Y sin darse cuenta pasaron 50 años.

 Lo último más bello que me ha ocurrido son Las bodas de oro de mis papás. Se casaron el el 24 de agosto de 1974 y deseaba hacerles una fiesta que al final sí se logró con la colaboración de los 4 hijos.  

De novios, ella tenía 14 y el 19

Hace 50 años y hace 25 años

Es cierto que han pasado por muchas dificultades, pero ¿Quién no las tiene en un matrimonio?. Creo que el carácter y bondad de mi madre ayudaron mucho en una época más machista que ahora. Lo fue moldeando hasta que actualmente sea una relación de compañía y cariño. Al final creo que solo eso queda en las relaciones, un poco de alguien para terminar el camino. 

En la iglesia de nuevo ( Aquí falta mi hermano Gon)

Sus hijos ( aquí falta mi hermano James)

Sus nietos

La familia que crearon

Hablando de parejas que no funcionan, bueno estoy aquí. Me sigue faltando el documento de las escrituras de la casa y la verdad ya me canse de esperar a que la abogada resuelva. Así que fui el miércoles al ifrem y en quince días mas o menos me darán la copia certificada. Ahora viene la decisión de si quiero que la pensión de los niños se la descuenten a Antonio de su nómina o seguiré esperando su buena voluntad, que por cierto siempre ha sido variante, casi nula. El otro tema es el de la casa porque sigue en ruinas y Antonio sin arreglarla para poder rentarla. Él me cae muy mal. 

Respecto a mis niños. Leo entró este año a la secundaria, la verdad es que siento que la vida se me va tan rápido que no la alcanzo. En verdad que me estresa no sólo la situación de un paso más, sino también el hecho de que la entada al ciclo escolar genera muchos gastos. Así que le llame a Antonio para que él se hiciera cargo de los útiles. Para concentrarme en el uniforme y la cuota. Aun no termino con los uniformes, pero Mario Iván pudo arrancar con el que tenía. Lo importante es que mi Leito está contento y agarrando su ritmo poco a poquito. Y su mamá ( o esa yo) acompañándolo  y amándolo mucho en esta nueva etapa. 

En su graduación de primaria

Su primer día en secundaria

Por cierto Mario Iván está muy emocionado porque el 16 de noviembre iremos al Corona Capital ha ver a Melanie Martínez. Mi hijo es tan fan que todos los días habla de ese momento, hace pulseras para regalarles a los otros fans, piensa en el outfit que usaremos y me muestra los videos y pelis de la artista en cuestión. También me colocó los tres cds en mi auto para que los escuche todo el tiempo y me aprenda las canciones, jaja como lo amo. 

En cuestiones laborales pretendo participar para una promoción el siguiente año. Como solicitan 200 horas de cursos, tuve que sacrificar las vacaciones de verano en algunos de ellos y aun sigo en otros más por las tardes. Sólo pude llevar a los niños a la hacienda un fin de semana, pero son buenos y comprenden.

En esas vacaciones fue la boda de la mejor amiga de A.B., los planes vinieron dese un año atrás. Pero yo no fui considerada para asistir como su pareja. La invitación vino un fin antes, sólo porque las opciones se le habían terminado. Así que le toco ir en solitario porque para mi fue el rompimiento definitivo. También el compromiso de la boda de mis papás venía de antes, estuvo conmigo y la pasamos bien. Pero eso es todo, para mí no hay marcha atrás. Por fin comprendo y acepto. El problema nunca fue A.B., soy yo. Soy incapaz de tener una pareja. Tal vez aun hay amor, pero no es lo que necesitamos, ni de aquí para allá ni de allá para acá. Aun salimos de vez en cuando y seguimos siendo una gran mancuerna en lo laboral. Dice que toda la vida estaré en su vida. Sería la excepción a mi regla de no saber nada de mis exs. Nos hemos perdonado y eso es suficiente para mi. 

En general me va mejor de la ultima vez que escribí. Ya no me siento tan ansiosa y deprimida. La verdad he ido poco a poco mejorando. Sigo nadando y haciendo pesas, eso me anima. Por supuesto  el exceso de trabajo en la escuela, los cursos, la casa, la organización que hice de la boda, en general la vida misma. La vida con propósito es mi alternativa a la enfermedad del alma. 

Consejo 36 

Llame a sus seres amados con frecuencia o mándeles un mensaje diciéndoles: Estoy pensando en ti

Les dejo mi canción favorita de los cds de Melanie Martínez que escucho todos los días por consejo de mi hijo Mario Ivancito. 

Soltando

 Todo comenzó en abril, cuando A.B. me puso en pausa para solucionar sus problemas familiares. Ese somos y no somos me rompió el corazón ( si, una vez mas). Al final del mes yo presione para que tomara una decisión. Pero para entonces ya no estaba bien, la depresión se había apoderado de mí. ( si, otra vez)

Decidí ir a terapia y cortar lazos  con A.B. La terapeuta me dijo que estaba preocupada por mis pensamientos y descontrol. Tenía miedo de que hiciera una tontería ( antes ya había tenido esas ideas suicidas). Solo quería estar en un puente o en un lugar alto y lanzarme al vacío, sin tener que resolver nada, solo soltarme y ya. Me puso una tarea, intentar el contacto cero con A.B., pero eso fue muy difícil, primero por el trabajo y segundo porque es como una droga para mí, solo intentarlo me puso peor. 

Volvimos pero tuve que advertirle que yo no estaba bien, que la depresión me estaba superando. Sin embargo A.B. dijo amarme en todas mis versiones y que lo afrontaría conmigo. 

Leí en algún lugar que decirle a una persona depresiva, que observe todas las cosas buenas de su vida, es tan absurdo como decirle a un asmático que hay mucho aire para que respire. 

