Algún día aprenderé a besar golondrinas

De cuerpo entero, así de esta manera debo hacer ejercicios para recobrar el andar del como antes cuando era un ser livianamente normal. Entonces comencé a andar como geisha. Pasos cortitos con las manos pegadas al cuerpo. Era un soldado de madera. Tiesa, tiesa. Rígida como una estaca enterrada en el suave pecho de un ser oscuro.

Así merito era yo. Hoy sigo igual pero ya puedo moverme sin ayuda. Menos levantarme de la cama. No sé de que manera levantar el cuerpo que me pesa como si fuera oro puro. Prefiero pensar que es de oro y no de metal vil. O de acero puede ser también.

La cosa es que aún no domino el fino arte de levantarme de la cama sin mano que me socorra. Ah si me acuerdo que un día Cucs, el perro de Barry, o sea su mascota, no pasen a creer que Barry es un perro no, no, no. Barry es mi exmarido, mi amigo, mi vida por siempre. Pues eso, un día Cucs se echó a mis pies, yo no podía levantarme ´tonces que me agarro de su cuello y le digo, vamos Cucs ayúdame a levantarme. Obvio que como no me quiere así como que mucho pues no me hizo caso y se quedó echado. O sea hizo peso para no levantarse y ese peso me ayudó a sentarme. ¡Bravo Cucs! ¡Si!

Por lo demás no me puedo levantar aún. El neurólogo me mandó con mil médicos aún cuando a mi parecer ahora que estoy muy bien y soy feliz como una lombriz me manda al médico. Uno de estos médicos me mandó a terapia física y a terapia ocupacional. Pienso que ellos piensan que soy una reina que no mueve un dedo por mi viada pero no, una de las cosas que mucho me han ayudado a que pp no avance es a mi actitud ¨valiente¨ y la fortaleza que sepasumadre de donde saco. 

Comencé terapia la semana antepasada. Mi terapeuta es un muchacho joven de 24 años que no me quita la mirada de encima. No crean que igual que Enrique y otros más se enamoró de mi a la primera de verme. No, este terapeuta insiste con que debo tener la mirada al frente. Nunca al suelo, nunca al cielo por lo menos cuando de caminar se trate. Un paso seguro al frente y ya está  Para conseguir esto me llevaron a la sala de espejos y ejercicios de caminata. 

¡Madre Santísima de las Gordas de Botero! El espejo donde debo ver como camino es de cuerpo entero.

Cualquiera que no sea yo sabe que los espejos de cuerpo entero no son lo mío. Conozco mi cuerpo, sé como soy, como estoy y me acepto. A esta edad no valen arrepentimientos ni nada que se le parezca. 

Y dale que dale, paso a pasito caminando como caballo. Un pie arriba, pego con la pelota la pierna, la bajo y luego la otra, así por toda la eternidad.

Para que tenga la mirada al frente mis ojos se posan en el terapeuta que miren ustedes no sé como le hace para tener un cutis de bebé. Por lo general soy demasiado tímida y callada pero este terapeuta hizo que hablara sin fin.

¡La vista al frente! dice. Y yo ah si perdón. Aí van mis ojos a posarse en los de él. Pues ya está, la tarea es caminar con la pelota y vista al frente si no no podré pasar al siguiente nivel o sea seguiré con el mismo ejercicio por los siglos de los siglos amén.

O me ejercito o dejaré en la ruina a Barry, no habrá dinero que alcance para seguir pagando las terapias.

Y todavía me dice el muchachito este: debería considerar ver a la psicóloga para que vea eso de que no le gustan los espejos de cuerpo entero.

¡¿Qué?! 

¿Otra terapia? no gracias yo quiero de regreso mi vida normal. Mi rutina se ha visto alterada. Paso muchos días en el hospital con mil citas. Luego terapias, luego ejercitar la memoria, las manos, el andar, humor. 

Dios, si yo estoy bien. Pareciera que los que están mal son ellos. Yo soy feliz pero no me escuchan. Atiborran mi cuerpo de medicinas. Mi cerebro está bien. Mi espíritu también.

Cierto que hago cosas que no recuerdo como hice. Ayer le dije a Laura que no le iba a decir quien me regaló una pulsera porque se iba a poner celosa (celos de hija) pero resulta que Laura me la regaló o sea como lo olvidé.

Aún no encuentro mi lote de medicinas extraviadas. No le doy más importancia. Mis olvidos son un tanto anormales pero cualquier cosa.

Yo lo único que quiero es de vuelta mi vida normal. Mi rutina, mis cosas, mi todo lo que soy. Mi todo lo que recuerdo.

Sigamos ejercitando: Un dos tres pelota, un dos tres pelota. ¡Vista al frente! Un dos tres pelota.

