O novo médico.. =D

Oiii pessoas, eu fiquei me enrolando a manhã tooda pra vir contar sobre o novo médico, aí derrepente meu marido estraga prazer lindo foi lá e contou primeiro! Dociinho lindo! =)

Então tirando a parte espiritual e realmente emocionante da consulta que o Bru já contou, vou falar sobre a parte técnica:
Dr. viu os exames anteriores, realmente minha glicose está altinha como eu ja havia contado, pediu novos exames, tambem disse que a tireoide tá um pouquinho acima (o normal é 2,50 e tá 2,76) pediu pra gente refazer pra avaliar na próxima consulta. Conversou sobre nós, nossa vida, profissão, doenças na família e fomos pra parte prática..Tentou ouvir o coraçãozinho do baby (ontem estávamos com 13 semanas) e não deu, na verdade ele disse que ouviu a frequência lááá no fundo, mas nós não conseguimos. A partir de quantas semanas já dá pra ouvir no consultório? Ele garantiu que na próxima consulta (17 semanas!! oloooco!) já vai dar com certeza! Foi até bom saber que nem no dele dá pra ouvir porque o Bru encomendou um doppler pra mim, que ainda não chegou, e quando chegar, caso eu não consiga ouvir, não vou me desesperar!

Pausa para a parte linda e romântica da história: o dr elogiou a barriguinha, não parava de falar ´´que barriga mais linda, que delícia essa fase, agora ela vai crescer muito, tá liinda, não tá Bruno? a barriga da Jaque não tá liinda?`` haha, ele é um amor gente, e não é gay, ficava toodo tempo falando da esposa, que tambem teve aborto, que agora tem gêmeas (Ouuun!), ela até ligou pra ele no meio da consulta e ele chamava ela de docinho! Oun!!Mto amor gentes!

Voltando pra parte realmente importante, hehe, falei do pólipo, na hora ele pediu pra ver e só de enconstar começou a sangrar =/ Ele ficou mto preocupado, não com o bebê nem nada, que segundo ele não interfere nenhum pouco na vidinha do nosso baby, mas comigo, por ficar com sangramento a gravidez toda. Ele ia vendo e mostrando pro Bru ´´olha Bruno, tá vendo aqui dentro? essa partezinha? aii encostei e tá sangrando, tá vendo como a Jacky tá sofrendo? imagina passar por isso?`` haha, e os dois lá, me olhando ´´por dentro`` e eu naqueeeela posição delícia! Aí o dr resolveu alí mesmo, na hora, tentar cauterizar (com nada quente meninas, não se preocupem, segundo ele com um medicamento que não traz nenhum risco pro baby) e que dooor! Meninas, eu tremia, não sabia se chorava, eu gemia, tentava não me mexer mas foi uma dor horrível! Aí logo em seguida ele jogou um spray geladinho que até que deu uma aliviadinhas, mas.. O dr acredita que esse (ou esses) pólipo tenha sido feito na época da curetagem, que não fizeram direito e acabaram me machucando. O pior é que depois da curetagem fiz ecografia, coletei preventivo e ninguem nunca viu (ou fingiu que não viu pelo tratamento ser longo) isso antes! Me deu tanta raiva, ele disse que se tivesse visto antes de engravidar era muito mais fácil de sarar, mas agora, por causa do bebezinho, o tratamento vai ser longo e contínuo. Se tivessem me dado a opção de expelir o baby sozinha com certeza teria acatado, serio, não façam curetagem nunca!

Receitou uma pomada de uso interno pra ajudar a cicatrizar, coletou preventivo e já me avisou que as próximas consultas tambem terão essa sessão tortura, mas tende a ir melhorando..
Pra terminar conversamos sobre as maternidades que ele atende (todas!) e tivemos um rápido papo sobre o tipo de parto, na verdade ele disse que vamos conversar abertamente sobre isso, que adora conversar com pacientes que já tem uma opinião sobre algum tipo de parto, que não vai mentir pra mim em nenhum momento sobre as minhas condições de parto, pra eu levar as dúvidas e questões que vamos conversar muito sobre esse assunto! Adorei a idéia, acho que se ele fosse carniceiro (como a maioria!) já iria logo falando de algum motivo pra cesárea, ou como os outros que consultei, que diziam que só conversaríamos sobre o parto nos ultimos meses. Na verdade sentí a empolgação dele pra falarmos do assunto, até ontem mesmo, se possível, porem já fazia uma hora (sim, UMA HORA!!!) de consulta, gente, nunca demorei tanto num consultório, é sério! Então como ele mesmo disse, aguardem as cenas dos próximos capítulos! Haha..