Estar con A.B. no me ayudo, al contrario, comenzaron otros problemas que además de la depresión, comencé a sentir una ansiedad muy peligrosa. 

Tuve que pedir un préstamo para que el divorcio volviera a caminar. Ese dinero lo tenía que dar Antonio pero hasta la fecha no me lo ha pagado y conociéndolo no creo que lo haga. Se de buena fuente que ya tiene una pareja, así que ahora comprendo porque no busco a los niños desde navidad hasta el día de ayer. Además que me externo que le ha ido muy mal económicamente. Aun así no ha solucionado lo de la casa. Como si yo estuviera en un lecho de rosas. 

Entre Antonio y A.B. se sumo la llegada de la abuela para que la cuidara durante Mayo, aunque fue cansado físicamente la verdad es que disfrute tenerla conmigo y cuando se fue la extrañe. 

Los problemas con los niños fuertes. Leo se metió a un grupo de whats que solo utilizaron para decir groserías y hablar de sus dudas sexuales. Se tuvo que hacer una junta para hablar del tema. Me sentí muy decepcionada de él. Y muy triste porque el niño no confía en mi y no tiene un papá que lo oriente en aquellas cosas que debería. 

Las crisis de ansiedad se me fueron presentado cada vez más frecuentes. Taquicardia, llanto incontrolable y ganas de escapar. En las noches despertar casi cada hora y dormir mucho durante la tarde. Respecto a la comida, un mes de comer mucho y el siguiente me fui regulando porque además de la gordura me estaba causando problemas estomacales fuertes. 

El quiebre me vino este fin de semana. El viernes le conté a A.B. que Antonio busco a los niños y que los iba dejar ir con él durante el sábado. Eso lo relacionó con un problema frecuente en toda nuestra relación. Sentir que soy demasiado blanda con Antonio porque aun lo amo. Eso esta super erróneo, pero un mensaje donde me decía que me quedara con Antonio me reventó por completo. Entre el enojo, la tristeza y la ansiedad, corrí a su casa para arreglar la situación. 

El resultado fue fatal porque mientras iba en camino me dijo una serie de cosas que no puedo sacar de mi cabeza, básicamente que estoy loca, hago el ridículo llorando y que no fuera a su casa por lo que diga la gente. Todo el tiempo me sentí así, como si tuviera que ocultarme. Cuando por fin llegue no me dijo nada a la cara, trato de calmarme y toda la tarde me hizo compañía. Pero yo ya me sentía devastada, además por una charla de unos días antes claramente me dijo una realidad " yo soy la única responsable de mis emociones, mi vida y mi muerte". Así que no puedo seguir arrastrando a A. B. El amor también es soltar para no dañar. 

Ayer otra vez todo se puso mal. Los niños se fueron y cuando A. B. me marco por la noche se molesto porque aun no regresaban, o al menos eso creo. Así que a mi me vino el bajón otra vez. Muy a pesar de mi dolor, considere que termináramos para que por fin tuviera paz en su vida y no jalar a mi pareja al hoyo en el que estoy. Pero habíamos quedado en seguir platicando y conviviendo mientras yo me sentía mejor. Pero si eso también le va a causar molestia. Tampoco hablar. Me dijo que podía hablar de cosas irrelevantes, yo no se hacer eso. 

Hoy la cereza del pastel, Mario Iván me dijo que quiere pasar su cumpleaños con su papá. Me dio un enojo, la verdad es que no es justo, les ha fallado tanto y me ha causado tantos problemas  que no debería tener esa oportunidad. No se cuantas veces le tiene que romper el corazón a los niños para que lo conozcan realmente como es. Pero no puedo oponerme, sobre todo porque hable con el niño y él lo ve todo más sencillo, además es lo que quiere y es su cumpleaños. Los problemas y juicios vendrán para mi después. Con mi familia, pero sobre todo con A.B. Aunque siento que es momento de soltar este amor. Como la terapeuta me dijo, si no lo hago, voy a terminar muy mal. 

Hoy nos mensajeamos y en eso quedamos, cada quien debe sanar en lo individual y el tiempo dirá si retomamos la relación o nos quedamos así. 

Lo único real ahora es que si deseo sobrevivir lo hare sola y a ti A. B. debo soltarte. 

Todo cae por su propio peso

La vida es un gran rompecabezas en el que no debemos empeñarnos en  obligar a las piezas a encajar, solitas se acomodan. 

Así lo creía y ahora lo he confirmado por eventos que han acontecido en mi vida. 

Antonio se va a separar de su pareja, el gusto le duro solo este año que agoniza igual que su relación. No me da gusto, al contrario, lo lamento por el. Pero recuerdo lo mal que la pase a principio de año con los niños por esa decisión de su papá. Leo ilusionado con una vida en la que su papá estaba presente y Mario Iván ya se andaba acostumbrando. Ahora él empieza de cero y se que de nuevo no va a buscar a los niños. Lo importante para mí es que deje que las cosas ocurrieran, no les hable mal de su papá ni de ella y si más adelante no vuelven a creer en él, yo estaré con mi conciencia tranquila. 

El divorcio por fin después de cuatro años empieza a tomar forma, ya di el primer pago a la abogada y conseguí los papeles que necesita. El más difícil fue el status de deuda de la casa, y digo difícil porque se lo tuve que pedir a Antonio. Ya que lo que me correspondía pagar a mi ya esta cubierto desde hace tiempo y sale en ceros. 

Fue una gran desilusión que mi casa ya supere el precio de las casas de por allí. Es una cantidad que no puedo pagar por más esfuerzo que haga. Los intereses de 6 años que Antonio no ha pagado, la han dejado en una situación de la que no puede ser rescatada. Me dio rabia conmigo por confiar en él, por no tomar las riendas desde un principio y exigirle que pagara su parte. 

