Monólogo informático: Video de Orlas 2011

Ya hace unas semanas que celebramos el día de la entrega de orlas del Ciclo Superior de Informática que acabé. En nuestra ceremonia hablaron en el nombre de nuestro curso Sergio y Dani sobre nuestra "amada" informática, un buen monólogo que se marcaron para finalizarlo de manera horrible cuando salgo yo haciendo de "segurata" sobre el final y llevándome a Sergio por la fuerza con Dani. Espero que os guste el vídeo y el monólogo y mi corta aparición, podéis comentar gentucilla.

Monólogo sobre el reciclaje by Juanjo

 Buenas a todos, hoy os quiero presentar un nuevo monólogo ya que hace un tiempo del anterior, pero ahora que he tenido algo de tiempo he aprovechado también para pensar así que os lo dedico ( sobretodo a Inés Luján que este tema se que especialmente le gusta ) y espero que os guste aunque no es tan bueno como el del pavo de navidad:

 Buenos días público, hoy os quiero hablar sobre la naturaleza y sus rarezas, supongo que ya sabréis que hay que reciclar, que hay que reutilizar, que hay que tirar el vidrio con el vidrio y el cartón con el cartón, vale... ahora mi pregunta es la siguiente ¿Realmente sabe alguien de aquí que es cada tipo de material? ¿Alguien sabe en que contenedor va? ¿alguien va hasta la otra esquina a tirar la basura ?

A ver yo no se que ocurre con este tema en el resto de Europa, yo se que aquí el español es un sujeto de costumbres, dicharachero él pero poco dado al trabajo y menos un trabajo que pueda hacer otro, llámalos listos si quieres o llámalo como quieras, yo lo que vengo que decir es la realidad, un poco Diógenes en general y un tanto hijoputas también somos, pero desde el cariño y respeto y admiración a mis fans de Chorradas como pianos, que se q vosotros sois mejores personas que yo y que no iréis al infierno como yo.

 Un español medio produce mas basura que cualquier otro europeo y la cosa esta clara es que un español siempre espera que otras 9 personas trabajen por él, teniendo en cuenta que en España fuéramos 100 millones de personas habría 90 millones de personas trabajando para 10 millones, pero no es sólo esto señoras y señores no... aquí en España nos e recicla que os lo digo yo, aquí en España se "aprovecha" nos e recicla. Un ejemplo: aquí en España, cáscaras de naranja ¿qué se hace con ellas?  Vitamina C para los yankis, y es más no sólo eso, tambien cascaras de huevos para hacer calcio... pero ahi no queda la cosa porque´lo gordo viene cuando se sabe que aquí en España otra cosa no pero tener sexo se tiene, o almenos la gente dice tenerlo y habla mas de la cuenta... bueno dejaremos ese tema e iré a lo que iba con el sexo, sis e consuma tanto sexo también es normal que las ventas de preservativos suban con lo que también sube la producción de chicles para los yankis, que sí coño que les vendemos los Durex en chicles y sino, esos que existen con sabores, que son los que no han podido transformarse y colorantes y edulcorantes y ¡tacháaan! mierda pa los yankis, como toa la vida...

 Si es que esto es España... hay que saber reciclar aunque sea a nuestra manera, otra manera que tiene de reciclar un español? ¿quién no se ha percatado alguna vez de que le faltaba papel de culo en el baño y ha arriesgado el tipo en pos de que el perro asomara el hocico y se dejara caer sobre ese lecho de agua, quien? a ver, que eso también es reciclar/reutilizar aunque no lo hacemos de corazón, un español de verdad no recicla ni ahorra en papel de culo, lo que pasa es que dice una frase muy nuestra: "Ya iré luego a por el papel de culo... " Sí y yo tengo una bicicleta de montaña no te jode... bueno que me voy por las ramas, pues eso, es que cuando a un español le pasa eso tiende a recurrir a la suerte, pero también sabemos que los españoles cumplimos mucho las leyes de Murphy y eso de que si algo puede salir mal, saldrá mal. pues eso... que al final uno va a cagar pensando que eso va caer tan limpio que le darás las gracias antes de tirar de la cadena y además le pondrás un nombre, y un nombre de pijo además, algo como Borja, Fidel... y nada  a lo que quería llegar es que al final uno con esto de no reciclar, uno acaba cagado, literalmente, y teniendo suerte de no ser hombre, con pelos en el culo y que te salga de tal forma que se te queden eso que llamamos algunos "tarzanillos" porque se te quedan ahí colgando de los pelos del culo como Tarzán... bueno tampoco quiero ser mucho mas explícito porque demasiado he sido...

