Del lado oscuro de la luna, donde nunca asoma el sol

Fue mover de lugar el sillón de la marmota para que se vinieran a mi mente en un cataclismo simbiótico, los recuerdos de las crisis de ansiedad y pánico que tuve hace dos años más o menos.

Como siempre ocurre, el corazón se me subió a la garganta ahogándome en instantes eternos. Jalaba el aire pero no llegaba a los pulmones. Comenté a Laura lo que ocurría. Todo fue ponerse nerviosos sin atinar que hacer.

Camino de un lado para otro. Me ahogo, tiemblo, no encuentro que cosa hacer. Esto no se lo deseo ni a las brujas que habitan en mi espacio sideral.

Así estuve tres o cuatro días. El humor cambió de inmediato a mi familia. El hecho de no tomar los medicamentos por propia decisión hacía evidente la molestia para conmigo.

Tuve que ofrecer las perlas de la virgen para convencer a Barry durmiera conmigo. Pagar lo prometido me costó un huevo y la mitad del otro. No cocino desde hace muchos años, volver a hacerlo me puso de malas. De verdad cocinar no es algo que me guste hacer a pesar que cocino delicioso pero, así es esto.

Después de varios días mi mente volvió a la normalidad. Dejé de ver bichos furtivos, muertos en desbandada y sobre todo figuras diabólicas de sombras en la pared. Las pesadillas gracias al dios de las penumbras no han regresado. 

Todos los días me levanto con una sonrisa como canta Enrique, pero la olvido y regreso al rostro serio que me caracteriza.

Cuando mi familia va a salir, me pongo de nervios. Estar sola es algo que aún me cuesta demasiado aceptar. Yo solamente quisiera que entendieran que no soy la que se pone intransigente, es mi yo enfermo. La otredad que habita en mi se sale de sus cabales y no hay manera de hacerla reaccionar.

´tonces intentan por todos los medios no dejarme sola, pero, si no hay remedio me pongo a hacer algo para que la soledad no me agobie.

Esto es muy estresante niños. Se viene el tiempo de análisis clínicos. Estoy muy preocupada por los resultados que pueda obtener. Tengo desde hace tiempo un hacha pendiente sobre mi cabeza, si cae estaré perdida. Viva pero muerta. No es fácil entender pero ya advertí que si los resultados no son buenos no aceptaré reclamaciones.

La herencia que me dejaron mis ancestros no es de agradecer. No podré con el pp, ni con nada más. No estoy atrayendo pensamientos negativos, solamente veo lo que nadie ve.

Nada más faltaría que me orine un perro pa´ estar completa. Si no tienen algo mejor que hacer, el 24 de febrero recen por mí. Total una oración por un alma mutilada de la sapiencia no requiere de mucho esfuerzo. Les agradeceré con el alma en los labios sus deseos por mí.

Mañana será el ayer de hoy y así in secula seculorum.

Siyu leider may frends

 

Poesía ígnota

Del amor interrumpido por el sueño,
suspiros que nadie entiende
besos olvidados en mi boca.
renace la esperanza más ferviente.

Descubiertos los antojos
resiste el alma perdida
dentro un cielo rebosante de carmín y algodón
en horas de deliciosa locura.

Tatuado el entrecejo
miro la luna pasar por de soslayo
haciendo guiños elocuentes al sol
dibujando pases de tango tristón.

Y si acaso vienes a reclamar mi querencia
dame tres besos en señal de duelo,
muerta estoy desde que no estás
resucitando al sueño de una tocata en do mejor
donde mis oídos alcancen el canto de un barítono en flor.

Los vientos airosos levantan sin disimulo las faldas de los girasoles.
Y los muertos vienen a comer despojos de mi inocencia.
Las ausencias en las cuencas vacías de ensoñación.
terminan por apaciguar el tan temido dolor de la simulación
con acentos alrevesados.

Transmiten sin afán de complacencia
aquellos por los que suspiras,
ya llegará la hora de marcharse
llenándose de caramelos de cianuro puro
en un parteaguas inacabable
del espíritu de hartazgo incomprendido.

Llena de temblores la escritura camuflada
de grotescos mal formados corazones
con flechas torcidas por Cupido bendecidas
caen sus puntas rojo sangre emparentadas
al abismo dantesco del ocre olvido.

Amores candentes,
religiones baratas,
palabras sin salida.
Vértigos confiables esquilman la tierra azarosa de aventuras renacientes
en los tacones de botas avasallantes de grosera valentía
simbiosis bizarra de quien la cara limpia muestra
confianza pura de lozana cobardía.

Tiempos fervorosos,
luchas combativas.
Amores de paso
cartas sin remitente
amantes sin ternura
escondidos en altos niveles de amargura.
Y sin embargo...
Plasma versos sin estructura
musas insensibles,
flores sin aroma
pájaros con su eterna retahíla
de piares sin emoción
el alma de los niños encandila.


Sin embargo
nada tiene que ver con todo.
¿O si?


Gracias eternas de quien esto escribe
sin ton y sin son.

 

La guarida de la marmota

El caldero de cuentos. Churrigueresco tal como yo.

La última vez que me senté frente al viejo computador fue en junio del 2014 según mi cuaderno de notas.

Bajo un montón de polvo yacían los apuntes para nuevos posts. Cuadernos con garabatos burdamente escritos en las noches oscuras de ese entonces cuando de panza sobre mi cama escribía a oscuras para no despertar a Barry. Antes de la separación el cofre de las ideas era prolífico. Con alma de niña grande peleaban las ideas por salir de mi cabeza. Di vida a moscos, cucarachas, gusanos, moscas, grillos. Di vida a seres que nadie quiere. Malqueridos como yo. 

