A más de cien

La primera salida "oficial" en silla de ruedas fue divertida. Laura es muy osada. El esfuerzo por empujar la silla en una ciudad que no es para discapacitados no la detuvo. Hizo el camino divertido. ¿Por qué hace de lado su sufrimiento para hacerme feliz? Ella es igual que Barry, primero todos antes que ellos. Yo soy al revés -mis "Yo" siempre son primero-. Siendo así evito lágrimas de decepción. La realidad lastima más que las utopías baratas de los desagradecidos. Hacer el bien sin mirar a quien tiene sus bemoles. Egoísmo sin afeites. Que nadie juzgue a los demás.
¿Te sabes 21 de octubre?
Sigo mi relato, no me distraigan.
Morimos de risa cuando tocó el turno del Barry atrabancado casi hace que salga volando por los aires dos veces. Oigan hay mucho bache en las banquetas carajo. La gente se nos quedaba viendo. Sortear los hoyos es un peligro constante. Imagino nuestras caras cuando en una ocasión por un pelo de rana rasurada salgo disparada de la silla. Laura me abrazó de susto. ¿Qué habría pasado si mis reflejos no me hubieses respondido agarrándome fuerte? Ah pues habría aterrizado en el suelo -¿Se puede aterrizar en otro sitio que no sea el suelo por dios?-. Me hubiese levantado y listo.
La gente quizá se sorprendería porque cómo puedo levantarme por mi propio pie si voy en silla de ruedas. El pp es inexplicable, hoy estoy caminando y al siguiente segundo ya no puedo dar un paso. Lo inexplicable es un sinsentido al que no hay que tomarse en serio.
El hospital de los renglones torcidos tiene todas las respuestas pero casi nadie quiere preguntar porque lo que uno quisiera es no estar ahí. Que preguntas ni que la chingada ¡Ámonos de aquí! El sufrimiento que se respira atrofia los sentidos. Y nosotros riéndonos. Barry se encarga de ello. Si yo fuera él creo ya lo habría abandonado. Sería como muchos que huyen a la primera prueba del "juntos en la salud y la enfermedad". No nací con madera de santo. Es más fácil huir. Ya luego en el final de los días me arrepiento y como diosito es muy bueno me perdona. Dice Sabina Bastante trabajo me ha costado cometer mis pecados para malbaratarlos en arrepentimientos vanos. Nada de perdóname Dios no sabía lo que hacía. Ego te absolvo... ¿Ya pecaste? Aguanta el castigo como los machos.
Y a todo esto ¿Qué tiene que ver Sabina, Dios y la chingada con la silla de ruedas? Npi, llevo tres noches sin dormir de modo que a estas alturas ya no sé ni lo que digo menos lo que mis dedos escriben. Tratar de entender es igual a preguntarse por qué el puto sol no se va si son las ocho de la noche. El sol anda más perdido que yo en este mundo de ocasos sin memoria.

(Podría regresar al rato a borrar errores pero la mera verdá me da flojera. Lo escrito dicho queda. Quiéreme tal como soy con y sin errores ortográficos. Del querer porque te quiero hablamos después cuando haya terminado de sacudir los polvos del olvido).



Gracias infinitas por leerme.

Plana

Debut y despedida de modista de calaveras.

Sigo en la búsqueda de mi verdadera razón de existir. No nací para trabajar, menos para ser líder. Muchísimo menos para escritora. Con trabajo soy una mediana escribidora de cuentos fantasma y textos sin beneficio alguno.
No nací para ser una buena madre más bien soy una tirana incomprendida. Lo quiero aquí y ahora. Tampoco soy buena esposa. Pésima amante. ¿Cómo dices que se llama? Soñadora abortada. ¿Suena fuerte? ¡Por dios, son palabras! La realidad es cruel. Letras claras sin dosis de dulzura. Háblame claro. No me endulces el oído. La verdad duele pero aprendes a vivir con ella. El cinismo no cabe cuando el sentimiento late. Si no sirves más que para llanamente existir, dedícate a ello con todo el ímpetu que tu pequeño ser pueda. Mírate al espejo. Sostén la mirada. No bajes los ojos, eso que ves ahí eres tú. ¿Qué eres? Una mujer gruñona, peleada con la vida. Desconoces los motivos y sin embargo sigues aquí a pesar de todo. Eres hermosa pero tu ceguera nata te impide ver lo bella que eres.

El abismo al borde de tus pies. Siempre caminando por la orilla para poner al límite tu capacidad de sobrevivir. Admítelo, eres una miedosa pero azuzas al temor al límite de la cordura. ¿Qué más puede pasar que no haya pasado ya? Los miedos van más allá de tus fuerzas. Logras vencerlos con el carácter férreo pero siempre sobrevive alguno. Asustas al diablo. Cuando una mujer está enojada, el diablo corre por agua bendita.

¿Qué rumbo vas a tomar? No quieres leer, escribir ya no te apasiona. El ejercicio que marcó tu cuerpo ha huido de ti como huyen los que no se dan la oportunidad de conocerte guiándose por tu cara de pocos amigos. Además no sabes conservarlos.

