Si no las controlan no las consuman

El sol sale siempre a las horas muy raras

Habituado el organismo a consumir variantes de pastillas dominatrices del placer y la gloria efímera de la vida perfecta para quien cree que vivir drogado es vivir. Resumo mi vida en un parloteo sin contexto. Es cosa de ser dejadita y en ayunas.Tiovivo de sensaciones sin límite. Duermevela de quehacer poético. Musa desempleada venida a menos. ¡Acúsome padre de flagelar tres veces mi espalda por las madrugadas cuando el frío de la ausencia se  escurrió por mis ojos.

Nada de sexo que somos decentes

La disciplina conlleva a estar alerta a la hora exacta de la toma, minutos robados al trémulo gorgojeo del pensamiento infecundo. Que muy de mañanita con los ojos borrachos de pesadillas, mi cerebro mustio atolondrado equipara el canto de los zanates con el despertar armonioso de los pajarillos desconocidos habitantes de los tejados modernos. Postrada en mi lecho ensayo la sonrisa con la que he de saludar al primero que asome la  nariz por la puerta. Entornando los ojos buscan el bulto enterrado en el edredón de flores. Dormir, dormir, dormir sobre mi almohada perfumada con mis suspiros. ¿Qué más podía pedir?

Es hora de hablar de quimeras de todo lo que no te dije

En esta méndiga primavera de calor infernal, las ganas de permanecer recorren el camino fácil de la rendición. ¡Dios, si al menos este puto pp me diera un descanso! pero no, pero no, pero no, pa´ colmo se llega la fecha de la segunda dosis de la vacuna. Tomada del brazo de Laura pasamos cerca de tantos hoyos habidos en los solares que rodean la unidad habitacional a la que fuimos a dar buscando el lugar correcto. Tanto hoyo nos llamó la atención. ¿De qué serán esos agujeros? ¡Madre del Amor Hermoso sácame de este mundo. Mi cuerpo difuminado en la oscuridad de la habitación es hallado con los pies descansando en la pared, como si de pollo se tratara. Ay si tan sólo vinieras un ratito a darme un mar de vida.

Pero sé que si me das un poco de tu cariño, lo demás no va a importar.

Mi cuerpo es una gelatina de color pálido con cicatrices tatuadas donde antes hubo besos. Me derrito, soy una lombriz gorda reptando por las paredes. Rastros de tristeza abandonada antes de partir. De amor perpetua la llama.os,

Y la gente, bendita gente tan amable, tan atenta, tan metich... digo tan linda indicándonos por donde caminar sin sufrir un accidente. ¿Quiere una silla de ruedas? No amable mujer, muchas gracias. Voy a formarme para que no esté tanto tiempo en el sol. Gracias buen hombre, Dios se lo pague.

De haber sabido ni nazco.

Bienvenido al Club de los Imposibles

Enrique y yo y todo por lo que no me he ido.

Hoy no estoy para nadie´...

... murmuro comiéndome el sabor claro de mi voz de mezzosoprano o como digo ¨voz de borracho con agruras¨.  ¡Largo! No me quiero levantar.

El abismo de siempre

Yo te recuerdo, prolonga mi vida si acaso el valor que tiene sirve de algo para los míos. No me queda más. Se terminó desde hace mucho cuando trataste de meterte en mi cabeza para conocer más a fondo la melancolía de la que no pudiste sustraerme.

Me miras con ese aire de lástima pero no de esa que daña, si no como bien dices quisiera meterme en tu cabeza y reparar lo dañado que el cerebro está. Sólo así me volverías a amar tanto como te amo yo.

Ten caridad*

Salú compañeros, diez gotas no son nada. Exploremos el mundo desconocido conscientemente del cerebro de cables cruzados.

 

Taqui taqui...

Las mujeres deberíamos contar con un dispositivo que sirviera como mecanismo de defensa que funcionara cuando las lágrimas quieran brotar. Cuando el puto nudo en la garganta estuviera ahogando nos trasladara de inmediato a un recuerdo feliz disolviéndose con el jugo gástrico. O lo que sea al cabo no me importa a dónde se vayan. Las lágrimas son muestra de debilidad. Un lujo que no debo permitirme. Me ahogan. Me dejan muda. Las lágrimas deberían volver al mar salado. Las lágrimas son un estorbo. No tendrían razón de existir sino fuera porque sirven nomás para mostrar mi lado humano pendejo. Sino fuera por ellas estaría saboreando mi derrota. Pero no, aí salen en vendaval. Ríos infames de silencios. Queda como colofón una de mis frases favoritas: De haber sabido ni nazco. Epitafio primero escogido al azahar. Me duele la panza. Ha de ser por tanta sal. ¿Por qué no nací perro?

Del olvido ni me acuerdo

Pregunta usted dónde quedó la mujer inteligente que conoció. No está escondida como piensa debajo de estas ruinas que ve. Más bien le digo que se murió. ¿A poco no le avisaron? Si. Morí el día que dejé mi voluntad y mi cuerpo en manos de quien creí podría salvarme. Su mundo de olvidos no es muy diferente al mío. Lo que lo hace diferente es la libertad que lo mueve. Puede ir a donde quiera. Lo único malo es que tiene por obligación volver. Unas por otras. Nadie se es completamente libre. 

Yo ¿Sabe? Soy prisionera en esta casa que tanto amé. Tuve -la vida me las dio- dos opciones para elegir. De las dos me quedo con la tercera. Ofrece cierta seguridad aunque debo decir que trae consigo cierto vivir sobre una cuerda floja. Si me muevo un poco mis huesos caen directito a la chingada como la última vez que no pude platicarle porque el tiempo se acabó. Confusión sin nombres.

Para elegir esta opción dejé a un ladito del camino -por si un día mis huellas me vean volver a recoger los destierros- mi dignidad estorbosa, los paseos, las citas médicas que me mantenían más o menos funcional. Las visitas sabatinas a La casa de los aviones. Los regresos cantando en familia. Abandoné un poco mi cuerpo, mi hermoso pelo, mi vestir ansioso. Los desayunos programados, la libertad de decidir a dónde ir se murió en mis pies. Eso no me servía, tenía que dejarlo si quería seguir. Y bueno pos aquí estoy. Dando bastonazos a la vida. Dicen que a todo se acostumbra uno menos a no comer y mire usté yo podré con todo menos con la maldita hambre que siempre me da. ¿Se acuerda que le dije que cuando mi madre murió yo quería comer pero había que abstenerse porque nadie pensaba en eso? Pues eso, soy como las gordas criticadas en el mundanal mundo. Comen sus ansias vertidas en pan porque la ceguera sentimental no les permite ver más allá de su puta nariz. . Así mismito yo.

