Pero que cosas dices

Como en las sagradas escrituras dice -o algo así- llegará el día en que aprenda a escribir sin guiones ni paréntesis. ¡Arrodillaos insensatos! Sin dar opciones ni quizás. Sin frases comunes ni trilladas. Dichos corrientes bastante sobados. Ya chole con eso MaLquErida, ¿no te sabes otra canción? Círculos eclécticos sin fin. 

¡Arrodillaos insensatos! 

No escribiré más en pasado. El presente hablará por mi. Someteré al escrutinio riguroso que de mí hace la misma de ayer. Elevaré el autoestima hasta un cielo irreversible. Los egos estarán momificados como los objetos de mi casa que huelen a viejo. Ya nada tiene razón de ser. Los tenis rositas no tendrán oportunidad de volverse a usar. Dieron más de qué andar. El bote de basura como cementerio merecido de toda una vida. Dime de qué número calzas y te diré que sí. Si si si. 

Tanto sabes de mi. 

Los hongos alucinógenos coleccionados en las escaleras, cerámicas de diez colores serán la prueba para recordar que un día existí. Quimeras señorita, como las ganas de saber escribir. Marchantita, mire que bonitas palabras. Están un poquito usadas pero pasando por un avión ni se notan. 

Manipulaciones costumbristas. Dime que no te regalaron y te diré de qué tamaño es tu frustración. Ha de venir el día en que las aspiraciones más profundas sean. Si yo fuera serpiente habría muerto con mi propio veneno tiempo ha. ¡Deja de inmolarte niña! 

Hoy es jueves. 

Jueves de tianguis. Día de escribir pendejadas y tú tan sin oírme. Un día a la semana indago sobre mi Yo irascible. Requiero que me pegue el sol. Enrique será parte del pasado. Enterrado su recuerdo puede que tenga valor junto con los ayeres que han hecho de mi un remedo de escribiente atormentada por el qué dirán los sabios devoradores de libros. Dioses omnipotentes de la cultura al que no perteneceré. La pertenencia como forma de violencia que un día se les ocurrió echar un vistazo a mis escritos bizarros. 

¡Pero qué cosas dices! 

 El "que" descansará para siempre. El "quién" yacerá junto con el "como". Eyaculaciones místicas de palabras salvadoras. Relleno de textos tatuados en el frío lomo del iPad. "Mi me conmigo" palabras obsoletas. Ya no saldrán ni en oferta. ¡Llévelas, llévelas! El Yo como exigencia de perfección casquivana. Perfecta en mi propia imperfección. ¡Mejor ya báñate! El dios de los escribientes frustrados que nunca han buscado editar un libro, no será llamado a cuentas.  Atea de dioses -ni modo que de perros- sin dios. 

Llegará con la emancipación de la locura el diagnóstico breve de lo que mi mente sufre. Colgada la etiqueta en el dedo gordo del pie izquierdo caminaré por el mundo con un cartel que diga: Mírenme, soy La Reina del País de los Hongos, malamente llamada la MaLquEridA. Miembro de Los Apellidos Ilustres. La parte de los "mayores" obvio. No soy la mitad como siempre creí. Clasificación para mayores. Los menores bien gracias. El no papá de las niñas. Afroditas sin recursos amorosos.  

Seguiré siendo invisible como mis pensamientos. ¿Por qué nadie ve lo que yo? Gritos en el desierto. ¡Ya no puedo más! Cada uno cree lo que quiere ver. Ilusiones intangibles. Pretextos disolutos escritos para esconder los divorcios necesarios de un amor vaticinado para siempre. A mi nadie me avisó.  Cada  uno cree lo que quiere entender.

Según el humor está el ánimo de las letras. Escribo lo que siento. Otros escriben según lo que piensan. La vida es un ramillete de letras vertidas en creencias.

Yo soy tú, tú eres yo. ¿Quién es más bonita? ¿Tú o yo? Sacto, eso mismo es.

Quedó bonito ¿No? Puede que entonces ya lo había escrito. Orita regreso. El tiempo se acabó. El permiso que me dan mis circunstancias está entrando en off.

Givme faiv

Los solos

Los solos viven aislados por decisión propia.

Habitantes de un mundo construido de nadas. Mundo utópico el de ellos.
Islas solitarias.
Caballeros en extinción. Su escudo es la palabra certera. Tienen más tiempo de analizar lo nada entendible del ser humano. Cabalgan los tiempos montados sobre escuálidos Rocinantes.

Los solos luchan con molinos de mentiras llegadas de fuera, del lugar del que se exiliaron. Nadie entiende a los solos.
Existen también las solas navegando en  barquitos de papel maché. Sueñan con el amor ideal tal que dentro del abyecto  mundo no encontraron. Espejos de colores. Unicornios dorados. Oasis surrealistas.
Lanzan botellas al mar. Mareas bravas se encargan de estrellarlas en los diques dejando notas dirigidas a un solo que no llegará. El rumor de las olas al alejarse son risitas burlonas del mar. Tiradas en el fondo del barquito cuentan las estrellas soñando que cuando acaben de contar la soledad desaparecerá. Cielo raso de incontables colores. ¿Cuàndo terminan de aparecer los cèfiros cantarines?

