Há Dias Assim...

O João e a mulher vivem da produção de uma propriedade onde produzem quase tudo para a sua subsistência. Hoje por exemplo os dois começam a sua azáfama logo de manhã. Enquanto ela prepara a masseira e a respectiva farinha para a confecção do pão, ele aparelha uma junta de bois para lavrar um terreno para cultivo de milho.
Algum tempo depois o João sedento de sede deixa os bois e dirige-se a casa para matar a sede. Ao entrar na cozinha fica olhando a esposa que curvada sobre a masseira, trabalha a farinha para mais tarde dar entrada no forno. A posição da mulher e os movimentos provoca excitação no João, que não resistindo dirigi-se à mulher convencendo-a a acompanhá-lo ao quarto. A mulher tenta resistir, mas o João cada vez mais excitado convence-a a fazer-lhe a vontade.
Enquanto no quarto o João satisfaz o seu desejo carnal, cá fora o porco sofre também de uma excitação não sexual, mas outra bem diferente provocada pelo cheiro a farinha que emana de dentro da cozinha. Com uma porta já velha e amarrada com arames, o porco tanta trombada deu que acabou pondo a porta abaixo. Apanhando a porta aberta de casa, entrou na cozinha e zás, masseira no chão e vamos ao almoço...
Ao ouvir o estrondo provocado pela queda da masseira o João interrompe a marmelada e corre para a cozinha seguido pela mulher.
Ao ver a cena o João completamente irritado, pega numa machada que tinha dependurada na parede e crava-a na cabeça do porco que tomba a seus pés mortinho da silva.
A esposa coloca-se de fronte ao marido, cruza os braços e exclama com tristeza:
--Ai João...João! Nem lavraste...nem f...... ficaste sem porco e ficaste sem pão!

Pensando Bem...

Um coelho foge de um caçador que o persegue. Ao longe avista um corpulento touro e não hesitou em procurar protecção metendo-se debaixo dele.  O caçador ao dar de caras com o touro, resolveu testar a velocidade das suas pernas e vamos a isto que tenho pressa.
Passado o perigo o coelho começa a examinar o touro ao mesmo tempo que ia dizendo: - És mesmo lambão.
Voltava a fazer novo exame e o mesmo comentário: - Não haja dúvidas que és o maior lambão que conheci!
-Olha lá, interroga o touro furioso: - Eu estou a proteger-te e tu ainda me ofendes?
- Afinal porque razão me chamas lambão?
- Por uma razão muito simples, responde o coelho: - Imaginas que se eu tivesse uns tomates desse tamanho alguma vez tinha uns cornos como os teus?

Um Excelente Fim de Semana Para Todos.

Para esquecer um pouco as agruras da vida, não há nada melhor que entrar no fim de semana com um sorriso de orelha a orelha, lendo com muita atenção a anedota que deixo em baixo. Com toda a sinceridade, aqui deixo os meus desejos de um maravilhoso fim de semana para todos. 


João Antunes, Técnico de Sistemas, está com muitas dores no braço
direito e resolve ir ao medico. Ao chegar lá, o médico diz-lhe:
- Tenho aqui um novo computador, basta você urinar neste pote e o computador nos dirá qual é o seu mal!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou Técnico  de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas está bem, vamos lá esperimentar!
João urina no pote e entrega ao médico, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai uma folha de papel:
João Santos 35 anos
Casado
Técnico de Sistemas
Artrite no braço direito

-O quê? Como é que essa máquina fez isso! Eu não acredito e quero fazer  novo  exame!
João Santos vai para casa levando consigo um novo pote.
No dia seguinte, e em jejum, faz xixi no recipiente e leva ao médico para nova análise. Passados uns 30 segundos, sai outro papelzinho:
João Santos 35 anos.
Casado.
Técnico de Sistemas.
Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
João vai para casa faz xixi no pote, pede à mulher e à filha para fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro, masturba-se e mistura tudo muito bem. No dia seguinte entrega ao médico pensando:
-  ha ha ha ha! Agora quero ver se esse computador acerta!
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
João santos, 35 anos.
casado.
Técnico de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Carro a precisar de mudança de óleo. 
E na próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o braço direito está com  artrite!

Pensando Bem...

Um Ex-Primeiro Ministro Português, comprou um corte de fazenda para um fato. Como todos os anteriores, armou-se em esperto e tentou conseguir Galinha Gorda por pouco dinheiro, ao reduzir ao mínimo a despesa na confecção do fato. 
Procurou bons alfaiates por todo país, mas todos se negaram, argumentando que a fazenda era insuficiente para executar a obra.
Sem se dar por vencido, dirigiu-se a França onde escolheu um famoso costureiro da moda francesa.
O costureiro aceitou fazer o fato sem a mínima oposição.
No dia combinado o Ex-Primeiro Ministro apresentou-se para levantar o fato e perplexo reparou que o este não tinha um único bolso!
Dirigindo-se ao costureiro, pergunta: - Onde estão os bolsos deste fato? 
- Bolsos para quê? -responde o costureiro. 
-Não precisa! - O senhor lá em Portugal anda sempre com as mãos metidas nos bolsos dos outros...

Quem te Avisa...

Um velho de 80 anos foi acusado de violação.

