《暂离书》

原主页见：圣王H的秘密基地导航页

“近期”发现系列站点经常离线，暂无精力排查原因，新建tg频道：花园，会更新一些日常(起居注代餐)、具有时效性的内容、项目思路或半成品预览，直至新站点建设完成后弃用。

^{诚如主站注意事项第一条所言，系列站点是个实验性质的项目。如今，实验结束了。}

^{我之悲观满溢系列站点，我不愿如此，悲己造成的疮痍连空想都难填补。心之所想无非现实反馈，我心埋藏的情绪不差这些，无需仇恨周来渲泄，不起丝毫慰藉，我既无法掌控现实，那何不放过自己。这是本次实验的最后一次悲己，剑指里我，抒我心意。}

0.

系列站点的内容主体可以总结为两部分：技术、想法。

对于技术，以我之力，勉强唤作笔记，上位替代文章比比皆是，并没有什么值得留念的。

对于想法，其中好为人师与悲己各占半壁，对于前者可以综述为对“理解、思考、尊重”的批注，对于后者权当“志大才疏者的哀怨”，并没有什么特别内容。

还有资源类，诸如osint项目早已公开，且我本地亦无更新，堆积的条目也不是中短期能够理清的。

因此，从内容上看，实验结束并不可惜。

　

1.

　　烂吧烂吧，我不想挣扎，反正再腐朽又能差到哪去？回顾我渡过的年岁，我哪里成为过向上的人呢？我哪里是热爱生活的人呢？从什么时候起我仿若有了人生目标，必须要努力积极实现自我追求了呢？再者即便如此，我在现实世界上可称积极的行为也不过是为了可持续化的摆烂而已，但我为什么不直接开摆呢？——或者说做回我自己呢？

　　人们被里我所欺，我都不例外。我经常代入里我，试图以其心神观摩世间，但它太高，又或是我太矮。我看到了云层上那深蓝色的天，却看不清脚下的路。可我又不愿意俯身，更不愿蹲下，凭什么？我哪来如此狂妄的资本呢？里我就像寄生虫一样，在我体内汲取营养，侵占我灵魂的份额。

　

　　我并不缺少情绪，如果你能在现实中遇见我，你会发现我没什么不同。我也经常说错话、做错事，就像人们刻板印象中的社恐与不善交际者一般无二，具有惶恐及通俗的内心。但同时，漠视一切，对自己毫不关心的心境始终贯穿着我的精神世界。这是什么品种的精神分裂？但这种被动状态既然存在且我思想没有混乱，那他就是不影响我生活的，或是处于平衡点。

　　可是这一套思维模式哪来的？总不能又有一份记忆被我遗忘，因为没有记录遗留所以无从想起吧？这有可能，但不是我愿意相信的。对自身所处感到完全迷茫，靠日记才明白自身实际处境自然是可能的，但日记只是破除眼前迷雾的扳机，能看到世界是因为我睁开了眼。虽然时间会重新使我心昏昏欲睡，但当我感到失衡时，前车之鉴在此，我会尝试遍访因果，能达到同样效果。

　　这不同，它的存在毫无征兆，就这么扎入了我的内心世界，从只是一个幼儿都觉幼稚的名字“圣王H”开始，它一开始也确是玩笑，但它真的似人般在成长，自那时起，我仍旧是我，那我在《我的个人简历》中描述的童年生活无二的环境中唯唯诺诺的生活，没有波澜，没有奇遇，没有上进。随着时间的推移，我仍旧是我，直至现在我那个卑微的退避性人格仍旧是我的底层代码之一，我似没有任何改变。但好似那小人成长并发育灵智，精神世界的大厦就这么被浇铸，这中间发生了什么？因果呢？逻辑呢？我凭什么如此？又怎使我信服呢？哪怕时间跨度长一点、以事件为契机我也可用大脑发育去解释。

　　我又何时会被彻底夺舍？

　

　　我若衣食无忧，无病无灾，家庭和睦，现实生活安逸，这倒不失为天赐良缘，使我心境平和，不惧诡异，以两种极端的视角求客观，以共情梳理事理，当是我辩世界的利器。可我今无现实立足的资本，工作磨人，身心俱疲，我之当下所急乃匮乏吃饱后的自由时间。我并非无有大志，所行都为顺势，只是惧于抉择，随波逐流而已。我掌握不了里我，我只是柔弱微风，驮不起它那千钧重的追求，我也不想努力，我很害怕吃苦，我只是想苟延残喘一生，我不想做那操心之人，不愿意成为风暴的中心，不愿意承载别人的命运，我不想忍受压力，不想将一切负面情绪埋于心底，我想做那以空想度日的孩童，任外界风暴如何，我巍然不动。

　

2.