Ah, e o que eu mais gostei nele,é que mesmo sabendo que eu vou fazer ecografia amanhã, me deu mais uma guia pra fazer outra antes do retorno com ele, no dia 08/04,as mães piram em médico louco por ecografia como a gente né?

Então é isso meninas, amanhã temos US! Quero tirar umas fotos da barriga, to atrasaaada já!

Beeeijos mamãe e (espero que em menos de 24 hrs possa por o nominho aqui!) bebê =D

Sobre A louca da gravidez =(

Primeiro: Título da postagem inspirada na louca do bebê.

Segundo: Post tipo desabafo, você não precisa comentar, não vai ser engraçado, não vai acrescentar em nada e vai ser cheio de mimimi.

Terceiro: Se você é uma das pessoas que lêem o blog e me encontram pessoalmente, favor fingir que nunca leu esse post e não comentar comigo ( e espero que com outros) sobre...

Aí que a pessoa fica duas semanas sem dar sinal de vida, de fumaça, nem nada. O que acontece é aquilo, o tal do medo. Medo de curtir a gravidez, medo de tirar fotos e mais fotos e divulgar e babar e depois acordar do sonho. Medo de ser feliz de verdade, curtir a barriga, sonhar. Não que eu não sonhe, sonho muito, já tenho tudo programado na minha cabeça de como será a vida inteiro desse bebê, mas sabe na hora de aproveitar? eu travo.

Na última consulta que tive com o doctor ele achou um pólipo, disse que não é nada, não interfere em nada na vida do baby, mas sangra. E pra quem já teve um aborto que nunca teve sangue vivo, apenas a tal borrinha, e agora ficar assim, com a tal da borrinha de novo, é muito difícil. Acordo, choro, sofro, irrito o Bruno, e no dia seguinte vou trabalhar linda e formosa como se nada estivesse acontecendo. As pessoas não percebem a minha não-empolgação. Pra todo mundo eu to tão segura, tão tranquila, mas só eu sei a tempestade que tá aqui dentro.

Em 5 semanas que sei do bebezinho aqui dentro fui à emergência 4 vezes, e TODAS as segundas-feiras no consultório do meu médico no hospital onde trabalho. Fiz duas ecografias, eletivas, porque na emergência nunca acharam que fosse necessário (e realmente não era.)

O meu primeiro medo era sobre o coração do baby, com 5 sem e 5 dias fiz uma US onde os batimentos deram 111. Muito medo, na ultima gravidez deu 108 e vcs já sabem o resultado. E é impossível evitar comparação.

Conseguí fazer mais uma US, no último sábado, com 8 semanas. Batimentos à 165, bebe com 1,5 cm, todo lindo, todo felizinho lá dentro, quentinho, piscando, sem hematoma, sem descolamento, sem nada. Tá tudo bem, tá tudo tranquilo, agora posso descansar. =)

Só que não, ontem sangrou (qd me refiro a sangue imagine uma bolinha mínima de sujeirinha) e eu já desesperei, queria ir na emergência, queria ver o baby, chorei, irritei o Bruno. Mandei email pro chefe dizendo que não ia, avisei que não daria carona pra menina do trabalho, surtei. Aí o Bruno chamou pra uma conversa séria.

Chega de ser menina, você vai ser mãe, mães são fortes, mães não ficam com esse medo todo bobo. e mais um monte de outras coisas..

Coisas que me fizeram perceber que me falta fé. Me falta fé de que as coisas vão acontecer (ou não) do jeito que têm que ser, não adianta ir fazer ecografia todos os dias pra ver se o bebê tá bem, não adianta tomar quilos de progesterona sendo que eu não tenho nenhuma indicação clínica de que precise, só pra me confortar. Não tem nada que eu possa fazer (alem de uma boa alimentação e não me estressar) que faça o bebê viver, só Deus. Só Ele que sabe se vai dar tudo certo ou não, e é por Ele que cada célula se desenvolve, é o tal milagre da vida, e é realmente um milagre, porque as coisas só acontecem por Ele e para Ele. Não adianta nada chorar, desesperar, não aproveitar.

Tenho medo de me arrepender depois de ter aproveitado (?!) em vão, caso algo aconteça. Mas quer saber? preciso aproveitar cada segundo dessa vidinha aqui dentro, e se as coisas não derem certo, pelo menos fomos felizes enquanto durou né?

