Undertale
| Undertale é um jogo virtual (game).
Enquanto isso, alguém morre no Fall Guys |
| Este artigo foi escrito por furries!!
Por isso, é possível que ele contenha referências a raposinhas, Pokémons ou até mesmo Ursinhos Carinhosos sendo sodomizados por cavalos. Caso você tenha medo de furries, arme-se com um lança-chamas e NÃO leia a pagina abaixo. |
| Este artigo é sobre um freeware!
Provavelmente foi feito por uma pessoa civil, deve seguir a tradição da velha guarda dos games e pode ser encontrado no yoyogames, no caiman, ou até mesmo no baixaki! |
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| A Desciclopédia tem o desportal: |
Sua intenção era pesquisar: MegaloVânia?
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Undertale
Você quis dizer: Anderteili?
Google sobre Undertale
Acho que já ouvi essa música em algum lugar
Você sobre a música Megalovania
Como diabos a porra desse jogo pode ser melhor que The Legend of Zelda? Sinto trapaça no ar.
Nintendista sobre fandom de Undertale
Ganho mais assistindo Steven Universe!
Noob sobre Undertale
Prefiro jogar Half-Life
Nerd sobre Undertale
Vaca é a tua mãe, Frisk.
Maísa sobre Toriel
OLHA QUANTOS DINHEIROS!
Toby Fox sobre o Undertale na Steam
Undertale (UnderTale se você gosta de separar as palavras, ou UNDERTALE se estiver com raiva) é um jogo de RPG indie criado por um maníaco chamado Toba de Raposa Toby Fox, conhecido por hackear jogos da Nintendo a fim de ganhar uma grana preta mole vendendo-os pela internet por altos preços.
Sobre o game[editar]
O jogo em si é só um câncer feito pra vários vagabundos criarem fanarts de hentai um hack de Earthbound com sprites trocados e uma qualidade gráfica que faria a Square Enix morrer de inveja. E é só sobre andar, arrumar uma treta e bater fofoca com uns viadin, onde você escolhe entre ser um projeto de Nelson Mandela e levar a paz ao mundo, pode sero fodão da história um feladaputa, ou você pode só matar quem você quiser. Talvez opte por este primeiro, caso você não saiba inglês direito e saia matando todo mundo, causando tristeza e caos e se encontra com o diabo.
O jogo fez um tremendo sucesso: não por causa dos gráficos e nem da jogabilidade, mas sim por causa dos pactos com o Diabo memes que surgiram na internet e fizeram a cabeça dos otários inocentes. Pouco tempo após o lançamento do jogo, seu câncer fandom chegou a níveis tão absurdos e doentios que acabou despertando a ira dos haters, em sua maioria composta por jogadores de Playstation 4, Xbox ONE e outros consolistas indignados por saber que um jogo peba estilo retrô faz tal sucesso, provocando um flamewar quase infinito na internet.
Desenvolvimento[editar]
Toby Fox mendigou na praça da Sé enviou uma campanha no site Kickstarter, pedindo por cinco milhões de dólares para fazer um jogo foda, com gráficos de última geração, dublagem perfeita e um modo online sem lags que você nunca tinha visto antes. Curiosamente, Sr. Tobis conseguiu mais de cinquenta mil dólares. Undertale estava marcado para ser lançado em agosto de 2014, porém o lançamento foi adiado porque Toby Fox foi torrar toda a grana extra com prostitutas na Disneylândia. No final da viagem, só lhe restou alguns trocados, e com esse dinheiro ele começou a fazer desesperadamente toda a programação do jogo em maio de 2014, terminando em setembro de 2015.
História[editar]
| ALERTA DE SPOILER GAMÍSTICO!
Este artigo gamístico pode conter spoilers que revoltam os nerds, como o fato de que:
Portanto, leia com cuidado. |
No passado, duas raças reinavam sobre a terra, doras e mikes wazoswskis. Um dia, uma guerra foi declarada entre essas duas raças. Enquanto os monstros usavam espadas e machados para lutar, os humanos apelaram para tanques e fuzis AK-47. Obviamente, os humanos ganharam, e os monstros que restaram tiveram que sair com o rabo entre as pernas e morar no subterrâneo. Os humanos tiveram que fechar a entrada do subterrâneo com macumba porque gastaram todo o aço na guerra. Com o passar do tempo uma criança retardada resolveu subir na montanha onde os monstros estavam selados e dentro da montanha ela encontrou um buraco. Inteligente que nem um cavalo, a criança resolveu se jogar dentro do buraco pois não tinha mais nada pra fazer. Quando chegou ao chão, ela cai que nem bosta e então um cabrito monstro que passava por lá (coincidentemente filho do rei e da rainha dos monstros) viu a criança humana e resolveu ajudá-la levando-a para seus pais que fizeram um churrasco de criança humana a adotaram que a criaram como se fosse um(a) alimento/comida filho(a) na esperança de criar um futuro pacifico entre humanos e monstros. Asriel filho do rei e da rainha dos monstros agora tinha uma irmã humana.
