Covicho

  Comencé el año enferma y deprimida. El clímax de mis males se dio el 4 de enero en la noche. Vino Antonio a traerme las cosas de los niños y comenzamos a platicar de lo mal que me sentía. De pronto sentí que ya no lo escuchaba, un zumbido en mis oídos hacia que el sonido de su voz se alejara cada vez mas. Después ya no pude verlo bien, mis ojos eran tan borrosos que la voz ( a pesar del zumbido) parecía mas clara que la imagen. Finalmente el mareo, uno como nunca lo había sentido como si tuviera que detenerme de algo real para no salir disparada. El hablaba y supongo que trataba de calmarme, para mi todo era oscuro porque el recuerdo esta vago. Casi caigo encima de él, solo me recargue en su hombro pero sentía que no podía incorporar la cabeza. Fue un minuto , quizá dos pero para mi fue una eternidad. Pensé que moría, el dijo que me estaba negando a la separación con A. B. Vaya situación bizarra, mi ex, hablando de mi otro ex. Yo solo quería entrar a casa, no quería morir en brazos de Antonio. Entre como pude y subí las escaleras tambaleante, Yeya estaba allí pero yo no podía hilar palabras, el cerebro las tenía pero mi boca no las formulaba. Al final lo peor y más vergonzoso, me hice del baño, así que me cambie y me puse la pijama. Me checaron la presión y la traía muy mal. Dormí como pude y creí que lo peor ya había pasado. 

Ese mismo viernes 7 ya estaba con mi dra. y amiga Alma que me mando unos estudios de orina y sangre para estar seguras de lo que paso. El domingo me los hice y espere resultados. Esa semana procure comer mejor porque había perdido 2,500 ( lo cual me puso muy feliz pero también muy débil) pero la comida no me pasaba y tenía ganas de vomitar, me sentía cansada. Al siguiente viernes 14 me revisaron los estudios. Azúcar y hierro bajos, eso aunado a las presiones bajas me hicieron candidata ( si no mejoraba con las gotitas de la presión y el hierro en pastillas) a ir próximamente con el cardiólogo. Alma me dijo que no debía desvelarme, debía comer bien( muchas verduras verdes y caldos de res y pollo) y no hacer ejercicio hasta sentirme mejor. Me advirtió que los días del periodo iban a ser muy malos así que debía cuidarme mas aun de lo normal. La cereza del pastel era una infección en vías urinarias porque para subirme la presión me había pasado la semana tomando coca cola, que por el azúcar.

 Como se que las enfermedades son emocionales ese domingo 16 fui a terapia. Mi terapeuta es alternativa y trabajamos con reiki. Hablamos de la tristeza que traía atorada por A.B. Para entonces ya se había disculpado y pedido que volviéramos pero mientras mas cercanía teníamos yo mas triste me sentía. En terapia confesé que aunque tal vez no era lo mejor yo seguía enamorada y disfrutando de su compañía, apoyo y amistad. La terapeuta me dijo que si no quería alejarme no lo hiciera, que A. B. se iría cuando ya no estuviéramos en la misma vibración y yo tendría que tomar decisiones de vida. Salí más tranquila y pensando que ahora si la mala racha se había ido. 

 La siguiente semana que me bajo me sentí muy pero muy mal, otra vez la presión baja y la debilidad general, me anime pensando que ese sería un drama de cada mes. Cuando termino el periodo, dije -Ahora si Jova, a retomar la vida fitness.- El 24 de enero volví al gym, y toda esa semana me sentí muy bien de volver a mi rutina. También fui a inscribirme de nuevo a la natación para iniciar en febrero y comenzar el mes con el pie derecho. Pero lo empecé con el izquierdo porque el primero de febrero llego mi periodo de nuevo. SI , solo quince días después. Que horror. Otra vez a mis males. Fui al issemym y el médico dijo que teníamos que esperar a que el desajuste ocurriera de nuevo para mandar a hacer estudios. 

Otra semana mala y peor porque Leo enfermo y el jueves lo tuve con fiebre. Como ellos también volvieron a la alberca imagine que era un resfriado. Ese sábado  5 volví a nadar y el alma me volvió al cuerpo. Leo ya super bien y solo por protocolo le fui a aplicar la prueba de covid. Desgraciadamente salió positivo. 

Le hable a mi director y le pedí que me permitiera esta semana dar las clases desde casa, ya que mi papá también salió positivo. Así que me tocaba cuidarlo junto con Leo y vigilar que Mario Iván y Yeya no se contagien. Además de mantenerme bien para ayudar. Así lo hice pero el martes en la noche no dormí de tanta tos y ansiedad por sentir que las flemas me ahogaban. Otra semana difícil. Mi hermano Gonzalo con su esposa e hijas contagiadas, todas con vómito, culpándome porque  Leo comenzó el contagio (según ellos). Mi hermana Liliana sin poder apoyar. Mi hermano Jaime de viaje. Antonio me deposito dinero para los medicamentos de Leo y la prueba de Mario Iván. Quien ha estado al pendiente toda la semana y trayendo víveres es A.B. Me siento muy agradecida porque aunque ya no somos pareja siempre me apoya y esta a mi lado. Hoy me acompaño al issemym para que me den incapacidad y ayer me acompaño a la prueba que tristemente salió positiva. Me dieron 7 días de descanso.  Así que estoy aislada  con Leo en un cuarto, Rafa esta en otro, Mario Ivancito con su abuela Yeya en otro porque ellos están negativos. Y mi hermano Jaime solo vino este fin, el lunes se vuelve a ir de viaje. Así que espero mejorar y no tener secuelas severas para que pueda volver a mi vida normal. Pero lo que mas deseo es que esta mala racha se termine ahora si de una vez. ya , neta ya por favor. 

