Dedo gordo

Como en las sagradas escrituras dice -o algo así- llegará el día en que aprenda a escribir sin guiones ni paréntesis. ¡Arrodillaos insensatos! Sin dar opciones ni quizás. Sin frases comunes ni trilladas. Dichos corrientes bastante sobados. Ya chole con eso MaLquErida, ¿no te sabes otra canción? Círculos eclécticos sin fin. 

¡Arrodillaos insensatos! 

No escribiré más en pasado. El presente hablará por mi. Someteré al escrutinio riguroso que de mí hace la misma de ayer. Elevaré el autoestima hasta un cielo irreversible. Los egos estarán momificados como los objetos de mi casa que huelen a viejo. Ya nada tiene razón de ser. Los tenis rositas no tendrán oportunidad de volverse a usar. Dieron más de qué andar. El bote de basura como cementerio merecido de toda una vida. Dime de qué número calzas y te diré que sí. Si si si. 

Tanto sabes de mi. 

Los hongos alucinógenos coleccionados en las escaleras, cerámicas de diez colores serán la prueba para recordar que un día existí. Quimeras señorita, como las ganas de saber escribir. Marchantita, mire que bonitas palabras. Están un poquito usadas pero pasando por un avión ni se notan. 

Manipulaciones costumbristas. Dime que no te regalaron y te diré de qué tamaño es tu frustración. Ha de venir el día en que las aspiraciones más profundas sean. Si yo fuera serpiente habría muerto con mi propio veneno tiempo ha. ¡Deja de inmolarte niña! 

Hoy es jueves. 

Jueves de tianguis. Día de escribir pendejadas y tú tan sin oírme. Un día a la semana indago sobre mi Yo irascible. Requiero que me pegue el sol. Enrique será parte del pasado. Enterrado su recuerdo puede que tenga valor junto con los ayeres que han hecho de mi un remedo de escribiente atormentada por el qué dirán los sabios devoradores de libros. Dioses omnipotentes de la cultura al que no perteneceré. La pertenencia como forma de violencia que un día se les ocurrió echar un vistazo a mis escritos bizarros. 

¡Pero qué cosas dices! 

 El "que" descansará para siempre. El "quién" yacerá junto con el "como". Eyaculaciones místicas de palabras salvadoras. Relleno de textos tatuados en el frío lomo del iPad. "Mi me conmigo" palabras obsoletas. Ya no saldrán ni en oferta. ¡Llévelas, llévelas! El Yo como exigencia de perfección casquivana. Perfecta en mi propia imperfección. ¡Mejor ya báñate! El dios de los escribientes frustrados que nunca han buscado editar un libro, no será llamado a cuentas.  Atea de dioses -ni modo que de perros- sin dios. 

Llegará con la emancipación de la locura el diagnóstico breve de lo que mi mente sufre. Colgada la etiqueta en el dedo gordo del pie izquierdo caminaré por el mundo con un cartel que diga: Mírenme, soy La Reina del País de los Hongos, malamente llamada la MaLquEridA. Miembro de Los Apellidos Ilustres. La parte de los "mayores" obvio. No soy la mitad como siempre creí. Clasificación para mayores. Los menores bien gracias. El no papá de las niñas. Afroditas sin recursos amorosos.  

Seguiré siendo invisible como mis pensamientos. ¿Por qué nadie ve lo que yo? Gritos en el desierto. ¡Ya no puedo más! Cada uno cree lo que quiere ver. Ilusiones intangibles. Pretextos disolutos escritos para esconder los divorcios necesarios de un amor vaticinado para siempre. A mi nadie me avisó.  Cada  uno cree lo que quiere entender.

Según el humor está el ánimo de las letras. Escribo lo que siento. Otros escriben según lo que piensan. La vida es un ramillete de letras vertidas en creencias.

Yo soy tú, tú eres yo. ¿Quién es más bonita? ¿Tú o yo? Sacto, eso mismo es.

Quedó bonito ¿No? Puede que entonces ya lo había escrito. Orita regreso. El tiempo se acabó. El permiso que me dan mis circunstancias está entrando en off.

Givme faiv

Desde lo alto

Algunas veces la luna me ocasiona pesadillas Desde su trono de reina posa la mirada fría sobre la ventana. Se mete subrepticiamente por los dibujos floridos, nacarados de la cortina. Sombra lunar se hace eco en mi mirada. Entonces con sus hilos plateados, manos catatónicas realiza sobre el espacio etéreo los personajes que ha de introducir con dotes maquiavélicas a los actores de mis pesadillas. 

Cierro los ojos fuertemente para impedirles el paso. Acto tardío, embelesada como estaba al verla bajar de su nicho, posó sobre mis párpados el halo celeste que impide mis ojos se cierren.

Mi psique queda atolondrada. Ha quedado sin fuerza. En el interior mental, al sonido de un vals correoso,  un gran telón rojo insolente se abre paso bajo el chirrido de las pasadas cortinas que la sostienen. para presentar a los artífices de mis desvaríos nocturnos. 

Hoy toca una enorme explosión en un hospital cuya ubicación desconozco. Todos corren hacía ningún lado, chocando entre sí. El fuego se expande rápidamente por todo el piso blanco, tan blanco.

Afuera, dentro de un enorme  coliseo, la gente es asesinada por un francotirador al que no veo la cara. Con un rifle de alto poder, va acabando con los personajes sin rostro. Está vez yo no participo en la pesadilla. En esta ocasión soy una viajera astral. 

Cuando mi amigo me conminaba  efectuar uno, me daba miedo. Quién iba a decir que sin proponérmelo podría viajar a través de mis pesadillas.

Desde un lugar muy alto observo todo sin poder hacer nada. 

La gente corre, llora, grita. Me asustan. Quiero escapar pero adónde si sólo está el espacio vacío que le correspondía a quien ha huido. Avalancha humana resquebrajándose bajo las pisadas de los más fuertes.