En su mundo solitario los imposibles no existen.

Los solos y las solas platican a la distancia a travès del muro de un computador. Juntando soledades encaran un mundo raro. El de los solos acompañados. Danzarinas letras apareciendo en el monitor los hace felices. Emoticón de labios rojos los sonroja. Me manda un abrazo. Quizàs no. Quizàs que sè yo.
Sentimientos representados en dibujo.
No.
Los solos no tienen defectos.
Son perfectos a los ojos de quien los lee. Sinceridad guardada en un disco duro, tal cual la razòn no es para amar suficiente, Mùsica longeva de ayeres adolescentes inmiscuidos en los redondeles de un pelo negro cautivo de sollozos perennes. Quien muere de amor no hiere. Sentires desolados. Mejor solos que mal acompañados.

Mùsica de vaivenes psicòticos recomendada para sentirse cercanos. Con un mar, un país o un muro, habitan de un mundo nuevo.
Virtualidad dicen que se llama.
Solos y solas habitando los nadas irresolutas.
Maquiavèlica era de sapiencia deformada.
Los solos mueren con sonrisa abandonada.

Baila conmigo

El Alter Ego perro se ha cansado de esperar a que encuentre mis ganas de morir. La mirada azul junto con sus fauces cercanas a mi mejilla me lo recuerdan todos los días. Para contrarrestar su enojo dejo que duerma incrustado en mi espalda. Es un dolor de huevos pero ¿Cómo negárselo. Siento es la manera de calentar sus huesos helados de edad. Cuando uno se llena de días el frío se torna constante.
Tocó bañarme con agua fría.
Miles de puñaladas en forma de gotas laceraron mi cuerpecito de musa atolondrada. Brrrr. Dicen que el agua fría es buena para templar los nervios. Soy cobarde lo admito. No concibo el agua fría más que pa' beber.
Amanecimos con horario que los aprendices de dioses han marcado. La brújula del tiempo ha perdido el norte. Exonero mi culpa de seguir durmiendo mientras La Bella entra aún de noche a la escuela.

Calixto mi gato mató un pajarillo.
Acababa de suceder cuando lo encontré. Tenía el cuerpo tibio y una gotita de sangre en el pecho. Parecía poema de enamorado. Una daga convertida en garra de gato lo privó de la vida, ¿Por qué los matas? Preguntó Barry mirando a Calixto. Él dormía en los brazos de la victoria desigual.
Las pesadillas me han dejado en paz.
Soñé que me caía. Dos veces en el mismo sueño. Todo pasaba en un lugar donde no había nada. Absolutamente nada. Ni yo. Nomás una vez pegué un brincote en mi cama despertándome. Todo bien, no pasa nada tranquila, estoy en mi cama.
En un mundo gris de suyo inhabitable
-no me gusta el gris y sin embargo...- me estaba riendo a carcajadas.  La risa hizo que me despertara. Es la primera vez que yo misma me despierto. Nada mejor que con mi propia carcajada.
 Tengo síndrome de piernas inquietas.
Tan acostumbrada estoy al pp que cuando no me muevo inconscientemente muevo la pierna derecha. Vaya con los testaferros mentales obligando a los hilos de esclava-títere a hacer lo que dicen. "Papá no me dejes aquí, no soy de mis abuelos". A pesar de todo. A pesar de nada. En otros tiempos esta frase habría acabado conmigo. Reconozco que todo ha cambiado. La dueña de los defectos es proclive a cometerlos como si de ello dependiera respirar. Además los dedos insanos dejan la escritura a su libre albedrío.
Mentiras piadosas.
Le dije a Natalia que el pajarillo muerto era el que me decía como se portaba. Voy a contratar a un colibrí, muñeca. Él me dirá casi al instante lo que hagas.
¡Híjoles abuela!
No te preocupes de nada mi Bella, tú sigue siendo la niña feliz que eres, los colibríes no son chismosos.

Tall como canta la Chaquira (Shakira) ondulando las caderas

¡Ya me fui! 

¿Lo ves? Tengo respuesta para todo. Que sea la idónea no me corresponde. 

Hay gente para todo. Hay cosas que se cuentan y parecen ciertas. 

¡Ay estoy hablando como Enrique! 

Salebai.

Algo es algo dijo un calvo cuando le salió un pelito

En el curso de Escuela para padres que dan en la escuela de La Bella hablaron de hasta dónde debe llegar el permiso que los padres dan a los hijos para llevarlos por ¨el camino del bien¨.

