Bueno, ya va siendo hora de ponerse con la Eurocopa 2024, ¿no? Dirán ustedes que a buenas horas, pero qué quieren que les diga: a dos de los rivales de la fase de grupos, Croacia [1] e Italia [2], ya nos los cruzamos en la Euro2020 [3], el único albanés que nos suena es Enver Hoxha y no está convocado, y aunque la europeidad de Georgia no debería cuestionarse (preceptiva guerra con Rusia mediante [4], que no vean lo que europeiza eso), tampoco teníamos ganas de darle alas al estalinismo. Pero ya llegan los cuartos y ya llega Alemania, y esto ya son palabras mayores. Así que al Kartoffelsalat.
El estado del continente
La Eurocopa, hasta ahora, está demostrando el poderío absoluto de un fantasma histórico: el Sacro Imperio Romano de Nación Germana. De los ocho cuartofinalistas en el momento de escribir esto, tres fueron parte fundamental del mismo. Y el triunfo sería total si, primero, el Margraviato de Carniola [5] hubiese eliminado al BICHO; segundo, si el núcleo de la Gran Moravia [6] hubiese expulsado a la pérfida Albión tras llegar al minuto 95 por delante en el marcador; y, tercero, si la Ostmark [7] hubiese resistido el tercer asedio a Viena de los turcos (otros que también hacen méritos para ser europeos, entre sus doce guerras con Rusia [8] y chiquilladas como estas [9]). Sobre Austria solo diremos (basados en nuestras lecturillas [10], ojo) que a Alemania siempre le fue mejor sin ellos, mientras que cualquier acercamiento del Reich hacia ellos ha resultado invariablemente en desastres sin fin. Y el avance Albión no hace más que certificar la pujanza futbolística de la Europa Germana.
Frente al poderío norteño, la Europa latina presenta a nuestros vecinos lusos (que sin embargo perdieron ante Georgia y sufrieron hasta los penalties ante Eslovenia), y a Francia (que solo fue segunda de grupo y encima se beneficia de que, mediante el Reichsland Alsacia-Lorena [11], puede afirmar su pertenencia al núcleo irradiador de esta Eurocopa), que al menos le garantizan un semifinalista entre ambos. Los turcos en cambio deberían ser despachados por Países Bajo, dando una seminifinal netamente germana en esa mitad del cuadro. Toda la Eurocopa spricht Germanisch-Deutsch.
¿Toda?
No. Contra el Dativo, el reciclaje compulsivo y el nudismo, una selección se alza. Una que cuenta sus partidos por victorias, a la que ningún rival le ha metido un gol (si acaso, meten ellos autogoles para animar la cosa), con un juego aceptablemente bueno, mentalidad ganadora, y bajo la protección del AntiCristo de la Anti-España, don Pedro “Perro Sanxe” Sánchez Pérez-Castejón.
“Obsecro te in peccatis tuis. Vade et peca ad maiorem gloriam meam.”
Tradicionalmente, los grandes triunfos de la Selección se daban con gobiernos de izquierdas (Mundial femenino de 2023, Mundial 2010 y Eurocopa 2008, la del 2012 la podemos considerar honorífica por continuación de las anteriores), mientras que con gobiernos de derechas las glorias nacionales resultaban privatizadas a Florentino Pérez (Champions Leagues de 1998, 2000, 2002, 2014, 2016, 2017 y 2018, esta última apenas seis días antes de la ascensión a los cielos de Nuestro Gran Presidente Vacío [12]). Pero hete aquí que el Perro, más listo que el hambre y consciente de que el legado de un presidente se mide por los éxitos deportivos, ha apostado fuerte por el fútbol. No sabemos qué inenarrables actos tuvo que hacer en Bruselas, pero en 2020 2021 España llegó cómodamente a semifinales.
“Pasa al despacho a lo que tu ya sabes, y te hago presidente hasta 2030.” “Lo que tu digas, Úrsula, pero la máscara no me la quito.” “Mira, hazme tuya aquí mismo que no me aguanto.”
