La primavera de los confinados

Dicen que todo es mentira, que fue creado para desestabilizar -o estabilizar- la economía mundial. Dicen que fue creado para acabar con los viejos porque no aportan nada y son un gasto inútil. Dicen que fue creado para generar nuevas formas de trabajo, menos gente más máquinas. Dicen que fue creado para con el confinamiento darle un respiro al mundo que está a tres de desaparecer. Dicen que Estados Unidos lo creó para detener a China en su paso a ser la primera potencia mundial, puesto perenne de los estadounidenses.

A saber qué mente diabólica lo creó, pero sobretodo que le salga a la perfección.

Casi todo el mundo está en cuarentena. Hospitales colapsados, muertos y muertos y más muertos.

Sea como fuere, el mundo está cambiando. Cuando la pandemia pase, nada volverá a ser igual. Habrá más desempleo, falta de oportunidades, abaratamiento de la mano de obra.

Estamos viviendo la época del miedo. Miedo a contagiarse, miedo a caer enfermo, miedo a morir lejos de la familia, miedo atroz. Y el miedo hace esclava a la humanidad. Pocos rebeldes salen a enfrentar las circunstancias sin temor a enfermarse. De algo habremos de morir.

Llevamos casi cuarenta días confinados en nuestras casas. En mi país posiblemente se levante el confinamiento los primeros días de junio, todavía no lo sabemos. 

Los niños no van a la escuela, toman clases en casa mientras los padres trabajan a través de la computadora. Dicen que esa será la próxima forma de vida mundial. El tiempo lo dirá.

Por si las moscas, hay que darle duro a lo que hay, puede ser lo último que hagamos en  el estilo de vida que llevábamos desde sepa la bola cuando.

Soplan malos tiempos en  la primavera de los olvidados.

Todo cambiará, incluso nosotros.

Las máquinas nos regirán. Serán los amos del universo. Habrá menos sentimientos, más frialdad. No me gusta eso porque de por sí no veo los ojos de mi familia debido a que siempre están en el celular o la computadora. Se acabarán de tanto mirar sin mirar. Quizás por eso están muriendo los viejos para que no haya conexión con los viejos tiempos. Los niños de hoy nacen sabiendo de botones y tal. Soy testigo fiel de ello por mi nieta quien me deja perpleja que a su corta edad sepa tanto de mover aparatejos modernos.

La vida va, trepémonos al vehículo de la modernidad, digo, si es que seguimos vivos los ancianos Chance no lleguemos a ver de nuevo la simpleza de la vida como cuando platicábamos con personas y no con aparatos.

Esto será después que termine La primavera de los confinados.

Click!

Políticamente correctos

La política a veces es interesante, pero lo más delicioso, es la diplomacia. Devolver una pelota y conseguir que nadie la vea, salvo el portero, es una pelota que llega a su destino sin hacer ruido. El culmen de la educación sofisticada. 

De vistas y pasados enclenques

Los días duran lo que deben ¡Alabado sea el señor! Las noches pasan como  suspiro. Al tiempo le han colocado un marcapasos de última generación. Bendito amor. Los sicarios mueren abatidos por las balas de los intereses. Mediática forma de mover el mundo. Taim is money. Te es concedido el derecho de vivir como quieras, morir no te compete si obedeces al destino. Esgrime la espada de tu furia sobre las cabezas del abandono. Tienes oportunidad de reconstruir un tramo peligroso de tu vida pasada. Aquel que cruzó las miradas contigo cuando tu infancia empezaba a huir  puede resolver las dudas. ¿Qué pasaba por la cabeza de tu orfebre esos instantes? ¿Lloraba por ti el abandono que no era tal? Du yu remember? La vida se arranca la máscara de derrota. La oferta de oportunidades es única. ¿Se lleva esta pieza del rompecabezas de su vida señito o prefiere dejar de lado la oportunidad de saber una de sus tantas irrealidades que no la dejan dormir? El tiempo ha empezado a agitar sus alas. Más antes que después emprenderá el vuelo sin volver la vista atrás para no arrepentirse de dejarla a salvo lejos de su regazo aunque eso conlleva la incomprensión de toda una vida. Yu noug guar ai min? Los depredadores de infancias debían ser molidos a palos. ¿Lo toma o lo deja?  Recuerde que después como en todo, ya no habrá marcha atrás. ¿Vale la pena develar el misterio? Usted decide. Piénselo marchantita, ahora o nunca. Never again. El mundo es de los audaces y de los felices que tapan el sol con un dedo. Los hacedores de engaños están al acecho. La tranquilidad por una verdad o la mentira por una sonrisa. ¿Guat du yu sey mam?

A SabinaCuca le gusta el mango

No me veo escribiendo de nuevo ¨cuentos¨ como antes. Los leo y pena me da. ¿Cómo pude escribir semejantes cosas? Ya ya pasó. Tranquila.

Relaté cuentos, esbocé poemas -muero de risa- compuse odas a un diente, hice acrósticos a mis antidepresivos. Inventé haikús al aire y otros absurdos menores. 

Lapídenme con versos emotivos para morir feliz. Merezco la horca con soga de seda para acabar refinadita con vestido de manta y encaje de bolillo. Quiero quiero quiero, quererte quiero porque amar no puedo, dije alguna vez. Risas a la millónesima potencia. Lengua de corbata. . 

Iba a postear un texto chusco pero me da pena. Me he convertido en señora seria. Guardo las apariencias. 

No me reconozco en las líneas escritas de hace tiempo. Ah cómo lloraba. Inmolaba mi ser en tres pasos severos. Apapachenme, necesito cariñitos que limpien las marcas de los latigazos que lastimaban mi cuerpo. Monja del Verbo Encarnado desata la lujuria que cargas debajo del pesado hábito, deja ya de sufrir.

Si yo hubiese sido monja sería del convento que está cerca de La casa de los aviones. Cuando paso por ahí huele muy rico, a pan recién horneado. 

También huele a dulce de guayaba. Me dan ganas de decirles: Oigan madres no sean gachas denme de ese dulce que huele tan rico. Pero blah me da pena penita pena.

