Jornal da couve - Apita o comboio

A Mirculina trabalha na redacção do jornal da couve aqui da terra!

Como eu não assino o jornal porque detesto fofocas, aproveito para parar a Mirculina todos dias, quando ela vai para casa para saber das fofocas cabeludas novidades culturais!

Consta que, há umas semanas atrás, a vizinhança deu por falta dum idoso cá da terra, senhor de ar alegre, pacato, que cuida dum rebanho de ovelhas!

Com as noticias que passam todos os dias na TV, a vizinhança cusca preocupada ficou logo alarmada, e... depressa correu o boato que o senhor podia estar morto em casa! Já ninguém o via havia 3 longos dias!

Aparato policial, bombeiros, vizinhos, ovelhas, etc... tudo a dirigir-se para a casa do dito senhor para recolher o cadáver!

Batem à porta, tocam à campainha e nada! Arrebentam com a porta e... o melhor é ir encomendando o caixão e avisar a familia...

Assim que a porta cai no chão, ouvem o apito dum comboio: PUUUUU PUUUUU

Não vos sei dizer quem fazia de locomotiva ou quem fazia de carruagem, mas que os senhores estavam todos contentes a brincar aos comboios estavam!!!
Com a chegada da policia e bombeiros, vizinhos, bisbilhoteiras e afins... é caso para se dizer: descarrilou!!!

A culpa foi do suposto morto senhor, devia ter escrito na porta: Cancela em baixo, comboio em actividades!

Apesar de andar na boca do povo, uma coisa é certa: ele anda com um ar feliz e despreocupado!!

E vocês também têm vizinhos que fazem de locomotiva?!

Para que serve a mama

Muitas pessoas criticam a amamentação a partir de determinada idade (idade esta que não é consensual). Um dos motivos é associarem isso ao acto(*) sexual. Acto, este que pode causar traumas na pobre criancinha e a quem vê tal atitude tão prevaricadora.

Apesar da mama ser usada na sexualidade, tenho cá para mim que a principal função da mama é alimentar. Opção que cabe apenas à mãe e ao filho, até à idade que bem entenderem. Ou, não fossemos nós mamíferos...

Que culpa têm os nossos filhos, se os adultos, em suas mentes perversas, associam as mamas à satisfação sexual... huuumm?
Na cabeça inocente dos mais pequenos a mama serve apenas e só como alimento! Ou acham, que um bebé ou uma criança de 3, 4 ou até mesmo 5 anos vê o sexo da mesma forma que os adultos?!

Por acaso já viram alguma mãe a gemer enquanto amamenta?
Se viram, acreditem que o mais certo é de dor e não de prazer sexual! E que provavelmente essa dor e gemidos devem-se ao facto do bebé estar a fazer uma má pega ao mamar (alguém ajude essa mãe a corrigir a pega, amamentar não doi).
Só faltava mesmo alguém processar uma mãe por assedio sexual, porque amamenta um filho, com por exemplo, 3 anos!!
Não, amamentar não nos dá prazer sexual, nem de perto nem de longe. A sensação que se tem não é muito diferente de pormos o polegar na boca e o chuparmos.

Associam a mama ao sexo e criticam o pequeno ser de mamar... Mas, ninguém associa a boca ao sexo ao ponto de criticar os inumeros restaurantes que por ai estão abertos. Sim... porque também fazemos sexo oral usando a boca. Portanto estar num restaurante, em público, a mastigar bacalhau, picanha ou a chupar um calipo também deveria ser considerado um acto libidinoso e prevaricador.
Pois, mas um restaurante dá dinheiro e amamentar, não!!  Aliás.. até prejudica as empresas que vendem suplementos...

Vamos lá ver se nos entendemos...
Apesar de usarmos muitas partes do nosso corpo para actividades sexuais, a grande maioria tem uma função principal que não o sexo:
Mamas - Amamentar
Boca - Falar e comer
Cú - Eliminar os nossos detritos sólidos
Mãos - Agarrar
Apenas e só a vagina tem como principal função a actividade sexual.
Portanto parem lá com os preconceitos em relação às mamas!