Las opciones fueron dadas. Elegí la mejor. Caminar de su mano con los ojos cerrados al amparo de sus olvidos. Eso si ¿Eh? Mi tiranía no la dejo. Me quité la corona peto no olvido lo que fui.. Elegí vivir. Por cierto recordaba hace rato -esto no tiene que ver con nada- hoy es el último día para entrar al concurso de cuento. Gracias a dios elegí no participar. Me habría dado mucha pena perder. Digo, está bien que me pasé al bando de los perdedores por elección pero al menos quiero conservar la capacidad para elegir mis derrotas.

Ahí tiene usted la respuesta donde corroboro lo que le dije, la mujer inteligente que usted conoció se murió.

¡Salú!
(Hoy no hay besos, aí apúntemelos pa' la otra).

Ni hablar mujer trais puñal

Han pasado unos cuantos días, la caída no fue grave. Todavía no me río de ello. Conservo el grito que pegué en mis oídos junto con unos cuantos moretones en el brazo derecho y dolor en los dedos todos. Esta vez dolió más que tus palabras dichas sin dejo de misericordia. ¡Ay dolor! Me alegro no estuviera La Bella, se habría llevado un susto tremendo. De vez en cuando conviene aterrizar para ver qué tan firme es el suelo que piso. Dicen que después de una caída hay que levantarse de inmediato, sacudirse el polvo y seguir adelante. No pasó nada. Del dicho al hecho... Me quedé un rato tirada bañada en lágrimas, esperando una mano que me ayudara a ponerme en pie pero no había nadie. Desde abajo pude ver a Babo Alejandro ladrar desaforadamente. Pinche perrito ayúdame, ¿ya ves cómo eres? El chihuahua joven no entendía qué carajos hacía yo en el piso. Como sea, me duele todo. Y ya, nomás escribí para darle un poco de vida a mis letras color moretón. Ay, no digas más. los silencios parlotean más que las inciertas despedidas. Septiembre, neblinas, lluvia constante, melancolía nata. Época ideal de los renegados del clima caluroso. ¡Me caí! Snif. ¡Azotó la res! (me río para mis adentros). ¿Dices que me vas a cuidar más? ¡Ay amor ya no me quieras tanto! Ay amor olvídate de mi. Byecito.

Ánimas que no amanezca

Confieso que... ah no, perdón ese post ya pasó.

Esto que me pasa no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Contando claro en el caso que lo tuviera. No tengo peores enemigos, ni siquiera tengo enemigos. Tengo diferencias de opinión nada más. Cualquier cosa.

Me sentí vulnerable como nunca antes.
Impotencia descabellada en medio de la calle.
Dame la mano,
¡No!

Llevé el silencio a su máxima expresión.
El mutismo como forma de violencia.
No lances maldiciones ¿eh?
no me digas lo que tengo que hacer.
¡Necia!
¡Palurdo! te gané.

Sentimiento de gusano pisoteado.
Perro callejero al acecho.
Más se perdió en la guerra.
¡Impío!
¿Así nos llevamos?

¿Entonces no me preocupo si se me caen las cosas de las manos?
No, son cosas nadamás, no pasa nada,
si pasa, me siento inútil.
Mensaje cifrado,
malhaya si no lo entiendes.


Y después,
no amanece,
te duermes, me duermo.

7.29 hora de entrar al hospital de los renglones torcidos.

En ayunas y sin poder caminar ¡oh arañas préstenme su pared!
camino al prostíbulo de los vampiros,
impacientes esperando libar sangre fresca.
¿Eh?
¿Cómo que no van a chupar mi sangrita?
¿Seguro seño que no?

Te equivocaste niña.
¡Oh oh!

Primer piso por el ascensor.
¿Le ayudo?
Nel, yo puedo gracias.
¡Torpe de mi!
El suelo abrió sus brazos para cacharme.
¡Te chupó el diablo!

Me da mucha risa ver como subes las escaleras con agilidad sorprendente.
El mundo debía estar hecho de escaleras,
caminarías sin problema.

La doctora habla chistoso ¿te fijaste?
Yo creo es como de Guatemala o Perú ¿no?
npi
Tiene nombre raro, Lesly Aminta
de apellido rimbombante,
o si no será de Chiapas o así.

Ya es tarde
si
tengo hambre,
pus tú que no comiste nada y encima no tomaste la pastilla.

¿Te fijaste cómo te miran?
blah ¿a quién le importa?
en el hospital de los renglones torcidos el uno ve al otro para saber quién está peor.
Mal de muchos...
Yo no estoy peor ni mejor
yo estoy nada.

Quesque tengo altos los anticuerpos manito
pero no tanto asegún la doñita.
Quién sabe que querrá decir eso
o qué tiene que ver con la tiroides,
como me estoy haciendo vieja se me están colgando los pellejos
si y el neurólogo piensa otra cosa.
Es papada,
yo más bien digo que es mam... scht, calla mujer, calla.

Oye mejor ya vámonos,
si al fin que todo salió bien
gracias a dios.
si, si tú lo dices.

Click.

Cuando sea grande voy a comprar una metralleta y los voy a matar a todos!

Eso es lo que quiero: Tener una metralleta para matar a todos los putos ladrones que inundan las calles o mínimo mi calle.

Quiero tener un Cuerno de Chivo -sé dónde conseguirlo, en este país de porquería se encuentra de todo sin rascarle mucho- y acabar con esas lacras que lastiman nuestra dignidad y se roban la tranquilidad mía y de mi familia.

Quiero una pistola y desaparecer a todos esos sujetos de cuarta que vulneran nuestra tranquilidad. El sábado nos abrieron el coche. No se llevaron nada porque tomamos precauciones. Lo peor es que la madrugada del domingo volvieron, abrieron de nuevo el coche y nosotros estamos con el santo en la boca, ¡Putos!