 

 

Día bueno

 Y como no tengo muchos, quiero escribir antes de que se me pase la emoción. Hoy todo va bien  ( no canto victoria porque el día no ha concluido) y espero seguir así. Todo me ha salido excelente, como si el universo después de conspirar tanto en mi contra, hoy me ha dado la oportunidad. 

Ayer se fueron mis niños a una pijamada a casa de Lili así que me quedo perfecto para los planes de hoy. 

A.B. me dijo que nos viéramos muy temprano. Así lo hicimos. Me desperté a las 6 de la mañana a cambiar el pañal de la abuela, hasta ella se aplico porque en los últimos días se ha batido toda y hoy no, bendecido día. La cambie en solo 15 min. me vestí y perfume un poco y a las 7:00 ya estaba lista. A.B. paso por mi a las 7:30 y nos fuimos al lugar mágico ( así le llamo yo porque de verdad ocurre magia). Siempre la paso increíble, después de mucho reflexionar de porque demonios le he soportado tanta inmadurez, berrinches y palabras hirientes. Creo que es porque yo elegí. Siempre me eligieron a mi. Se acercaban y empezaban a conquistarme, supongo que así funciona, yo nunca me acerque, los veía de lejos y dejaba pasar la oportunidad. Entonces el hombre que llegaba, literal me conquistaba y yo me enamoraba de la persona. Así aprendí, "hacer el amor", amas a la persona y lo demuestras con una entrega total. 

Con A.B. fue diferente, yo me atreví, me acerque y "poom" con un beso que le robe basto para enamorarme locamente. A mi me toco conquistar, hacer que se enamorara de mi. Y lo logre ( o eso creo). En mi cuarta década de vida conocí que "hacer el amor" también conlleva un deseo carnal profundo. Combinar el deseo por ese cuerpo con lo que el corazón siente ha sido una experiencia única para mi. Hoy inevitablemente caí en sus brazos, nos amamos, nos disfrutamos, estuvimos en un jacuzzi, bebimos tragos, le di un masaje y me abrazo tan rico que deseaba que el tiempo se detuviera. Me despedí de mi amor. Tenía que irme, había cita para que me arreglaran los pies y vería allí a Yeya a las 12:30. Me llevó para allá y volvió a su casa, con sus sobrinos ( ya casi sus hijos) su mamá y su tía. Yo a lo mío. A esperar a los niños. La magia se acaba.

Después de lo del podólogo, llegue a casa y mi prima Erika estaba aquí, lo cual me puso mas de buenas porque ella cuidara de la abuela ( al menos hoy) así que me acosté a ver vídeos de mi amado The Cure. Aquí sigo, escribiendo ( cosa que también disfruto y casi no hago por falta de tiempo) sintiéndome dichosa. Pensando en mi vida, si tuviera que irme de este plano (como a tantos les ha pasado por el covid) me iría feliz. La verdad no me puedo quejar, he hecho de todo en esta vida, siempre lo que me place, en libertad. Los errores también fueron mi elección y aprendí de ellos. Me ha faltado viajar, sólo conozco Guatemala y Estados Unidos y no tuve tiempo de apreciarlos a profundidad. De lo demás, estoy satisfecha, estudie lo que quería y donde quería, actúe en una compañía de teatro 15 años, he tenido suerte ( o éxito) en lo laboral y tengo un trabajo que me permite ser mamá. Esa es otra circunstancia de vida fantástica, experimente el matrimonio y la maternidad. He tenido amigos que han sido una segunda familia. Hasta los momentos de soledad y depresión los sufro con pasión.

Lo más increíble es que los retos siguen, buscare una promoción en el trabajo, no me importa participar con muchos maestros, eso incrementara mi suelo aunque tenga que trabajar mucho, estudiar, hacer examen, proyecto. Sigo esperando el grado de "doctora en educación" eso también me ayudará al sueldo. Dicen que el dinero no es la felicidad pero en mi caso si me ayuda a obtener una propiedad y vivir sola con mis hijos, me dará mucha tranquilidad  y estabilidad. Retomare lo del divorcio, quiero ver eso y la venta de la casa como otro proyecto para alcanzar mi meta. Es como si cada uno de estos significara un escalón, y yo quiero subirlos todos. Creo ya empecé a divagar, debe ser el efecto feliz. 

