaba pasando, a mí me pasó lo mismo. Ni siquiera fui capaz de explicártelo.

Pero a veces es así, no se trata sólo de entender, sino de sentir...

No elegí quererte, simplemente un día me di cuenta de ello.

Puedo asegurarte que fue sin premeditación, aunque digan que uno se enamora pensando...

Sin embargo, debo reconocer que tus amigos fueron quienes causaron que te redescubriera, porque te conocía, sí, pero desde aquella vez todo fue diferente. Pero vos cambiaste también...

Entonces mi silencio, mi afán por que no te fueras a dar cuenta de lo que despertabas en mí, lo incómodo de las situaciones que se dieron después, fueron logrando derribar los puentes, que tal vez había entre nosotros, reemplazándolos por una gruesa pared.

No importa lo que hagan, no importa lo que digan, cada vez el abismo es mayor.

Me pregunto que me queda. Si la resignación a no enterarme nunca si siempre fui presa de ilusiones falsas o la ilusión de poder dejar atrás mis miedos y hablarte desde el corazón. Olvidar un día en casa la timidez, mirarte a los ojos y descubrir en ellos que puedo abrirte el mundo de mis sentimientos. No esperando hallar en vos lo mismo, pero sí hallar una respuesta. Para así derrumbar los castillos en el aire que una vez construí.

No se trata de entender, se trata de sentir, porque si intento una vez más descubrir porque nació esto, una vez más me quedaré vacía.

Vacía de respuestas lógicas... porque no las hay...

Almas en el horizonte.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra se abre solo que a veces no la vemos porque nos quedamos paralizados frente a la que se cerró.

No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos... pero otras veces no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Deja que crezca el amor en el corazón de otra persona, y si no crece, se feliz porque creció en el tuyo.

Ama hasta consentirte en lo amado y mas aún hasta convertirte en el mismísimo amor.

El amor llega a aquel que tiene fe y espera, aunque lo hayan decepcionado...

A aquel que aún cree y sueña, aunque haya sido traicionado...

A aquel que todavía anhela amar, aunque antes haya sido lastimado...

Y por sobre todo, llega al que tiene el coraje y la fe de seguir amando sin ser recompensado.

Dejemos que los demás sean auténticos, que sean ellos mismos, de lo contrario amaríamos el reflejo de nosotros en ellos.

No debemos fijar nuestra mirada en lo externo, ya que esto se puede perder en el camino de la vida.

No nos inclinemos tampoco por las cosas materiales, ya que nada es eterno.

Siente por alguien que te comprenda, que te haga sonreír, y que transforme tus amarguras en dulzuras.

Alguien que haga que un día oscuro brille solo para ti.

Alguien que cautive tu corazón y lo libere de sus cadenas... y que lo deje ser libre para sentir de verdad...

Hay momentos en los que uno extraña a alguien sin control, y no sabe por que...

Hay momentos en que nos invade un fuerte deseo de abrazar, besar y querer por siempre...

Es en esos momentos en que sentimos el amor de una manera única... el corazón se pierde en un estallido y vibra el alma tratando de llegar a ese ser que tanto deseamos...

Que bello es soñar con la persona amada, atravesar el tiempo y el espacio para unirse mas allá de nuestra imaginación, en ese mundo en el que soñamos estando despiertos, con sueños tan vivenciales que nos hacen sentir que ese ser esta ahí, solo esperando que demos un paso para cobijarnos entre sus brazos...

La felicidad espera a aquellos que sueñan...

Hay otras puertas que conducen nuevamente al amor...

La felicidad espera a aquellos que tratan de abrir esas puertas y que dejan de mirar la que en un momento los paraliza...

Solo hace falta entregarse a esa nueva ilusión, dejarse consumir por el fuego de esa llama y proponerse no poner límites a esas sensaciones.

Porque el verdadero amor no conoce de límites ni de fronteras y podemos encontrar nuevamente a quien amar, más allá del horizonte.

Autor desconocido.

Pequeños instantes...

Después de unos días de frío, los rayos del sol parecían tener mas fuerza.