 En fin mi conclusión es clara:  "o reciclamos o acabaremos de mierda hasta el cogote y te quedaras ahí trofollo pensando en lo que podías haber evitado"

Monólogo "La Navidad" by Juanjo

Los Solfamidas en fin de año xD. Soy el de + a la derecha agachao

 Señoras... :) , señores... :) muy buenas a todos, antes que nada ¡Feliz Navidad y Feliz Año!

 Como supondrán ¡¡¡ He venido aquí a hablar de mi libro !!! como diría el gran Francisco Umbral, no, es broma... he venido realmente a comentaros un poco acerca de estas fechas navideñas.

 Navidad, fecha señalada dónde todos los familiares nos reunimos. Eso puede ser bueno o malo, si es mi familia te lo resumo yo: ¡ Malo no, malísimo ! . Nos pintan estas fechas en las películas a la típica familia modelo o de cuadro americana donde podemos admirar todo el esplendor de una mesa de caoba, recia, de 30m de largo x 3m de ancho mínimo ¿eh? mínimo... donde se reúne la familia al completo rodeando al cabeza de la familia que suele ser el abuelo y que está apostado cerca de un pavo que ¡ hostia, que ahí hay 30 personas coño! que a ver... ¡ que ese pavo no da para tanta gente, que nadie se cree eso! si en mi casa se hace pavo relleno y se lo come la mitad mi abuela  hombre... y además que yo aseguro que eso no es un pavo que en todo caso ha de ser el personaje este de Barrio Sésamo, el Pico Paco gigante ese pero chamuscao y rellenao a alimentos varios de la tripa hasta las zonas nobles porqué esa zona... esa zona no se debería tocar nunca, a ver, es que no se si es porqué soy hombre o qué pero es que esa zona no es normal que se rellene, esa zona debería estar prohibida, esa zona es sagrada... ¿tú te crees? es que, a ver, pongámonos en la situación, hombres sobretodo, imagináos lo que duele un buen pelotazo en esas partes o una patadita ahí bien metida ¡¡¡AAaaaaarg!!! dolor... ¿vosotros creéis que esa zona es sana para hacer algo? ¡¡¡ NOOOOO!!! ni los hombres, ni creo que las mujeres tampoco vamos, ni nadie, que eso ya os digo que rellenar ahí es rellenar por rellenar que eso no es normal...

 Siguiendo con el pavo... a ver, ¿por qué no pueden ponerlo en otra postura también? ¿eh? bueno al pavo y al pollo que también le trincamos por ahí, ¿que qué pasa? he oído por ahí, ¿que qué pasa? ¿cómo que qué pasa? que a ver, que no es normal que nos presenten al pavo to espatarrao ahí, que a ver vuelvo a decirlo, poneros en la situación que esto a simple vista no se ve pero poneos a pensar mal, a ver ¿cómo os han parío vuestras madres? y además... atentos porqué ahí va lo gordo hombres, ¿cómo está vuestra chica cuando estáis ya en el tema? ¡¡ También espatarrá !! que ya os digo yo que lo del pavo así no es normal, que esa postura sirve para hacer algo bonito no es para meter mierda a un bicho que está ya muerto y sin dignidad en la zona noble ¡¡ Hostia yaaa!!

 Otra cosa a comentar es lo que comemos aquí en España en navidades, eso de comer turrones, mazapanes, polvorones, etc... que digo yo... ¿es que no sabemos comer cosas buenas y más dulcecillas y sabrosas o algo mas parecido a lo que se come luego para Reyes como el Roscón de Reyes? es que no hay cosa mas insane que un polvorón, sí, no os ríais porqué tengo razón a ver el polvorón ya entra mal con el nombre porque se juntan 2 palabras que a todos nos molan: polvo y ron y no tiene nada bueno de ninguna, es que eso tiene delito, encima no pega con nada el maldito, tú prueba a hacerte una tortilla o un bocadillo de polvorones veréis a ver que bueno, lo mas insane que os habréis echado al gaznate después de los conguitos revueltos con jamón y queso, hacedme caso...