Consejo 23: No compare su vida con la de otros. Usted no tiene idea del camino que ellos han andado en su vida. 

Para terminar el día con broche de oro, voy a visitar sus espacios y les dejo un video de mi banda favorita que aunque suele ser muy depresiva, sus videos son muy graciosos

Un beso

Subidas y bajadas

 Hola a todos, ¿Cómo les va? Yo espero que muy bien, he estado alejada del blog por casi dos meses ( apenas me doy cuenta por la fecha de la última entrada). No  ha sido por falta de ganas o penas que contar, yo creo que mas bien no me doy cuenta que el tiempo pasa volando. 

Han sido malos meses sobre todo Febrero, tuve una discusión con mi papá, mas que discusión mal entendido. El caso es que dejo de hablarme por casi todo el mes, como siempre ocurre yo tuve que disculparme y aceptar lo que es evidente, que estoy cansada de cuidar a su madre. 

Aprovechando esta crisis hable con mis hermanos, les pedí que apoyaran llevándose a la abuela un mes cada uno. Esto fue a principio de mes y aun no me dan respuestas, quiero pensar que lo siguen consultando con sus respectivas parejas. La verdad es que es muy difícil y cansado. 

Aunado a lo de la abuela, sigo con el problema de las tareas, no quieren hacerla, sobre todo Leo. Todos los días hemos peleado, gritamos, discutimos, hasta se ha llevado algún manazo cuando se me pone muy grosero. Le quito dispositivos para que haga la tarea pero aun así no quiere. Nada le motiva. Estoy harta, cansada, desesperada. Y mis hermanos diciéndome que exagero que soy muy estricta que los voy a hartar y en cuanto cumplan 18 se irán corriendo de mi lado. yo me mantengo firme, creo que el único camino para el éxito es el trabajo duro, en cualquiera de los ámbitos que sean, no solo en el económico. Seguiré firme en lo que creo, además solo les pido lo necesario para su limpieza personal y actividad escolar solo eso. 

Trato de organizarme para cumplir con todas mis responsabilidades: abuela, hijos, trabajo, casa, etc. Pero llegue a un punto en que todo me valió madres y me dio igual. Es como caminar y pensar que estas avanzando y cuando te detienes a descansar te percatas que no has avanzado nada. Así me sentía con todo, incluso con mi ejercicio, me levanto temprano para ir a correr, cuido la alimentación y no bajo ni un gramo, al contrario, no he podido perder los casi tres kilos que he ganado con la pandemia. 

Mi vida era como esos juegos de jenga donde si sacas una pieza, todo se va al caño. Creo que esa pieza fue A. B. A principio de mes me acompaño a ver si ya habían abierto el gym, cuando baje a preguntar deje mi móvil en el auto. Así que lo abrió y encontró una conversación en la que Antonio me escribió en la madrugada, yo conteste medio dormida que se cuidara y no se desvelara, fue todo. Pero de allí otra vez todo mal. Si supiera que entre Antonio y yo ya no hay nada, digo ya se lo he dicho, pero al parecer no lo cree. En fin, otra bajada de las muchas que tiene esta pseudo relación. 

Pase una o dos semanas muy malas, en las que todo me hacía llorar, no dormía en las noches, pensaba. En Antonio y el divorcio, los niños y mi mala relación con ellos, A. B. y lo que sentimos, la pandemia y su absurdo final, la venta de la casa de Melchor y mi posibilidad de irme de la casa de mis padres, dejar de cuidar a la abuela. En fin. Y los días siempre tenía sueño y quería solo dormir y llorar. Pero debía seguir conectándome a mis clases ( como no hacerlo, si yo soy la maestra), lavando ropa, limpiando, haciendo tareas con los niños, cambiando el pañal a la abuela. Cumpliendo y viendo los días pasar.

Lo rescatable del mes ( si no todo fue tan peor ) fue que ya me entregaron mi certificado de estudios del doctorado, espero que pronto llegué el grado y pueda empezar a ganar un poco más. Eso es bueno porque no he podido ahorrar dinero. 

Ahora ya estoy más animada, hemos dejado el semáforo rojo y al parecer van a abrir el gimnasio y la alberca, eso me da la posibilidad de hacer ejercicio distinto y quizá pueda ver cambios en el peso. El trabajo sigue y viene lo más pesado, las evaluaciones, problemas con los papás que no entregan actividades, pero después tendré la recompensa de las vacaciones de Pascua, eso me motiva. Bueno, la casa y la abuela siguen, días muy malos otros no tanto, me lo voy capoteando. Los niños igual, tal vez Leo no mejore hasta que vuelva a la escuela presencial, si yo estoy harta del encierro, ellos peor. Así que seré paciente. Sigo viva, no hemos enfermado eso da esperanza a cualquiera, hasta los más pesimistas y depresivos como yo. 

Bueno para terminar no tan feo dejo un consejo. 

Consejo 22: Póngase en paz con su pasado, así no arruinará su presente.

dejo un beso

10 cosas feas que mi pareja me ha dicho.

1.El amor que sentía por ti era infinito pero por las cosas que haces ha disminuido de 10 a 8. 