Una tarde de otoño preciosa, pensaba mientras iba camino a la parada del colectivo que me llevaría a la universidad. Algo era distinto al resto de los días, estaba perdida en mis cavilaciones, en la preocupación del examen que tengo mañana, cuando me percaté que estaba caminando tranquila, siempre voy acelerada, sin embargo estaba disfrutando de aquel momento, del sol...

Al llegar a la universidad, sucedió lo que tanto tiempo había dejado pasar, fuera del aula, estaba él, mi amiga se paró y le preguntó algo, al pronunciar mi nombre hizo que saliera de mi estado de asombro (por llamarlo de algún modo) e inmediatamente tuve que participar de la conversación.

Fue una charla escueta, sin mayor trascendencia, que de no haber sido por mi amiga no sé si hubiese ocurrido. Pero, a pesar de eso, hizo que completara tan bella tarde.

Fueron unos pocos instantes en los que el intercambio de nuestras miradas me hizo feliz. Tiene una mirada demasiado transparente...

Esto pasó muchas veces y después todo siguió igual. Siempre me alejé mas. Por ese miedo, por esa timidez... No puedo dejar de saludarlo, muchas veces quise volver a tener esta oportunidad, y aquí está... Ahora está en mis manos no dejarla escapar...

Llueve en mi interior...

El domingo se presenta como un día gris, uno más de los tantos que nos esperan en esta época. Uno más en el que la lluvia llenará de melancolía el ambiente. No me gustan los días así, de alguna manera condicionan mi estado de ánimo. Cuando hay sol, al menos está la excusa de aprovechar el día, por más que en mi interior se esté desatando una tormenta.

Anoche salí con mis amigas, como lo he hecho en los últimos fines de semana. No tenía muchas ganas, pero entre quedarme durmiendo en casa era mi mejor opción. Sabía que podía ver a él en aquel lugar y no quería. Ya basta, no tiene sentido, con verlo en la universidad es suficiente. Como no estoy dispuesta a recluirme en casa para no verlo, trato de que si está no me afecte y poder disfrutar del tiempo compartido con mis amigas.

Estaba... todas lo habían visto, menos yo...

Yo trataba de bailar, de no pensar en la posibilidad de cruzarlo cuando una amiga se me acerca y me dice: "cuando puedas date vuelta, está detrás tuyo".

Le sonreí con ganas de decirle: no quería saber!... Instantáneamente las que tenía a mi lado me dijeron lo mismo, que estaba... No miré...

Inevitablemente a lo largo de la noche lo vi... Con mucha voluntad traté de que no me invadiera la tristeza como otras veces, pero quería irme, no estar allí...

Esta mañana, cuando me desperté vi el mensaje de una amiga que se había quedado hasta mas tarde, decía lo siguiente: "estuve hablando con él. Es bueno, muy educado y demasiado tímido. Parecido a vos..." La impotencia que sentí, no la puedo describir, hacía tiempo que no lloraba, no lo pude evitar. Lo que me decía en el mensaje ya lo sabía, pero me dio rabia ser yo la única que no puede entablar una conversación directamente con él...

Convención de los heridos de amor.

"Disposiciones generales:

A – Considerando que el dicho de que “en el amor y en la guerra todo vale” es completamente verdadero;

B – Considerando que en lo relativo a la guerra contamos con la Convención de Ginebra, adoptada el 22 de agosto de 1864, que determina cómo debe tratarse a los heridos en el campo de batalla, mientras que hasta hoy no se ha promulgado ningún documento que regule la situación de los heridos de amor, muy superiores en número;

Se decreta que:

Art. 1 – todos los amantes, independientemente de cuál sea su sexo, quedan advertidos de que el amor, además de ser una bendición, también es algo extremadamente peligroso, imprevisible, que puede acarrear serios daños. Por lo tanto, quien tenga la intención de amar, debe ser consciente de que está exponiendo su cuerpo y su alma a heridas de muy diferentes tipos, sin poder culpar por ello a su pareja en ningún momento, puesto que ambos corren el mismo riesgo.