Parece poco cuatro años ¿dónde estuve entonces? Descubriendo a las infames, mortales, infieles. Sucumben a los amores metidas entre las patas de los caballos. Inconsciencia en cuerpos abyectos delineados al por menor. Los hombres las prefieren flacas como título de post adornado de coraje. Soy fácil de adivinar. Muero por mi propia boca y no soy pez. 

Todo sigue igual. No moví nada. Cuadros, fotos, discos, libros, etc. Un montón de historias hechas olvidos. Revisé todo al amparo de un mantra de alegría. Recuerda: los mantras no son cosa de juego. Subsisto gracias a ellos. La cordura no es un bien preciado para quien poco entiende de amores corruptos. Sin embargo vuelvo a lo mío. A escribir desde el lejano páramo de mi memoria. Lo viejo debe morir para dar paso a lo nuevo. Si se trata de vivir muero por dentro. 

Las historias no pueden escribirse sobre olvidos. Hay que hacer espacio. Remodelar el escritorio, tirar hojas que a nadie dicen nada. Palabras mágicas, capullos de cuentos. Suspiros en do menor. Alegría de casa otrora feliz. Crisálida sin ganas de abrirse al mundo. Revolotea en mis indultos que no pido para mi. Impulsiva como soy doy por cerrado el capítulo de mi inocencia. Nadie preguntará.

El rompecabezas de recuerdos ha sido terminado. No pertenezco a nada ni a nadie. Pertenecer a algo porque a alguien no será. 

Por fin lo entendí, tras estas palabras duras la verdad sale a la luz. No soy ni pertenezco a nadie. A nada. Mi psicóloga favorita me habría dado un abrazo de final feliz.

Cubiertos todos los espacios, no hay recovecos donde pueda meterse la frustración. El espíritu carga con mi antepasado dudoso. No tenemos nada en común. Abro las alas a la incipiente libertad carcajeándose de mi. Tiene razón no soy libre. Mi pasado me condena aún cuando pasado esté. No hay forma de cambiar. Sigo siendo la que ellos no conocen. La indiferencia es un buen método de castigo muy bien aplicado. Berrinchuda, altanera, enojona, impulsiva yo soy. Bloqueados los temores ahora sí puedes hablar sin cortapisas.

Bajo el amparo como si fuese manto de la Virgen del Chongo Parado me acojo bajo su descarada protección. Las vírgenes también se vuelven locas.
Regreso al nido de la pereza formados con mi blondo cabello. No se piense que no me cepillo el pelo, son nidos que el hado que me cuida hace para sobrevivir a los días aciagos de calor espeluznante.  Si de todos modos hay que vivir pues que sea a mi modo qué chingados que para eso soy dueña de mi vida y mi infortunio.

Punto y coma

Acuérdate de mi cuando me olvides
que ahí donde no estés iré a buscarte.
J.S

¿Quién dijo miedo si para morir nacimos?

o para vivir según el lado del que uno esté.

Yo por ahora estoy del lado del miedo que no quiere decir que lo tenga. Lo más que me puede pasar es morir. 

Lo menos es seguir viviendo, a estas alturas de la vida poco me puede asustar y si no me creen allá ustedes. 

Un antes o un después el mundo gira sin intervalos y yo como todos -porque estamos todos en él- navegamos en el mismo barco.

El tiempo se llega en un punto y coma sin significado aparente. 

Lo que ha de ser será.

Ánimas que no amanezca

Confieso que... ah no, perdón ese post ya pasó.

Esto que me pasa no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Contando claro en el caso que lo tuviera. No tengo peores enemigos, ni siquiera tengo enemigos. Tengo diferencias de opinión nada más. Cualquier cosa.

Me sentí vulnerable como nunca antes.
Impotencia descabellada en medio de la calle.
Dame la mano,
¡No!

Llevé el silencio a su máxima expresión.
El mutismo como forma de violencia.
No lances maldiciones ¿eh?
no me digas lo que tengo que hacer.
¡Necia!
¡Palurdo! te gané.

Sentimiento de gusano pisoteado.
Perro callejero al acecho.
Más se perdió en la guerra.
¡Impío!
¿Así nos llevamos?

¿Entonces no me preocupo si se me caen las cosas de las manos?
No, son cosas nadamás, no pasa nada,
si pasa, me siento inútil.
Mensaje cifrado,
malhaya si no lo entiendes.


Y después,
no amanece,
te duermes, me duermo.

7.29 hora de entrar al hospital de los renglones torcidos.

En ayunas y sin poder caminar ¡oh arañas préstenme su pared!
camino al prostíbulo de los vampiros,
impacientes esperando libar sangre fresca.
¿Eh?
¿Cómo que no van a chupar mi sangrita?
¿Seguro seño que no?

Te equivocaste niña.
¡Oh oh!

Primer piso por el ascensor.
¿Le ayudo?
Nel, yo puedo gracias.
¡Torpe de mi!
El suelo abrió sus brazos para cacharme.
¡Te chupó el diablo!

Me da mucha risa ver como subes las escaleras con agilidad sorprendente.
El mundo debía estar hecho de escaleras,
caminarías sin problema.

La doctora habla chistoso ¿te fijaste?
Yo creo es como de Guatemala o Perú ¿no?
npi
Tiene nombre raro, Lesly Aminta
de apellido rimbombante,
o si no será de Chiapas o así.

Ya es tarde
si
tengo hambre,
pus tú que no comiste nada y encima no tomaste la pastilla.

¿Te fijaste cómo te miran?
blah ¿a quién le importa?
en el hospital de los renglones torcidos el uno ve al otro para saber quién está peor.
Mal de muchos...
Yo no estoy peor ni mejor
yo estoy nada.