Por su culpa mi familia está tensa y nos enojamos por todo. No echamos la culpa de no estar atentos al mínimo ruido. De ser confiados. De no dejar prendida otra luz, de dormir, etc. 

¡Malditos tres veces! 

No considero que esté salada o que todo me pase a mi, ya no considero nada. Me vale madre todo. Por eso quiero tener un arma para acabar con esos bichos ponzoñosos. 

Lo malo que si me defiendo me meten a la cárcel porque este mundo está tan podrido que los delincuentes pasan a ser defendidos por Derechos Humanos y las personas de bien encerradas en las cárceles.

Ya no sabemos de quien cuidarnos, por todos lados roban.

Contratamos a un herrero para que nos hiciera el enrejado y el muy méndigo se robó el dinero y no hizo nada. 

Los demás que han venido nos piden tanto por hacerlo que parece que las rejas serán de oro, ¡Putos todos!

¿Qué hacer?

Si antes vivía encerrada ahora será peor.

¿Y la policía?

Aquí no existe, hasta este momento a casi ocho horas de lo sucedido no ha pasado ninguna patrulla. Ni hablar de la vigilancia privada que cada semana pasa puntual a cobrar un dinero que no se ganan. Desde hoy que se olviden, no les daré un peso más.

Los putos enchuecaron la portezuela

El caso es que ya me cansé de estos truhanes, gaznápiros, palurdos, mequetrefes de poca monta. Los voy a esperar porque hasta cínicos son, si vinieron dos noches seguidas seguramente esta noche volverán y no saben lo que se van a encontrar.

Dios no les da alas a los alacranes dicen por aí y puede ser que a mi no me dé la oportunidad de matar a uno de esos bichos pero de que se acordarán de mi no cabe duda.

Estoy muy enojada y quiero mandar al carajo a toda esa banda de cabrones malvivientes. 

Lo que no saben esos pendejos es que si hay alguien de quien cuidarse es de mi y Barry enojados.¡Vamos a acabar con todos!

Ilusa que soy :´(

Favor de no reírse porque de verdad me duele

la MaLquEridA está muy triste, tanto que ha pensado suicidarse ella solita tapándose la nariz para no respirar. Y es que hace unos instantes acaba de recibir una noticia impactante. El amor de su vida se ha casado.

El golpe recibido la ha dejado pendeja. No, por favor no se rían, ella es muy lista y hermosa pero una noticia así acaba con cualquiera.

Tomará un receso de unos minutos en lo que mengua su dolor. 

Como muchos saben Enrique Bunbury es el amor de su vida y se ha casado. ¡Cuánto dolor! 

La noticia la dejó patidifusa y con los ojos en blanco. Hace unos días Enrique se casó con Jose Girl, su novia y madre de su hija. ¡Una hija! ¡Tiene una hija y yo ni enterada! Estaba ciega de amor. Es con el único que le he sido infiel a Barry porque sabe que es más guapo que él  y lo acepta. 

¡Oh Dios por qué me haces esto, si yo tanto tanto tanto que te quiero!

Para olvidar mi desdicha voy a leer El Libro de los seres no imaginarios en el que aparece un cuento de Jesús Olague del blog, Lo que es no tener que hacer y del que siempre he dicho que me gusta mucho como escribe.

El libro me lo regaló Kiku el domingo. Le costó trabajo encontrarlo pero ya lo tengo en mis manitas. Lo único que me faltaría es que Jesús me lo firmara pero eso está en chino.

¡Snif! Se casó Enrique, ¡Snif!

Cuando termine de leer investigaré porqué Benito Tiki se quiere echar a Babo Alejandro si los dos son machines.

Alguna extraña razón debe haber pero no la sé, entonces investigaré.

¡Enrique! ¿Por qué me traicionaste con otra? Y yo que fui a todos tus conciertos para que me vieras lo fiel que soy y así me pagas, ¡Snif!

¡Adiós mundo cruel!

Y no se rían de mi por favor, que yo también tengo mi corazón tontito.

La realidad no es apta para sensibles con corazón de pollo

Hablar cuando las cosas no van bien en la familia es una de las cualidades que más admiro de mis hijos y Barry. Cuando era pequeña tuve pocas oportunidades de hacerlo. Callar y obedecer era la regla y pocos nos atrevíamos a levantar la voz cuando el señor que fue mi padre se hacía escuchar.

En mi familia cuando alguno de sus miembros ve que las cosas no van bien, pide hablar y asunto arreglado. Somos tan unidos que hasta los chihuahuas forman parte de ella y lo que les pase es responsabilidad de todos. Algunos han criticado que no les demos vida de perro pero tuvieron la fortuna de caer en buenas manos y hacemos todo lo posible para que les guste estar con nosotros. Después de todos mis perros son seres vivos que sienten igual que todos.

Tengo la fortuna de tener la mejor familia del mundo por eso cuando veo las noticias como las de ayer en las que desafortunadamente los niños son los protagonistas, hacen que la piel se me enchine y que no pueda entender que haya madres que dañen a sus hijos o que se cieguen ante los malos hábitos que estos tienen y no pongan remedio.

Confieso que cuando pequeños a mis niños los traté muy mal, he pedido perdón por ello. Les pegaba o les hacía entender hablándoles con voz fuerte. No tengo disculpa porque así me trataron, ni siquiera digo que ese patrón lo aprendí, pero con una nalgada a tiempo hice que las cosas marcharan como debieran.
Viendo la fotografía que Kiku tomó ayer después de la plática familiar, me estoy dando cuenta que en la vida real Barry es nuestra base y en la fotografía sin planearlo, él está sosteniendo la mano de todos. Por cierto falta la patita de Benito Tiki, como es muy gruñón no quiso salir en la foto, se respeta su decisión (En realidad nadie quiso agarrarlo porque nos muerde).

En las noticias, una madre con el influjo de la droga, le sacó los ojos a su pequeño de cinco años. Se me eriza la piel cuando lo recuerdo. ¿Qué será de ese niño si se logra salvar? Las repercusiones que tenga cuando sea grande serán mayúsculas no se diga del hermanito que salió a avisar a los vecinos lo que estaba ocurriendo en su casa. El daño mental es muy fuerte, ¿Cómo se desprende uno de tal hecho si fue la propia madre la que los dañó? ¿Confiarán en alguien en su vida adulta?