Despierto agitada, nerviosa, gritando. Sudoroso el rostro ubico mi entidad. He regresado a mi recámara. Volteo a la ventana. Con rictus siniestro, la luna se marcha a esconderse tras las nubes ataviadas con vaporosos vestidos gris.

Lo ha hecho de nuevo. Ciclo lunar de horror. Cada que a la luna le da por engordar, vacía su frustración obesa sobre mi débil mente.

Alguien me mueve para que despierte. 

La acción se complica. No puedo abrir los ojos,  si lo hago, caeré en el hoyo negro bajo mis talones.

El cielo solapa nubes de velos negruzcos. Poco a poco al redoble de un tambor curtido de estrellas, dejan caer las primeras lágrimas como lluvia fuerte, azotando el rostro de la multitud. Tam tam taam Redoble oscuro. Siluetas de cartón mojado.

La multitud cae como moscas heridos por las enormes balas del justo tamaño del miedo que corroe sus venas. Corran, sálvense, muéranse sin pena que el dolor será parido por quien todo lo puede.

Con enorme esfuerzo mis ojos logran abrirse paso entre las pestañas. Miro la ventana. La luna se ha marchado calladita. Plateado camino va difuminando en estertores agónicos la masacre que me obligó a mirar.

Estoy asustada.

Palpo mis pies, mis manos, mi vientre frío. No tengo heridas. He logrado bajar de la pesadilla sin daño visible. Tengo el rostro perlado de sudor. Respiración agitada, descanso mi corazón sobre la aterrada bruma fantasmal que me rodea.

Inhalo... uno, dos, tres, cuatro

Exhalo... uno, dos, tres, cuatro

Inhalo... uno, dos, tres, cuatro

Exhalo... uno, dos, tres, cuatro.

Cuatro los tiempos que La Bella me enseñó durante los períodos de pánico y ansiedad que debo contar.

Tranquila abuela no pasa nada. Nada puede hacerte daño. Es tu mente la que sueña por lo tanto no es real. No es real, recuerda. No existe.

Nada te dañan las pesadillas en tu soledad.

Te amo abuelita.

Página 25

Desde que tengo uso de razón -si es que acaso alguna vez la he usado- he tenido problemas para dormir. He hecho de todo para que el insomnio huya de mí pero es un cobarde traidor aferrado a esta cabeza de chorlito.

He probado de todo. Lo último: cortar un limón en cuatro y colocarlo en mi recámara. Funcionó unas noches pero cuando más feliz estaba ¡zaz! regresó el insomnio. Vuelta a empezar. 

Entonces, encontré otro remedio: un jabón de lavanda debajo de la almohada. Laura lo traerá hoy si es que no lo olvida. Con que pueda dormir hasta la mañana siguiente me doy por bien servida. Quiero saber qué se siente dormir como un lirón, siendo despertada por la mañana. 

Lo más grave que he hecho para poder dormir es "jugar" a dejarme caer en el "hoyo negro" de la semi inconciencia. Cerraba los ojos con la mente en blanco situándome en el borde de dicho hoyo. Poco a poco la punta de los pies iba acercándose al vacío. Mi mente se perdía de a poco con los vapores del sueño anhelado. Entonces me arrojaba al vacío y empezaba a volar llegando al punto de quedarme dormida. Cuando me despertaba pegando un brinco era porque "la caída" al vacío me despertaba. 

Dejé de hacer eso cuando leí que podía morir al no poder despertar en el momento en que mi mente no respondiera. O sea, sí, pero esa forma de morir me parecía muy cruel. Quiero morir, pero a su tiempo. Así que adiós "hoyo negro". 

Después decidí enfrentar el insomnio comunicándoselo a mi psicóloga favorita -te quiero Fabiola, no te olvido- para que me ayudara a quitarme lastres. El problema persistía llegando a la solución que no quise en principio aceptar: las pastillas. No quería ser adicta. Imagínense loca y adicta ¿pos cómo va ser? Pues eso, me volví adicta a los antidepresivos y sigo igual. No duermo. Básicamente mi problema no es el insomnio, sino el tanto pensar. Pienso, pienso, pienso y vuelvo a pensar. ¿Cómo dejar de pensar? Si fuera curiosa sería una genia pero respeto el sueño de los demás. 

Si me pongo a hacer algo despierto a los habitantes de la casa. No me lo puedo permitir. Soy muy respetuosa con los demás. ¿Quién soy para quitarles su descanso? Soy una nadie. Sí, sí, sí, sí, soy la mamá, la esposa -ah no perdón- la señora de la casa y bla bla bla. Podría escribir todo un tratado sobre el insomnio y mis resquemores, pero soy muy floja para adquirir compromisos y rutinas. 

Dejar de pensar sería magnífico, lo malo que es inherente a mí. Me llamo MaLquEridA, de oficio quejona, de personalidad complicada, dice El Jefe. Y de pilón, loca e insomne. He probado mil métodos para conciliar el sueño. Mi enemigo es el insomnio. No debo nada a nadie. Ni dinero ni explicaciones. Tengo la conciencia no pura pero casi limpia como creo todos la tienen y si no allá ellos. 

Mi país está pasando por una creciente ola de violencia contra las mujeres. No hay una que no haya sufrido un manoseo en el transporte público. Muchas tienen episodios traumáticos con familiares violadores, siendo agredidas por padres, tíos, hermanos, etc. 

Lo que me mantuvo pensando fueron dos frases que me dejaron impactada. "Los feminicidios acabarán cuando las mujeres regresen a la cocina". Y la otra, porque sé quién la dijo: "Dejemos todo en las manos de Dios".  

Estamos jodidas. ¿Saben por qué? Dejando de lado si existe Dios o no, despierten amigas. ¡Dios es hombre! ¡Bang bang y al hoyo! No hables con extraños.

Dile que lo quiero

-¿Estás triste abuela? Pregunta La Bella un tanto extrañada.

-No- respondo rápidamente.

-¿Por qué no lloras? Sigue interrogando curiosa

-No lo sé muñeca- dije con la vista puesta en su hermoso pelo.