Quesque tengo altos los anticuerpos manito
pero no tanto asegún la doñita.
Quién sabe que querrá decir eso
o qué tiene que ver con la tiroides,
como me estoy haciendo vieja se me están colgando los pellejos
si y el neurólogo piensa otra cosa.
Es papada,
yo más bien digo que es mam... scht, calla mujer, calla.

Oye mejor ya vámonos,
si al fin que todo salió bien
gracias a dios.
si, si tú lo dices.

Click.

Buscando-me

En la búsqueda de mi interior no me asusta encontrar lo malo que haya en mi. 

Si no me gusta como soy, 

la búsqueda habrá sido en vano 

porque 

no habré encontrado lo que tendría que cambiar.

Cuando sea grande voy a comprar una metralleta y los voy a matar a todos!

Eso es lo que quiero: Tener una metralleta para matar a todos los putos ladrones que inundan las calles o mínimo mi calle.

Quiero tener un Cuerno de Chivo -sé dónde conseguirlo, en este país de porquería se encuentra de todo sin rascarle mucho- y acabar con esas lacras que lastiman nuestra dignidad y se roban la tranquilidad mía y de mi familia.

Quiero una pistola y desaparecer a todos esos sujetos de cuarta que vulneran nuestra tranquilidad. El sábado nos abrieron el coche. No se llevaron nada porque tomamos precauciones. Lo peor es que la madrugada del domingo volvieron, abrieron de nuevo el coche y nosotros estamos con el santo en la boca, ¡Putos!

Por su culpa mi familia está tensa y nos enojamos por todo. No echamos la culpa de no estar atentos al mínimo ruido. De ser confiados. De no dejar prendida otra luz, de dormir, etc. 

¡Malditos tres veces! 

No considero que esté salada o que todo me pase a mi, ya no considero nada. Me vale madre todo. Por eso quiero tener un arma para acabar con esos bichos ponzoñosos. 

Lo malo que si me defiendo me meten a la cárcel porque este mundo está tan podrido que los delincuentes pasan a ser defendidos por Derechos Humanos y las personas de bien encerradas en las cárceles.

Ya no sabemos de quien cuidarnos, por todos lados roban.

Contratamos a un herrero para que nos hiciera el enrejado y el muy méndigo se robó el dinero y no hizo nada. 

Los demás que han venido nos piden tanto por hacerlo que parece que las rejas serán de oro, ¡Putos todos!

¿Qué hacer?

Si antes vivía encerrada ahora será peor.

¿Y la policía?

Aquí no existe, hasta este momento a casi ocho horas de lo sucedido no ha pasado ninguna patrulla. Ni hablar de la vigilancia privada que cada semana pasa puntual a cobrar un dinero que no se ganan. Desde hoy que se olviden, no les daré un peso más.

Los putos enchuecaron la portezuela

El caso es que ya me cansé de estos truhanes, gaznápiros, palurdos, mequetrefes de poca monta. Los voy a esperar porque hasta cínicos son, si vinieron dos noches seguidas seguramente esta noche volverán y no saben lo que se van a encontrar.

Dios no les da alas a los alacranes dicen por aí y puede ser que a mi no me dé la oportunidad de matar a uno de esos bichos pero de que se acordarán de mi no cabe duda.

Estoy muy enojada y quiero mandar al carajo a toda esa banda de cabrones malvivientes. 

Lo que no saben esos pendejos es que si hay alguien de quien cuidarse es de mi y Barry enojados.¡Vamos a acabar con todos!

Ilusa que soy :´(

¿Arrepentirse para qué?

Ayer pude ver en las noticias a unos cuantos niños en extrema pobreza enfermos de gripe, con apenas nada que taparse y los pies metidos en el lodo dado que donde viven llueve casi todo el año. 

Entonces me siento culpable porque soy feliz viendo como La Bella ha dado sus primeros pasos en solitario calzando unas botitas, enfundada en un abrigo que la hacía parecer un osezno, mientras ellos andan en huaraches con semejante frío. Aún así la hermosa enfermó muy fuerte de tos y gripe. No imagino a esos niños padeciendo tanto en su pequeña vida.

La desigualdad en la vida está cabrona.

En mi mundo paralelo los niños no enfermarían ni pasarían hambre. Tampoco tendrían todo gratis no se trata de hacerlos tiranos o algo de eso.

Yo creo que de hablar hay que pasar a actuar. No voy a cansarme de decir que voy a ayudar mejor lo voy a hacer. Puede que mi ayuda no llegue a esos niños pero ya no sólo tendré ganas sino que de verdad voy a hacerlo. Lo malo es que aquí no hay niños en pobreza extrema pero... ¡Ya sé a quien! ¡Cómo no se me había ocurrido!

Los fines de semana pasan a mi casa una mamá con sus tres hijitos a vender bolsas para basura. Un jardinero con un pequeño a cortar el pasto y a muchas cosas. Ellos serán mi objetivo, se ve que son pobres a juzgar por sus ropas. También están los hijos de los señores que recogen la basura. A uno de ellos regalé un juguete y su papá me miró sorprendido de mi acción. Yo creo que no estamos acostumbrados a dar por eso la gente se sorprende.

En la vida he sido muy mala casi siempre por eso pensar en buenas acciones me parece difícil, más si soy yo la que debe realizarlas como es el ayudar al prójimo.

A veces me siento como esas putas redimidas que después de haberle dado vuelo a la hilacha se vuelven persignadas. Nunca un ejemplo me ha sido tan gráfico de alguien que se arrepiente cuando toda la vida ha sido disipada. Si se arrepienten, bien por ellas pero eso de convertirse en cristianas y tratar de convencernos de volvernos como la madre Teresa no chinguen.