Me tranquilizo y pienso que si ya no puedo solucionarlo, vea lo positivo y tal vez el divorcio sea más rápido y económico sin bienes que pelear. 

Con todo este enojo , más muchas cosas que he recordado de Antonio, ahora si estoy convencida que es alguien que no me hace bien, ya me lastimo demasiado. Así que me pondré muy pilas para que en el convenio de divorcio todo quede tan claro que ya no haya necesidad de hablar, ni mandar mensaje ni nada. Fuera de mi vida. 

Mario Ivancito y Leo han estado groseros y flojos, he tenido días muy malos en que solo me consuela el hecho de estar sola y llorar. Me siento mala madre, permisiva y sin valor para ellos. 

Han pasado los días y también he tratado de relajarme, el mayor problema es que no quieren ir a kumon. Mario Iván lleva dos años y Leo uno. Creo que es momento de darme por vencida y dejar de obligarlos. Buscar lo positivo también, es un gasto fuerte y me quita casi todas las tardes, lo que aprovecharon ya lo aprovecharon. A veces hay que saber retirarse a tiempo. 

A.B. me mando "A la chingada" hace una semana. En México eso es muy común, pero en mis relaciones siempre ha mantenido el respeto. Así que para mi ya fue suficiente para romper la delgada línea del respeto. 

Esa mandada a la chingada estuvo acompañada de una serie de reclamos e insultos. "soy tan, tan egoísta, berrinchuda y caprichosa, todo lo quiero a mi modo" Dice que ya no puede más con la situación. 

Mi primer pensamiento fue esta bien " que a la chingada sea". Además que yo también me siento desgastada de tanto ir y venir y de tanto pleito. Ya hace tiempo me hice a la idea que nunca nos compartiríamos un hogar, pues su miedo al compromiso y su apego a su familia lo impide. Después de muchas peleas fui entendiendo que tampoco estábamos bien como pareja, así que solo quedaba la posibilidad de amantes. Después de esas palabras perdí toda ilusión de cualquier cosa. 

Me imagine que sería muy muy complicado ya que por cuestiones laborales nos tenemos que ver. Sin embargo se disculpo y yo creí que lo mejor era ser cordiales por el trabajo y quizá con el tiempo podíamos retomar la buena amistad. Aunque con ningún ex lo he intentado. 

Este fin me invito un café y ayer fuimos a una fiesta que previamente nos habían invitado. Creí que la tensión sexual, los reproches o los enojos no nos permitirían pasarla bien. Pero me equivoque, fue como al principio, pasarla muy bien, reír, platicar, todo maravilloso. 

No se que vaya a pasar mas adelante, aunque yo no espero nada ni pido nada, como lo dije al principio, dejare que todo se acomode. 

E finito

Cada semana quiero escribir, esto es un desahogo personal, aunque la verdad los consejos que me escriben sirven de aliento y ayuda. Gracias por eso. 

Esta semana fue muy de locos en el trabajo porque el martes la presidenta municipal fue a inaugurar el arco techo de mi escuelita. Tuvimos que organizar todo un evento magno que fue un poco cansado porque los niños estaban muy alocados. Los siguientes días hubo examen de mejor edu, esto también quito tiempo. Y bueno, también regreso mi practicante Mayra y entre que nos organizamos y no, muy estresante todo. 

Aquí con la presidenta, es la de blanco

Mi escuelita

El arco techo y la reparación de la malla sombra

En casa siguen los problemas, esta semana con Leo. Ha peleado conmigo por comida, se enojo porque Mario Iván se comió unas donas que el había elegido. Podría parecer un berrinche mas pero esta vez no es la primera que se enoja por algo semejante. Siempre les he inculcado que lo que hay es para todos y antes nunca tuve problemas por eso. De pronto la comida se ha vuelto tan importante y no quiere compartir.  Tengo la impresión que el niño esta cubriendo el vacío emocional que tiene con comida. Estoy dando un mal ejemplo porque eso es lo que me pasa a mi. Pero ya no más. Tengo fe que con mucho amor y mucha paciencia yo voy a lograr cubrir ese huequito en su corazón. Así que pa pronto me organice ayer una comida de la amistad ( aprovechando que esta cerca el 14 de febrero). Leo invitó a Sergio y Mario Iván a Sophi. Yo fui por ellos después del trabajo, los traje a casa, comimos unos ricos hot dogs, los lleve al parque y en la noche a cenar marquesitas. Aunque no sirvió de mucho porque de regreso Leo se enojo, esta vez porque no lo deje comer una sopa maruchan. Pero yo seguire intentando. 

Dani, Mario Ivan, Sophi, Leo y Sergio

 En asuntos del corazón he salido de la incertidumbre. Por fin, se lo pedí mucho a A.B. que aclarara todo. Hoy platicamos toda la mañana. Me dijo que no siente capaz de tener una relación, que es mejor que busque a un hombre que me pueda proteger y cumplir socialmente con las expectativas de una pareja. Me ofreció que "la amistad cariñosa" puede continuar, que solo eso podía ofrecerme.

Para mi fue un alivio  doloroso, si, aunque suene extraño así fue. La verdad es que la ansiedad se fue, ahora todo es claro y eso era lo que necesitaba. 

Yo tenía soñando con A.B. todo el mes, siempre venía y me rescataba. Irónicamente con nadie me había sentido tan cuidada, procurada y protegida. Me dijo que eso no cambiara porque me sigue amando, que puedo contar con eso. Pero se que ya nada será igual. Solo que para mi era importante la definición para no hacerme castillos en el aire ni tampoco falsas ilusiones de un futuro que nunca llegara. 

Arriba, adelante Jova. 

Esta canción se la dedique hace unos ayeres, la primera vez que termino conmigo, la primera de muchas. Esta fue la última vez. 