-Falleció tu hermano abuelita, deberías estar muy triste. No lo entiendo abuelita.

Me quedé callada sin saber explicar lo que pasaba por mi cabeza respecto a la reciente muerte de uno de los miembros menores de Los Apellidos Ilustres.

La muerte se llevó a mis padres relativamente jóvenes. Mis dos hermanos estaban jóvenes al morir.

A los dos dejé de verlos hace mucho tiempo. Mi memoria borró el tiempo ignoto que se marchó huyendo de los temores acunados por una enfermedad genética.
El gemelo menor falleció de otra enfermedad genética ¡qué diablos! Tanto sin saber de ellos nos puso la vida ante desconocidos.
Recuerdo el accidente del pie. Adolescente me quedé con esa culpa rondando mi tribulación. Nunca volví a ser la misma.
A él no le quedó cicatriz en el pie
 A mi sí en el alma.

Si los recuerdos son benévolos traerán sonrisas, pero si uno ha guardado los malos momentos imperan, no hay más que hacer.

La vida va difuminando el amor fraterno, el que muy en el fondo del alma se encuentra escondido. La lejanía hace su parte. El orgullo egoísta no se aparta. Se queda anclado en la herrumbre del silencio

-Luis, si te escucha dile que lo quiero? -escribí por whatsa un recadito sin aspavientos. Tímido. Sosegado.

El mensaje llega al oído de quien yace escondido bajo la maraña de tubos que lo mantienen con vida.

La muerte llega.

Él decía que sería el siguiente en morir. Tan aferrado estaba que se olvidó de que estaba vivo y se puso a dormir.

Ha pasado una semana desde entonces. Fue traído del norte en una caja oscura. Rodeado de sus hermanos y un montón de flores quedó presto a ser homenajeado por quienes lo quisieron. Sus cenizas descansadas al centro de la sala   donde los padres fueron velados.

No estuve ahí, no tenía caso. Lo que estaba en la caja no era mi hermano.

Nunca fuimos cercanos. Era un ser solitario como como yo. Tan extraño como esta alma errante.

Tuvo la fortuna que sus hermanos fueran a por él en sus últimos momentos.

Lo recordarán con su carácter recio. Yo no. Yo me quedo con su cara sonriente platicando conmigo juntos por la calle como nunca lo hicimos. Tal como lo soñé días antes de morir.

-¿Por qué no fue a la misa? Preguntó Cridsty.

-No quise- respondí.

Si no estuve en su vida, ¿de qué sirve estar en su muerte?

Es así, inexplicable para algunos. Tan claro para mí.

La guarida de la marmota

El caldero de cuentos. Churrigueresco tal como yo.

La última vez que me senté frente al viejo computador fue en junio del 2014 según mi cuaderno de notas.

Bajo un montón de polvo yacían los apuntes para nuevos posts. Cuadernos con garabatos burdamente escritos en las noches oscuras de ese entonces cuando de panza sobre mi cama escribía a oscuras para no despertar a Barry. Antes de la separación el cofre de las ideas era prolífico. Con alma de niña grande peleaban las ideas por salir de mi cabeza. Di vida a moscos, cucarachas, gusanos, moscas, grillos. Di vida a seres que nadie quiere. Malqueridos como yo. 

Parece poco cuatro años ¿dónde estuve entonces? Descubriendo a las infames, mortales, infieles. Sucumben a los amores metidas entre las patas de los caballos. Inconsciencia en cuerpos abyectos delineados al por menor. Los hombres las prefieren flacas como título de post adornado de coraje. Soy fácil de adivinar. Muero por mi propia boca y no soy pez. 

Todo sigue igual. No moví nada. Cuadros, fotos, discos, libros, etc. Un montón de historias hechas olvidos. Revisé todo al amparo de un mantra de alegría. Recuerda: los mantras no son cosa de juego. Subsisto gracias a ellos. La cordura no es un bien preciado para quien poco entiende de amores corruptos. Sin embargo vuelvo a lo mío. A escribir desde el lejano páramo de mi memoria. Lo viejo debe morir para dar paso a lo nuevo. Si se trata de vivir muero por dentro. 

Las historias no pueden escribirse sobre olvidos. Hay que hacer espacio. Remodelar el escritorio, tirar hojas que a nadie dicen nada. Palabras mágicas, capullos de cuentos. Suspiros en do menor. Alegría de casa otrora feliz. Crisálida sin ganas de abrirse al mundo. Revolotea en mis indultos que no pido para mi. Impulsiva como soy doy por cerrado el capítulo de mi inocencia. Nadie preguntará.

El rompecabezas de recuerdos ha sido terminado. No pertenezco a nada ni a nadie. Pertenecer a algo porque a alguien no será. 

Por fin lo entendí, tras estas palabras duras la verdad sale a la luz. No soy ni pertenezco a nadie. A nada. Mi psicóloga favorita me habría dado un abrazo de final feliz.

Cubiertos todos los espacios, no hay recovecos donde pueda meterse la frustración. El espíritu carga con mi antepasado dudoso. No tenemos nada en común. Abro las alas a la incipiente libertad carcajeándose de mi. Tiene razón no soy libre. Mi pasado me condena aún cuando pasado esté. No hay forma de cambiar. Sigo siendo la que ellos no conocen. La indiferencia es un buen método de castigo muy bien aplicado. Berrinchuda, altanera, enojona, impulsiva yo soy. Bloqueados los temores ahora sí puedes hablar sin cortapisas.

Bajo el amparo como si fuese manto de la Virgen del Chongo Parado me acojo bajo su descarada protección. Las vírgenes también se vuelven locas.
Regreso al nido de la pereza formados con mi blondo cabello. No se piense que no me cepillo el pelo, son nidos que el hado que me cuida hace para sobrevivir a los días aciagos de calor espeluznante.  Si de todos modos hay que vivir pues que sea a mi modo qué chingados que para eso soy dueña de mi vida y mi infortunio.