En 2022, la cosa ya no funcionó: los encantos del Perro, irresistibles en la feminizada Europa, no sirvieron de nada en el machirulo mundo árabe: Qatar nos fundió, y Marruecos nos mandó a casa. Menos mal que Florentino Pérez echó un cable ganando un par de Champions (aunque bien que se las cobró – en lo crematístico [13] tanto como en lo futbolístico [14]), y entre eso y que la selección femenina dio la campanada en 2023 el balance más o menos es presentable. Ahora, el Perro puede asegurarse el amor de media Europa poniéndose al frente de la resistencia al apabullante dominio del Sacro Imperio, en lo que parece una final anticipada.
El rival
Decíamos que a Italia y Croacia los teníamos recientes de la Euro 2020, ¡pero resulta que a Alemania la tuvimos incluso más reciente [15], en Qatar 2022! Claro, tan nefasto fue nuestro pase por la competición que mi memoria se ha unido con algo de retraso al boicot. Para esta Eurocopa, por cierto, no he oído que haya boicot.
Entre un Mundial celebrado en Qatar y una Eurocopa patrocinada por Qatar hay muchas diferencias, ¡no me sean superficiales!
Los alemanes, con eso de ser anfitriones, se han preparado en serio para este campeonato. Como se saltaron la fase de clasificación, nos vamos directos la fase de grupos: primera de su grupo tras marcar 7 goles en dos partidos; después, ya clasificados, empate con Suiza (que luego ha eliminado a Italia y que en 2020 nos despejó a Francia, ojo con ellos que son una especie de Alemania B montada a base de exyugoslavos). En octavos, se quitaron de encima sin demasiados problemas a Dinamarca. Parece que ha vuelto la Alemania de siempre (para la cual las semifinales eran lo que los cuartos de final para España).
Estilo de juego
Disciplina y correr mucho, pero últimamente aderezado con algo de toque ingenioso. La mayoría de los jugadores se sigue reclutando de la Bundesliga, de equipos rocosos que te hacen sudar en octavos de final de la Copa de la UEFA (o como se llame el engendro ahora), pero a los que se puede ganar.
Estrella
No queremos que ustedes se rompan el maxilar superior intentando pronunciar a los enésimos Füllkrug, Schlotterbeck o Mittelstädt, así que optamos por Antonio Rüdiger: tiene nombre castellano, ya todos tenemos el apellido interiorizado (como “Rúdiguer”, claro), y sobre todo: juega en el Real Madrid.
Seis hombres, 187 consonantes.
Nuestra propuesta al Comisario Político de la Anti-España
Hay una cosa que debemos denunciar. Y lo haremos aunque nos duela, especialmente por el firme compromiso de LPD en defensa de la Mejor Constitución Del Mundo Y del Universo Conocido (desde ahora, MeCoMYUC), que hace que nos duela doblemente tener que decir que, en la mejor democracia del mundo, se han producido espantosos actos de traición que han resultado en que Alemania tenga, con Antonio Rüdiger y Toni Kross, el mismo número de jugadores del Real Madrid que la selección española. El mismo (¡y encima Joselu [16] nació en Stuttgart, sede del partido!). La perfidia de Perro Sanxe no conoce límites, y por su odio a Madrid (que no es más que su odio a España sublimado) puede que no ganemos la Eurocopa. ¡Con lo fácil que sería mandar al Real Madrid a hacer el trabajo! Pero no, y tristemente tenemos que denunciarlo: esta Alemania es más MEMYUC que la propia España.
Pero cuando una puerta se cierra, se abre una ventana: junto con los superpoderes del Madrid Más Monárquico, Alemania también se ha vuelto sensible a su kryptonita.
¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¿Es un expediente abierto en Hacienda?
Así de fácil: una llamadita de la autoridad fiscal una hora antes de que empiece el partido, oiga, que hemos visto algunas irregularidades y necesitamos que nos lo aclare, sin prisas, a la vuelta del verano, y listos. Sin filtrarlo ni nada, ojo, que no se trata de hacer nada ilegal. Incluso, en aras de la ecuanimidad y de la igualdad de todas las comunidades autónomas recogida en el artíclo 138 apartado 2 de la MeCoMYUC, cabría incluir en la llamada a İlkay Gündoğan, aunque sea del Barça. Con los nervios a flor de piel, el centro del campo alemán quedará desactivado, dejando vía libre para empujar arriba y lograr una victoria por la mínima que nos lance hacia una finalísima que puede ser la Gran Revancha pendiente desde el año 411, cuando estos bárbaros [17] vinieron a jodernos el invento primero, y quedárselo ellos después.