He visto salir de misa a las santas señoras. Tan juntitas, tan calladas, tan mirada en el suelo. No sonríen. Son tristes. Monjas tristes. Célibes en pos de la gloria en manos del Señor. Mejor no quiero ser monja.

Mis borradores son apología de la risa involuntaria. Cuando ande triste los voy a leer. Muerta de risa reencarnaré en payaso.

Ah triste vida la mía, nadie se dio cuenta que me pinté el pelo. Blanquito man.

De frustraciones y estaturas vacilantes

La Reina Hongo en su computadora, gracias.

Cuando digo que los que me leen son muy afortunados de no conocerme en persona deben creerme. Sé lo que les digo, deben hacerlo sino juzguen ustedes mismos:

Anoche estaba muy mona dándole duro a las teclas porque quería escribir algo para la posada de los parkinsonianos, ya lo había comentado. Aí stoy, escribe que te escribe cosas bonitas según yo porque quería impresionar y bla bla bla. 

Era la medianoche, los perros dormían, Calixto tomaba su baño de luna en la azotea, Barry dormí... ah no, quién sabe dónde andaba. La música de lejos sonaba duro y duro. Los fantasmas acechaban para no dejarme dormir.  

Del texto saqué muchos borradores. Cerca de las dos de la mañana terminé. Lo leí mil veces, corregí otras tantas. Por fin quedó, no muy a mi gusto pero algo es algo dijo un calvo cuando le salió un pelito.

La cosa es que mientras escribía pensaba que tenía que levantarme temprano, buscar la ropa que me pondría, desayunar, dar de comer a los chihuahuas, al gato y todo eso. El sueño se me espantó. Escribí tonterías en el blog. Comenté en algunos. Cuando vi que era muy tarde cerré mis ojitos y me dormí.

Desperté a las cinco y cuartto, caray eso no es dormir esas son payasadas.

Empezó el calvario.

Como no dormía me puse a ver el celular. Espío quién anda despierto. ¡Ajajá! Si son mis hijos les digo que se duermen -de todos modos no me hacen caso, nomás es para sentir que aún tengo autoridad sobre ellos, ¡ay que tristeza! Si son mis amigos los conectados me pongo a platicar y si no hay nadie reviso la hora en que estuvieron conectados. No entiendo de qué me sirve pero lo hago.

¡Dios! no puedo ser más patética estoy escribiendo todo lo que hice, joder como dice alguien que conozco.

Para terminar rápido que miren que ya llevo muchas letras y nomás no acabo les digo que:

Pues nada, me levanté de malas -¿Yo de malas? ¿en serio?- me enojé con todo el mundo. Con ustedes no porque viven del otro lado del charco y de mi monitor. Mi furia no los alcanzó. ¡Loa a dios nuestro señor!

Hice berrinche. Pataleé, me enojé dando rienda suelta a mi florido lenguaje, vociferé en mi mente y en el whatsapp con Laura. Perdón Kiku pero tú tienes la culpa, para qué te cruzas en mi camino. Mis acompañantes a la posada estaban desvelados -ya saben, diciembre y sus comidas de compromiso- y yo estaba muy molesta por algo que ni vale la pena mencionar.

Mi grado de frustración debería ser del tamaño de mi estatura así se me quitaría rápido pero no, duró más de medio día. ¡A la horca conmigo!

Y ya, eso fue todo. Trataron de convencerme que fuéramos pero cuando digo no es no. Además no me había bañado ni desayunado, no podía caminar, era muy lejos y patatí patatá.

´tonces no fui. Me quedé con las ganas de conocer a otros que como yo tiemblan y no precisamente de emoción o sease parkinsonianos. 

Mi texto lo guardé para mejor ocasión. 

Tardé mucho para ponerme de buen humor. No hablaba ni me reía. Soy el diablo cuando me enojo, ya les dije ¿no?

Una cosa buena que trajo el haberme puesto fúrica fue que después de muchísisisisisimo tiempo volví a prepararme el desayuno. Mis manitas lo hicieron. No tiré nada, no me quemé, salí salva de la cocina. Cierto que calenté café y unos huevos con tortillita dorada ¡ex qui si tos! contando con que no me gusta el huevo igual mi desayuno me gustó. Lo siento por Barry que se quedó sin desayunar pero él tuvo la culpa y no se hable más.

Parece mentira pero con ese pequeño acto estoy comenzando mi independencia. No es cosa de risa. Estoy buscando trabajo a ver de qué encuentro. Queda descartado el de fotógrafa porque me salen movidas las fotos (humor negro).Ay.

Y bueno ya, es el último post que escribiré en este año -sí cómo no- de cosas tristes porque la verdad la verdad me da pena que en la mayoría de los blogs todo es dicha y felicidad y el mío es muy quién sabe cómo. 

Voy a dejarme atrapar por el espíritu navideño como todos los años en víspera de navidad me pongo muy alegre.
Seré un poco hipócrita -es la verdad- daré abrazos que no me nacen, repartiré besos como de Judas y sonreiré como miss alegría con la manita saludando. Corto corto, largo largo. Claro que también doy besos y abrazos sinceros tampoco es que sea tan ruin. Pero juro que no hay nada más feo que el cariño obligado de navidad y año nuevo.

Así que, un adiós corto del tamaño que dura la noche.

Qué post tan largo ¿no? no importa al fin es domingo y los domingos se permite todo incluyendo textos sin sentido como los míos.

Abur

Palpitación

¿Cómo hace la gente para vivir con sus demonios? ¿Cómo hacen ustedes los que viven del otro lado del monitor para que no los atormenten? No me digan que no tienen, ni que fueran muy santitos. Ay si yo me porto bien, no tengo demonios. Blah, mis polainas. 

Yo trato de ignorarlos pero no lo consigo. Todo el tiempo llamando mi atención sin dejarme un segundo. Mis demonios son chingaquedito, come cuando hay, cuchillito de palo.. Son otra cosa.