　　它们在撕裂我，而我连泪都难落，只有梦境映照表我本心，只有在梦中才敢咬紧牙关，才敢紧锁眉头的渲泄自己的悲愤。而梦也不总成全我，我反复的回到那童年，回到那初中校园，回到那临中招的前夕，梦给了我机会，我知晓结局，我知道我该做什么，但每次都以我的荒废致使再度失败为结局，这是我的心魔。为什么？为什么里我不能早些来？为什么？为什么我所经历的苦难不能少一点？凭什么？让一个中招都凭实力过不去的人得到里我？中招真的难吗？我想人们心中自有决断，我亦于《平民天才》稍有谈及，即便如此，它如天堑，断我生路。为什么？凭什么？诚如之前所言，我并不是积极的人，也不是努力奋斗的人，或许我合该如此。或许这社会便是如此运作，既然生于“一圈人只有一个人考上高中”的区域，你不挣扎，那也没资格抱怨不生于“一圈人只有一个人没考上高中”（《平民天才》）。我也的确如此，现实中见我，并不避讳于此，看不出喜悲，仿若只是陈述小事而已。我的确不在乎，可我为什么不在乎？凭什么不在乎？又为何于梦中反复？

　　我不失为良好的劝学案例，如今世界，哪怕学历再贬值，也不要忘中考五五分流及分流占比、高考落榜的那庞大群体，你若无敲门砖，又无通天代，请勿重走我路。

　

　　凭什么？使里我有愚蠢的道德和莫名的禁锢使我不得从暗处牟利，比特币未成金融产品时我已借暗网之名立足互联网，可不使我同流合污用虚拟货币参与交易，若如此，我手不可能无存货，因其至今仍为那腌臜之地的硬通货而非外界所见的纯投资物；同时期玩互联网时中文社区百废待兴，YouTube账户发几个随手录制的“没用”视频涨粉1.5k，引流的tg频道随便就数百人，而我挂机搁置于几年后3k卖号；虽有痕迹可追溯，但毕竟已是过去之事，放眼当下及未来，我手扔握无数资源及渠道，当倒勾无需靠骗，用资源堆便是，以我隐私意识，不碰现实之物，未尝不可做为；哪怕是提取osint项目精华，用于营销号用途靠，靠广告牟利或为其他项目引流，以此为基础广而告之我之境况，以同情博赞助，亦可用做零花，要知道曾经创建的隐匿城，在主观限制人数、门槛200的情况下，仍旧有三十多人加入。但凭什么？凭什么不让我去做？凭什么我连后悔都不曾有？凭什么我连冲动都不涌起？里我似局外人，漠视我为生计忧心，而我只得于笔记怒目，离开屏幕一切又归于平和。

　

3.

　　我很渺小，清清楚楚的看到自己的脆弱，看到与别人之间的差距。我很渺小，清清楚楚的看到通往期望的路，清清楚楚的感受到自己无力的躯体所发出的呼呼喘气。我并不那么渺小，至少，我认为我始终在高处看向世界，看向我自己，我眼前的并非屏幕，并非迷雾，而是逻辑上可及之物，精神上可驭之物，但当我想要触碰这未来时，才发觉那抬起手的是在泥泞池中折了腰的不知名之物。

　　从客观上看，他是我，但我不认为他是我，或者说，我不希望他是我，明明我如此的伟大，如此的高尚，如此的具有力量，为什么？为什么负责面对生活的却是这滩腐肉呢？ ----我很渺小，从神的视角看下去，那糜烂的我是我；我很渺小，站在现实中的我看向天空，那是我睁不开眼直视的身影。他们都是我，我是要庆幸拥有里我使我不凡，还是为受凡躯所累而气呢？ ----我多么希望自己是妄自菲薄的，自己是贪欲无法得到满足的，自己是是浪漫主义悲剧故事里的咆哮者，因为那起码意味着我物质生活上是过去的的。