2. Quiero salir con otras personas.

3. Estar contigo es un sacrificio y esfuerzo del 80% del tiempo 

4. A veces si me gusta hacer el amor contigo pero eres muy dominante.

5. Voy a evitar que me vean contigo.

6. Tu me llevas a mis límites, ya no se que hacer para tenerte contenta.

7. Cómo te gusta pelear es mejor no vernos.

8. No quiero hablar contigo.

9. Quiero avanzar, trabajar con el desapego.

10. He dejado de salir con mis amigas por ti, para tenerte contenta, ahora no veo a nadie. 

Feliz y radiante

 Hace una semana fue el gran día, hasta hoy escribo porque la rutina de la semana a veces no me lo permite, pero no quiero que pasen más días sin que les cuente lo bien que la pasamos. 

Hubo algunos descalabros en la organización, siempre pasa cuando se planea algo con la familia. Mi hermano Gonzalo fue el primer hablador que limito numero de invitados a los festejados. Siempre se platico solo de una reunión pequeña debido a la pandemia, pero él fue el primero que tuvo casi 20 invitados, así que todo se descontrolo. Nos preocupaba que a la hermana de mi primo Omar le había dado Covid, y él era el padrino de mi sobrino Rafi, pero nos la jugamos , confiando en que estaremos bien ( si que inconciencia )

Unos días antes me fui a alaciar el cabello y depilar la ceja, la verdad quería verme super wow, como sea era una fecha especial para los niños. Ellos super guapos con sus trajes que les compro su papá. 

Mis chicos guapísimos

Yo mera

Ese día nos despertamos desde las 6, lo bueno es que tengo dos hombrecitos y solo deben bañarse, vestirse y peinarse, no como las mujeres que tardamos más en nuestro arreglo. A las 8 los deje desayunando con Yeya y me fui a peinar y maquillar. De regreso como a las 9 ya solo me vestí y arregle los últimos detalles a los niños. Fuimos los primeros en la iglesia. Un día antes nos habíamos confesado, yo también para darles el ejemplo, pero la verdad fue super raro, creo que tenía como una década que no me confesaba y la verdad me sorprendí, me toco un sacerdote que más que juzgar y regañar me dio mucho animo y comprensión. 

Muy emocionados

Con sus primos y el sacerdote

Mis niños y yo

Con sus padrinos

Antonio estuvo con ellos en la misa, después no quiso ir a la fiesta y creo que fue lo mejor porque no se hubiera sentido cómodo y tal vez yo tampoco. 

Ese día no circulo mi carro así que me fui al jardín precisamente con  mi primo Omar ( si el de la hermana con covid) pero bueno los niños se fueron en otro auto. 

El jardín comenzó a las 12.Mi hermana Lili y yo fuimos las primeras en llegar y acomodar la mesa de dulces, había cacahuates, gomitas, palomitas, papas, brochetas de kiwi y fresa con chocolate y manzanas con chamoy. En las mesas ofrecimos pan de dulce, café, fruta y jugo. 

Mi hermana Lili

Había un brincolin y un inflable para los niños. Y de comer como a las 3 de la tarde sirvieron la parrillada que era una charola al centro de cada mesa con bistec, pollo, pastor, chorizo, suadero, sopes y tacos dorados. De bebida, pues allí cada quien compro a sus invitados y aunque yo no compre nada nos invitaron cervezas a mis amigas y a mi. Había whisky, brandy y tequila. A la mera hora tuvimos que pagar otra mesa por los invitados inesperados de mi hermano Gonzalo pero bueno todo salió bien. El pastel también delicioso de queso cottage. 

Apunto de partir el pastel

El delicioso pastel

Con mis amigas

Los niños

Respecto a mi, hace mucho que no me sentía tan plena. Los niños jugaron toda la tarde, la verdad es que no les vi ni el polvo, lo cual quiere decir que la pasaron muy bien. Yo platique con mis amigas que invite y bebimos un rato. A. B. vino con sus sobrinos, la verdad es que creo que ya se descaro porque mi hermana y mi mamá se dieron cuenta que hay mas que una amistad entre nosotros. Yeya hablo conmigo al otro día, dice que cuando me pare a bailar con mis amigas, A. B. me miraba con admiración y amor desde la mesa y que cuando yo regrese y extendió sus brazos yo correspondí de la misma manera. A una madre no se le puede engañar, si bien es cierto que tenemos el acuerdo de no revelar nuestra relación por los niños, la familia, etc. Le dije a mi mamá que la pasaba muy bien a su lado y que me gustaría que fuera posible, o sea que no mentí pero tampoco dije la verdad.jeje

Los más bailarines

En el cotorreo

Aunque fueron pocos invitados los niños recibieron muchos regalos. Y me agradecieron mucho la fiesta. Si ellos son felices yo más. 

De lo que paso en octubre y como arranque noviembre

 Ya extrañaba escribir, es hasta hoy que me doy un respiro y esta oportunidad. Tengo mucho que contar porque octubre fue un poco movido, espero no aburrir. 