Algo mal hice mal. Lo intuyo, lo siento en el aire.

La consciencia me lo grita.

No ha habido repercusiones, quiere decir entonces que no hice mal.

¿Cómo saber?

Han pasado dos días, todo transcurre normalmente. A estas alturas de la vida ya debería estar recogiendo los trozos de mi dignidad pero no, no ha pasado nada. ¿Y si ya no tengo dignidad? ¡Virgen del Chongo Parado! Mi pecado fue querer limpiar mi orgullo.

Tendré que tomar al toro por los cuernos... preguntar.

Cuando uno comete un acto vergonzoso -lo siento así- no hay paz interior. 

Creo que hice algo malo, tengo esa sensación. Imagino que de pequeña el demonio de la culpa se instaló en mi ser infinito y dijo: De aquí soy. Cayó en blandito. Terreno fértil por los siglos de los siglos. 

En mi descargo diré que me sentí humillada, no tenía la mente clara. Escribí cómo me sentía. Sin ofender, poco irónica, puntillosa. Burdamente sincera. Sin toques de dramatismo. 

Sólo dije como me sentía, ¿entienden? ¿alguien me puede entender? ¿si saben? No, no están en mis zapatos. No pueden entenderme.

Ahora estoy peor, esta incertidumbre insensata mordiéndome la piel. Como si tuviera una bomba en mis manos a punto de estallar. Ni más ni menos. Cohete de propulsión a chorro rumbo al cielo de los justos.

¿Por qué ustedes son tan felices, los que están allá atrás leyendo mis desventuras? Quizás también son infelices pero no lo escriben. 

Sepa la bola.

Hago cosas que en mi forma de ver tienen razón de ser. pero en opinión de los demás no estuvo bien. Es ahí donde mi alma se hace añicos y ya no sé qué hacer. La opinión de los demás en este caso cuenta mucho o no pero no puedo hacerla a un lado.

No es necesario que los demás opinen para saber que estuve mal. Yo lo sé. Si no fuera así no tendría esta piedra encajada en el pecho. Y esa mirada de ojos pardos desnudándome el espíritu.

Con lo poco que me conozco creo que tengo un alma sensible escondida bajo un caparazón de tortuga vieja. 

¨Mi alma sensible¨, muero de risa. 

Al rato o mañana cuando todo pase y tire ese lastre que me estorba, consciencia fiel hacedora de culpas, querré no haber dicho nada.

Hablando se entiende la gente.

No volveré a escribir notas ni siquiera de amor, diré a la cara las cosas. Mato dos pájaros de un tiro. Resuelvo el problema al instante y a volar gaviotas, si te vi ni me acuerdo. A lo que sigue, demasiado tiempo perdido.

Mientras ni sé qué hacer, nomas se me ocurre escribir en el blog.

Asteriscos en fila

*Dejé pasar los exámenes médicos de este semestre porque no puedo resolver la duda existencial sobre el ir en ayunas al hospital para que me saquen sangre y porque además creo que debo empezar a despedirme de ese lugar que ha visto veintiún años de mi vida envejecer.

Bueno (cada que digo ¨bueno¨ me acuerdo de ti Chema)

*Para ir al hospital debo acudir en ayunas,

si voy en ayunas no puedo caminar,

para caminar necesito tomar la pastilla mágica,

para tomar la pastilla tengo que comer algo primero,

si como algo no voy en ayunas,

si no voy en ayunas no me pueden sacar sangre, entonces. ¿cómo voy a llegar al hospital? ¿en silla de ruedas o arrastrándome como lombriz? ¡Cruz cruz que se vaya la silla de ruedas y que venga Jesús pa´que me ayude a caminar! La silla de ruedas no está ni estará en mi vida los próximos mil años.

*Lo siguiente que a nadie interesa es que a raíz del post de la caída supe cuantos de Los Apellidos Ilustres -mi otra familia- me lee, eso me cohíbe, digo, una cosa es contar mis cosas a personas que en la vida veré y otra cosa es que mi familia lo sepa. Pena penita pena al límite. Avestruz real en clara disfunción. Vano intento el querer entender eso. 

*Mañana veré a alguien que conocí antes de la era parkinsoniana. No sé cómo voy a reaccionar cuando lo vea. Eso es nervios y no payasadas. 

Lo que son las cosas. Emilio -que así se llama esa persona- es el hombre más enfermo del mundo. Su esposa era la más sana pero en su destino estaba escrito que ella falleciera antes que él. Ahora él es el hombre más enfermo del mundo y además solo, ¡Pinche vida disoluta! 

*Estoy tratando de retomar mi vida anterior cosa que voy dando por descontado porque ya nada es y podrá ser igual pero vale el intento. Sanar el alma es cosa harto difícil y más cuando algo quedó dentro. Heridas de fuego algo así como cuando marcan a los bueyes con el sello de propiedad. Soy una ¨bueya¨ con la G grabada a fuego. Esto es mio y se acabó.

*Ayer caí en cuenta por qué Enrique está alejado de mi vida. Un día escuchándolo, oí entre sueños la voz de Natalia diciéndome que esa música la ponía triste. Adiós Enrique, no te escucharé mientras La Bella ronde a mi alrededor, ella ha logrado alejarte de mi. Ay, como dice Manos de Topo es feo.

*Benito Tiki, mi alter ego perro me dio un susto ídem cuando le hablaba. Le picaba las costillas y no reaccionaba. Durante un buen rato no daba señales de vida, mi corazón se paralizó. ¡Pinche perro! creí que había chupado faros. Estaba dormido. Como ya está viejito ya no escucha y creo que tampoco siente. La verdad que cuando mi perrito se muera yo me voy tras de él, de esa manera cruzaremos el río juntos. Tú y yo perro en santa unión de amor dispar.

Y ya es todo, nada interesante que contar en esta vida tan sin embargo de mujer un poquito inconclusa. Pajaritos a volar.

