Ya vienen los christmas...

Este pasado año la casa no se vistió de Navidad, no hubo ni un rincón anunciando las fiestas de diciembre. La rueda de la fortuna nos mantuvo abajo. No lo suficiente porque sobrevivimos. Tampoco hubo cena navideña. Lo que tuvimos con un visitante sorpresa fue un conato, un asomo a una Navidad sui géneris. Más que cenar sandwiches preparados al vapor era irnos a dormir. Sacar plática de recuerdos añejos de una persona en común no fue suficiente. A poco todos nos mirábamos con cara de "quiero ir a dormir'. Abrazos sacados del diván de los forzados. Sonrisas raras. Y un hasta mañana. Buenas noches. Con permiso. No hicimos sentir mal al visitante. Estuvo entretenido con su celular. Una cena rara como colofón a un año visitado por la muerte. ¿Para qué recordar lo malo si con lo bueno tenemos? No hubo cena de Fin de Año tampoco. No hubo atragantamiento con las uvas, ni deseos expresados al vapor. Ni conteo del diez al cero. No hubo eso. Hubo algo mejor un día después. Paseo con la familia por las calles céntricas de la ciudad. Seis horas a puro golpe de calcetín. ¿Quién creen que se quejó? ¡Sacto! ¡Nadie! Cómo pude resistir el tanto ni yo misma lo sé. Bueno si lo sé. Estaba con mi familia. Incompleta. Los originales. Los otros miembros andaban de paseíllo por las lejanas tierras del sureste del país. Luego llega el día del último estirón. El fin de, Guadalupe Reyes es hoy. Un día antes del regreso a la vida cotidiana. Este día es el primero en muchos años que no pongo mi zapato al pie del piel navideño. Este año no habrá regalos dentro del tenis viejo. El pasado año sobrevivimos a la peor crisis de nuestra historia familiar sin una sola baja. Falta mi Alter Ego perro pero eso es otro cantar. Estuvo Guantes ña minina hermosa adoptada por Laura. De aí en fuera estuvimos todos como siempre. No concebimos la vida de otra forma. Barry, los hijos, las mascotas. Natalia, Cridsty. Todos estamos en el frente de batalla. La lucha por salir airosos del diario cotidiano sin bajas. Los amigos entrañables que no vemos. Los ángeles piadosos ayudando a sus semejantes. Las cartas dulces, los regalos inesperados cruzando océanos. Acercamirntos familiares. Los te quiero inauditos. Poemas vivos en flor.En la víspera de la rutina despierto de madrugada y dale que dale me pongo a escribir lo que me sale del alma. Escribo ahora que puedo soltando quereres, estrofas sin diseño, amores sin pulir. Escribo lo que pasa en la gloria de mis días. Y como dice Enrique "lo demás será siempre lo de menos". Buen año. Salud ante todo. Lo que se dice vivir nomás con el apoyo de todos los brazos que me rodean. Termino con un gracias como dice Emilio. Vuelvo a dormir. Hoy hay que ir a misa por la muerte de Dn Antonio. Después la vida nos espera juntos como hasta hoy ha sido. Nos leemos en otro instante de nuestras vidas. Hasta pronto compañeros. Click!

Para conmigo

(Un martes sin prisas ¿entiendes?)

-Una de las primeras cosas que perdí en el vil asalto a mi cuerpo por el pp, fue la independencia. 

-Perfecto. Muy bien, ya lo sabemos, bla bla bla. ¡Next! 

 -Después querida, perdí la capacidad de sentir para conmigo. 

-¿Me lastimas?

-¡No!- (nótense los signos de admiración). 

-¿Me duele?- Si, mi piececito. 

-¿Tu autoestima?

- No, está blindada

-¿Tu dignidad? 

-La guardo para ocasiones especiales. El amor y la dignidad no hacen pareja, algo sé de eso.

-Luego cariño mío, amor de mi vida, luz de mis ojos te fuiste sin irte de mi. 

-Ta güeno, lo acepto

-No pongas a prueba mi inteligencia. 

-¿Qué más perdiste?

-Algo tan sin embargo -aquelarre de prostitutas- como la memoria.

-No te asustes no pasa nada, puedo reinventarme o no. Sepa la bola, no he pensado en eso señorita plañidera de letras. ¡Hey, qué buena definición me acabo de hacer! Desde hoy me autonombro por la gracia de dios y aprobación del diablo, Señorita Plañidera de letras. 

-Pierdo el norte, no encuentro la razón por la que hablaba de cierto tema. Tiene que ver con algo cognitivo dicen. Acabo de olvidar la frase.

-¿Tendrá eso que ver con que no recuerdes la mayor parte de tu vida?

- Npi- pero si me ves de hoy en adelante con un cuadernito, una pluma y apuntando cosas no te preocupes, estoy juntando los trozos de mi vida. No busco saber quién soy. Necesito saber quién fui.

-Te estás poniendo densa.

-Me vale madre tu opinión

-Oye, hace rato me entró pánico querida. Me levanté al baño y no podía caminar. 

-Pinche madre ¿y ora?

-Pues nada, caminé como pude y ¡albricias! Llegué sana y seca. 

-¡Loor a ti!

-Si.

-¿A qué no sabes?

-¿Qué? 

-Vi un bicho en mi camino

-¡Madre del dios sordo! ¿qué hiciste? 

-Agarré la chancleta de La Bella y ¡mocos! que lo aplasto. Primero creí que era una alucinación, ya sabes, bichos que no existen, etc etc etc.  Para saber que no lo imaginé busqué los restos debajo de la chanclita rosa y ¿qué crees?

-¡Qué? 

-Si'staba

-¡Fiuuu! punto bueno para la realidad.

-¿Para qué me despertaste? ¿Para contarme tus historias? 

-No te creas tan importante, ni que fueras la señorita médica. ¡Dios tuyo, no puedo apartar de la memoria sus ojos cafés! Nomás de pensar lo que hizo esta vez por mi y por Laura, podría llegar incluso a creer en dios. 

-¿Y luego?