　　为什么？让神视降临到文凭至上世界的初中学历的我身上？这是学历的问题吗？这是我永远无法逾越的高墙。

　　为什么我人生路径已然定格，你又找到了我。我的大脑依然迟钝，你才使我学会思考。你希望我做什么？高歌学习而后成功？钻研技术而后突破学历桎梏？你要不要看看你附身到谁身上？我只是一介平凡角色，我对生活没有丝毫贪念，我接受我的平凡，接受我那懦弱的人生，接受痛苦，接受被欺凌而不敢反抗的我，我接受这一切生活，我没有丝毫向上的欲望，我不想死亡，但我也不想奋斗，我只是在活着，感受世界所反馈的一切而已，我不追求成功。

　　为什么你要选择这样的我？在没有经过我允许的情况下夺舍我的思想，使我萌生出前进的期望。但为什么，为什么你不斩断我客观上的枷锁？期望我自己解决他们？那我问你，我如何解决我的学历问题？我哪怕想要大专学历也要先经过中专，这就是六七年，七年时间我要这文凭有何用？他只是敲门砖而不是任意场所通行证。我如何解决我是初中文凭背后的一切原因？我想请问在众生都以高考做第一次重大考试的情况下，中招有什么难度？但即便是如此，我仍旧没有考上普通高中，我并不是有着特殊原因——那只是借口——我只是单纯的分数不够，我想请问，你只改变我的思想，是要如何改变我的学识，以及我原有低学识背后的一切原因：环境、教育、资源，以及最重要的我个人的学习能力——学习从来不是一个维度，而是代表了记忆、逻辑、空间想象力、理解力等？

　　你没有改变丝毫，只改变了我的思想模式，我想问你，你到底要做什么？以我为乐？ ----我进入每天在厂12h的电子厂中的质检岗位，运气平衡机制又一次发力，使我又没有走到边缘，可以延续许久时间，但然后呢？我仍旧没有精力去处理里我所赠予的一切，假设我没有那么好的运气而是进入了一般操作员岗位，我连留下这些质疑的机会都渺茫，我想请问，你到底在做什么？我想请问，你到底在奢望我能找到什么工作？ ----你没有，你不在乎，你只是附身到我的思想上，改变了我的思想格局，变相提高了逻辑能力。但我的底子太差，你所赠与的，已然成为了累赘。精神与物质领域的落差越来越大，我每一次思考都是在撕裂我的身躯，如果你想救赎我，请在物质领域给予我帮助，让我在专业领域上的足迹不在停留于兴趣上，让我的记忆力不再一次又一次的击退我奋进的欲望，让我面对现实生活更充满乐观，给我一个我是小说主角的幻想。而不是像如今这样，我在泥潭挣扎，你以神的姿态降临，使我拥有富足但洁癖的精神，我需要的是能挣脱泥潭的力量啊。 ----如果不可抗力是存在的，我将平等的恨它们所有。

　

4.

　　我自当它如我，在现实，也确是如此，我并不会抗拒，更不会故意弄丑。没有任何异样，除了内心深处的那股不安无法被安抚，那我看来本应无所谓的心魔在梦里作威作福。

　　恰如悲己无关现实，所谓成长也要讲基本法，卑微的性格已在我体内形成烙印，要想将之抹去，需要一个过程，一个很长很长的过程，长到迄今为止，我也只是将之压制，用平和粉饰。众生相不就如此吗？没有动力活，更无理由死，不存不灭，乘坐命运的小舟，在浩瀚的天地中，如此随波逐流。我于此垂钓，或见波纹而惊喜，或仅觉枯燥。不论悲己或划浆，眼前是汪洋，身后是驶过的汪洋，岸在何方？

　　我之未来不定，但有里我在，料想不必再走深渊。

　

5.