Deshaz

Deshazte del nunca y el siempre.
Del hasta y único.
Del tiempo, la luna y las estrellas.
Del Héte aquí y del Érase que se era.
Oblígate a escribir bien.
Deshazte de los lugares comunes y del lenguaje espeso.
No digas groserías ni escribas vulgaridades.
Sé concisa y callada.
No alargues tus cuentos ni escribas de tu vida inmaculada, a nadie interesa.
Céntrate en los amores callados que existen en tu cabeza pero recuerda que el silencio es oro.
Sé fiel como al principio.
Manéjate como musa desempleada.
¡Ah! Olvídate del Sólo y del Y... Y... Y...
Para todo no es bueno.
Ahora que se necesita, busca empleo de vagabunda de las buenas.
Inventa tu propio método para vagar por las calles.
Tus poemas tan tuyos nadie los entiende, ¿De dónde los sacas? No los publiques ¿entendiste?
No cualquiera rueda por el mundo con estilo.
Olvida el Será y el Debía.
No olvides los acentos ni las comas.
No digas nada.
Tampoco uses tantos puntos suspensivos.
Tu prosa es tan elemental, necesitas palabras nuevas.
Trata de vivir en un mundo ajeno a la decepción. ¿No existe? Claro que no, por eso dije trata.
Si te es posible lee y calla.
Apréndete el decálogo del buen decir, pero debes inventarlo primero.
Y sobretodo ve a una escuela,
¿Quién te enseñó a escribir?

De la felicidad que consiste en peinarse como uno quiera

La cosa es así, dentro de unos días se celebrará el Día Mundial del Parkinson, debido a esto están pasando programas en la televisión que no me pierdo por si las moscas no esté enterada de algo nuevo.

Ayer viendo uno de esos programas, hablaban sobre las consecuencias que trae el padecer la tembladera -casi me las sé todas- supe que tener Parkinson puede producir también demencia.

Ptm, ¿se imaginan? padecer Parkinson y encima volverme loca eso si es feo -¿dios, no tienes nada qué hacer?- cuando no encuentro a quien echarle la culpa de mis desgracias volteo a verlo, además, como nunca me rezonga pues ya está. Con eso de que siempre busco un causante de lo que me pasa, -sin ánimo de ofender- dios siempre está muy a la mano.

Hablando de la demencia con Laura -tengo un pacto con ellos sobre mis temores referentes a la locura- le dije que en algún momento que quede incapacitada -esto será tarde o temprano- quiero que no me traten como niña y que me peinen como a mi me gusta. A Laura -tengo la idea que ella será mi próxima esclava, digo mi cuidadora aunque me sorprendió mucho saber hace unos días que Emilia se ofreció a cuidarme en un futuro- le gusta que los cabellos caigan sobre mi frente pero a mi no. Me peino ahora mismo como niño de primaria. Pelos sobre la cara no por favor.

Si me vuelvo loca y en algún momento regreso al mundo cuerdo, verme frente al espejo como la que no me gusta me remitirá a perderme en los abismos profundos de los sinrazón. (Recordar los últimos momentos de mi suegra y su desesperación porque la peinaban y vestían como a ella no le gustaba me provoca desazón) no quiero eso para mi. Así pues se los digo desde antes por si acaso no hubiera un después.

Lo que me deja un poco tranquila es que de todas las personas que había en el programa, algunas ya eran muy mayores y no estaban orates. A mi me falta un poco para ser muy mayor así que espero que en mis futuros no esté la locura como tal porque loca ya estoy, pero no de atar.

Como diría un amigo de un blog cuyo nombre no recuerdo -culpo al parkinson de la mala memoria- y que desapareció sin saber más de él: De haber sabido ni nazco (quitándole claro, el significado que pudiesen tener sus palabras, él tenía cáncer aunque su frase no la dijo por eso).

Cada cual con sus demonios a vencer. Puede que el mío me tenga agarrada de los huevos -ustedes perdonen- pero jamás me vencerá, por eso tengo que enterarme de todas las armas que salgan para eliminarlo de mi vida definitivamente aunque eso mis queridos, como ustedes y yo lo sabemos nunca pasará.

¿Bueno?

Ya no me causa sorpresa que llamen para extorsionarnos. Ha pasado en múltiples ocasiones, otra que más da. 

En este año, en menos de un mes han llamado dos veces queriendo hacernos caer en su juego para sacar dinero fácilmente.
Me estoy acostumbrando.
Reacciono "como debe ser" pero hay mucho de malo en todo esto. Mi tranquilidad ante ese delito es extremadamente sorprendente. Cuelgo y a otra cosa como si hubiese llamado un cliente.

¿A dónde llegaremos en este país que está en poder de la delincuencia y la corrupción? ¿Cuánta gente caerá en manos de esos malhechores que encontraron en la extorsión telefónica su modus vivendi? Lacras de la sociedad que como muchos deberían ser quemados vivos junto con toda la runfla de políticos corruptos que encontraron en el delito su forma de vivir. Gentuza que no se preocupa porque "los derechos humanos" los defienden. 

¿Y las víctimas del delito? Están en la cárcel.

Así funciona México, pero nadie se espante, sigan viendo la telenovela de las seis, o los programejos que hacen reír -según- pero no pensar. Recuerden que vivimos en el país del no pasa nada. La gente honrada sigamos trabajando para malvivir. 

Blah, siempre digo lo mismo cuando esto sucede. Círculo vicioso del que no saldremos nunca porque estamos esperando que el primero levante la cabeza y se rebele ante tanto avasallamiento. Estamos tan acostumbrados a tener el pie en el cuello, cuando nos lo quiten no sabremos qué hacer, volveremos a agachar la cabeza porque esa es la forma en que hemos vivido siempre. 

En fin, sigamos viviendo una paz utópica en nuestro mundito seguro de cuatro paredes, ¿Bueno?