- ¡Ah si! (¿Sigues notando los signos de admiración? aprendí a gritar en letras, así grito ¡!). 

-El caso es que hoy voy por la silla de ruedas. Barry cree que me hará más dependiente, no lo creo. Es como dijo Laura, ¨una herramienta que usarás para no lastimar tu piececito¨.(me disgustan las comillas, le quitan seriedad al asunto).

-Si.

Alo y mamá de Alo las quiero desde antes.

-Cuando hablaron para decir que hoy me la entregarían, -hola bonita- dijo una voz muy tierna al otro lado del auricular- -¡Dios, alguien me dijo bonita!- casi me da el supiritaco. No me sentí triste. Estaba contenta. 

-¿Por qué si una silla de ruedas no es cosa alegre? 

-No tengo ni siquiera la más puta idea pero no estaba triste. Quizá más allá de ver que es un instrumento que grite mi ausencia de libertad, se asoma el gesto solidario de dos personas que me brindan su ayuda así nomás. 

-Porque les sale del corazón ayudar a tu hija y por consiguiente a ti.

-Si.

-¿Sabes?- ayer Nati dijo algo que me puso a pensar

-¿Tú pensando? ¡No mames! 

-Bueno si pero esto fue genial o algo así.

-Abuela ¿por qué en esta casa somos muy pobres?

-No mijita- contesté -no somos pobres nomás no tenemos dinero ahorita pero no te preocupes. Tú tranquila. Me maldije -nocierto, yo nunca me maldigo- nomás dije ¡Chingao! debo cuidar lo que digo delante de mi preciosa. 

-Con sonrisa de domingo, es tiempo de vacas flacas, -contesté- saldremos adelante. Tú abuelo lo conseguirá, como siempre. ¿Qué sería de mi sin ti?

A veces creo que el más afectado por el pp es Barry. Me apena cuando ya no puede más como cuando le dije: vete haciendo a la idea para cuando ya no pueda caminar. El futuro se adelantó mi amor. (No le he dicho a nadie pero llevo varios días en que me quedo inmóvil algunos minutos).

Tendré que poner mis pies muy duros para no caer, Barry necesita ver a su Chiki fuerte y animosa. ¡Lalaralará! ¡Tengo nervios! Dios de los atolondrados ¿no ves que te estoy mirando?

-¿Sabes?- por eso vomito en letras lo que no puedo tragar. No quiero ahogarme con mi propio vacío existencial. ¿De verdad todo lo que me rodea es triste?

-Muy bien, perfecto, ya soltaste todo tu desasosiego. Ve a dormir que ende que amanezca el sol tienes que arreglar tu mejor sonrisa para recibir esa silla. Piensa que no por cualquiera los ángeles bajan del cielo. 

-Eso se oyó bonito ¿No? 

-Si, hasta parece que te la robaste de Facebook o de Coelho. 

-Vete a dormir

-Hasta'l rato. Hoy amanecí un poco así muy quién sabe cómo. Sin el brazo de Barry no sé caminar.

El Señor H2O

Alguien tocó a mi puerta

-Toc toc toc

-Soy el Señor H2O- abra por favor- me dijo amablemente una voz tras de mi puerta.

-No gracias señor, hoy no- respondí sin asomarme. Sabía quién era por eso no salí.

-Toc toc toc-
-por favor abra -contestó ansioso

-¡Achis! por qué tanta insistencia.

Ante el apremio del tipo abrí la puerta

-¿Cuánto está dando de recompensa por su perro?

-¿Eh? 

-Por el perro, ¿de cuánto es la recompensa?

-No lo sé, mi esposo maneja eso ¿por qué?

-Yo sé quién lo tiene.

Así empezó el retorno de Babo a la casa.

Cuando me dijo dónde se encontraba -relativamente cerca- le pedí esperara que llegara Barry para ir con él. Hice algunas llamadas, contacté a medio mundo para que me monitorearan y esperé la llegada del hombre de mi vida.

Transcurrido un tiempo, nos fuimos en busca de la felicidad eterna -bueno no, estoy exagerando pero sí- tomé el iPad por si las moscas no nos lo quisieran entregar y salimos disparados 

Cuando llegamos lo vi echado bajo un plástico, se le asomaba nomás su colita. Había caído una tormenta la noche anterior. Si el perro durmió afuera no quisiera saber lo que sufrió. Morí poquito (y tú ni te enteras).

-¡Babo!- ¡Babito!- grité

Entonces de debajo del plástico salió mi perro, saltando de gusto comenzó a chillar. Yo lloraba de puritita emoción urgiendo a Barry para que tocara la puerta 

La dueña de la casa al oír la alharaca salió, se nos quedó viendo sorprendida, entonces Barry le dijo:

-Es el perrito de mi esposa, se le extravió- decía mientras señalaba mi cara llorosa. 

-Él la cuida, está enferma y es su compañía.

-¡Babo!- ¡Babito!- grité

En el clímax del culebrón que se armó, yo lloraba a moco tendido pidiendo desesperada a la bendita señora que abriera ya por favor. 

La mujer quitó el cerrojo haciéndose a un lado, Babo saltó hacía mi y se puso a lamerme la cara. Barry con los ojos llorosos -¿quién dice que los hombres no lloran?- me sostenía para no caerme. El Señor H2O desesperado  porque tenía que seguir trabajando no dejaba de mirar el reloj. Como pude abracé a mi perrito, le di muchos besos y dije: -¡Si es!-

De todo lo que pasó después no tengo conciencia. Recuerdo entre brumas a Barry entregando la recompensa mientras Babo era olfateado groseramente por Tiki quién al reconocerlo se fue directo a su cama  a seguir durmiendo.

Por la noche bañado y comido volvía a roncar perdido en la comodidad de su cama. Sus lloros en las noche (la mujer nos dijo que Babito chillaba mucho en las noches) habían quedado atrás, estaba otra vez en casa.

De lo que pasó durante su ausencia lo escribiré en las próximas semanas. 

¡¡¡No cierto!!! ¡¡¡No se crean!!! prometo no hablar de mi perro hasta que yo duerma ocho horas seguidas. 