　　我只是倦了，而不是死了，因此，这是暂离书，而非永别书。

　　系列站点新站点要违约了，但并不会废弃，我会带着那动辄疲倦的大脑缓慢前行，直至船只靠岸。在那之前，我想休息，我也需要新的开始，一个纯粹的现实之路，没有悲己作祟的个人提升之路，以期改我现实境况，从根源解决问题，为此，哪怕只是起步也可能还需一年，甚至数年，但只要迈出去，总归是好的，无论进度有多缓，总归要推进下去。

　　新站点的设想是一表一里，以现有内容为参考，“关于我”下的所有想法类、《生与死》此类过于超脱的话题、动漫墙等涉r18作品及角色等俱不会出现在表站，表站是全年龄向的，检验标准是能够以现实为中心传递，做我个人名片。里站则是无限制版本，且预期屏蔽大陆地区IP。

　　这一离别，便是很久，或许您会遗忘系列站点，如果你有意，可以利用 特殊:所有页面 + 特殊:导出页面 备份所需要的内容，也可以发信至ModuleWiki@riseup.net （勿用加密），届时我会群发通知给来信邮箱（仅通知用，交流请用主站陈列邮箱）。

　

附录.

2025-09-29 11:20

此书完工至今不过五日，中途有两日日常顶班。

其中一次，我所负责段仅一人上班，本该轻松无比，其他段亦如是，但这是我在顶班，自然会遇变故。新机种从第一段流出，早已在等候第二段机器改机，它的工作量是普通机种的五倍。前一日不改，后一日不改，我顶班便改。改了机台变开了吗？并不，时至今日也未做。前一段所累工作也于我那日一并消化，使我工作量陡增约2/5。

其中一次，另一段顶班我更是连签十一张改机单，平日多的时候也不过七八张。

但我并不生气，因为无人针对，双方排班又不通气，安排任务的领导在车间之上，没人能够策划此局。况且，前车之鉴比比皆是，我早已习惯如此。

　

并未结束，昨日我发觉充电宝遗失，初觉落在车间电脑桌前，前去无果，后问数人亦未看到。详细回忆发现相关记忆已略微模糊及混乱，我并不觉究竟何时遗弃，又似带出，又似落桌上，不论如何，没了，价值140元。

此类事情亦非罕见，头盔、风扇、雨伞都有遗失，俱不见矣。

不过钥匙曾险些遗失，惊觉惶恐之前扭头发现在旁边一车上放着。此类事情，亦比比皆是。本月手机摔坏但有备用，上述案例钥匙无备份时只险些遗失。

但，仍未结束，我昨日还发现出租屋没网，甚至连路由器都访问不到，经过测试，光猫正常，网线正常，只是路由器坏了，话说ac86u，又减一百半。

　

no，no，no，还在继续，我小便时发现有热辣(痛觉)之感，似是发炎，并不严重，但尿流量少时感觉明显。

今日吃方便面零食时发觉左侧牙齿某处无法咀嚼，不禁回忆起昨日午饭时感觉该处私有牙齿活动，但等我用舌头巡查时却不见踪迹，无咬到硬物之感，也无流血痕迹，此时感觉不明显，直至方才。

　

这不是故事，是我近几日的经历。霉运并不害我关键，仅使徒增烦忧。

有无规律呢？每逢奋进欲望勃发时。我自写下暂离书，至今日重拾学习一直未断，虽记忆拖后腿又无大推进，但亦理解几处逻辑难点，算颇有收获。于是孕期平衡机制便来扰我心神，乱我气血。

这并不奇怪，我也提及过很多次，我不信俗世神佛，但我向来信玄学，以我自身所遇为基，我又如何不信呢？

我并不做决定，因为很多时候，我一旦做出向上的决定，霉运便会找我。但我虽然无所事事，却能在跌落悬崖前被幸运祝福。有时可以用“社会修正”解释，毕竟我非个体，自有家庭替我操心走向现实意义的正规；有时可用“触底反弹”解释，同一种状态过久，出现另一状态并不稀奇，恰好此时又是最显眼之时。但有时又似里我，如何解释都显牵强，好在我一直都是如此过的，也无所谓了。

　