Hoje em dia, ainda existem povos em que as mulheres andam com as mamas de fora e que para além disso amamentam sem qualquer problema no meio da comunidade.
Os primatas (seres inteligentes) amamentam durante muito mais anos que nós e não são criticados pelos outros "peludos" da sua comunidade por (suspostamente) terem comportamentos sexuais com os pequerruchos.
Está-me a querer parecer que quanto mais evoluídos (supostamente) somos, mais "animais" nos tornamos.

E para vocês mama é sexo ou alimento? Ou... será antes... uma ordem?

(*) Ainda bem que ainda não aderi ao acordo ortográfico, senão ao escrever... ato, para além de assediar a criança com a mama, ainda ia estar a ata-la para eventuais praticas sado-maso.

Lixo (sexual) electrónico

A Mirculina todos os dias vasculha a sua caixa de correio electrónico. Ritual matinal que até lhe dá comichões na passarinha, o resto do dia, tamanha a irritação. Os e-mails contêm:

2% coisas úteis/interessantes
2% contas
6% humor
90% publicidade sexual

Como os primeiros 10% referem-se a coisas, hummm... pouco estimulantes, vamos analisar os restantes 90%, e perceber o que tanto a irrita.

A aparência dela é assim tão masculina que a confudem com um homem? huummm??
Ok, ok... Ela tem pêlos nas pernas e no fiófó, um belo buço, sobrancelhas cerradas, e coça os entrefolhos em público... Mas não é homem!

E como homem, que não é... detesta que lhe enviem publicidade para aumentar a pila, que não tem.
Se ela tivesse pila, para a aumentar bastava usar algumas coisas que já tem em casa: Microscópio, lupa, binóculos! Ou, amarrava uma corda à cabeça da dita e na outra extremidade pendurava uma pedra... Coisa que aliás até poderia servir para jogar golf.
Fónica como é nunca gastaria dinheiro em produtos caros e duvidosos como bombas sugadoras que só de olhar arrepiam os pelinhos do fiófó.

A julgar pelos e-mails que chegam à sua (dela, não tua) caixa, a disponibilizar o mila"grosso" comprimido azul (Viagra), deduziram que a dita pila não passa de uma pele pendurada, mirrada, encolhida e flácida que não levanta nem ameaçando com um vela por baixo e dizendo: - Se caíres, queimas-te!
E digo mais... A Mirculina não almeja ser um homem aspirante a coelho dinâmico e activo!

Posto isto quem não começaria o dia irritada, humm?

E por aí, como andamos de spam?

Lesão sexual

O Salustiniano (marido da Mirculina) foi parar ao hospital, por causa da actividade sexual que estava a decorrer entre ele e a sua amada esposa.

Apesar de ter corrido vários boatos aqui pela aldeia... de que tinham:
- Usado um pepino que se tinha esfumaçado fiófó a cima,
- Besuntado o talo com tulicreme para o cão lamber e que em vez disso ele lhe deu uma dentada,
- Brincado com piri-piri e o talo tinha inchado tanto que não conseguiu tirar de dentro da pardalinha da Mirculina,
Entre outra coisas maquiavélicas que nem me atrevo aqui a referir...

Era tudo mentira, o que aconteceu na realidade foi que a Mirculina estava, como raios vou explicar isto sem sensibilizar algumas almas...?

Estão a ver o bife com ovo a cavalo?
Imaginem o Salustiniano o bife e a Mirculina o ovo. Agora imaginem o ovo sentado em cima do bife, meio reclinado para a frente, a balançar para trás e para a frente...

Humm.. esta descrição está a ficar estranha!

Continuando... estava a Mirculina a balançar para trás e para a frente, mas... ela usava um colar para fazer coceguinhas no peito do Salustiniano... ora, com tanto vai e tanto vem... a pedra que estava na ponta do fio entrou boca a dentro do homem, partindo-lhe um dente e entalando-se na garganta tal qual espinha de peixe.

Depois foi... ti-nó-ni hospital com ele! Mas já está melhorzinho graças a Deus e aos santinhos!

E por aí, como andamos de lesões sexuais?

Sexo ou cabeleireiro?