Siguiendo mis pasos

Perfectísimo. Muy bien, lo acepto. Que ganes no quiere decir que perdí. Nueve años dando la batalla. Entendido y anotado. Acepto que estoy enferma ¿Y ahora? ¿Empieza la recuperación por arte de magia? Para volver a ser dueña de mí necesitaría volver a nacer. Eso aquí y en China es imposible, tratar de cambiar mi forma de pensar es impensable. Soy consciente de ello. Estoy enferma. Estoy enferma. Estoy y ya. Acepto vayas conmigo hasta el fin de mis días. Me tomará otros nueve años batallar contigo sin mencionarte. Te posesionaste de mis letras, te volviste importante. Junto con el hartazgo llegó mi fe. La fe. No recuerdo haber tenido fe más que cuando Babo Alejandro se extravió.¡Por favor Babito regresa! Barry dice que nunca olvidará mi imagen bajo la tormenta gritando y llorando a mi perro.. No nace esa misma fe por mi recuperación. El pp se hizo parte de mi. Cambió mi carácter de dura a extremadamente dura. Acepto hoy cinco de noviembre, el día en que hace más de media vida mi madre ingresó al hospital inconsciente para morir una semana después. Comienza una nueva etapa. La aceptación. El si en lugar del no. Tal vez si pusiera todo mi empeño en sanar lo lograría pero tengo cosas más importantes en qué pensar. Me apena pedir ayuda. Me apena pedir a Barry que me ayude a caminar. No es justo para él. Ocuparse de mi antes de ir a trabajar. Ocuparse de mi al regreso. No es justo. Se me ocurrió una idea. Huellas. ¡Si, huellas! Desde que me levanto preciso ayuda. Perfecto. Después de mil intentos de dar un paso viendo la impotencia de Barry al mirar mis pies anclados, se me ocurrió algo. Cerré los ojos. Imaginé huellas. Las seguí. ¡Bravo! Llegué sola a mi cama. Dibujarías es más práctico que llenar de pasamanos la casa. Lo que debo pensar ahora es la manera de que no hagan que se vea feo el piso. Sé de una pequeñita a la que le fascinará la idea. Seguir las huellas será divertido. Hablo de las del piso no las mías. Las mías no llevan a ningún sitio. Mis huellas se borran fácil. Nomás le haces así y ya. No existo. No existí. O si pero no. ¿Y ahora qué sigue? Que hayas ganado no quiere decir que perdí. Te toca. Click!

Vorágine

Después de tanto tiempo de haberse implementado en México los simulacros sobre los sismos, nos tocó ayer a Barry y a mi participar en uno. Eran las once de la mañana. Al escuchar la alarma salimos ordenadamente de la tienda. Llegamos al punto de reunión tranquilos, en calma. Tomaron una foto mientras nos agradecían haber participado. La piel se me puso de gallina al ser parte de algo que ni remotamente pensé sucedería. Dos horas después ocurría el segundo terremoto más terrible que me haya tocado sentir. Panchito el loro y su aletear desesperado me pusieron en alerta. Colgando el pico se esforzaba por erguirse. Lo vi. Quise enderezarlo pero una fuerza violenta me arrebato la jaula de las manos. ¡Qué diablos! Tardé poco en darme cuenta lo que pasaba. Las jaulas, plantas, agua, el Sr. Calavera, todo se movía muy fuerte. ¡Está temblando! Grité. Los pp cuando nos encontramos en situaciones caóticas o peligrosas reaccionamos haciendo lo que de cotidiano olvidamos. Correr. ¿De dóndemadres salen las fuerzas para hacerlo? Npi. El caso es que corrí del patio trasero a la sala. Me encontraba sola. En la vida voy a olvidar el crujir de las paredes. El sismo fue trepidatorio, no había forma de sostenerse de nada. Para ese entonces ya estaba llorando cuando la puerta se abrió. Barry entró para detener mi loca carrera con sus brazos. Tranquilizándome con mi cabeza en su pecho acariciaba mi miedo. Pude ver dentro de mis sollozos a través de la ventana a una mamá parada a media calle abrazando a sus hijos. Todo esto ocurrió en menos de tres minutos. Pusimos las noticias alarmados. 7.1 de magnitud tuvo el sismo. Por suerte teníamos el coche para ese entonces Nataliia ocupaba nuestros apuros. Volvió a suceder el milagro. Al ver a las madres asustadas corriendo hacía la escuela, hice lo mismo bajando del coche. Dentro del plantel había un caos muy bien organizado. El rumor de las voces de los niños rodeando a sus misses hacía que se oyera una especie de zumbido tétrico que hizo poner los pelos de punta. Una miss me preguntó por quién iba. Barry ya se había adelantado por ella. Natalia consolaba a su amiguita tres años mayor que ella. "Me preocupa abuela -decía con su vocecilla- está muy asustada mi amiga". salimos in mochila, todo quedó dentro de la escuela. Ya bajo resguardo contactamos a tosan familia. Somos afortunados de nuevo, no nos pasó nada no así a mucha gente que quedó atrapada bajo los escombros. Esta vez hubo muchas víctimas. No puedo dejar de pensar en la escuela que se derrumbó cerca de La Casa de los Aviones. Fue esa zona la más afectada de la ciudad. Era impactante ver como de los escombros sacaban a los niños. Tiemblo nomás de pensar en lo asustados que están los ue aún permanecen bajo los escombros. Algunos mandaban mensajes a sus familias pidiendo los rescaten. Impactante. Ya está amaneciendo. La cifra de muertos aumentó considerablemente. Me dediqué a retuitear todo lo que podía. Lo sucedido hace unos días con mis chihuahuas me hizo poner especial atención en las mascotas perdidas en el derrumbe. las caritas de los perros me dolían. Me duelen los niños. Me duele la gente. Me duelen las mascotas. Es horrible niños, muy espantoso. Quisiera fuera una de esas pesadillas recurrentes que desaparecen al abrir los ojos. Hoy tenía cita en el Hospital Español para valorarme y saber si soy candidata a operarme del cerebro. No voy a ir eso es obvio. Todo lo sucedido es demasiado para digerirlo. Demasiado para olvidar. Hice una promesa. Estoy lista para cumplir. No tengo miedo. Gracias por leerme.

Realidad insuperable

Cuatro días sin antidepresivos y tres noches sin cápsulas para dormir hicieron ver que no estoy lista para dejarlos. ¡Tres días y yo muero sin ellos!

Ando irritable. Exploto por cualquier cosa. Por más que lo quiera no hay manera. Me declaro incompetente para soportar la realidad sin sentirme alterada. Cualquier precaución es poca. Como en película trillada, el enemigo acecha.

La inseguridad de la cual no me entero por vivir casi enclaustrada me dejó con los nervios de punta.