¿Amigos dices?
Me asombra la cantidad de amigos que no tengo pero me asombra más la cantidad de amigos que aún tengo. Soy un cuerpo cansado. No lo digo yo, lo dice la que me mira todas las mañanas al levantarse. Hilos rotos. Ideas sin destino escritas en un libro imaginario. ¿Te gustaría escribir en una revista virtual? Obvio no. Si no escribo para mi menos lo hago para otros. Déjame reír un poco. Esto de la escribidera es un hobby en vías de extinción. Tranquila todo pasa. He descubierto que me gusta más hablar con Los tres huastecos que intentar escribir versos sin rima, métrica ni estilo. Textos sin alma ni calidad de escritos. En eso no soy criticable.

Les enseñé a decir "hola" a mis pericos adoptados -todo en mi ha sido antes de otros-. Todavía no logro que digan mi nombre. MaLquEridA es muy largo, quizás Chiqui lo aprendan más rápido. En eso estoy. En esas ando. De vez en cuando echo un vistazo a lo que fui. No expreso con palabras lo que nunca dejé de ser. No existe significado de aprendiz de escribidora. Y si existe tengo flojera de indagar cuál es. He llegado al punto más plano de mi existencia. Todo se ve claro. Tan claro que no veo nada. Quizás es mejor así. Vivir sin dar batalla, de todos modos no voy a salir viva de esta. Cuando muera tendrá tiempo que habré dejado de existir y nadie absolutamente se habrá dado cuenta de ello. Ni yo que al igual que en la vida seré la última en enterarse.

Sin cargo de conciencia

Con su actitud recalcitrante, el sol lastima los ojos de Cinderella Star. Cual Penélope momificada en actitud parsimoniosa intuye los días que han de venir. Calurosos tirándole a infernales. 

Para ella todo ha ido bien en estos días en que el sol se ha tomado vacaciones. ¡Pura vida! 

Las lluvias atípicas - les dicen ahora- y el frío desparpajado la han hecho muy feliz. No hay comezón -parecía chango rascándose por todos lados- y las alergias desaparecieron. Felicidad ilimitada para un ente de suyo alegre en su quimérico eterno invierno. 

Cuando allá por las primeras horas de la tarde las nubes gordas amenazan desnudarse sin menoscabo a mostrar su cuerpo flácido, Cinderella comienza a tararear una melodía jugosa con el pie derecho. El izquierdo -mero acompañante- envidia el movimiento controlado de quien en otros tiempos fuera el precursor de aventuras inusitadas.

 ¡Oh nubes obesas caed sobre mi! clama la niña en su inocencia contumaz, soslayada en lluvias que empiezan a ir en picada sobre las plantas moribundas yacidas en un abandono imperfecto. Exigua eternidad de un siempre verde.

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Cinderella Star corre a poner a buen resguardo a su gato. De todos es sabido que a los bichos el agua les gusta solo para menguar la sed.

Arriba, en el cielo infinito donde los poetas cazan versos con ayuda de la luna, los rayos y truenos provocan sustos y estampidas humanas. ¡Córrele que va a llover! Cinderella goza, vive, siente el tiempo fuera de foco. Lluvia hacedora de alegrías imberbes, ven a mi, tápame con tu cobija de siete pesos. Átame a los brazos fríos de tu mirar. Frío que a pocos gusta. Ama la niña este tiempo. 

Llueve en la antesala de la primavera. 

Prestos a salir de vacaciones, la gente empeña el apellido pa' gozar un poquito fuera del asfalto cotidiano. ¡Váyanse lejos y no vuelvan, so bellacos altaneros!, disfruten su playa llena de gente y guaraches tendenciosos y háganme feliz. 

Las flores están amaneciendo en mi pequeño jardín, listas para anunciar que la primavera esta a unas horas de enloquecer a la gente con sus buenas vibras vestidas de blanco y energías nuevas provistas del cielo azul irreverente.

Hablen de ella y déjenme ser feliz en mi hoyo de oscura maledicencia.

Mujer de poca fe, pido junto con Cinderella Star que la primavera no asiente sus reales y claudique pronto en el afán de mostrar su belleza durante quién sabe cuantos días y se marche pronto. Ya habrá tiempo de renegar cuando entre el verano aún mas feliz y me joda la piel. Ah si esta fuera más resistente, la primavera y sus calores me vendrían guangos.

Mi carácter melancólico en simbiosis mítica con el airoso otoño y el helado invierno de una vida que no se lleva muy bien que digamos con la naturaleza pero que acepta con humor -¿ya qué?- lo que la vida le ofrezca aunque sea a regañadientes.

Florecitas multicolores a mi, no menosprecien la felicidad inocua de una señora mal acomodada en este tiempo febril.

Laberinto de girasoles

Hoy domingo va de hablar puras cosas lindas. De salir a pasear o quedarse echado en la cama todo el día sin bañarse ni nada. Salir con los niños al parque, ir al cine, leer un libro, arreglar plantitas, la casa o lo que haya que arreglar. Hoy las manecillas detienen su peregrinaje en pos de la calma.

Los domingos sale el sol, ¿cuándo fue la última vez que miraste que también hay vida por encima de tu cabeza?, el cielo es muy azul, la gente es amable. Todos sonríen. Los domingos todo es felicidad. Nadie puede morirse en domingo. Prohibido es. Si los días tuvieran color, los domingos serían azules, o amarillos, o verdes o de colores. Si, eso es, los domingos son de colores. Arcoiris de color bañados de sus propias utopías. Sin ollas repletas de oro. El color como riqueza.