Um dia, a Rainha foi fazer compras e deixou o Rei cuidando das crianças, mas ao invés de fazer isso o Rei ficou mexendo no PC. Enquanto ele estava navegando em sites nada convencionais e cheios de vírus, seu(sua) filha se envenenou e morreu. Seu filho então decidiu absorver a alma da sua irmã assim se tornando o ser mais fodão daquele mundo. A ideia era que Asriel atravessasse a barreira e levasse o corpo de sua irmã para ver as flores douradas de sua vila pela última vez, mas os humanos o viram naquela forma de Deus fodão segurando o corpo da humana, e como é óbvio, pensaram que ele havia a estuprado até a morte a matado. Como resultado, os humanos atacaram Asriel com tudo o que tinham, ele fugiu levando consigo o corpo de sua irmã e ao chegar no sub-solo e ver que seu pai ainda estava no xVideos e ele morreu.
Como o Rei não queria que sua mulher ficasse gritando no ouvido dele, falando o quanto ele era um vagabundo, irresponsável, péssimo pai e blá blá blá blá, botou a culpa nos humanos e declarou que todo humano que cair no subterrâneo seria morto. Anos mais tarde, uma outra criança burra cai no buraco e o jogo finalmente começa. O objetivo dessa criança é sair desse buraco. Só lembrando que os monstros estão tentando quebrar a tal barreira faz tempo. Eles até possuem uma solução para quebrar a barreira, mas envolve sua alma, e tu meio que precisa dela, né?
Jogabilidade[editar]
A mesma merda de RPGs de sempre. A jogabilidade resume-se em vagabundear pelo submundo, conversar com NPCs, ganhar dinheiro, comprar itens, subir de level(ou não) e etc.
Nas batalhas, é só você ter a capacidade mover um coraçãozinho em um mini-game de atari. Seja feliz, mate ou poupe a vida dos seres inferiores.
Personagens[editar]
| Frisk | Um ser humano hermafrodita, pode tratá-lo como menino ou menina, ele (ou ela) não liga e mesmo assim a porra da fandom sempre entra em briguinhas de merda por causa do sexo do personagem, justamente quando ficam postando Hentai de uma pequenina criancinha de 8 anos fodendo com os outros personagens do jogo. Frisk é o (a) protagonista do jogo, possui um olhar que esbanja alegria e simpatia por onde passa. Frisk toma altas doses de determinação para fazer o que vier na telha, seja para fazer amizades e outras viadagens ou meter o pau em todo mundo que entrar no seu caminho. Frisk é um humano de meio metro de altura capaz de enfrentar um exército de monstros que morrem com um pedaço de graveto, quem precisa de lógica para produzir um jogo? (E também deve ser por isso que no começo do jogo os humanos aprisionaram os monstros no subsolo, era easy peasy!) | |
| Flowey | Flowey the Flower é a sua florzinha amiguinha que | |
| Toriel | É uma espécie de cabra ou vaca, sei lá. Ela serve como tutorial (até o nome dela vem da palavra tutorial ou... tuTORIEL) quando se começa o jogo e lhe adota sem se importar se você realmente quer ou não ser filho dela, depois você a descarta e segue em frente. Só aparece de novo perto do final, se você foi um menino bonzinho. Para os furrys, ela é considerada uma milf. | |
| Napstablook | É um fantasma | |
| Asgore | Rei Ass-gore Dreemurr é o rei (avá?) dos monstros. Era casado com Toriel (a qual ele perdeu pro Sans, | |
| Sans | Basicamente o mascote do jogo por ser o favorito dos fanboys, | |
| Papyrus | É O IRMÃO MAIS NOVO DE SANS (e tem louco que shippa eles), UM ESQUELETO ALTO E MAGRO VICIADO EM ESPAGUETE E EM PUZZELS IDIOTAS DE RESTO ELE NÃO FAZ NADA, SÓ SE ACHA O MÁXIMO, COISA QUE ELE NÃO É. PAPYRUS É UM TOTAL FRACASSO, NA HISTÓRIA, NAS BATALHAS E TEM UMA VOZ IRRITANTE (como sabemos disso? | |