1.Los niños por fin terminaron el curso del catecismo, pero octubre fue un mes de mucha presión, hicimos rituales y retiros en línea, además de prepararlos para el examen y conectarlos como desde que empezó el encierro. Todos los sábados. Al final les fue bien, al menos no hicieron trampas, lo que sabían lo dijeron y punto. Ahora a preparar el gran evento que será el 5 de diciembre. No será una fiesta pero si iremos a un jardín a comer todos juntos porque mis sobrinos también harán la primera comunión.

2. El sábado 24 de octubre llegó mi tío Mike con sus hijas Melissa y Jessie y su hermano Juli. Viven en San Diego, California y vinieron a visitarnos un par de días. La verdad es que son encantadores, él es un tipazo y ellas quieren mucho a mis hijos. Ellos son de la poca familia de mi papá que yo tolero. Me tocó llevar a pasearlos dos días. El domingo 25 los lleve a la obra de teatro de "La Llorona" en Xochimilco. Tengo mi crítica al respecto: lo malo es que el escenario esta muy lejos y me parece que esta muy cargado el aspecto prehispánico cuando se trata de una leyenda de tiempos de la conquista y reforzada en periodo colonial, lo bueno: Xochimilco de noche es maravilloso, el ambiente de la trajinera, la comida que te llevan hasta tu lugar, el canto de la llorona y el efecto del final hicieron que valiera la pena. El miércoles los lleve a la CDMX y nos subimos a la torre latino, al turibus, al museo del cartero entre otras atracciones menores. Leo quiso ir conmigo y la pasamos muy bien. 

3.Sabíamos que este día de muertos iba a ser una celebración muy diferente. Con la prohibición de que los niños no salieran a la calle a pedir dulces y el cierre de cementerios hicieron una mezcla de nostalgia y enojo en el aire. Por mi parte trate que los niños la pasaran bien y no extrañaran andar pidiendo calaverita. Hicimos concurso de disfraces, contamos historias de miedo, les preparamos su bolsa de dulces y su papá les trajo una piñata. Después los llevó con sus hermanas y ellas también les dieron dulces, así que juntaron bastantes, aun no se los terminan. 

4. Bueno ya para ir terminando esto no fue tan agradable, más bien sacón de onda. El viernes 6 desperté y tenía un correo de una página de citas llamada "divierteteligando", se me hizo muy extraño porque nunca me inscribí. Revise bien y no era mi correo, era el de A.B. porque lo había dejado abierto en mi móvil. Lo peor es que se trata del correo laboral. Cerré su correo, la verdad es que no me interesa saber con quien se anda viendo. No pienso volver a caer en el juego de la comparación como en el que caí con su ex. Porque me lastime y lastime. No voy a competir con nadie por el amor de nadie.

La verdad es que con Antonio me paso así, que observe varias señales, las justifique, y fingí que no pasaba nada. Bueno A. B. me explico que ha tenido el descuido de dejar su correo abierto y que seguro alguien le inscribió o que simplemente era un spam. A mi me suena muy extraño todo pero he decidido creer y seguir adelante. 

5. Lo último es que estoy esperando el aguinaldo, espero que el dinero me rinda para todo lo pendiente. También deseo que se lleven este último mes a la abuela ( soy muy desgraciada, lo se) pero estoy cansada, ha estado enferma del estómago y literal se bate toda, luego tengo que bañarla, me he enfrentado a situaciones muy pesadas. Aunado al exceso de trabajo y mi papel de mamá maestra, la construcción del tercer piso de la casa que nos trae polvo y mucho gasto, además del ruido que no me deja dar las clases en línea. 

Quizá por eso hay días que estoy harta de todo. 

El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor...

 Este confinamiento no nos lleva a ningún lado, dicen que todo va a pasar y que vamos a estar bien y que pronto volveremos a la "nueva normalidad" y a las clases. Pero no es así. Nada cambia y seguimos atrapados enterándonos de personas que siguen muriendo de COVID. 

Hace una semana que no veo a A.B. por culpa del virus, ya hace un par de meses perdió a un tío, ahora fue su tía y cree que ese contagio pudo haber llegado a su hogar. Me contó como el sepelio se hizo como si no estuviera pasando nada de pandemia y acudieron muchas personas, a pesar de saber que la familia directa de la difunta esta contagiada. Hay una insensatez generalizada. 

Ayer ayudaba a mi sobrina Dani a su tarea para contestar  ¿cómo se va a hablar de esta pandemia en unos años? su primer respuesta fue que todos nos vamos a morir y no existe "en unos años", yo le dije que como en todo hecho histórico, se escribirá de esto según cada quien lo haya vivido. Aquellos que han perdido familiares o lo han padecido dirán que fue muy doloroso y les quedará de recuerdo una lesión pulmonar, pues escuche que todos los que han enfermado tendrán que vivir con eso. Los que no saben de casos o son muy lejanos, seguirán afirmando que todo fue una treta mundial de manipulación. 