Hoy en la escuelita hubo ceremonia. Todos vestidos de blanco como palomas. Niños, profesores y padres de familia unidos para tomar medidas y contar experiencias sobre lo que está ocurriendo, aquí, en el estado, en el país entero. 

Enterarnos el porqué de la renuncia de una miss a la que no vemos desde hace una semana. Su hija estaba amenazada de secuestro. La miss renunció para irse a cuidar a su retoño. La miss, la que enseñaba a los niños a bailar y disfrutar la música se ha ido de la escuela. Tiene miedo ¿y quién no?

Hubo testimonios de gente cercana sobre intentos de robo a vecinos y el secuestro de una niña de doce años. Las casas están siendo abiertas para robar a plena luz del día, con personas dentro. El vecino asesino con su cuerpo grande y rollizo amedrentando a un joven y yo pasando por ahí. Muero de miedo cuando veo a dos hombres pelear. Estoy anonadada. Los delincuentes no tienen miedo ni siquiera a morir.

Y yo creyendo vivir en un paraíso si no en calma por lo menos un poco más seguro. Hace tiempo no se oía de nada malo que ocurriera en este pequeñito lado del mundo. Cruel realidad, no hay nada de eso.

Me pongo de nervios. No he dormido. Dejé los antidepresivos porque se me dio la gana. De vez en cuando me gusta sentirme dios. 

Llego a mi casa, explico a Barry lo que está pasando. Natalia enferma llora un poco de atención. Los perros ladran desaforados.

Barry tiene que irse. La niña llorando pide acurrucarse en mis brazos. Los perros se van a reposar la comida. Me quedo analizando lo que está ocurriendo. Mi poderosa mente no funciona sin pastillas de color verde.

No tengo ganas de llorar ni de patear o golpear a nadie. La realidad me supera. Estoy enojada.

En la escuelita, La Bella fue la encargada de hablar sobre la no-violencia y la convivencia armónica. Ella como promotora de la paz conmina a todos a no pelear, no gritar, no ofender. Debemos grabarlo en nuestra cabeza de chorlito para aplicarlo en casa, en la calle, do quiera que vayamos. Todo para tratar de contener la violencia que se ha empeñado en atrapar a los jóvenes y niños. 

Los niños son el presente no el futuro.

Luego en el salón nos pasan a los padres de familia un video en el que explican lo que hemos dejado de hacer. Muchas de las causas del porqué el mundo está hundiéndose en la violencia, drogas y corrupción. 

Son imágenes crudas donde se ve gente peleando entre sí. Otros en vez de separar a tipos o mujeres incluso niños, se dedican a grabar. 

Dos cortos casi me arrancan lágrimas de tristeza e impotencia. En uno, una madre golpea a su hijo con una vara. El niño llora. La mujer le golpea la cabeza, las piernas, las manos. Todo su cuerpecito es azotado con furia. El niño cae al suelo, ahí la madre lo patea. El chiquito ya no tiene fuerzas para llorar. La mujer le grita y se va. Inmediatamente regresa para volverlo a patear. El niño ya de pie, no llora. Alguien desde arriba está grabando. Nadie acudió al llanto que no sé describir, del bebé. No tenía más de tres años. ¿Qué clase de madre puede golpear así a su propio hijo? 

El otro es sobre dos mujeres jóvenes peleando. Una tira al pavimento a la otra. Esta se golpea la cabeza al caer mientras la primera toma la cabeza de su rival y la estrella contra el suelo. A la mujer tirada le da un ataque supongo debido al golpe. La otra sigue agrediéndola. Unos gritos le avisan que ya la deje. Se aleja no sin antes volver a patearla en el suelo. Alguien seguía grabando. Nadie las separó. La gente prefiere grabar que ayudar, es más divertido y más seguro

Seguimos mirando sin poder apartar los ojos del aparato que nos muestra en crudo la vida real. Tanta violencia existe, nos la mostraron hoy y yo no resistí. Me alteré. No reaccioné como debía, fue mucho para mi.

La realidad me sobrepasa. No estoy preparada para afrontarla. Soy cobarde, prefiero seguir con mis pastillas. Es demasiado. Dirán y no me importa, que nadie está preparado para nada pero es mi manera de describir algo que no se puede hacer.

En la escuelita nos recomendaron regresar rápido a nuestra casa. No dejar a los niños solos. Irnos en grupo. Cerrar todo muy bien. Cuidarnos unos a otros.

Pensar que este mundo es el que les estamos dejando a los niños y ellos lo están viviendo sin antidepresivos ni pastillas para dormir.

Hoy ni siquiera tengo ganas de decir click, ni de hablar ni de nada.

¡Ding dong!