Hoy toca o no ir a misa -dios habrá de disculpar tu ateísmo ramplón- salir al super, jugar con los nietos, buscar cartas o papeles que deben ser destruidos por si las moscas y contra todo pronóstico se te ocurra morir y la guerra se desate en tu honor y a la memoria de tu madre y todos sus ancestros. ¡Dios salve a todos aquellos de alma negra! ¿Para qué querrían las almas nobles ser salvadas? tienen el cielo en sus manos.

Los domingos quédate tirada en el sillón, sin preocuparte por arreglar esos pelos peinados hacia ningún lado. Deja que la casa se caiga sin el cuidado de tu mano sabia.  Cierra los ojos a la realidad cotidiana. No oigas, no veas, no pienses. Vive sin existir, es domingo, todo se vale. Realidad escondida bajo las sonrisas dominicales de los vecinos de enfrente o del señor panadero con sus rosquillas de azúcar.
¿Has visto sonreír a tus perros? Tu gato tiene la habilidad de hacerte sonreír al acercarte las garras a tu hermosa cara. Nervios sonrisas.

Céntrate hoy en la tarea que te han encomendado, tan compleja como nunca en tus mejores días de escuela. Hazte cargo de tu vida sin pensar en nadie más. Sea lo que eso signifique. Tienes tu vida en tus manos, ¿qué vas a hacer con ella?

No te metas en laberintos en los que la única salida está sobre tu cabeza. Mirando al sol no se logra salir por mucho que su resplandor te infunda deseos de volar. No esperes que te salgan alas, eso déjalo que lo crean los débiles de espíritu. Sé realista, a menos que seas un ave, las alas no existen para nadie más. Ah si, los ángeles tienen alas pero recuerda igual que -en lo que a ti respecta- no tienen alas. No los tuyos, no olvides que son humanos como tú con la diferencia que ellos hacen el bien sin mirar a quien. Es un decir porque tus ángeles si miran a quien hacer el bien. A ti.

Hoy domingo gira en torno a nada. Es tu vida. Hoy toca, egoísmos al margen, pensar en ti.

Tú puedes, los sabios de twitter lo dicen, no puedes hacerlos quedar mal.
Mira tu vida en tus manos, ¿qué harás con ella?

Click!

El que quiera ver que vea

El gran problema.

Si mi cabeza fuera elemental. Si no pensara tanto no me dolería. Vería la vida sin chiste. Como un tan sin embargo que corroe las venas. El espíritu de la razón ataca mis mejores momentos. Me permite pensar. No es bueno a veces. No para mi cabeza.

Pensar

Pensar

Pensar.

Pensar en todo lo que pasó y no ha pasado. He vuelto a las andadas. Cambio el dormir por el pensar.

Pensar en retomar los cuentos de bichos que escribía. Los tengo olvidados. El mundo se cae y yo pienso en que tengo olvidados los cuentos que no he escrito. No soy mala persona por ello. Inconsciente si. Siempre lo he sido. No pido disculpas porque eso me ha mantenido cuerda.

Bichos

Nadie los quiere.

Escribo sobre bichos. Hablo sobre ellos porque creo que nadie los quiere. Es algo como pensar que me llamo la MaLquEridA porque nadie me quiere. Razono y no es así. Me quieren pero la sinrazón se afana en el no querer como forma de violencia. Querer redundante.

Cucarachas, pipioles, hormigas, lombrices, gusanos, cochinillas, moscos, moscas, escarabajos, ratones, arañas. Seres que por su tamaño nadie debía temer y sin embargo...No hablo de su fealdad. La mayoría piensa que los bichos son feos. Yo digo que son diferentes. ¿diferentes? me suena, me suena.

Enronces mi absurda cabeza encuentra la relación entre los bichos y yo. 

Ruidos arriba, chichuahuas y gatos en calma. La casa despierta. Hora de tomar café. Se llega el tiempo de concluir. 

Barry

Barry

Barry

Todo vuelve. Lo observo. Cuanto ha cambiado. Está tan flaco, tan cansado. Se ha vuelto enojón, huraño, pensativo. El algo que nos unía se rompió y no hay manera de arreglarlo. ¿Neta estoy escribiendo esto? ¡vaya conmigo!

Los celos han vuelto a aparecer. Le gusta que escriba pero no cuando él está. No entiende que es porque la paz de su presencia me relaja y puedo escribir. No lo entiende. Entonces hago como dice Alejandro Sánz.... escribo cuando nadie me ve. Mesmamente como lo estoy haciendo ahorita. Antes que el ruido despierte y nos enloquezca con su desmadre cotidiano. 

Pensar 

En todo y en todos. Pienso luego no existo. 

Soy más fuerte que las cápsulas de dormir. Mírenme estoy despierta desde que nos fuimos a la cama. Si la psicóloga se entera querrá aumentar la dosis de sueño. Ah la señorita médica y su afán por mantenerme tranquila.

Laura

Laura y su amor incondicional. Su cariño desmedido. Comparte mis textos en facebook y en twitter. Piensa que soy buena escritora, quiere que lo sepan los más que puedan. Pobres, leer mis cosas les dejará en la mente un daño irreversible. Me río de las estupideces que escribo, que las lean me apena pero muy en el fondo me agrada. ¿por qué? npi. Escribo feo. Redundo en la redundancia. Hablo mucho, no digo nada. Muletillas salvadores. Relleno de ideas esquizoides muy comunes en mi cabeza.

Me descalifico antes que otros lo hagan por si las moscas.

