- Para atrás -

Con una amiga, quien esta casi llegando a los 29, hemos decidido que, al llegar a ese milestone comenzaríamos a cumplir para atrás.
Esta conversa, la tuvimos en presencia de OTRA amiga, un  par de años más chica, la cual nos indicó que para hacer creible esta mentirilla debíamos cambiar ciertas palabras que tenemos arraigadas a nuestro léxico.
A saber:

» La juventud ya NO utiliza la palabra "Copado". Ha de ser erradicada. Ahora es "Buena Onda" o "Genial", la cual también sirve para expresiones tales como "Joya", "Regio" y "Chiche Bombón"

» Cuando un hombre esta más bueno que comer pizza con la mano, ya no hemos de decirle "Potro". Potro quedó en los 90s, es muy Clave de Sol o Montaña Rusa, en la misma quedó el "Papi". Ahora cuando un masculino esta bueno hemos de decir que esta "Dable" o "Partible" o shi queresh deshirlo de una forma shuper top deshish que esh un "Caño". CAÑO, en mi época (?) era otra cosa. Un caño podría ser o un porro  de proporciones abismales o también una máquina re potente. Ejemplifico:

"Me fumé un caño y quedé del culo"
"Mirá ese Torino, es un caño"

» Cuando, allá por el 2001 estaba en mi último año de la secundaria, cuando querías besar a un chico decías "Me lo quiero tranzar" (debo aclarar que esa última palabrita me causa cierto rechazo). Promediando la década, se modificó y se volvió "Chapar" término que utilizaba allá por la década del 70.
Después pasó a ser "Apretar", palabra que aún uso para estas situaciones, pero ahora resulta que es "Comer". Y no, ahí ya no puedo.
Para mi comerme a alguien es Coger con un typo, un error de ortografía. Son una "apretada" con "Happy Ending".

Cuestión, todavía seguimos teniendo clases de terminologías de la juventud para seguir en la pomada.

- A mi esas cosas NO me pasan -

Una de las razones por las cuales porto siempre una cara de culo que debo llevar en carretilla.
Odio este tipo de personajes.
Gracias a Jebús, esto a mi NO me pasa


SP dice: un chabon de una empresa que voy a los eventos me esta invitando a salir explicame que se le dice.
Perica dice: decile que se vaya en tortuga a la puta que lo pario. Vas a ver como No jode más
SP dice: Jajaja no se le contesta mas?
Perica dice: Bueno, decile "Gracias pero NO"
SP dice: jajajajajaja gracias pero no? asi decis? jajajaja dios la gente se zarpaaaaaa se creen que porque soy buena onda les quiero dar ¿no te pasa?
Perica dice: no, porque yo soy mala onda! a mi ni se me acercan porque tengo cara de mierda todo el tiempo y cuando hablo, gruño así que NO, no me pasa.

Y espero que no me pase nunca. Lo digo con total honestidad!

- Bla bla bla -

No hay NADA mejor que:
- 1 amiga
- Un Toffe Nut Capuccino Grande
- 1 Expresso Brownie

y darle rienda suelta al chusmerío durante 2:30 hs.

Si te picaron las orejitas, ya sabés porque fue.

≈ Despabilate, Corazón ≈

Ay, miamoooooooooorrrrrrrr!!!

¿A quién estas tratando de convencer con esa perorata gastada?

Sabés que te conozco mucho y desde hace mucho tiempo.
Si si, entiendo que el after office te cayó un poquitito mal, que tanta cerveza, por más que trataste de amortizarla con una picada, terminó por cumplir su vil cometido de emborracharte.
También entiendo que estas pasando por un momento un tanto especial, después de esa pseudo rotura de corazón (que, convengamos, no fue más que una calentura mal curada)
También entiendo que lo hayas borrado de todos lados, Msn, Gtalk, Facebook, Celular, etc "porque te hace mal verlo"
Ahora, Corazón de Melón, lo que no entiendo es ¿Para qué?
Para que tanto discursito de "Es un tarado, lo borré de todos lados y sarasa rasa rasa" si, estando en pedo, TE ACORDÁS DE MEMORIA SU NÚMERO CELULAR.