A la mañana siguiente todo volvió a la normalidad; Babo ladrando al aire, SabinaCuca y MiltónSilvio pidiendo desayuno, Natalia cantando, Barry tomando café, Benito Tiki dormido, el teléfono sonando. Si no 

En la cocina yo volvía a ser muy feliz, la vida en compás de espera.
Si no hubiera sido por el Señor H2O...

¡Alegraos conmigo compañeros!

El jueves me lamentaba de la suerte de ser una paria sin un quinto en la bolsa. 

Suspirando la mala fortuna me metí a twitter. Leí el saludo de Pancho Varona -músico inseparable de Sabina y a quien sigo hace tiempo- Arriba pinche roedore. 

Su grito de guerra de todos los días es ¨Arriba mardito roedore¨ pero como está en México, cambió el ¨mardito¨ por ¨pinche¨ (vocablo muy mexicano).

Le respondí el tweet pero el silencio fue su respuesta, snif. Las estrellas no miran para abajo.

Tenía en mente un deseo. Yo siempre tengo deseos pendientes. Los desempolvo cuando se ofrece la ocasión.

Me puse a investigar a ver si había en Mayo una lluvia de estrellas o algo así. Miré el cielo pa´ ver si pasaba una estrella fugaz  y pedirle mi deseo pero era de día y ¿pus así cómo? 

Como no queriendo comenté a mis Angelitos que Sabina estaba en México. 

-Dile a papá que te lleve- contestó uno de ellos siguiendo en lo suyo. Mi Angelito se ha vuelto muy trabajador y casi ya no puedo hablar con él más que para decirle que se me acabaron las medicinas. Bueno, también para regañarla porque ese Angelito es una hija de suchi y de vez en cuando necesita su jalón de orejas.

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A Barry no le gusta Sabina pero le gusta más que Bunbury, entonces que se me prende el foco,

-Barry ¿podemos ir a ver a Sabina?

-¿Eh?

-Di que si y no me compras medicinas este mes, ¿si?

-No se puede hacer eso

-Porfa

-Lalaralará

-Snif

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-Te tengo una sorpresa- dijo el Angelito por whatsapp.

-¿Qué?- dije

--Espera a que llegue a tu casa

-No dime ahorita, chingada madre ¿para qué me dices?

-Asht mamá. Te vas a ir a ver el güey ese (vale decir que el Angelito es peor de mal hablado que yo).

-¿Cuál güey?

-A Sabina mamá, a Sabina. Dile a papá que te lleve. No dirá que no porque ya se sabe sus canciones.de tanto que lo escuchas.

¡Muero! ¡Estoy temblando de emoción! 

La rueda de la fortuna está arriba. Enjoy. De esto no hay todos los días.

Pajareando por los aires de la sensata insensatez

Decía un hijo mío adoptivo -cuando era pequeño- que todo me pasaba -lo dijo cuando un día se cayeron las tijeras en la frente dejándome un hoyanco ensangrentado- y... oigan de veras ¿y si me hubiera caído en el ojo? ¡Cristo de los Piratas gracias por salvar mi ojo!
El hoyanco quedó a unos centímetros de mi ojo izquierdo. ¡Madre mía! Y dicen todavía algunos que no tengo suerte, que estoy más salada que un chamoy o un moco. Nel, me considero elegida de la diosa fortuna pero al revés. En fin, decía que -¿por qué me distraen con sus elucubraciones ?- que a mi todo me pasa se los juro.

Digo esto porque me salió desde hace unos día una perrilla y nomás no se me quita - para los que no saben qué es una perrilla les diré que lo siento pero yo tampoco. Sé que es una bola que brota en el párpado, esta hace que se cierre y que ande uno por la vida como boxeador noqueado, con una lámpara sin luz por decirlo de manera coloquial.

 Los nice cuando les ocurre eso gustan de ponerse gafas porque qué vergüenza! ¿yo a media luz? Nel nadie puede verme así. Antes muerta que sencilla. Oculto mis ojos detrás de una vitrina con vidrios oscuros.

El populacho dice que las perrillas salen porque uno ve perros cogiendo, como eso no debe verse pues ya está, castigo divino pa'l fisgón de las artes amatorias perrunas. 

En mi caso, no me salió por eso. Lo más que llego a ver todos los días es cuando Tiki el chihuahua viejo le lame el pene en señal de sumisión -no se me ocurre otra cosa a menos que Tiki sea gay- a Babo Alejandro. 

Mi amigo que es tan simple como yo y se ríe de mis chistes bobos, dice que lo que hace Tiki es sexo oral pero yo digo ¿sexo oral canino? Muero de risa, los perros no hablan. 

Me acordé de alguien que decía cuando estaba despertando a la vida que creía que el sexo oral era cuando la pareja se la pasaba platicando. Ternurita. No se rían, es la mente virgen de una pequeña sin malicia.

La cosa es que la perrilla no se me quita y eso que llevo cinco días con ella. ¿Y si se enamoró de mis ojos tristes y por eso no se quiere ir? Perrilla enamorada de los sueños que ellas no tendrán. (Río por no llorar). Obvio que en caso de que las perrillas sueñen, podría ser. Yo ya no estoy cierta de nada que suene posiblemente imposible. Como eso de que los poetas un día amanezcan con ganas de cambiar de musa porque la de abril ya no la inspira. Oh dios de todos los versos, las musas reclaman tu presencia inmediata so pena de que una  que otra se suicide contándose sus propios chistes sin gracia y sin el menor atisbo de carcajadas aunque sean programadas. Click.

Mis ojos -tengo dos- son de ensueño por aquello que los tengo gachos. Y... ¿por qué estoy hablando de esto? Npi. Voy a tomar aire, mi cerebro no carbura. Requiero aires nuevos. Secuencia melodramática de una vida sin posturas.

¡Ah si, ya me acordé! Decía que a mi todo -obvio no- me pasa porque después de haber convencido a Barry -nada de trabajo me costó- de que corriera conmigo los cinco kilómetros de la Pasos Lentos, resulta que no habrá carrera.
Me alteran los nervios los planes fallidos pero lo tomo con calma, ¡lalaralará! Como dijo Natalia ayer que el tiempo se evaporaba en la chorcha del desayuno: Abuela, te voy a tocar música para que te tranquiles, (idioma niña hermosa).