Esa madre merece la pena de muerte pero ese castigo es poco ante el daño causado a sus propios hijos. No soy quien para decir qué se merece pero... que mal está la sociedad cuando la madre llega a tal extremo.

Otra niña se suicidó porque sus compañeros de clase la atacaron provocándole daños severos. ¿A quién castigar? ¿Esos niños que provocaron la muerte de su compañera merecen castigo? ¿Su consciencia si es que la tienen los dejará en paz? ¿Qué pensamientos tuvo la niña para llegar a eso? La soledad de un pequeño es demasiado grande para poder asimilarla, de eso sé mucho por conocimiento de causa.

No suelo ver noticias porque las cosas en el país no van bien pero no puedo vivir aislada, tengo que saber aunque lo que sepa no sea nada bueno.

Cerrar los ojos y vivir en mi burbuja no es la solución, ni siquiera sé cuál sea pero que terrible hacer como que no pasa nada cuando el mundo se está cayendo.

Otras noticias más involucrando a niños siguieron pasando después de que mi familia y yo hablamos porque sentimos que nos estábamos distanciando.

Tenemos la fortuna de tener una hermosa familia. La Bella tiene la fortuna de haber nacido en una buena familia, con carencias y demás pero donde se respeta la opinión de los niños por muy disparatada que esta sea. Tan es así que cuando el pequeño Tadeo se queda con nosotros y en la madrugada quiere a sus papás, lo vamos a dejar a su casa así nos muramos de sueño.

Los niños -todos- deberían tener una vida justa y feliz pero para que eso suceda tendríamos que dejar de ser humanos. Los humanos tendemos a dañar la parte más vulnerable de la sociedad: Los niños.

Hoy viernes es demasiado cruda la realidad pero no por eso deja de serlo.

Aplastador de Chichis

 ¨El Aplastador de Chichis¨ es un aparatejo con el que a las mujeres hermosas nos torturan apretando nuestros jugosos y rebosantes pechos para saber que no tenemos ningún ente maligno rondando por ahí. Por lo general este estudio llamado mastografía debe hacerse cada año.

Cada vez que pienso en que van apretar mis hermosos, frondosos, níveos, redonditos y apetecibles senos, me da la chiripiorca. Quisiera salir corriendo, como hoy, en que al estar en la puerta del cuarto del aplastador de chichis, se asomaron en mis bellos ojos, unas lagrimitas chillonas. ¡Help! le dije a Barry, por el celular, pero como todo hombre me dijo: -No hagas drama, ni que doliera tanto. -Te voy a apretar los huevos para que veas lo que se siente- pensé.

Cada año me someto a tal tortura y no puedo acostumbrarme al aparato en cuestión. Deberían inventar algo menos doloroso como por ejemplo que un doctor guapo -que se pareciera a Jean Reno- con sus manos expertas nos explore los senos y más allá para que vea que estamos sanas, sanitas, sanas, y dijera con su acento francés: ¡Oh lala ces filles très bon petit! Yo si me dejo, cómo no.

O que con un aparato mágico nos lo pasen por encima y ¡Voilá! diga que estamos sanas. Si ya hay uno para tomar la temperatura sin siquiera tocarnos pues así deberían inventar uno para detectar tumorejos malos.

Pero la realidad me pone los pelos de punta al ver -y sentir lo que es peor- cómo van apretando mis pechitos. Me duele hasta la madre, incluso juro que veo estrellitas. Nunca nadie me los ha apretado tan fuerte, ¡Cajum cajum cajum!

La doctora agarra mi pecho, lo acomoda, lo jala -¡auch!- y aprieta... aprieta... aprieta hasta que casi los ojos saltan asustados al ver como mis frondosos senos son aplastados cual tortillas, ¡Ay!

Primero en forma vertical, y luego en forma horizontal.

¡Pa´su madre! duele hasta mañana.

Es algo semejante -imagino- al dolor que sienten los hombres cuando les aprietan o les pegan en los huevos. Creo que duele mucho -aunque  no tengo huevos, bueno si tengo pero diferentes- pero pienso que duele igual, porque los veo retorcerse y digo: No, pues si les ha de doler un chingo aparte -obvio- que son muy chillones.

Ahora que viéndolo bien, las mujeres somos más chuchas cuereras porque aguantamos hasta que casi se salen las lágrimas y no nos retorcemos como tlaconetes en sal. En cambio los hombres, se agarran como si se les fueran a escapar.

-¡Ay, ay ay!- gritan desaforados, pinches chillones. Sudan y se retuercen, caminan chuecos y no saben ni de dónde agarrarse. Ya quisiera que sintieran un apretón de chichis o un parto y ya verían lo que es amar a dios en tierra de indios.

¡Chillones!

¡Auch! necesito que me soben pero no puedo pedirle a nadie que lo haga, teniendo entre sus manos estos hermosos y ricos pechitos, querrían sobar después otra cosa.

¡Auch, me duele! 

Ojalá existieran sobadores de chichis que nos estuvieran esperando para masajearnos después del estudio. Mi cuerpo y el de muchas mujeres lo agradeceríamos eternamente.

Incongruencia en el caos del Yo, Mi, Me...

Casi todas las mañanas entro a twitter a saludar a mis hijos y a algunos compañeros que voy conociendo en el camino.

Cotorreo con ellos y trato de pasármela bien -es como si fuera mi cantina personal- Cantina ¨Mi twitter¨, pero... el maldito pero que no desecho de mi vida es el ¨Qué dirán¨. No soy congruente, con mi vida.

Río y lloro, así tan fácil.

Ayer me encontré a MauVenom después de casi no saber nada de él. Me dijo unas palabras muy bellas: ¨We wish for you to know that are you are powerful, you have nothing to fear. Do not doubt.

Morí.

Nunca voy a terminar de agradecer a la vida el haberlo conocido. Me hizo sentir mejor.

Hoy al echar desmadre con Richard -otra vez en twitter- me puse a pensar en cómo puede ser que estando en crisis emocional -así lo siento- me esté riendo.

Se lo dije a Barry -El Ángel de la Guarda que era el que me ayudaba ya no existe, se autoeliminó de mi vida- y me dijo algo muy sabio : No puedes estar llorando todo el tiempo ni estar riéndote igual. Son estados de ánimo por los que todo mundo atraviesa y no te debes preocupar en ser congruente, nadie lo es. 