La última vez que estuve despierta a estas horas de la madrugada, alguien tocó el timbre de mi casa. ¿Quién osa tocar a esas horas de dios? Abrí la ventana de arriba y pregunté quién era. Asomé la cabeza y pude ver a un tipo joven vestido con bermudas, playera y tenis. Al escuchar mi voz el sujeto por inercia volteó hacía mi. Al darse cuenta que le estaba viendo la cara se agacha caminando rápidamente a la salida de mi calle diciendo algo que no entendí. Sin medir las consecuencias Barry salió tras él pero no pudo ver que rumbo tomó. Lo que si vio fue a una mujer que paseaba a su perro. ¿A las tres de la mañana? ¿Quién pasea a su perro a esa hora y menos siendo mujer? En este país andar a esas horas en la calle es un suicidio. Al ver a la tipa, Barry le preguntó si había visto a un muchacho vestido tal y tal. Ella dijo que no -obvio- muy quitada de la pena. Tuvo incluso el descaro de pedirle dinero pero este la mandó al carajo. Al verla tan tranquila él sospechó que era cómplice del ladrón, (a esas alturas sabíamos que era tal por su actitud, tampoco era complicado suponerlo). Mientras Barry averiguaba, yo estaba encerrada en mi casa bajando a todos los ángeles del cielo, criaturas celestiales y ánimas benditas para que lo protegieran. Pensaba -¡Maldita imaginación!- en esos instantes tantas cosas feas debido a la tensión del momento y a mi estupidez de no haber detenido a Barry para que no se expusiera al peligro. Cuando apareció sano y salvo, pasó un coche gris conducido por una mujer. ¿Qué hace una mujer manejando sola a esas horas de la madrugada? En otros lugares puede resultar de lo más normal pero aquí no. Esa noche todo fue sospechoso. Unos minutos después el auto pasó de regreso. La mujer ni siquiera volteó a mirarnos. ¿Por qué no si llamábamos la atención por como estábamos? ¡Exacto amiguitos! Quería pasar desapercibida. Dedujimos ya muy guardaditos en nuestra casa que esos tres "trabajaban" juntos de malhechores. No hay más explicación. No es que veamos muchas películas policiacas, viviendo en Mexico uno se vuelve experto en tales menesteres. Fácil: uno toca para asegurarse que la casa esté vacía. Su cómplice -en este caso la mujer con el perro- vigila y la mujer del auto es la que además de vigilar los alrededores conduce el vehículo que servirá para llevarse lo robado. Así funcionan. Lo sabemos porque no es la primera vez que pasa. Apenas amaneció, Barry habló con unos cuantos vecinos y los puso en alerta. En este país tenemos que cuidarnos entre nosotros ante la nulidad de la policía para hacerlo. Así fue amiguitos como se los cuento. De cómo mi Vecino El Asesino y sus compinches agarraron a un ladrón y de como sufrí al pensar en la pobre madre del mozalbete les contaré otro día. Después de eso siento que quiero a los chamanes y bendigo la manía que tienen de no dormir ya que gracias a ello atraparon a una rata peligrosa.

¡Llegaron las rebajas!

Todo está de oferta, a pagar en quince meses con tarjeta de crédito, ¡Aproveche! Venda su alma al diablo por lo que sea, ande usted, hágame caso.

Ropa a mitad de precio que no usará porque están anunciando el fin de temporada, como si con eso terminara el invierno y el frío se fuera por arte de magia, ¡Tarán! 

De oír los anuncios me da calor, el arbolito comienza a estorbar y yo con un sueter y dos pashminas nuevas.. ¡No te vayas frío déjame estrenar mi ropa!. 

¡Oiga! ¡Compre¡ ¡Mire! ¡Vea!
¡Llévelo,Llévelo! 

Los comerciantes son aves rapaces jugando con nosotros, ratones perdidos en un consumismo sin fin. Y yo sin dinero chingao.
Nocierto. 

A decir verdad hace mucho dejé de desear cosas, con lo que tengo me basta. Claro que no me haría daño una sala nueva, un comedor nuevo, una compu nueva, unos tenis nuevos, ¡Siii! Cosas materiales que me hacen feliz, qué le voy a hacer, mea culpa. Arderé en el infierno de los consumidores suicidas.

Hace poco prometieron llevarme al Súper, podré comprar todo lo que quiera sin escatimar. ¡Virgen del Chongo Parado! ¡Por fin! Comprar de todo sin fijarme un limite como siempre pasa, pero... ¡Malditos peros! ni siquiera sé qué quiero. Me volví mesurada a fuerza de adquirir lo indispensable, comprar de más es un despilfarro. Siento culpa si quiero una marca cara. De todos modos Barry siempre me dice : -Eso no, no te alcanza- ¡Blah! Al fin que ni me gustan las marcas nada más era para ver si pegaba. Para saber qué se siente ser nice. 

Así la vida, cuando hay para carne resulta que es vigilia o estoy chimuela.

Luego preguntaron qué quería de obsequio para fin de año. Por primera vez no supe qué pedir. Todos externaron sus deseos menos yo. Es que lo que quiero nadie me lo puede dar porque no se vende en ningún lado. Tal vez en otro mundo exista lo que no sé qué estoy buscando.
Bueno si sé, pero no venden milagros en la tierra. 

En fin, ¿Qué tanto es tantito? Un milagrito y ya, total. Yo tengo fe, mientras tanto tengo que pensar que quiero de regalo ¿Qué pido? ¿Qué pido? ¡Dios de los cielos benditos, ilumíname! Haz que acierte en lo que busco.
¿Qué pido? ¿Un viaje en globo? ¿Un bastón con artilugios escondidos? ¿Una lap con Windows 8 integrado? ¿Un portal para mi casa? No, es demasiado, ¡Dios mío, que dilema!

¿A quién le dan pan que llore? Si me dicen pide lo que quieras pues ya está lo pido pero no sé lo que quiero Por primera vez en mi perra vida no sé lo que quiero.

Restableciendo contacto

Probando... probando... probando...
Contesten,
cambio...

Aquí la MaLquErida hablando desde el País de las Mariposas
cambio...

Señal intermitente...
pocas probabilidades de contacto
cambio...

Princesa requiere mucha atención
cambio...

Estableceré contacto pronto
cambio...

Miedo al olvido
cambio,
pocas probabilidades de respuesta...

Contesten...
Aquí yo, ¿allá quién?
Cambio...

Contesten...







+problemas para firmar mi post, cambio y fuera.

Something stupid

No sé si llorar o carcajearme debido al concurso en la clase de inglés. A Jean Claude se le ocurrió ponernos a cantar, ¿así o más gracioso? Me siento como en mis días de primaria.

Dividió al salón en tres equipos. Cada uno debe cantar una melodía elegida por él. Uno cantará New York New York. Otro equipo, My Way, dónde está Sonia que canta como señora de iglesia. Tan agudo que me dan ganas de apretarle algo o mínimo darle un mandarriazo para que se calle. Lo único que falta es que todos alcemos las manos alabando al señor, ¡por dios!