En mi familia solo han enfermado dos primas, ambas han salido. Pero de mi familia muy cercana, afortunadamente nadie. Sin embargo he vivido lo que significa por lo que A. B. me cuenta, los gastos, el padecimiento, la muerte. 

Hasta parece muy lejano hace una semana, sentimos que ha pasado mucho tiempo sin vernos. Nos escribimos, hablamos y hacemos videollamadas, pero no es lo mismo. La última vez que peleamos me dijo que no quería verme ni hablar conmigo, parece que su petición fue escuchada por el universo. Esta semana de su ausencia me sentí depre, ahora me doy cuenta, me refugie en la comida, no hice ejercicio, no pude dormir y en general, sin ánimo de nada, aunque todo el día en chinga con el exceso de trabajo que el gobierno nos esta cargando para desquitar nuestro sueldo de "maestros a distancia".

Ahora creo que esto va para largo, y es mejor acostumbrarme y esperar lo mejor. Además aun no sabemos la parte más difícil, como A.B. ha estado apoyando a su familia, pues tendrá que hacerse la prueba, junto con su mamá, su tía y sus sobrinitos. Hablando de sus sobrinitos, bueno con todo lo de la tía fallecida, la hermana que se fue y dejo a los niños, apareció de nuevo, según  sus palabras literales  "con una indiferencia" hacia los hijos que abandono ya hace un año. La verdad es que no me sorprende,ya hasta pareja nueva trae, lo triste es que A.B. se hará cargo de esos pequeños como si fueran propios, mucho tiempo más, quizá para siempre. 

Los niños son muy lindos, pero debo aceptar que en ocasiones me daban ganas de que hicieramos vida en común es decir, compartir un hogar, con mis hijos claro esta. Pero al saber que su hermana no entra en sanos cabales de cordura, me doy cuenta que los lazos con su mamá, tía y sobrinos no se romperán. 

Bueno, a estas alturas del partido ya no se que es mejor para mí. Esa ilusión vaga o la realidad en la que vivo. Quizá también es momento de hacer una pausa y pensar. Esta semana me sentí triste pero no devastada, claro esta porque no fue un rompimiento sino una separación forzosa, que se puede prolongar aun más si sus pruebas salieran positivas. En el fondo el verdadero motivo de no verme es su miedo a contagiarme que se traduce en responsabilidad y amor. 

Yo más bien tengo miedo a que el sentimiento se vaya, a que nos acostumbremos a la ausencia y cuando volvamos a encontrarnos, como dice Sanz, "ahora somos como dos extraños mas...". La verdad es que lo más sano será concentrarme en otras situaciones y tomar este tiempo para mi. Ya basta de sentirme triste y enojada. Volveré a mi ejercicio y dieta, no quiero ni subirme a la báscula y llevarme una amarga sorpresa. 

De algún modo estar en pareja me obliga ( por decisión propia) a cumplir expectativas, a estar disponible siempre, a mover planes, a hacer lo necesario para estar con la persona. Ahora hare lo contrario, voy a relajarme y a dejarme llevar sin ningún tipo de estrés y que la marea siga su curso. Aunque quisiera lo contrario no es posible, la vida, las responsabilidades, los hijos, la abuela, todo sigue y yo en lugar de entristecerme pues voy a cumplir con lo que me toca. 

Ya el tiempo dirá. 

Mi nacimiento

 

No se que tan grato sea hablar de mi nacimiento ya que en la entrevista o pseudosondeo que hice con mi mamá, inevitablemente hablaba de sus otros hijos ( o sea mis hermanos). Esto no me molesta en lo absoluto pues comprendo que para ella los cuatro somos muy importantes, sin embargo en esta ocasión quería que específicamente habláramos de mi.

Cuando eramos muy jóvenes

Algunos de los datos que pude recuperar son chistosos. Para empezar el día de mi nacimiento, mi mamá decidió ponerse a lavar: toallas, sábanas, colchas, cortinas y toda la ropa sucia que se le atravesó en ese momento. Lo cual quiere decir que no sufrió ni lo más mínimo de achaques. Lo que si es que cuando aun no sabía que estaba embarazada ya no le quedaba la ropa, y como no si semejante criatura ( o sea YO) digo "preciosa criatura" pesó tres kilos y quinientos gramos. Además no estaba quieta ni un solo momento. Creo que los bebés se mueven cuando las mamitas están sentadas o acostadas ( o eso me dice mi abuelita), pero yo todo el tiempo estaba pataleando y molestando a mi mamá. No importa que estuviera caminando, yo no dejaba de moverme y la pobre tenía que aguantar mis patadas y volteretas.

Mi papá trabajo de noche cuando yo nací y para su buena o mala suerte de mi mamá , él no estaba. Vivía mi mamá Chelelo con ella y en la noche corrió a avisarle a mi tío Lalo que estaba a una cuadra y él corrió a llevar su cuñada. Pero, apenas habían salido a la avenida central y se rompió la fuente. Imagino la escena, mi mamá gritando y mi tío diciéndome "aguanta Jovanita ya casi llegamos". Porque mi mamá ya tenía el nombre elegido aunque no sabía si iba a ser niño o niña pues en ese tiempo ni siquiera ultrasonidos. Total que llegaron al seguro directo al quirófano. Hasta después le hicieron a mi mamá su limpieza y todo porque así como llegó salí de su panza. Mi tío Lalo me conoció antes que mi papá y con su manos me tapaba la cara para que no me diera la luz y me decía "Abre los ojos Jovanita" porque como mi hermano los tenía de color, quería saber si los míos eran iguales. 