Art. 2 – Una vez alcanzado por una flecha del arco ciego de Cupido, debe solicitarse inmediatamente al arquero que dispare la misma flecha en la dirección opuesta, con el objeto de no sufrir la herida conocida como “amor no correspondido”. En el caso de que Cupido se niegue a hacerlo, la Convención que en estos momentos se promulga exige del herido que de manera inmediata se arranque la flecha del corazón y la tire a la basura. Para llevar esto a buen puerto, debe evitar llamadas telefónicas, mensajes de correo electrónico, envíos de flores (siempre rechazadas), o cualquier otra forma de seducción, pues semejantes medios, si bien pueden dar algún resultado positivo a corto plazo, no resisten el paso del tiempo. La Convención decreta asimismo que el herido debe buscar sin falta la compañía de otras personas, así como debe imponerse al pensamiento obsesivo que le dice “vale la pena luchar por esta persona”.

Art. 3 – En el caso de que la herida provenga de un tercero, es decir, que el ser amado se sienta atraído por alguien que no estaba a priori en el guión, queda expresamente prohibida la venganza. En este caso, se permite el uso de lágrimas hasta que los ojos se sequen, así como algunos puñetazos en la pared o en la almohada, o reuniones con amigos donde poder insultar a gusto al antiguo(a) compañero(a), incidiendo en su perfecta falta de gusto, pero sin llegar a difamar su honra. La Convención determina que también se aplique en este caso la regla del Art. 2 que mueve a buscar la compañía de otras amistades, sólo que evitando en la medida de lo posible los lugares que la otra persona frecuenta.

Art. 4 – En lesiones leves, clasificadas aquí como pequeñas traiciones, pasiones fulminantes que no duran mucho, o desinterés sexual pasajero, debe aplicarse con generosidad y rapidez el medicamento llamado Perdón. Una vez aplicada tal medicina, no se debe volver atrás bajo ninguna circunstancia, y el asunto debe ser definitivamente olvidado, no utilizándolo jamás como argumento en una discusión o en momento de odio.

Art. 5 – En todas las heridas definitivas, también conocidas como “rupturas”, el único medicamento que tiene algún efecto se llama Tiempo. De nada sirve buscar consuelo en cartomantes (que siempre prometen el regreso del amor perdido), leer libros románticos (que siempre acaban bien), engancharse a una telenovela o cosas por el estilo. Se debe sufrir con intensidad, evitando radicalmente las drogas, los calmantes o las oraciones a los santos. En cuanto al alcohol, sólo serán permitidos dos vasos de vino diarios.
Consideraciones finales: los heridos por el amor, al contrario de los heridos en conflictos armados, no son víctimas ni verdugos. Optaron por algo que forma parte de la vida, y deben asumir, por consiguiente, la agonía y el éxtasis de su elección.
Y los que jamás fueron heridos por el amor, nunca podrán decir: “he vivido”. Porque no vivieron."

Fuente: "El guerrero de la luz on line" http://www.paulocoelho.com/

Miradas

Otras veces mis ojos se habían posado distraidamente sobre los suyos...

Sin embargo, mágico instante fue aquel en el que nuestras miradas se enlazaron por vez primera.

Sólo en ese momento algo surgió, y ya nada volvió a ser lo mismo...

A veces, una simple mirada, abrió un mundo lleno de esperanzas, de ilusiones falsas.

A veces, me devolvió la alegría. Otras, hizo que mi corazón latiera con más fuerza, haciendo sentirme insegura...

A veces, una simple mirada, reflejó la mía... mirada tímida, cargada de palabras...

A veces me hirió, rompiendo en un instante todo mi mundo.

A veces logró, que mi corazón entendiera que vivió en una mentira. Sumergiéndome en la tristeza.

A veces una simple mirada, dice mucho más que unas cuantas palabras...

A veces su mirada hizo que me sintiera en las nubes,

que creyera que todo podía suceder.

A veces me confundió, rompiendo mis sueños.

A veces su mirada se cruza con la mía,

y es allí cuando quisiera detener el tiempo y descifrar que dice.

Es allí cuando quisiera que mi mirada fueran las palabras que brotan de mi alma...

Ruedan preguntas en mi cabeza, pero sé que no contestarás...