Soy muy interesada, Laura lo sabe. Nos acostumbró a La Bella y a mi a traernos un regalo cuando viene a visitarnos. Barry dice que no debemos ser así. ¡Sorpresa, es demasiado tarde! Suplico tu comprensión. Sustituyo mis carencias de afecto por regalos. ¿quién me abrazó de niña? No recuerdo. Creo que mi mamá. Las mamás siempre abrazan a sus hijos. Mi cabeza olvidó los de mi madre dejándome un hueco de ausencia en mis manos al aire. ¿por qué a nadie se le ha ocurrido inventar un símil de las madres que mueren? Viviría acurrucada en su regazo. Pobre de ella. Mejor no lo inventen para que por fin puedan descansar de los hijos ingratos. 

Doy explicaciones de todo. Hoy toca decir que los textos que escribo son muy largos. Casi todos pasan por la censura inaceptable de mi conciencia. Tiene explicación. No me gusta escribir por partes. Cortarlos es parecido a descuartizarlos. Hoy hablo de la cabeza, mañana de las manos, el que sigue del cuerpo y así. Inaceptable. No, no, no, mil veces no.

Ya amaneció, quiero seguir escribiendo pero es hora de cerrar la computadora. 

El que quiera ver que vea y el que no pues no.

La felicidad envasada en un frasco de perfume

Ella me ha dicho que pida lo que quiera para mi cumpleaños. Dije que el Chanel No, 19 o el 5, cualquiera de los dos. Me lo ha prometido.

Ese perfume me recuerda la adolescencia, cuando ahorraba todo lo que caía en mis manos para poder comprarlo. En ese entonces empezaba a comerme la vida en trozos pequeños.

Ella pone el mundo a mis pies pero yo lo hago rodar quitándolo de mi camino porque ahorita no tengo tiempo de saborear mi destino sin obstáculos.

Muñeca con suéter de estambre abrígate muy bien para que te cures de esa tos de perro grande.

Cinderella Star en ciernes , ¿por qué no me abrazas?

Él me ha dicho que escoja lo que quiera para mi cumpleaños. Nunca se ha detenido a regalarme nada con todo y lo caro que pueda ser. Ha puesto la luna, el sol y las estrellas en mis manos pero no supe qué hacer con ellas. Les busqué un lugar en el cuarto de nadie esperando que algún día Natalia les de un mejor uso.. Obsequios caros alimentando el ego de acumuladora de cosas que nunca voy a usar. 

Nadie sabe que son regalos que siempre quise cuando fui pequeña. ¿Y para cuándo los vas a usar?

Cinderella Star caprichosa y voluble. Niña mimada. Mujer rica sin fortuna material, poseedora de escritos tristes déjate querer.

Él me ha dicho que para este año y sin que yo lo espere, llegará a mi castillo con una batería para que aporreé sin misericordia los tambores y los platillos y saque todo el sentimiento mio enclaustrado en estos ojos de párpados gachos.

Llevará la guitarra a componer haciéndome feliz con un instrumento jamás tocado y mientras él canta nuestra melodía, yo intentaré ser feliz mostrando la sonrisa que pocas veces saco a relucir y que tanto ama. ¿Y si mejor me regalas un Chanel No, 5 o 19?

Cinderella Star casada, con hijos y la melancolía ignota de sus ojos tristes, acompañada con el tum tum tum de las baquetas de un regalo inesperado, prometido en los tiempos en que todo se olvida y se es feliz sin pensar tanto en serlo.

Llegará el día en que duerma con una gota de Chanel No, 5 o del No. 19 pero bien abrigadita porque al contrario de Marilyn Monroe no puedo hacerlo desnuda.  Los años no pasan en balde, la piel me lo grita y temo al ridículo.

Cinderella Star no duerme desnuda por miedo a que el hombre que descansa a su lado ame con locura ese cuerpo ajado por el tiempo pero poco aprovechado para el amor que ella nunca aprendió a dar.

¡Enséñame a amar!
Tonterías eso no se enseña.
Yo nada más decía.

Psicoanálisis

Él ejerce una fuerte presión sobre mi,
como si apretara de tal modo la cabeza
que en cualquier momento estallará
en mil pedazos
y
después
recogerá las piezas avasalladas por su pie
con mucho cuidado
armará el rompecabezas de mi vida
y
el mundo seguirá girando.

Psicoanálisis,
remedio para un presente sin recuerdos.
Sigo cada vez más sin ti
y tu ya no sabes dónde estoy.
Seres sin brújula y sin norte
tocando a ciegas sus corazones heridos,
¿cuándo nos perdimos?

La cabeza es un remolino,
escucho los tambores de las ceremonias
casi ausentes al lado del abismo
como colofón a un día plácido.
Tú bailando sin mi
y yo sin saber ya lo que digo.

Contradicción de palabras
doliendo en el alma
diciendo nunca quise hacerte daño
y me encajas el puñal de la amargura,
pájaros comiendo mis entrañas
en el dolor de la soledad incomprensible.
No puedes seguir sufriendo
y limpias de mis ojos
las lágrimas acurrucadas
en el fondo de los días.

No quiero buscar a nadie
tras la pantalla muda del monitor
como antes
cuando no me gustaba escuchar mi voz.
Hablaba con los dedos,
y las risas eran caracteres de dos letras
traspasando el corazón contrito.
encontrando siempre un alma noble
leyendo mis sinsentidos,
los que ya se fueron,
los que ya no están,
y tú poco a poco me perdías.