| Undyne | Uma mulher-peixe, sucessora de Xena e a mais machona de todos do jogo. Assim como sua mestra, também é lésbica mas isso não é nenhuma surpresa, já que Undyne age como homem no jogo inteiro. Essa mulher guerreira é tão determinada que você tem que continuar batendo nela mesmo depois dela morrer. Apesar disso tudo, ela é uma otaka [Ou otome pra quem fica de raivinha com isso) que acredita que animes podem ser reais. Ela é uma ótima cozinheira, e ensinou ao Papyrus seus métodos, e te ensina também. Se você já decidiu sair matando geral com sua faca AK-47, um pivete amarelo vai te encher o saco e vai te desafiar pra uma luta. Aí você decide meter o cacete, mas a Undyne aparece lá e se sacrifica em todo clichê de emo-herói. Então ela fica super noiada com uma dose letal de heroína e vira a "Undyne a Imortal", que é só uma ironia porque ela mesma disse que vai se despedaçar a qualquer momento. | |
| Alphys | Uma espécie de dinossauro misturado com o DNA da Lisa Simpson, Alphys é uma cientista desengonçada e namoradinha passiva de Undyne (sério, são namoradas mesmo), e se você fizer o caminho | |
| Mettaton | Um androide andrógeno criado por Alphys, que provavelmente foi baseado em algum anime pornô de robôs que ela viu. O papel de Mattaton é matar Frisk em programas de televisão. É um apresentador quadradão estilo Silvio Santos que depois se transforma em sua forma fabulosa, dança, joga a perna pra tudo que é lado e tenta te xavecar durante a luta. No genocida ele vira o Mettaton NEO, que a única diferença do EX do pacifista é que ele tem assas cabulosas, um canhão em vez da mão e morre com um hit. | |
| Muffet | Uma garotinha aranha asiática que vende pastéis de flango e chá de aranhas na esquina do subsolo. Ela cobra 9999G por um mísero petisco e diz que é para ajudar a resgatar as aranhas presas nas ruínas (parece a mesma estratégia do Toby Fox para ganhar dinheiro). Se você não comprar, ela vai tentar te roubar na saída. Você também pode pagar durante a batalha: se der bastante dinheiro ela vai transar com você, mas como ela é uma viúva negra, isso significa que você morrerá no final. | |
| Chara | Uma criança psicopata que foi | |
| WingDings Gaster | Um tal de cientista cheirador de Coca-Cola que trabalhava para Asgore antes de Alphys, ele morreu depois de ter caído em um do seus experimentos malucos, alguns podem presumir que ele é um esqueleto como Sans e Papyrus, alguns até presumem que ele seja o pai deles. |
Locais[editar]
- Ruínas – O primeiro local explorável nessa joça, que como o próprio nome já diz é um lugar repleto de ruínas. Não há muito o que se fazer por aqui, a não ser inicialmente ser trollado e estuprado violentamente por Flowey, ficar brincando de casinha com Toriel, comer bolinho de fubá, e ouvir a
ridículadepressiva história da pós-vida do Napstablook. Depois que se enjoar do blá blá blá dos NPCs e plaquinhas de leitura, você pode seguir pra fora dessa fossa, isto é, se conseguirmatarconvencer a Toriel a te deixar sair daqui. Chefe(s): Napstablook / Toriel
- Snowdin – A área de gelo, neve, natal e todas essas coisas que lembram o Polo Norte. É a área com a maior quantidade de NPCs (isso porque todos nesse jogo são preguiçosos demais para fazer suas casinhas em outro lugar desse maldito mapa). Aqui você conhece os irmãos Sans e Papyrus, que não tendo conhecimento de esportes radicais de neve tais como ski e snowboard, preferem gastar seu precioso tempo com joguinhos de puzzle (um mais idiota que o outro). Ao final desse lugar tem um corredor
sem fimpra próxima parte do mapa. (A sorte desse jogo é que não é na vida real, deve ser mais frio que Yakutsk) Chefe(s): Glyde (Mini Boss secreto) / Doguinhos do Capeta / Papyrus