Terminó al fin la primera semana de clases, me pareció larga, por momentos insoportable... Tal vez porque esperaba comenzar y que cuando me cruzara con él no sintiera nada, o que al menos no me afectara demasiado, que tan solo fuera uno más de mis compañeros...

Como explicar que sentí que tres meses sin clases no habían sido suficientes, que parecía que el tiempo se hubiera estacionado en aquel 20 de noviembre cuando rendimos nuestro último examen parcial, que no había cambiado nada de lo que sentía en aquel entonces... Nada...

Quisiera ser capaz de entender muchas de sus actitudes, como porque se vuelve distante e indiferente cuando me acerco a hablar con un amigo que casualmente estaba hablando con él, no fue con la intensión de coartar su conversación, simplemente teníamos que entrar a clase y faltaban unos minutos. Estaba allí, sentado, pero en otro planeta, con la mirada absorta en la pared. Yo estaba nerviosa, me di cuenta cuando me sorprendí doblando y desdoblando un papel que había sacado del bolsillo, pero pese a eso me quedé, compartí aquel momento con mis compañeros de clase. Él parecía a kilómetros de distancia...

Otras veces, parece que escapa, fue en ese instante cuando me sentí pésimo... Bajamos en la misma parada, a unos pasos de distancia caminaba con dos compañeros, mientras yo iba con dos amigas... Cuando los otros chicos empezaron a caminar mas despacio para ir con nosotras él se dio vuelta, nos vio y se adelantó, pronto se había alejado lo suficiente.

Sé de su timidez y soy capaz de entenderla porque la sufro tanto o más que él, pero no acabo de comprender esas reacciones. Mis pensamientos no dejan de torturarme, hace que piense que le caigo mal, o que en verdad intuye lo que siento y por eso intenta alejarse. No me cabe otra respuesta. Sin embargo no siempre se ha comportado así y eso es lo que me confunde, porque de nuevo..?

Me pregunto si alguna vez sabré que pasa por esa cabecita, que piensa cuando se evade y parece tan antipático al resto de las personas...

No fue sencilla la primera semana, espero que el resto del cuatrimestre sea más ameno...

Sigue estando en mí... pero no dejo de sentirlo inalcanzable.

- No estaba ninguno de los amigos o sólo faltaba él?

- Estaban todos Solcito, él era el único que no estaba en el pub...

- Ah... Tal vez tiene que rendir y se quedó estudiando... o quizás se ha puesto de novio y salió con ella esa noche...

- Puede ser... ya te vas a enterar si tiene novia...

- Sí...

El despertador me despierta de un salto, el sueño que estaba teniendo me hace levantar pensativa... Además de quedarme con la sensación de que no solo había soñado que hablaba de él sino que él también habia estado en el sueño...

Tengo que estudiar, así que trato de concentrarme en eso, el hecho que venga a casa una amiga hace que mi cabeza no se pierda entre sueños...

Un par de horas después me llega un mensaje de texto con lo siguiente:

"Adiviná a quien vi a la vuelta de su casa, caminando con toda la pachorra del mundo? jeje... si si, a él... Después nos vemos.."

Linda forma de empezar el día, solo me falta que me lo cruce yo misma... No tiene sentido, lo sé, porque no dejo de sentir que se ha vuelto inalcanzable, que ya debo dejar de pensar en él...

Inalcanzable (RBD)

Te siento tan distante y tan cerca a la vez….

Descifrando, tu silencio….

Y entonces me imagino dentro de tu piel…

Pero pierdo, en el intento…

Y por mas que busco darte amor, nunca te fijas en mí….

Si supieras que puedo morir por ti, por ti….

Inalcanzable como estrella tan distante, un amor casi imposible….

Invisible como el aire eres tan inalcanzable, tan sublime como un ángel…

Un amor casi imposible, como fuego que no arde, te me has vuelto inalcanzable, inalcanzable.

Y vivo en la vereda de tu soledad, cuando alguien, te lastima…

Y ganas de decirte que no hay nadie mas, que te ame, sin medida…

Como duele verte suspirar, por que no te hace feliz…

Si supieras que puedo morir por ti, por ti….