De lo que me falta

Me faltó valor para  vivir más. Soñar despierta. Abrazar. Besar sin miedo. Conocer mi cuerpo. Quererme un poco más. Verme a los ojos sin temor de mirar a la desconocida del espejo. Elevar mi autoestima. Sentirme bonita. Creer que si puedo. Ser constante. Llegar a las metas. No abandonar cariños. Decirte Te amo todos los días. Querer las cicatrices que dieron vida. Despedirme de ti. Saber perdonar. Reírme con Pepe. Abonar el alma con besos de amor. Escribir poesía. No encerrarme en un mundo seco de palabras. Hacer una historia diferente. Dejar de ser víctima. Sentir. Olvidar la neurosis en el bote de la basura. No escribir tristezas. Ser amante furtiva en un pasquín de medio pelo, eso sería chido. Continuar la historia de Rosa y Joaquín. Dejar de decir No. Conocer a Emilio aunque sea en fotografía. Escuchar mi bolero. Quererme como soy sin desear ser otras. Amar a los viernes. Dejar de ser celosa. Cuidar mis manos regordetas. Amar lo que se quiera. Hablar con Jesús mi profe desaparecido. Tener ganas de existir todos los días. Caminar derechita. Oír mi corazón. Aprender a ser agradecida. No ser lamebotas. Dejar de pintarme las canas. No echar maldiciones. Dejar de odiar a mi vecino el asesino. Comer frutas y verduras. Ya no pelear con Laura. Hacer de nuevo enchiladas en mi cocina abandonada. Volverte a amar. Conocer España. Ver los Alebrijes sin prisas. Comprarme un algodón de azúcar. Abrazar a VickThor sin miedo. ¡Chispas, me falta mucho todavía y yo aquí escribiendo!

Los buenos contra los malos

Ayer me desperté con la noticia de que las dos Coreas están a un tris de la guerra nuclear. Me informé un poco para saber y poder opinar pero no logro entender el porqué.

Parece ser que ya estaban en conflicto desde antes, ni idea.

Quisiera que alguien me lo explicara con manzanas. Lo quiero entender porque Estados Unidos está inmiscuido -como siempre- y siendo nuestro vecino, si lo atacan con misiles nucleares ya nos llevó la tristeza.

No puede ser posible que Corea del Norte nos elimine como a cucarachas sólo porque somos vecinos de los estadounidenses. No es que quiero que los eliminen pero no es justo pagar los platos que otro rompió.

Los buenos contra los malos. ¿Quienes son los buenos y quienes los malos?

¿Si Corea del Norte comienza una guerra nuclear contra Corea del Sur, ellos no se eliminan o cómo? ¿Las armas nucleares no se vuelven contra el que las dispara?

El caso es que la guerra se cierne sobre nuestras cabezas y el mundo pagará las consecuencias de los actos de otros.

Mientras seguiré viviendo una vida normal intentando entender el porqué estamos en manos de unos cuantos locos que se sienten dueños del mundo. Siendo este tan hermoso no sé porqué quieren terminar con él, total la manera en que nosotros estamos acabando con el planeta es menos dolorosa. A estas alturas de la vida no tomamos conciencia de que matamos todo lo que paradójicamente nos da vida.

El Dios de los Coches

Ayer por tercera ocasión en menos de diez días nos abrieron el coche. Los gaznápiros enchuecaron la puerta del copiloto y la dejaron poco menos que inservible.

El Dios de los Coches se ha pasado al lado de los malos.

Suponiendo que fuera una venganza -hemos sopesado todas las posibilidades- nunca hemos causado daño a alguien como para que quisiera hacernos mal. Y es que tres veces en tan poco tiempo no es cosa de risa.
Los daños cada vez son más grandes, aunque no quisiéramos fijarnos en eso, lo hacemos porque para nosotros es un instrumento de trabajo.
Terminaremos abandonándolo en la calle como muchos aquí ya lo han hecho.

Esto ya parece personal.

Entré en pánico ayer por la presión que provoca pensar qué es lo que está pasando.

No he visto a la policía a menos que se oiga a medio día como pasan con las sirenas abiertas persiguiendo a alguien pero en la noche supongo se van a dormir conscientes del deber cumplido.

Hoy no hemos visto cómo amaneció el coche. Ya no preguntamos ¿Cómo amaneciste? sino ¿Cómo amanecería el carro?

Que mal estamos.

¿Ya te dije que te quiero?

¿Sabes?
Tuve una pesadilla,
soñé que un tipo le pegaba a Bruno y lo lastimaba mucho. Después Barry iba a ayudarlo pero el tipo lo masacraba también.

Nosotras estábamos en una casa que no conocía, con los vidrios rotos y sin muebles,

entonces el tipo llegaba para lastimarnos.
Teníamos que escapar y alguien a quien no ubico nos ayudaba hablando con el sujeto pero no lo lograba. Había que huir y fue cuando me desperté así como en las películas, sudando y con la boca seca.

Tengo miedo ¿sabes?

Hoy en la mañana desperté con la imperiosa necesidad de hablar con alguien pero no había nadie. Estaba sola. Cuando miro a mi alrededor y no veo a nadie me pregunto si de verdad existo o soy uno más de esos bichos imaginarios a los que les hago cuentos.

Me pellizqué para saber si existo y sí, o al menos eso me dice el rojo de mi bracito.

Bueno,

en la mañana una idea cruzó por mi mente.

Encendí la computadora, desactivé mis cuentas. El blog no porque no me pertenece. ¿Te dije que se lo regalé a Natalia? Pues si, los últimos cuatro años de mi vida están en el blog y son para que ella sepa de mi.

Sigue sin quererme ¿sabes? Me duele, y lo repito tanto porque de verdad me duele y lloro por el dolor que me causa el desdén de esa pequeñita que se ha robado todos mis suspiros.
¿Has amado a alguien así sin medida? Así la amo. Ella quiere a todos pero menos a mi. ¿Se nota que me duele? Nadie me hará entender que me quiere. Hay algo en mi que no le gusta, ella lo intuye por eso... por eso.

¿Cómo le haces para que tu nieto te quiera?

Dímelo porque ya no quiero que La Bella me aparte de sí. Creo que acabo de inventar un dolor y ese es el de abuela. Ignoro si ya lo habían inventado pero yo lo acabo de hacer.
Tú dices que soy una buena abuela y una buena madre pero algo estoy haciendo mal cuando los resultados que veo no me gustan.