- Waterfall – Uma caverna cabulosamente cabulosa cheia de cachoeiras. Prepare-se para resolver mais puzzles chatos pra caralho que um recém-nascido sem cérebro consegue resolver e ficar sendo perseguido o tempo todo por Undyne em sua armadura
emofoderosa (já que ela é racista, embora lésbica), que vai ficar procurando enfiar suas lanças de diamante no teu cu. Daí você pode optar por ficar fugindo dela que nem uma bichinha ou cair logo no cacete e mostrar quem é que manda nessa porra. Chefe(s): Mad Dummy / Undyne/ Undyne the Undying (rota genocida)
- Hotland – É literalmente o Inferno,(se você traduzir fica terra quente, ou mais precisamente terraquente, pois a dublagem no Brasil é um pedaço de aborto mesmo) só que muito pior, já que o lugar é praticamente a junção de Teresina, Jequié, Roraima e Petrolina, ou seja, é quente pra caralho! Lá você se depara com monstros infernais, um avião que parece gostar de
estruparvocê e a padoca das aranhas (que é praticamente um pedágio, compre ou morra). É nesse fim de mundo que fica o laboratório da Drª Alphys e a entrada pro Core, além de terum doso únicomotelhotel decente dessa merda de lugar e também as celebridades locais (que no caso é a penas o robô a la Silvio Santos da Alphys). Chefe(s): Mettaton / Muffet /Só Sorry (rota pacifista)
Usina NuclearCore – Basicamente trata-se de um núcleo de uma usina nuclear cheio de armadilhas e máquinas assassinas querendo te foder. Nessa parte é praticamente você brincando de Metal Gear Solid, onde você faz o papel do Snake e a Alphys fica no celular te dando instruções de como passar dessa usina dos infernos. Chefe(s): MettatonfabulosaEX (rota pacifista) / Mettatonmega clichêNEO (rota genocida)
- New Home – Lugar mais sem graça do mapa, isso porque não tem abusolutamente ninguém e também pela falta de cor no mesmo. É praticamente um repeteco do que já foi visto nas ruínas, só que agora tem prédios e um palácio no final. Aqui você vai finalmente saber de toda a treta que rolou no passada entre a família real e os humanos, sendo que ao final Sans aparece pra dizer o quão bonzinho/
noobnormal/ malvado você ficou nessa sua jornadaas esteiras, aí se você matou a caralhada toda no jogo, o Sans vai ficar puto por quênão vai mais poder comer a Toriele vai te torturar e te estuprar infinitamente com suas bazucas roubadas do Gaster e seus ossos perfurantes de rabo. E logo em seguida você se encontrará com Asgore pra finalizar essa porra de história. Chefe(s): Sans (a depender da rota)/ Asgore/ Flowey(você enfrenta ele duas vezes dependendo da rota)
Finais do jogo[editar]
Este é mais um desse jogos que te obriga a joga-lo mais de uma 8000 vezes para que você possa fazer a maior combinação de finais possíveis (coisa que só mesmo fanboy desocupado que buscou fazer os 13 finais de Chrono Trigger perderia o seu tempo fazendo). Felizmente Undertale só possui setecentos e oitenta e sete três finais (e três secretos); são eles:
- Final Neutro: É o primeiro final que qualquer babaca consegue de primeira. Basta seguir matando uns bichos e poupando outros. Ao final de tudo você enfrenta Asgore, que no fim da luta é empacotado pelo filho da puta do Flowey, que aparece como Boss Final dessa buceta, após ter coletado as outras 6 almas e agora precisa da sua para
ter em mãos as sete esferas do Dragão e invocar Shen Long pra fazer um pedido dese tornar uma divindade. Nessa lutaque parece mais um hospício em guerravocê terá que esquivar de pedaços de vinas, bombas do Hitler com a marca docapetaFlowey no meio, mãos atiradoras de flores, pétalas amigáveis suicidas. Depois de vencer esse capiroto-carangueijo-mestre-da-edição, você poderá seguir de onde havia parado para agora sim conseguir um dos outros dois finais dessa xana.