Estava eu, ali no muro, a ver a vizinhança passar quando se aprochega a Mirculina, vermelha que nem um pimento, muitooooo envergonhada.

Contou-me que estava na net a ver receitas para o jantar quando lhe salta para o ecrã um filme daqueles... estão a ver?
Daqueles que... dão calores... arrepios na cueca... que nos fazem tapar a boca e esbugalhar os olhos!!

Ao que parece os actores eram uma fulana Sra. Fulana e 4 ou 5 Beltranos.

A fulana Sra. Fulana ennrolava o cabelo no pepino dos Beltranos e puxava os fios para cima e para baixo. Se é excitante ou não a Mirculina não me soube explicar.
Mas... e se escapa um cabelo e faz um corte na cabeça do pepino...? Fica logo imprestavel para consumo!

E a dor de pescoço que aquilo não deve dar??

Mas houve algo que a Mirculina achou um autentico desperdicio de tempo e trabalho... segundo ela, já que a fulana Sra. fulana tinha o cabelo enrolado no pepino, tinha aproveitado para passar um pouco de espuma e secador. Ficava com uns caracóis à maneira e poupava dinheiro no cabeleireiro. Tipo papelotes, estão a ver?

E vocês que técnica usam para fazer caracóis no cabelo?

Uma mãe tem de se justificar

Caros senhores da protecção de menores, serve o presente post, para esclarecer que a linguagem que o meu filho usa é apenas relacionada com a idade dele. Apenas, e só com isso.
Nada do que ele diz está relacionado com actividades do foro sexual ou de maus tratos.

Vejamos então:

"Fodo" mãe
"Fodo" pai
"Quebo (quero) fodo"
Fodo significa apenas e só: Flor!!! Não fiquem a pensar que o meu Piki anda por aí a enfiar o seu mini talo em tudo o que se mexe.

"Quebu (quero) pêga"
Não, o meu moço não quer aquelas senhoras, limpinhas, que parecem estar a aguardar pelo autocarro ali debaixo dos eucaliptos à saida da auto-estrada.
Pêga significa: manteiga!

"Póta mal, fica peso"
Aqui, não prendemos, nem amarramos (embora o meu OM até pudesse gostar? hihi) ninguém a camas, cadeiras, mesas, com correntes, cordas (cabos, que a corda é do relógio) e afins.
O Piki costuma ir a casa duns amigos nossos que por vezes vêm-se obrigados a prender o cachorro, quando este faz umas asneirolas, daquelas... mesmo terriveis!! Se o cão se porta mal, fica preso!
O Piki agora repete isto a toda a gente que ele considera que se portou mal....

"Tou pázudo"
Significa: Pauzudo! É quando o seu mini talo, deixa de ser mini... Ups, esta foi a mãe que lhe ensinou! Não sou perfeita... (fiuuu fiuuu)

E vocês também se justificam à protecção de menores?

Ponto Quê? Vânia Beliz

Há umas semanas atrás quando os meus olhos corriam as prateleiras cheias de livros, de um hipermercado, os meus olhos bateram no nome: Vânia Beliz!
Que surpresa, ela escreveu um livro!!
Conheci a Vânia quando entramos no mesmo dia para um emprego, do qual acabei por me demitir poucos meses depois.
Curiosa... comprei o: Ponto quê?

É um livro de fácil absorção. Durante a leitura temos a sensação que estamos a falar com a nossa melhor amiga sobre temas íntimos, de forma natural e despreocupada. Aborda a parte psicológica ao contrário da maioria dos livros de sexo. Diria que é um livro que nos faz meter mãos (e dedos) à obra! Que nos pode transformar numa lady na mesa e numa doida na cama!
Resta-me dizer que RECOMENDO e ... Força Vânia, continua a escrever!!

Como sempre, deixo-vos um bocadinho:

"Se não é fã de roupa interior e acha que é dinheiro deitado ao lixo, porque os homens não reparam, não esteja assim tão certa. Na próxima vez em que partilhar um balneário feminino experimente deitar o olho à lingerie das suas colegas. Usar cuecas de elásticos rebentados é o mesmo que ter escrito na testa "NÃO INCOMODAR". Acredite que os homens olham, e muito, para todos estes pormenores. Além disso, um bom conjunto de lingerie, que esteja de acordo com o seu estilo pessoal, ajudá-la-á a sentir-se mais confiante, atraente e sensual."