Consejo no. 28. La naturaleza cura todo.

Yo le hecho muchas ganas pero...

 

La verdad no lo se, quizá cuando decidí que estaba cansada de vivir con un hombre que no me amaba. Pero ese hombre también era el papá de mis hijos. Bueno pero solo pensé en mí, en lo mal que me sentía por el desamor y en la ilusión que me causaba empezar una nueva vida con mis hijos. 

De eso ya hace 4 años, Leo tenía 6 años y Mario Iván 8. No es que lo tomarán bien, pero creí que lo tenía todo bajo control Me equivoque. 

Estas vacaciones de invierno le pedí a Antonio que se los llevará con él a Veracruz. No solo para que recibieran el año nuevo con su papá sino porque yo tenía en plan un viaje. Un mes atrás A.B. me preguntó sobre mi regalo de cumpleaños, yo le dije que deseaba lo más difícil y valioso de obsequiar: tiempo. Así que me propuso que nos fuéramos un día o un fin de viaje. Esas vacaciones quedaban perfectas para eso. 

Los niños se fueron y yo estaba lista, pero a A.B. se le complicaron las cosas y aunque si nos vimos y salimos, como a media semana me anuncio que definitivamente no podíamos salir de viaje pues su mamá se encontraba enferma y en su casa tenía trabajadores arreglando asuntos. Me conforme y no discutí por eso. Cuando los niños volvieron del viaje no me contaron tantas cosas como yo esperaba.

Hace dos semanas Antonio vino por los niños y después hablo conmigo. Realmente fue una fea charla, observo mis estados de whatsapp así que intuyo que yo no estaba bien, era real, de nuevo A. B. había terminado conmigo, ahora con la condición de que solo cada tres meses vendría a verme a casa. Como para mi eso era un rompimiento, pues si he andado de capa caída. El caso es que Antonio me vino a reclamar que como yo no estoy bien me la paso de enojona con los niños. Me sentí muy juzgada porque me hablo de tantos temas que él no debería de opinar porque la que se parte el alma todos los días para educar, criar, proteger y procurar necesidades a los niños, SOY YO, por lo tanto no tiene derecho a decirme que lo estoy haciendo mal. Aunque sea el papá. 

A partir de ese día comenzó mi calvario con los niños. 

Mario Iván esta en taller de herrería y su papá le comentó que era peligroso y si no se cuidaba podía quedarse ciego, yo no se como lo tomo el niño pero al otro día a la salida estaba casi llorando de la ansiedad y de las burlas que recibió en su salón cuando realizo las actividades con pavor.

Después una rebeldía que yo no comprendía porque esas palabras son las que utilizó el papá en mi contra y ahora las escuchaba de mi hijo. "Me frustras", "Te odio", "Ya no soy un niño", "Por eso nadie te soporta". Me tuve que poner muy dura con él porque no puedo permitir que me falte al respeto de esa manera, pero siento que estaba influenciado por su papá.

Hace una semana Antonio se disculpo y yo le reclame, pero insiste en que él no echo a los niños en mi contra y que debo arreglarme. 

Solo en eso tiene razón, debo estar bien conmigo para estar bien con los niños. Debo aceptar también que este ir y venir con A. B. me tiene triste y enojada. Me siento muy mal respecto a mi decisión de que los niños pasaran una semana con su papá, quizá  sin querer escucharon algún comentario en casa de los abuelos paternos sobre mí y por eso están a la defensiva. 

Es como que todo me salió mal, no fui al viaje y A.B. me mando a la goma, es como si no sirvió de nada que hice ese espacio sin los niños. Al mismo tiempo los niños están mal conmigo. O sea por todos lados salí raspada. 

Poco a poco todo debe de ir mejorando. Lo primero es atacar mis ataques de ansiedad que me hacen comer de manera desmedida. Luego mantener los acuerdos con A. B. a raya. Si solo hay amistad y nos vamos a dar "cariño" cuando lo necesitemos, solo eso será, un acuerdo adulto en el que dejemos de lastimarnos. No ilusionarme más y esperar tres meses a que deje de enfadarse conmigo y me busque, la vida no se puede detener. 

Consejo 27:

Lo que la demás gente piense de usted, no es de su incumbencia. 

Los 15 años de Dani

 Cuando Dani nació yo estaba soltera y vivía una etapa de locura en mi vida. Iba y venia a empleos, pasaba la mayor parte del tiempo en mis presentaciones de teatro, no tenía grandes preocupaciones. 

Fue cuando Dani cumplió un año que conocí a Antonio y después viví mi primera desilusión con él, me hundí en una depresión de la que la niña me rescataba. Entonces abrí mi blog y empecé a desahogarme. Con el tiempo volví con Antonio, nos casamos y lo demás es historia. 

Pero Dani siempre fue muy especial para mi, incluso cuando nacieron mis propios hijos, Dani tenía su lugar en mi corazón. Fui su madrina de bautizo, primera comunión y ahora de sus 15 años. 

Esperaba la fiesta con emoción y viví con mi hermana todos los preparativos. No fue la típica fiesta mexicana de 15 años, con chambelanes y vestido de princesa. 

Dani tuvo 2 outfits, el primero un vestido negro, con mallas de red y botas, el segundo un pantalón negro roto, blusa y sus tenis. 

Todo fue a su gusto. Cuando la vi sentada con sus amigos, entendí porque ella viste así, todos iban de negro con atuendos parecidos a los de ella. 

Tampoco hubo el típico vals, Dani quiso que sus primos bailaran con ella, niños y niñas con un tutu rosa, jeje, y la verdad no es porque yo haya puesto el baile pero quedo sensacional y nos felicitaron mucho. 