Y no me refiero a las que entraron a ese mundo porque no había de otra sino a las que son putas porque les gusta. Igual es su cuerpo y a mi me vale madres pero que chinga oír como mencionan a Dios y sus enseñanzas cuando ya se cansaron de la vida que llevaban.

Se vale arrepentirse pero que no quieran hacer cambiar a los demás queriendo unirlos a sus religiones caducas de castigos que a nadie asustan. ¿Arrepentirse ya para qué?

Pero ese no era el tema, el caso es que voy a dirigir mis baterías a quien pueda ayudar sin querer unir a la causa a nadie. Cada quien con su conciencia que con la mía tengo suficiente aunque eso si nunca me arrepentiré de lo que he hecho porque no tiene remedio. Mejor seré más analítica y pensaré antes de actuar.

Y ya, suficiente palabrería por hoy que miren que yo comencé este post para gritar de alegría porque Natalia desde ayer camina sin ayuda de nadie.

Por cierto Barry es el único que no sabe que Natalia ya camina solita, seguro cuando la vea se le van a salir las lágrimas y yo me voy a reír para que no se me hagan las patas de hilacho de pura emoción.

Cuando ustedes tengan nietos lindos como La Bella se van a volver cursis como yo, van a publicarlo en su blog y yo me alegraré y todo eso que hacemos las personas seniles que se vuelven sensiblonas a base de besos y caricias de sus nietos y así.

Chau, me voy a morder la lengua para no decirle a Barry que La Bella ya camina solita y esperar el fin de semana para ver a quien ayudo o si veo a alguien pues ya está.

No quiero volverme hermana de la caridad pero mis palabras suenan a algo así. No lo seré de eso estoy plenamente segura no quiero ser como puta arrepentida porque igual nunca se me quitará así que no vale arrepentirse por muy fuerte que suene.

El país que no soñé

Cuando me preguntan en que otro país me gustaría vivir siempre digo que en México. 

México para mi es el mejor lugar que existe con todo y las cosas que pasan. No creo podría vivir mejor ni en España que es el lugar que más me gusta después del mío.

Pero que ame vivir aquí no quiere decir que esté de acuerdo con muchas cosas que el gobierno o las instituciones hacen.

Hay cosas que no me parecen y creo que a muchos tampoco como lo es el que los morosos tengan mejores opciones que los que pagamos puntualmente nuestros impuestos.

Y digo esto porque aquí en el municipio a los que adeudan el consumo de agua de años anteriores se les condona la deuda pagando únicamente dos mil pesos mientras que yo que voy al corriente pago la misma cantidad por un año de consumo. 

Pregunto la razón de esa sinrazón y la mujer que me atiende me contesta muy mona: ¨Porque así es¨.

No es justo.

No quiero ni pido que me regalen nada pero si a mi me cobran porqué a los demás no si gozamos del mismo beneficio como es el tener agua potable todos los días en nuestras casas. Nos jodemos los cumplidos porque los morosos hasta comodinos se vuelven ya que saben que a fin de año o de sexenio su deuda desaparecerá.

Borrón y cuenta nueva. A eso le llamo tener poca madre.

Otra cosa por la que estoy muy molesta es en el cobro inhumano de la energía eléctrica. Estoy pagando un consumo exorbitante cuando hasta hace poco menos de un año mi consumo a pagar era de casi el diez por ciento de lo que me están cobrando ahora.

No me niego a pagar pero sólo lo justo, nadamás que ellos no saben qué es eso. 

Me he quedado sin energía eléctrica desde el lunes y no sé hasta cuando porque si no pago no hay manera que vuelvan a conectar la luz.

Ya busqué muchas opciones pero en todas debo pagar peso sobre peso. ¿Por qué si no he consumido tanto? A eso le llamo robo en despoblado. Y como a Barry y a mi familia les cuesta mucho trabajo ganar el dinero no lo vamos a regalar.

Quieren que hagamos un convenio que a ellos únicamente les conviene porque nos hacen el favor de que paguemos en cómodas mensualidades una deuda que no se terminará nunca.

O si no podemos conectarnos dando soborno a la gente ¨adecuada¨.

¿Por qué no podemos hacer las cosas como se debe? ¿Por qué siempre tenemos que ungir con un billete la mano de quien está para solucionar los problemas? ¿Por qué abusan cuando saben que sin energía eléctrica no se hace nada por mucho que digan que si?

Estoy muy enojada. 

Muy molesta porque me siento como una chinche ante sátrapas que nos tienen agarrados de los huevos.

¿Qué puedo hacer?

El abuso de los dueños del poder y de las instituciones públicas son inacabables. La gente que por lo regular es la más jodida no tiene manera de defenderse y es la que paga el pato. Y luego critican que haya tanta delincuencia.

Cuando Kiku dice que no quiere tener hijos porque no desea dejarles este mundo en el que vivimos me siento triste porque de alguna manera contribuí a que fuera así.

Si no fuésemos agachados otro gallo nos cantaría. 

Me niego a pagar aún cuando desde el principio traté de convencer a Barry que lo hiciera para no tener problemas. Como dije antes, en esta lucha desigual, la Comisión Federal de Electricidad está ganando pero nosotros no estamos perdiendo.

Y luego me critican porque digo que el país que sale en la televisión no es el país que yo soñé. 

Adivina quien habla...

La voz al otro lado de la línea sonaba muy amable preguntándome cómo estaba y si sabía quien hablaba. Pregunté quién era.

El tipo contestó diciendo de nuevo ¿Cómo estás? dime ¿Quién te habla de Estados Unidos? fue entonces cuando colgué.