E vocês já leram?

Nota: O meu livro trazia um brinde com ele, o qual mostro na foto acima.

Mézinhas para o vigor sexual

O marido da Mirculina, o Salustiniano, ontem tocou-me à campainha para me pedir mel e leite. Eu estranhei... ele descreve-se como: macho-viril-que-não-faz-trabalhos-de-mulher. Perguntei-lhe:
- Oh Salustiniano, vais fazer um bolo?
- Não, descobri uma receita secreta de virilidade e vou preparar-me para fazer uma surpresa à Mirculina quando ela chegar daqui a pouco a casa. - Mostrou-me o que extraiu do Kama Sutra e que tinha anotado num papelinho:

Uma pasta feita com restos de milhafre morto de morte natural, misturados com cinzas de esterco de vaca e mel, se aplicada no corpo antes do banho, permite ao homem atrair qualquer mulher.

Beber leite com açúcar onde se fez ferver os testiculos de um carneiro ou de um bode, aumenta o vigor sexual.

A aplicação, no lingam*, de uma mistura de folhas de votodbhranta patra espalhadas pelo vento, cujas flores foram lançadas sobre um cadáver humano no momento em que é queimado, e o pó de ossos de mayura, ou pavão, e jivanjivaka, ou andorinha, permite ao homem satisfazer sexual e completamente a mulher.

O Kama Sutra Ilustrado
Lance Dane
Editora: LivroseLivros

E os vossos homens já experimentaram algumas destas mézinhas?

*sinónimo de pilinha

Marcar a mensageira com os dentes...

A Mirculina ouviu dizer que devemos ler. Que é um hábito a preservar e a passar aos nossos filhos! Vai daí escolheu um livro e veio bater-me à porta para a ajudar a estudar um texto que seleccionou.

Ah... o livro escolhido, foi o kama sutra!

O primeiro texto que esmiuçamos foi este:

"Quando um homem emprega a sua própria esposa para ganhar a confiança de uma mulher que deseja e a envia para lhe louvar a sabedoria e habilidade, é chamada mulher casada que serve de intermediária. Neste caso, a mulher cortejada também fará saber ao homem os seus sentimentos através da esposa.

Se um homem envia uma rapariga ou uma criada sob um pretexto qualquer, e coloca uma carta no seu ramo de flores ou nos seus ornamentos das orelhas, ou faz nela uma marca com os dentes ou as unhas, essa mensageira é chamada de intermediária muda. Neste caso, o homem deve esperar uma resposta da mulher através dela."

Quanto à primeira parte, nada de extraordinário, é perfeitamente usual o marido mandar a esposa (que vai sorridente) dizer a outra que o seu marido quer ir a uma fabrica de de colchões, fazer o controlo de qualidade dos mesmo, com ela.

A segunda parte do texto é que de facto merece uma analise mais profunda:
Sobre marcar a intermediária, especulamos o seguinte:

- Murro num olho: Adoro a maneira como olhas para mim!

- Murro nos 2 olhos: Preciso ver-te urgente, as saudades são muitas!

- Dentada na ponta do nariz: Adoro cheirar-te a Yoni!

- Dentada na boca: Mete uma folha de hortelã na boca por causa do teu bafo!

- Murro na barriga: Quero que me faças um jantar com ingredientes eróticos!

- Arrancar 1 unha (2 unhas, 3 unhas,...): Encontra-te comigo quando for 1 hora (2 horas, 3 horas,...) da tarde!

- Castanhada do joelho: Quero que te sentes no meu colinho!

- Arranhar as costas: Quero-te de bruços!

Esperemos que os amantes resolvam logo logo o assunto, senão por este andar a intermediária daqui a uns tempo acaba internada num hospital!

E vocês não querem ajudar a Mirculina a esmiuçar o texto?

Podolatria

Contava-me no outro dia a Mirculina que o marido dela não lhe larga os pés!!!