Al tercer equipo le tocó, Something Stupid, como es la más difícil porque es más rápida la cantarán los más inteligentes o sea nosotros. 

El equipo consta de 8 miembros, a saber: Rocío que repite siempre la última frase que dice... parece que trae integrado el eco. Su amiga, mmm se me acaba de olvidar cómo se llama. Aris quién casi no conozco. Es más si la veo en la calle me vale madre porque ni enterada que va en mi clase.
El mamón de Daniel quién se cree parido por Dios. Su madre -de Daniel no de Dios- que es más relax. Otra muchacha que se llama Eva, Ada o sepa la madre cómo. Es de las que no hacen ruido, como tan sin embargo, X digo yo.

Mi hermana y yo que si de mamonas se trata las dos somos muy parecidas. Supongo que por eso no le caemos bien a Daniel porque somos igual que él. Ni podemos dormir de la preocupación de su desdén hacía nosotras.

Lo que pasa en realidad es que somos las reinas mamonas, con eso digo todo.

Tenemos que cantar Something Stupid, melodía cursilona pero ni modo. La cantan Robbie Williams y Nicole Kidman, rosita en su máxima expresión. Verlos me producen sueño. Hubiera querido una canción más metalera pero no soy la teacher y no puedo escoger.

Para ensayar, tenemos que llegar temprano para afinar y expulsar los gallos mañaneros. Obvio vamos a ganar porque no nací para perder. Estoy en el equipo Non Plus Ultra de english ´tonces hay que ensayar. 

Se me dificultan las frases rápidas pero la he cantado todo el día, no creo fallar. Si fallo... pues fallé ja.

Lo que he pensado para no estropear la canción es que voy a cantar quedito. Dicen los que me han oído que lo hago como si rezara. Inténtenlo y sabrán cómo me oigo.

Lo que puedo hacer si no, es hacer como si estuviera cantando. Como muñeca ventrílocua. Es que tengo la voz como de borracho con agruras y si encima tengo las maracas integradas pos ´toy jodida.

De lo que si estoy segura es que si ganamos... no vamos a perder,. ¡Hip hip hurra!

*Imagen robada de google, si es tuya que bien, sino no.

Quizás en este precioso momento pueda ser como tú*

*No encuentro palabras para decirlo y a veces pienso que el pensamiento es un idioma de signos sin sentido...

Pensé que si dejaba de escribir sería la muerte, dejé de hacerlo un tiempo corto y mi vida se volvió un caos, no soporté mucho estar sin escribir. Debo hacerlo, mis dedos me lo piden. Debo escribir o enloqueceré...  debo seguir viva. 

Empecé a ¨hablar¨ menos, quedarme callada hasta que las palabras hincharan tanto mi pecho que debí  escribir como antes... como siempre, pero solo salían palabras sin sentido, No soy yo me dije y me asusté.

Pasó que ya no tenía nada que decir, mis dedos quedaron suspendidos sobre el teclado y me asusté, ya no había más.

No siempre entiendo que sucede conmigo, zarandeándome voy hasta que caigo terriblemente borracho...

Hace tiempo cerraba los ojos atrapando los buenos y malos momentos, construía historias, me sentía bien, había encontrado la sazón de la vida, pero desperté a la normalidad, me di cuenta que el lastre que cargaba quedó en el camino, ya no hay más sobre que llorar, sobre que hablar, sobre que sentir...

Tan solo déjame estar un momento a solas... Tan sólo déjame en paz

Introspección en una noche en que no debí quedarme sola, mañana volveré a sonreír, siempre pasa, unos momentos de introspección de vez en cuando hacen falta para mirar atrás y ver lo que se ha construido, tomar aire y seguir... así siempre pasa, una bocanada de aire y seguir tomados de la mano.

Quizás en este precioso momento pueda ser como tú...


¿Algún día volveré a ser yo? ¿Dónde me perdí? ¿Quién soy ahora?

*Flor venenosa, Enrique Bunbury

Un niño peruano.

Así me lo imagino, siendo un niño. Y no propiamente como tal sino muy inocente en su forma de ser. Sin malicia, atento, cariñoso, buen hijo, estudioso y muy religioso.

Siento que es un poco infantil y por lo mismo es muy juguetón. 

Al igual que yo tiene de mascotas a varios perrillos que a veces le hacen ver su suerte. 

Gusta de hablar de su familia y las cosas que le suceden. De sus padres y hermana que lo acompañan a deambular para conocer la vida en Tacna, lugar donde reside.

Es la forma en la que puedo definir a TitoDolores, un bloggero peruano que conocí hace poco.

Escribir sobre una persona siempre es difícil porque nunca se termina de conocer a nadie. Pero me da la impresión de que TitoDolores es de las personas de las que se está orgullosa como madre.

Habla con tal cariño de su familia pero más de su hermana. Los respeta y quiere como todo buen hijo.

Lo conocí como la mayoría de los bloggers. Ir de blog en blog y leer un poco.

Lo leí en algún lado y me llamó la atención su nombre: TitoDolores. Quizá en mi país no sea tan común por como está compuesto. Tito es diminutivo de varios nombres y Dolores es más nombre de mujer. Así es que de él fue lo que me llamó la atención.

Al ir conociéndolo puedo darme cuenta que la primera impresión que me dio es real. Buen muchacho. Las letras pueden ser engañosas porque podemos dar una imagen y ser otra en la vida real. Pero sus letras dicen que es una buena persona y eso se siente.

Auténtico, así leo a TitoDolores.

Me gusta que me diga Amiita MaLquE, me da mucha ternura no sé, siento que me lo dice desde el fondo de su corazón.

TitoDolores es otra de las muchas personas virtuales, que poco a poco han cambiado con sus letras mi forma de ver la vida real.