Consulté a ¨Mi¨ Kiku, ella me dijo lo mismo. 

Me siento culpable por reírme, pero necesito hacerlo o muero.

reptilio dice que no debe preocuparme lo que la gente diga pero ¡Maldición! toda la puta vida me ha preocupado el qué dirán de mí aunque al final me venga valiendo madre.
reptilio, lo volveré a intentar, lo jurito por mi.

Hoy -también en- twitter Milky Suggar ¨Me¨ dijo que somos seres sociables y por eso nos afecta lo que los demás digan de nosotros.

Y estoy aquí tratando de justificarme del porqué allá echo desmadre y aquí me azoto, pero no quiero morir de tristeza.

Toño dijo que nosotros elegimos ser felices o no -palabras más palabras menos- y lo entiendo muy bien, pero no lo aplico.

Hasta escribir diario me cuesta por el qué dirán, pero no quiero que mi blog sea una bitácora de dolor y ahorita es lo que hay. Como si fuera mercado, ¡ Mire vea! ¡Compre! ¡Llévese! ¡Pásele, pásele! ¡Lleve su dolor! ¡Tenemos oferta, dos al precio de uno! ¡Pásele, pásele! ¡Si se lleva dos dolores fuertes le damos el tercero gratis! ¡Pásele!

Me siento -¡maldita sea!- culpable de tener momentos de risa cuando debo estar pensando en Kiku, pero le ayudo más si estoy contenta, no como el martes que vino, me vio llorosa y me abrazó pero sé que la angustié. Eso no sirve.

Necesito reír o reír.

Así que si me ven en twitter o en google+ o en sus blogs echando desmadre, no me juzguen estoy muriendo por dentro eso si, muy sonriente.

Y he aquí justificándome de la incongruencia de ser ¨Yo¨ cuando nada debe importar más que ¨Mi¨ niña. Si me quedo pensando en ella, muero mil veces porque me siento perro sin patas. No puedo ayudarla. 

Esto se está poniendo cabrón. Soy un payaso triste, ya qué más da.

¡Llévelo, llévelo!

¿Ustedes creen en los milagros? Puede que el domingo ocurra uno.

Yo si creo que va a ocurrir. Será -poniéndome cursi- una lucecita en este caos.

Ayer no hablé de muertos

Desde que recuerdo todos los días de muertos he colocado la ofrenda en mi casa porque pienso que los difuntos vienen a visitarnos en ese día.

Esta vez no lo hice. 

Pedí perdón a mis padres y demás porque no hubo comida, ni cerveza, ni café ni cigarros ni nada. Una veladora solitaria en la jardinera de la ventana para que pudieran recordar el camino a mi casa fue la única señal que había en un Día de Difuntos diferente a los que suelo pasar.

Me quedé en la sala en la noche pensando todo lo que estoy pasando- hoy no quiero hablar de eso- porque no se me da la gana.

Los ruidos empiezan a hacerse presentes, las sombras que aparecen en las escaleras se diluyen entre mis recuerdos. Esta vez no me da miedo oír ruidos extraños ni ver fantasmas.

Tengo una bruja en la sala con ojos diabólicos que me miraba fijamente, tuve que levantarme a voltearla porque no me dejaba concentrar en dormirme.

Simona, la muñeca de Natalia la Bella me veía desde el taburete e igual tuve que sentarla en el sillón del escritorio, esa manía de los muñecos de no dejarme dormir.

Cuando llega la hora de pegar los ojos, procuro que los peluches que tengo no me vean o tendré pesadillas. No estoy loca -juro que no- cuando los muñecos me ven, tengo sueños horribles, incluso tengo en la cabecera de mi cama un atrapa sueños para que pueda dormir.

El dolor de cabeza ha vuelto y ya ni las aspirinas hacen efecto. La adicción a esta hizo que el sábado tomara seis pastillas en menos de doce horas. No quiero decir lo que mi familia me dijo. Siempre me regañan, los entiendo yo haría lo mismo Cada vez el dolor es más fuerte, quisiera que hubiera algo con que desaparecer la migraña. Cortarme la cabeza puede ser pero es una manera muy radical.

Haciendo gala de mi humor, pedí ayer un pastillero grande fashion pero me mandaron a la chingada porque dicen que ya tengo demasiados. Yo nada más quería uno fashion asht qué tanto es tantito.

Quizás es que me estoy haciendo vieja.

Ayer la abuela quiso conocer a Natalia porque de nuevo se ha puesto mal. Abrir la cortina y ver un ataúd la ha dejado sin dormir dos días, hubo que sedarla para que pudiera descansar.

Mi hermano sufrió un infarto y nosotros no sabíamos. Tenemos la burda idea de no avisar a nadie cuando nos ponemos mal o la calaca nos lleve. Mi hermana menor fue atropellada y tampoco sabíamos. La hermana mayor la operaron y no sabíamos. Yo no quise avisarles cuando estuve en el hospital con migraña severa. Puta manera de pensar en no querer que nadie sepa de nosotros cuando nos pongamos mal. De alguna manera esos seres huraños y solitarios que somos no nos da opción a que nadie vea como nos lamemos las heridas. El orgullo hace que nadie vea el momento en que estamos caídos.

No entiendo por qué noviembre trae siempre cosas malas -en ese mes mi madre falleció- no puedo entenderlo.

Tengo que escribir todo lo malo porque de esa forma saco todo lo que traigo guardado, lo dejo de recuerdo en letras para que cuando lo vuelva a leer me dé cuenta lo azotada que soy.

Hoy Natalia se va lejos y no sé cuando volveremos a verla. -Es lo que hay- me dijo alguna vez una amiga que ya no está. Tengo que aguantar su ausencia. Me han prometido en diciembre ir a verlas y eso me ha dejado un poco tranquila. Es que no sé cómo actuar, es la primera vez que tengo nieta, ni siquiera sé si debo actuar, ni siquiera sé cómo se es abuela, ni siquiera tuve abuelos. Ni siquiera nada.

Natalia estuvo conmigo cuatro días y la amé tanto... la amo tanto.

Toca ser fuerte y reír, aguanto eso y más, toca ser feliz porque mañana quien sabe.