Y bueno sólo agregare una última anécdota. Una vecina le decía a mi mamá que si el biberón me cabía en la boca pues como la tenía muy pequeña parecía como de a mentiritas. 

Bueno es todo porque lo que siguió después ya no forma parte de mi nacimiento sino de mi lactancia e infancia. 

 

Insomnio

 Yo te entiendo, hay días que quiero desfallecer, noches cómo estás que lloro hasta el cansancio, que siento pena por mi misma. Cuando veo que ningún esfuerzo vale la pena y no consigo alcanzar un poco de paz. Es la vida que elegí o la que me tocó? No lo sé. Solo se que estoy haciendo todo mal o al menos esos son los resultados que obtengo. Incluso siento rabia, coraje con lo que he permitido. Podría ser yo la que pueda hacer lo que le venga en gana sin más responsabilidad que la propia. Pero mi estúpida forma de dirigir mis pasos intentando no dañar a nadie, aunque pase por encima de mi. Y al final termino dañando lo que más amo, por mi incapacidad y cobardía  Creyendo que me espera un mejor futuro y que todo va a cambiar. Te escribo porque a veces tampoco duermes, la angustia o ansiedad o ambas no te lo permiten. O al menos eso me pasa a mi, hoy también es el polvo que me seca la garganta y me tapa la nariz, lo que me causa el insomnio.

Cuentas saldadas

Hola, este encierro he revisado entradas antiguas del blog y me encontré con que es muy repetitivo, sufro por las mismas cosas ( desamor, falta de sexo ), planeo lo mismo (bajar de peso, arreglar mi situación de vivienda), me enfrento a los mismos problemas ( los niños, familia y pareja). Es como repetir lo mismo una y otra vez, no aprender, no avanzar. 
Pero en este año toda la vida se ha puesto de cabeza y yo trato de sacar una oportunidad de la desgracia. Les había contado que estaba ahorrando, al no usar gasolina o salir con los niños. Por fin lo logre, salde mis deudas. Tanto de las tarjetas como de mi deuda impagable del doctorado. Neta que me sentí muy feliz, no lo podía creer, sobre todo porque soy bastante gastalona, tuve que amarrarme el cinturón y enseñar a los niños a vivir con un poco de austeridad sin caprichos.Hice presupuestos que respete y compre lo necesario. Hay cosas en las que no puedes escatimar como el caso de la comida pero si puedes dejar de comprar juguetitos que además de no necesitar, tienen de sobra.
En 6 meses me entregaran mi grado de "doctora en educación". La verdad el doctorado fue muy complicado para mi desde sus inicios, lo comencé en el año 2013. El proyecto que venía formulando no encajaba con lo que querían en esta escuela. Comencé con un adeudo de un cuatrimestre porque me incorporaron a otra generación y no tenía la aprobación de Antonio.

En una clase con la escritora  Elena Poniatowska

 Inició en agosto y para noviembre ya tenía a mi entonces esposo diciéndome que era una egoísta y que ya no me amaba. Iba a las clases el miércoles en la noche así que me vi obligada a quedarme en casa de mis papás la mitad del tiempo. Estudiaba y leía de noche cuando los niños ya habían dormido, siempre estaba cansada, quizá por eso Antonio dejo de amarme, no tenía energía para estar con él como amante. 

Con la pedagóga Laura Frade

Al siguiente año se fue (por primera vez) y yo seguí y seguí. Estaba muy deprimida pero no me detuve y aunque volvimos a estar juntos creo que nunca acepto estos estudios. Quede con un adeudo y él me hizo ver que era una inversión infructuosa porque aunque me aumentarían el sueldo, tardaría mucho en recuperar todo lo invertido. Yo deseaba estar con mi pareja así que dejé todo por la paz y decidí no estudiar más, ahora todos mis esfuerzos irían al crecimiento de mi esposo y los cuidados de mis hijos. El tiempo paso y olvide que alguna vez estudie un doctorado. 

La ceremonia de graduación ( yo de colada)

Selene, una gran amiga que conocí en el doctorado y aun conservo. 