No esperes nada de mi,
ni de mi,
de mi tampoco.
No espero nada de nadie
porque la vida es así.
Sin ti yo no vivo.
¿Dónde estás?
¿por qué no te hallo?

Crueles derrotas
dedos crucificados en un día de muertos,
iglesias cerradas al clamor de mi alma desesperada,
nadie me oye,
el silencio es bastante fuerte
para ser escuchado en un mundo de cabezas con audífonos.
Ye te he perdido.

Oh angustia que te clavas en mi pecho
lacerando el alma atormentada que en mi habita,
¿quién te hizo tanto daño?
déjame lamerte las heridas.

Del otro lado

Ayer después de arrepentirme ochocientas cincuenta y nueve mil veces de escribir el post anterior, recapacité sobre mi sentir. Todo el día anduve pensando en ello. Meditabunda como estaba tuve la mala fortuna de tocar un gusano ¡Dios bendito! ni siquiera hice drama. Lo toqué y aplasté -lo siento- como quien mira la nada por error. 

En otros tiempos habría escrito un post después de desmayarme tres veces. Eso no sucedió, solamente lo comenté por la noche con Barry -¿con quién si no?-  él con la vista fija en un punto lejano, me dijo ¡Ah! siguiendo en lo suyo. Yo casi hago fiesta por la muerte del pobre gusanillo. Como sea es un ser vivo y ya se sabe lo que opino sobre los seres vivos y su merecida existencia.
Hubiese incluso escribir un cuento sobre el gusano y yo pero no se me ocurrió por andar en mis debrayes mentales.

Volviendo al tema que me ocupa, después de pensar me puse a ver televisión. Por las tardes en el canal internacional pasan un programa donde gente necesitada pide ayuda y gente generosa la brinda. Esta vez trataron el caso de una madre con el marido desempleado y cuatro hijos, dos de ellos enfermos. Una con secuelas de un coma y otro con distrofia muscular. La cosa es que teniendo tanta adversidad en su entorno, la madre dice que nunca deja de sonreír y se enfrenta a la vida con todas las ganas porque es lo que hay. 

No me enteré si le pudieron ayudar -yo creo que si porque siempre lo hacen- ya que La Bellita despertó y fui con ella. 

Comparé mi actitud con la de la mujer ante la vida, valgo madre. Ella tiene que ver por ¡Cinco! Yo por mi misma nomás y sin embargo se me cierra el mundo. 

En este blog hablo sobre lo mal que me ha tratado la vida -ese es mi estilo- nunca hablo de lo bueno que por lo general es mucho. Como por ejemplo, hablaba de no poder caminar bien pero no digo de todo lo que hago aún con ese problema. Voy de arriba para abajo, juego con Natalia, puedo bañarme sola, lavo a los perros, doy de comer a mi gato, al pez, riego plantas, y muchas cosas más que con todo y bastón puedo hacer. Si lo pongo en la balanza es mucho comparado con el no. Pero como dije antes es mi estilo. Cuento las cosas malas porque hay muchos que cuentan puras cosas buenas -es su estilo- y eso es muy requetebueno. Ser optimista hace ver las cosas más fáciles pero ¡Malditos peros! a mi me gusta ver el lado oscuro de la vida y no lo hago para que me apapachen, sólo es que es mi estilo. A algunos les agrada, a otros no pero ese ya no es mi problema. Mi problema es que pienso desde ese lado, al que pocos gusta ver pero no por eso deja de existir. Quizás este mal pero es lo que pienso. Hablo de lo malo que me ocurre porque digo, bueno en algún lado debo dejar la amargura. ¡Sorpresa! Es aquí. Que conste ante dios y el mundo que no pido disculpas por escribir lo que quiero ¿O si? Ya me perdí, en fin ustedes habrán de disculpar -¿No que no?- mi sencilla honestidad y la arrogancia al creerme mejor de lo que soy -¿Eso qué?- nací en la época equivocada o lo que es peor, en el cuerpo equivocado. Debí nacer en un alma de dios pero vaya, las cigüeñas también equivocan el rumbo y me dejaron en este cuerpecillo al que no termino de adaptarme. ¡Click!

Tenía el título para este post pero psss se me olvidó porque vi la estrella de la mañana ahorita que salí a acompañar a mi Kiku

Uno puede ir por la vida idealizando gente. Personas que a la vista de cualquiera pasan como rectas y ejemplares. 

Miradas limpias sin dejos de negrura en su alma.
Lazos rotos.

Sin querer ¡Maldición! se construyen ídolos de barro sin darse cuenta que al paso de la vida se van resquebrajando por sus malas acciones pero uno insiste y sigue ensalzando a la persona equivocada hasta que un día ¡Mocos! se quiebra en mil pedazos y te das cuenta que viviste engañada y que tu ídolo era barro vil.
Ese que creíste era porcelana fina no es más que un trozo de barro de pésima calidad. ´toy enojada y cuando me enojo me enojo de verdad no payasadas. Estoy enojada de desilusión no de coraje. Duele niños, duele mucho.

¡Tsss mal plan! 

El desengaño es duro, no hay manera de juntar los trocitos, luego ¡Maldita sea! Preguntan por qué eres tan dura.

La vida enseña niños, la vida enseña y uno no termina de aprender.