La Miss Directora hablaba de la puntualidad y de que si llegábamos tarde a la escuela no se dejaría entrar a los niños sin excepción.

En la sesión se habló de que si decíamos No a nuestros hijos, era un No de verdad. Hicieran lo que hicieran los niños era No y no hay más que hablar.

Miss Directora fue interrumpida varias veces por el timbre de la puerta que señoras que llegaban retrasadas tocaban con insistencia.

Molesta dijo que no las dejaría entrar por respeto a las que llegamos a tiempo. Dirigiéndose a Miss Maternal ordenó se les avisara que no. Nel, lléguenle. 

Pero, ¡malditos peros arrepentidos!

Después de unos momentos dijo que entrarían pero tendrían que realizar un trabajo sobre la puntualidad. ¡Vaya con ella y su autoridad blandengue!

Acomodando su trasero tardío en las sillas, las mamás se sentaron bajo la mirada dura de las demás.

Con un ¿entendieron? preguntó si quedó claro -Si miss- contestaron como alumnas ñoñas.

la MaLquErida levantó la mano. 

A ver Miss Directora, ¿por qué dice que No es No pero no para usted? Dijo que las mamás retrasadas no entrarían y sin embargo las dejó pasar, entonces no está haciendo lo que dice. El buen juez por su casa empieza, ¿entonces?

Me miró apenada con la cara colorada diciendo que sería la única vez que eso pasara.

Recordé a alguien en casa que dice No y con un poquito de ruegos y mimos tiernos lo cambia por un Sí, Blah. ¿Cómo van a aprender los niños si los adultos no predican con el ejemplo? pa´mis pulgas. Yo las habría mandado a su casa con música de viento pero como soy sólo una abuelita hermosa y tierna, me aguanto.

Si no hubiera dejado pasar la oportunidad de haber sido maestra -mi lema sería: La letra con sangre entra- ya verían lo que significaría un No de verdad. Hubiese sido inolvidable por lo enojona y mandona enseñando con verdadera vocación regla en mano. Mis alumnos serían de excelencia -si hay algo que siempre quise es haber sido profesora de las buenas- pero jugué con el tiempo y terminé escribiendo un blog. 

No fui maestra pero soy enojona y mandona. Algo es algo...

Double click!

La mejor de las críticas

Venciendo el temor que me daba el leer uno de mis cuentos a La Bella por miedo a no captar su atención, ayer por tercer día consecutivo le he contado una de las muchas historias fantásticas salidas de mi cabeza.

Puestos los codos sobre el lugar más cómodo que ha encontrado después del regazo de su madre, Natalia espera sobre mi panza, las palabras con las que ha empezar a soñar.

Erase que se era... en su mente comienza a dibujarse el personaje del que hablo. Apolinar III una lombriz sin manos queriendo ser guitarrista. 

Presta su atención he dejado atrás el miedo a que no me entendiera algunas palabras por demás incomprensibles para ella. Atenta escucha lo que saco de un libro sin hojas.

Sigo leyendo, ojos somnolientos, frágil cuerpecillo cayendo sobre mi soñando en un mundo que ahora sé inventé para La Bella.

Temores atrás, respiración profunda, brazos de abuela arrullando una vida que es menester hacer feliz como prioridad en este mi mundo de dolores recurrentes y quejas insalvables.

Voy por buen camino, ayer se durmió casi al final, dándome sus opiniones en cada frase que se le diera la gana.

Natalia La Bella, la mejor crítica y dueña de mis cuentos ha nacido ya. 

Mis miedos como tantos otros han quedado en el pasado que no ha de volver. 

Hoy toca ser feliz.

Entonces, ¿para quién?

Escribo para nadie en específico, lo hago y no pienso: ¡Ay me va a leer una señora muy popof! o me va a leer un escritor de renombre o el muchacho de la esquina, o el poeta de allá lejos, o la señora que vende chiles en el tianguis, no. Ronda una idea por mi cabeza y la aterrizo en el blog, es todo. Si me gusta lo publico y si no pues no, lo guardo y listo.

Si pensara a quien van dirigidos los relatos, tal vez no me hubiese metido en un problema -para mi lo fue- cuando tratando de entretener a la cada vez más inquieta Natalia, me di cuenta que mis ¨cuentos¨ no son para niños.

Quise contarle el de la araña descalza y nomás no pude. Busqué otro y otro más y nada. Con su dedito La Bella señalaba la imagen del relato que quería que le leyera. Comenzaba pero no podía seguir porque por más que buscara palabras para que entendiera no pude siquiera leer dos renglones.

Ella atenta me observaba

-¿Qué ¨buelita¨?-decía al ver que me quedaba callada

-Nada Muñeca, te voy a buscar otro.

Busqué otro

y otro

y otro y nada.

Entonces me dije suspirando: Flor de María tus cuentos no son para niños por lo menos no de la edad de La Bella.

