La Farmacia

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "Estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho (dice el hombre).

Le ofrece entonces la talla "Estándar árabe"

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "Estándar indú".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "Estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿Qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

Uff...

Estos días estoy muy atareado en la oficina, debido a las declaraciones trimestrales y resúmenes anuales de hacienda. Si de esa que dicen que somos todos!!
Haciendo mención del hecho a un amigo este me dijo:

- Yo se un chiste sobre hacienda, ¿Quieres que te lo cuente?
- Faltaría mas, cuenta, cuenta.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- "Usa harapos para que piensen que estás en la ruina", le dijo el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- "No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y la corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector".

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia (dice la señora): Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor".

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas porque te van a follar igual.

No es lo mismo

Fijate bien:
No es lo mismo: DOS TAZAS DE TÉ

QUE DOS TETAZAS!!

Tampoco es lo mismo:

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta.

No es lo mismo ser miembro del partido, que tener partido el miembro.

No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo unas bolas negras que una negra en bolas.

No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas.

No es lo mismo que un caballo llegue a la meta, que venga un caballo y te la meta.

No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele.

No es lo mimo la verdura, que verla dura.

Y tú sabes mas....

Pequeñas cosas

Las pequeñas cosas de la vida son las que deben ser valoradas, son las que deberíamos agradecer cada día por tenerlas.

De ahí la gran frase del gran Groucho Marx:

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna..."

A buen entendedor...

Sí la comunicación es un intercambio mínimo entre dos personas es importante que esta sea clara, concisa y comprensible.

La forma como seamos correspondidos en la respuesta esperada nos mostrará si fuimos interpretados en la idea que pretendíamos dar o comunicar.

Sí nos queremos hacer entender es mejor preguntar si quedó claro el mensaje.

Que te parece si probamos con un mensaje claro y conciso, luego me cuentas.

Trabajo

Soy de esas personas que no suelen quejarse, pero por fin se han acabado las fiestas!!

Ya sabemos que en este mundo para que unos lo pasen bien hay otros que tienen trabajar y yo soy de esos que suelen trabajar.

Esto lo cuento porque deseo que vuelvan los días tranquilos y monótonos a mi vida y como no, llenos de humor. Y como no quiero extenderme he decidido poner un chiste sobre trabajo duro:

Dos operarios en un andamio, uno a la altura del sexto piso y el otro en el primero, que hace las veces de almacén.
De pronto, el que está en el sexto grita:
- Manoloooo, súbete un palé de bloqueees!
Manolo los sube, y al llegar al sexto sin resuello le salta el otro:
- ¡De los macizos no, inútil, de los huecos!-
Y el pobre Manolo que baja los macizos y sube los huecos. Al rato, se oye de nuevo:
-Manolooo, súbete veinte sacos de cementoooo!
Y Manolo que los sube, pero al llegar arriba le salta el compadre:
- Del rápido no, joder, lo quería del portland, joio!
Y de nuevo se repite la escena.
Ya por la tarde, de nuevo se oye:
- Manoloooo, súbete dos cubos de aguaaa!
A lo que responde Manolo
-¿Con gas o sin gaaaas!?

Adivina, Adivinanza

¿Os gustan las adivinanzas? Pues hoy os propongo una facilita:
¿Que ves de raro en esta foto?
Mira bien y cuéntamelo.

Magnifico sujeta vasos

A grandes males, grandes remedios. No se si os ha pasado alguna vez que de sujetar con la mano un vaso con nuestro refresco preferido, la bebida se nos ha calentado.

Pues esto ya no sera un problema, resulta que han inventado un sujeta vasos. Gracias a un curioso sistema aplicado al efecto de sujetar el vaso impedirá que vuestras bebidas frías se calienten por la temperatura de nuestra mano.
Entre otras virtudes que tiene el aparatito nos encontramos en que se pueden sujetar varias bebidas a la vez.



Ya sabes, si quieres tener siempre tu bebida fresca a mano podéis adquirirlo en esta web y a disfrutar.

Visto en: No puedo creer que lo hayan inventado.
Ampliado en: Web oficial del producto.

Resultado Encuesta 6

A nuestra última pregunta ¿Que es esto?



De los 33 votos recibidos se ha obtenido el siguiente resultado:

Un culo? 21 (63%)

Unos pechos? 2 (6%)

Un codo? 4 (12%)

Otra parte del cuerpo? 3 (9%)

Algo no humano? 3 (9%)

Y esta vez, sintiendolo mucho os habéis equivocado casi todos.... Pues el resultado a tal dilema es este:

Cocinar a la plancha

Una de las formas mas sanas y sencillas de cocinar es a la plancha, los hay que incluso se atreven con una sopita a la plancha:

Frases Feministas

Dios ha creado a las mujeres bellas y estúpidas:
- Bellas para que los hombres puedan amarlas y estúpidas para que ellas puedan amar a los hombres.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
- Todo lo que hacen y todo lo que dicen.

Los hombres son como las galletas:
- Te dejan satisfecha, pero sólo por un momento.

Los hombres son como la publicidad:
- No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.

Antes de que el dinero fuera inventado... ¿Que le verían las mujeres a los hombres?

Los hombres son como las pizzas: los tienes en 20 minutos en casa y calientes.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.

Resultado 1ª encuesta

La pregunta era esta:







¿QUE CREES QUE ES?
Y el resultado es el siguiente, de los 13 votos recibidos han votado:

• Un culo: 3 votos (23%)


• Unas tetas: 8 votos (61%)


• Un codo: 1voto (7%)


• Mas pistas: 1 voto (7%)
  

Y la respuesta es:

Para reirse

Un nuevo vídeo para reirnos un ratito