Addio Alejandro

Con el celular fuertemente apretado en su mano, Alejandro yacía en la banqueta a la puerta del edificio de departamentos donde vivía. Las llaves tiradas a un lado no pudieron abrir la puerta de su casa donde llegaría a descansar.

La última llamada registrada fue a Laura - su amiga- quien tuvo la difícil tarea de identificarlo. En una cama de hospital, con la cara tapada con una sábana blanca. Alejandro dejaba esta dimensión para adentrarse a otro mundo.

Armándose de valor Laura llamó a los padres del muchacho para darles la noticia. Inconsolables llegaron al hospital sin entender que era lo que había sucedido. Unas horas antes Alejandro había pasado la tarde con Laura riendo bajo la lluvia, disfrutando la mutua compañía. Haciendo planes para una vida que a unas horas lo abandonaría. La imagen sonriente de Laura quedaría grabada en sus pupilas para siempre. 

Bajo la sábana blanca el cuerpo frío de Alejandro esperaba que fueran por él. 

Cuando llegaron los padres, Laura les tuvo que decir que su hijo estaba muerto. Ella nunca podrá olvidar el grito desgarrador de la madre al enterarse de la fatal noticia. Ayudada por su esposo e hijo, la madre apenas pudo soportar el terrible dolor que da perder a alguien que era más que su hijo. La vida misma se le iba convertida en lágrimas. Nadie que no haya pasado por las mismas circunstancias sabe lo que ella sufrió, lo que sufre.

Sentados los padres y hermano junto a Laura, esperaban silenciosos las cenizas de Alejandro. Los padres no quisieron velarlo ni avisar a nadie más, solos soportaban la pérdida del hijo que los hizo reír con sus travesuras. Recordaban las tardes cuando Alejandro ensayaba con su grupo de rock-metal. Cuando jugaba con su hermano, cuando lo llevaban a la escuela. Como cuando quiso independizarse y aceptaron que él se fuera.

Un infarto fulminante acabó con la vida de Alejandro a sus treinta años.

La urna con las cenizas de su hijo le fueron entregadas a la madre quien lo acurrucó entre sus pecho. Recordó cuando nació y lo veía cerrar sus ojitos bajo el arrullo de su tierna voz. Una sombra negra pasó bajo sus ojos y la bendita inconsciencia la llevó por unos minutos a acompañar a su hijo a las puertas de la nada.

Lo mismo que desde el instante que murió Alejandro sabía lo que la vida significaría para ella... nada.

Descansa en paz Alejandro do quiera que estés. No tengas miedo a la oscuridad todo está bien. La llama que te acompañará para alumbrar tu camino está prendida.

Addio Alejandro, addio.

Por si las moscas...

El calor inclemente no ha dado tregua a mi pequeño cuerpo que ayer por fin quedó derrotado por semejante ola de calor.

El dolor de cabeza aunado a las altas temperaturas hicieron que fuera a dar con todos mis huesos al hospital donde me pusieron oxigeno y un medicamento que además de hacerme pesada la lengua orillaron a que me dieran otro piquete en mi ya de por si picoteados brazos que parecen coladeras de tanto hoyo.

Y héte aquí que estando en el hospital como condenado al cadalso no supe en que momento una horda de mosquitos tomaron por asalto mi hermosa cara, enterrando sus filosos estiletes que me dejaron la cara como zona de guerra.

Ahora además de padecer el dolor de cabeza infrahumano que de a poco ha ido aminorando el medicamento mi cara tiene tantos granos que parezco puberta en etapa cogeril, la doctora ha preguntado de donde salieron tantos granos y ha insinuado que puede ser que todo ese escuadrón de mosquitos me haya causado el dolor de cabeza o provocado una alergia que me llevó al hospital.

Si de por si el que llegue la noche en esta época del año me mantiene despierta por tanto calor no dejo de pensar en que esta noche me vuelva a poner mal, de lo que estoy segura es que no lo resistiré. 

Por si las moscas tengo preparado un arsenal con el cual vencer al enemigo: ventiladores, abanicos, limones, aspirinas, plaquitas anti-moscos, hielo, toallitas y un par de guardianes a los que no he dejado dormir desde que empezó este infernal calor, estos dolores de cabeza no se los deseo a nadie o tal vez a los políticos, puede ser que el dolor los sensibilice un poco.

Por si las moscas sepan que los quiero amigos.

Jean Claude y mis celos. (Temas pendejos que hacen que me quiera emborrachar aunque sea con coca-cola).

Mi Profe de inglés-léase Jean Claude-ya ni me pela. Desde que falté por las terapias se olvidó de mi, Ahora nada más tiene ojos para Fernanda.

Fernanda para allá. Fernanda para acá y patatí-patatá, mñeh, que se quede con su alumna favorita.

Ay si sabe mucho.

Ay si Fernanda sacó diez, fue la única.

Ay si.

A ver Fernanda dime como se dice la chingada, ay si!

Ni a Martha ni a Sonia las fuma, no me importan ellas. 

Por eso ya ni quiero ir a clases, ¿para qué?, Jean Claude ya me cambió por otra. Nomás dejó de verme y enseguida me olvidó. Dejó de verme poco tiempo y me cambió. 

¡Perro!

¡Mil veces Perro!

Cuando voy a clase ya no pongo atención. Ya no me importa saber inglés que no me va a servir pa´ ni madres. Mejor miro hacía la ventana o pajareo. Si me pregunta algo le digo que no sé con mi cara altiva, ¿ a ver, qué me dice a eso?.

No me puede sostener la mirada y busca a otra tonta-perdón- a otra alumna lo que quiere saber.

O dice: ¨Fer, tu sabes?,  osht. Y Fernanda obvio sabe, osht.

Los celos me corroen. No puedo soportarlo, Mi Profe, que me gané con tanta labia- digo con esfuerzo y buenas calificaciones- me ha olvidado por otra más lista que yo, mmmta.

No me importaría nada si esa otra no fuera mi amiga, snif.

Y para colmo, ando chipil y chillona. Y para más colmo un amigo querido, mi Ángel de la Guarda me dijo cuando hablaba con él: ¨pérame¨  y me dejó plantada. 

Lo esperé hasta que me salieron raíces, snif. ¿Será por eso que me llamo Flor?, para quedarme plantada.