Esse texto é pra eu ler e reler todas as vezes que a neura aparecer, são palavras muito sinceras que eu espero realmente que virem verdade na minha vida.

Preciso relaxar, o Bruno precisa, o baby precisa. E deixar Deus trabalhar.

´´Porque desde a antiguidade não se ouviu, nem com ouvidos se percebeu, nem com os olhos se viu um Deus além de ti que trabalha para aquele que nele espera. `` Isaías 64:4

Não perca no próximo post: As dindas chegaram do exterior, ganhamos muuitos presentes e sim, vou tirar fotos da barriga e ser feliz =D

Beeijos!

Ahh, amor, MUITO OBRIGADA por ser quem você é, a cada dia tenho mais certeza que Deus te fez pra mim, muito obrigada por não cair na pressão, por ser pé no chão, por ter fé, por me amar acima dos meus problemas, por me inspirar a ser melhor a cada dia. Você vai ser o melhor pai que uma criança poderia ter, e já é o melhor marido que eu poderia sonhar. Te amo cada dia mais.

Aquele post de fim de ano, sabe né?

Na verdade esse post não é pra ser muito comentado não, até porque nessa época do ano a ultima coisa que as pessoas fazem é perder horas na internet comentando em blog né? (pelo menos é pra ser, já que a vida gira em torno do sol, haha..propaganda de sundown) então esse post é só pra deixar registrado todas as metas pro próximo ano, uma mini-retrospectiva do ano que passou pra eu vir aqui e conferir tudo no ano que vem, aquele tipo de post pra ficar pra posteridade sabe??

Bom, nesse ano eu:
* Descobrí o que é gerar um bebezinho lindo, sonhar, acreditar, esperar..
*Descobrí a maior decepção da vida, e olha que de decepção eu sei dizer hein? que foi quando ví que o coração do meu pequeno não batia mais..
*Descobrí a maior dor física que já passei, a maior perda de sangue, a maior cólica, uii..
*Descobrí a maior tristeza pela qual já passei..
*Fui promovida =)
*Comprei um carro =)
*Namorei muito! =)
*Decidimos uma data pra encomendar nosso pacotinho! =)
*Comemorei todas as alegrias da minha família, aliás, QUE ANO pra todo mundo viu???

E pro próximo ano as expectativas são:
*Torcer pro Bruno parar logo de besteira e sonhar com o baby tanto quanto eu (sonho meu, sonho meu né?..)
*Cuidar da saúde maais e melhor
*Achar um gineco que seja pró parto natural (sonho meu, sonho meu...²)
*Encomendar o pacotinho de primeira, sem ansiedade, quem sabe gêmeos? (sonho meu, sonho meu...³)

Acho que é isso minha gente, não tenho muitos pedidos não, só muita saúde, paz, muuito amor e um cadim de dinheiro ajudaria e MUITO né?

Hoje passamos a véspera de Natal na casa do meu tio, amanhã almoço na sogra e sexta-feira estamos à caminho de Floripa na casa do sogro, Jurerê Internacional!! =) Delííícia!

Feliz Natal e Ano novo meninas, que esse próximo ano seja O começo da nossa maior alegria viuu? Por mais que os posts sejam meio esporádicos, to adorando as novas amizades daqui =D e acompanho tudinho sempre viu?todo dia =D

Sem esquecer, é claro, do maior aniversariante, Jesus!
“Porque um menino nos nasceu, um filho se nos deu; e o governo estará sobre os seus ombros; e o seu nome será: Maravilhoso Conselheiro, Deus Forte, Pai Eterno, Príncipe da Paz“. Isaías 9:6

Sobre a gravidez e a epilepsia (minha historia) ..

Faz bastante tempo que estou querendo falar sobre isso aqui no blog, mas a vergonha (!!) nunca deixou. O fato é que tenho epilepsia. Desde os 15 anos, quando tive a primeira crise convulsiva, fui diagnosticada com essa doença, que é muito ridicularizada por aí por falta de conhecimento, talvez seja por isso o alto número de anônimos epiléticos.

Essa doença geralmente é de origem genética, ou pessoas com algum histórico familiar, o que não é o meu caso, já que sou a única na família com a doença. Como em 90% dos casos, no meu exame não consta nenhuma alteração (graças a Deus) morfológica, nem tumor ou outra coisa, simplesmente tenho crises dependendo de alguns fatores externos e internos, como cansaço, falta de sono, ansiedade, estresse, e é sobre isso que quero falar hoje.