外界可怕，我想空想，龟缩于家。

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2026-01-03 18:11

积郁的浊气在我胸腔乱撞，上升的心率响应我的慌张，可我已张开了嘴放它们自由，为何迟迟不散呢？

我需要社交，我不止一次的提到我需要社交能量，但同时，我厌恶社交，与人交流这事本身便会教我受伤。我看着空寂的邮箱，难免会想“我那次是不是不应该无视ta？或与之疏远呢？”，但每次我都会如此做。我不知道究竟是什么在作祟，我只能将责任推在里我身上，是它断了我与人深入交流的念想，是它造就了我的孤僻。

我需要新的系列站点，在我的运作下，它早不再是一坨代码，而是过于与现在的我，将希望寄托给未来的载体，可是我，可是我的水平，落后太多。一年了，无论再怎么间歇性荒废，无论实际用于学习的时间精力有几何，终归也是过去了一年，可我，又到了怎样的水平呢？

我受够了，我要自下而上的学习，我厌倦了复制粘贴， 我厌倦了你提供代码，哥们，我什么也没学会，我只是学会了复制粘贴，

type ApiPageDetailResponse = InferResponseType<typeof client.api.public.page.detail.$get>
type BackendPageData = NonNullable<ApiPageDetailResponse['data']>
export type CleanPageData = Omit<BackendPageData, 'content'> & { content: JSONContent }

这到底是什么意思？我不知道。我当然知道每一个部分的含义，因为这就是它们的字面意思，谁又无法理解字面意思呢？我的意思是，我该如何知道我该在什么时候使用它？正常人如何能在需要它们的时候就调用它们的？我缺少这个学习过程，以至于我压根不知道如何在自己需要的时候使用它，因为我压根不知道我什么时候是否需要它们，我只是在复制粘贴，理解每一个原子化——原子到一个小表达式——的步骤，但整体上，我压根不知道我在干什么。 这一个地方是如此，其他无数的地方都是如此。

项目进展如何了？

基础设施准备：
- 基于prisma的数据库设计（在实体pg数据库中方便进行维护）；
- 基于node+hono+zod的后端设计，基本的增删改查以及用户校验接口；
- 基于vue的前端设计，简单的外壳；
- 前后端联动，基于store的基础数据流设计；
  - 数据库转为pglite，方便跨环境无差异测试。
- 前端基础数据流API应用在主题中。
  - 分为atomAPI对应后端API，以及customAPI负责组合逻辑及提供复杂逻辑；
  - 主题负责根据需要调用API以实现不同编辑逻辑，同时将UI和数据流逻辑分离，以便于不动数据流的情况下更换主题。
- 重点：读懂所有代码，至少要理解每一行代码的作用，能自己动手改动和调试。
- 目标：基本的页面增删改查无误，处理相关bug。

将API应用在主题中。

但我不知道我在做什么，我的意思是，如果没有AI，我压根写不出一行代码，我压根不知道该写什么代码。是，我能整理思路，知道如何规划每一步；是，我能质疑AI，这也是往往需要同AI大战上百回合的原因，但我不知道我究竟在做什么，如果说要做的事在一张纸上写着，那么我只是知道指向这张纸的指针而已。

这很奇怪吗？并不，我在什么地方有过例外呢？我又有什么资格批评AI呢？

我常说电脑就是我的本体，因为对绝大多数事情而言，我脑海中所存储的只是那个指针，我并不掌握信息本身，我只是通过电脑即时的根据指针进行搜索、渲染信息而已，因此脱离了电脑的我与拥有电脑的我，完全是两个我，这包括了我自己的所有创作及我所经历的过去，这也是为什么，我如此热衷于记录，因为当我停下记录，过去也便无法被回忆。

如果没有AI呢？前端学习计划压根就不会开始，新站点项目压根就无法推进，是AI赋予了这个可能性，不止前端，我如今还在利用AI进行针对性解释英语句子的含义及译法，目标是编程相关的梗图和工具的官方文档，并通过anki学习英语单词。如果没有AI，没有anki这类工具，没有电脑呢？人类当然可以继续前进，但我不行，我喊出“学者有其源”，这些工具，便是源，尽管远未达到预期，但它们的存在，足以让我这种野路子出身的人能够接轨正确的学习路径， 如果没有它们呢？我连自己是否在走弯路，是否浪费了非常多的时间在旁支细节都不清楚。它们如互联网低门槛般，提供的是可能性。而我一切的“开源”行为，并不关乎我如何心善，只是因为我起于此，回报于此。