La fiesta fue en un jardín y comenzó a las 3:00 de la tarde para concluir a las 12:00 de la noche. Y todavía se la siguieron en mi casa porque mi papá preparo 10 kilos de cochinita, aun hay gente en casa, aunque la fiesta termino ayer. 

Dani recibió muchos regalos, perfumes, bolsitas,blusas, playeras, alhajas, dinero y plumones porque le gusta mucho pintar. 

La comida fue crema de queso, spaguetti a la bolognesa, pechugas a la cordone blue y una papa al horno. Todo delicioso. 

Ahora que llego al punto de la comida debo confesar que hubo un momento en el que me sentí triste. Compartía mesa con mi hermana y mi cuñado, pero ellos andaban ocupados y aun no llegaba nadie mas a nuestra mesa. Me sentí sola comiendo, entonces pensé en A.B., que sí había recibido su invitación desde tiempo atrás pero que se hizo del rogar, porque no le gusta convivir con mi familia. 

En fin, ya saben que vivimos de pleito y ayer no fue la excepción. Llego pero ni siquiera bajo del auto, dijo que vino porque me leyó angustiada y que todo estaba bien pero no se podía quedar porque había dejado encargados a los sobrinos y no tenía ganas. Me dijo que ya no quería vivir como una sombra y adaptándose a mis tiempos y actividades. Ese discurso lo traía desde hace unas semanas atrás, diciendo que ya no me iba a buscar, que no estaba a mi disposición y que ahora me tocaba a mi. Y como me interesa le eche ganitas, iba a su casa, no le pedía que me trajera de vuelta, trate de dar mas tiempo, pero no fue suficiente. Aun así me dijo que quería retomar su vida, aquella de salidas y viajes y que dejo por mi. Entonces yo sentí mucha furia, porque creo que esa vida no la dejo por mi, sino por cuidar de los hijos de su hermana.  le dije: Pues haz tu vida que yo hare la mía y baje de su auto. 

La verdad me sentía triste pero no deje que eso me tirara en plena fiesta de Dani, así que me puse a bailar, mucho, no bebí y aun así disfrute. 

En la madrugada hablamos por teléfono porque esas palabras fueron un truene para A. B., no era mi intención, ni nada planeado pero creo que todo siempre pasa por algo. Y esta crisis nos llevo a una platica en que el resultado es el mismo. A. B. puso una pausa a su vida de cotorreo por mi ( aunque yo no lo pedi, ni creo fue por mi). Ahora es el momento de poner una pausa a esta relación para que retome aquello que tanto necesita. 

Yo por mi parte creo que necesito estar sola. No es posible que rodeada de mi familia, con mis hijos y en una fiesta tan importante, yo me sintiera sola y desdichada y necesitara de A. B. a un lado para sentirme bien. Ya no puedo ser la media naranja de nadie. Debo ser una naranja completa. Así que creo que este tiempo nos vendrá muy bien. He aprendido a no moverme y dejar que todo caiga por su propio peso y las piezas se acomoden. Solo queda esperar y disfrutar de mi soledad, o mas bien de mi compañía. 

Para terminar la fiesta, hubo una cabina donde nos podíamos tomar fotos con gorros, sombreros y cosas locas. Después le hicieron a Dani un álbum de recuerdos. Solo falta romper la alcancía. Resulta que hace un año, mis hermanos y yo decidimos juntarle dinero a nuestros hijos durante un año, echamos monedas de 10 o 5, en un garrafón, cada año se abrirá y se pondrá otro para el sobrino que sigue en edad. Veremos cuanto dinero juntamos para Dani. 

En lo demás de la vida, pues:

1. Los gastos de ser madrina de Dani me dejaron en números rojos y por si fuera poco, la próxima semana le hare una fiesta a mis hijitos. Por lo que me pinta que debo de empezar de ceros con mi ahorro en la cuenta. La vida así funciona, ni modo, lo importante es seguir generando. 

2. Espero con ansias las vacaciones de verano, aunque aun falta un mes mas. Además será de mucho trabajo pues se revisan papeles y certificados de sexto . Mario Iván sale por cierto y también es gasto. 

3. Sigo con el ejercicio, he tenido subidas y bajadas pero en cuanto vuelvo a retomar mi ritmo, todo bien. 

4.La abuela Chelelo sigue con la tía Chata, así que por ese lado estoy muy contenta porque alguien más la esta cuidando. 

5. Con Antonio, el divorcio y lo de la casa detenido aun, continuar es dinero que debo tener y como explique en el punto 1, por el momento no es posible. 

Consejo 26:

Perdone a todos de todo.

Les dejo un abrazo y un beso muy grande. 

10 cosas feas que mi pareja me ha dicho.

1.El amor que sentía por ti era infinito pero por las cosas que haces ha disminuido de 10 a 8. 

2. Quiero salir con otras personas.

3. Estar contigo es un sacrificio y esfuerzo del 80% del tiempo 

4. A veces si me gusta hacer el amor contigo pero eres muy dominante.

5. Voy a evitar que me vean contigo.

6. Tu me llevas a mis límites, ya no se que hacer para tenerte contenta.

7. Cómo te gusta pelear es mejor no vernos.

8. No quiero hablar contigo.

9. Quiero avanzar, trabajar con el desapego.

10. He dejado de salir con mis amigas por ti, para tenerte contenta, ahora no veo a nadie. 

Heridas y obsesiones

Se que su ex fue muy importante en su vida, me hablaba mucho de ella. Me contó de su cuerpo atlético con su abdomen plano, de como toda la vida quería saber de ella, de que quizá si no hubieran terminado hubieran llegado a vivir en pareja. Detalles ensordecedores: su ropa, sus gustos, sus sueños y lo chingona que era a su corta edad. Exitosa y maravillosa en todos los sentidos. Incluso me hablo de lo mucho que le enseño en la cama. En una palabra y literal de su boca"el amor de su vida".