GRAVIDEZ E EPILEPSIA

Toda a gravidez deverá ser monitorada, já que o risco e as complicações de se ter uma crise durante a gravidez são grandes. Os cuidados devem iniciar inclusive no período pré-tentativas. Seguem algumas orientações:

ÁCIDO FÓLICO: Logo que toquei no assunto gravidez, minha neurologista deixou bem claro que deveria ser bem planejada e assistida por ela e um ginecologista que trabalhassem em equipe. O que acontece é que todos os medicamentos abaixam o nível de ácido fólico no paciente, o que numa gravidez é muito importante, você pode saber mais sobre esse assunto no blog da Luiza. O indicado é que uma mulher saudável comece o uso com uns 3 meses antes de começarem as tentativas. Na maioria das literaturas à respeito o indicado para mulheres com epilepsia é o mesmo, porem minha neuro indicou que eu comece com uns 5 meses, por precaução.

MEDICAÇÕES DE USO CONTÍNUO:

A maioria dos medicamentos utilizados para prevenção de crises convulsivas podem causar má formação no bebê. Entre as mais comuns estão espinha bífida, fenda palatina e labial, alem de alterações nos orgãos genitais. As piores medicações são Valproato (9,7%), seguido de Fenobarbital (6,5%) e Topiramato (4,8%). As drogas antiepilépticas que parecem mais seguras são a Carbamazepina (2,2%), seguida da Oxcarbazepina (2,4%)- que é a que eu utilizo - , Lamotrigina (3,2%) e Fenitoína (3,7%), com risco de malformações congênitas menores.

OS RISCOS DE UMA GRAVIDEZ:

Os maiores problemas que podem ocorrer durante a gestação, além da má formação para o bebê, são a incidência no aumento das crises, já que a maioria é ocasionada por falta de sono e ansiedade, muito comuns durante a gestação. Muitas mães param de tomar o medicamento nesse período com medo das possíveis doenças no bebê, mas não lembram que em caso de sofrerem uma crise neste período e muito comum abortarem, pois falta oxigenação para a mãe durante a crise e consequentemente para o bebê.

O PARTO E PÓS PARTO:

Segundo a minha médica se a minha gestação ocorrer saudável não terei problemas em ter parto normal, porém, conforme vários estudos, é comum as gestantes não dilatarem e/ou terem outras complicações na hora do parto, alem do esforço e estresse alto que as submetem a possíveis crises. Outros estudos apontam um grande número de mamães que têm crises um ou dois dias após o parto, devido à ansiedade e estresse.

A MINHA PRIMEIRA GESTAÇÃO:

Ano passado eu estava fazendo uso de outro medicamento, Topiramato. Quando conversei com a neuro que possivelmente neste ano (2012) eu tentaria engravidar, ela imediatamente trocou meu medicamento para Oxcarbazepina, que é a que eu utilizo hoje e a mais indicada para gestantes. Segundo ela, já acompanhou 3 gestantes com epilepsia que faziam uso deste medicamento e ocorreu tudo bem, e os bebês sem má-formação. Fizemos a transição em dezembro e janeiro deste ano, que foi quando tive minha ultima crise convulsiva, comum nessas situações de troca de medicamento. Em fevereiro, quando engravidei, era muito possível que ainda tivesse um número alto do medicamento anterior, e uma grande falta de ácido fólico, o que poderia ter ocasionado alguma deficiência no baby e causado o aborto.

CONCLUINDO:

É importante que a pré-gestante tenha um acompanhamento desde o começo com um bom neurologista, que possa orientar e fazer todas as alterações necessárias em seus medicamentos, o ideal é utilizar apenas um tipo, e a menor dosagem possível para evitar as crises. Alem de começar a tomar o ácido fólico com bastante antecedência. Tambem é importante que as suas crises já estejam controladas há um bom tempo.

NO MEU CASO, vou começar a tomar o ácido fólico em março/2013 para tentar o baby em agosto. Minhas crises estão há um bom tempo controladas, tomo o medicamento mais indicado para gestantes e na menor dosagem possível.

Sendo assim, saúde OK!

Fiz este post porque tive muita dificuldade em encontrar materiais disponíveis sobre este assunto. Muitas destas informações foram passadas para mim pela minha médica, e outras nesses estudos bem interessantes.

Beijos.

e a vida continua..