Era claro, por la forma de hablar y por cómo me habló el sujeto se notaba que era una extorsión telefónica. La reacción fue inmediata. Colgué sin decir nadamás, no caí en la trampa.

Espero nunca caer pero no lo puedo asegurar. Los maleantes cada día idean nuevas formas para hacer daño  y tenemos que estar muy alertas.

Me estoy acostumbrando a recibir llamadas así. Por lo menos este año llevo tres. Ya sé cómo actuar y eso es lo malo. Cuando uno se le va haciendo la sangre fría ya nos llevó la chingada.

Me quedé preocupada debido a que alguien cercano acaba de ser víctima de una extorsión pero ella si cayó. El tipo que le llamó le daba datos tan reales que le metió temor haciendo que sacara dinero hasta debajo de las piedras para pagar. La estaban vigilando por eso sabían tanto de ella quien ahora vive con el temor y la zozobra de que algo le pase a ella o a su familia.

Estamos solos ante tanta delincuencia y no se ve para cuando mejore.

Este país está muy mal. Nos quedamos temerosos sin saber qué hacer. Los delincuentes aún en las cárceles siguen haciendo de las suyas y nos tienen en sus puercas manos.

Soy partidaria de la pena de muerte. Si se acabara con toda esa lacra que lastima habría más gente feliz. No creo ser dura pero sin ponerme al nivel de esos tipos pienso que habría que desaparecerlos de la faz de la tierra porque encima que delinquen todavía tenemos que mantenerlos con los impuestos de la gente que trabaja honradamente.

El otro día vi un reportaje de un país europeo en donde las cárceles serán modernizadas, teniendo comodidades que mucha gente de fuera no tiene. Pinche madre, así habrá muchos a los que no les importe pisar la cárcel.

Debían matarlos como cucarachas.

Hablo ahora mismo a la ligera porque estoy enojada. Habrá quien diga que matándolos no se soluciona nada pero yo digo que si no se hace algo inmediatamente contra toda esa runfla de cobardes pronto estaremos en sus manos si no es que ya lo estamos.

En fin, sigamos en nuestro mundito color de rosa donde nos da más vergüenza decir que tenemos cucarachas en nuestra casa a decir que fuimos víctimas de un delito por miedo a las represalias.

El día que se nos acabe el miedo seremos más libres, pero es más fácil vivir siendo cobardes y dejando que la delincuencia y los gobiernos nos tengan amedrentados, pisoteados sin derecho siquiera a levantar la cabeza.

Cierto que hay personas que han muerto por no dejarse asaltar o también hay personas encerradas en las cárceles por haber matado a un delincuente pero es que hay que hacer algo.

¿De qué putas madres nos sirve decir que somos más los buenos si pocos nos tienen agarrados de los huevos ante nuestro miedo y dejadez?

Sigamos viviendo como si no pasara nada... mientras no nos pase algo y todo quede en anécdota escrita en un blog cualquiera.

Así despuecito salgo yo

Leí en las noticias que México está siendo conocido en el mundo porque los cárteles del narcotráfico se han extendido hasta lugares remotos.

Debemos estar orgullosos, México está trascendiendo. Ya no somos un territorio de flojos sentados a la sombra de un sahuaro.

No somos mas el Mexican Curious.

!VIVA!

Despuecito salgo yo haciendo la consabida pregunta, como nos ven en otros paises? 

No estoy segura de querer saber, me daria pena.

+Sigo sin computadora, sin acentos sin signos sin madre.

Marinero que se fue a la mar y mar y mar...

.

-Capitán vea esto

-¡Vaya! no tardó mucho en aparecer

-¿Le traigo sus chochitos?

-¿Cómo chochitos güey? esos son para adelgazar
-Pues mire que no le caerían mal, sus mallitas ya no le quedan con esa pinche panzota que se carga
-¿Qué dijiste so bellaco?
-Nada mi capitán, que si le traigo sus aspirinas

-Sipirili, pero apúrate que me está empezando a doler la tatema. Esos putos neurólogos bellacos no podrán conmigo. ¡Hurria! ¡Apúrate!

-¡Tuuuuuuuuu!

-¡Tuuuuuuuuu!

-¡Tuuuuuuuuu!

-¿Qué es ese Tuuuuuuu? 

-Es el llamado a la guerra mi Capi

-¡Mis huevos! eso se oye muy joto. Pero bueno, preparen los cañones y los globos de agua, 

-¿Capitán mientras pelea con los bárbaros neurólogos, me presta su play, ya voy a terminar Uncharted 3. Ándele ¿si mi Capi?

-No, ¿no ves que tendremos una encarnizada lucha y tú quieres jugar play? no mames. Además estoy jugando Piratas del Caribe 900

-¿Si, porfa?

-¡No, no y no!

-´tá güeno, dónde manda capitán bla bla bla

-¡A callar, so-ez!

-¡Mñeh!

-¡Eh marinero, tráeme el catalejo, pero apúrate pendejo!

-¡Sí mi Capitán!

-Jerónimo, tráeme el gas pimienta, uno nunca sabe con qué clase de palurdo se encuentre en estas luchas manito.

-¡Si mi Capi!

-Y no me digas Capi, que me dan ganas de besarte.

-¡Si señor! digo ¡No señor! o algo así.

-¡Tócame la corneta!

-¡Esa no pendejo! Con la que llamas a formación, ¡Perro insolente!

-¡Estaba firmes mi Capi

-¡A callar perro del mal!

-Sip mi Capitancito, no se enoje que se le frunce la barbita

-¡Capitán, tenemos a ¨El Siquiatra¨ a la vista!

-¡Todos a estribor!

-¡Los cuerdos a la chingada, digo a babor!

-¡Los cobardes a la proa!

