cucharita, taza o cubo???

Blog de Tio Tizo:

cucharita, taza o cubo???

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. 'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar' -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. - No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted ¿que prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? ... Estoy seguro de que pensaste en el cubo... Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?

Chiste empanadas

Blog de Tio Tizo:

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!!!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... ¡zás!... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- "¡¡¡Ni se te ocurra... que son pa'l velatorio...!!!"

Chistes variados 2

Blog de Tio Tizo:

EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo - Pero si ahí en el baño hay uno - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado INDISCRETA - Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? SOLUCION Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - ¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez. - ¿Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. DOS VIEJITOS Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella: - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro. VIUDAS Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! PSICOLOGO. Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: - Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. UNA COPA DE MAS - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. EVIDENCIA - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No. - Ajá!..entonces fuiste tú!

Chiste Declaracion de guerra

Blog de Tio Tizo:

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, un
alcalde de la Isla de la Gomera decide hacer algo para llamar la atención
general.

Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe del puesto
de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de
la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición
Militar.

Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta
pregunta a sus oficiales: ¿La Gomera nos declara la guerra....?, ¿dónde está
La Gomera.....?

Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que La Gomera es
una pequeña islita, semejante a la cagada de una mosca en el mapa-mundi,
ubicada al oeste de las costas de África.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.

El jefe llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local gomero y dígale que aceptamos la guerra, y
que además, nos diga con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en La Gomera. Después de leerlo, el alcalde le dice
al funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia civil,
un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de
goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el
alcalde, el funcionario y los jubilados de la isla; envíeselo y que nos
digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de la OTAN:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150
submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por
satélite,,,,, envíeselo.

Se recibe el telegrama en La Gomera.

Respuesta del Alcalde: La Gomera no acepta la guerra por no tener sitio para
tantos prisioneros.

Chiste de ciego y las rubias

Blog de Tio Tizo:

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Pobre Alberto

Blog de Tio Tizo:
Un tío va conduciendo por la M-50, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

¡Qué Importante es saber argumentar!

Blog de Tio Tizo:

> ¡Qué Importante es saber argumentar!
>
>
> Una empleada doméstica pidio Aumento de sueldo.
>
> A la señora no le sento muy bien la solicitud, Así que le preguntó:
>
> - María, ¿por qué crees que mereces que te Aumente el sueldo?
>
> - Señora, hay tres razones:
>
> La primera es que yo Plancho la ropa mejor que usted.
>
> - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
>
> - Señora su esposo,.
>
> - ¡Oh, vaya!
>
> - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
>
> - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
>
> - Señora También su esposo,.
>
> - ¡Ah, caramba!
>
> - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
>
> Al oirlo, la Señora, y DESCOMPUESTA completamente gritando le pregunta a la
> Empleada:
>
> - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
>
> - No, señora ...
>
> ... de momento me lo ha dicho el jardinero.
>
>
>
> LA SEÑORA LE AUMENTO EL SUELDO

Chistes variados

Blog de Tio Tizo:

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor, después de una meditación larga llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fué la réplica de Millor:

- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.

---------

PROMESAS
un joven que está con su novia en un parque dentro del coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- Anda mi amor, solo la cabecita...
Por fin, la chica convencida, acepta diciéndole:
- Bueno, pero solo la mitad... ¡Promételo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡¡Metemela toda!!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡¡Ah no!!.... las promesas son las promesas...
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude porque he pecado...
- ¿Que pecado has cometido hijo?...
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...
- Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?
- Por encima padre....
- Eres gilipollas hijo... , ¡¡el pecado es el mismo!!....
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el rió cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- Qué, Padre!!, ¿con que masturbándose, eh?..
- No hijos, nada de eso ... cada cual es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera....
MAL HECHO
Un día, la joven más guapa del pueblo se acerca al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado...
- A ver hija, ¿que te ha pasado?
- Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
- ¡¡Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, ¡¡Tu perteneces a esta parroquia!!
ARREPENTIDO
Un chico terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia.
- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con mi prima y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....
- Pero hijo mío, que terrible....
- No padre, eso no es todo. Después se fue la prima y llego una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- Pero hijo mío, como puede ser posible!
- Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llego mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron... (el curita mudo)
- ¿Padre, padre...? ¿Esta ahí todavía...?
El chico mira dentro del confesionario y ve que no hay nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura esta arriba en el campanario, y le grita:
- ¡Padre! ¡Padre! ¿Que hace allá arriba? Baje que no he terminado...
- Seré cabronazo... los dos solos, la iglesia sola.....
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado....
- A ver hija... cual es el pecado que has cometido...
- Bueno Padre, yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre, a mitad de camino él me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté y yo INOCENTE Padre.
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y al fondo de un callejón, de pronto, me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE Padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.
De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....
El Padre interrumpe:
- ¿INOCENTE tu? ¡no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y ahora me entero ¡¡¡para que sirven esas correitas!!!
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le toco recoger botellas, canapés, prendas intimas, .. ya
que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
- Señora... ¿que es esto?
¡Pero bueno!, ¿es que en tu pueblo no haceis el amor?
- Si, si señora... follamos a menudo, pero NO hasta que se les caiga el pellejo...