Cuando Antonio se fue ( por segunda vez ) y mi vida cambió de nuevo, reflexione en las cosas que deje de hacer o modifique por el, en como me había perdido en mis objetivos de vida y en como deje de ser yo para ser él. 
Doctorarme me pareció una prioridad de nuevo e investigue lo que tenía que hacer para lograrlo, lo demás es historia. 7 años después de empezar esta aventura estoy a punto de finalizarla.  
¿Qué sigue? bueno esperar como dije antes, llevar mis papeles a Toluca y después volver a esperar a que mi sueldo aumente, luego a disfrutar. Profesionalmente quisiera retomar las clases en inglés, esta vez me gustaría la UNAM los sábados, la carrera es de 4 años pero yo no me siento tan perdida. Este proyecto tampoco lo hice porque Antonio decía que era demasiado tiempo y me desanimaba. 
En lo personal quiero llegar a mi peso deseado, recordarán que cuando cambié mi estilo de vida hace año y medio pesaba 88.500 ahora estoy en 67.500, he perdido 21 kg, aun me faltarían 4. Y mido 1.62  
*Mi nutrióloga ( y cuñada ) dice que puedo llegar a 60 , o sea que aun me faltarían 7. 500
*Mi quiropractica dice que mi peso ideal serían 62 pero que siempre se cuentan 2 kg. que deja cada hijo, así que como yo tengo 2, quedar en 66 o 65 sería muy bueno. Me faltarían 2.500
*A.B. dice que ya no baje más que me veo super bien así, que así le gusto y que teme que después me vea como enferma.
*A mi me gustarían 62, faltan 5.500
Así que me iré primero por la meta de quiropráctica y les voy contando como me voy sintiendo para alcanzar las demás. Vale. 
Ahora el consejo del día:
Consejo 21: No tiene que ganar cada discusión. Acepte no estar de acuerdo. 
Ups, difícil de conseguir, jeje, se los dejo de  tarea junto con un gran abrazo y un beso. Lo mejor para esta semana. 

Cumple 8 de Leo y otros asuntos

El 6 de julio fue cumple de mi hijo Leo. Y cuando es su cumple a partir de este año establecí que toda la semana la pasaríamos bien, así que seguimos en eso. Les cuento brevemente el festejo. Recordaran que estaba muy conflictuada por todo lo que espíe de A. B., bueno pues la bomba exploto un día antes del cumple de Leo, confesé todo. Sin embargo tome aire y continué según los planes con mi hijito "El show debe continuar", siempre. 

Quiso comer pizza y yo le agregue tostadas de picadillo y tinga. 

Leo no es tan entusiasta como su hermano por lo que hubo pocos juegos, eso sí con premios y todo. 

El juego de las donas

Quería que lo escucháramos tocar el ukulele, nos  deleito un ratito. 

Si adivinabas la canción te tomabas foto con el cumpleañero.

Su hermano Mario Iván ( M. I. en el blog)

Su prima Dani

Su primo Rafi

Su prima Bella

Su prima Cami

Sus amigos Cami y Santi

Su abuelita ( o sea mi mamá ) Yeya

Su tía ( o sea mi hermana ) Lili

  

Y por supuesto su mamá ( o sea yo )

El pastel de chocolate con mousse y helado de vainilla. 

Toda esta semana, como dije antes, ha sido la semana de Leo que comenzó el lunes con su cumple. M. I. en su semana de cumple pidió pequeños caprichos, salir a practicar a la bici todos los días, comida especial, invitar a los primos y primas de pijamada, quedarse él y su hermano de pijamada e ir al tianguis a comprar un casimerito (esa petición la atendió el abuelo Rafa)
Pero Leito resultó un poco más abusivo. Ha querido ver t.v. casi toda la noche con botanas y dormir medio día, además de no querer bañarse o lavarse los dientes, solo estar echando la flojera, bueno desde que estamos encerrados los sigo presionando con normalidad o casi con normalidad, así que no me pareció muy grave que tomarán esta semana para ser unos huevos cocidos jeje. 
En lo que seguimos es en las vueltas a la bici, me he pasado por el arco del triunfo el "me quedo en casa", M. I. aprendió de su cumple para aca ( 3 semanas) y a Leo también le regale su bici, pero como se que él es un poco más temeroso, tendrá rueditas. 
Todas las tardes nos salimos en las bicis, claro con las medidas pertinentes. 

Por lo demás estoy mejor, hable con Antonio y bueno al parecer aun quiere que hagamos equipo como padres y que tratemos de mantener una amistad, esperemos tranquilidad, eso es lo que deseo. Respecto a A.B. pues continuamos como pareja, deseo que este relación halle un poco de paz. 
Tengo claro que lo primordial es estar en armonía conmigo misma, aceptarme y amarme mucho.
Y como ando optimista les dejo un consejo ( hace mil años que no coloco uno ).
Consejo # 20: No se tome usted mismo tan en serio, nadie más lo hace.
Venga con el consejo, me viene muy bien porque aquí si le fallo mucho. Mi naturaleza tan intensa hace que todo lo tome tan a pecho y tan personal, que la verdad lo único que me he buscado es sufrimiento "gratis". Además de una autoexigencia  en la que no logró más que frustrarme, porque si llegó a fallar, ups, me autoflajelo con sabotaje a mi bella y dulce persona. Así que empezare a practicarlo. Me despido , desde mi cama ( si aunque usted no lo crea) , lo único provechoso de hoy ha sido bañar a la abuela, desayunamos pizza y seguimos acostados viendo la lluviosa tarde pasar. Bonita semana, un abrazo y beso grandototote, muack.