Disculpe mi señor es hora de levantarse

Como digo una cosa digo otra, toda la vida ha sido luchar por causas perdidas. Nací con las estrellas al revés. Miro el suelo creyendo que es el cielo. La sensación de perder aún con la victoria en mis manos es inherente a mi. Caminar en la otra acera me ha llevado al lado contrario de la vida. La mayoría camina por el lugar correcto ¿Por qué debía yo ser igual? El triunfo no me sabe cuando pienso en los que cayeron para que me levantara con la gloria entre mis manos. Los perdedores elegimos el camino más peligroso nomás pa' darle sabor al caldo. Todo sea nadar contracorriente. 

Cuando algunos saludan tú ya estás diciendo adiós. 

En la vida me he conducido con la verdad como bandera. Si alguna vez dije una mentira os conmino a que me la restrieguen en la cara.

No digo mentiras ni siquiera cuando miento. Si maquino alguna para salir del paso mi yo subconsciente convierte mi lengua en trapo. No hay mentiras piadosas. Se miente y ya. No hay razón válida que cueste una mentira. No se pone en duda mis "Te quiero" mucho menos un adiós. Cuando lo digo es para no volver. Por eso mis "adioses" son limitados y muy bien pensados. Alguien me enseñó no llorar dos veces por el mismo dolor. Arrancas de cuajo del corazón lo que te lastima. Levantas la mirada, caminas de frente con todo y que te estás desangrando no te acobardes. Ya no hay marcha atrás. El corazón queda con un hueco pero sigues vivo gracias a Dios. 

Que nadie se sienta aludido. 

Mis dedos han despertado muy temprano. Lenguaraces como son dilapidan ideas al por mayor estrellándose en el muro del raciocinio. En medio de la madrugada, cuando el diablo mayor está haciendo recuento de las almas ganadas, una voz femenina, de tono dulce ha sonado en la otra recámara diciendo: Disculpe mi señor es hora de levantarse que tenga un buen día. 

Los despertadores no suenan como antes con un estruendoso ¡Riiiiiiinggg! Los de hoy casi casi lo hacen como una mamá pesándole despertar a su niño pa' que se vaya a trabajar. ¨Ändale mijito ya es hora¨. 

Reflexiono sobre la llegada de esa voz femenina salida del celular de mi hijo. Es cuando pienso en las  batallas perdidas. Un hecho sin mayor importancia hace mi entorno se mueva. El mucho empeño que pongo para ganar. Cuando lo logro preferiría haber perdido. ¡Oh que la!

El verdadero triunfo será cuando muera. Habré engañado a la muerte. Haré creer que me lleva mansita de la mano sin  imaginar que esa pelea estaba cantada desde el momento mismo de mi nacimiento. Los aplausos se los llevará la calaca pero el triunfo será mío. 

No vivo para morir. Muero para vivir. 

 Mientras eso sucede lucharé por otra causa perdida: La ya muy manoseada del volver a caminar sola sin ayuda de nadie. 

Ya saben lo típico de mi.

Héroes te de dios que de lo demás yo me encargo

Lo más peliagudo a lo que me enfrenté esta semana de obligada introspección, fue a treparme a cambiar todas las cortinas de la casa sin que pusiera en peligro un mínimo de mi existencia como sucedió la vez pasada en que cayeron sobre mi cabeza dos cajas grandes que no pudieron sostener mis delgados brazos. Cadena de oración para un alma de pelo desteñido y una rasta color caramelo.

Entre decenas de cosas encontré recados infieles para amores infantiles. Cartas deshabitadas. Amores sin dueño.
Héte tú que los amores van y vienen en el paroxismo raro de mi existencia. Nunca nadie me amó como para decir hasta luego.

Sigo viva y sin un rasguño en mi piel apolillada por los gusanos de la incertidumbre.

Mojé trapos para limpiar huellas hechas por los habitantes de esta casa. Las moscas tienden a defecar sobre las límpidas superficies cercanas a los techos. Despeinando mechudos sobre el piso me aseguré que todo brillara como si fuese nuevo.

Moví cuadros, figuras y todo aquello que de tanto estar ahí parecía pertenecer al sitio en el que la memoria los situó.
Plantitas removidas de su habitual permanencia subyugaron su existencia a un sol lejano.

Bajé, subí, entré, salí, ah no, no salí porque no llegué a tanto. Los caminos recorridos constituyen los cuartos que me habitan. 

Mi álter ego soportó enojos y furias cuando las cosas no salieron bien. Resistí convivir conmigo misma. Nadie salió dañado. Sobreviví a mi propio Yo. Me amo más que quienes  pregonan con tanto ahínco amarse a sí mismas por sobre todas las cosas.

Sin llegar a ser narcisista ni egocéntrica salva soy en mis propios errores.

Para poco casi nada requerí de mi héroe personal. Dicho sea de paso, Él ha salvado de morir a varios miembros de mi familia. No quiero escribir una apología sobre sus cualidades de persona especial, solamente quiero reconocer su trabajo diario conmigo.

Paciencia de santo y a lo que te truje Chencha.

Por regla general la mayoría de los hombres huyen cuando una situación grave y no prevista se les presenta. No saben como lidiar con ella y ponen tierra de por medio como si los persiguiera el diablo. Otros -los menos- se quedan a ayudar y a ofrecer casi su vida por quienes los necesitan. Un hijo, una esposa, un padre, yoquésé.

Conozco pocos de los que se quedan, Barry, Harry, Emilio, Armando, Víctor, son héroes. Sé -poco o mucho- lo que han pasado con sus esposas enfermas. 

En mi caso, si me pongo a enumerar todo lo que Barry ha tenido que soportar le tendría que hacer un monumento.

Malos humores, gritos, enojos, distanciamientos y lo que se acumule en el tiempo que está por venir. Si yo fuese Barry me habría abandonado en el inicio de los tiempos. 

Nunca seré heroína ni ídolo de la afición mundana por mi mal carácter y la poca tolerancia que tengo al absurdo de la cotidianidad.