Imaginem só que... (Agora vou fazer fofoca... não contem a ninguém, ok?) .... imaginem só, que até mudou a forma de dormir. Ele agora dorme com a cabeça para os pés... e os pés para a cabeça, só para estar com a cara e as mãos, perto dos pés da Mirculina!

Então não é, que o magano do homem passa a noite toda a olhar (comprou uma lanterninha e tudo), tocar, lamber, cheirar, beijar, mordiscar, esfregar, massajar... os pés da pobre Mirculina?!

E pior... (Isto não podem mesmo contar a ninguém,ok?) à hora da refeição ele vai para debaixo da mesa só para estar com os pés da amada...

Que raio de fetiche... a Mirculina não sabe mais o que fazer, até já o tentou distrair com uns pézinhos de coentrada*, mas não adiantou... ele é fiel aos pés dela!

E os vossas taras, também incluem um dedinho de pé?

* Receita típica de uma região de Portugal, o Alentejo, cujos ingredientes principais são pés de porco, alho, pão duro e coentros.

Dispa-se de velhos (maus) hábitos

Quem é que dorme nuinha como veio ao mundo, hummm? (entrei a matar logo no inicio do post, não foi? hehe...)

Já sei o que vão dizer, não conseguem dormir nuas:
- E se a meio da noite há um incêndio e não têm tempo para se vestirem?
- Que têm frio nos pés...
- E se a sogra entra a meio da noite, quarto a dentro, para levar leitinho quente ao filhinho?
- Que a passarinha gosta de dormir aconchegada em palhocas de algodão e flanela...
Etc...

Mas como as tradições já não são o que eram e a Primavera já se instalou... A Mirculina sugere... porque não quebrar velhos hábitos?? Humm...?

Experimentem algo extremamente estimulante: vão para a cama nus e durmam nus! Na, na, ni, na, não... não vale despirem-se já dentro da cama, tem de ser fora!

De inicio pode parecer estranho não usar o pijama preferido, de flanela, amarelo com flores cor-de-rosa... meias e cuecas, com rendinhas verdes a condizer!! Mas, faça como a Mirculina e experimente reduzir as peças de roupa lentamente, dia após dia... e vai ver que facilmente se habitua! Quando der por si já está a entrar na cama nuinha!!

Vá... surpreendam os vossos homens!!

E você, atreve-se?! Humm?

Poupe luz durante o sexo...

- Epá... tá escuro aqui na cama... humm, mas está quentinho... chega-te para aqui... ups, que é isso que tens ai espetado?

Ah, mentes perversas é uma lanterna com pilhas recarregáveis!!!! Que mais poderia estar espetado, hum??

Eu explico o que se passa aqui... É mais uma sugestão da Mirculina, ora anotem o procedimento:

Toca a despir... tudo!!! Apaguem todas as luzes (temos de poupar energia em tempos de crise e pelo bem do planeta) enfiem-se debaixo dos lençóis e... agarrem na coisa... ai, que me falta a palavra... na lanterna!

Alternando a vez, apontem a luz da lanterna para diferentes partes do corpo, dando instruções para o outro mordiscar, beijar ou lamber a zona iluminada. Só avançam para outra área do corpo quando, o outro parceiro, iluminar a próxima zona do corpo.

E vocês têm pilhas em casa ou vão ter de ir comprar?

Pintelho no "cabeleireiro"

Finalmente véspera de fim-de-semana, Iuuppiiiiii.... dois dias para se namorar de manhã à noite... Logo depois de limpar e arejar o quarto, lavar roupa, aspirar, trocar roupa da cama, fazer comida, lavar loiça, escovar o cão, despejar o lixo, passar a ferro, fazer comida novamente, lavar loiça novamente, limpar as janelas, engraxar os sapatos, regar as plantas, ... Grrr... com sorte, e se não estivermos mortas sobra um pouquinho para namorar!

Vamos então partir do principio que ainda temos forças para rastejar até à cama para o truca truca! Não vamos aparecer ao pé do OM todas despintelhadas, pois não? No meio dos nossos afazeres de gajas temos de arranjar um tempinho para tratar da Lolita!