Bueno,

pues desactivé lo que te digo y me acosté sin dejar de pensar.

Pensé mucho.

Pensé en todo lo que está pasando, en que este problema me ha -nos ha- rebasado a todos y no sabemos de qué manera solucionar. No me levanté a despedir a mi hijo, estoy tan dolida, tan desilusionada pero quién soy yo para hablar de desilusiones.

Ante el problema cada uno hemos tomado una actitud diferente pero esto se hace cada vez mayor. Parecemos borregos siguiendo a todos en círculos sin cansarnos. ¡Qué patético!

Hoy en la mañana y después de tanto tiempo Barry me abrazó. Yo aunque no quería hice lo mismo pero después nos apartamos. Algo nos ha separado y no tengo idea si volveremos a ser lo que antes fuimos. Nos hemos convertido en dos seres extraños durmiendo juntos.

¿Te dije que hoy es aniversario de la muerte de Él?
Hoy después de mil años luz su presencia no se diluye del todo, bueno ya no voy a hablar de eso porque no quiero que se adueñe más de mis pensamientos.

Te busqué en la mañana para contarte y apoyarme en tu hombro pero no estabas. Sé que no tengo derecho a arruinar tu felicidad con mis cosas pero no tenía a quien recurrir. Tú tienes la culpa para qué eres el amigo de amigos. El que sin reparo me ha aceptado como soy voluble y caprichosa y con todo sigues ahí.

Me duele mucho la cabeza, por eso me puse a escribir porque me estoy ahogando con esto que traigo.

Desde hace tiempo esto dejó de ser divertido

y no sé qué hacer.

Lo único que se me ocurrió fue contártelo.

¿Sabes?

Siempre de los siempres siempre he dicho que me quiero parecer a tal o a cual, eso quiere decir que no me gusta como soy. Que prefiero ser otros antes que yo misma, qué pena ¿no?

Te quiero amigo, más allá de todos los tiempos y si existe otra vida y nacemos de nuevo me voy a casar contigo

con Barry ya no porque tiene derecho a descansar aunque le dije que cargaría conmigo en mis próximas siete vidas pero lo eximo de ese castigo.

¿Ya te dije que te quiero?...
para siempre.

Veneno

Quisiera... 

Descubrir ciertas cosas me pone mal. Me hace hervir la sangre y me dan ganas de patear todo lo que encuentro a mi paso. Me enoja cuando no tengo el control. Dejo que mi cuerpo se envenene de rencor y me sé débil e imperfecta. Quisiera por un día dejar salir todo el odio acumulado contra algo, ni siquiera sé contra qué pero eso me hace sentir inhumana.
Quisiera por un día ser una mejor persona.

Pudiera...

Cuando estoy así, quisiera no escribir para que no sepan lo mal que me pongo pero no puedo evitarlo. Si mis dedos callan mi mente explota. Ese tiempo que pierdo acumulando rencores pudiera servir para hacer el bien pero no puedo evitar enojarme y sacar todo lo malo que hay en mi.
Podría sonreír y ocultar mi enojo pero la hipocrecía no comulga conmigo... hoy.

Sintiera...

Me pregunto si toda la gente es como yo: rencorosa, inhumana, insensible, enojona, mala amiga, y todo lo malo que en este momento se me ocurre que puedo ser. Si lo es no lo sabré, la gente... es gente nomás y calla muchas cosas que a mi se me salen fácil.

Sentir que se puede cambiar el mundo sin tanto doblez.

Debiera...

En realidad soy una pobre estúpida que está enojada y que no sabe a donde perder sus demonios ni donde destilar su veneno.
Debería quedarme callada pero es tanto el enojo y la impotencia que si me muerdo corro el riesgo de morir con mi propio veneno.
Y en tanto el enojo persiste continuó el camino a la búsqueda de mi YO interno que sepasumadre dónde lo perdí. Mi mundo es tan difícil de entender que me pierdo en los laberintos de mis propios miedos.

Bye me voy a enroscar digo me voy a dormir, mañana será otro día, movidito por cierto. Tengo exámenes médicos y el que me van a hacer me pone los ojos bizcos y me marea así que con permiso me voy a mentalizar.

Ayer escribí una frase en facebook: ¨Antes tenía miedo que nadie me leyera, hoy tengo miedo que me lean¨ y más en días como hoy en que estoy muy enojada.

¿Es muy temprano para enojarse? Si...

No tengo excusa.

¿Enojada?, no... decepcionada.

No dejes que nadie mueva tu paz interior
No dejes que nadie mueva tu paz interior
No dejes que nadie mueva tu paz interior
¡No dejes que nadie mueva tu paz interior! ¿Entiendes?

CLICK!

¡Push me!

 

Dicen los hombres que no entienden a las mujeres. Yo digo que no entiendo a los hombres en específico a Barry.

Si el coche se descompone llamo al mecánico digo yo pero él no.

Cuando el puto carro no enciende y no se oye que no da marcha ni la chingada quiere decir a mi pobre entender que es algo eléctrico, porque no se oye ni un ruido cuando pende el coche.

Pero no...

-¡Empújame!- dice sin chistar

-Emmm, tengo los pelos parados, ando en chanclas y no puedo correr- respondo 

-¿Y qué? no vas a un concurso

Yo, una pobre reina tan chiquita que no puede correr porque... porque... porque no, y debo empujar aguantando que los putos vecinos me vean sin que nadie me ayude. He de decir que con los pelos peinados para ningún lado y pijama matapasiones no soy algo así como cosa agradable de ver en las mañanas y menos empujando un coche.

Así que aí vamos hasta Juan de la Chingada, alejándonos de donde está el taller del eléctrico pero a esa hora de la locura, Barry no oye razones.

-Barry-digo yo- ¿No es más fácil que le hables al eléctrico? -digo con voz chipilona y en un susurro para que no se enoje.