A ver, vida mía, yo sé y vos también, que esta es una conducta muy típica tuya, así que para la próxima, al menos, no lo borres del celular para tener una excusa que no haga que te pegue un soplamocos!
Y de paso, no quedás como una freak.

Es un consejo de Perica.

Avispando Marmotas desde 1998

- Canciones Sábana -

Hablando con mi "concubina" la pintora Miss Moris, salió el tema de las Canciones Sábana

¿Qué llamamos canciones sábana?

FÁCIL, esas canciones que nos gusta escuchar de a 2 (capaz más, no hemos de juzgar) previo, durante o después del acto sepsual.

Habiendo discutido largo y tendido (hacía un frío de cagarse en el depto por lo cual no podíamos dormir) decidimos armar este TOP 5 que se conforma de la siguiente manera:

Y la frutilla INDISCUTIDA del postre....

¡TOMEN NOTA! y usen el conocimiento que les he impartido.

Sin sujeto ni predicado.

- Lo que mata es la incertidumbre.

- Jodete por haber elegido hacer oidos sordos.

- Pero yo pregunté y nadie contesto.

- Jodete por hacerle caso a tu impaciencia.

- Pero yo esperé y nadie vino.

- Jodete por haberte ido antes. Hubieras esperado mas.

- Pero, pero... me mata la incertidumbre.

- Es algo con lo que TENES que aprender a vivir.

-Gracias, pero no entendés nada de nada

Nosotros, vosotros, ellos

Resulta que hablando con mi amiga, nos pusimos a charlar sobre "El enano".
Persona de poca importancia, con un ego extremos y poca simpatía.
Hablábamos de lo perras que podemos ser, y lo forro que pudo ser el, su mal de amores y como su nueva chica lo dejó (por forro, claro)

Cuestión, que hemos descubierto una nueva acción, lean con detenimiento la siguiente conversa:

- Esta bien se lo merece por Enano Caracol
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa enano caracooooooooooooooollllllllllllllll
- Si! ¿qué tanta gracia te causó lo de caracaol? SI ES UN ARRASTRADO
- Mmm... yo me arrastre con el...yo me caracoleé ¡JA!
- La acción caracolear sería:

Yo - caracolo
Tu - caracolas
El/Ella - caracolea
Nosotros - caracoleamos
Vosotros - caracoleais
Ellos - caracolan

- Boluda! que flash!
- Como sentirse una arrastrada cool!
- Claro arrastrada es de la "prole"...pfffffffffffaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja
- Caracoleada es PRO aunque suena a otra cosa
- Jjajjajaaaaaaaaaaaaaa


Ay! estas charlas al pedo que tanto extrañaba!

¡CÓMO TE QUIERO!

La verdad de la Berenjena....

Charla con amiga por msn sobre el regalo de cumpleaños de otra:


- Bueno, mañana voy a la mañana a buscar el regalo para el cumple de Naná
- Hace una cosa, como yo mañana no puedo ir, comprale la cartera y la billetera y cuando nos vemos te doy la mitad.
- Ya veo que todos le regalan billeteras.
- Y si, es la típica, eh?
- Pf! No quiero regalarle algo repetido.
- Ahh pero siempre va a pasar, regalale una berenjena, eso no se lo va a regalar nadie!
- Si dale! también una ensalada si querés!
- No no, solo una berenjena. Y se la envolvés con un moño pomposo, es el mejor regalo ¡Super Original!
- Ok, pero le pongo una tarjeta que diga que es de parte de las dos, no me quiero comer el berenjenazo sola!
- Dale! Yo me la re banco y sino entiende el concepto, allá ella.
- Claro, porque las artistas siempre son conceptuales, todo en sentido figurado.
- Tendríamos que buscarle un significado mas allá de lo evidente a la berenjena, no?
- No empieces con tus alegorías sexuales, te lo pido.
- No era por eso, Imbécil! era para darle otro significado mas conceptual a la berenjena, uno que ella no vaya a ver.
- Le decimos que es la conceptualización de la angustia existencial del hombre y ya.
- Quedaba mejor diciéndole que era un vibrador con forma de berenjena, te comento.
- Te lo dije.
- Tenés razón.
- Sale la berenjena vibradora.
- Y si, que la billetera se la regale Magoya!