A depilação da Lolita, tem inúmeras vantagens:

- Faz com que o marido coloque a cara (boca incluída) lá em baixo, para inspeccionar o corte escolhido,
- Torna o "namoro" mais excitante,
- É mais higiénico, evitando-se muitas cuspidelas,
- Satisfaz as fantasias sexuais do OM,
- Há inúmeros penteados para não se cair na rotina: Raspadinha, triângulo, hittler, coração, ....

Ah, mas isto da depilação não é só para elas... ah, pois!
Depilar o Lolipop... também tem vantagens:

- O Lolipop após a depilação parece muito maior (mas o tamanho não importa, pois não mulheres?), tanto em repouso como em acção. E em casos extremos de muita mata, pode mesmo ajudar a encontrar o dito cujo sem ter de recorrer à palpação,
- Quando abocanhado (hum, este termo soa grosseiro, mas não me ocorreu outro), a mulher não fica com pintelhos nos dentes e na língua, o que convenhamos deve ser (reparem que escrevi: deve ser) bastante desagradável,
- Torna a relação mais sensual, atractiva e cheia de novidade,
- É mais higiénico, evita que se acumulem bichos (carraças, pulgas, chatos e afins) e que o odor não seja tão intenso (sempre evita que a mulher vá lá para baixo com uma mola no nariz ou que se recuse a ir... hihih... assim, já não tem desculpa);

Aproveito para agradecer à Mirculina que gentilmente cedeu, para a fotografia, a lâmina de rapar que costuma usar.

E por aí como andamos de pintelhados?

Sexo com o signo balança

As pessoas do signo balança são sexualmente passivas, naturalmente tímidas e pensam muito antes de agir (será verdade? hehe). O que torna um pouco dificil, para os nativos de determinados signos, se relacionarem sexualmente com os nativos de balança.

Fazer com que eles se soltem, é quase uma missão impossível, ... é preciso um milagre! Pode sempre tentar provocá-los, embebeda-los, oferecer-lhes flores... mas não se garante sucesso!!

Existe uma simpatia que pode ajudar e muito, vamos pô-la em prática?

Comece por fazer uma massagem na sola dos pés do(a) balança (não vale fazer cócegas hihih), depois vá avançando pelo seu corpo, procurando descobrir o local que o(a) faz arrepiar.
Toda atenção a esse detalhe, é importante. Toque-o(a) com as mãos e com os lábios, observando sua pele. Quando chegar ao ponto chave, daí em diante tudo será mais fácil.

Sendo eu uma balança... não confirmo nem desminto!!! haha

Toca a ir experimentar! Depois quero saber se resultou!!!

(Ideia base retirada dum livro antigo, lamentavelmente não tenho presente o nome)

Vareta do óleo

Na localidade onde resido existe um individuo auto-suficiente (vamos chamar-lhe: Manel que Remédio), que tem imensos problemas com o carro.

Todos os dias, pelo menos uma vez ao dia (geralmente à hora do almoço), desloca-se no seu carro vermelho até um parque de estacionamento que existe atrás dum convento da cidade.
Este parque normalmente não tem muito movimento, pois até ao centro da cidade ainda se tem de andar um pouco a pé.



O Manel que Remédio, entra com o carro no parque do convento... olha à volta.
Estaciona o carro atrás do edifício... olha à volta.
Abre a porta do carro... olha à volta.
Sai com um paninho na mão... olha à volta.
Abre o capôt do carro... olha à volta.
Inclina-se sobre o motor... olha à volta.
Abre a braguilha*(vulgo portinhola)... olha à volta.
Saca a vareta do óleo... olha à volta.
Dá 1 sacudida na vareta... entra alguém com um carro, no estacionamento. Ás pressas esconde a vareta, inclina-se mais sobre o motor e finge inspeccionar algo.
(Pessoa estaciona carro e vai embora)
Volta a abrir a braguilha...olha à volta.
Saca a vareta do óleo... olha à volta.
Dá 4 ou 5 sacudidelas na vareta do óleo... entra uma pessoa a pé que tinha lá o carro estacionado. Ás pressas esconde a vareta, salta-lhe o paninho das mãos, apanha-o à pressa e finge limpar a chapa ao lado do farol.
(Pessoa entra no carro e vai embora)
Volta a abrir a braguilha...olha à volta.
Saca a vareta do óleo... olha à volta.
Dá 10 ou 15 sacudidelas na vareta do óleo.... tanto abana o bujão que espirra óleo por todo o lado... olha à volta.
Rapidamente limpa as mãos, a vareta, o sapato e algumas peças do motor.
Agora já mais descontraído o Manel que Remédio fecha o capôt do carro, entra no carro e sai do estacionamento...