Una vez alguien me habló de esta canción, cuya letra no podía reflejar de manera mas precisa lo que estoy sintiendo...

Inútil creer que querer es lograr olvidarlo...

Me parece que mi propósito de fin de año va a ser más complicado de lo que creía... Cuando se lo comenté a una amiga me dijo que pensaba eso ahora que estaba de vacaciones, que ni bien comenzaran las clases cambiaría de opinión o que no lo vería tan fácil...

Ni hizo falta que comenzaran las clases para que me diera cuenta... El sábado salí con unas amigas, sabía que podía encontrarlo en el lugar al cual íbamos porque me habían dicho que en navidad había estado allí. Sin embargo, tenía la esperanza de que no fuera así... Pero no, en el momento menos pensado lo veo, hacían exactamente dos meses (desde que terminamos los parciales) que no coincidíamos en ningún lugar y mi tonto corazón dio un salto, las piernas me temblaron y ni quiero imaginar la sonrisa que se me dibujó en el rostro, demostrándome una vez más que sigue provocándome las mismas sensaciones, que a pesar de saber que no tiene razón de ser que lo vea no puedo evitar sentir esto...

Pero no

Yo soñé que te olvidé

por que al fin no te lloraba

yo creí que escaparía de tu piel

Yo logré mas de una vez olvidarte por un tiempo

y sentí que poco a poco me curé

Luché con el alma y el corazón

di mi sentimiento y emoción

todo lo que soy para olvidarte.

Pero no... sigo pensando en ti por más que intente no consigo

Dormir de noche sin tu abrigo

Pero no... sigues estando aquí

en lo mas hondo de mi vida sin hallar una salida

sigo aquí sin ti

Yo sentí que naufragué cuando me dejaste solo

pero pude mantenerme de mi fe

y aún sin ti yo imaginé

que algo bueno me esperaba

y busqué la forma de ir dejándote

luché con el alma y con el corazón

di mi sentimiento y mi emoción

todo lo que soy para olvidarte.

Pero no.. sigo pensado en ti por más que intento no consigo

dormir de noche sin tu abrigo

Pero no... sigues estando aquí

en lo más hondo de mi vida sin hallar una salida

sigo aquí sin ti...

Pero no... sigo pensando en ti por más que intento no consigo

dormir de noche sin tu abrigo

Pero no... sigues estando aquí

en lo más hondo de mi vida sin hallar una salida

Sigo aquí sin ti...

Ojalá pudiera borrarte...

Un año nuevo, con propósitos nuevos...

Al brindar a las 12 del día 31 de diciembre, casi se me escapan algunas lágrimas. El motivo, durante la cena estuve pensando que ya no tenía sentido seguir esperando por él, seguir pendiente de su vida y haciendo trizas la mía con el sufrimiento.

Mi amor sabe esperar, no es impaciente, cité una vez en un post. Sin embargo, llega un momento en el que algo impulsa la necesidad de un cambio, no fueron 3 meses los que esperé, fueron casi 3 años...
Tres años, de los cuales el último sufrí lo suficiente como para tomar esta decisión. Sé que no será fácil, de hecho sigo pensando en él, pero de a poco espero que desaparezcan esas ilusiones que cuando se estrellan contra la pared tanto daño me hacen...

Si algún día se tienen que dar las cosas entre nosotros se darán... Lamentablemente los tiempos de Dios no son los mismos que los nuestros...

Aprendí bastante igual... La próxima vez que sienta algo por alguien sé que errores no cometer, que no tengo que levantar una pared y cerrar con llave todos las puertas que nos puedan comunicar... Todo sucede por una razón, esto creo que fue para eso, para que aprenda...

Ojalá pudiera borrarte - Maná

Ojalá y te me borraras de mis sueños

Y poder desdibujarte

Ojalá y pudiera ahogarte en un charco

Lleno de rosas y amor

Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre

Ahogarlo dentro del mar

Ojalá y que tu sonrisa de verano

Se pudiera ya borrar

[CORO]

Vuelve corazón

Vuelve a mi lado

Vuelve corazón

No vuelve, no vuelve, no vuelve, no!