Mi desapego no se debe a falta de cariño sino a sentirme obligada a hacer algo. Pido que no se preocupen ni se ocupen de mi, sabré sobrevivir.

Pocos hombres tienen la capacidad de cuidar a un enfermo aún a costa de su abandonar lo que más les gusta por estar metidos entre medicinas y cuerpos martirizados por el dolor y la inamovilidad. Soldados del diario vivir. Así es como los veo.

Los héroes duermen al lado de quien los ama, soñando juntos en la cura cada vez más lejana en el tiempo.

Sueños de amor contrito.

 

¿Por qué las agujetas de los tenis son tan largas?

Un coche a toda velocidad viene hacia nosotros. Esa palabra forma parte de mi vocabulario pero no la usaba porque no era para mi. Ha comenzado la vendimia navideña. ¿Te quieres divorciar? Paralizada a media calle. Te soñé con mi mamá. Mañana es tu cumple papá. Me gustaría que me dijeras que me piensas todo el año pero que de verdad me pienses no que me lo digas por halagarme. Mi familia y yo. Yo y mi familia. Voy de su brazo (todavía). Las agujetas de mis tenis son muy largas, ¿qué necesidad de hacerlas tan grandes? Los te amo no son congruentes con tus palabras. Mi bastón es el pase de abordar a la comodidad de los viajes largos. Ya me voy a portar bien. No vi pasar la vida ante mis ojos como dicen los que han estado a las puertas de la muerte. Ese no era el tema principal. ¿Con quién te vas? La única riqueza que poseo es mi alma un poco descuajaringada pero algo ha de servir. Dígale que no sea envidioso. La marcha de las letras, ¿Te acuerdas cuando jugábamos Mario Bros y siempre perdías? ¿Con melón o con sandía? Desapariciones. Un soneto, un bolero, un poema, algo. Apenas empezábamos a unirnos de nuevo. Tengo dos manos pero no las sé usar. Los parkinsonianos perdemos la capacidad de comunicarnos con palabras. Llega el dia que nadie nos entiende. Los dedos como instrumentos de comunicación. Apaga la luz. El auto se acercó vertiginosamente. Adiós mundo cruel. Tú te quedas con mi ropa y mis aretes. Ya no ocupabas el bastón. Después de eso no volví a probar bocado. ¿De qué lado tenemos el corazón? Te voy a comer a besos. Faltan 21 días. Cuídate mi niña, eres todo lo que tengo. Él murió tan joven y nosotros desperdiciando la vida. Divorcio de común acuerdo. Ya no me dan miedo los espíritus chocarreros (que no se enteren). Volver a La casa de los aviones. Las flores son para los muertos. Flores muertas para cadáveres sin chiste. El Tú sin el Yo. Actriz de medio pelo. Nada en común. Con los ojos cerrados esperé el golpe en nuestros cuerpos frágiles. Correa de perro para un cachorrillo berrinchudo.. Yo todo lo que tengo es mi amor por ti pero no me crees, ¿qué puedo hacer? Mis libros son tuyos, haz con ellos lo que quieras. Ibas a hacer un viaje. Cada uno hace de su vida un papalote y lo echa a volar. Si por mi fuera el pecho sería lo menos importante. Faltan 29 días no lo olvides. Foquitos navideños. No como y sin embargo estoy gorda. El auto se detuvo de golpe dejando que pasáramos. Si te llaman no hagas caso. Esa estúpida manía que tiene el celular de lanzarse al vacío todas las noches en suicidio permanente huyendo de mis manos nerviosas. Mi vecino asesino con el tam tam de los tambores. Los hombres son todos iguales dicen las que el amor no ha tratado bien. Si no fuera tan trágico me estaría carcajeando. ¿Eso qué? Si supieras que vas a morir estarías afanado en vivir. ¿Qué tal y mamá venía por mi? Cuando un hombre me molesta, digo que unos hombres son más iguales que otros. El sarcasmo como método de defensa. La parejita de patos mandarines para perpetuar el matrimonio. Mira Kiku, tú sacas la cita, Barry me lleva y tú Bruno cuidas a la niña. ¿Todos contentos? Aí stá, a libre albedrío. Entonces Barry me jaló diciendo por qué me había parado en lugar de caminar de prisa. ¿Dónde quedó la bolsita donde dije que te cargaras el teléfono por si te pasa algo? La musa de todo el año agónica y demacrada. Quise decirle que hablamos de divorcio pero mejor le di las buenas noches. Yo creo que se le olvida que mis pies no comulgan con tal palabra. Les hago muchos nudos y de todos modos las piso haciéndome trastabillar. ¡Primeroooo! Esa gordura es grasa que almacena tu cuerpo para que no te pase casi nada porque no comes. Casi ¿eh? Ya no me voy a preocupar por ti. A lo 70 años hubiera estado bien. Si por mi fuera comería camarones todo el santo día. El amor no se crea ni se destruye sólo se transforma o algo así. ¿Por qué no estudió alguna profesión Flor? Si me pasa algo qué chingados me voy a acordar de la pinche bolsita. Suena cruel decirlo pero me parece que el que dejes de comer es el principio del fin. Pareces niña. ¿De quién me voy a agarrar? Nos bajamos a mirar los puestos navideños. ¿O sea que ya me voy a morir? Esas ganas tan tuyas de no comer. Separa-dos. Los besos de hielo se sumergen en chocolate. Por eso digo que no soy ejemplo para nadie. Ya no seremos Nosotros. Oye...no, nada. Como dije un día, ¿y ora quién va a trabajar?

Sobre sueños, quimeras y pérdidas de estilo

Dicen que si alguien te sueña es porque algo traes con esa persona. O el dejo de su presencia es tan fuerte que se mete en el subconsciente de la otra y camina en sus sueños.

Ayer dos personas me dijeron que soñaron conmigo. Eso me halaga, estar en los sueños de otro es una forma de permanecer. 

PERMANECER, estoy teniendo un severo problema con eso, tanto que puede convertirse en obsesión.