Secuencias melodramáticas de una vida sin posturas en un miércoles muy quitadito de la pena.

¿Y si...?

Un día cuando tenga suficiente valor en los cojones -dicen los del otro lado del charco- me trepo a cambiar las lámparas y a podar mis plantitas, y limpiar la parte alta de la cocina y sacudir las lámparas de las recámaras y salir con Natalia a ballet y subirme a la moto de Jano y ver a los ojos a los demás sin cohibirme y caminar sin importar que me tarde veinte minutos en recorrer un tramo que a otros les toma tres y sentarme con Barry a ver un partido de fútbol sin dormirme y dejar de tener lástima  por mi y hacer que los demás no me la tengan y hablarle por teléfono a José para escuchar su voz y quitarme estos tenis viejos porque la seguridad que me dan al caminar no la tienen ellos sino yo y dejar de escribir temas densos y dejar de buscar verdades entre los muertos y acondicionar mi casa como me gusta aunque a los demás no les agrade y dejar de molestar a Emilio para que ya no se enoje conmigo y cortarme el pelo como me gusta y ser desparpajada al hablar y aceptar la ayuda que mis hermanas me brindan y dejar que la señorita médica sepa de mis más oscuras perversiones y decir a Toro sin parecer lamebotas que me ha enseñado a decir lo que siento sin necesidad de quedar bien con nadie y decirle a ¨Pancita¨ que ya olvidé su nombre y pedir que vengan a bañar a los chihuahuas sin miedo a que me vayan a asaltar los señores que los duchan y decirle a Bruno que ayer no podía caminar porque es un oso fuerte y su brazo es muy duro y no se ha amoldado a mi como el de Barry y el de Laura y cuidar sin medir el tiempo a mi gatito porque está enfermo y sus ojitos piden compañía y terminar este post porque ya está muy largo y no hacer drama cada día en que no puedan acompañarme a terapia y estar convencida de lo que pido es sólo una poca de atención básica y  amarrar mi autoestima en el dedo anular junto al anillo de bodas que no tengo porque se fue al drenaje y...

Efecto inmediato

Cuántas veces me enojé ayer porque las cosas no se hicieron a mi gusto. Por lo menos cuatro que recuerde,. No puedo evitarlo, la sangre se sube a mi cabeza, me pongo furiosa cuando lo que quiero no lo obtengo. 

No grito, no pateo huevos, mucho menos despotrico contra todo. Lo que hago es guardar profundo silencio del que nadie me puede sacar. Me pongo muy seria, el mutismo como forma de violencia. Cuando no hay remedio y debo contestar lo hago con monosílabos o con un lacónico ¨no sé¨. 

Bienaventurados los que estén lejos de mi porque de ellos será el reino de la felicidad. 

Lo digo en serio. Los que me conocen sin conocerme piensan que soy una maravilla -no lo digo yo, que conste ante dios y el mundo- que soy un cielo, el pan y la gloria por decir lo menos. Les agradezco pero no. Es verdad y no me estoy riendo. Soy inaguantable cuando me enfurezco. En el blog no me enojo ni el diez por ciento de la realidad que soy. No me estoy tirando para que me levanten -como dicen algunas- sino que es la realidad verdadera.

La señorita médica dice que después de lo que me pasó es normal que mi enfado haya aumentado. Y lo que falta, ha dicho. Llevo dos meses en terapia y sigo sin encontrar el rumbo. Falta mucho tiempo para poder superarlo. ¿Cuánto es mucho tiempo? Todo seguiría tan feliz y normal. Dicen que las cosas pasan por algo, malhaya quien lo dice. Qué saben de nada ni siquiera de frases de filósofos que nada tienen que ver conmigo. 

He dicho que quisiera ser como esas señoras que andan por la vida todas felices y contentas, ¡lalaralará! Lo que les agobia debe ser mínimo que nada les borra la felicidad de su cara. No se irritan si vuela la mosca.

Yo no puedo hacerlo. Si vuela la mosca investigo hasta el porqué está volando, de dónde viene. a dónde va y tal. No me quedo tan conforme. Me complico la vida porque es mi naturaleza de mujer ogrina. 

Siento que poco les agobia nada o quizás tienen tanto control sobre sí que son capaces de conservar la calma ante cualquier cosa, ¡la gloria sea de ellas!

Cosas...

El desayuno no fue tan delicioso como lo esperaba, empezando la cadena de enojos. Cómo no me voy a enojar si uno de los máximos placeres que hay en la vida como son los alimentos no sean cocinados como se debe. Los hechos se suceden uno tras otro. Inevitable la bola de nieve creciendo a cada instante. Y así la vida se me va de capricho en capricho. Pena penita pena. Es la verdad, juro que abomino ser así pero no puedo controlar mi furia. Soy Hulk en mujer. No me avergüenza decirlo. Bueno si pero no la puedo controlar lo juro ante dios y lucy que me están viendo. No puedo controlar mi furia. 

Después como en todo, viene la cruda moral. Ese malestar al saber que hice sentir mal a mi familia, sobretodo a Barry y a Laura que son mis compañeros cotidianos. Los compadezco en buen plan porque a pesar de ser como soy siempre tienen una sonrisa para mi, un cariñito, unas palabras de ánimo, un obsequio que me hace ser feliz a pesar de mi.

La ignorancia como sinónimo de felicidad.

Ser alguien que no piensa a veces quiero ser porque de esa manera mi vida no sería tan absurdamente enojosa pero no es así.

Dicen que soy muy inteligente y a falta de hablar con alguien dedico mi vida a pensar. Si no pensara tanto, si fuera tan normal como las señoras que veo en la calle o las mamás de la escuela de La Bella. Las que viajan en el metro, las que se van a trabajar, las que van de la mano del marido. Las que a primera vista tienen una vida tan sin embargo.

No dejes que nada mueva tu paz interior.