  Bueno lo del tema comida da para mucho, ya se seguirá otro día. A ver antes comenté que la Navidad es una fecha en que todos nos reunimos en familia y en paz poniendo a la familia americana en un pedestal porqué las reuniones salen siempre bien y hay un espíritu que te cagas en las bragas de bueno y siempre sonríen, cantan, bailan como tontos y encima se cumplen todos sus deseos, lo que contrasta con España que es todo lo contrario, o al menos en mi casa en que las reuniones no son tan idílicas, aquí siempre acabamos a gritos o a leches por líos de familia, la escenificación a modo de ejemplo es esta: mi tío a mi otro tío o a mi primo u otro familiar con otro o varios a la vez, ¡ que me has hecho nos e qué en las tierras! ¡que tu no se cuanto! ¡ que te has agrandao tu parcela! ¡que no, que sí, que no, que sí, que ES UN BUM QUE ES UN BUM ! ¡¡ PAAAM!!  ¡¡se lío el belén !! y unos que se meten otros que no, los peques de la casa que flipan, los mayores que mas de lo mismo  y los mayores de verdad, los abuelos pensando: ¡Ay , que se mataan! , total que llegan las uvas y siempre comemos las uvas tranquilamente aunque alguno la uva la tenga morada y en el ojo.

 Un saludo y muchas gracias a todos, un placer.

Juanjo

**Podéis comentar y hacer una crítica también si queréis así veo que se puede mejorar y que no o tomo nota para el próximo.

Monólogo sobre la infancia y el capitalismo

Estaba yo pensando el otro día, sí bueno, porque pienso a veces cuando me aburro y tal, yo también soy persona a veces, y pensaba en lo ilusos que somos de pequeños, en lo que nos enseñan en la vida indirectamente, etc a ver, por ejemplo: cuando somos pequeños nos dicen que cuando se nos cae un diente, el ratoncito Pérez viene y a cambio del diente nos deja dinero, pero ¿es bueno enseñarle ya a un niño que hay un ratón ( dejemoslo ahí porque otro tema es que porque un ratón pero bueno ) que comercia con nuestros dientes. ¿Es esto bueno? yo recuerdo que de pequeño preguntaba mucho y sobre éste le dije a mi madre:

-Mamá ¿para que quiere los dientes el ratoncito Pérez?.

Ella solemnemente me contestó:

-Porque los colecciona.

Pero ahora bien analicemos bien esta situación, ¿ no es raro que un ratón coleccione dientes? y... ¿no es mas raro que te de dinero por algo que ya no sirve porque se te ha caído? Acaso no puede ser el jefe de una empresa americana o una mafia que comercia con marfil? porque sino... ¿de donde saca el dinero para pagarnos?

Ahora analicemos los programas de infancia, voy a ir al grano: ¿que mierda son los teletubbies? sisí, esos monigotes-extraterrestres-asexuales-coloridos-monofrases, ¿que meirda enseñamos a los hijos de hoy en día? si los teletubbies aparte de no tener sexo y no aclarar nada son un mundo alreves, ¿que hace el mayor con un bolso colgado del brazo?¿que hace el verde con un cipote en la cabeza y el amarillo con un agujero en ésta tambien? los que tenemos la mente sucia ya imaginamos. Ademas como se entienden si solo saben decir su nombre y una frase y repetirla incesamente?

Otra cosa a analizar y aquí las chicas entraréis en razón o me mataréis, es una pregunta que yo me hago incesantemente cuando veo un anuncio de vuestras barbies. A ver analicemos detenidamente; Barbie es genial, e spopular, rica, está buenísima, tiene un coche un novio buenorro un perro y todas las polladas increíbles pero ahora pensad la siguiente pregunta: ¿Porqué si Barbie es tan popular y wena gente, hay que comprarle los amigos? es la pregunta que yo me hago. No es contradictorio que enseñéis a vuestras hijas que se pueden comprar amigas por dinero?¡¡Capitalismo!! ¿no debería venir barbie con toda su tropa ya sin tener que comprarle amigos? ¿no será que barbie realmente no tiene amigos?

Bueno, esas han sido mis reflexiones de hoy, se nota que me aburría un poco, pero espero que os haya gustado.

Saludos, Juanjo.

Mis Monólogos: ¿Como ligar?

Aqui os dejo uno demis mejores monólogos, los hice hace años y no quiero que se pierdan, espero que os gusten. Aquí va:

¿Cómo ligar?