如此，我虽磕磕绊绊，但未来尚可见，如果没有它们呢？没有AI呢？我早已倒地不起。

可是我，为什么感到悲伤？

如果要我可以从记忆中删除些什么，那定然是《鹤》、《平民天才》与未敢发表的“极致的人人平等，便是人人可诛”。

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2026-03-08 21:57

　　在第一则附录中，我提及“我不信俗世神佛，但我向来信玄学”，其首要原因为“里我”的存在，其次便是“运气平衡机制”，我同样不止一次的提及，发生了什么呢？

　　我的英文水平很差，因为教育间的参差，我需要讲一个故事才能准确的叙述其程度。以我为例，小学六年级正式学习26个英文字母，也仅限于此，初中也是从26个英文字母及音标从头学习，我短暂的中专经历也是从26个英文单词开始，因为这就是我、我们的真实水平，中考满分120的英文试卷我考了约30多分，这种在网络上会被说“答题卡扔地上踩一脚也不至于如此”的分数比比皆是。题外话，尽管如此，我在我们学校仅有的一个初三班级中4、5十来号人中，我中考总成绩也在前5、6名，所以只是根据教育经历并不能很准确的描述我的英语水平，尤其是当你的教育经历较为平稳时，你可能想象不到，与我同届者，尚有真文盲。这也是我在 Wired:互联网 或类似文章中总是高捧计算机或AI带来的可能性的伟大，也是系列站点题词““耕者有其田”已是过去式，“学者有其源”才是新时代的我们，应当追求的，应当努力实现的！”诞生的根本，总不能有人认为我甘愿用空想度过童年。

　　受附录一的“威胁”，加之附录二的受挫，及阅读官方文档困难的窘境（AI再伟大，我也始终强调“用AI作证文档，或用文档作证AI”，而不能信任AI，它带来的是可能性，是成本及其低廉的自定义个人教师，但也仅限如此），我在过年前后暂时搁置了编程的学习计划和站点开发(严格来说是指挥AI进行站点开发，所以我才要停止)，转而利用anki记忆英文单词，我在官网随便选择了一个看起来数据(使用量和评论)不错的词库，迄今为止，已经记忆了1330/8333个单词（原词库有9.9k词汇，删除了例如good之类过于简单的词汇、重复单词），其记忆保留率在75%浮动，同时我下载了 tg@programmerjokes 频道(随便找的，无深意)的所有梗图，利用梗图针对性的了解更多术语并添加到之前查官方文档手动维护的IT词库及了解语法相关问题，如今一些简单句子/梗图已是能够勉强理解，一个多月的时间而已，感觉进步还是很快的，当然了，听说读写完全不会，只是会看（从英文-->中文的单项流），但我的初步目的本身就是能够阅读英文文章而已。

　　以上，是运气平衡机制的正面，而在本月，反噬降临了。

　　 随着我逐渐入门英语，就在前一周，我发现该词库简直是在误人子弟，随即用剑桥英中词典进行重构，以期处理之前埋下的祸根，因为内容量及词典特性的问题，注定了无法批量处理，我只得手动重构，虽然缓慢，但每日只学15-20个新词，这几天高强度处理学过的单词，后续工作量也就没那么多了，也可以更好的感受单词含义之类的。只是或许也是在埋下新的祸根，因为其中英词典和纯英问词典的内容是有差异的，比如content的英中词典无“内容”的意思，而纯英字典则有，我能发现它只是因为我知道它有那个含义，而我不知道的呢？可我也没法选择纯英词典或韦氏词典之类，因为我无法独立阅读构成词典的单词/句子，借助翻译工具先不说效率，怕是会学更多错误知识，且有分级的剑桥词典显然更适合我这中新手，所以我只能进行取舍，用未来的实践练习去弥补（英文词典有letter，英中甚至没有该词条）。

