8 anos

E é tudo por hoje senão começam a cair lágrimas.

Adenda à escritura anterior

E sofri uma entrada a pé juntos, por trás (acabaram de me lembrar disso)

Hoje – 9 de Março

Chorei… Ri… Suspirei… Sustive a respiração… Fui a Londres… Voltei… Marquei golos… Sofri uma goleada… tudo hoje…

"quero estar sozinha"

Isso para mim é sinónimo de "encontrei outra pessoa". Só és pena que as pessoas tentei camuflar as coisas partindo do princípio que somos burras.

Outra coisa que não entendo é o "gostava de falar contigo para te dizer uma coisa que não quero que saibas por terceiros". Não vejo necessidade de ter de informar o/a ex de que "queremos estar sozinhas", será para ver se essa informação magoa? Eu cá não consigo ver utilidade nenhuma em ter que informar, é que o natural da vida, quando há separação, é encontrar outra pessoa, demore o tempo que demorar

Agora o lixado é (deve ser, não sei) quando resolvemos informar a ex que temos outra pessoa ela nós responde do outro lado que também tem e que ninguém (muito menos a ex) tem alguma coisa a ver com o assunto.

É nesse momento que todo o discurso do "quero que sejas feliz" e bla bla bla cai totalmente por terra.

Às vezes preferia ser burra mas temos pena e não sou e todos os bla bla bla que no passado acreditei há muito que já não acredito. Afinal a relação já acabou há tanto tempo, na realidade, só me arrependo de ter deixado que magoassem o meu filho. Isso será, provavelmente, algo que nunca perdoarei, tudo o resto e como diz o outro, as acções ficam para quem as pratica.

E agora?

Bom, agora vamos lá com calma que não me apetece andar para aí a carpir durante muito tempo.

Falando em termos de alegoria do comboio, basicamente fui atirada pela janela sem apelo nem agravo sem sequer perceber porquê nem ter tempo de reagir.

Se calhar é melhor mesmo assim, corta-se o mal pela raiz.

Agora o que quero é estar com os(as) amigos(as), conhecer pessoas crescidas, cabeça arejada e sem "esqueletos" no armário (ou que me transformem a mim em esqueleto).

Importante também é reagir e já comecei a fazê-lo. Quem olha por mim lá em cima fez com que fosse seleccionada para fazer um workshop de Escrita Criativa, caiu do ceú este workshop sobre algo que me dá tanto prazer e que gostaria de aprender a fazer melhor.

Importante também é não me convencer que estou curada e ir dando passinhos de cada vez.

Resumindo e baralhando, estou solteira e boa rapariga!!

Às vezes penso-me do outro mundo

Com isto não estou a dizer que sou melhor ou pior mas adiante que a minha vida não é andar a postar... eeerrrr... adiante!!!

Fui almoçar ali ao lado, sitio que normalmente não tem ninguem na sala de baixo e aproveito para ver as notícias e ler uma revista. Hoje tive por companhia um pai com a filha e uma senhora que, percebi depois, não era a mãe... mas isto é só um detail!!

Então não é que a miúda de pôs a ver videos no telemóvel e com o som bastante alto?!?!?!? Tive que gramar com aquele estrilho, não consegui ver as notícias decentemente e, pior, tive de levar com uma música qualquer daquela nova banda dos Morangos!!!

A miúda não tinha mais de 8/9 anos. Não estou a criticar o deixarem ver videos ou filmes ao almoço. Confesso que o meia-leca leva o dvd portátil para o restaurante mas grama com os phones ou sem som porque as outras mesas não têm de gramar com os filmes dele. Também só o faço porque ele não consegue estar parado no mesmo sítio mais de 5 minutos a não ser que esteja a ver um filme... aos 8/9 anos ele já vai perceber que tem de estar sossegado no restaurante e já percebe a palmada que lhe darei se não estiver e aí não preciso do filme. Agora aos 3 ele acha que estar quieto não tem sentido e nem faz muito sentido eu insistir no contrário... Haja energia!!!!