El otro dia taba yo con mi abuelo viendo el Diario de Patricia, y salta mi abuelo, " que fácil teneis ahora ligar, en mis tiempos era mucho mas dificil. Lo primero era cortejar a la muchacha pa ver si ella sentía lo mismo que tú. Normalmente la tia, estaba tan salía como el pico una plancha, y decía que sí la pobre, normalmente por 2 razones:

La 1ª, en el pueblo habia poco donde elegir, y las pobres se conformaban con lo que tenían a mano.

La 2ª, pa que el padre por fin la dejara salir de la verja porque si no se pedía la mano de la hija pos ibas tu bien... igual un dia te encontrabas al padre con la escopeta cargá porque alguien le habia contao que su hija esperaba un hijo de tu sangre.

Despues de oir esto, le digo a mi abuelo: ¿¿¡¡ Pero que dices abuelo pero si ahora es mucho mas difícil!! , ¿¿¡¡ No ves que en tus tiempo ibas a la verja y podías verla? , pero esa verja tenia un bujero bastante grande porque no me digas tu que el aluminio de la verja las deja preñás, ¡¡ abuelo que eso no se lo cree nadie !! . Mira abuelo, ara el poblema es que uno esta por la calle, y le dice algo bonito a una tia, y ella te mira con una cara, que parece que seas tú el Fary o un psicópata.

Ara se liga en las discotecas y los poblemas son:

1- Entrar a la discoteca, lo que te cuesta 10 euro ( Un pulmón y parte el otro ) , que paese que pagues para poderte tira a una , y eso ya es prostitución y eso no abuelo ¡eso no!.

2- Hay un tio en la puerta la discoteca que deja pasar a las tias mas buena a cambio de un fovorcillo de luego, y los tios lo tenemos claro pa entrar... Cuando nos ve el tio o nos cobra con gusto el cabron, o nos deja pasar pillándonos la matrícula. A veces ni deja pasar porque llevas un tipo de zapatilla, y dices tú: sera hijo p*** el tio, o sea que él puede entrar con esas botas de montañés ¿¿y yo no puedo con mis converse? . Eso seguro que es por si corro más que él y lo dejo en ridículo.

Cuando ya estás dentro la discoteca dices bueno pos voy a aprovechar las consumiciones de la entrada de los 10 euros, que esto ma costao empeñar la casa pa pagarlo por lo menos, y entonces te encuentras lo que hay en toda discoteca llena gente a punta pala: te encuentra una manada de gente y un riachuelo que es el unico sitio de la discoteca por el que tú puedes circular, y weno dices tú: pos el riachuelo irá pa la barra, asin que te metes dentro.

Luego te das cuenta que ese maldito riachuelo cargao del demonio, no iba pa la barra sino pal baño, y cuando intentas rectificar ya viene la marabunta en sentido el baño y no puedes, asi que dices tú pos aprovecharé y echo una meá de vaca...

Cuando ya estás llegando al baño te encuentras con la persona que siempre corta el riachuelo. Esa persona es siempre la misma en todo lugar concurrido como una discoteca. Esa persona es la tia mas fea de toa la discoteca, que ta ahí bailando, cortando el paso a propósito, entonces al no dejarte pasar, tu la coges por la cintura un momento pa poder pasar, y entonces la tia te echa una mirada de como si tú fuera un psicópata, cuando eso ta claro que lo hace pa que alguien la toquetee porque es mas fea que la muerte un Gremlin y eso mira que es difícil...

Pos na al fina llegas tu al baño esperando tu turno, y cuando entras te encuentras el primer " revuelto" de la noche, que quien sea sa dejao to lo que habia cenao ahí el cabron...

Despues de echar el meo te vas por otro riachuelo que quizá vaya a la barra, y te encuentras a la misma fea, y tu ya: ¡¡ Quita bicho quita !!

Y na... a eso de las cinco la mañana dice tol mundo de irse a un afterhours que significa hora buena pa beber de to , y ahí esta toa la peña echa polvo. Pos na, ves tú a una tia a lo lejos, como iluminá por un foco, y cuando llegas a acercarte dices tú: ¡¡ dios, que buena esta !! morena alta, ojos azules, cuerpo de escandalo, vamo suna tia de esas que tu dise: eso es carne y no lo que mete mi madre en el cocido garbanzos. Y tu ya dices: bueno habra que tirarle los tejos y las tejas al tejao, y tú en ese momento no te da cuenta pero luego, te das cuenta que esa tía en realidad era el gremlin de la discoteca.

Muchas gracias a tos hasta la proxima.

Saludos, Juanjo.