¿Entonces?

Ni idea, nunca se los he contado a nadie de la vida real.

Después de buscar entre muchos -no imaginaba la cantidad de relatos que tengo- apagué el ipad y me puse a jugar con ella a:

Riqui rán

los maderos de San Juan

piden pan

no les dan,

piden queso

les dan un hueso

se les atora en el pescuezo

y se sientan a llorar

a la orilla del zaguán,

riqui riqui

riqui rán.

Eso fue más divertido para ella pero no para mi. Terminaré creyendo que mis cuentos no son para niños -como siempre me has dicho-. Da igual, Natalia es dueña de todos ellos. Puede que ahora no los entienda pero cuando esté más grandecita le gustarán. Ojalá porque si no es así me voy a cortar las venas con un apio con sal y chile para que arda y se me quite la costumbre de andar inventando cuentos y relatos tan así.

Si le gustan dirá orgullosa que yo se los escribí.

Si no le gustan ya ni modo, no pasa nada, de todos modos ya están ahí. Esa es la herencia que nunca pensé dejarle a nadie y es a ella a quien se los he regalado.

Eso me hace muy feliz, bueno no mucho porque tengo que esperar varios años para que los entienda y de este lado del monitor el tiempo vuela a velocidades insospechadas.

Click!

Un poco famosa

¿Cómo fue que llegó este momento?

Tuve la oportunidad de escuchar por la radio hoy en la mañana uno de los posts que escribí en el 2010 cuando mi mente era lucida y las ideas fluían espontáneas.

 El vuelo del colibrí en voz del locutor me puso la piel chinita.

Observaba la cara de Barry y Natalia escuchando atentos, me hizo sentir orgullosa. ¡Yo lo escribí! decía para mis adentros.

Al terminar, la mano de él buscó la mía en señal de aprobación. Natalia me dio un abrazo. 

Suspiro largo.

Es probable que se lean otros textos sobretodo de reflexión porque el programa está dirigido a las personas mayores a quienes se les alegran las mañanas con música de antaño, temas de salud y para meditar.

Desconozco por cuanto tiempo se sigan leyendo al aire pero si es así más gente conocerá mis locuras.

Y sin embargo...

Cada vez que surge la ocasión de dar a conocer fuera de la MaLquErida lo que escribo, me lleno de nervios porque considero que mis cuentos no son buenos, es algo que no puedo entender. Aún así voy a disfrutar esta etapa de ser ¨famosa¨ el tiempo que dure. Es una oportunidad que no muchos tienen y que por uno de esos azares del destino me tocó.

Mientras dure voy a saborear cada momento porque eso es la vida; un cúmulo de momentos que nosotros decidimos saborear o padecer y hoy contrario a mi forma depresiva habitual voy a disfrutar.

Siento que hoy algo de mí quedó en los radioescuchas quienes probablemente pronto olviden la lectura pero la atención prestada por breves instantes fue mía y eso me hace muy feliz, qué mejor pago para alguien que escribe sino es ser leído.

Cuentacuentos sin recursos

Lo niños de hoy no son como los de antes. Duermen muy poco y la pila nunca se les acaba. Uno quisiera echarse una siestesita a mediodía pero no se puede descuidarlos porque en un abrir y cerrar de ojos se suben las escaleras, se meten a dormir a la casa de los chihuahuas, se quitan los zapatos, se pican la nariz sacándose sangre, tiran la tierra de las macetas, ¡Ay! los niños de hoy no son como eran antes 

Traen un chip integrado. Hallan respuesta para todo, saben más que yo en mi larga vida en cuanto a tecnología y sino hay que ver como La Bella puede activar el aparato para ver películas, puede mover el celular de su padre para ver videos y miren que a mi me da miedo siquiera tocarlo. Es más ni a mi celular le muevo nada no sea que se vaya a descomponer. ¿Será por eso que nunca suena?

Tanta actividad me abruma. Se despierta a las cinco de la mañana ¡Ay déjenme dormir! Me pica los ojos y me anima a levantarme a jugar con la pelota o agarra sus libros para que le lea algo.
En menos de media hora le enseñé los sonidos que hacen los animales y ella como esponjita todo lo aprendió.

Es muy inquieta.

Mis días están completamente ocupados. Ni siquiera me he enterado que Enrique Bunbury está en México promocionando Palosanto, su nuevo disco. Me enteré apenas ayer  ¡Uy eso si es feo!

Pero bueno,

Mi recurso contra tanta actividad es contarle cuentos mientras ella mirando el cielo raso echa a volar la imaginación.

Activo su mente, eso si lo puedo hacer sin necesidad de apretar un botón ¡Ay! pero si durmiera un poco más, un poquito nomás.