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida

Para no volverte a ver

Ojalá y te borraras por las noches en el día

Para no volverte a ver

Ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía

Para no volverte a ver

No, ni en sueños!

Como puedo yo borrar tus besos vida

Están tatuados en mi piel

Quiero de una vez por todas, ya largarte

Y borrarte de mi ser

Ojalá y la lluvia me ahogue entre sus brazos

Para no pensar en ti

O que pase un milagro o pase algo,

Que me lleve hasta ti…

[CORO]

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida

Ojalá y te me esfumaras de mis sueños vida mía,

y que no me lluevas más

Y ojalá y que la lluvia me ahogue entre sus brazos,

Para no volverte a ver, no

Ni en sueños

Pa’ que pares de llover

Sueños, sueños, oh oh sueños…

Pero dime... quien te roba el alma, quien te roba el sueño, quien te ama en silencio?...

Carta (Laura Pausini)

Quiero decirte aquello que no conseguí decir jamás,

que he mantenido oculto en mí, por mucho tiempo ya.

Hay un amor que crece en mí, que no sé como esconder,

ahora te deseo junto a mí.

Quiero decirte sólo que tu sigues siendo mi alegría,

cuando con ella estás así, mis celos son una agonía.

Por todo aquello que me das, aunque sin quererlo dar.

Esto te lo tengo que contar.

De como cuando tú no estás, la soledad se mete en mí,

y me doy cuenta que además no me divierto ya sin tí.

En cambio si conmigo estás,

este oscuro gris será de colores con la vida que le das.

Y que difícil es el hablarte de esto a tí que de amor no te gusta hablar,

ni conmigo, ni sin mí.

Tal vez porque tienes miedo como yo,

de una respuesta que pudiera abrir tu corazón.

Quiero decirte aquello que no logré decir jamás,

que he mantenido siempre oculto en mí.

Hay un amor que crece en mí,

que no sé como esconder, ahora te deseo muy junto a mí.

Se vuelve díficil el camino cuando se necesita tanto saber de alguien, cuando al ver a sus amigos piensas inmediatamente "¿dónde estará?, ¿cómo le habrá ido?".

Se vuelve díficil, más aún que aquellos días en los que estando tan cerca siento que está tan lejos...

Se vuelve díficil, porque pienso más en él... más de lo que quisiera y creía que era capaz...

No se sufre la soledad, se sufre el porqué de la soledad.

Va buscando risas para no llorar,
libertad para olvidarse de escapar
y ha creado con su vida una prisión,
tratando de salvar, a su corazón.

Tiene miedo de sentir felicidad,
esa alumna de la culpabilidad,
le parece que ha vivido en un error,
como ha de poder amar,
si hay tanto temor.

Busca crecer y algún día renacer,
soledad, nunca está sola, soledad,
aunque hay días que ella siente que lo está,
soledad, está cansada de sentirse separada
y sin amor, como tú y como yo.

Trabajando para poder descansar,
una guerra diaria para estar en paz,
posponiendo lo que sueña con tener,
de niña lo aprendió, que no puede ser.

Busca crecer y no sabe que es lo que tiene que hacer,
soledad, nunca está sola, soledad,
aunque hay días que ella siente que lo está,
soledad, está cansada de sentirse separada
y sin amor, como tú y como yo.

Busca, busca, soledad
busca, busca, la verdad
todos somos soledad, soledad.

Soledad, está cansada de sentirse separada y sin amor, sin amor.
Soledad, nunca está sola, soledad,
aunque hay días ella siente que lo está,
soledad, está cansada de sentirse separada y sin amor,
como tú y como yo...

sin bandera

Han pasado quince días desde que terminaron las clases en la universidad y no puedo evitar sentir que me falta algo...

Estudiar no, porque sigo estudiando para los finales, y espero con ganas el día que comiencen mis vacaciones.

Mis amigas tampoco ya que las veo a diario y nos juntamos a estudiar, así estemos preparando materias distintas...

Creo que esta sensación de vacío se debe a que no lo he vuelto a ver, sí, a él, a que tal vez pasen los tres meses de verano sin que yo tenga noticias suyas, sin tener la posibilidad de saber como está...