Na vossa terra também existem indivíduos auto-suficientes e com problemas na cabeça... ah ups... quer dizer, no carro?!


*Braguilha
Peça de vestuário masculino que surgiu nos séculos XV e XVI, por razões de pudor, para cobrir os órgãos genitais. Nos séculos seguintes aplicou-se esse mesmo nome à abertura à frente das calças, calções ou cuecas que se costuma fechar com fecho éclair ou com botões, e que permite ao seu portador retirar a "vareta do óleo" para fora em caso de necessidade. Algumas armaduras do século XVI incluem braguilhas metálicas.

Mona Lisa

Cá em casa gostamos bastante de decoração rústica. Como felizmente moramos no campo podemos usar e abusar dela.
Assim, não faltam objectos em madeira... vulgo pau!

Temos corujas, gatos, toupeiras, guarda-jóias e a mona lisa.
Bem, a mona lisa nem posso dizer que: eu tenho!! Isto porque, é a mona lisa do meu marido.

Tenho-a à entrada da sala, e não percebo por que já soltou as risadinhas de várias pessoas... a senhora da estatueta até tem um ar sério e compenetrado.

E vocês têm estatuetas ou decorações em madeira? Os vossos maridos também têm monas lisas?

O que elas gostam...

Hoje a o post é dedicado aos homens!! Vou explicar-lhes que lingeri devem comprar para seduzir as namoradas, esposas, amantes, amigas e vizinhas...

Mulheres, mostrem isto à vossa cara metade... é vital para o progredir da relação!!!

Ora então vamos lá.... Há uma coisa que nenhuma mulher resiste... nenhuma mesmo... alguém sabe o que é? Hummm...?

Quando as mulheres vêm um animalzinho ficam todas derretidas. Diria mesmo, que ficam doidas... apetece-lhes apertar, mexer na cabecinha, passar a mão, mimar... E também gostam que o animalzinho reaja!

Assim, a minha recomendação é que comprem algo semelhante ao que mostro na foto!! O elefante é super fofo, não é? As mãos da leitoras já tremem de vontade de mexer... consigo sentir isso aqui!!

Não, não é do meu marido. É do Piki. Comprei para o enxoval dele. Quero a minha futura nora satisfeita...!!

E vocês também gostam de passar a mão na cabecinha dos animais?

O prazer de olhar

Tinha um post agendado sobre a força das palavras e dos pensamentos, mas como estamos perante um fim-de-semana prolongado, houve um pedido para antecipar o tal tema vibrante da sexta feira...

Depois de muito pensar a única coisa que se me avistou na mente (isto porque a minha ajudante Mirculina foi de férias e não levou telemóvel), foi... voyeurismo!!

Para quem não sabe o que é, eu explico com uma pequena história dum vizinho da minha mãe. Não, não é o mesmo, é outro... ela só tem vizinhos esquisitos... hihih...

As casas da rua onde a minha mãe mora são geminadas com r/c e 1.º andar.
O dito homem (casado), com uns 80 anos, mal ouve a água do quintal da vizinha (com quase 60 anos) correr, voa para a varanda no primeiro andar, para espreitar a dita senhora que é toda enxuta.
De verão, a senhora às vezes ia regar o quintal, nas traseiras da casa, de bikini... mas desde que descobriu o artista, no pedestal dele, a mira-la desistiu e só tem vontade de lhe dar um banho (na volta ele ia achar excitante e gostar).

Mas a personalidade não se fica por aqui.

