Programa electoral del PP para salir de la crisis.

Fotos de la presentacion del PP 2011

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Los del PP presentaban candidatos en un madrid lleno de mierda.

Foto original:

La educación de la señora del JMJ (Video Original)

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Mouseland subtítulos en español

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Así son los acampados del 15M (Intermojonnnomía)

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De la Burbuja Inmobiliaria a la Crisis (por Aleix Saló)

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A la revolución por el Iphone...

A LA REVOLUCIÓN POR EL IPHONE...

Los usuarios de Iphone, estamos hartos de que no nos traten como lo que realmente somos, personas que poseen el último modelo de la más alta tecnología que nunca ha existido, ni existirá, hasta la próxima actualización. Debido a esto, y a que no nos consideramos gente, si no usuarios de Apple, exigimos los siguientes puntos del siguiente manifiesto:

1.- Exigimos un certificado, o examen, que tengan que realizar cada nuevo usuario de Iphone, ya que no cualquiera puede tener uno.

2.- Queremos tarifas planas reales, nada de eso de que se baje la velocidad, queremos 100Mb reales ya.

3.- Queremos señal Wi-fi en todo el casco urbano, y en ciudades de más de 100 usuarios de Iphone.

4.- Basta ya de privilegios a los usuarios de PC, nuestros compañeros de Mac, deben tener igual o mayores privilegios que ellos.

5.-Queremos que se pueda votar Online, en cualquier foro, elección o votación, que pueda ser interesante para nosotros.

6.-Exigimos una tienda de aplicaciones gratuita, teniendo la opción de habilitar otra de pago, para así poder seguir sintiéndote especial, y con pasta.

7.-Queremos una retractación pública del dueño de Samsung, explicando que el Iphone es cien millones mejor que el Galaxy.

8.-Queremos que el Iphone sea declarado patrimonio post-histórico de la humanidad.

9.-Exigimos que se habrá un ministerio de investigación destinado únicamente al Iphone, donde se diseñen nuevas aplicaciones y baterías de carga que duren semanas.

10.-Queremos que con el Iphone venga un certificado de excelencia, con derecho a tarifas planas de voz y datos de por vida.

Si estos puntos no son cumplidos, amenazamos con saturar la red con vídeos de gatitos y presentaciones powerpoint, además de realizar una ciber-acampada en Second-Life, hasta que se escuchen nuestras peticiones.

La ilusión comienza en Callao

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Entrevista a hombre de 70 años

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A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.... y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras.... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

Conoce a Tomás Gómez

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Las mentiras de la crisis (1) y 2

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LA CRISIS

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LA CRISIS



La crisis financiera explicada de manera sencilla



Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.



Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.



Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.



Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.



Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.



Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.



Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.



Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.



Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.



Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: ¿Qué es lo que de verdad ha pasado? Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

RV: El estado de la cuestión

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MERECE LA PENA LEERLO



DEUDAS y BURROS


Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis
de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.


Este fue su relato:


Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció
a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.


Buena parte de la población le vendió sus animales.


Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y
otro tanto de la población vendió los suyos.


Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los
últimos burros.


Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito,
dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.


Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la
misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.


Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos
compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió
prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.


Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y
nunca más aparecieron.


Resultado:


La aldea quedó llena de burros y endeudados.


Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:


Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron
pagar el préstamo.


Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que
si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando
y se arruinaría todo el pueblo.


Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar
dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios
prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin
embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de
endeudado.


El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó
también endeudado.


Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no
pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo
que le presten.


El resultado:


Los listos del principio, forrados.


Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a
la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso
adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir
toda la deuda.


Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.


El Ayuntamiento igualmente arruinado.


Resultado¿ final?:


Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo,


el Ayuntamiento BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS.

De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM

De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM)

Yo fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.

O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil? al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.

¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?...

Pásalo que la gente entienda, con este ejemplo chorra, lo que nos está haciendo la SGAE a TODOS los ESPAÑOLES.