Y luego de todo, del enojo sin razón mi cabeza busca la manera de acercarme a mi familia como si nada hubiera pasado. No la encuentro. Sigo enojada dejando pasar el tiempo, desperdiciando la oportunidad de estar bien pero no, yo y mi mal genio.

Por eso digo, bienaventurados los que están lejos de mi porque de ellos será el reino de la felicidad. Tienen la dicha de hacer click! 

Y ya, es todo por hoy, mucho para ser lunes, pero para mi los lunes son como cualquier día así que nada que tenga importancia. Ai se lo haigan. 

He dicho.

Diferente percepción

Borreguitos cortesía de Pato

Un dos tres salten todos de una vez.

Un amigo dice que estoy loca
Yo digo que soy diferente.

Emilia dice que soy desordenada,
Yo digo que mmmta.

R dice que soy un amor
Yo digo que si.

Barry dice que soy complicada
Yo digo que soy Flor de María.

Emilio - mi amigo imaginario- no dice nada
Yo digo que mmm.

La señorita médica dice que tengo depresión aguda
Yo digo que tengo un alto grado de insensatez.

Algunas dicen que soy muy mamona -perdón-
Yo digo que soy elitista.

El neurólogo dice que me ve mañana
Yo digo que ¡asht!

Pepe dice que si
Yo digo que también.

Culpen a la falta de sueño de mis debrayes bobos
Yo digo que aham.

Ustedes dirán que no tengo nada que hacer
Yo digo que tienen razón.

Chau.

La Calle de las Novias

He intentado mil veces decir cosas bonitas pero no se me da, al contrario, las hago tristes. No sé si de verdad soy así o mis dedos lo son pero no sé hacerlo con palabras alegres.

Por ejemplo:

El domingo fuimos a caminar a La Calle de las Novias y me fijé en lo sucio que estaba todo. Había basura por doquier. Policías, soldados, alboroto, gente drogada, etc. Esto es lo feo.

Lo bonito fue que iba con mi familia y fuimos muy felices.

Lo feo tiene más palabras.

Ese día La Bella  quería caminar y caminar. Se enojaba si la cargaban o la metían a la carreola pero si la ponían a andar era muy feliz, sonreía y saludaba a todos, hasta a los perros que veía les decía ¨Hola¨.

No sé describir la extraña sensación que me provoca que me quiera. Me da mucha emoción que me de besos. No puedo contar la alegría que me causa tenerla en mis brazos. Es bello pero no lo sé decir.

Puedo hablar de que mi familia está unida pero eso es lo único que digo.

La felicidad que me causó verlos caminando tomados de la mano por las calles del centro, no sé describirla. No sé cómo.

Me alegra la mañana escuchar a una familia de pájaros madrugadores que viven en la azotea. Imagino que todos andan apurados porque tienen que ir a trabajar o a la escuela, así como los humanos.

Su piar es escandaloso pero no me molesta. La música para el alma que son sus trinos no tiene descripción.

Cuando Barry estuvo enfermo, me sentaba en las mañanas a escribir. Estaba serio porque se sentía mal,  entonces me metía a las páginas de chistes y le contaba muchos para que se riera. Lo lograba pero más por la forma que los cuento que por la gracia del mismo.

La cosa es que no puedo describir lo que me causaba verlo sonreír gracias a mis bobadas. Haberlo hecho feliz en esos momentos no tiene manera de escribirse. Lo hago simple, ramplón, sin chiste.

Hace poco Barry dijo que soy rara. Tal vez sea por mi forma de vestir o la música que escucho. Por mi soledad intrínseca o por mi forma de ser tan dura y seria.

No sé.

A veces esa forma de ser hace que vea cosas malas donde no las hay. Que entienda lo que no es y que de forma disparatada despotrique contra el mundo.

¿Cómo cambiar una forma de ser inherente a mi desde pequeñita? 

Intento cambiar la forma de ver la vida pero se queda en eso, un intento vano que no ve la luz porque mi propia tristeza -que no sé de donde saco- lo sepulta bajo toneladas de melancolía.

Sin embargo dentro de lo malo me doy cuenta que tal vez no pueda escribir sobre todo lo bello que hay, pero me fijo en los amigos que me hacen ver el error de vivir instalada en la mediocridad de decir lo triste y malo cuando abriendo muy pero muy bien los ojos puedo encontrar la razón de mi existir.

¿Cómo agradecer a la vida la buenaventura de tener amigos que me hacen reflexionar pero que no sé escuchar?

Quizás sea dejando de hablar de mi misma y empezando a hablar de otros.

Pasaran muchas lunas para que encuentre verdaderamente la razón por la cual estoy en esta vida que me encargo de matizar de colores grises como los que nunca me han gustado.
Ser gris aunque serlo también es bello.

La lucha interna entre mis múltiples personalidades no termina, tal vez sea porque la verdadera Flor de María nunca ha existido, por eso la razón de no encontrarme.

O puede que me haya construido tantas personalidades que me perdí en un mundo creado por mi y la verdadera Flor de María es un vago recuerdo del principio de los tiempos o soy una historia inventada por alguien que no tenía nada que hacer pero si mucho que decir.

Nunca lo sabré.

Una imagen vale más que mil palabras

En jueves llegan...

Un chihuahua tragón llegó a mi casa un jueves hace seis años. No ha cambiado mucho desde entonces. Sigue igual de tragón y además es muy arrojado. Se les avienta a los perros grandes y los corretea hasta cansarlos.

A nadie le gusta porque tiene los dientes salidos y es muy inquieto. Dicen que está feo, ¡putos!

Quiero a mi Babo Alejandro.

Benito Tiki llegó a casa hace diez años. Es muy enojón y cuando se queda conmigo me lame los codos no entiendo porqué.
Es enojón hasta la chingada y enfermizo. Cuando él o yo muramos nos vamos a ir juntos. Lo sé.

Come puras croquetas pero cuando tiene mucha hambre come lo que sea menos frijoles y chícharos.

Él me ama como yo a él, es mi clon en perro.

Calixto es mi gato, llegó un jueves también.