Héte aquí que una de esas personas me soñó en una fiesta, oyendo música y estando muy a gusto. Pulgares arriba DannyQ. Cabe aquí decir que él y yo nunca nos hemos visto.

Por lo menos en la fiesta de Danny me divertía, cosa rara porque soy de esos extraños seres que detestan las fiestas, sintiéndome perdida entre las multitudes y ruidos de música escandalosa. Además de gente que lo único que tiene en común conmigo es nada.
Soy un ser antisocial, un hongo de esos raros que se encuentran pegaditos a las piedras. Solitario en su propio destierro.

Otra persona que me soñó y por lo que me dijo, me ha estado soñando frecuentemente es mi hermana. Me sueña rodeada de ropa sucia, de mucho quehacer atrasado, entre aguas sucias y alcantarillas. En una casa desconocida,

Los sueños, sueños son dicen los más.

Los sueños algo tienen de verdad dicen los menos.

Pues bien, el sueño de mi hermana tiene un poco de verdad.

Tenía mucha ropa sucia porque alguien que no quiero decir su nombre -que se llama Barry- no me arreglaba la lavadora. Digo, tres semanas sin ella es la muerte y si no me creen allá ustedes. 

De pequeña, mi madre me enseñó a lavar a mano, pero después de usar la lavadora por primera vez, lavar a mano ya nunca fue lo mismo. Me pego en los codos, no exprimo bien la ropa además que queda muy arrugada y todo eso que saben las mujeres que tienen la desdicha de que su lavadora se descomponga.

Soñó también mi hermana que tengo muchos quehaceres atrasados.

Si, la señora del aseo no ha venido y en vista de que el polvo no tiene vergüenza y se acumula por toneladas, he tenido que limpiar poco a poco, tampoco es que tenga mucha prisa. Después de todo la única que se da cuenta del polvo soy yo y en vista de que me estoy volviendo cegatona pues cada vez lo veo menos.

Lo que me preocupa sobre el sueño de mi hermana es lo referente a las aguas sucias, las alcantarillas y la casa desconocida.
Esto por lo general se asocia con cosas feas.

Me preguntó si tengo algo contra ella o qué pasaba.

-¿Yo?-contesté- No tengo nada contra ti.

Pero mentí -poquito nomás- hay un asunto pendiente que debo tratar pero del cual no me gusta hablar por miedo a perder el estilo. Tengo la mala costumbre de cohibirme ante mis hermanas y eso, queridos amigos no es grato para mi.

Así pues debo resolver ese asunto en tanto pueda, no quiero que siga pasando el tiempo y esas aguas se enturbien más.

Los sueños, sueños son.

Los míos siempre terminan por ser reales y este se volvió real desde el momento mismo en que naci. Debiera existir un sueño dónde las respuestas a otros sueños sean dadas pero eso no sería un sueño sería una quimera y la quimera no existe.

+Imagen tomada de google-

Rarezas

 

Muy temprano en la mañana había escrito un post banal sobre mis manías y el no poder deshacerme de ellas por ser una carga inútil. 

Estaba tomando una fotografía para ilustrarlo cuando sonó el teléfono, la hermana de Barry habló para decir que la abuela está en el hospital. Anoche se infartó, el médico les dijo que ya no se puede hacer nada. La abuela está muy cansada y su corazón más. El médico les preguntó si le daba otro infarto la reanimarían o no por el estado en que se encuentra, el daño es cada vez mayor ante cada ataque de las enfermedades que poco a poco la han ido consumiendo.

Barry va para el hospital, no quiso -como siempre- que lo acompañara a ver a su mamá. La decisión que deben tomar con la abuela es llevarla a su casa para que muera rodeada de su familia o la mantienen en el hospital.

Barry conoce mi forma de pensar en cuanto a la eutanasia, puede parecer muy cruel pero la abuela está muy mal, mantenerla casi inconsciente me parece inútil porque recuerdo cuando mi madre estuvo en coma durante una semana y no se pudo hacer nada por ella desde el primer día. El sufrimiento de todos fue enorme pero más lo fue cuando un día hablándole a mi inconsciente madre se le salieron dos lágrimas. Ella estaba consciente de todo lo que pasaba a su alrededor pero algo había que no podía volverla en sí. Sufría mi madre partiéndome el alma porque para los médicos ella ya no tenía remedio. Sufrió innecesariamente toda una semana en una agonía que se la llevó como si cualquier cosa. Dejándonos en un desamparo ante el cual creímos morir pero aquí seguimos a pesar de decir que sin ella nos arrojaríamos a su tumba en el instante mismo que la sepultaran.

No es que quiera evitarnos sufrimientos pero me parece innecesario que el enfermo sufra si ya no se puede hacer nada. Barry comparte mi forma de pensar, ve a su madre muy cansada y enferma. Sus días los pasa dormida, a veces hay que revisar que esté bien pero para mi eso no es vida. Dormir sin darse cuenta de nada no es vivir. Como si fuera una muñeca o un mueble o algo.

Soy demasiado cruel por mi forma de pensar pero no entiendo el porque hay que mantener a alguien con vida por el hecho de ser -en este caso- la madre de Barry y su partida les va a causar mucho dolor. 

¿En quién piensan? ¿en su propio dolor o en el descanso de ella? La muerte de una madre duele mucho pero es el ciclo de la vida que todos debemos completar.

Mi madre murió hace mucho, el hombre que fue mi padre también y hemos sobrevivido, así es, cruel pero así es, aunque creamos que moriremos al faltar la persona que tanto amamos al final seguimos viviendo pero hay que ser muy fuertes para aceptar una decisión tan grande como es aplicar la eutanasia en nuestra propia madre o dejarla seguir viviendo porque no aguantaremos el dolor de su partida ni el hecho de dar el consentimiento para que los médicos la dejen sin asistencia hasta que ella aguante sobrevivir con sus propias armas.