Empezamos con una cartera y una billetera y terminamos asi, a los berenjenazos!

No pueden decir que el regalo no va ser original!

El mundo gira, gira, gira....

Resulta que Perica aqui, tiene una amiga, a la que llamaremos Celia, que se caracteriza por poseer una torpeza de magnitudes terráqueas.
Celia, trabaja en un lugar TOPISHIMO de la Zona Norte del conurbano bonaerense.
Si bien hace ya un tiempo que trabaja en el mismo lugar, con la misma gente, el mismo cúbiculo, todas las mañanas se encuentra con un archi rival, que aún, no es capaz de vencer : Una puerta giratoria.

Único puerto de acceso al edificio donde trabaja, ya que la puerta de emergencia esta, normalmente, cerrada.

En varias charlas ha salido a colación las magnitudes de la misma con exclamaciones tales como:

"Es re pesada, boluda, parece de concreto"
"No entiendo a qué mente macabra se le pudo haber ocurrido semejante artefacto del demonio"
"A veces me siento en un KHO-I-NOOR"

Resulta que debido a su sobrehumana torpeza, a mi querida Celia, le es imposible pero IMPOSIBLE salir ilesa de una acción tan boba, como hacer girar una puerta.

Sin ir más lejos, un par de días atras, me contó como se había quedado atorada dando vueltas, cual trompo, sin poder salir dentro de la misma, producto de un transeúnte apurado que hizo que ella se tropezara, y con el envión, se vió succionada por una fuerza centrífuga provocada por ella misma.
"Es como imaginarse un hamster encerrado en su ruedita, corriendo sin llegar a ningún lado" - comentó

Obviamente, JAMAS me aguanté (ni me aguantaré) las ganas de decirle en la cara lo boluda que es...VAMOS GENTE, VAMOS CELIA ¡QUE ESTO NO ES CHINO BÁSICO!

Otra de las peripecias de Celia, fue el día que se quedo encerrada entre el "adentro" y el "afuera".
Básicamente, la piba quedó en medio de su ingreso, por lo cual, padeció lo mismo que un pez en una pecera...
"Me quedé en el limbo, ni adentro ni afuera" -dijo - "Sentía como se me iba acabando el oxígeno y mi cabeza empezó a volar. Empecé a imaginar mi vida dentro de esas paredes de cristal, viviendo ahí, sin nadie que me rescate".

De más esta decir que mi queridisima es un tantito exagerada, verdad?

De Koh-i-noor, a picadora de carne, y de picadora de carne a rueda de hamster y de rueda de hamster a panic room de vidrio...

La verdad me da TANTA lástima la pobre Celia, que estoy considerando armar un manual APDB (a prueba de boludos) con las instrucciones de "FUNCIONAMIENTO BÁSICO Y GUÍA PRÁCTICA PARA EL USO DE UNA PUERTA GIRATORIA"


buen finde, misssssssssssamigos!

Filosofía barata y zapatos Ricky Sarkany

¿De dónde será que proviene la expresión Aburrido/a como un hongo/a?

A mucha gente le causa gracia esta expresión, ya que no entienden el porque del aburrimiento de los Hongos.