Irremediablemente comencé a compararme, empezó a crecer en mi un dolor en el pecho que culminó en obsesión. Me atreví a husmear en su face, a buscar fotos con ella, encontré claro (el que busca, encuentra). Esas fotos eran de 3 años atrás, pero por nerviosismo y pendejismo le di un like. A. B. me preguntó porque había hecho eso, claro era una forma de desenterrar el pasado al que ya no quería regresar. Para calmar mis celos decidió eliminarla del face y yo decidí cerrar definitivamente mi cuenta cuando me percate que en otro face la seguía conservando de amiga. 

Fue doloroso para A. B. porque me dijo que tenían una especie de pacto y que al eliminarla del face quería decir que ya nunca más volverían.  La ex a quien llamaremos simplemente May, le envió un correo que supongo sirvió para que las dos partes cerraran el círculo. 

Bueno parece un final feliz pero no lo es. Hace un mes perdí mi celular, así que A. B. me vendió uno que ya no usa, pero lo dejo abierto, y yo empece a husmear. Entré al messenger y leí las largas conversaciones que terminaban en enero del 2017. La verdad es que hasta sentí un poco de pena porque solo A. B. escribía frases como "mi amor" o "te quiero" ( ella no ) incluso en alguna hacía referencia a que se cuidará de su gripa porque podrían contagiar a su pareja y May solo le contesto o sea "¿como? ¿tengo?" auch. Parecía más bien una relación de poliamor donde May le escribió que pensaba todo el día en otra persona y A. B. escribía que era triste cuando el amor no era correspondido. Me dio rabia que esa mujer tan promiscua tuviera un altar en su corazón. 

Por salud mental resetie el tel y se lo hice saber, solo dijo que no tenía nada que esconder. Pero es como que otra vez el gusano del celo me comiera los intestinos, recordé el correo del que hablo meses atrás y quise leerlo. Un día de trabajo dejó sus correos abiertos en mi pc ( el personal y el laboral) así que entré al personal y sólo halle las clásicas notificaciones del face de lo que May hace, recordé que en el face que se supone no usa la conservaba de amiga pero entonces si no lo usa ¿porque carajos le llegan las notificaciones?

Y bueno en el colmo de mi estupidez le conté lo del correo y maduramente ( según yo ) le dije que comprendía que yo no era única y que así como deseaba conservar una relación ( aunque sea de amistad) conmigo toda la vida, pues quizá con ella que fue alguien tan importante también lo quisiera hacer. Sin embargo el daño ya estaba hecho, porque yo nunca debí meterme a su privacidad. Y allí A. B. me da lecciones de madurez, jamás entra a mi blog porque dice que me respeta y tal vez sienta mucho celo por Antonio pero no me lo deja saber como yo lo hago. Le pedí disculpas y le dije que mañana iría a su casa, me dijo que no, que tenía cosas que hacer. Más claro ni el agua. Antes de colgar me contó la historia de su pequeña sobrina de tres años que se enojo con la abuela porque le prestó un vasito a su hermano. Pero se desquito con A. B., entonces le dijo sabias palabras a la niña "Yo no te hice nada, ve y desahoga tu enojo con quien lo causo". Eso mismo pasa conmigo, A. B. no me engaña, nunca lo hizo y  nunca la hará. Quién me engaño fue Antonio, es con él con quien debería tener rabia, pero la verdad ya no me importa, sólo quiero que cumpla su promesa de vender la casa para poder divorciarnos de una buena vez. Pero si tampoco la rabia es con él, me temo que es conmigo misma, veía en el face las fotos de May, no me parece guapa pero efectivamente el ejercicio le ha hecho un cuerpo muy atlético, es al menos diez años más joven que yo y ya tiene su doctorado y compró una casa.Yo llevo un año peleando con mi sobrepeso, jamás tendré un abdomen plano ni esas piernotas y pompotas que A. B. le escribió en un mensaje. Mi cuerpo es el de una señora de 41 años, lleno de estrias y flacidez y por más ejercicio que haga todos los días, nunca borrare el hecho de haber tenido dos hijos y no cuidarme hasta 8 años después. Respecto a los viajes y convivencia que ella le daba, bueno yo siempre tendré a dos pequeñitos conmigo, nunca será igual (ella no tiene hijos) El doctorado curiosamente lo estudiamos en la misma escuela, quizá hasta algún día coincidimos pero ella ya lo concluyo y yo sigo tratando de juntar el dinero para la titulación y el grado. ¿La casa? yo compre una que es en la que vive ahora Antonio y que si cambia de opinión y no se traspasa, mi crédito hipotecario se queda allí, con mi sueldo no puedo más que aspirar a rentar un lugar. Así que mejor no sigo con la competencia porque evidentemente pierdo, como perdí frente a las mujeres con las que Antonio me engaño. 

En este momento me siento profundamente triste y avergonzada, de verdad quisiera curarme las heridas, quisiera arrancarme la obsesión, sólo que no se como lograrlo. 

La nueva rutina

Me desintegre, tal vez eso necesitaba porque soy muy masoquista que me "partieras la madre", para sacarte de mi corazón de una vez por todas. Comprendí tristemente que me miras como una farsa, capaz de mentir y fingir. He cometido errores pero no soy una mala persona. Eso ya no importa, ni siquiera me conoces. No valoraste lo mejor de mi: mi amor, que te ofrecí auténtica e incondicionalmente. Esta vez ya no hay nada que hacer, ni que decir, porque nos dañaremos aun más si continuamos. Se termino...

Mundo real.

La rutina me ha cambiado mucho desde que comenzó la cuarentena. Más o menos mi vida era así:

4:15 a.m. Levantarme y prepararme

5:00 a.m. Me voy a nadar. Es mi hora de ejercicio. Yeah

6:00 a 8:00 a.m. Preparar niños, bañarme, desayunar, hacer lunch y conducir al trabajo. 