Este fim-de-semana ele fez, no supermercado, a primeira birra de "eu quero". Ele que é tão raro fazer birras e as poucas que faz é porque está com sono. Ele que nunca tinha dita "compra isto" ou "compra aquilo" ou "dá-me isto" ou "quero isto" (ok, também tem mesmo tudo por isso nem precisa de pedir). Deixei-o fazer a birra (que no caso dele dura no máximo 1 minuto porque eu acabo por fazêlo rir) e chorou e não levou o brinquedo. Quando chegamos ao carro expliquei que ele tinha muitos brinquedos em casa (no outro dia contei mais de 30 peluches) e que tinha muita sorte, havia meninos que não tinham quase brinquedos. Ele disse que sim, que ia então para casa brincar com os que já tinha.

De notar que quando chegamos à altura do natal metade do espólio de brinquedos da criança é doado ao colégio ou a instituições, senão a esta altura nem um T16 dava para tudo... só no parque automóvel tem a Moto 4, a bicicleta, o carro do noddy em tamanho real, o triciclo e o tractor (a nova paranóia da criança que não pode ver um na rua). Se a isso tudo juntarmos um escorrega e mais 4 ou 5 caixotes de brinquedos e carrinhos e coisas que tais, e duas prateleiras de livros e dvd's e explicarmos que não temos jardim... dou graças a Deus dele ser tão arrumado e não ir para a cama sem arrumar tudo, umas vezes porque lhe digo que tem de arrumar e outras porque ele próprio arruma.

Depois admiram-se que... enfim, não vou entrar no assunto da moda!!!

Teoria da relatividade

Diz-me ela "Tão bom teres mudado de emprego, meu amor". Eu cá achei que aquela afirmação trazia àgua no bico (àgua ou outro líquido qualquer que, nos dias que correm, eu não sou esquisita) e daí que atirei com um "porquê?".

"Porque estás a ganhar metade do que ganhavas, trabalhavas a 5 minutos de casa e podíamos ir almoçar a casa muitas vezes, agora trabalhas mais longe. Já não consegues vir tomar o pequeno-almoço comigo. E trabalhas mais horas e quase que tenho que pôr um requerimento para teres tempo para mim"! Disse-me ela a sorrir.

Confesso que estranhei o sorriso. Ela que costuma reclamar quando eu não lhe ligo muito (o que, digo já, é raro acontecer). Avancei sem medo "estás com febre, querida?".

"Não. Mas tu agora estás mais feliz e isso é muito bom"!!

Nove da noite e eu estou no escritório!!!

Pela primeira vez não me apetece ir ao cinema sozinha. Eu que gosto tanto de ir ao cinema sozinha.

Sinto-me cansada e se tivesse juízo fazia o que a minha mana me mandou "vai para casa e descansa"!

O problema é que dificilmente hoje irei pregar olho, a miúda está a fazer a viagem de regresso e vai estar em trânsito a noite toda. Na verdade também não tenho dormido grande coisa nas outras noites mas hoje nem sequer quero ir para casa.

Confesso que nunca pensei que estas duas semanas e tal custassem tanto a passar. Acho que substimei o peso desta ausência, o peso das saudades. Mas agora está quase, faltam uma dúzia de horas e o que sobrou desta prova de esforço foi que ambas descobrimos e percebemos ainda mais o que sentimos uma pela outra.

Resumindo, continuo a detestar sentir saudades. Não consigo chegar nem perto do entendimento deste sentimento. Acredito que seja deficiência minha mas... bom, mas nada... não gosto e não entendo!

Um desabafo

Dizem que depois da tormenta vem a bonança. Na verdade eu costumo dizer que depois da bonança em a Casa na Pradaria mas este era suposto ser um post sério e eu já comecei com as minhas piada parvas... haja paciência para me aturar!!

Já o escrevi várias vezes, não sei lidar com as saudades. E não me venham dizer que as saudades são boas porque depois podemos matá-las (às saudades), isso para mim não é bom coisa nenhuma. Não gosto e não há nada a fazer. Ainda as suporto quando sei que as vou ter por um curto período de tempo (tipo meio dia) e depois tenho oportunidade de as assassinar (às saudades) com beijos, abraços, mimos e carícias (e outras coisas que não interessa nada... esquece Cruxe, não te vou dar o prazer de descrever tudo o resto).

Ontem à noite, com ela nos meus braços, dei comigo a ter saudades. Tentei controlar-me, "bolas Sofia, controla-te. Estás com saudades de quê? Ela está mesmo aqui". Saudades de nada e saudades de tudo. Estas são as únicas saudades que gosto, quando as sinto e consigo tratar delas logo ali no momento. Gosto disso e gosto de me apaixonar vezes sem conta pela mesma pessoa. Acordar, senti-la ali ao lado, vê-la sorrir e voltar a apaixonar-me.