Moraleja:

No idealices a tu esposo, a tus hijos, a tus padres, a tus amigos, a tus hermanos, a tus perros, no.

No se construyan ídolos para que no sufran o si quieren háganlo pero no digan que no se los advertí luego no anden llorando por las noches preguntándose el por qué de ese golpe bajo o algo así que no sé explicar pero que duele muy hondo porque el madrazo viene de quien menos lo esperaba.

Se acabó niños, se acabó, ya desperté, no más desengaños.  

Hoy soñé con agua y no estoy llorando

Porque cuando todo va bien uno da por sentado que así debe ser. Cuando todo va mal uno se olvida de agradecer estar vivo.

¡Escucha!

Deja de quejarte y asume los riesgos que la vida te ofrece.

Cuando todo va bien la vida es bella. Cuando todo va mal, también. Olvida la agonía de los besos que no diste y termina de crecer. Abre tu corazón y sé feliz como si la vida se estuviera escapando por entre tus dedos y tu sonrisa fuera tu huella del paso por el mundo, después de todo nadie sonríe como tú. Eleva alma y espíritu a los confines de la gloria como si fueses inmortal pero no olvides no despegar los pies de la tierra porque no perteneces a la casta divina de los dioses.

Escucha, hoy viste de rosita tu corazón como un simple mortal y vive sin exhalar una sola queja. No trates de ser feliz, limítate a serlo.

Ando volando bajo

Un sábado cualquiera te despiertas en la madrugada porque en tus sueños haz tenido una idea genial, de las que hace mucho no tienes porque tu cerebro ha quedado hueco. Y despiertas muy mona, te limpias las lagañas, estiras los brazos, tomas el iPad, lo enciendes y de pronto aparece una señal que te hace saltar de la cama.

¡Maldición! ¡No puede ser! ¡No no no!

Descuelgas el teléfono y no se oye nada. Línea muerta, muda, tal como te quedas al ponerte a razonar -un crimen a esa hora de la mañana- y te das cuenta, ¡Maldita maldición te han cortado el internet y el teléfono! 

¡Me lleva el demonio, no puede ser!

Sabes que has tocado fondo cuando piensas que más no pudo pasar. ¡Maldita crisis! Creías que ya no podía haber nada malo más pero si, el recibo de pago indica que el tiempo para pagar hace mucho se venció.

A esa hora las ideas no fluyen y menos pensar que hay otras personas que la están pasando peor que tú pero no razonas sólo sabes que tu vida virtual va a quedar en stand by porque no podrás escribir ni leer ni nada y eso es primordial para ti porque si, porque lo necesitas como la Flor necesita de tus palabras para sobrevivir.

Se te ocurre una idea al pasar los días, ¡Roba la señal! Y te la robas unos minutitos y escribes unos cuantos correos rápidos mal redactados a unos pocos de tus amigos y vuelves a desaparecer entre las brumas de la  vida real.

Después de todo no es importante para muchos la virtualidad pero para ti si porque es la manera que tienes para no enloquecer en la rutina diaria.

Es tu oasis particular..

Y llega el día que se salda la deuda con la telefónica y quieres devorar todo lo que no leíste pero te la tomas con calma porque miras de soslayo los blogs y todos siguen ahí hasta la sorpresa de encontrarte nuevamente a uno de tus mejores amigos y a otro que te extraña pero se resiste decírtelo para que no lo creas débil o algo así.

Y la vida sigue y vuelves a empezar como cada día como todos los días en esta vida virtual que a ti especialmente te alimenta ese espíritu loco que tienes y que necesita nutrirse con letras de otros.

Y comienzas a remontar el vuelo, la crisis sigue ahí pero tu ya tienes internet. Por muy exagerado y banal que parezca, para ti es tu vida por mucho que te digan que la vida esta acá fuera.

Volar sin alas

En este mundo que no sirve al menos para mi, ¿Cómo podré sobrevivir si tengo lo que me permiten conseguir?*

No me creé falsas expectativas en cuanto a la mariguana. Tenía curiosidad por saber qué pasaría respecto al parkinson. De sobra sé que si no lo tuviera ni siquiera me pasaría por la cabeza fumar la yerba.

Quizás porque estaba alerta los efectos no fueron los que pensé. Salvo sentirme un poco ligera además de tener una súbita euforia que pude controlar sin mayor problema.

Quería reír sin motivo, porque sí sin razón ni circunstancia.

No pensé ver elefantes rosas ni sentir ganas de volar -eso lo hago sin meterme nada- tampoco me sentí en otro mundo.

Estuve muy consciente sin nada que alterase mi rededor. La mente estuvo alerta todo el tiempo.

Nadie sabe nada de nadie, aunque todos insisten en creer que esto consiste en hacer como si fuéramos exactamente iguales...*

El pie izquierdo y la mano derecha tuvieron un cierto cambio en cuanto a sentirlos más ligeros. Quería reír sin freno pero sabía que no debía perder la ecuanimidad.

Lo que si pude ¨ver¨ fue que me volví muy callada. Casi no hablaba pero participaba con monosílabos, igual no se dio cuenta mi familia.

El temblor no desapareció ni olvidé que lo tenía. 

Fumé el ¨cigarro¨ bajo la supervisión de Bruno. Ante la mirada entre preocupada y divertida de todos y ante el Yo que todolopuede.