Quando se está grávida parece que você usa um óculos.
Tudo em volta é mais colorido, mais bonito, as pessoas são melhores, a maldade do mundo diminui, as pessoas se tornam mais queridas e atenciosas. Parece aquela propaganda do mundo perfeito dos pôneis sabe? é tudo lindo, colorido, mágico. Todos os seus pensamentos, todos mesmo, são sobre aquele serzinho dentro de você, e parece que todas as conversas do mundo se resumem a isso tambem. Todas as lojas viraram lojas de bebê, os programas na televisão são sobre maternidade, até do canal animal. Você e seu marido concordam com tudo, a paciência, aquele dom incrivel praticamente inexistente antes desse momento mágico existir é a coisa mais presente no nosso relacionamento. Boas maneiras, favores, cuidados, mimos.

Aí você acorda daquele sonho, de repente, num hospital horroroso com milhares de desconhecidos mexendo em você. Alem da dor, é claro.
Então vai pra sua casa, seu ninho, onde até ontem estava tudo lindo e colorido. Você começa a reparar numa pilha de roupas pra lavar, moveis pra tirar pó, nossa, como eu não estava reparando em tudo isso antes? ahh..eram os oculos, com ele nada de superfulo fazia sentido.
Seu marido continua um lindo, graças a Deus, consegue folga no trabalho a semana toda pra ficar com você, cuidar de você, chorar com você. Todo mundo te liga, manda mensagens, vem te visitar. Ai como é bom ter o apoio das pessoas nesse momento tão dificil.

Ai acaba o primeiro dia, o segundo, e as coisas vão voltando ao normal. O óculos se foi, a paciência, cuidado e devoção do marido estão indo, e cada vez que você chora não é mais um momento triste, de comoção familiar. Parece que as pessoas estão cansando do seu drama, da sua dor, do seu momento difícil. Ah fala serio, ainda tá ai chorando por isso?(é claro que ninguem disse isso, mas é o que eu sinto)ainda tá aí sofrendo? todo mundo já te amou, já chorou com vc, já dividiu a sua dor. Agora chega né? ninguem tem tempo mais pra sua tristeza. Todo mundo tem uma vida pra viver, sonhos pra sonhar..

E assim o tempo vai passando. Eu começo a conversar melhor com as pessoas, consigo ver as coisinhas do baby com menos dor, consigo ver bebês sem pensar no que eu perdí. As pessoas acham que eu já estou bem, que eu já superei.

Mas quando chega a noite, e eu deito, vc é a ultima pessoa que eu penso. Choro, sofro, doi, e tudo volta a ser como naquela segunda-feira, em que eu descobri que só um dos meus dois corações batia, o meu.

Eu te amo, meu filho(a).

Perdemos o bebê.

o SENHOR o deu, e o SENHOR o tomou: bendito seja o nome do SENHOR. Jó 1:21

Pois é, resolvi vir contar aqui detalhadamente o que aconteceu, como aconteceu, quais nossos sentimentos no momento, pra evitar ter que ficar repetindo exatamente como foi e nos machucando mais a cada vez..