- Nunca vi un hongo con carita de aburrido ni con una sonrisota - dije
- Ellos nacen en comunidad y tampoco ví uno - dijo
- En todo caso, andan todo el día de partuza, si están pegados por las partes bajas - dije
- Jaja! Toda la razón, además, muchos de ellos son alucinógenos, así que deben vivir bastante alegres - dijo
- Verdat! o nos ponen alegres a nosotros, que no es lo mismo - dije
- Cierto! Quizás entre ellos dicen : " Me aburro como un humano" en idioma hongueril - dijo
- Bueno, me parece que estuviste lamiendo sapos como Homero, pero ese es otro tema - dije
- Tengo ganas de comer algo con salsa de Champignones - dijo
- úh! si, yo también - dije
- Mejor dejemos de hablar de hongos, dale? - dijo
- Es lo más saludable - dije

Y así fue como el aburrimiento se decantó en ansias de comer un lomo al champignon.

¡Lo parió!

Ay callate! ¡¡¡RÚSTICA DE LA SALADA!!!

Me quedé sin palabras....¡Qué buen insulto!

Oh, bendita eres....

Hay gente que es reacia a la tecnología.
Algunas más, algunas menos.
Yo, por ejemplo, soy anti-photoshop aunque mi profesión me pida a gritos que lo aprenda a usar (mientras tenga a JP y LP con ganas de ayudarme, sigo resistiendo, sigo sin saber como usarlo del todo).
También debo reconocer que soy lo que se podría llamar tecnotonta, me cuestan estas cosas, pero también soy bastante autodidacta así que a los ponchazos, voy aprendiendo.

Lo que me dí cuenta ayer es que, hay mucha, pero mucha gentes que no está al tanto de estos pequeños avances que nos facilitan tanto la vida.
No estoy hablando de los touch phones, o esas porquerías, sino cosas que realmente sirven, como por ejemplo la Tarjeta Monedero

Para todas aquellas personas que no están al tanto de esta maravilla, la TM sirve para pagar el pasaje de subte, también comprar golosinas en los quioscos adheridos o pagar el peaje, por ejemplo.

Anoche, al salir de la facu con mi amiga, a la cual llamaré Gladiola (porque si pongo su nombre real me cuelga patas pa'bajo del Obelisco), nos dirigimos a la estación San Martín del subte C.
Al llegar veo que saca un billete de $2 con el cual se dispone a pagar y mi cabeza hizo clic.

Mi amiga, vive y trabaja en Capital Federal, por lo cual, pensé -"¿ Por qué mierda esta cristiana todavía no tiene esta bendita tarjeta?" - "¡Es que le gusta complicarse la vida!" me respondí.
No queriendo creer que lo hacia por deporte, me dispuse a preguntarle.

-Che, boluda, explicame algo. ¿Cómo siendo que vivís y trabajas acá, todavía seguís haciendo la cola para sacar pasajes en vez de pedir una Tarjeta Monedero que es cómoda y gratis?

- ¿Qué es la tarjeta monedero?

OOOOOOOH!!!! POR EL AMOR DE JEBÚS!

Después de explicarle, un par de veces (a veces me hace sentir que hablo en Farsi) volvimos hacia la ventanilla donde la "simpática trabajadora subteril" le explicó como funcionaba todo, nuevamente, sin dejar de rumiar su chicle.

Gladiola, contenta, tenía su tarjeta al fin.
Estaba feliz y sintiéndose realizada.
Es que honestamente, le cuesta un poquito salirse de sus esquemas, pero lo hace, y brindo por eso.

Todo iba re bien, nos saludamos, yo me fui para el lado de Retiro, ella para el lado de Constitución.

Yo, ya había pasado mi tarjeta, cuando un instinto me hizo mirarla y al verla, primero, me quedé atónita, y después me cagué de risa (si, muy de hija de puta lo mío).

¿Qué pasó?

Mi amiga, estaba intentando meter la tarjeta plástica, en la ranura donde, comúnmente, se insertan las de cartón. Indignada, puteaba, ME puteaba porque no servía.

Claro, ¡que boluda!
Le explique como conseguirla, pero no como usarla.

Bajamos al andén y de un lado al otro, no podíamos parar de reírnos.

Otra que quedará para la historia.


Buen finde, sssssssssssssssamigos!