Gracias Tito porque puedo ver que Perú no es solo un lugar lejano al mio con malos gobernantes y gente que trata de salir adelante. También tiene personas a las que vale la pena aunque sea virtualmente conocer.

Clímax.

La luna hermosa, brillante se esconde tras el espejo.
Desnuda y ansiosa, espera a  que llegue su eterno enamorado. 

Con tres gotas de perfume puesto en su níveo cuerpo se acomoda el pelo con los finos dedos acompañada de la oscuridad, su cómplice en las escasas noches de amor.

El cielo se ilumina cuando el amante llega  radiante y con una sonrisa, a posar sus rayos sobre el cuerpo casi virgen de la Luna. La sorprende con un halo de caricias envueltas en regalo  entre sus manos, mirando a la hermosa con intenso amor.

Poco a poco se van acercando, haciendo que sus corazones luchen por permanecer en su lugar. Las estrellas voltean disimuladas sonriendo pícaras entre si mientras los árboles ocultan a los pajarillos curiosos  la imagen de los amantes.

Los besos contenidos durante mucho tiempo, son prodigados en todo el cuerpo haciendo estallar en mil emociones cada palmo de la piel.

Él acaricia la fría tez de su amada. 

Ella cierra los ojos en el momento sublime, sintiendo el calor recorrerle las entrañas.

Un fuerte resplandor brota al estremecerse los dos en la entrega. La luz del deseo satisfecho brota de sus cuerpos con la unión de sus sueños largamente postergados. 

Entrelazadas las manos llegan juntos a un eclipse total que durara tanto como la eternidad.

Se me olvidó el título de este post.

Es increíble la facilidad que tengo para perderme en laberintos de los que no se como salir, por más que la salida esté frente a mi. 

Que difícil  buscar lo simple de la vida.

Y que fácil es meterse en terrenos difíciles con los ojos vendados.

Esto que quiero me llevará lo que me queda de vida intentar siquiera hacerlo y aún así puede que nunca lo logre. Pero, ¿qué es la vida sino un laberinto en el que la muerte puede llegar antes de salir?.

Antes de que esta llegue habré encontrado la salida... siempre la encuentro.

¿Qué quiere decir?.

El profesor de computación dejó de tarea un texto de por lo menos 8 renglones porque íbamos a hacer algo en words, que es lo que estoy aprendiendo.

Había escogido un texto del libro Flor de adrenalina de José Quintero. En realidad es un poema, pero es el que me gustó y decidí que lo llevaría.

Así que me alisté para irme a mi clase, tomé el bolso-mochila y salí corriendo porque como siempre se me había hecho tarde.

Llegué muy mona y me senté frente a la computadora No. 8 que es la mía. Sólo había un alumno más. La deserción en computación ha sido tal que únicamente quedamos elmuchachoaltoquenohablanada y yo.

El profesor llegó y se asombró de vernos sólo a nosotros dos. Decidió que va a juntarnos con otro grupo en el que también desertaron muchos.

Empezó la clase y dijo: Saquen su texto.

Oh oh!.

Busqué en el bolso-mochila y ni madres de texto, se me olvidó el libro por dios!.

No había ni a quien pedir ayuda ya que elmuchachoaltoquenohablanada se sienta cerca del infierno y yo hasta adelante como toda niña nerd.

Mis ojos empezaron a recorrer al panorama y recordé que llevaba mi aparatejo de música. No tendría texto pero si una canción, porque a esas horas de la locura no me acordaba ni de la Suave Patria que me sé al dedillo.

Eso si, no llevo el libro pero NUNCA se me olvidará mi aparatejo musical.

Lo encendí y empezó la canción de Héroes del Silencio... El Anzuelo.

Este vano correr tras lo imposible,
este mapa de incauto navegante,
este vivir un rato para morir más tiempo,
para al final morder el anzuelo y caer en la trampa.

Debido a que somos dos alumnos nada más el profe se pasea por el salón y se detiene a ver lo que escribimos.

Debo decir que me pone nerviosa que el profe, esté detrás de mi porque tuve que sacar el aparato de música, ni modo que le explique que olvidé el texto, eso sino podría.

Y sigo escribiendo...

Este asalto al parnaso idealizado,
este coma de pronóstico reservado,
esta fellatio de amor caníbal,

¡Chispas! en el momento que estaba escrbiendo FELLATIO,  el profesor estaba tras de mi. Chanfle! ojalá no me pregunte qué quiere decir porque me dará mucha pena explicarle.
Ese Enrique Bunbury que siempre me mete en líos. Sólo porque me ama mucho lo aguanto sino...

El profe tomó la silla de al lado, se sentó y siguió leyendo lo que yo escribía. Sobra decir que mi cara estaba más roja que la manzana que me había comido en casa.

Se me quedó viendo. Sus ojos hicieron un recorrido entre el aparatejo, mi cara y la computadora. Se levantó  y siguió caminando. A veces siento que ya estoy grande para traer mi aparato de música pero como no me importa lo que la gente piense de mi ( a veces ), lo sigo cargando.

Fiuuu!, salvada.

Al otro día me dí cuenta que mi texto había sido puesto tal cual en otra carpeta. Tal vez el profe se puso a investigar que es fellatio pero por lo menos no me preguntó.

O... no creo que no sepa digo yo, ¿o sabrá?.

Achis!.

Dice el neurólogo que ha llegado la hora de mandarme con la sicóloga, achis! y solo porque se me salieron dos lagrimillas porque me dijo que el lado izquierdo está más rígido.

Rígido e inútil digo yo.

Y ha decidido mandarme porque dice que tengo algo muy grande dentro de mi que en cualquier momento estalla, no sé que pueda ser. De no ser la furia que siempre tengo o de la frustración que me causa el que mi mano se mueva sin sentido.