En la espera letal, me vino a la mente esa canción que canta sepasumadrequien: ¨Me dejaste abrazado de un poste, esperándote y nunca llegaste...¨ snif.

Es martes, me quiero tomar un trago pa´ olvidar aunque sea coca-cola qué más da, snif, me dejaron plantada, snif. Jean Claude me ha cambiado, snif.
Beberé coca-cola hasta reventar. Qué me importa el universo-mundo?, como decía Jesusa Palancares.

Pinches temas tan triviales que me hacen ponerme pendeja. Bueno, pendeja ya estaba pero me duele chinga.
Ando chipil, snif.
Quiero a mi mamá, snif.
Mamita, ¿porqué te moriste y me dejaste sola?.
Beberé coca-cola aunque me regañe Barry. Que el mundo siga girando, me importa madres todo.
Snif! quiero llorar...
De verdad quiero llorar.
Ya sé que hay temas más importantes pero me siento frágil.
Quiero a mi mamita snif!.
Quiero un trago pa´ olvidar esto que me está matando. Mmmm esto suena a canción choteada.
Maldito miedo que no me deja vivir.
Mañana me levantaré de nuevo y estaré mejor. Pero hoy... hoy quiero olvidar lo que no puedo.

Extremos.

¿Quién soy pregunté con una sonrisa ocultando las lágrimas que se agolpaban en mis ojos queriendo estallar.

-Eres Rosa- me dijo la abuela, mirándome con sus extraños ojos que se han vuelto grises y velados. 

No abuela fíjate bien, ¿me recuerdas?

-Eres Rosa- volvió a decir y miró al techo del hospital como diciendo ya no estés chingando.

La abuela se está muriendo.

Ayer tuve oportunidad de hablar con ella de todo lo que ha pasado entre las dos. Del porqué Barry me quiere y del porqué la vida no nos juntó como ahora.

Ayer tuve el valor de pasar a verla siendo que yo no visito enfermos ni voy a los funerales. Es cosa que no puedo superar. Algo más fuerte que yo me lo impide, quizás sea mi propia debilidad.

Le pregunté a la abuela si me quería y me dijo que si. Le dije que si recordaba que comida no me gustaba, -migas- dijo mirando al techo y sonriendo.

-¿Porqué?- le pregunté

-Porque tiene ajo y cebolla- me contestó con una sonrisa y mirando hacía el techo de nuevo.

Se acordó de mi aunque no supo mi nombre.

Le dí de comer. Le di agua. Le di dos besos. La ayudé a acomodarse en su cama. La pude tocar y ella se dejó. Si estuviera sana ninguna de las dos nos habríamos acercado. Mala señal cuando los remordimientos se agolpan en las sienes y salen sin control cuando ya no hay remedio.

Estuve tan cerca de la abuela como en la vida lo había estado. Acaricié su suave mejilla. Le miré sus ojos impresionantemente grises. Le acomodé el pelo, le sobé la mano y la hice reír.

Hablaba de que fuera buena con Barry que era fácil quererlo. Que no lo hiciera sufrir. Me dijo que me acostara juntito a él y no hiciera nada, sólo estar con él.

La abuela me regaló unas cucharas que en su mente veía en la vitrina de su casa. Llévatelas-me dijo-a mi ya no me van a servir.

Me preguntó si había dejado centavos en la vitrina y le dije que si aunque no supiera de qué me hablaba. 

Se ha acordado de mi hijo pero no de su nombre. Se ha acordado de Laugra como le dice a mi hija.

La abuela siempre nos daba la bendición cuando nos íbamos a nuestra casa. Ayer la vi tan débil que en mi confusión y sabiendo que no soy nadie para hacerlo, la persigné. La besé y le dije que ya me iba.

Tres veces me regresé porque me daba pena dejarla sola en ese lugar tan feo. Rodeada de gente desconocida y queriendo cuidarse de un hombre que quería quitarle su dinero en sus desvaríos.

-Llévame de aquí- me dijo y le mentí. Le dije que iba por Barry para podérnosla llevar. Quería irse a su casa de la que salió hace tiempo. Me decía que quien era esa mujer que tenía dos flores en el vestido y una corona de flores en la cabeza.

-No lo sé abuelita-le dije sintiendo un escalofrío en mi frente. 

Me dijo que me pusiera una blusa blanca y un pantalón gris. Gris como el color de sus ojos.

La besé de nuevo, y me fui cuando ella tenía los ojos cerrados. Al voltear para verla le dije con mi mano adiós, ella se sonrío.

Sonrío conmigo, platicó conmigo, su ojos grises y apagados se fijaron en mi aunque en sus desvaríos no haya sido Flor con la que estuvo sino con Rosa.

Salí con una sonrisa para que abue no me viera llorar. Pero me derrumbé cuando vi a Barry. Tener que decirle lo que me dijo su mamá era algo muy duro para él y sus hermanos pero debía hacerlo.

Las decisiones que hay que tomar en cuanto a la abuela son muy difíciles. Barry ha dicho que lo dejemos solo, no quiere compasiones ni abrazos ni nada, así nos lo ha dicho ¨No quiero que me abracen ni que se me acerquen¨.

Lo hemos entendido pero sabemos que al final así no va a ser, siempre estaremos con él.

Sus hijos han estado recordando tantas cosas... ella ha recordado a Rosa. Puede ser que Flor nunca haya existido para ella.

Flor... la que le robó el amor de su hijo para formar una familia feliz que hoy se entristece porque ella está muriendo.

Yo si te recuerdo agüelita, eres la que me dijo que se iba a plantar en mi ventana para asustarme si me portaba mal con Barry.

Eres la mamá de Barry agüela... suficiente razón para no asustarme contigo.

Quédate tranquila agüe... 

Ayer en un solo día toqué los dos extremos de mi vida difíciles de juntar: La felicidad completa de sentirme viva y el dolor de ver a Barry sufrir la agonía de su madre.

Extremos... caminos paralelos que nunca se juntan y que hoy me tienen perdida.

Porque vivir con miedo no es vivir.

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En algún punto las fuerzas vivas
nos encontraremos,
cuando los ideales sean
los que nos unifiquen
y el país sea el beneficiado.

Camino como Chencha.

No sé si así camina Chencha.