- Final Pacifista: O final considerado o verdadeiro, que consiste em você não matar ninguém e resolver qualquer problema no sentimentozinho. No final todos ficam amiguinhos de você, só que Flowey aparece de novo com as 6 almas e assume sua verdadeira forma: Asriel Dreemurr com o poder do capiroto e tudo mais. Basta ficar selecionando as opções Sonho e Esperança até ele virar um demoniozão ainda mais feio que antes; dai é só apertar a opção Salvar feito um lunático até que ele
comece a pedir penicose canse e desista. Depois disso ele vai se desculpar por quase ter te matado,normal né? sempre acontecee vai quebrar a barreira amaldiçoada pelo Trump e voltará a ser uma estúpida florzinha. E assim todos são salvos, vão para a superfície e viveram felizes para sempre comendo bolo de fubá.
- Final Genocida: O final mais fácil de se conseguir
se você conseguir vencer o sans que é algo que nunca vai conseguir, seu noob. É só você sair fazendo o que qualquer jogador de RPG faz: mata o mundo todo! No final só sobra Flowey pra ficar do seu lado, só que você mata ela também e nisso dá de cara com a psicopata da Chara, que por sua vez compra sua alma, mata você e transforma teu save numa creepypasta demoníaca. Depois dessa há duas a sua disposição: deletar essa desgraça do teu PC ou cometer suicídio certeiro.
Finais secretos[editar]
- Pacifista depois de genocida: Flowey diz coisas como eu sei o que você fez e você não me engana
porque ele é um editor de arquivos desgraçado. Aqui há dois tipos de créditos: Caso você fique no Submundo, depois que a Toriel sair do quarto a noite, Chara vai acordar encorporada no Frisk (com direito a olhos vermelhos e risada diabólica no escuro); caso você decida ir embora, aparecerá um foto da Chara com seus amigos com X marcado nos rostos.
- Verdadeiro pacifista: depois de terminar o pacifista você terá que conversar com todos NPCs do jogo e voltar a primeira sala onde começou o jogo, você encontrará Asriel que pede desculpas por ter tentado te empacotar e depois te diz pra reencontrar os seus amigos (que estão lá no final da última área do jogo; haja
determinaçãopaciência).
- Final hacker: Os créditos irão passar como em final de filme e começará a tocar a música do Cachorro irritante enquanto Sans te chama de trapaceiro e manda você criar vergonha e jogar direito
o Câncer A fanbase[editar]
A fanbase do jogo é constituída em maior parte (senão por inteira) de gente louca com problemas mentais, uma espécie de fusão do fandom de Steven Universo, My Little Pony e Five Nights at Freddy's, ou seja, MERDA DERRETIDA, usuários do Tumblr, pedófilos, masoquistas (todos que adoram a rota Genocide), furries, aracnófilos e necrófilos, este último gira em torno de toda a fanbase de Sans e Papyrus, que essa gente burra idolatra os caras achando a coisa mais sexy e atrativa do jogo a ponto de criar OCs e fanarts de namoro com os dois, mas é tudo falta de rola na boca.
As fanarts que os próprios fãs criam superam de longe toda a "arte" (se é que podemos considerar aquilo arte) real do jogo, dando a entender que ele é melhor e mais épico do que já é. Alguns fãs conseguem ser ainda mais hardcores e chegam a criar animações (que dependendo do animador elas podem ser boas ou ruins), e até modelo em 3D desses personagens existe para download na internet, porém como a técnica da animação 3D tornou-se comum até mesmo para mendigos o máximo que você poderá encontrar é animações ruins no Youtube feitas por Garry's Mod e Source Filmmaker. E pior que se você for no Rule 34 só vai achar mais hentais da Toriel e do Mettaton que dão um câncer nos olhos.
Como se isso já não fosse o suficiente, pra compensar a falta de mais título nessa desgraça que possam finalmente concretizar essa porra em franquia, os malditos fanboys resolveram criar uma caralhada de fangames, fanmode de batalhas e até fanfic, com histórias dilaceradoras ou destruidoras de miolos que se passam depois de um dos finais dessa joça ou em outras dimensões alternativas e blá blá, sempre recheadas de mensagens positivas envolvendo amizades coloridas, amiguinhos, viadagem, pedofilia, necrofilia, zoofilia, incesto e genocídio (pra mostrar como a crise de demência aguda desse povo não tem limites).
Em outras palavras: o fandom é um total manicômio de retardados mentais onde a zoeira e a escrotice não tem limite, um novo tipo de câncer que se espalha na mente de crianças inocentes, E também com shippers malucos.
Vídeo[editar]
Um hater reclamando sobre toda essa turminha de fãs