Pero ahora más que nunca pienso que mi alma está tranquila, no siento que esté mal con nadie ni que deba alguna disculpa o algo. Bueno si, a mi familia que la hice enojar el domingo ( para variar), pero ya me perdonaron, (creo porque me hablan como si nada hubiese pasado). Por eso los quiero no son rencorosos conmigo.

Siempre he dicho que mostrarse débil lo único bueno que trae es nada, por culpa de esas dos lágrimas me mandaron a terapia familiar y al sicólogo.

Ahora deberé enfrentarme a una ... maestra que no conozco y que querrá meterse en mi alma para saber cual es el trasfondo de dos lágrimas, mmta si he sabido ni lloro.

Tanto guardar mis secretos y ausencias para que venga alguien a querer que se los cuente, ni que fuera mi madre para decírselo.

Pero bueno allá ella, quiere desenmarañar mis pensamientos, pues venga! a ver si puede y luego que no se queje si la que tiene que ir al sicólogo por mi culpa es ella.

Y es que si no voy con la sicoloca entonces el neurólogo me manda derechito y sin escalas al demonio, y eso si no lo puedo permitir porque aunque piense que estoy deschavetada es el único que me ha atendido desde que me enfermé y no quiero cambiar de médico.

¨Florecita¨ me ha dicho, veo que estás arrastrando el pie y que el movimiento de la mano se ha acentuado, (dígame algo nuevo), ¿cómo vas en tu vida?, ¿has tenido depresiones?, ¿cómo te trata tu familia?, ¿en qué te entretienes?, ¿te deprimes por algo que te pasa o de a gratis?.

De a gratis he contestado, ni lo hubiese dicho, me ha mandado anti-depresivos. Chale ya no me puedo azotar sin que piense que necesito amansalocos para poder seguir en esta vida de ensueño que llevo.

Así que deberé de ir con la sicóloga que dicho sea de paso ya la conocí y no se ve friki. Ya tengo mi cita en terapia familiar, mi cita con el neurólogo y hoy voy con la doctora de cuerpos atrofiados por el paso del tiempo.

Últimamente he pasado tanto tiempo en el hospital que ya hasta estoy pensando en que consultorio voy a poner mi cama.

Y todo porque se me salieron dos lágrimas.

Romeo y Julieta sui generis.

Romeo es un muchacho atractivo, educado y caballeroso, está enamorado de Julieta, su jefa en la empresa donde ambos trabajan.

Él es un técnico que está empezando su carrera, con la ayuda de su gran amigo Gustavo que tiempo después sería su padrino de bodas.

Julieta tiene a su cargo el departamento de servicio, además de ser jefa inmediata de cerca de 35 técnicos, entre ellos Romeo. También tiene a su cargo el archivo y es secretaria personal del gerente del  área de servicio.

Julieta es una muchacha seria, educada y muy modosita. Con una educación férrea adquirida en un hogar católico donde cada domingo era menester ir a misa.

Romeo y Julieta cruzan solo las palabras indispensbles en su trabajo. Los dos saben que existen pero no tienen el mínimo deseo de conocerse más a fondo.

Los amigos de Romeo han preparado un encuentro de él con Julieta. Quieren que se hagan novios porque los dos sufren de una soledad terrible que los hace inmunes al amor.

El encuentro se da y terminan siendo novios.

Saben con el tiempo, que nacieron el uno para la otra. Romeo decide hablar con los padres de Julieta para ser novios formales.

Solo que no había tomado en cuenta que el padre de Julieta es muy exigente en cuanto a los novios que su hija consentida deba tener.

El encuentro entre los padres de ella y Romeo se da, teniendo un altercado que tuvo que ser suspendido por el propio Romeo que decidió terminar esa discución yéndose.

En la puerta de la casa, Romeo le pregunta a Julieta si se quiere casar con él, ella le responde que si. Así de esa manera se decidió su destino.

Romeo y Julieta se casaron sin haber pasado por los ritos antiguos de pedir la mano, la fiesta de compromiso y esas cosas que para muchos no son importantes pero que para Julieta si lo eran por la manera en que había sido educada... a la antigua.

Julieta no tuvo anillo de compromiso por la premura de la boda.

Romeo y Julieta se casaron pero con un halo de tristeza que los envolvía porque los padres de ella no querían que se casara, pensaban que no estaba lista para el matrimonio, además de ser caprichosa, voluble y acostumbrada a que todo le complacieran.

Viéndolo así era difícil que alguien la aguantara. Eso no le importó a Romeo, para él, ella sería su esposa y no había más que decir.

El día de la boda fue muy triste. Los padres de Julieta la acompañaron a misa. Después junto con otros familiares la dejaron en casa de su suegra y se retiraron dejándola a ella sumida en un mar de tristeza.

Fue horrible ver a Julieta, parada en el quicio de la puerta viendo como sus padres se íban. Con su vestido blanco enmarcando la silueta de la que Romeo se había enamorado, sus rizos negros que caían sobre su frente y las lágrimas incontenibles que surcaban su rostro de niña haciéndose mujer.

Si le preguntan a Julieta que es lo que recuerda de su boda, ella dice que el momento en que sus padres se fueron y se quedó sola llorando. Ese es el recuerdo de su boda.

Hace poco Julieta ha sacado una pequeña caja  donde atesora los tres recuerdos más grandes de su vida. El anillo que perteneció a su madre. Los rizos y los dientecitos de sus hijos. Un anillo que con mucho esfuerzo Romeo le regaló en un cumpleaños y que ya no le queda pues sus manos se han puesto gordas.

Al ver la ternura con que Julieta ha acariciado el anillo, Romeo le ha prometido que pronto... muy pronto ella tendrá su anillo de compromiso.

El anillo que nunca pudo tener, el anillo que ella siempre quiso. Para ella el anillo es símbolo de una época dura que vivieron y que pudieron sortear. Para Julieta el anillo de compromiso significa la vida al lado de Romeo.