Mas voltemos ao raio das saudades... ggggrrrrrr. Vêm aí as férias, teoricamente isso é bom. O problema é que vêm as férias só dela... longe... muito longe. Sexta-feira de madrugada ela deixa este cantinho à beira-mar plantado (comigo deitada ali mesmo na praia a apanhar imenso sol e... bom, o resto não interessa) e voltará algumas semanas depois. Semanas que, com toda a certeza, vão parecer eternidades. Dias que teimarão em não passar.

Entre as mil e uma coisas que temos as duas sempre que fazer (ela muito mais do que eu) vamos tentar passar o máximo tempo juntas estes dias, mas o máximo de tempo que passaremos juntas vai saber sempre a pouco. Apetecia-me agarrá-la, abraça-la, beija-la e dizer-lhe ao ouvido "não vás". Nunca o farei, até porque sei que ela volta, por isso à pergunta "o que é que queres que te traga" eu responderei calmamente, a sorrir e a olhar-lhe nos olhos "a ti".

Às vezes é mesmo assim... eu sou mesmo assim

Acontecia-me com o pestinha e agora acontece-me com ela.

Com ele é invariável acontecer eu estar doente mas se ele fica também adoentado eu rapidamente melhoro e nem me lembro que estou menos bem.

Ontem aconteceu isso mas com ela.

Há hora de almoço ela estava furiosa com coisas de trabalho e desabafou, desabafou, desabafou. Depois colocou o ar mais querido e com aqueles olhos que me deixam as pernas a tremer disse "hoje precisava tanto de uma prova de amor... qualquer coisa"... E eu passei a tarde a pensar que não estava em condições do que quer que seja mas que teria de arranjar qualquer coisa.

Depois de eu ter passado a tarde a vomitar e a desinegrar-me toda tive de reunir-me de forças ao fim do dia porque ela precisava de mim. E quando percebi e pressenti que ela não estava bem, levantei-me da cama e tentei pôr o meu ar mais saudável para ir levá-la ao destino e levava-a até ao fim do mundo se fosse preciso!

Voltei para casa e só pensava que ainda ia ter que arranjar forças para a surpreender. E arranjei. Fiz uma coisa que nunca fiz antes e muito menos o fiz para outra pessoa... não correu bem, nada bem. Hoje de manhã repeti a tarefa e o resultado não foi muito melhor mas tenho a certeza que ela vai gostar, vai abraçar-me e beijar-me e eu vou sentir que a fiz feliz... pelo menos um bocadinho feliz.

Love hurts

Já dizia o outro ou será que já são vários a dizer isso!!!!

Aqui o problema não é que hurts de uma forma esotérica, hurt mesmo fisicamente. Está a chegar o dia em que vamos ficar separadas durante três semanas... três longas semanas... e o meu estômago está a acusar o nervoso miudinho que sinto e que tento disfarçar a todo o custo.

Acho que já não tenho mais nada para deitar fora, o dente já não pode doer mais do que o que dói, a tosse não pode ser mais insistente do que é. Ontem e hoje até ataques de pânico e hiper-ventilação entraram na lista. Acho que quando ela voltar eu vou estar um verdadeiro trapo, a boa notícia é que devo estar mais magra!!!

E depois ela diz "vamos ao médico, tu não estás a melhorar" e eu penso que não vou fazer nada ao médico porque apesar do mal estar físico o meu problema é mesmo outro.

Ah pois, afinal é mesmo muito mimo

Conversa telefónica ontem à noite quando eu tinha acordado uns segundos antes dela ligar...

Ela - Olá, estavas a dormir.
Eu (com uma voz que não engana ninguém) - Não, acordei uns segundos antes de me ligares.
(...)
E a conversa continuou
(...)
Eu (com uma birra enorme) - Não sei onde está o comando da televisão.
Ela - Amor, porque vais ver televisão? Não é melhor dormires?
Eu - Mas eu quero é desligar a televisão. Onde está o comando? bbbuuuaaaaa
Ela - Querida, isso é mimo que te falta?
Eu (a tentar ganhar a compostura) - Não, é o comando.
(...)

Sim, é mesmo mimo... muito mimo... saudades a rebentarem e os dias que se tornam infindáveis quando sei que não vou sequer vê-la de fugida.