Hoy descubrí que no es gato, es gata. Supongo que por eso la echaron a la calle. La voy a llevar al veterinario para que la esterilicen, no quiero que en una de esas madrugadas en que sale de paseo regrese preñada, no me perdonaría que sus gatitos nduvieran rodando por el mundo.

Dicen que no debí aceptarla en mi casa pero estaba hambriento. Se necesita no tener corazón para no darle de comer.

Ya van dos veces que me araña y saca sangre pero es porque no sé jugar con él. Es muy cariñoso, me jala la mano para que lo acaricie. Es obvio que me daña sin querer.

Quiero a mi gato-gata.

El jueves pasado llegó a mi casa un cenzontle al que le puse por nombre Honorio Zin pero no lo atrapé. No me gustaría tenerlo encerrado porque un día tuve uno. Cantaba en las noches. Imaginaba que llamaba a su amada y me ponía triste con él. Su jaula era muy grande, de color naranja adornaba el patio de la casa. Una mañana amaneció muerto con las patitas arriba y el pico abierto. Nunca más quise tener otro.

A Honorio Zin, Calixto lo miraba para atraparlo pero estaba muy lejos de su alcance, entonces lo dejó ir.

Los pájaros no son para las jaulas si no para qué tuvieron alas.

Los años hacen mella en mi. Cuido a mis plantas, amo a los animales -menos a los que se arrastran porque me dan mucho miedo- aunque la otra vez, Compi dijo que si acaso viera a una persona sin manos ni pies me daría miedo y obvio que no... poquito si.

Las mascotas han sensibilizado mi alma. A veces cuando mi ser solitario reniega de todo pienso que mientras más conozco a la gente más amo a mis perros.

Me siento como un grano de arena en el mar -igual a todos- pero soy una piedra de río -diferente- según yo, amoldada a sus circunstancias ante el inevitable paso de la vida.

Echen confites y canelones pa´ los muchachos que son muy tragones

Fin de temporada

A veinte días de mi cumpleaños sigo recibiendo obsequios.

El regalo de ayer fue la invitación a ver una pastorela en el Teatro Coyoacán. gracias a uno de los sobrinos artistas que Los Apellidos Ilustres ha aportado a la sociedad.

Fue de lo más divertida -hacía mucho que no asistía a alguna- y hoy por hoy ha sido uno de los mejores regalos -sin menospreciar a nadie- que he recibido.

Y es que ir al teatro, ver a mi sobrino actuando y además de todo ganar una caja de dulces que dieron por el cierre de temporada fue de lo mejor para comenzar el año. Amén de que nos dieron tamales y atole el cual no quise probar porque tenía nata y me revuelve el estómago.

Ver el crecimiento actoral de mi sobrino me dejó gratamente satisfecha. Todavía recuerdo no hace muchos años cuando lo arrullaba en mis brazos. Cuando lo llevaba al kinder y me pegaba porque no dejaba que le agarrara la mano. ¡Oh oh él también me pegaba! Coincidencias infantiles con su prima segunda.

No es cualquier cosa que nos den un cariñito al alma en forma de carcajadas y las caricias de ayer espero me duren un buen rato y sino ya daré cuenta de ello en este costal de emociones en que se ha convertido mi blog.

Empieza bien todo.

Sigo teniendo pesadillas donde un tipo quiere hacerme daño -la última fue el sábado- pero no me preocupo prefiero ocuparme en cosas que alivianen mi alma.

También sigo teniendo problemas con el internet pero ya no me agobio, de cualquier manera no puedo hacer nada.

Todo marcha... 

¿El mundo gira al revés o soy la que va en reversa?

Mis queridos y amados Reyes Magos:

Ustedes dispensarán que ande aquí dándoles lata pero pues es que resulta que mi niña interior no ha muerto y con eso que hoy es noche de reyes pues aquí estoy como cada año.
En esta fecha soy un poco materialista pero es que es cuando puedo pedir lo que en otros tiempos no, ustedes perdonen. Santa Claus no me trajo nada -ya saben cosas de ricos y eso- entonces vengo a darles lata.
Soy una niñota atrapada en este cuerpo de dama bien portada y mal hablada y necesito con urgencia que me traigan un iPad porque el que tengo ya no sirve y si no sirve cómo voy a superar el insomnio, a ver díganme.

En las noches leo un poco pero muy poco tampoco crean que soy de las que lee 50 libros al año, no. Algo leo y es ganancia.

Si no pueden traerme el iPad les encargo que me traigan un iPhone 5 porque el celular que tengo ya valió madre desde  hace mucho. Eso ustedes ya lo saben porque son magos así que para qué les cuento.

También quiero decirles que viendo la discografía de Yasabenquien me di cuenta que no tengo el disco de Radical Sonora -lo tengo pirata pero no vale- por favor aí les encargo.

Sé que no me he portado bien pero bueno recuerden que soy una mujer bipolar en estado catatónico y se me perdona cualquier pendejada que haga claro sin poner en peligro mi bella persona ni la de los demás y hasta donde sé lo he logrado.

También quisiera decirles que por favor -conste estoy diciendo POR FAVOR- me pueden traer una muñeca Corajitos Lily-Ledy, un juego de Thé Mi Alegría, unas nuevas botas para que mis piecesitos no se entuman -recuerden que soy viejita- además de una pelota pero no de las de diez pesos porque se ponchan de inmediato.

Dejo en el arbolito mi bota y el huarachito viejo de La Bella porque no dejó zapatos aquí, no se olviden. Hace mucho no hay niños en esta casa pero recuerden que ustedes siempre vienen de visita y en los últimos años me dejan algo, no sean gachos.

Sé que siempre pido pero asht! es Día de Reyes no lo hago todos los días, bueno si, pero pido poquito y me esfuerzo en compensarlo no digan que no.

A cambio de eso prometo ser más tolerante con mis semejantes, ayudar a alguien -debo buscar a ese alguien- y un día a la semana preparar la comida. Bueno eso no porque no quiero meterme a la cocina.