Ustedes no están para saberlo y yo si para contarlo pero cuando Barry se enoja es peor que el Diablo. Al Diablo no le tengo miedo pero a Barry si pero no vayan de chismosos y le digan porque sino me va a tener agarrada de los huevos.

Barry no me hace caso, abre el cofre del coche y comienza a revisar.

Mueve la manguera -la del coche no la de él- nada. Toca la batería -nada-. El anticongelante tampoco y así va recitando mientras con un dedo toca cada parte del coche que yo ni puta idea tengo de cómo se llaman, él tampoco.

Pienso que quisiera que sucediera un milagro y que la falla saltara y dijera -¡Hey pinche Barry yo soy la falla!- pero eso no sucede.

Cuando se cansa de revisar todo le pregunto con voz cautelosa: -¿Qué tiene?- Él con voz de trueno responde -Si supiera ya lo habría arreglado- ¡Toing!

Entonces todo nuestro tiempo lo perdimos porque él no tiene idea de nada. Si a mi me hubiera sucedido llamo al eléctrico y ya. Pero como fue Barry, él agota todo lo que se deba agotar antes de llamar a nadie.

Después de estar parados un buen rato bajo el rayo del sol y al momento que baja la tapa del cofre, dice pensativo -Voy por el eléctrico.

¡TOING! ¡TOING! ¡RE-TOING!

O sea si desde el principio sabíamos que era el eléctrico ¡¡¡POR QUÉ NO FUE POR ÉL, DIOS DE TODOS LOS MECÁNICOS!!! 

Me dan ganas de apretarle la nariz y los huevos al mismo tiempo hasta que me canse, mi ser se llene de misericordia y después de darle una patada lo deje tirado en el suelo.

Pero como soy un ser benevolente no le hago nada porque la prudencia y la vida me han enseñado que por mucho que quiera hacer algo siempre voy a perder por el hecho de ser mujer.

Así que...

No entiendo a los hombres y a Barry menos. 

En ocasiones le pido que haga cosas que necesito y no las hace pero si se las pide otra -las cosas- ni tardo ni perezoso lo hace.

Cuando sale con su amiguete le digo que me mande un mensaje para saber donde está pero nunca lo hace.

¿Entonces por qué chingados SI le manda un mensaje diciéndole a su amigo que ya llegó a su casa? ¡Lo mato! ¡Lo mato!

Por eso y muchas cosas más no entiendo a los hombres y a Barry menos, por eso me dan ganas de apretarle los huevos pero si se los aprieto se excita y me sale contraproducente.

Y luego dicen que a las mujeres nadie nos entiende si somos los seres más lindos y buenos sobre la tierra. Todo estriba en saber entendernos pero los hombres no tienen esa capacidad.

Dias extraños

Ayer fue algo especial.

Al atardecer llovió muy fuerte, comenzaron a oírse ruidos extraños. Junto a mi escritorio, en mi recámara, en la cocina. Indago qué puede provocarlos pero no hay nada.
Hubo tormenta eléctrica, haciendo que se fuera la luz y los relámpagos iluminaran fantasmas en la sala y la recámara.

Hace un momento se escuchó algo muy fuerte, otra vez en mi escritorio. Fue la razón que dio pie a este escrito. Cuando suceden cosas extrañas las escribo, rompiendo mis pesadillas para que no lleguen al final.

Algo sucedió a media semana con Kiku.

Murió un vecino del departamento de arriba. Ella tuvo pesadillas. Pienso que pudo haberse sugestionado y esa fue la razón de su mal sueño.

Ayer La Bellita estaba rodeada de cojines en su cama para que no se cayera. Su mamá salió un momento de la recámara pero tuvo que regresar de inmediato cuando oyó el llanto de la niña. Al entrar, Natalia estaba llorando sentada en el suelo.

No se sabe bajar de la cama, nos preguntamos cómo es que llegó ahí. Los cojines no estaban movidos, ¿cómo es que se bajó si no sabe? Los hechos ocurren sin dar explicación.

Los días han sido raros, parece como si no hubieran pasado, no sé dónde quedaron. No hay huellas palpables de que los viví.
Las vigilias son constantes, puede ser que por eso no sepa donde quedaron esos días que he vivido entre brumas a la espera de algo que no llega.

Me pongo a pensar qué ocurrió el lunes o el martes o cualquier día y no tengo un hecho marcado que me haga recordarlo.

Ayer fue otro día de esos. Recuerdo vagamente que entré a twitter y comencé a dar #FF. Empecé con dos de los seguidores que siempre me leen y que no son del blog como la mayoría. Cuando me di cuenta los recuerdos llegaron a mi mente. Apareció @Rich Montero y con él los inicios de mi blog.

La música, el ambiente lluvioso, la soledad hicieron que me pusiera sensible. Me puse a escribir un agradecimiento a todos los que han caminado conmigo desde entonces. Los nombres comenzaron a aparecer, fueron tantos que al pensar que pudiese olvidar a alguno me hizo no publicarlo.

¨Agosto¨ de Los Héroes del Silencio le puso el toque final a la angustia y opresión que tenía en el pecho. Busqué a alguien con quien desahogarme pero era viernes, la mayoría de la gente se aleja de la computadora para vivir la vida real. Kiku estaba en el otro lado de la ciudad pendiente de mi pero hay ocasiones que necesito de alguien lejano para hablar.

Sin más, apagué la pc y seguí escuchando la música con el corazón hecho un trapo. Los ojos se me llenan de lágrimas. Recuerdo las pocas cosas que se quedan atoradas en mi cabeza y siento que algo va a pasar.

Mando un mensaje de auxilio a la medianoche el cual es respondido con prontitud dejándome un poco tranquila pero de nuevo la soledad y el silencio atacan lo más duro de mi: La conciencia.

Lloro sin explicación. Me envuelvo en el edredón para sentirme protegida y sin embargo tengo miedo. Me siento culpable de algo que no ubico o quizás mi subconsciente no me deja ver. Algo que no hice o no lo tengo registrado.