POR FAVOR, SI VAS A REENVIAR ESTE CORREO, TEN EN CUENTA LOS SIGUIENTES PUNTOS:
1.- Borra la dirección del remitente así como cualquier otra dirección que aparezca en el cuerpo del mensaje.
2.- Protege las direcciones de los destinatarios colocando las mismas en la línea de CCO (CON COPIA OCULTA)
Combatir el spam es tarea de todos.
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Chistes variados

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En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor, después de una meditación larga llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fué la réplica de Millor:

- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.

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PROMESAS
un joven que está con su novia en un parque dentro del coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- Anda mi amor, solo la cabecita...
Por fin, la chica convencida, acepta diciéndole:
- Bueno, pero solo la mitad... ¡Promételo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡¡Metemela toda!!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡¡Ah no!!.... las promesas son las promesas...
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude porque he pecado...
- ¿Que pecado has cometido hijo?...
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...
- Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?
- Por encima padre....
- Eres gilipollas hijo... , ¡¡el pecado es el mismo!!....
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el rió cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- Qué, Padre!!, ¿con que masturbándose, eh?..
- No hijos, nada de eso ... cada cual es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera....
MAL HECHO
Un día, la joven más guapa del pueblo se acerca al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado...
- A ver hija, ¿que te ha pasado?
- Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
- ¡¡Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, ¡¡Tu perteneces a esta parroquia!!
ARREPENTIDO
Un chico terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia.
- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con mi prima y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....
- Pero hijo mío, que terrible....
- No padre, eso no es todo. Después se fue la prima y llego una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- Pero hijo mío, como puede ser posible!
- Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llego mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron... (el curita mudo)
- ¿Padre, padre...? ¿Esta ahí todavía...?
El chico mira dentro del confesionario y ve que no hay nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura esta arriba en el campanario, y le grita:
- ¡Padre! ¡Padre! ¿Que hace allá arriba? Baje que no he terminado...
- Seré cabronazo... los dos solos, la iglesia sola.....
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado....
- A ver hija... cual es el pecado que has cometido...
- Bueno Padre, yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre, a mitad de camino él me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté y yo INOCENTE Padre.
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y al fondo de un callejón, de pronto, me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE Padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.
De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....
El Padre interrumpe:
- ¿INOCENTE tu? ¡no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y ahora me entero ¡¡¡para que sirven esas correitas!!!
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le toco recoger botellas, canapés, prendas intimas, .. ya
que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
- Señora... ¿que es esto?
¡Pero bueno!, ¿es que en tu pueblo no haceis el amor?
- Si, si señora... follamos a menudo, pero NO hasta que se les caiga el pellejo...

AMAZING SPEECH BY WAR VETERAN Asombroso discurso de un Veterano SUBTITULADO ESPAÑOL

Blog de Tio Tizo:

CONVENIO LABORAL 2010

Blog de Tio Tizo:

CONVENIO LABORAL 2010

VESTIMENTA:

• Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
• Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
• Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

• De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

• Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
  contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

• Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

• Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

• No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
• En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

• Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

• Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
• Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
• Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
  se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos"..

HORARIO DE COMIDA

• Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
• Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
• A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
  

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.

videos: ZEITGEIST

Blog de Tio Tizo:

http://www.zeitgeistmovie.com/

2007
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2008
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Orbo : motor electrico de bajo consumo

Blog de Tio Tizo:

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En los últimos días, ante la censura de los medios de comunicación del Planeta, la empresa irlandesa Steorn ha sacado al mercado su motor magnético: con cuatro imanes y una pequeña fuente de electricidad se obtiene mucha más energía, tanta, que el motor se convierte en un generador de energía libre. En los siguientes links lo podrás ver funcionando y hasta el anuncio que se ha publicado en la cadena de TV árabe, Aljazira.

http://www.steorn.com

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CENA EN EL PALACIO REAL

Blog de Tio Tizo:

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....



Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!



Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.



- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...



Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!



Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...



Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!