No sé si camine chueco o tenga los pies deformes.
Es más ni siquiera conozco a Chencha. 

Pero por culpa de unos palurdos que me empujaron cuando no habiendo más remedio tuve que abordar el metro, camino chueco, y si no es por la mano salvadora de Barry hubiera ido a dar con mi hermosa calavera cachetona al suelo.

Me empujaron de tal forma esos patanes que me acuerdo de la madre de cada uno de ellos. Hicieron que mis piececitos se fueran para un lado y medio cuerpo para el otro. ¿Cómo?, no sé pero así me hicieron.

Mi cuerpo antiguo rebotó contra los pechos de dos que veían como llegaba hasta ellos de una forma por demás rápida y asustada, poniendo sus manos para detenerme.

La mano salvadora de Barry me agarró de la manecita derecha y me jaló cuando los pelafustanes casi hacían que desapareciera bajo sus fornidos cuerpos. No sé si estaban fornidos pero así los sentí.

Dice Barry que empecé a gritar y fue cuando él me jaló. Yo solo vi que Barry desaparecía mientras la gente me metía de nuevo al vagón del que quería salir.

Super-Barry volteó. Lanzó una mirada furibanda a los tipejos. Agarró mi mano mientras con la otra empujaba a un muchacho y al otro le decía algo de su familia, su mamá o yo que sé.

Entonces con su super fuerza me jaló pero los palurdos no me dejaban salir. Las puertas en cualquier instante se cerrarían. Entonces Super-Barry con su vista de rayos X o lo que es lo mismo mirada mienta-madres hizo que algunos abrieran paso y me dejaran salir.

Ya a salvo, Super-Barry empezó a ver si no tenía golpes o daños visibles.

Revisándome obscenamente, digo, meticulosamente que no me hubiera pasado nada más que el empellón que dice que ni fue tan fuerte.
Achis! ¿entonces cómo es que estando en las puertas del vagón llegué hasta las puertas del frente sin saber cómo?.

Me siguió revisando.

Sentía pasar sus manos sobre mis pompitas, piernas, hombros, pechos y demás. Yo le decía que solo era la cintura que me habían lastimado pero él como buen superhéroe quiso quedar conforme de que yo estuviera  bien.
Cuando vio que estaba completa, dijo que ni había sido nada. Como a él no lo empujaron. Él como quiera ¿pero y yo que no sé andar entre la plebe?.

Y ahora estoy aquí. Caminando como Chencha. Mi cuerpo se va para un lado y mis pies para otro. Ayyyy! me duele mi cuerpecito de reinanosabeandarenmetro nitratarconpalurdosavientareinas, auch!.

Aparte de todo salí regañada por Super-Barry porque dice que no sé andar en democráticos camiones urbanos ni en metrollenodepalurdos.
Yo que culpa tengo de haber nacido para reina, que la cigüeña se haya equivocado de cuna y me haya dejado en casa humilde en lugar del palacio al que estaba destinada.

Snif!

Ayyy me duele mi cinturita de gallina!, 

Ayyy!!!

Jaque a la Reina Hongo.

Un enemigo extraño más no desconocido ha atacado a la reina. Se ha levantado esta mañana y ha tenido que mirarse al espejo para ver los estragos que él está haciendo en una parte muy sensible de su cuerpo.

Una semana lleva ya atacándola y no dejándola dormir. Cubre sus ojos con una tela y le provoca grandes dolores de cabeza dejándola exhausta por las mañanas.

Sabe que debe tomar medidas severas pero se resiste a ello. El enemigo cree que la está venciendo pero no sabe que ella es más fuerte.

La tiene en el suelo pero no derrotada.

Y es otro enemigo que se suma a la lista de los que quieren verla caída pero no saben que esta reina nació para ganar y puede que esté en el suelo pero siempre hay esperanza.

Mañana puede ser mejor...

Hoy la reina está lamiéndose las heridas esperando que ese enemigo se descuide para caerle encima. La reina está herida, más herida que de costumbre.

La reina ha caído...

¡Peligro!, tengo sentimientos.

Debía existir algún contenedor para guardar las emociones. Y es que con tanta guardada por mi cumpleaños, ayer estalló lo acumulado en mi frágil pecho y en mi débil corazón que no sé porqué pero lo sentí como alas de mariposa.

Desperté a las dos de la mañana con un dolor de cabeza marca diablo que hizo que las náuseas se apoderarán de mi y me levantara corriendo al baño.

Tomé dos aspirinas y me dormí pero desperté casi a la hora con el dolor más fuerte. Me levanté a distraerme. Ya sé que a las 3.30 de la mañana no hay mucho pero no había de otra. Me subí a dormir a las 4.30 para despertarme a las 5 con el dolor que ya era insoportable.
Me puse una toallita mojada en la frente y los ojos, pero noporolo, no sirvió de nada.

Así pasé el día, tomando pastillas. Distrayéndome por ratos en la computadora. Tratando de leer o de hacer las cosas de mi casa pero era imposible.

Tomé medio vaso de jugo de limón. Un vaso de agua sin respirar. Me comí un plátano. Hice todos los remedios caseros que me sé pero ninguno funcionó.

Después de recibir una llamada que me distrajo mucho e hizo que me olvidara del dolor, me quedé pensando en como es que no han inventado algo para manejar las emociones. O un recipiente para guardarla.

Creo que si existiera un contenedor, el mío estaría desbordándose. 

Como el dolor era infrahumano decidí dormirme temprano no sin antes tomar dos pastillas más. No diré cuantas me tomé pero ahora viéndolo fríamente no sé como es que no me pasó nada.

Hacía mucho que no me dolía la cabeza de tal manera pero bueno, todo se lo debo a la emoción de mi cumpleaños que cada vez disfruto más.

Ya pasó todo. 

Hoy me desperté muy temprano pero ya sin dolor y eso me tiene más que contenta. Deberé tener cuidado con las emociones que aún faltan por vivir porque todavía no me quiero morir y menos por mi propia mano.

Soy cada vez más frágil y eso lo resiento. Eso de tener sentimientos me deja cada vez más vulnerable a sufrir.

Si.

La verdad
duele más
que
una daga clavada en el corazón.

La mentira disfrazada
de palabras amigables
es efímera como tus besos y falsas caricias.

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