Algo raro hay en el ambiente, la experiencia me dice que los ruidos y los hechos extraños son aviso de algo fuera de mi entendimiento. Hay veces que quisiera ser uno de esos tantos objetos de mi escritorio, de mi casa.

Todo es tan extraño.

Cuando bajo la escaleras me miro al espejo para ver si existo pero la ausencia me dice que no estoy en mi, me quedé flotando en el ayer.

No hay nadie, estoy sola con los recuerdos rondándome como moscos prestos a picarme el vacío de mi existencia.
Tanta bruma y la claridad está al alcance de mi mano, filosofía barata que compré en los recorridos por los días extraños de mi vida.

Como aves migratorias

 

Está sonando el reloj de alerta. Hay que empezar a pensar en izar las velas, vivir aquí está siendo complicado, es hora de empezar a volar.

No somos de los que permanecemos mucho tiempo en un solo lugar. Cuando ocurre -como hoy- emigramos sin pensarlo.

Hace pocos años -cuando llegamos aquí- nos costó adaptarnos. Viviendo en una unidad habitacional en decadencia tuvimos que alejarnos por la delincuencia y de la gente que comenzó a rondar las calles ya que abrieron una avenida y la única forma de llegar ahí era pasando por la unidad.

La delincuencia se hizo presente, tuvimos que alejarnos dejando la casa en la que vivimos la primera infancia de mis hijos.

En esta nueva colonia, las familias eran recién casados la mayoría, no había niños en las calles ni perros abandonados. Los días eran quietos con el canto de los pájaros el único ruido que había fuera.

Pero todo cambia.

Los niños empezaron a crecer. Los padres -debido a lo duro de la vida- tienen que trabajar dejando en muchas ocasiones a esos niños a la deriva desde la mañana hasta entrada la noche.

Los problemas comenzaron. 

Pintarrajeo de paredes, bandas de adolescentes peleándose por un territorio que a ninguno le corresponde, montados en motos haciendo un ruido infernal o hacinados en los coches de sus papis, con el volúmen del radio a todo lo que da, haciendo cimbrar los vidrios de las casas.

Graffiti constante en paredes pintadas y vueltas a pintar. Perros abandonados, aparición de comercios llegando con ellos cucarachas, ratas, y toda clase de bichos dañinos.

La paz de la colonia se terminó.

Ayer aparecieron pintadas las paredes vírgenes de propaganda política. La mayoría anunciando a un tipo  que todos conocemos y sabemos de sus triquiñuelas, aún así nos extiende la mano para ayudarnos.

Ya pusieron una cámara de vigilancia en la avenida principal. Los asaltos son constantes a pesar que las patrullas pasan las 24 horas haciendo mucho ruido con las sirenas.

Han hablado delincuentes a mi casa diciendo que tienen a familiares secuestrados, conservando la calma siempre evito caer en su juego.

Llegan a tocar los hermanos de Jehová invitándome a entrar a su religión o tipos con todos mis datos -no sé de donde los sacan- preguntándome por quien voy a votar.

La vecina de enfrente todos los días -sin mentir- pone la música a todo volúmen sin que nadie pueda hacer nada. La música es fea para mi gusto, horrible, espantosa. Para todo hay gustos pero hay que respetar a los demás hasta en los oídos.

Hace quince días a Kiku y a Barry les tocó ver a un hombre desnudo, muerto, tirado a las orillas de la avenida. El jueves un ladrón asesinó a un policía que lo perseguía por haber robado a una señora que salía del banco con una cantidad de dinero retirada minutos antes.

En mi calle vive un mecánico quien siempre tenía su entrada limpia, hasta que le robaron su taxi y su VW yéndolos él mismo a buscar, encontrándolos desvalijados. Los cascarones están fuera de su casa llenándose en las noches de gatos y perros vagabundos. Otro vecino tiene un coche de esos grandotes que parecen aviones de tan largos, abandonado a las puertas de su casa.

Mi vecino de al lado se viste de blanco y las malas lenguas cuentan que es un brujo y que hace ofrendas de animales en las noches. Por si las moscas siempre me sonrío con él, no vaya a ser el diablo. A su esposa evito mirarla, tiene una voz que de alguna manera me pone de malas el timbre tan agudo y la forma en que les grita a sus hijas. Me dan ganas de salir y darle tres cachetadas guajoloteras entre ceja, oreja y media madre.

Abrieron -con aprobación de las autoridades- en un jardín comunitario diversos comercios así como en la esquina de mi casa, una tienda que me hace el favor de vez en cuando que algunas cucarachas se metan por la cocina, por la sala o por donde sea. Afortunadamente estos bichos y yo nunca nos hemos llevado bien y las extermino hasta el último vestigio.

Pero así no podemos vivir. Sé que en otros lados están peor pero esto no es vida. No sé si nos mudaremos. He buscado algún lugar tranquilo para pasar nuestros últimos años pero me dicen que en la luna todavía no hay fraccionamientos.

*Imagen de google.

The most beautiful

Alguna vez en algún lugar remoto, en una juventud lejana, fui la niña más bonita y lista de mi escuela, dos décimas más abajo de Esperanza. Con mi pelo negro y la cara blanca, era una pequeña inocente jugando a ser dichosa. El diez casi perfecto me hizo la niña más feliz del mundo cuando salí de sexto grado.Dejando atrás el que si me gusta o no los días impuestos por la mercadotecnía, hoy recordé que ser niña no es una etapa, es una forma de conservar la inocencia en mi vida adulta y recordar que esa niña dos décimas menos inteligente que Esperanza, es feliz.
Hoy en México se celebra el Día del Niño, felicidades a los que no pierden la inocencia y no dejan de ser niños.

Toque

¿Dónde quedaron mis horas perdidas? 

Alguien las robó cuando dormía sin sueño

Ladrones fugitivos del tiempo

Gatos taciturnos sin nada qué hacer

Almas sin sello

Horas atrapadas en las cuencas vacías de mis ojos

Toque navideño en el espíritu de los Apellidos Ilustres que se quedaron con mi sonrisa y me regresaron pensando

¿Pertenezco a alguien o yo soy lo único que tengo?