　　这还好，转到现实，一个月内，我有两次半“车祸未遂”，一次迟到，而距离上一次迟到已经是七个月前了，上一次与这次相同，都是因为未听到闹铃，这次是在8:45自然醒，而自7点始，我就潜意识觉得时间不对而醒来不下三次，可仍旧没有听到闹铃，我一直是旧的pixel4a和最新的mi14T两个08:05的闹铃，它们电量确认都是充足的，因此不会是闹铃未响，至于是否是回笼觉导致的，我不知道，我没有相关记忆，也没有相关日志查证。

　　“车祸未遂”是夸张的说法，因为都是与电动车相碰，发生在我下班路上的三个不同的地点，都是涉及到拐弯，半次是在刚出厂区范围，我左拐有人直行，不过都是灯红灯起步，速度都不快，没有任何交互，算是凑数，也主要是我的问题，我左拐应该占据最左侧位置(指相对位置，因为所有人都是散开在一个路口中，交通规则只存在于可以有效赏罚的路段或摄像头下，不论地区地域，因此很多小事我都是故意忽略了的，比如对小轿车不打转向灯我早就麻木了，默认他们会随地停车或怪外，好在大部分路最起码都可以通过车道进行基本的预测，但电车就不行了)。剩余两次则是实打实的有了碰撞，均发生于路口，第一次大概是那半次到我住处的一半位置处，过去红绿灯，通过路口后我欲进入电动车专用车道(栏杆围起来的窄道)，前方一人骑共享单车按照趋势看也是要进入该车道，就在车道口(两米以内，就是继续前进1s的事)无预示左转，于是我进行刹车+左拐避让，车辆未有过多接触，但我在拐弯躲避时后轮好似压倒了那人的脚，不过对方全责无疑，其口中也进行道歉，我也就继续前行；第二次是今日，大概是第一次到我住处的一半位置处，我持续前行，右前方有人无预示向左大转弯，我也刹车+向左避让，车辆发生了轻度碰撞(小毕竟电车+刹车及时能有多快)，人无事，对方第一反应是指责，其唯一站得住脚的是“你在后面，所以是你的问题”，我进行回应一两句后也都各自回去未多纠缠，那么发生了什么呢？ta没有开灯（均发生于晚上，都是下班路），在右侧行驶中没有减速或任何形式的预示直接左转。

　　为了避免车祸，我行车只要是意识清醒、理智在线，每涉拐弯之类，无论是否符合交通规则或通行条件(包括红绿灯准许的情况下)，都是会做出预示的，包括但不限于回头&减速向对应方向靠拢，就是为了预防后方车辆不知我行车意图。

　　我自2024年5月入职至今，一共迟到不过六、七次，去年3月份独占三次，同样的，所谓“车祸未遂”可能都记不得了，车辆有接触的碰撞，一共就两次，都在这一个月内赶上了。运气平衡极致背后的玄学成分向来如此，我也当它为一个警告。

　　除此之外还有一些零散的，诸如：

　　我在厂里的身份较为特殊，总的来说就是无我固定岗位，是谁休息去顶班的，而我身上长期被霉运缠身，每逢到我，活就要比平时多，尤其是在可以明显量化或对比工作量的岗位，本月几次顶班，都是如此，前一日后一日都无我这一日工作量多，前两日去顶班更令人气愤，主要的两个段比前一日工作量多，但都只多一个单位的任务，仿若就是故意愚弄我。

　　昨日(迟到那日)我来得晚，因此靠近下班出入大门的地方空出位置，我就停下，直至下午五点半吃饭归来电车仍旧在那里停着，到了晚上却不见了，最后在相隔十米左右的边上找到，不知是谁因何挪动（电车都是车挤车，每日都能见东倒西歪的电车以及在栏杆、停车线外围随意停的、强行塞进去的，对于线外面的电车，保安会将其进行移动到空处，估计是有人停或开车时将我的电车抽了出来而未放回去，被工作人员挪走了，我平时都是停在更远的一个固定位置的，就是因为越靠近大门附近，鬼事越多），找了我两多分钟，也因此才有了那半次未遂，因为平时我都是首个打卡，行至第一个厂区外第一个红灯处(该时间段来往车辆90%都是本厂人员，其他时间段也都是各厂人员上下班)时并没有车辆大军，只有零散几人，因此平时多有松懈。