El cambio

Desde hace tiempo vengo observando cambios en mi persona. No, no estoy adelgazando, bueno fuera, moriré gorda y ya, punto final.
La cosa es que los cambios que he notado han sido en cuanto a mi forma de hablar. Según yo hablo fuerte pero nadie me escucha. Mi voz de aeromoza se pierde al salir de mis labios. ¿Cómo? ¿Qué dices? ¡Habla mas fuerte, no te entiendo! Y yo siento que estoy gritando.
Tengo ganas de decir groserías. Infinitas ganas de gritar lo frustrada que me siento al ver como voy perdiendo facultades, pero debo ser buena niña y no dejar salir de mi boca palabras ofensivas que mal que bien hablarían de como me siento. No debo decir groserías, no debo decir groserías, no debo decir groserías hasta que mi furia se tranquilice.
Todo cambia.
Ya ni siquiera me llevo bien con mi hijo que era el cómplice de mis locuras. Está tan lejano de mi como yo de tu vida. No vayan a creer que es por mi amargura y tristeza saltimbanqui no no no no. Anda en otras ondas estresantes.
¨Así es la vida de caprichosa, a veces negra, a veces color rosa...¨ dice la canción.
Otro cambio notorio está en mi forma de caminar, lo hago muy despacio. Sólo aquel que me tiene paciencia aguanta mi ritmo pero cada vez van siendo menos los brazos de quien sostenerme. Lo entiendo, no me quejo nomas maldigo sin que nadie me oiga. O lo escribo ya saben, el blog es el contenedor de mis desechos mentales. Lo siento por ustedes.
Debo lidiar conmigo misma cada día, digo yo no tengo prisa pero...
Hay otros cambios pero no los digo porque son vergonzosos y no vale dar lastimas. Lo último que voy a perder es la dignidad en aras de seguir viviendo como sea. (DRACO me acuerdo de tus palabras). Ayer una señora nos dijo a Barry y a mi que en la iglesia cada fin de mes hacen retiros espirituales para orar por los fieles enfermos. Dice que ella era asmática y desde que va a los retiros ya no esta enferma. ¿Será? Sepa la bola.
Entonces, creo que pm no se que voy a hacer porque si mi mundito era muy reducido ahora lo será más.
Al ratito escribiré algo mas alegre, es de madrugada y dicen que los domingos deben ser muy alegres, a no ser que vea mi cara en el espejo o me acuerde de un chiste mío, no se de que me voy a reír encerrada en estas cuatro paredes que me ahogan.
¿Ya les dije que me estoy volviendo compradora compulsiva de aretes y pulseras? Pues si, estoy embelleciendo mi amargura.
Quisiera volar pero mis alas se atrofiaron. El vuelo seria absurdo pero tengo la ventaja de que todavía puedo cerrar los ojos y soñar.

Tesoros polvosos

De entre tantas cosas que han salido en este reacomodo de mi casa, han surgido tesoros arrumbados en el desván de lo olvidado. Unos cuantos libros guardados en una caja polvosa llena de libros y tarjetas de cumpleaños y de amor. Quien lo dijera, en mi familia nos daba por escribir cartitas de amor y de reclamos. Todas ellas guardadas por diferentes manos para no olvidar y hoy que las hemos releído nos han llenado de alegría por lo vuelto a vivir.

De entre todos los libros hallados, me ha gustado uno de Antologías porque me ha sumergido en un mundo diferente del que poco conozco.

Contiene poemas, odas, cantatas, cuentos, en fin, no termino de explorar sus páginas. Entre muchos autores de los que ahí vienen y que había oído pero poco leído está José Juan Tablada, poeta mexicano del que recuerdo un pequeño poema aprendido en mis épocas primarias.

Hoy supe que el poema es un haikú del que en mi vida reciente (cuatro años para acá) he querido escribir uno pero siendo mero aprendiz de cuentacuentos no lo he logrado.

Parece sencillo pero no lo es.

Bien dice el dicho: zapatero a tus zapatos. 

Así pues visto lo visto seguiré leyendo e intentando escribir quien quita y en una de esas hago un haikú y ni cuenta me habré dado. 

¿Se podrá hacer uno que hable de la amistad? 

Lo voy a investigar. 

Es mejor estar entretenida inventando haikús que pensando de qué quejarme digo yo.