-¡Los valientes a la popa!

-El galeón la MaLquEridA está en la mira del viejo enemigo de la reina. Debemos prepararnos para una ardua lucha. El enemigo está acercándose a una velocidad vertiginosa, ¡OMG! Traen AK-47 y cuernos de chivo, ¿pos de ónde vendrán esos güercos tú, no sirán dil norti?
-Sepa mi Capitán

-¡Madre mía! dejé los huevos en la estufa
-No se preocupe mi capitán, yo se los muevo
-Oh estate, me pones nervioso
-Perdone mi Capitán
-Nel, tú síguele, nomás no me beses porque me enamoro

-Er... este... qué se preparen todos, en esta lucha no habrá tregua a menos que nos cansemos pero nel, no creo.
-¡Jerónimo! Que entonen el canto de guerra
-Si mi capitán!
-Compañeros marineros, amigos, compas y demás, dice el Capi que entonemos un canto de guerra, ¿va? pero que se oiga bin machín. Un... dos.. tres... un... dos... tres...

-Un barquito de cáscara de nuez
adornado con velas de papel
se hizo hoy a la mar para lejos llevar
gotitas cargadas de miel...

-¡Oh Oh!

¡Al abordaje!

¡A por ellos!

¡Que no quede ningún neurólogo ordenando consultas con el loquero!

¡Al ataque mis valientes!

¡Vieja el último!
¡Puto el que me vea!

Los chochos y su magnificencia

Sanita muy sanita 

Desde hace dos semanas estoy tomando chochos. Tratamiento que sirve para curar de forma diferente a la acostumbrada de médicos, medicinas y bla bla bla.

Alternativa homeopática para que olvide lo que no puedo olvidar. Explicar lo inexplicable. Quisiera que hubiera chochos que desmenuzaran lo que me está corroyendo el alma pero para eso nadie tiene respuesta, ni siquiera los placebos que hacen intentos sobrehumanos para hacerme sentir bien.

Aclaro: No estoy mal, ya sonrío pero no olvido y mientras no olvide, esto sigue. No hay manera de hacerlo, para qué es más que la verdad. No es que no quiera es que NO puedo.

Anyway

Los chochitos -para quiénes no lo saben- son bolitas de azúcar o algo así que dan los homeópatas para curar enfermedades y otras cosas que todavía no descubro cuáles son.

El chochero al verme dijo que me curaría lo que traigo dentro. Tendría que volver a nacer para eso pero bueno.

Resulta que me dio dosis para un mes y otra más para la depresión y sus consecuencias.. No es que no quiera curarme, quiero que alguien me explique... pero nadie puede porqué no lo puedo decir. Es como un círculo, no saldré de él porqué no puedo decir y si no puedo decir cómo me van a ayudar. No hay manera. Es un círculo vicioso que tengo que romper en algún momento pero no sé cómo o si sé pero no sé. En realidad no sé.

En las madrugadas cuando despierto, me pongo a pensar del porqué de las cosas que me sucedieron pero el cri cri de los grillos es lo único que escucho. La duda me está matando. ¿Cuándo la resolveré? No sé, si supiera ya hubiera acabado de tajo con esto que me quema.

Siguiendo con esto de los chochos, puse una foto porque los amigos españoles que tienen a bien leerme, comentan que por allá chocho quiere decir otra cosa.

Dígamoslo lo más sutil que se pueda: Una boca de labios rosas en donde el hombre pierde -literal- la cabeza. Espero que esta definición no hiera los ojos de personas sensibles, lo dije muy adornadito, ustedes perdonarán.

Así que en la foto se pueden ver los chochitos, pan saludable de cereal, plátano que casi no me gusta -de ninguno- y agua. Comida sana para desintoxicar este cuerpo bendito al que le he puesto una friega.

También como ensaladas deliciosas -¡Guagh!- que saben ¨riquísimas¨. Por cierto Kiku, gracias, la ensalada estuvo de pocas-pocas pero poquísimas pulgas. Me siento vaca comiendo verde y tomando agua. Debo desandar ¨el camino del exceso¨, pero no me gusta volver sobre mis pasos así sea para curarme. Lo que se hizo ya no tiene remedio.

Ensaladita hecha por las manos de Kiku

Y bueno un post demasiado largo para decir cuales son los chochitos. Empiezo a escribir y me cuesta dejar de hacerlo, más trabajo aún no decir groserías.¡Ah qué difícil!, ya eliminé cerca de sepacientasmil malas palabras, pero estoy tratando de ser decente. Como si ser decente solo fuera no decir palabrejas.

¿Alguien sabe de una medicina para olvidar lo imposible y que no puedo decir?

Por su colaboración, gracias.

Y ya me voy porque estoy inventando un cuento para Felipe.

No estoy gorda lo que pasa que de chiquita no me fajaron*

.

*Leer bajo su propio riesgo, post un tanto groseresco, si lo leen aí ustedes sabrán, luego no digan que no se los advertí.

¡No señores, no!

No se le dice a una mujer a punto de salir que se le ve la lonja. No señores eso no se hace, porque es algo muy feo que nos hiere hasta el último rinconcito de nuestro corazón, ese que está escondido bajo esos pechos turgentes y una capita de grasa pero chiquita nomás tampoco es que sea mucha.

No se dice de ninguna manera y bajo ninguna circunstancia, so pena de ir derechito a la chingada. Primero porque ya no da tiempo de cambiarse.

Segundo porque se nos borra la sonrisa y el día por más bello que esté se nubla muy feo. Ya sé que no hay nublados bonitos pero este vaya que es feo.
Ya no se disfrutan igual esos tacos de suadero ni la cerveza fría, ni los cacahuates ni las papas ni el algodón que nos comemos en los intermedios o durante el partido o a cualquier hora el motivo es lo de menos. Ya no sabe igual esa rica torta de carnitas acompañada con una coca bien fría. ¿Cómo se puede comer rico si nos dicen Gordita? 