También prometo no ser enojona ni berrinchuda -mmmta madre pa´ promesas que hago- y prometo también  no molestarme por cosas tontas, debo vivir sin tanto lastre y amar a todos. No mejor eso no lo lean porque si se trata de amar hay unos cuantos cuates por ahí a los que quisiera echarme al plato.

Estas promesas me van a costar un huevo pero trataré de hacerlo porque recuerden que no suelo prometer y menos cumplir pero como es un cambalache pues vale.

Y ya es todo.

Ah si... antes de irme quiero agradecerles que me ayudan a creer en los milagros y ser ustedes mismos un milagro para mi.

Gracias Reyes Magos, los amo de aquí al cielo ida y vuelta de rodillas y sin traje espacial. Eso es muchote ¿No?
Hasta me siento mal siendo tan superflua :(

¿Ya les dije queridos Reyes cuál es mi objetivo de este año?

Subversiva

No hay nada mejor que reírse de uno mismo antes que nos cargue la chingada

A pocas horas de empezar este 18 de diciembre, llevo tantas muestras de afecto por mi cumpleaños que he llegado al límite de mis palabras. Ya no sé qué decir ante tanta buena vibra de las personas que me aman y me estiman.

Seguramente recibiré varios regalos que he tenido a bien pedir -porque tengo la opción que yo misma me he dado- de escoger y pedir lo que quiera como siempre lo he hecho.

Pero sin duda uno de los obsequios que nunca se me va a olvidar en este día y que he recibido muy tempranito, es la visible muestra de que el parkinson ha tomado de rehén el lado derecho de mi cuerpo.

No me voy a azotar ni me pondré a llorar porque sé que esto es lo que sigue aunque no me esperaba este obsequio y menos en este día.

De alguna manera la vida siempre me ha dado -en los momentos más alegres- un revés para darme a entender que es ella quien manda y no yo con mi inherente soberbia de quien no entiende que nadie puede contra el destino marcado.

Los pies sobre la tierra pero nunca enterrados en ella.

Muy en mi interior sé que él ganará la batalla. Batalla que perdí desde el instante mismo que apareció -pero shhh! que no lo sepa- porque sé no podré contra él.

Pero resulta que nunca me he dejado de nadie y menos lo haré de alguien que se adueña de mi cuerpo sin mi consentimiento.

La vida juega rudo conmigo pero no podrá porque así lo decido YO. Esto no arruinará el día que cada año espero con mucha ilusión: Mi cumpleaños.

La vida se hizo para los triunfadores y yo no me quedo en la orilla como nunca lo he hecho.

Gracias por estar ahí siempre... como siempre.

Como alas de cristal

Pedir perdón a Laura porque no me dejé abrazar ayer. Arrepentirme y querer hacerlo cuando ya no está.

Pedir perdón al Pogh porque supo de mi furia sin saber el porqué. Escribirle para decir que no es mi culpa ser enojona.

Pedir perdón a Barry porque a pesar que lo que dijo me lastimó. El sentido en que tomé las palabras no era como lo hice. Aún así mi enojo persiste porque aún no lo aclaro con él.

Pedir perdón a Bruno porque con todo y que está lastimado lo maltraté sin consideración. Es el único al que le he ofrecido disculpas y su noble corazón me perdonó.

Me pregunto si en vez de PEDIR, OFREZCO disculpas, empezará de ahí mi redención. Y me pongo a pensar si de tanto suplicar perdón a mi familia, algún día la indulgencia desaparecerá entre sus labios como el alma de las mariposas huye de entre los dedos y ya no habrá un Sí para un perdón que de tanto decirlo ha perdido su valor entre mis labios.

Quizás me exijo una perfección que no tengo.

Sin lugar para la tristeza

La ceremonia donde se dio por terminado el novenario por el descanso de la abuela fue muy particular. Mi reticencia a ir a los velorios y todo lo que se le parezca me ha alejado un mundo de las tradiciones con las que crecí. 

Todo me asombra.

La familia reunida -como en las fiestas- participaba en ella. Todos tuvieron su momento, incluso yo que no soy muy afecta a ser parte de algo, colaboré.

La hija menor de la abuela me dio el lugar que tal vez no merezca porque mi alejamiento con ellos es cuasi permanente dado mi carácter huraño.

Leer algo hizo que mi corazón se hiciera débil y mi voz de pusiera a temblar.

Me recordó el lugar que un día la abuela me dio y que yo no tomé. No por soberbia si no porque teniendo una educación y un carácter muy diferente, no encajo en una familia por demás unida y alegre. Es algo como el pertenecer.

De carácter sobrio mi vida ha transcurrido entre silencios largos y melodías tristes y amargas. Aunque la alegría esté en mi -pocas veces se asoma- escondida detrás de esos ojos heredados por mi madre.

No hubo muchas lágrimas. La aceptación por la muerte de la abuela se ha hecho patente y ante la realidad, la resignación  prevalece.No hay más.

Podría decir todo lo que esa ceremonia me trajo pero no sé describir emociones. Sólo sé que la ternura que me inspiraron Barry y mis hijos -cuando fue su momento- me hicieron derramar lágrimas que no sé definir y que no pude evitar.

Todo ha terminado.

Cada uno de los miembros de la familia ha tomado el lugar que le corresponde. Sabremos con el tiempo si la lucha de la abuela por mantener a su familia unida habrá rendido frutos.

Cuando la madre muere, los hijos comienzan a volar por diferentes rumbos alejándose cada vez más los unos de los otros y rara vez se reúnen, -si lo sabré yo-. Así pues pasado el tiempo veremos qué tan fuertes son los lazos que la abuela tejió para sus hijos.

De una cosa estoy cierta, la abuela se encargó que su familia fuera muy feliz ante la adversidad incluso y la mejor muestra de ello fue ayer cuando todos reunidos, la tristeza se alejó ante el alborozo de todos.

Nunca había estado en una ceremonia luctuosa tan alegre. Así quiero que sea la mía. Como cada día, en su casa no tiene cabida la tristeza. 

Pertenecer a la familia de Barry fue lo mejor que me pudo pasar. Lo supe ayer cuando como en tiempos de la abuela, el ruido de las risas no dejaba oír el tum tum de nuestro corazón. 