Julieta sabe que Romeo cumplirá lo que promete y que cualquier día le dará la sorpresa. Lo ha prometido él.
Cualquier día, sin poner fecha tendrás tu anillo ha dicho Romeo.

Julieta espera, sabe que Romeo siempre cumple lo que promete. Y más cuando la promesa se selló con un beso.

Beso de dos enamorados que siguen a pesar de todo.
A pesar de todo.

Quiero ser la consentida del profesor.

Soy una niña mala.

Tenía tarea con el Profe Zovec, pero como no había entrado a su clase, digo a su blog, ni me había enterado.

Profe, merezco que me pongas sobre tus rodillas y me des unas nalgaditas de castigo, lo acepto, no hice mi tarea.
Repararé el error inmediatamente.
La haré ahora mismo.

 Profe.Zovec

Me dices que debo relatar como fué mi primer beso. Solo que eso va a ser imposible porque ya ni me acuerdo y como Adán ( si, el de la hoja de parra, el canchanchán de Eva) ya no exista para dar fé de nuestro primer beso, entonces te diré como fué el primero con Barry,¿va?, bien.

Barry y yo trabajábamos en la misma empresa, pero ninguno de los dos nos mirábamos. No existíamos el uno para la otra aunque supiéramos que ahí estábamos.

Éramos dos ovejas descarriadas ( yo una oveja decente y modosita, pero descarriada al fin). Nuestros compañeros decidieron que ya bastaba de tanto andar por el mundo los dos solos y cada quien por su lado. Y decidieron juntarnos.

Era casi fin de año y se organizó una fiesta a donde Barry y yo asistiríamos, gracias a las argucias de nuestros compañeros.

El padrino Aurelio, que también trabajaba con nosotros, me dijo que tal vez Barry me pediría que fuera su novia, me dijo que no aceptara inmediatamente, que me diera a desear.
Me dijo que no aceptara que me besara, yo era una linda niña y eso no se vería bien en mi.

Pero OBVIO soy la MaLquEridA, NADIE me dice que hacer, así que hice lo que se me dió mi real gana.

La fiesta estaría muy aburrida, ni siquiera recuerdo como me la pasé. Cuando se llegó el tiempo de retirarme, porque aún era hija de familia y tenía un horario que cumplir ( ahí no valían nada mis influencias) Barry se ofreció a acompañarme.

Salimos y hacia un vientecillo leve, que se metía entre mi cabellera castaña y rizada, dejando escapar un rico dejo de musk, mi perfume favorito de entonces.

Barry me detuvo y me preguntó si quería ser su novia.
No me sorprendió, solo me quedé muda y no supe que decir.
Y Barry...¿si?
Y la MaLquEridA...¿?
Y Barry...¿si?
Y la MalquEridA, después de pensarlo 12 segundos dijo que si.

Barry con mano firme me atrajó hacia él y me dió el beso más tierno, puro, limpio y suave que me han dado en mi vida. Tanto que los diez mil besos que hubo antes de él, se borraron de mi memoria.

Aspiré la rica loción que emanaba de su cuerpo atlético, bueno no, en realidad estaba muy flaco, pero el amor es ciego y desde ese instante quedé enamorada de él.
Me abrazó suavemente y se acercó demasiado a mi, tanto  que sentí su...er...em...su...este...
sentí algo que tiene Barry y yo no...
...sentí su barba incipiente, rala. Es que él es más bien lampiño, pero cuando no se rasura, su barba pica... eso es lo que sentí.

Desde entonces, después de 280 años de casados, sigo enamorada de él, aunque a veces mi corazón lata fuerte por Jason Statham o Mel Gibson o de plano esté perdido por Enrique Bunbury, al final Barry es el que está conmigo... ¿qué se le va a hacer?, ellos me perdieron.

Y bueno, ya...despierte, deje de soñar...se acabó el cuento.
Terminé mi tarea.

¿Qué me saqué Profe?...
¿Soy tu consentida?...

Kiku, ahora ya sabes lo que durante tanto tiempo me has preguntado y nunca te dije.

Slogan.

Si tuvieras un programa, ¿cómo le pondrías?... ¿cuál sería el slogan?, me preguntaron.
No supe que decir, la verdad es muy difícil para mi pensar en que pueda tener un programa, ó más bien una sección de un programa en internet.
Y es que tal vez sería mucha responsabilidad.
No sé...
Tendría que dar una opinión, acerca de los temas que  traten, sería con mis propias palabras y partiendo del punto de vista de la experiencia que la vida me ha dado, ja!
No sé que tan bueno sea, tengo quien me ayude y la persona que me lo está proponiendo confía mucho en mi.. .pero...
¿Y si no doy el ancho?...
bueno, el ancho nunca lo voy a dar, más bien ¿si no cumplo las expectativas?
Pues sería un fracaso para mi y una vergüenza a nivel nacional, lo bueno que solo me conocen en mi colonia y en Chihuahua algunos y en Sonora otros y en Monterrey unos cuantos y en el DF, otros más y en Coacalco muchos y en Phoenix unos diez...¡cielos! creo que si me conocen.
Bueno, dejando de lado eso, ahora lo primero es hacer un slogan... solo que  tengo el cerebro seco cual chile pasilla y a pesar de tener casi una semana pensando no se me ocurre nada.
Lo mas difícil es crear el slogan que lo demás es pan comido
¡Señor de todos los micrófonos, ayúdame en este trance en el que me he metido!.
¿Cuál será mi slogan?, ¿cuál será?.
Si cien cabezas piensan más que una... mmm...¿ me ayudan?...
¿si?...
¿porfa?...
¿porfa?

Les prometo que el que gane...


será ¡El ganador!, se los juro que si.