No sé, siento que soy muy mala pero pienso en la abuela y sé que no le gusta estar así. Al menos yo quiero recordarla alegre y feliz como era siempre y no como está ahora, pero bueno, son decisiones que no me corresponden, sólo externo mi opinión pero insisto en lo mismo aunque al dar mi opinión me sienta perro sin patas y me juzgue severamente. No es mi madre y quizás por eso lo diga fácil, eso nunca lo sabré, soy huérfana desde hace mucho.

-Hoy es un mal día para morir- me dijo Barry hace un momento y yo contesté que la culpa la tiene el clima lluvioso pero que cualquier día es malo para morir cuando de la madre se trata.

Igual al rato estaré diciendo que la abuela volvió a vencer a la muerte, ella siempre lo hace y eso le admiro aunque en la vida real la abuela casi no exista para mi.

 

Las heroínas no lloran, juegan avioncito con sus amigochas

Me pusiste a parir chayotes Amigocha, hacer un dibujo a una maraquera es poca madre pero quise hacerlo para que vieras que se puede si quieres.

´tá medio chueco pero lo que quiero es que veas como vamos a jugar.

Ya te dí las instrucciones ayer, hoy te pongo el avioncito para que empecemos. No se hace trampa, hasta dónde caiga la madre hasta ahí tienes que llegar con un solo pie. ¡Chin! se me olvidó dibujar los tejoncitos chingao. Bueno, ya te dije cuáles son, haz el tuyo y yo el mío. Si no encuentras agua puedes masticarlo jaja.

¿Qué no puedes jugar?

¡Ah chinga! ¿Quién dice? ¿Tú o los demás? Si lo dicen los demás mándalos a chingar a su madre. Si lo dices tú, recuerda que las heroínas todo lo pueden y tú eres una.

Bien, no te agarres de nada, yo te voy a detener y deja de llorar porque tu pollo se va. Alguien dice que los hijos son prestados y que algún día se tienen que ir y bla bla bla. Eso a las madres nos viene guango porque sólo una sabe el dolor que causa la partida de un hijo. Tienes que llorar eso es obvio, pero no tanto porque sino te vas a enfermar y tu y yo ya chole con las enfermedades ¿no?

Vas, te doy la oportunidad de tirar primero, nomás porque eres la Amigocha, es más, no, tiro yo primero, no debemos tener ninguna concesión entre tú y yo porque estamos igual. Bueno no ya lo sé pero para mi las dos estamos en la olla, así que a chingar a su madre, empiezo yo.

¿O quieres que te tenga lástima y te deje a ti primero? ¿No verdad? pues aí stá. No te pongas chipilona conmigo porque a mi no me vas a conmover diciendo que no puedes, chinga estás viva ¿no? pos aí tá.

Cayó en el 6, pinche madre, bueno ni modo, voy.

Pero no te rías que camino como robot tipitipitom tipitom, deja de reirte, el ritmo lo llevo con los dientes y qué, ¿algún problema?

Vas... pero sin llorar porque las lágrimas se van a acabar y quiero que guardes unas pocas para que cuando vaya a Puerto Rico -ni crea Ricky Martin que estoy ahí por él- llores por verme. Así que porfa deja de llorar.

Yo voy detrás de ti, no te vas a caer, si te caes, tienes suficiente fuerza para levantarte y si no puedes, yo estoy detrás recuérdalo.

Además fíjate, ahí te están viendo tus pollos, tu esposo, mis hijos, mis chihuahuas, Jhon Cruz- el pez beta acuérdate- y yo. ¡Ah y Barry! ya se me había olvidado. ¿Ves? todos esperan que me ganes.

No te puedes caer porque tienes que saber que Tú eres tu único sostén y que si te caes y lloras ya valió madre todo.

¿Estás lista?

Vas...

El avioncito te lo regalo Amigocha, es tuyo y también te digo que acabo de crear una etiqueta para ti solita. No dirás que no te quiero.

Que dejes de llorar o te voy a dar un zape.

Vas ora si...

No lo hagas

¿Habrá alguna forma para desterrar el rencor? 

No suelo ser rencorosa pero lo malo de mi es que no olvido. No odio a la gente que me ha hecho daño, no la comprendo tampoco.

Quisiera olvidar pero todos los días hay una vocecita que me dice ¨No lo hagas¨

Ser buena me cuesta mucho trabajo.

Los malos sentimientos deberían ser como vestidos, así me quitaría el de rencor que porto, lo aventaría amarrado a una piedra grande al fondo del mar para que nunca mas nadie lo usara, pero soy yo, un ser mortal que no sabe como olvidar.

Enséñame tus cuentos.

¨Enséñame tus cuentos¨ me dijo ayer una de mis hermanas menores. Empecé a sudar aceite porque nadie de ellos sabe que escribo. Mi familia -la otra- no sabe que escribo.

Las manos me sudaron y me puse muy nerviosa. La nariz empezó a fluir más y los cabellos de las sienes empezaron a mojarse.

No sé porqué la opinión de mis hermanos pesa mucho en mi. Pueden con una palabra subirme al cielo y con otra dejarme caer. 

Son muy francos... somos francos hasta el dolor.

Quizá la disciplina férrea de mi padre nos hizo ser así. Decir las cosas sin adornos. ¿Para qué?, si de todos modos la verdad es verdad por dura que sea.

Saco a relucir mi complejo de inferioridad que pensé había desterrado pero no, estaba dormido desafortunadamente y sale a relucir para joderme la vida. El complejo que no logro desterrar de mi.

Mi hermana dice las cosas como las siente.  Muchas veces me ha lastimado y me ha hecho llorar. Barry se enoja porque dice que no debo temerle pero es más fuerte que yo ese sentimiento.Ella es muy dura pero así es y lo acepto aunque me duela lo que me dice en ocasiones.

No sé porque me cohibe. Siempre me siento pequeña a su lado.

Ahora que va conmigo a las clases de inglés. Debido a esa convivencia casi diaria nos llevamos mejor pero no deja de cohibirme. Me siento chinche.