Sin ella presente en cuerpo -porque su espíritu prevalece- comienza una nueva etapa en la vida familiar. 

Estoy segura que do quiera que esté, estará sonriendo hasta que su recuerdo se pierda entre los límites del tiempo y del olvido y no haya más qué recordar entre las nuevas generaciones ya que su lugar será tomado por otra abuela y así hasta que todo acabe y los árboles no tengan más ramas de donde agarrar pedacitos de pasado.

¿Abuela, estás ahí?

Una de las muchas cosas que admiro de La Bella es su capacidad de dar amor. Con todos se sonríe. Con todos se va y con todos ¨habla¨.

Desde que llega a la casa revoluciona todo.Su voz se escucha adentro y todos corremos a la puerta para ser los primeros en cargarla.

Ya nos reconoce muy bien. Sabe con quien le gusta estar, quien la mima, quién la hace feliz, quien la cuida. Barry ha sabido ganarse su cariño. Cuando Natalia lo ve le estira sus manecitas y se sonríe, eso lo hace muy feliz.

A mi también me hace muy feliz porque me busca cuando no quiere comer o cuando su mamá no la deja explorar la casa. 

Con su carita llorosa me toca la puerta para que la proteja. No me hago del rogar. Amo a Natalia con toda el alma. La protejo de  su madre aunque esta sólo quiera limpiarle los mocos. La abrazo, limpio sus lágrimas y la arrullo. Tocando mi pelo se queda dormida. Me siento muy feliz de tener en mis brazos a esa pequeñita que ha hecho de mi un pan. Cambia mi mundo y el de mi familia y yo la amo. ¿Ya lo dije? Pues si, la amo millones de días y noches felices.

Cabeza de León

Muy pronto la ficción se hará realidad.

Cuando eso sea, el cuento de princesas escondido en mi subconsciente desde hace mucho tiempo saldrá a la luz o quizás no será necesario que lo escriba porque lo estaremos viviendo en este mundo alterno en donde lo real es increíble.

Mi cuento tendrá final feliz. De esos finales donde todos se abrazan, bailan y que brillan por su ausencia en mis relatos.

Nadamás debo tener un poco de paciencia, distraer la mente para que los días no sean tan largos y la necesidad de tener a todos bajo el mismo techo no me sea más imprescindible.

Entonces me daré cuenta de lo que Natalia heredó de los Apellidos Ilustres, no solamente la cabeza de león, esa que en las mañanas al despertar hace reír a mi familia y de la que estoy orgullosa. Mi cabellera rubia a huevo despeinada por los sueños. Como nido de pájaros traviesos.

A pocas personas les gusta verse al amanecer frente al espejo porque despiertan con las ideas y los cabellos revueltos. A mi si me gusta porque mi cabeza da cuenta de los sueños y pesadillas vividos y este cuento que viví anoche es el mejor de los últimos tiempos y que en una sola palabra dice todo lo que deseamos se haga realidad.

Reunidos, así nomás.

Guíame

No soy yo la que enseña a caminar a Natalia. Es La Bella la que guía mis pasos a su mundo feliz e inocente en el que vivo cada fin de semana y que me nutre para seguir adelante en esta vida que yo complico porque para vivir sólo se necesita voluntad y la mía flaquea a cada instante.

Para aprender a caminar toma mis manos pero no sabe que soy yo con toda mi experiencia la que aprende a caminar con ella.
Cada día me enseña que para ser feliz sólo se necesita serlo.

Aprendo también que Bai: Significa Benito Tiki, Ba significa Babo Alejandro e Ia significa Laura.

Sin perder el estilo, a un año de distancia soy la abuela más feliz del mundo.
Hoy cumple un año La Bella y yo la amo más mucho retiharto.

Verbo mata carita o lo que es lo mismo te amo pero asht!

Dice Barry que para pelear se necesitan dos y yo no voy a pelear. La vida me ha enseñado lo suficiente como para ser  prudente hasta en los arranques de ira que tiene.

Pero ¡Dios! quién puede tener prudencia ante un pinche viejito cascarrabias mandón que se la pasa dando órdenes a todos. 

Cierto que nadie lo obedece pero es feo que a uno lo manden.

Cuando empieza con su letanía: ¿No viste mis lentes? ¿Ya te vas a subir a dormir? ¿Me bajas mi pijama? ¿No has visto mis lentes? ¿Ya echaste spray matamoscos? ¿Quién me llamó? ¿Me acomodas mis almohadas? ¿Mis lentes? ¿Tengo recados? ¿Comiste? ¿Ya te llamaron tus hijos? ¿Hablaste con La Bella? ¿No viste mis lentes? ¡Ya deja tu maquinita! ¿No viste mis lentes otra vez? ¡Ahhh por dios! 

Le digo que tiene Alzheimer porque todo olvida pero dice que a ese güey ni lo conoce.

Sentadita toda bella como soy, recibo la andanada de preguntas que respondo con un No, No, Si, No, No, Si, Si, así hasta el cansancio.

Él dice que para pelear se necesitan dos y vaya que debo armarme de paciencia para no pelear pero ganas no me faltan de darle un mandarriazo entre ceja, oreja y media madre.

Así que toda mona y hermosa lo mando a chingar a su madre -quedito para que no me oiga- y agarrando mi maquinita, mi libro convertido en hojas, el celular y el aparatejo de música que es lo que necesito para dormir, me dirijo a mis aposentos dejándolo en su sillón con sus perros, su televisión, su café y lo dejo solo a que se le baje lo gruñón.

En los tiempos viejos me hubiera puesto a pelear pero ya aprendí... ¿eso ya lo dije?... bueno, el caso es que ya no peleo y menos cuando -como ayer- me llega con un obsequio que me deja muda.

-¡Muchas gracias mi querido y bienamado esposo, eres un sol!-

¿Y quién no aguanta eso y más si el guapo esposo llega después de un duro día de trabajo con un obsequio para su entrañable esposa? Un disco del amor platónico de la MaLquEridA.

Pero ¡Shhh! no le digan que ya lo tengo.