O dito que é ex GNR, reformado, tem horário de trabalho... ou melhor os olhos dele é que têm! Todo o santo dia vai à praia de manhã das 10h às 12h e das 14h às 17h para mirar as tugas e as camones... ele e outros, que se olharmos para as arribas bem os vemos lá a arregalar o olho...
O mais interessante é que ele olha para todas... novas ou velhas, gordas ou magras!! Nem sei bem para quê... pois o "cacetete" de 80 anos já não mostra serviço!

Deve ser verdadeiramente estimulante uns olhos que já vêm mal e umas peles murchas espreitarem mulheres, debaixo dum sol tórrido de verão... Oh God!!! Devo estar a perder algo e não sei...

Pelo menos poupa dinheiro na Cricas e não paga impostos por olhar! É a vantagem de se morar no litoral. Os coitados dos velhotes aqui do interior, têm de estoirar as reformas todas mal a recebem...

Há muito tarado por ai... ui se há (ainda tenho outra história mas fica para outro dia)!!!!

E vocês também conhecem tarados?
E,... para onde olham vocês?

Sexo grátis

Ah pois hoje é sexta feira!! O dia pelo qual vocês anseiam a semana toda para obter as tais dicas maravilhosas.

Com os tempos de crises em que vivemos, temos de juntar todos os tostões!! O dinheiro que se gasta na Cricas e no Varola faz falta, e como eles não fazem descontos no estabelecimento erótico, há que arranjar alternativas.

Para ter sexo grátis basta arranjar um namorado(a) ou um(a) marido(a). Simples e fácil, certo?

Huumm? O quê? Esperem um bocadinho que tenho um diabinho a sussurrar-me algo no ombro:

- As mulheres saem caras em roupa e sapatos. Compram cortinados todos os anos. Vão ao cabeleireiro todas as semanas. Gastam dinheiro em 40 cores de vernizes e 50 de batons. De 6 em 6 meses trocam a embraiagem do carro. Gastam litros de água e gás num simples banho. (...)

- Os homens gastam dinheiro em jornais e revistas de carros Compram cervejas, cervejas, cervejas, e cerveja. Pagam a mensalidade da sport tv. Compram bilhetes para ir ver a bola. Gastam imenso a atestar o carro para depois evaporar a gasolina em aceleranços. (...)

Plim Plim Plim Plim ...... Ui, tanto dinheiro a sair em tempos de crise!!

Bem, pensado melhor este sexo grátis sai mais caro que ir à Cricas e ao Varolas.

Esqueçam portanto este tópico que não teve qualquer utilidade prática ou física. A única vantagem vai mesmo ser a de aumentar o tráfego no blog, devido a pesquisas google!!

P.s.: Querido, não precisas pedir o divorcio que eu sou muito económica!! hihihi...

Halls à sexta, ao sábado, e ...

no resto da semana!!

Hoje vim falar-vos de Halls! Aqueles rebuçadinhos que se põem na boca e nos fazem sentir uns vapores a entrar e a sair de dentro de nós!!

E porque venho eu hoje falar sobre isto??? Porque na sexta feira passada recebi reclamações no msn e aqui no blog porque vim falar de cascas de ovo em vez daquele tema da bolinha vermelha!!
De facto casca de ovo não interessa a ninguém e o tema da bolinha deixa muita gente com um sorriso nos lábios! Portanto cá estou eu para vos falar sobre: Halls!!

Vamos então precisar de 3 coisas:
1 - Sitio confortável, discreto e longe de olhares alheios,
2- Uma mulher ou um homem (por acaso até fazem falta os dois... humm, pois é!)
3- halls... de preferência o preto, que é o mais forte!!!

E agora como vou explicar isto num sitio publico onde criancinhas podem estar a ler... (hummmm?)

Parte sem bolinha:
- Deitar o homem ou a mulher.
- Por o halls na boca (pode beber um gole de água para começar a sentir o halls a trabalhar).

Parte com bolinha:
- Depois de colocar o halls na boca, coloque ... humm... acho que estou a ficar sem tinta no teclado....

Tenha um bom fim-de-semana longe de gripes e constipações!!! :)

P.s.: E ai por casa há halls?!?!