Tercero: Porque no hay cosa más horrible que le digan a una¨Ay qué es eso, una lonjita? No, es que los calzones se me hicieron bola o sea ¡Jelouuu! ¡Claro que es lonja pendejo!
O dicen: ¨Ay que bonita pancita ¿Bonita? Mis huevos, esos si son bonitos. Si ya sabemos que es una lonja por qué nos la recuerdan?

Cuarto: Porque no y ya.

Que miren que suficiente es con vernos al espejo y saber que esa pinche lonja por más que uno haga ejercicio se aferra  a nuestra cintura como sanguijuela.

Y último porque no es que una esté gorda lo que pasa que le tomamos aprecio a esos kilitos de más y nos cuesta mucho trabaja deshacernos de ellos por más que sudemos la gota gorda haciendo chorromil sentadillas y no sé cuantas abdominales.

Como digo siempre: No soy gorda soy coleccionista de kilos nomás,

Por último, si no quieren que estemos enojadas todo el día, por favor no digan ¨Gordita¨ porque el espejo nos lo dice cada vez que nos miramos en él y eso no es bueno para la estabilidad emocional de ninguna gordita amigajonadita y los hombres que la rodean.

Gordita tu madre con el debido respeto que la señora me merece.

Y ahora si por último último último, ¡Señores, no mamen!

*La de la foto no soy yo eh? no vayan ustedes a creer, estoy rubia peliteñida pero no gorda, nomás poquito.

Chimu

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Cuando a un niño o niña se les cae un diente, lo pone debajo de la almohada, en la noche-madrugada el ratón de los dientes deja dinero a cambio. Se los lleva y hace su casa de dientes de niño.

Pero...

¿Si a Babo Alejandro se le cayó un colmillo, el ratón también le dejará dinero? Yo dije a mi familia que le administraría lo que le dejaran pero nadie quiso, ¿acaso me conocerán?

Creo que debo dormir más, una hora no es suficiente, el insomnio ya está haciendo mella en mi.

Como un robot, tipi tum tipi tum, como un robot...tipi tum tipi tum

Podría azotarme contra el suelo al darme cuenta que no puedo ya bailar, que mi pierna izquierda se está convirtiendo en un lastre.

Que camino como pato cuac cuac cuac.

Que la música es cada vez más discordante y que el mundo parece cada vez más lejano. Que la apatía que me cargo desde hace días se debe a las emociones del fin de semana. Que reprobé el examen sorpresa de inglés y que hoy voy por la misma con el examen oral porque nomás no se me pegan las fórmulas. Tengo sueño, estoy cansada, me duelen hasta las pestañas. Cada vez camino más como robot, mis engranes están sin aceite, trueno crack crack crack.  La mitad de mi cuerpo se aleja cada vez más  de la otra mitad. No me quejaré, puedo estar peor.

El lapsus mental que tengo es impresionante, ni los antidepresivos han funcionado, cada vez funcionan menos, ese era un gran riesgo, que llegara el momento en que ya no funcionaran... ya quiero mi vida normal. ¿Los robots tienen vida normal?

Mis ojos se hacen bizcos cuando leo... tengo sueño.

´toy cansada, el Ángel diría que ya habrá tiempo para descansar cuando me muera pero te juro Ángel mio que no doy más.

Juro que no doy más...

El examen de inglés, dios! ¿Quién inventó los exámenes? Ayer tuve tres opciones para contestar: Copiar a mi hermana que es la más lista del salón, sacar mi hoja de fórmulas sin que el Profe se diera cuenta o entregar el examen en blanco. Dieciseis oraciones tenía que sacar de mi burda cabeza de troll sin sentido, pero... no salió nada. Entregué el examen casi sin resolver, al menos el cero que obtenga será mio. Mr. 7Words7 sabrá que no he aprendido nada y que nunca hablaré inglés como él. Ni siquiera me consuela haber sido honesta no como otras que copiaron... no me consuela más que el cielo azul que acabo de ver al salir a despedir a mi hijo.

Mi hijo...

Deberé tomar ejemplo de él. No pensé cuando lo crié que fuera a ser tan responsable y maduro como lo está siendo. Tengo el ejemplo de mis hijos y Barry pero... hoy lo único que quiero es descansar.

Hace frío... ya huele a diciembre.

Camino como robot... como un robot... tipi tum... tipi tum... como un robot. Esa canción la traigo desde el sábado. Necesito un rebobinador, ni siquiera sé lo que es pero siento que es lo que necesito.

¿Los robots se cansan? porque yo ´toy cansada. Soy un robot pato cuac cuac cuac que no aprende inglés ¡Cuac!

Nunc insanus dicere

.

Dicen que estoy loca

porque me río en el espejo
y hablo con las sombras
Porque nadie sabe que ahí habita
la razón de mi demencia.

Yo si sé por qué me juzgan loca,
porque navego entre brumas, una poca de prudencia
y un hato de locura.

Porque hago de mi mente
el rincón de mis desdichas
y el afán de mi cordura.

Porque sonrío con mis demonios
y me burlo de la muerte
Porque estando loca
soy más feliz que muchos cuerdos.

Nadie en su sano juicio
puede tener
tres tesoros,
un amante, un rey y un ejército de pescados...

Yo si
dicen que nadie en su sano juicio...

*Imagen tomada de google.