Cuentacuentos sin imágenes

El caso es que ayer se fue la energía eléctrica en mi casa desde las dos de la tarde. Regreso hasta las ocho y media que llego Barry. Después de arreglar el desperfecto, me dijo que había sido invitada a contar uno de mis relatos a un grupo de niños de preescolar. Así pues me puse a revisar que cuento seria perfecto para ellos y lastimosamente vi que ninguno. El lenguaje usado seria un poco-mucho complicado para niños menores de cuatro años. Entonces mi mente empezó a trabajar a mil por hora. Teniendo ya la idea me senté frente a la computadora a aterrizar lo pensado pero... La computadora no encendió. Después de llorar, gritar y berrear y hacer que mi familia tratara de repararla -cosa que fue inútil- me desmorone. De pronto supe cuan arraigada estoy a la computadora. No es que no viva sin ella sino que para mi es una parte esencial en mi vida diaria. Voy a tener que escribir el cuento a mano pero debido al Parkinson, esta se ha vuelto inútil para escribir y ni yo me entiendo. Me voy a poner a redactar algo digerible para los niños y aunque me ponga nerviosa, lo voy a hacer. Máxime que al grupo al que leeré, uno de sus miembros es el pequeño Tadeo, sobrino de tres años de Barry quien nos tiene robado el corazón y mas a mi porque a pesar de no ser de mi familia directa, me quiere mucho. No soy muy querida por los sobrinos de Barry ya que de pequeños, siempre los amenazaban con traerlos a estudiar a mi casa debido a que soy muy estricta en todo pero mas lo soy cuando se trata de estudiar. No me ando por las ramas, en fin. El caso es que Tadeo si me quiere, tanto así que me dice Abuelita Flor. En realidad soy muy querida y ayer me di cuenta otra vez porque al saber uno de mis sobrinos preferidos -el fabuloso Pogh- ofreció traerme su computadora ademas de acompañarme a contar el cuento. Kiku tenia una sorpresa para mi pero al saber que estaba triste me dijo cual era el regalo que me tenia: unos hongos desmontables que ame cuando me los mostró por twitter. Bruno llevara la computadora a arreglar para que pueda seguir escribiendo y no este triste aunque tuve que prometer que comería. Y Barry me echa porras diciendome que soy la mejor porque el esta convencido que así es aunque yo diga que mis cuentos son tan sin embargo. Por cierto, si ven falta de acentos es que desde aquí no los se poner ademas que el iPad suele escribir palabras que yo no escribí, valga la redundancia. Y bueno, acabo de descubrir que tampoco puedo subir imágenes y menos firmar mis posts, caray. En fin voy a escribir a mano, espero me entienda. Igual esta siendo hora de tomar vacaciones, no lo se. Escribo casi del diario cosa que no se me complica pero no se... nunca he sabido ni me podido alejar del blog. ¿Que hacer? Es un dilema que a muchos les dará risa -habrá problemas de verdad importantes- pero para mi, escribir es esencial y lo demás será, siempre lo de menos.

¡Llévelo, llévelo...!

¡íren gente!

¡Se van a llevar como una única y bonita promoción, directa desde los dedos de la MaLquEridA una Nota de Agradecimiento por la módica suma de un click!

Si damitas y caballeros, un click es lo que le va a costar esta Nota de Agradecimiento

¡Dos posts por el precio de uno!

¿Qué le duele la cabeza? No importa, este post le quitará el dolor con una sonrisa. ¿Que se quiere suicidar por sus propias manos? No lo haga, mejor lea esta Nota de Agradecimiento y volverá a sonreír, olvidando esas tontas ganas de petatearse.

¿Qué la vida no es tan buena? 

Como ño, el chiste es encontrarle eso que la hace bella.

¡Llévelo, llévelo!

¡íren gente, me costó mucho trabajo publicarla así que ¡Llévela, llévela!

Surrealismo mudo

La cosa es que no me gusta que los muertos no me hablen. Si se van a aparecer en mis sueños, mínimo me digan que quieren. Sucede que rondan a mi alrededor, vestidos de blanco y con la cara tapada, haciendo alharaca, tomándome de la mano para llevarme a algún sitio al que no llego en mis crónicas oníricas.

Las señas con las que se comunican son ensordecedoras, digo, si se oyeran, me castrarían el hábito de hablar. 

Anoche supe que los muertos también tienen capacidades diferentes, los míos son mudos... y ciegos ahora que me acuerdo, ¿Tenían ojos? ¿Cómo saberlo si llevaban la cara tapada? ¿Mis muertos son míos? Ni siquiera pude verlos ¿Por qué digo que son míos?

Mis muertos son extraños en su inherente locura. Todo es extraño, ni siquiera tuve miedo. Los sueños míos son espacios repetidos que no me provocan temor. Quietud de relidades reprimidas. Divago cruelmente en aras de mi propia lucidez y termino cayendo en una vigilia surrealista.

Concha la Charra y su vida chata

Concha tiene las piernas chuecas
-La pararon de chiquita- dirian las lenguas burlonas
-Tiene piernas de charro- le dicen los guarros
Le pusieron La Charra, las mentes ramplonas.

Concha se baña cuando el sol esta por ponerse,
se viste el primer trapo que encuentra, colgándose un tiliche de forma indiferente
Calza sus botas de cuero vacuno, mirando su cuerpo con burla permanente.
-Tienes una vida chata con esas piernas feas- le dice Gabino, su esposo querido
topaste con pared y de ahi ya no pasas.