No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz: 
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta "coisinha desfalecida" podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada: 
- Não a abane muito, senão perdemos o caso...!

Com Receita Está Legal!

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala  ao farmacêutico:  - Por favor, quero comprar arsênico. - Mas... não posso vender isso assim. Qual é a finalidade?  - Matar meu marido!! - Pra este fim... piorou... não posso vender!!! A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.. - Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

Um Empreiteiro Inteligente!

 Re-editado

Um construtor civil estava conversando com um amigo quando é abordado por um indivíduo que desejava contratar os seus serviços.

-Desculpe;- interrompe o cavalheiro dirigindo-se ao empreiteiro.

-Precisava construir uma casinha e queria que fizesse um orçamento. -Aviso desde já que o meu dinheiro é pouco e quero uma casa que eu possa pagar sem recorrer a empréstimos bancários. Sou só eu e a minha mulher e como não tenho filhos a casa não precisa de ser grande.

-Bem, responde o empreiteiro;- Não tenho aqui nada para lhe fazer esse orçamento, mas posso dar-lhe uma ideia. E mostrando um pequeno papel dobrado em forma de triângulo:

 

O papel na imagem acima é um simples guardanapo, vulgarmente usado nos balcões de alguns Cafés. De uma folha simples e quadrada, ainda há Cafés e até Restaurantes que ainda os tem sobre as mesas ou nos Balcões.

Qualquer dos meus visitantes poderá dar a solução se dobrarem esta folha três vezes em triângulo e depois fizerem uma pequena dobra na base da dobragem de aproximadamente um cm, de forma a imitarem uma  chaminé. Depois com uma tesoura ou mesmo manualmente separar a chaminé e abri-la.

-Olhe, repare neste papel; -e abrindo um pouco a folha entre os dedos mostra ao indivíduo ao mesmo tempo que diz:- Imaginemos uma casa com um telhado de duas águas. -Com as dimensões  que esta folha indica, ficaria em 50 mil euros.

-Oh não, responde o tipo.-Nem para metade eu tenho dinheiro.-Reduza para metade.

-Se eu reduzir para metade as divisões ficam mais pequenas, respondeu o empreiteiro.

-Não faz mal. -Como já disse não tenho filhos e o importante é não pedir empréstimo.

E volta a dobrar o papel novamente em forma de triângulo.

 

-Como vê a casa vai ficar pequena. 

-Não importa desde que eu a possa pagar. -A mim interessa-me é saber o preço.

-Com estas dimensões vai-lhe ficar aproximadamente em 30 mil.

-Nem pensar, respondeu:- Reduza mais. A mim só me interessa um quarto, uma sala, uma cozinha e uma casa de banho. O importante é ter dinheiro suficiente para a pagar.

-Olhe uma coisa, se eu reduzir mais as divisões vão ficar muito pequenas e quadradas.

-Não interessa. Reduza, reduza...

E o empreiteiro volta a fazer nova dobra no papel:

-Pronto, aqui tem. E deste tamanho vai custar-lhe 15 mil euros.

- Porreiro- respondeu o tipo. :- E a casa é assim tão pequena?   Não pode levar uma chaminé?

-Claro que pode. E volta a dobrar o papel, desta vez para fazer uma simulação da chaminé!

-Porreiro, e não dá para ver como ficam as divisões?

-Claro que dá, respondeu o mestre. -É só retirar a chaminé. E pegando numa tesoura destacou a chaminé:

 

Finalmente separa as divisões uma a uma:

-Era isso mesmo que eu queria! -responde o tipo esfregando as mãos de satisfação.

De repente levanta o braço, dá uma palmada na testa e grita:- Oh não... esqueci-me dela! Então e agora o que é que eu faço?

-Há algum problema, perguntou o empreiteiro.

-Há e não é pequeno, respondeu o homem.-É que tenho a minha sogra a viver comigo.--Onde é que eu a vou meter se só tenho um quarto?

Ah... o seu problema é a sogra? Eu tenho a solução para ela.

Caros leitores.

Olhando para as imagens em cima, verificam que a casa fica com 4 divisões, todas quadradas e do mesmo tamanho. Além das divisões apenas sobrou do projecto apresentado pelo empreiteiro, a chaminé!

Algum dos leitores é capaz de adivinhar qual a solução que o empreiteiro empregou para resolver o problema da sogra, uma vez que a casa só fica com um quarto? 

Solução:

E viveram todos muito felizes!

Avisam-se todos os interessados em contactar este Empreiteiro, que o mesmo não está disponível! Derivado ao elevado número de contratos só estará disponível a partir de 2020!

Um Alentejano Sabido

Um agricultor alentejano, já entrado nos anos, tinha uma bela barragem na sua  herdade.
 

Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem.
 

Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer fruta do pomar e, ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas e divertidas.

Então viu um grupo de jovens a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.

Uma delas gritou :
-Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora.
 

O senhor respondeu:
- Calma meninas, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago !

Levantando o balde, disse:
-Eu só vim dar comida ao crocodilo...

Quem Anda à Chuva...

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o
cão.

Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 
 
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e  chuva durante todo dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha
mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 
"Acreditas que o cabrão do meu marido foi pescar com este tempo ?