Me entrego a lo que decidas, en estos momentos no me va a importar. Tanto perder que ganar...*

No me gustó hacerlo en el patio trasero porque La Bella estaba en casa, pero fue para no marear a los demás y por respeto a la muñeca.

Quise hacer algo hermoso, seguro que era vulgar, y me fui a otro lugar que no fue más generoso...*

No es algo que haya disfrutado pero tampoco sufrido. Volveré a hacerlo para confirmar algunas dudas. No sé cuando, tampoco es que tenga prisa. Será cuando esté sola y dentro de la casa -no quiero alarmar a los vecinos- puede que entonces sepa exactamente que la yerba no hará olvidar lo que quiero. Aprenderé si no es que ya lo hice a vivir con ello.

Soy consciente de lo que hay y lo asumo responsablemente, ser dueña de mi propia realidad que no se oculta sólo se distrae. Memoria violenta sobre nubes de oropel.

Puedo volar sin alas.

It´s all.

*Nada, Enrique Bunbury

Enamorarse y no*

La luna desde mi ventana

Los lunes son así, optimistas para comenzar la semana de buenas, redondita, sin nada que la empañe. Repasas los aconteceres inmediatos. Escribes cada vez menos. Meditas cada vez más. Lees poesía ¡Vaya! quien diría que tu precisamente leerías poesía. ¿Estás enamorada? No, ¿o si? Recuerda que la poesía va tomada de la mano de los enamorados. Suena cursi pero así siempre lo has visto.

No, nada que ver, no estás enamorada. A Emilio -tu amigo imaginario- le gusta la poesía y tu quieres ver, entender porqué no sólo a él sino a muchos les gustan los poemas.

Te lees unos cuantos de Sabines, y dices ¿neta? ¿De verdad es tan bueno?, ¿y luego? no te respondes. Sigues buscando, encuentras a Antonio Machado. Recuerdas un poema de él pero no, sigues en tu búsqueda. ¿Por qué a la gente le gustan los poemas? No a toda ya sé, no se claven, es un decir.

En ese andar tuyo por las noches a tientas buscando querencias encuentras a Benedetti, digo, ya lo conocías pero así como lo viste el sábado ¿a que no?

Despiertas el lunes y no te importa que tu vecino el asesino estacione su camionetota en la entrada de tu cochera ni te interesa que mañana es martes 23 y tienes una cita con el destino incierto -no te vayas a desaparecer ¿eh?- ni te importa que tu lavadora siga sin funcionar ni que tu conciencia te diga que no, que no es malo, mientras no dañes a nadie. Para eso son los sueños ¿no?

Tu sigue soñando ya llegará el día en que el madrazo -perdón- te despierte y digas ¡auch!

Te asomas a la ventana, en tu cachito de cielo miras la luna tras los barrotes como si fuera la primera vez. 

Calixto, tu gato cariñoso te descubre empezando a maullar para que le rasques la panza pero no le haces caso, tu vista está clavada en la luna... suspiras.

Te descubres soñando y dices ¡Ah caray! ¿Yo soñando y leyendo poemas a la luz de la luna? ¿Estoy enferma? 

npi pero parece que a estas alturas de la vida no sólo a parir tristezas viniste a este mundo. A estas alturas te encuentras conque tienes corazón.¡Mchalas ya te fregaste!

¿Tú leyendo a Benedetti? ¡vaya! con razón andas muy rara, como que quieres a todo el mundo incluyendo a tu vecino el asesino y su $"%&=?% camionetota estacionada a la salida de tu cochera. Nadamás falta que lo beses ¡puagh! entonces si, niña mía te habremos perdido.

*Poema de Mario Benedetti ni modo que no lo sepan.

Una mujer fácil...

Creo tener mi autoestima bajo control haciéndome sentir una chucha cuerera en todo lo que hago, pero siempre hay algo por muy pequeño que sea que me abre los ojos y me hace ver que no estoy llenita sino gorda.

De otra manera no entiendo cómo es que viendo ayer a mis hermanas tan delgadas, tan femeninas, tan con tacones me siento un adefesio. 

Las miradas no son para mí, nunca han sido para mí.

Soy tan fácil de caer que una sola tarde con ellas me tira al vacío y no es que sean malas son todo lo que yo quise ser y no fuí.

Y voy de nuevo en la rueda de la vida con sus subeybaja de ánimo.

Mañana, después, hoy cuando me lave la herida volveré a ser la graciosa y dicharachera que habita en este mundo mio de cuatro paredes dónde soy todo lo que no soñé.

Mi autoestima es tan voluble como la capacidad que tengo para sonreír.
Me siento como pájaro herido, gordo pero herido.

Soy un pájaro gordo con espinas por eso me cuesta trabajo volar porque estoy gordo.

¿Exiten los pájaros gordos con espinas?

Si, si no existieran, no estaría ahora mismo escribiendo. 

Voy a beber agua de la fuente de la sabiduría que me hará pensar que siendo como soy, soy única, ya qué me queda decir. 

Mis inseguridades están cabronas.

Voy a verme al espejo haber si se perdió la gordita de ayer.

Ya me quejé por hoy así que me voy a caminar, esta gordita amigajonadita se va a caminar el tiempo que aguante. Algo es algo dijo un calvo cuando le salió un pelito.

Ligera de equipaje

Muchas veces han sido las que me he separado de mi familia a lo largo de mi vida por cuestiones de viaje. Idas a lugares dónde la vida en ocasiones ha sido buena y otras no tanto.