-Mi vida no es chata ni tengo las piernas chuecas- responde Concha al burdo insolente
sucede que mis pasos no saben donde ir
y mi nariz chiquita no encuentra el gusto por existir.

Una señora

Esta era una señora que un día le pidió a Dios que la curara del mal que la afectaba. Quería recobrar a su familia que se estaba deshaciendo y parte de eso era porque ella estaba enferma, pero recordó que Dios no existe, entonces agarró a su destino de la mano y se marchó rengueando sobre las baldosas frías del infortunio a buscar lo que ya no era.

¿Y ahora cómo le digo?

-Es que... fíjate Kiku- estaba nerviosa y mi dedo apachurró un botón...

No... no me creerá, los dedos no se mueven solos.

¡Ya sé!

-Kiku, ¿te acuerdas que no sé manejar tu control remoto?-

No... es infantil decir eso.

mmm...

Kiku, es que mira... yo estaba con mi manecita así y de pronto...

¡Ay dios!

-¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago?

Juro por todos los dioses del cable que no fue mi intención pero es que no tuve la culpa, mi dedito se movió solo.

-¿Qué hago maldición?

-¿Y si no digo nada y que le eche la culpa a sus roomies?

¡Ay diosito ayúdame!

-Si yo nada más estaba cambiando de canal y vi algo que decía: ¨Grande y fenomenal¨, me asusté y le cambié, entonces apareció una leyenda: ¨Gracias por su compra¨ y empezaron a salir escenas así de traseros y cosas extrañas que se metían en algunos lados con movimientos frenéticos.
Entonces, apagué la tele rápido, me metí a la recámara de Kiku y esperé hasta que llegaron ella y su novio.

¿Cómo le digo a KIku que no quise comprar un canal pornográfico, que fue mi dedo el que lo apachurró? Lo juro que no fui yo, lo juro, mi dedo se movió solito.

¿Dios, me puedes ayudar sólo por hoy? Yo no fui, lo juro. Ahora si, te prometo que no fue intencional, lo juro.

De tajo y sin dolor

Estás tan dentro de mi
que para arrancarte
tendría que morir tres veces

Tres veces queriendo olvidar
que por ti es mejor vivir
para volver tres veces a morir
al saber que ya no estás.

Propósitos de año nuevo 中国 or whatever

Ayer empezó el año nuevo chino y me puse a pensar que sería bueno proponerme metas para cumplir, pierdo interés cuando hago esto pero me esfuerzo.
Intentaré no ir contracorriente absurda... in-ten-ta-ré.

Estas serán mis metas por cumplir, ¿Cuándo? Ni idea.

1.- No decir groserías

Quizás las escriba menos pero tampoco es algo que me acongoje, me preocupa un poquitititititititititito decirlas pero no me quita el sueño. Llevo una tercera parte de mi vida siendo guarra, pienso que soy más honesta así. No me ando por las ramas para decir las cosas, pero en ocasiones lastimo, ¡Uts!

2.- Olvidar

忘记

3.- Seguir la dieta. 

Hoy pequé, necesitaba tomar café y ni modo, fueron tres traguitos y no tenía casi nada de azúcar además parecía agua turbia. Nadie puede negar que me estoy esforzando, no he aumentado de peso y eso si es de admirar. No... tampoco es de aplaudir. Es mi droga para aguantar, ¿Thé? Ni que estuviera enferma.

4.- Dejar de quejarme

Ni volviendo a nacer. Es más en la última vida que me falta voy a ser plañidera.

5.- Dormir por lo menos tres horas seguidas

A menos que me den un mandarriazo en la cabeza no sé cómo lo voy a lograr

6.- No ser repetitiva

No ser repetitiva, no ser repetitiva, no ser repetitiva.

7.- Dejar de azotarme

Difícil hacer esto cuando soy La Reina del Drama. Pero eso sí, cuándo soy graciosa, mato de risa a todos. Lástima que son pocas veces y pocos los afortunados, ahám.

8.- Tener ordenada mi casita como cuando era ama de casa antigua y no me la pasaba en internet, ni tenía blog y me la pasaba sacudiendo los muebles.

Hoy lo único que sacudo es mi blonda cabellera.

9.- El próximo blog que haga no lo voy a dar a conocer a mi familia, menos a Barry, no vaya a ser que ahora si pase lo que en Caborca y me quede huérfana de marido.

Tendré un blog privado dónde cuente mi vida amorosa, erótica y sensual. Si, eso haré. Será trece equis.

10.- No llorar. 

悼念不

Cumplir metas es como si me dijeran escucha música clásica sin dormirte. Es mejor irle dando a la vida cada día el valor que tiene y no pensar en bobadas.

Por ejemplo hoy le voy a dar varias horas de mi sueño, eso vale mucho porque llevo milchorrocientas horas sin pegar los ojos, ¿o son las pestañas? :(

Gracias a Pashmina que me hizo muy feliz ayer porque se acordó de mi y me regaló la foto que ilustra el post.