E ainda faltam 13 dias, eu já não durmo há dias esquecidos, o meu estômago já rebentou totalmente e prontoS!!

Na realidade... QUERO COLO!

Sem grande vontade

É assim que estou, sem grande vontade para escrever. Na realidade ando sem grande vontade para fazer seja o que for, excepção feita ir ao ginásio que numa semana fui lá 4 vezes.

Mas este meu estado letárgico não é por não estar bem, eu até estou bem. Excepção feita à alergia que me está a deixar de rastos.

Trabalho tenho a rodos e gostaria de ter mais tempo para passar com os pestinhas, mas as férias vêm aí e vai dar para compensar.

Portanto, esta minha ausência de escrita tem a ver com a falta de vontade de escrever. Não que não tenha coisas para escrever. Só esta semana tive duas ideias mirambolante (tradução: alucinadas) mas depois só de pensar que tenho que ligar o portátil e a internet e coisa e tal... lá se vai o entusiasmo.

Já não me importam os porquês

Nick Mercer: (...) And I think I'd miss you even if we never met.

In The Wedding Date

Há pois é... ou já foi...

Nick Mercer: I'd rather fight with you than make love with anyone else.

In The Wedding Date - 2005

Há dois meses atrás teria adormecido e dormido a noite toda

Ontem não consegui adormecer e pouco dormi!

Chegou a hora do adeus...

...

Antes que desate para aí tudo em pânico porque eu vou dar em debandada deixem-me dizer que vou mas não é do blog!!

Tudo mais calmo??? Sim??? Então recomecemos!!!!

Esta semana informei a minha Directora que tinha tido uma proposta para ir trabalhar para outro sítio. Várias coisas me levavam a aceitar a proposta apesar da decisão ter sido complicada porque gosto mesmo da equipa com quem trabalho e sei que em duas semanas eles iam perder a segunda pessoa de uma equipa de quatro.

Mas tenho que olhar para o meu futuro. Meu e do meia-leca.

Resultado... A Directora mal fala comigo, mal me encara. Entre ontem ao fim do dia e hoje fico mais do que claro que eu sou personna non grata!!

E isto tudo para quê, afinal? Se eu me estivesse nas tintas para a empresa não tinha ido trabalhar no fim-de-semana. Se eu me estivesse nas tintas hoje não tinha chegado pouco depois das seis da manhã. Se eu me estivesse nas tintas não teria ficado hoje até às 19h mesmo tendo passado o dia todo com febre e com amigdalite!!!! Enfim...

Resultado... A partir de agora e até ao meu último dia (que será em breve como ficou muito claro hoje, o que para mim é óptimo porque fico com férias... finalmente) vou entrar as 9h e sair às 18h.

Tenho pena que as coisas sejam assim. Que as pessoas sejam assim. Afinal, parece que até faço bem ir embora!!

Pois é!

A razão não é nenhuma muito elaborada mas a verdade é que comecei o ano a sentir que precisada de colocar o blog em privado!!

Pode ser que esta necessidade me passe e pode ser que não... nos entretantos têm acesso algumas pessoas... sem dúvidas as que importam!

Vamos lá avançar com um mix para ver se a coisa dilui

Tenho o pestinha totalmente estragado. Depois de duas semanas com a Avó ele não quer dormir sozinho. Ele que era tão certinho a ir para a cama, com horas certas e tudo.

Três papéis de análises para fazer. Vinheta do Centro de Saúde esquecida e como tal tive que abrir os cordões à bolsa... Amanhã é o RX.

Ontem rejeitei uma chamada. Pela primeira vez fi-lo porque não queria mesmo falar com a pessoa em questão e não porque na altura não me dava jeito falar. Espero não voltar a rejeitar chamadas e para isso espero que tal personagem não volte a ligar.

Acordar à 1 e tal da manhã e não dormir mais. C., a culpa é tua porque ontem não me adormeceste e, pior ainda, quase que nem conversamos.

Não tinha a noção mas ontem percebi que se fizerem alguma coisa que afecte o meu filho eu viro fera mesmo.

As meninas do post aí em baixo estão convocadas (TODAS) para madrinha do pestinha, a que ele tinha perdeu a validade.

Emagreci, o que no meu caso é mais desingordei. As razões não são as melhores mas a verdade é que alguns quilos já foram.

Quando um dia é muito mau a noite também não é melhor.