¿Cómo hago para no pensar en él cada instante?, ¿Cómo hago para no sentirme tan vulnerable?

¿Cómo hago para que tanto tiempo en silencio no empiece a dolerme?

Son muchas preguntas, las cuales posiblemente no tengan una respuesta lógica, pero en estos días no he podido no hacérmelas...

Quizás también influye la presión de tener que rendir examenes y eso ha hecho que me encuentre mas susceptible, que todo me afecte y me haga sentir que estoy sola...

La letra de la canción no ha podido reflejar de manera mas clara lo que me está sucediendo...

¿Qué es el amor?

Me parece que es imposible plantear una definición del amor... Podemos buscar en el diccionario, pero cada uno hará una adaptación diferente dependiendo de la intensidad de lo que siente...

Tampoco podemos reducirlo sólo al ámbito de la pareja, porque, aunque distinto, también amamos a nuestros familiares, amigos, porque no a alguna mascota...

El amor no tiene nada que ver con el enamoramiento. Enamorarnos significa simplemente identificarnos y/o idealizar en extremo a alguien, que generalmente representa lo que nosotros ya somos consciente o inconscientemente, o quisiéramos ser.

Como leí alguna vez: "enamorarnos es amar las semejanzas y amar es enamorarse de las diferencias"...

Es fácil identificar cuando estás enamorado, porque además de pensar en "esa" persona, de preocuparte por ella, aparecen los síntomas físicos: cuando el corazón se acelera con sólo verla o escuchar que la nombran, las famosas mariposas en el estómago (sinceramente siempre pensé que sentir algo en el estómago era imposible, pero no...), ponerse colorado (y no sólo en los tímidos sucede, hasta en los más extrovertidos el rubor hace de las suyas), sudan las manos... e infinidades de sensaciones que seguramente la mayoría han experimentado...

Algunos afirman que dura entre seis meses y un año y medio. Y son venturosos aquellos a quienes ese estado les deviene en amor. Porque el amor, es lo que queda luego de esta tormenta de endulzamientos.

Pero como saber cuando amamos a esa persona? es más difícil... y aquí no valen los consejos u opiniones de los demás, sino simplemente mirar en nuestro interior... solos percibiremos el cambio...

Amar es aceptar sin cuestionamiento alguno la libertad del ser amado. Amar es comprender que no existe el yo, en su lugar se debe hablar de nosotros. Amar es aceptar por igual las virtudes y defectos del ser amado.

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta".
1 Corintios 13:4-7

Es la primera vez que estoy enamorada, soy consciente de que no es amor, de que falta que sucedan muchas cosas para que lo sea, pero lo que siento se asemeja bastante... He creado cientas de ilusiones a su alrededor, he soñado despierta mil veces... pero sigo igual que al principio, como aquel día en que me di cuenta que estaba enamorada de él... sigo tratando de entender como sucedió...

Amor

Tantos días, ay tantos días

viéndote tan firme y tan cerca,

¿como lo pago, con que pago?

La primavera sanguinaria

de los bosques se despertó,

salen los zorros de sus cuevas,

las serpientes beben rocío,

y yo voy contigo en las hojas,

entre los pinos y el silencio,

y me pregunto si esta dicha

debo pagarla como y cuando.

De todas las cosas que he visto

a ti quiero seguir viendo,

de todo lo que he tocado,

solo tu piel quiere ir tocando:

amo tu risa de naranja,

me gustas cuando estas dormida.

Que voy a hacerle, amor, amada,

no se como quieren los otros,

no se como se amaron antes,

yo vivo viéndote y amándote,

naturalmente enamorado.

Me gustas cada tarde más.

Dónde estará? Voy preguntando

si tus ojos desaparecen.

¡Cuánto tarda! Pienso y me ofendo.

Me siento pobre, tonto y triste,

y llegas y eres una ráfaga

que vuela desde los duraznos.

Por eso te amo y no por eso,

por tantas cosas y tan pocas,

y así debe ser el amor

entrecerrado y general,

particular y pavoroso,

embanderado y enlutado,

florido como las estrellas

y sin medida como un beso.

(Pablo Neruda)