　　我因为目前7*24h运行nas，所以购买了ups，但是我未阅读说明书，而是凭借自己的经验进行配置，nas成功读取到ups的状态，我也就未多在意，直到3.6号突然停电，ups也直接停止工作，我惊诧之余想起是电费忘续交，随后一看说明书，原来还要手动开机，该ups与我之前所用不同，不手动开机就只是一个大号插座，索性nas及硬盘无事。

　　诸如此类。我早已臣服于运气平衡机制，因为我无法预测哪些行为是在埋祸根、又会在何时爆发，根据经验，它们总是发生于我奋进之时，在“一学就困”、“学了就忘”无法阻拦我时，它就会下场。倒不如说，如果不存在玄学， 这是假的，那我的人生又算什么，霉运集合体？就我所知的我身体相关的还有三个有潜力的雷等着爆呢，我可不敢与之抗衡。

　　或者，我试着去挑战它？葬送它，或被它葬送。

　　如果有了意外，我希望能将我的硬盘全都销毁，不要看它们，你为了更多的了解我而看它们时，反而会因此产生更多的误解，直接毁掉它们。

edit 2026-03-09 00:36：

　　发现白名单限速，PT/P2P限速为8Mbps(1MB/s)，百度云盘、测速网站等白名单网站速度正常。似乎是每个连接/端口限制为8Mbps，如PT跑1MB/s的同时，tg上传文件也能跑1MB/s，暂未进行验证细节。相关帖子：v2ex/t/1118730。

edit 2026-03-20 09:12：

　　它是对的。

　　值得高兴的是，这似乎只是在平衡未来的好运，而好运的确发生了，工作回归了平稳，平的吓人，我这几日以及未来几日的工作量之和或不如忙时一日；我捡漏了磁带，1k+近90运费拿下了品相非常好的79盘lto5磁带，4盘lto6磁带，以及约定好2.5k左右价格拿下90盘lto6磁带，正常购买以如今市场需要付出150%-200%的价格。代价？那便是前些日子的有惊无险和磨人日常，以及搁置了十日的英语学习。我不好衡量谁更重要，因为我不知道如今是在平衡好运，还是为厄运铺垫。

　　但我的主线呢？系列站点新框架以及相关技术的学习进度呢？我提不起丝毫欲望，没有丝毫头绪。

　　工作的多寡本身我并不在乎，只是它的走势令人不喜。有忙有闲是正常的，但不该我一来便忙，一走便闲。也不该随我生活不如意而忙，随我势起而闲。运气平衡机制这种荒谬说法得以延续，其居功甚伟，因为它最能清楚的量化我的运气走势。

　　我讨厌这样，但我确无勇气与之对抗。

edit 2026-03-20 12:09

　　今早进行了职业体检，其他需要延迟出结果的项目，例如血常规，结果未知。血压一项两次测均为高压141,低压106,脉搏80，我以为心率会偏高呢，毕竟平时感觉心跳的存在感十分强。我如此年轻的身体，竟高血压了。其中清淡饮食我挺没概念的，一是什么算清淡，而是除了跟青草一样的食物及自己做饭外，哪有清淡的在卖？熬夜一项嘛，12h的电子厂生活，不熬夜那可真就是只在上班睡觉间轮回了，我本睡眠质量就差，不论在电子厂或是曾家里蹲，每日10h睡眠仍旧困乏；压力一项，这我说了不算；运动一项，我身体确实很虚，活动很容易出汗。

　　再说近日生活，这两日我又重新开始使用anki，而前两日约定的lto6磁带私有跳票/黄了的迹象。

　　就这样吧，我在乎很多东西，这就是为什么我如此热衷于记录及数据囤积。但我又不在乎一切，没就没吧，我不在乎，管你是一个博客，一个论坛，还是一份机遇，一个人生，有又如何？没又如何？我不在乎结果，只是不想经历转折的过程。

　　下次更新，便是新站点的成立。或者，放弃的声明。

　　随着我在现实意义上的愈加取得进展，我的身体素质亦越来越差，我终究是敌不过运气平衡极致。你说，我会走到哪条路上呢？