8:00 a 1:00 trabajar

1:00 a 3:30 o 4:00. Regresar del trabajo, verificar que los niños se cambien el uniforme, tender camas y recoger un poco, dar de comer a los niños, comer con ellos y salir corriendo a las actividades artísticas o deportivas de cada uno. También en ese lapso los días Lunes y Miércoles, M. I. recibe terapia en sus piernas, así que en esa hora debo estar con él. 

4:00 a 6:00 actividades, regreso a casa y  baño de los niños.

6:00 a 8:00 hacer tarea y revisar pendientes de mi trabajo. 

8:00 a 8:30 dar de merendar a los niños, lavar trastes, cenar y revisar que no haya pendientes de papelería o falte algo para el lunch de otro día. 

8:30 a 9:00 cambio pañal de la abuela y me preparo mi lunch o termino trabajo de la escuelita. 

9:00 en adelante, convencer a los niños que se duerman y dormir, por fin, dormir. Si me queda pila, leo un poquitin. 

Sábados.

Si deseo hacer ejercicio tengo que levantarme temprano, el gym lo abren a las 8 procuro llegar mas o menos a esa hora para estar de regreso como a las 9:30 o 10:00. 

Preparo a los niños para que se vayan a la clase de doctrina religiosa, les doy de desayunar y los llevo a la iglesia, están allí 2 horas, algunos días también me tengo que quedar yo a la escuela para padres. Si no me quedo aprovecho ese tiempo para bañar a la abuela. 

Después me pongo a lavar, guardar y preparar maleta para que al otro día se los lleve Antonio. 

A las 4:00 van a clases de inglés.  

Domingo.

De nuevo lo del gym, aunque puedo ir más tarde, regreso con los niños, desayunamos y nos vamos a misa de 12:00. 

De regreso se van con su papá y tengo la tarde para mi, también  los martes están con Antonio. Dos tardes a la semana ¡Yeah¡. 

 Mi nueva rutina

No importa tanto la hora que me levante, pero regularmente sucede entre las 6:30 y 7:30. Estoy haciendo ejercicio porque esa es una de mis preocupaciones banales, no quiero recuperar el peso que he logrado perder en el último año, así que estoy brincando en el tumbling, es lo primero que hago en el día, bueno, lo segundo, primero voy a cambiar el pañal a la abuela. 

A las 9:30 ya debo estar al menos bañada porque a esa hora me conecto para aclarar dudas que pudieran surgir a mis alumnos, sólo hasta las 10:00. 

Desayunamos con tranquilidad, un día lavo ropa, otro no, así ni se junta, ni me canso, ni me aburro. 

A las 12:00 me vuelvo a conectar, mientras estoy recibiendo los trabajos de mis alumnos, también envió los de mis hijos que hemos procurado adelantarlos un día antes para que no nos agarren las prisas. 

De sus actividades de los niños sobrevivió el inglés porque es con mi vecina Van, en su casa, así que sólo cruzamos la calle. Hasta el Terapeuta "Don Mateo" va a empezar a venir menos días porque salubridad así se lo indico. 

Comemos alrededor de las 3 o 4, después los niños realizan el trabajo del día siguiente. Los superviso un rato y procuro ponerme a hacer aseo porque  estaba acostumbrada a moverme después de comer así que me siento muy pesada. Mas tarde me pongo a leer y he dejado que los niños usen los dispositivos a libre demanda. Por la noche se bañan, merendamos y se ponen a ver tele, yo vuelvo a leer, escribo o juego con ellos un rato. Duermen tarde, yo trato que descanse mi cuerpo y también mi alma. 

CUT

THE CURE

Si tan solo nunca me hablas

If only you'd never speak to me

La forma en que lo haces

The way that you do

Si tan solo nunca hubieras hablado así

If only you'd never speak like that

Es como escuchar

It's like listening to

Un corazón roto

A breaking heart

Un cielo que cae

A falling sky

El fuego se apaga y la amistad muere

Fire go out and friendship die

Desearía que te sintieras como yo todavía

I wish you felt the way that I still do

Si tan solo nunca me miras

If only you'd never look at me

La forma en que lo haces

The way that you do

Si tan solo nunca te vieras así

If only you'd never look like that

Cuando yo te miro

When I look at you

Veo cara como piedra

I see face like stone

Ojos de hielo

Eyes of ice

Boca tan dulcemente contando mentiras

Mouth so sweetly telling lies

Desearía que te sintieras como yo todavía

I wish you felt the way that I still do

La forma en que todavía lo hago

The way that I still do

Pero tu no

But you don't

Ya no te sientes

You don't feel anymore

Ya no te importa

You don't care anymore

Todo se ha ido

It's all gone

Oficialmente para mi, día 2 de mi cuarentena

El viernes aun fui a trabajar, y el sábado lleve a los niños a jugar a casa de sus amigos, así que hoy es el segundo día de encierro. 

Ayer decía que todo se pone en su sitio. hoy la vida me demuestra que así es. Son las lecciones que da el universo, que casi siempre son muy duras, es un aprendizaje en el que no se aceptan errores porque estos cuestan muy caros. 

En un ir y venir de emociones, entre un "te amo" y un "te odio" hay una pequeña línea que se cruza muy pero muy fácilmente. Entiendo lentamente, tengo que pensar mucho, no soy muy lista, me tienen que explicar con manzanas como a los niños, o quizá no entiendo porque no quiero entender porque soy una persona muy aferrada a mis ideas y a lo que soy. 

Es difícil que una persona cambie, tal vez por más esfuerzos que haga por evolucionar, no cambiare o lo haga cuando sea demasiado tarde, cuando este postrada en una cama como mi abuela dependiendo de la caridad de otros. 