Y ya, that´s all folks, me voy a dormir.

Aí los vidrios nos cortamos.

Se venden utopías

Dicen que los sueños no se venden, uno cierra los ojos para pensar en lo que tanto desea, encontrar la manera de realizarlos y cuando se logran, sonreír satisfechos por el éxito alcanzado.

Me venden una utopía por un precio risible, puede beneficiar cúrandome mi mal. Me pongo contenta porque sé que eso es imposible pero que caray ¿Acaso no puedo soñar? Las ilusiones de ser alguien ¨normal¨ vuelven a aflorar en mi alma. Me venden una medicina milagrosa para sanar. Después de acostumbrarme a estar así, de nuevo surge la esperanza lejana de estar bien.

Caigo en la idea de querer volver a estar ¨bien¨, de volver a mi vida como ¨antes¨ de ser esta que soy. ¿Y si acaso me enfermé para valorar la vida? ¿Acaso no me he dado cuenta que esta que soy es mejor que la de antes?

Me venden quimeras por un módico precio. Imagino como sería otra vez ser ¨Yo¨ sin eso que me hace diferente a los demás.

Quiero comprar quimeras, quiero creer que los sueños existen, que esta puede hacerse realidad. Ser la de antes pero con la experiencia de estos dos años. 

Me venden un sueño, pero tengo miedo que al despertar sea una pesadilla, que todo sea igual que antes, cuando era yo, cuando la MaLquEridA no existía y la única en mi era Flor de María.

Voy a comprar la quimera de una vida normal, ¿Qué puedo perder? Acaso tengo mucho que ganar al despertar un día y darme cuenta que los sueños son eso... sueños inalcanzables a mis manos temblorosas.

Placebos para una vida ¨normal¨ que ansío pero que encuentro tan lejana como esa quimera que me venden.

Perdiendo el control.

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Los ojos se le hacen más pequeños de lo que los tiene. Hace una mueca con los labios característica en él. Carraspea dos veces. No una ni tres, dos... sólo dos.

Sus ojos miran fijamente a su objetivo. Si fueran puñales en este momento sería un fiambre. Nadie se le acerca porque ay de aquel que se cruce en su camino en esos momentos en que su mente está obnubilada por la furia.

Si de por si soy una pequeña reina tan chiquita e indefensa. Cuando Barry se enoja corro el riesgo de desaparecer.

Si fuera psicóloga pensaría que algún trauma tengo contra los hombres gritones y furiosos. Y si... pero de eso no se trata esto.

En otro lado no muy lejano. Tomo aire hasta llenar mis pulmones. Lo dejo salir lentamente. Me levanto de la silla donde plácidamente me desconecto del mundo.

Me acerco a él quedito... despacio para que su furia no se vuelque contra mi. Me siento junto a él. Agarro algo de sus manecitas  encallecidas por el trabajo. Lo manipulo suavemente y logro hacer que la televisión encienda.

¡NO LO PUEDO CREER!

Y es que Barry es el tipo más sensacional que ha existido en el mundo y planetas aledaños pero cuando el control de la televisión no lo obedece puede perder la compostura.

Su lenguaje es muy variado, de él he aprendido mucho, je. Puede mentar madres y mentar madres, pero eso si el estilo nunca lo pierde. Instalado cómodamente en mi sillón favorito que le presto cuando llega de trabajar, deja caer su mano sobre su pierna, sobre el sillón, sobre su pierna y así y así y así.

¡Cuidado si esto sucede cuando juega Chivas contra sepasumadrequien!. ¡Que nos ampare la virgen de los balones!.

El mundo feliz en el que vivo puede estallar. 

¡Paren al mundo, se ha descompuesto el control de la televisión de Barry!.

¿Oh, y ahora qué chingados voy hacer?.

En otros tiempos lo hubiera mandado con todo y su control a chingar a su madre pero como respeto a mi suegra , ahora ya no. Me estoy volviendo agradecida y ver lo que Barry hace por mi ya lo tomo muy en cuenta.

Así que me siento junto a él. Tomo el control. Lo manipulo suavemente y logro que funcione. 

Ahora entiendo que al igual que para mi la computadora es la válvula de escape, para él la televisión lo es después de un día difícil.
Tendré que ir -ahora si- a cambiarlo a la compañía de cable. Y es que el control queda siempre expuesto a las patitas latosas de los chihuahuas y como se ponen nerviosos hasta por lo que sea, siempre lo tiran.
Lleva mucho tiempo diciéndome que lo reporte pero como la televisión no me interesa por eso no hago caso. Esta vez lo prometo Barry de la vida, tendrás tu control en menos de lo que canta un gallo ronco.

Pero por favor no mames Barry. 

Ya no voy a decir groserías, aunque me quede muda.