Esta vez parece ser la mejor de todas, me iré un tiempo a cuidar a La Bella y aunque no estaré con mi familia directa, el hecho de estar con ella alivia toda nostalgia que pueda haber.

Tengo nervios, estoy acostumbrada a que mi familia me consienta mucho y a que todo lo que diga o pida se cumpla de inmediato. Soy reina para ellos.

Allá seré de nuevo lo que hace mucho olvidé: La Flor normal que debe valerse por si misma, que debe recordar que tiene dos manos y debe reaprender a usarlas. 

Difícil tarea.

Hace un mes la terapeuta me dejó tarea, 

pero no se como hacerla.

Nadie me enseñó a acariciar el alma.

La gota fría.

Levantó las manos sobre su cabeza entrelazándolas para que el agua de la regadera formara ríos sobre su piel. El agua fría hizo efecto inmediato haciendo que los botones que tenía en el pecho se erigieran en busca de una boca ávida que saciara su sed en ellos.

Expertas en caricias seductoras, las gotas bajaban en pronta carrera buscando ser las primeras en llegar a besar  la planta de los pies. 

Miles de vellos se erizaron al sentir el paso del agua.

Encontrando un escondite, una gota solitaria se metió en él, viendo como las demás gotas seguían su carrera besando cada parte por la que pasaban. 

Se paseó libremente saboreando la piel sin que nada la interrumpiera.

Cerrando la llave, la mujer secó el agua de su cuerpo con movimientos sugerentes haciendo de cada ademán una caricia. Imaginaba que la toalla eran las manos varoniles que ansiaba que calmaran la fiebre interior que la mantenía despierta todas las noches.

La gota fría veía como las demás iban desapareciendo al frote de la toalla hasta que llegó a ella. No le importó, había estado en el cielo por unos instantes.

El ombligo había sido el escondite perfecto.

25.

Cuando quiero volar,
me acuesto,
cierro los ojos y el mundo es mío.

Cuando los abro
y regreso a la realidad...
El mundo sigue siendo mío.

¿Quién dijo miedo?.

De vez en vez tengo que ir al castillo del terror a que los vampiros se sacien de mi sangre.

De vez en vez sin contar los días, el tiempo fijado en un carnet blanco me dice que la cita con el vampiro ha llegado.

Debo formarme en una gran fila a esperar que un regordete cancerbero me dé  turno para esperar a que una dama de mal carácter me pase a la ventanilla donde me dirán quién será el vampiro que chupe de mi sangre.

Uno... dos... tres tubitos se llenarán con mi rojo líquido. Los vampiros quedaran satisfechos de haberme dejado su huella en mi brazo.

Brazo que dejaré doblado por cerca de cinco minutos para evitar que la sangre siga fluyendo sin sentido hacia el caos de mi bracito adormecido por la liga que han puesto para que mi vena salte sin remedio y sea vista por el ojo avizor del vampiro en cuestión para ser atacada inmisericorde con sus colmillos de terror.
Estoy esperando aquí, en un lugar extraño... en una oficina extraña, esperando la hora que se acerca minuto a minuto.
Estoy esperando en la estación a que llegue un taxi por mi. Mientras me maravillo de como se prepara una entrevista y de como se trabaja en la producción.
Pero me perderé la entrevista, para cuando esta se haga yo estaré sumergida en el letargo de una larga espera.
Agazapada en mi butaca para no ser vista, queriendo escapar de la tipa que me llama por mi nombre y que con el tapabocas puesto, me indica donde sentarme.

Mi brazo está listo para ser picado. En el último minuto decidiré que brazo será. ¿Izquierdo?... ¿derecho?...¿qué más da cual sea?.

Así de tiempo en tiempo y de vez en vez esto pasa.

¿Quién dijo miedo?, yo no.

Los vampiros chupasangre, las agujas con su punta afilada, los algodones con el líquido que quema mi piel, todo eso es nada comparado con la alegría de saber que todo está bien.

Que yo... que mi vida sigue sin peligro.

Pero mientras mañana... hoy... me sacan sangre de nuevo.

¿Quién dijo miedo?.

Cuerda de salvación.

Aparentar que todo va bien sería una hipocrecía de mi parte, solo diré que la tormenta ha pasado, pero aún llueve.
Con las manos manchadas de lodo, las rodillas raspadas y la frente en alto estoy de nuevo en pie. Tambaleante me he asido de palabras cariñosas, de besos y abrazos a la distancia. Me he aferrado al cariño de mi familia. Me he agarrado de mi orgullo para salir adelante.

He tomado las palabras de todos ustedes para formar una cuerda fuerte para salir del hoyo y lo he logrado. Lo hemos logrado.
Habrá muchas más caídas, no sé cuantas así lo ha dicho el neurólogo.
Bueno aquí estoy.

No estaré preparada, esto es así. Decir que seré fuerte sería negar mi condición de débil, solo debo esperar sin esperar la siguiente vez.

Porque habrá una siguiente vez.

Hoy con el pelo revuelto y el llanto seco en mis mejillas estoy de pie. Con un asomo de sonrisa he empezado tarde un nuevo día... pero he empezado.

Así lo haré una y otra vez, las que sean necesarias. Caeré y me levantaré hasta no hacerlo más. Hasta saber quien venció en esta lucha por la vida.

Con las manos llenas de agradecimiento, les dejo a todos un trocito de mi corazón.