Lo importante aquí es entender que no soy una persona amada, al menos no por la persona que yo amo. Creo que me aguantó muchas, que creyó que yo cambiaría y que por eso nos dimos oportunidades aunque veíamos que el barco se hundía, yo navegaba y sacaba el agua. Navegaba contra corriente, deseando que todo estuviera bien. Quisiera ser buena conductora, llegar, tocar la puerta,  y sin importarme nada darle un gran beso y pedirle que olvide todo su enojo,  que me haga el amor y después me abrace y yo me pueda recargar en su pecho. 

Que me acepte, así como soy, con mis enojos, impulsos y tristezas. Sin embargo allí esta el problema yo soy quien soy, por mas que logrará transformarme a ser mejor, mi esencia por muy mala o buena que sea siempre sera la misma. Además tenemos que seguirnos viendo por mucho que le moleste mi presencia. 

Hoy decretó el gobernador que se cierran espacios públicos, sólo permanecerán los establecimientos de alimentos y medicamentos, si nos toma por sorpresa y no podemos salir más y nos multan como esta sucediendo en España, entonces se acabaron las posibilidades de vernos. 

Se acabo todo. 

Desamor

Alguien me dijo que es mejor dar que recibir. ¿Esto aplica en el amor? Creo que si, porque la sensación de amar es maravillosa. Me gusta procurar a alguien, abrir los ojos y mandarle un mensaje de "buenos días, que tu día sea maravilloso" y al anochecer el mensaje de "bonita noche, que descanses". Tener alguien con quien compartir tristezas y alegrías, alguien en quien confiar. La parte física también es importante, besar, abrazar, hacer el amor, acariciar, sí acariciar su cabello o sus bellas manos. Hasta tal punto que llegas a disfrutar esta situación de que la persona amada "se deje querer". 

Luego viene la otra cuestión ¿Eso es justo? ¿Lo merezco? Amar pero que no me amen. Y la respuesta es no. Porque quiero que alguien me ame. Si esa persona a la que yo amo no me ama quizá es porque no es por allí el camino. De ambas partes. 

Estoy cansada, sólo quiero cerrar los ojos y abrazarme fuerte de mis hermosos hijos. 

¿Porque terminan las relaciones?

Estos días me he sentido temerosa y hoy especialmente hoy, me siento muy triste y sola. Estuve casi todo el día acostada, eso es muy raro en mí, conozco cuando me estoy hundiendo en la depresión. Lo único de provecho que hice fue un examen y bañar a mi abuela. Y mientras hacía eso, comencé a reflexionar de por qué valió madres mi relación, por qué todas terminan, por qué al final siempre estamos solos. He aquí algunas, que en mi caso se aplican varias. 
1. INFIDELIDAD: bueno, mi caso con Antonio ya es por todos conocido, él me fue infiel tres veces.La primera de novios, otra hace 5 años y la de hace dos años. ¿Hay solución? En mi caso, no, y lo escribo con la certeza de que Antonio ya no me lee, en los últimos días me di cuenta que no le importo nada. Así que mi blog, el querer comprenderme como alguna vez me dijo, ha quedado atrás. Es más a veces siento que mi presencia le es muy desagradable, me imagino que cada día esta más enamorado de su pareja y a ella le ha de incomodar que tenga que verme por los niños. 

2.FALTA DE SEXO: Si así como suena de cruel, el amor  necesita ser expresado en todas sus formas y para mi era muy importante, sobre todo desde que me acerque a los 40. Comencé con mi terapia y lo primero que hicieron fue desbloquearme el chakra sexual, a partir de allí yo lo quería, lo necesitaba, lo deseaba.  Sin embargo en mi vida fue siendo más esporádico, hasta que ya no recordaba con exactitud cuando había sido la última vez. Quizá no he encontrado a alguien que me aguante el paso, snif. 

3.FALTA DE TIEMPO E INTERÉS: Cuando el amor te llega directo al corazón, sólo deseas estar con esa persona, escuchar su voz, saber que hace, procurar y consentir. Sin embargo es comprensible que cada ser humano tiene sus propias actividades. Yo me conformaba con escuchar su risa y saber que estaba en un estado de bienestar, un abrazo era suficiente, sentir su aroma en mi nariz y con eso tenía pila para todo el día, ya ni siquiera un beso pedía, o un encuentro en la cama, o una salida al cine. Sólo su presencia un momento al día,  quizá para compartir los alimentos y platicar sobre lo cotidiano. ¿Quería más? Si, lógico, pero el amor te hace conformista y así hubiera podido continuar por mucho tiempo. 

4.DESAMOR: La más triste  y dolorosa sin lugar a dudas, despiertas un día y te das cuenta que no te amaban lo suficiente, lo malo es cuando sigues enamorada, cuando no te lo esperas y te cae como un balde de agua fría. No hay nada que hacer porque el amor no se puede forzar. Entender que no eres nada para la otra persona es tan cruel, que sientes que el alma se te va y que las lágrimas no pueden contenerse. 

5.CIRCUNSTANCIAS DE LA VIDA: No entiendes porque todo se interpone, todo sale mal, los planes no resultan, la familia, los amigos, etc. Es como si el destino se empeñara en decirte que por allí  no es el camino, entonces no queda mucho por hacer, luchar, si es que vale la pena o rendirse y abandonar. Es como cuando sabes que no eres buena para esa persona o viceversa pero las cosas no fluyen como deberían. Probablemente hay solución, si eres valiente y te gusta retar al destino. 

Al final sigo aquí, llorando, ahogándome en ansiedad y sin saber que hacer para sentirme mejor, el tiempo sigue siendo mi mayor aliado y se que en unos meses todo habrá quedado en el recuerdo de una maravillosa experiencia. Sin duda la mejor de mi vida.