Eficiencia americana

Eficiencia americana:

Un peligroso criminal se escapa de una prisión, e inmediatamente es colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI.

Se mandan tres fotos suyas, una de frente y las otras dos son una de cada perfil a todas las comisarías del país.

Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada telefónica y le dicen lo siguiente:

"Oiga...., que no se entregaban..., así que hemos matado a los tres..."

Llegó el otoño

Y aprovecharé para contaros un chiste:

¿Qué le dice un árbol a otro árbol en otoño?

- Me estoy quedando calvo !!!

Una pregunta una respuesta

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???

Él: ¡uy!

Las llaves en el coche

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal (dice el hombre).

- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:

- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...

Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.

- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?

Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:

- Sí, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil...

Leche de lata

Entra una señora a una farmacia en china buscando leche para su bebe:

- ¿Señor tiene usted leche de lata?

El vendedor le contesta:

- Disculpe señola pelo la lata es un animal muy pequeño muy lificil de oldeñal.

Abuelo exhibicionista

Un hombre va a visitar a sus abuelos y, al llegar, observa que su abuelo Vittorio está sentado en la mecedora de la galería, con la camisa puesta pero desnudo de cintura para abajo.

El hombre, sorprendido, exclama:
-¡Abuelo Vittorio! ¿Qué estás haciendo? ¡Santo cielo! Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve.

El viejo se queda mirando, con la vista perdida, sin contestar. Entonces el nieto, irritado, le pregunta por segunda vez.

Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:

-Bueno... la semana pasada me senté aquí afuera, sin camisa, y terminé con el cuello rígido. Esto de hoy ha sido idea de tu abuela.

Clases nocturnas

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a clases nocturnas.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a clases nocturnas.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a clases nocturnas.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras tu vas a clases nocturnas.

Las botas

Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había olvidado las botas en casa, así que manda al peón a por ellas.

Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:

- El patrón me ha enviado aquí con órdenes de acostarme contigo.

- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea (dice la criada).

Después de terminar con la criada se va el peón a donde la dueña, quien había presenciado la escena anterior, y le dice:

- Y también traigo órdenes de acostarme con usted, mi ama.

- ¡No seas atrevido! ¡Eso no puede ser! (responde ella enojada por tal desparpajo).

- ¿Qué no? Y diciendo esto sale el peón al patio desde donde grita al granjero:

- ¡¿Sólo una o las dos?!

- ¡Por supuesto que las dos, imbécil!

En el baño

Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensármelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:

-¡Hola!

Entonces el tipo pregunta:

-¿Cómo estás?

A lo que contesté sin salir de mi asombro:

-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el vecino de retrete dice:

-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.

Tras lo cual el tipo dice:

-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

Paseo romántico

Pepe y María están dando un paseo romántico por el parque central de la ciudad, junto al Arroyo de Los Cisnes.

Los deseos amorosos de Pepe aumentan conforme se internan entre los árboles.

Pepe está animándose, cuando María le interrumpe:

- Espero que no te moleste, pero tengo ganas de echar una meadita.

- Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?

Mientras Pepe espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María, incapaz de contener un segundo más sus instintos, Pepe introduce su brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.

Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.

- ¡¡María, por Dios!! ¿Cambiaste de sexo? - grita angustiado.

- ¡No! - contesta ella - Cambié de opinión, estoy cagando.

Papá, Papá.....

Papá, papá, en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das 5 euros te lo digo!

Papá, papá, ¿cómo te casaste? por la iglesia o por lo civil?
Hijo mío, yo me casé por estúpido!

Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

Papá, papá, ¿Qué es el eco?
El eco es el único capaz de contestarle a tu madre.

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo los deberes?

Papá, papá, en el colegio me llaman el padrino.
Hijo iré a hablar con tu profesor.
Si pero que parezca un accidente.

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Papá, papá, ¿Cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

¿Sabéis alguno mas?

La Rana

Un científico hacía un experimento con una rana:

La cogió y le dijo SALTA!!! y la rana pego un salto...
Luego le corta la pata delantera derecha, y exclama nuevamente SALTA!!!

La rana saltaba con dificultad. Sucesivamente repitió el mismo acto con su otra pata, y la rana saltaba con más dificultad por no poseer sus dos miembros delanteros...

Después le cortó las dos patas de atrás y exclamó SALTA!!! y la rana naturalmente, no saltó, otra vez SALTA!!! y nada que la rana no saltaba.

Entonces escribió en sus apuntes lo siguiente:

“He descubierto que si se le cortan las cuatro patas a una rana, estas quedan completamente sordas!!!”

Otro de medicos

Doctor, Doctor, ¿cómo hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
¿Cuántas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

Revisión

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:

- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!

- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

Su primera fiesta

Antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?

Su mamá le dice: No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, y eso lo va a asustar.

Y con eso, se fue a la fiesta.....

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? El chico inventó una excusa y desapareció.

Al cabo de un rato, la misma escena volvió a suceder......

Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.

La puerta del cuartel

La secretaria de una gran empresa tomaba unos apuntes en el despacho de su jefe y vio que éste tenía la bragueta abierta.

Como que la situación era un poco embarazosa y para evitar las risas del resto de empleados, antes de salir del despacho, le dijo:

“Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta”.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su despacho:

“Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

OH, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

En el casino

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.

En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20.000 euros a un solo número.

El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:

- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quita toda la ropa y dice:

- ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva.

Entonces sucedió...

- ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

A continuación recoge el dinero y su ropa y se va.

Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro:

- Por cierto... ¿qué numero ha salido?

- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

MORALEJA: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

Post 3 de 3: El mismo perro

El profesor cuestiona a un alumno:

- ¿Pepito, tu composición sobre “Mi Perro” es idéntica a la de tu hermano. ¿No te habrás copiado?

- No Profesor……. Lo que pasa es que es el mismo perro!

Post 2 de 3: Ave María

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Bueno días padre, saluda la mujer.

- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquÍ y quedó embarazada con un Ave María...

- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.

POST 3 DE 3, HOY A LAS 13:00

Post 1 de 3: Aumento de sueldo

Los visitantes habituales del blog sabéis que de vez en cuando me gusta publicar varias entradas en un día, las suelo titular Post 1 de 3, Post 2 de 3 y Post 3 de 3. Estas entradas suelen tener relación las unas con las otras, y hoy me apetece contaros unos chistes. ¿Seguiréis las tres entradas de hoy?

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:

- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.

El jefe le pregunta:

- ¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?

- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.

POST 2 DE 3, HOY A LAS 11:00