El madrazo de la cigüeña

¨Tu ibas para reina-ha dicho Barry-pero la cigüeña se dio un madrazo y cuando volaba sobre Lomas de Chapultepec se dio tal golpazo que siguió de largo y te dejó caer en lomas pero en Lo más feo de tu pueblo¨ jajajaja, pinche Barry no me río, (Lomas de Chapultepec es una colonia exclusiva y el pueblito donde nací está cerca).

Me dice eso porque actúo como reina, pero si así me acostumbraron desde pequeña, qué puedo hacer, si la reina de corazones tan chiquita fue reina porqué yo no, además todo está en la actitud... creo.

Todo porque quiero aprender a tocar una melodía para cuando Natalia llegue a casa. Mis deditos chonchos no fueron hechos para danzar sobre las teclas de un piano, lo único que sale de ellos son unas notas sin fuerza y desafinadas. Mis dedos no aprietan bien las teclas, parece que piden clemencia y no las toque más.

Mis manos gorditas fueron hechas para tocar las teclas pero de otra clase, mñeh o para hacer gorditas de masa o tamales pero no para artes finos.

Seguiré intentando, si no sale siempre existirá la voz, que parece que cuando canto suena a que estoy rezando. Al fin que Natalia así me conocerá y le gustarán mis cantos tanto como a mis hijos, aunque mi voz parezca la de un borracho con agruras.

Pinche cigüeña pendeja todo por tu culpa.

Quizás en este precioso momento pueda ser como tú*

*No encuentro palabras para decirlo y a veces pienso que el pensamiento es un idioma de signos sin sentido...

Pensé que si dejaba de escribir sería la muerte, dejé de hacerlo un tiempo corto y mi vida se volvió un caos, no soporté mucho estar sin escribir. Debo hacerlo, mis dedos me lo piden. Debo escribir o enloqueceré...  debo seguir viva. 

Empecé a ¨hablar¨ menos, quedarme callada hasta que las palabras hincharan tanto mi pecho que debí  escribir como antes... como siempre, pero solo salían palabras sin sentido, No soy yo me dije y me asusté.

Pasó que ya no tenía nada que decir, mis dedos quedaron suspendidos sobre el teclado y me asusté, ya no había más.

No siempre entiendo que sucede conmigo, zarandeándome voy hasta que caigo terriblemente borracho...

Hace tiempo cerraba los ojos atrapando los buenos y malos momentos, construía historias, me sentía bien, había encontrado la sazón de la vida, pero desperté a la normalidad, me di cuenta que el lastre que cargaba quedó en el camino, ya no hay más sobre que llorar, sobre que hablar, sobre que sentir...

Tan solo déjame estar un momento a solas... Tan sólo déjame en paz

Introspección en una noche en que no debí quedarme sola, mañana volveré a sonreír, siempre pasa, unos momentos de introspección de vez en cuando hacen falta para mirar atrás y ver lo que se ha construido, tomar aire y seguir... así siempre pasa, una bocanada de aire y seguir tomados de la mano.

Quizás en este precioso momento pueda ser como tú...


¿Algún día volveré a ser yo? ¿Dónde me perdí? ¿Quién soy ahora?

*Flor venenosa, Enrique Bunbury

Al final somos tan distintos

Nunca voy a olvidar las horas que charlamos entre sonrisas y buenos consejos, me enseñaste muchas cosas que a veces se me olvidan pero la culpa la tiene esta mente volátil, tu disculparás.

Fuiste mi primer maestro en esta vida virtual y eso nunca lo olvidaré. Quiero agradecerte el haberme dicho un día ¨No soy gran cosa pero soy todo lo que tengo¨, con eso me enseñaste a valorar lo que soy.

Tengo mente volátil pero dentro de esa mente loca nunca olvido, hoy es tu cumpleaños, jamás lo olvidaré, ¿cómo hacerlo si representas un pasado que quisiera que volviera?, por lo menos un día volver a hablar contigo, sería mi más grande deseo que hoy por hoy es muy difícil cumplir pero no imposible.

Un día, sé que mi brújula encontrará el barco en el que te fuiste sin mirar atrás. Existes en otros mares haciendo muy felices a otras personas como algún día me hiciste a mi, pero espero algún día regreses al mar calmo en el que vivo.

¨No soy gran cosa pero soy todo lo que tengo¨ te digo ahora querido amigo porque de los amigos que tengo tu eres de los pocos que lo son aunque ya no estés, aunque te hayas ido, aunque yo solo sea un recuerdo de un pasado que se extinguió entre hongos y piratas valientes, reinas y corsarios, entre abuelos y sencillez, entre maestro y alumna como me considero que fui para ti. Mala alumna sin duda porque no he podido apartar la soberbia de mi, no he aprendido la sencillez con la que puedo andar en la vida sin perder el estilo, con tu pata de palo, tu gancho de mano, tu parche en el ojo como todo pirata, pero con un gran corazón, con todo eso no pude aprender que la sencillez no está peleada con la educación.

No olvido tu imagen sentado en la ventana leyendo un libro acompañado de una copa de vino o una taza de café humeante. ¿Recuerdas la caja de libros al pie de tu ventana para que los que quisieran pudieran tomar alguno? yo si, nunca lo olvido, tampoco olvido al abuelo que hizo de ti la persona maravillosa que eres, al niño que sentado ve ¨Fever¨ con los Muppets y Rita Moreno o el de Los Tres Osos en el día del Padre. Corazón diario de un Niño, los cuentos de piratas van adheridos a tu recuerdo.

No te olvido Pirata y con todo mi corazón te digo que si algo me dolió perder fue tu amistad, te quiero mucho y do quiera que estés, siempre tendrás un lugar en mi corazón de donde nunca saldrás. 

Un abrazo fuerte para ti solito y toda mi admiración.