Chiste de pene

Blog de Tio Tizo:

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo,

un Hombre Joven notó que había logrado

un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....
una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena......

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: -
¡ Realmente este mundo no es justo!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ....ahora que tengo 80
CRECEN SILVESTRES.... Y....
.NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!

Mejor chiste del risitas

Blog de Tio Tizo:

Chistes de pilotos de avion

Blog de Tio Tizo:

P I L O T O S
D E
A V I Ó N

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

----------------------------------------------------------------

Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

-------------------------------------------------------------------

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- EL DÍA QUE NO LOS OIGAMOS........NOS LA PEGAMOS !!!!!!

---------------------------------------------------------------------------

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'..

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

'Yo también. No sabía que se podía elegir'

Chistes varios II

....
Blog de Tio Tizo:
CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
__________________________________________



LA PROMESA


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
_____________________________________________

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
________________________________________________________

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
__________________________________________

¡VAS A SUFRIIIIIR!


- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
______________________________
¡QUE MANERA DE PENSAR!


- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
______________________________________________________

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
_________________________________________

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
___________________________________________

HOROSCOPO


¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
___________________________________

PREGUNTA?


¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
__________________________________________

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
_______________________________________

SABER
<http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.ecgf.uakron.edu/~civil/daniel/civil_research/cmg/pics/saber_logo.gif&imgrefurl=http://www.ecgf.uakron.edu/~civil/daniel/civil_research/cmg/saber_index.html&usg=__n5Lsx1I0gR-MsxgoM9msJ5fj_tQ=&h=308&w=331&sz=6&hl=es&start=16&um=1&tbnid=9UM4ebZiqu3QtM:&tbnh=111&tbnw=119&prev=/images?q%3Dsaber%26ndsp%3D20%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3DN>
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de 15 cm. es un pene, pero si mide menos de 15 cm... es una pena.
_________________________________________________

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
<http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.juntadeandalucia.es/averroes/html/adjuntos/2008/02/06/0001/litemate/numletras/leer.jpg&imgrefurl=http://www.juntadeandalucia.es/averroes/html/adjuntos/2008/02/06/0001/litemate/numeletras.htm&usg=__ksF2J_KnmVUtNnQQii4ltTEKyy4=&h=391&w=610&sz=18&hl=es&start=3&um=1&tbnid=bz-WX8scz_f8iM:&;;tbnh=87&tbnw=136&prev=/images?q%3Dleer%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3DG>
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.
________________________________________

GENETICA
<http://images.google.com/imgres?imgurl=http://funrozasbotran.org/contents/module-data/3F8BA087-7574-AFF4-BCF6-A97D5737D0E3/genetica%25202.jpg&imgrefurl=http://scitec.nosdom.com/?tag%3Dgenetica&usg=__E7vrU3x9F1dhuoMyptytZf9JwQA=&h=286&w=267&sz=9&hl=es&start=2&um=1&tbnid=0ATuU7H-AiKMiM:&tbnh=115&tbnw=107&prev=/images?q%3Dgenetica%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3DG>
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
___________________________________________

CONFESION
<http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.antxoa.com/gallery/blog/accweb/confesion.jpg&imgrefurl=http://www.antxoa.com/blog/wai-perdoname-porque-he-pecado/&usg=__su6aRiRQ29ozESWfXN1vjl-Jr7U=&h=202&w=164&sz=12&hl=es&start=180&um=1&tbnid=fKo5VJHlk8FG2M:&tbnh=105&tbnw=85&prev=/images?q%3Dconfesion%26start%3D160%26ndsp%3D20%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3DN>
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

chiste de medicos

Blog de Tio Tizo:
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

BARRAS DE CORTINAS

Blog de Tio Tizo:
Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus
cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada
cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de
los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus
tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva
novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de
botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo
estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin
decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal
de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la
negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que
ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la
vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las
mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos
simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!

RV: txiste "LA CARIES"

Blog de Tio Tizo:
- Dice una bolilla de cera:
> 'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

> - Dice la caries:
> 'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

> - Dice el hongo vaginal:
> 'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

> - Y dice la caries
> ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!