Valha-me a minha ida ao norte e as bonitas paisagens de Santo Tirso para me acalmar o espírito.

C., é bom que trabalhes hoje durante o dia para depois à noite teres tempo para namorar senão o título de namorada foleira passa rapidamente para ti.

A senhora das análises operou um verdadeiro milagre, acertou na veia à primeira.

Reminder to myself: ir à lavandaria buscar o vestido e deixar roupa para passar, já que eu não pego no ferro de engomar mesmo!!

Tenho um bilhete de cinema de borla, alguém interessado em ir ao cinema comigo?

Post sem título

No fim-de-semana deparei-me com o problema logístico de ter que ir a uma consulta no fim do dia de hoje e ao mesmo tempo ir buscar o pestinha à escola. Ainda não me consigo desdobrar.

Ao telefone com a M. ela diz-me que pode ficar com o pestinha depois das seis da tarde e ainda acrescenta "sabes que eu consigo tomar conta dele".

Bom, e aqui começa o meu post.

A minha gorda de eleição escreveu hoje sobre a família, a que não é de sangue. A Karla sustentou a teoria dela. Eu cá concordou com as duas (como é costume).

Pois que a minha família estende-se para além dos braços de sangue. Aliás, estende-se para além dos meus braços e dos meus abraços.

Tenho a sorte de ter a quem recorrer quando lanço um s.o.s.. E que díficil é para mim lançá-lo. Tenho uma sorte medonha de conseguir ter na minha vida pessoas como a Maria, como a aNa, como a Karla, como a TP, como a M, como a Silver, como a Choco, como a Lemon todas elas a quem eu, de olhos fechados deixo o meu meia leca sem sequer pestanejar e em plena confiança de que ele fica em muito boas mãos (apesar de algumas delas acharem que não têm jeito e de eu confiar mais nelas do que elas próprias).

A Maria é para mim um bálsamo, sabe-me bem ouvir a voz dela, a calma dela, a serenidade dela. Foi ela a primeira a quem eu hoje lhe pedi uma promessa. Foi ela a primeira a responder. Foi com ela que chorei ao telefone.

A aNa ocupa grande parte das assoalhadas do meu coração. É dela que eu ouço as verdades que não me apetece ouvir (principalmente depois das visitas dela à Rute) e adoro-a porque mesmo sabendo que eu vou "bufar" ela continua a dizer-mas.

A Karla será sempre a primeira (isto não tem qualquer cariz ou carga sexual, apesar da miúda ser boa). Esteve sempre ao meu lado quando eu precisava mesmo que não compreendesse muito bem as minhas decisões ou achasse que o meu caminho seria mais fácil por outro lado.

A TP é caso nunca visto no meu coração. Ela diz-me tudo como os malucos e eu digo-lhe tudo como os malucos, sem medo de magoar até porque a nossa amizade vai muito para além disso.

A M. é estupidamente igual a mim, talvez por isso seja tão fácil eu abrir-me (mais uma vez, sem qualquer conotação de cama... isto hoje não me está a correr nada bem, não há cama para ninguém) com ela mesmo quando não estou para aí virada. Consegue-me irritar como mais ninguém, até à medula mesmo. Volta e meia amuamos momentaneamente mas como ela diz "eu contigo não me consigo chatear".

A Silver é e sempre será a mulher com quem eu partilhei o mais importante da minha vida. Adoro-a, simplesmente.

A Choco é muitas vezes a voz da minha razão. É assim que eu muitas vezes a vejo, como o meu equilíbrio.

A Lemon é a doçura em pessoa. Nem precisamos de falar muito para sabermos que eu a adoro e que ela me adora a mim (Choco, é assim e nem reclames).

Escuso-me de comentar que a ordem dos factores é perfeitamente arbitrária.

E depois há a C. que entrou na minha vida tipo furacão e, ao contrário do que seria de esperar, não teve qualquer efeito devastador. Nestas poucas semanas de relacionamento ela já me conseguiu acalmar, fazer rir, falar sério... várias vezes. Hoje, mesmo quando eu achava que dificilmente me arrancavam um sorriso, ela veio de fininho (mesmo a calçar o 40) entrou pelo meu ouvido dentro (acho que ela já tem luar cativo no meu ouvido) e por momentos eu consegui esquecer a nuvem negra que tem pairado o dia todo em cima da cabeça. Afinal é bom ter namoradas assim!

E tenho dito antes que os kleenex's acabem!