Aún así me armé de valor. Le dije que le buscaría un cuento y se lo mandaría. Me pidió mandarle muchos- le gusta la lectura como a todos los Apellidos Ilustres- así que como pude escogí cuatro cuentecillos y se los envié.

Le dije a Barry que me ponía muy nerviosa. Él dice que no tengo porqué preocuparme. Son mis cuentos y como a todos puede o no gustarle y no pasa nada.

Mi hermana leyó el cuento de Sócrates y su banda de Gatos Filósofos. Me dijo que estaba bueno. Le había gustado. Dejé de sudar y esbocé una sonrisa. 

Sentí que había pasado una dura prueba.

No sé porqué me siento más en confianza que personas ajenas lean mis cuentos que mi familia. No sé, ese maldito complejo de sentirme menos me agobia.

Tengo nervios porque le mandé otros más y temo su opinión pero bueno, siempre es bueno saber lo que opinan los cercanos.

Mi hermana me dirá lo que piensa y como antes... como siempre me pone a temblar. Pero no le digan por favor.

Los amantes.

Los amantes dejan en las sábanas

el olor a prohibido

y las culpas enredadas en almohadas 

perfumadas de besos.

Llevan guardadas en el alma caricias secretas

y melodías con mensajes de amor

que a nadie pueden mostrar.

Los amantes mueren de amor

con las manos entrelazadas

y suspiros de adiós.

Locura.

.

No hay nada más parecido al amor que la locura.
No deja pensar
Nubla la mente
Ata los sentidos.
Nada hay más importante que el ser amado.

Recobrar la cordura es imposible.
El daño está hecho
Ya nada es igual.
El corazón ya no vuelve a ser el mismo
se queda dañado de por vida.

Después de amar

se puede vivir...
o se empieza a morir.

¡Chichis pa´ la banda! (It´s not funny).

Trabajar en un mundo de hombres, ser de busto generoso no es nada agradable. Las bromas y miradas lascivas están a la orden.

Tratar de ocultar una herencia que no a todas gusta ha sido tu propósito. Buscas llamar la atención con tu trabajo, cosa que casi nunca logras ha sido muy difícil. Lucha constante que no has logrado ganar.

¿Cómo hacerlo cuando los hombres por lo general dirigen la mirada hacia esa parte de tu cuerpo?.

Te pones blusas holgadas sacrificando tu belleza. Te aplastas los senos con corpiños que lastiman tu espalda. Esa espalda que cada vez te duele más por el peso que cargas enfrente.
¡Sácales provecho! te han dicho tus amigas pero tu no quieres que tu pecho sea un arma para conseguir propósitos. No quieres eso.

Frustraciones y lágrimas te acompañan cuando sales de buscar ropa que no encuentras porque no hay de tu talla.

¡Malditas flacas! gritas y deseas que el mundo fuera de otro modo.

Y lo único que quieres es desaparecer y volcar toda tu rabia en quien se encuentre más cercano a ti.
Y te preguntas una y mil veces más, ¿porqué los hombres son así?.

¡Chichis pa´ la banda! te gritaron un día en la oficina y sonreíste pero en tu interior le mentabas la madre a todos los que se reían y aplaudían animándote a enseñar lo que siempre has ocultado.

Qué difícil cargar con herencias que no se quieren.

Y te miras al espejo y te preguntas cómo es que nadie ha visto ese par de ojos queriendo ser amados si lo único que ven es un pecho que quisieras desaparecer o por lo menos que no fuera tan grande.

Digo si vas a vivir con él por lo menos que sea normal, pero ¿qué es normal?.

Y gritas y te desesperas y lloras y quieres desaparecer y te duermes esperando que al abrir los ojos todo haya sido una pesadilla y que ese pecho no fuera la causa de tu desdicha.

¡Chichis pa´ la banda! te gritaron un día y tu sólo sonreías... y no entiendes como es que nadie se ha dado cuenta que tienes unos ojos preciosos y que tu eres más que un par de pechos grandes.

¿Porqué nadie lo ve?.

Breve.

Breve...
Como mi nombre en tus labios
como el tuyo en los míos.

Breve...
Como tu beso en mi mejilla
y tu mirada huidiza.

Breve...
Como el último suspiro
del amor que nos tuvimos..

Breve...
Como el beso de los amantes
en el adiós definitivo.

Breve...
Como tu paso en mi vida,
como nunca lo será,
tu vida en la mía.

Breve...
como tu nombre y el mío.

Grano de arena.

Que importa ser un recuerdo,
al menos soy algo
en tu vida.

Soy un granito de arena en tus sentires.
Soy un oasis al cerrar los ojos.
Soy el recuerdo que no sale de ti.

Soy el recuerdo que no se quiere ir
pero no quiero ser un recuerdo.

Quiero ser algo más que el tiempo nunca se lleve.

Mi filosofía.

Nada mata tanto como el silencio,

ni siquiera la verdad.

Toma esta daga y clávamela en el corazón.

¿Porqué pregunté?

¿Porqué quise saber?

¿No es mejor vivir en la ignorancia?

¿No es mejor vivir en la inocencia de quien se siente querido y aceptarlo así sin más?.

Debía saber.

Saber la verdad aunque me doliera.

Nunca estuve preparada para la respuesta.

Nunca me la imaginé.

Me dijeron que me parecía al León Cobarde del Mago de Oz.

Que es muy valiente aunque se supiera cobarde.

Ahora ya sé porqué.

Pregunté para saber.

¿Por amor o por costumbre?.

Lo necesitaba.

Necesitaba saber.

Me respondieron.

No estaba preparada para la respuesta.

Yo misma entregué la daga para que me la enterraran en el corazón.

Me hicieron una herida en el costado izquierdo.

Duele...

Mi corazón se está desangrando.

Mi corazón.

Ese que estaba intacto.

Lo único que no tenía dañado ahora se desangra.

Y has sido tú el que me la ha clavado.

Y has sido tú, el que me dió la vida durante mucho tiempo.

Ahora eres tú el que me la quita.

Y fuí yo misma la que te entregué la daga para que me la clavaras en el corazón.