Ontem saimos juntos, eu e o Bru, eu pra ir ao médico fazer a US e o Bru pra ir trabalhar, já que tinhamos crtz que aquela eco seria apenas uma de rotina, que não teria nada de mais, etc..ainda no caminho fomos chutando a quanto estariam os batimentos, eu disse 134, o Bru 137..estavamos confiantes, externamente, pq depois, conversando, é como se Deus já estivesse nos preparando para o pior sabe?no sábado estivemos com uns amigos, aqueles mais chegados que um irmão sabe?e incrível como Deus começou a ministrar nossos corações sobre perdas, sobre Deus estar presente nesses momentos mais dificeis, o vale da sombra da morte..Então em casa comecei a ler um livro, que fala sobre um garotinho de 3 anops que nomeio de uma cirurgia d emergencia alega ter ido ao céu, e ao retornar começa a contar aos seus pais como era lá, e detalhes que só existem na bilblia sobre como é o ceu, coisas que uma criança de 3 anos jamais teria como saber, enfim, um livro beeem legal, O CÉU É DE VERDADE, e o nome..e em um capítulo o garotinho conta a sua mãe sobre ter conhecido a sua irmãzinha..a mãe tinha perdido um bebe antes dele nascer, mas ele nem sabia.E ele dizia que a menininha estava sempre no colo de Jesus, que ela era chata por ficar abraçando ele toda hora, hehe..coisas de menino.E que ela não tinha nome(pq quando a mãe abortou ainda nem sequer sabia que era uma menina) mas a menininha vivia perguntando pra Jesus quando seus pais iriam pro céu pra ficar com ela..Nossa!!enquanto eu lia chorava um monte né?isso sem nem imaginar que iriamos perder o bebê.
Enfim, na segunda-feira, cheguei ao hospital e fui direto dazer a US, isso era antes das oito da manhã.
Ao encostar o aparelho em mim, o médico já soltou um aiai..eu já tinha entendido, não estava vendo o coraçaozinho pulsar como da ultima vez, eu fiquei em choque, pensei que deveria estar muito muito baixo, não tinha toda certeza, não queria acreditar que era o fim.
O médico começou a falar, então, que realmente o coração havia parado, aliás já fazia uns dias, não foi ali, na hora..e começou a falar que não existe nenhuma culpa dos pais, que não foi algo que eu comi, ou falta de repouso, ou excesso, ou qualquer coisa parecida que algumas pessoas possam pensar em me culpar mas foi simplesmente a natureza (Deus, pra mim) que percebeu que a criança viria com má formação e não deixou continuar.
Nesse momento eu estava congelada sabe?ouvia tudo que ele dizia mas não estava alí.O médico saiu da sala e eu fui me trocar, nesse momento tentei ligar pro Bru, ele não atendeu, comecei a chorar muito..liguei pra minha mãe, enquanto chorava ela tambem chorava (ou parecia) e me consolava, meu Deus, que dor!Que dor!Nada doia fisicamente, mas a dor era como se estivessem arrancando meu coração.
Então falei com o Bruno, que ficou claramente decepcionado, triste mesmo no telefone, disse que estava indo pro hospital me encontrar.
Peguei o laudo da Us, onde dizia feto sem batimentos cardíacos, não vivo.Chorava muito, sozinha, mas ao mesmo tempo eu estava ão consolada sabe/não me sentí só, não sentí raiva, não quis culpar a Deus, pelo contrário, me via um sentimento de livramento sabe?tipo quando vc bate o carro e dá PT mas vc sobrevive?a dor da perda, mas a alegria do livramento?Não que eu não fosse amar, não que eu não fosse querer, mas Deus não dá um fardo maior do que podemos suportar.Deus o deu, Deus o tirou, louvado seja o nome do Senhor!
Então fui pro corredor das gestantes esperar, ram tantas barrigudas e nasceu uma bebezinha na hora, e eles abrem aquela janela e vai todos os parente ver, nossa!Era tão lindo, e tão triste pra mim..eu só chorava..Ai logo o Bruno chegou, não deu 10 minutos, e chorei muito nos braços dele, até que ele disse exatamente o que eu precisava ouvir ´´logo que puder nós vamos tentar outro tá?não queria ser pai antes, mas agora não nos vejo sem um filho`` aii, como foi bom ouvir aquilo!Vou ser tentante assim que puder =)
Então o médico me chamou, falou que realmente houve um aborto, teria que fazer curetagem e tals..ja tinha ouvido falar, mas não tinha ideia do que eu iria passar.
Internei 12:30, as 13:30 vieram colocar lá embaixo um comprimido para dilatar meu utero.às 17:00 começaram as colicas, e as 17:15 estava na sala pra fazer o procedimento.
Depois não me lembro, só lembro de acordar gritando, chorando e suando de tanta dor!Não, vc não tem ideia, acho que só quem teve parto normal sabe o que é quela dor.Um dor horrivel, as pernas tremem, eu vomitei de taanta dor..o médico veio correndo e disse que geralmente as mulheres não sentem essa dor, mas eu sou alergica aos antiinflamatorios, então..tinha que sofrer.Me deram um outro remedio lá que levou uns 40 min pra começar a aliviar.
Logo vieram me trazer uma janta horrorosa, pq eu estava desde domingo a noite sem comer nada, mas é obvio que era tão rum que não rolou, eu queria ir embora, eu queria ver o Bru, eu queria sumir dali.
Então me liberaram, me troquei e sai, a Fer e o Edu lindos ( presente de Deus na nossa vida de verdade!) estavam lá, saimos e eu estava leve sabe?com bastante dor ainda, mas não me sentia em luto, completamente, claro que muito triste mas..estava bem.Então fomos ao Mc´donalds comer pq né?precisavaa..e viemos pra casa.Muitas msg de apoio, telefonemas..nos sentimos muito amparados nesse momento.

Conclusão:A dor da alma é grande, a dor ísica tambem, encomoda muito, não consigo ficar em pé, mas a fé em Deus e o consolo d'Ele estão dando conta do recado ;)

Obrigada a todo mundo viu/
e o blog continua..agora na vida de tentante, haha.