SEMANAS ACADÉMICAS

Antes que comecem a dizer '-Ah e tal, esta foto não é de nenhuma semana académica', venho já aqui dizer que realmente não é, mas a tão famosa posição do 'gato morto' que é facilmente reconhecida pela posição semi fetal e pelos membros superiores e inferiores aleatóriamente contorcidos e pela lingua de fora, é um 'habitué' de uma qualquer semana académica ou dia ( bem talvez mais noite) no 'Café Pardal'.

Quem inventou esta cena das semanas académicas devia de ter era um altar na 'UNICER' ou na 'Central de cervejas'. Que outro sitio reune num espaço tanta bubadeira e música à pazada?? A serio, é lindo ver toda aquela gente nova possuida pelo deus baco ( não conheço o deus da cerveja, mas baco de certeza que dá uma ajudinha nesta área) a tentar certar com a cerveja na boca ao som dos 'Buraka som sistema' , já agora um abraço para estes meus conterrâneos ( Sim, eu sou mesmo da Buraca) que graças a eles e já agora à sempre fixe e bem disposta música dos 'Furia do açucar' e à Cova da Moura puseram a piquena Buraca no mapa mundo! Já repararam que a música passa muito, mas muito para segundo plano...? Perguntem a um qualquer amigo vosso que tenha ido a um qualquer dia ao acaso em uma qualquer semana académica se gosto do concerto? O mais provável é ele vos responder assim -' Sei lá caralho, tava bêbado!'... vá lá vá lá, ele ainda não estar no hospital não é mau... e não é porquê?? No sábado fui à Semana Académica de Coimbra e bem, parecia corrida de estafetas de ambulâncias, muito bom rapaz ou rapariga foi levar uns saquinhos de soro para a bucha sem ter acabado a cerveja que pagou!

Outra coisa que eu reparo e até tiro partido, é o contrato que o baco (deus do vinho) tem com o cúpido ( especie de anjo lixado para atirar seta de amor), é que os dois andam sempre mas sempre juntos, ora vejamos...o pessoal com o 'vinho' fica muito mais barrasco e é ver que é nestas alturas que a pilula do dia seguinte é mais requesitada, mesmo mais que as aspirinas e gurosans nas farmácias deste nosso pais, pois os perservativos já foram todos gastos a fazer de balões pra o pessoal se divertir ao ouvir o belo do PUMMM.

VAMOS AJUDAR OS SENHORES DA UNICER

Tenho uma má noticia rapaziada amiga da copofonia, parece que o engenheiro chefe da 'Unicer' foi encontrado morto numa das cisternas de onde se faz este emaculado, dourado e precioso liquido de nome cerveja, segundo consta, parece que o homem, ao fim de provar várias 'colheitas', terá escorregado e caido dentro da cisterna nº5, a qual estranhamente foi encontrada quase a meia do seu nivel normal. Segundo uma testemunha anónima de nome José Manuel Ranhas Pinto ele ainda terá tentado pedir umas barbatanas, não sabendo ainda até a altura da publicação desta noticia para que fim, se para fugir ou nadar melhor. Apesar de todos os esforços, não foi possivel salvar a pobre alma, tendo sido tirado já cadáver da cisterna, curiosamente com um bonito e brilhante sorriso na boca. Segundo ainda a dita testemunha anónima de nome José Manuel Ranhas Pinto as suas ultimas e tristes palavras saidas da sua bocas foram -' Zé, traz-me também os tremoços se faz favor.... glu glu glu... glu glu...'

Com isto, temos agora de ser nós a ajudar os Srs da Unicer a fazer o precioso liquido, e como perguntam vocês?? Temos de através dos vários tapetes rolantes e outros tipos de máquinas encaminhar os grãos de cevada para um balde que se encontra no chão, tendo um tempo limite para isso e sendo necessários pelo menos 40 grãos apanhados para fazer a primeira fornada de SB's 33! É só arrastar! Boa colheita e façam-se à vida!

Nota: A recomendação é sempre a mesma...para melhor visualização e audição do jogo, é aconselhavel desligar a musica de fundo no stop que se encontra no vosso lado esquerdo por baixo da gaja loura que ta a abanar as pernas.

APANHADO EM FLAGRANTE

(Foto do Tobias e da Patusca em plena 'acção')

Tobias, o gato da Ti Alice da Bajouca foi apanhado em flagrante a 'saltar pa espinha' da pobre Patusca. A gata do Manel das Couves foi violada ( porque não cooperou ... bem, durante 2 a 3 segundos) em plena estrada nacional nº342 na via da direita, sentido norte/sul entre as 04:36h e as 06:45h porque segundo a própria Pastusca ainda tinha tempo pa chegar a casa. Tobias aproveitou-se do facto da Patusca estar a comer os restos de uma lata whiskas de pato e galinha em plena via pública, para ... 'toma lá morango'! Diz quem viu que era uma baralheira do caralho de miaus, ffffuuuuu's e pelo meio latas a bater no chão. Patusca já de manhazinha enquanto lhe era retirada a lata da cabeça numa clínica veterinária da zona, mostrou-se bastante triste devido ao facto de não gostar de fazer amor às escuras e de Tobias a ter abandonado sem lhe ter dado ao menos um beijo na lata nem o nº de telemóvel, referindo que irá apresentar queixa na união zoófila. No entanto Tobias ao ser levado para o capador, confessou-nos que esta foi uma situação também bastante dificil para ele, devido principalmente ao barulho que a Patusca fazia ao marrar com os cornos no chão, tendo tido nestas condições bastantes dificuldades em se concentrar no que estava a fazer. De qualquer das maneiras pode-se dizer que a Patusca fartou-se de 'comer' nesse dia e que o Tobias já não vai 'comer' mais nada!

POISA-COPOS "CUP-HOLDER-TITS"

O kachiba como serviço público, e eu como 'amante' do design, não podia de deixar passar esta oportunidade de divulgar este produto da marca "ma-mas", o espectacular "cup-holder-tits", este produto como se pode ser pela imagem, pode guardar até uma lata de cerveja ( podia ser pior e não guardar nenhuma ), e acreditem que esta vai ficar bem aconchegadinha! Este produto já existe desde a criação da Eva, mas sempre com outro fim ( a gente sabe bem qual é...), mas só foi à pouco tempo adoptado com esta nova finalidade ( desde a invenção da lata de cerveja). Mas cuidado, existem produtos da concorrência no mercado, que podem aparentar fazer esta função mas não têm a qualidade (ou quantidade) necessária para a fazer, pois o genuino "cup-holder-tits", é constituido por dois 'aconchegadores laterais ' de pelo menos 8 litros, revestidos à mais genuina pele! Quanto ao preço de venda ao público, é favor negociar com a agente da vossa área de residência. Vaaaa... agora não já têm desculpa para ficarem sempre com uma cerveja a mais na mão!

OBRAS EM PORTUGAL

Pequeno erro de cálculo:

-"Foda-se Ohh Manel, olha pra esta merda caralho... 'plantaste' a merda do prédio mesmo em cima do caralho do poste, dassssssssse!"

-"Design xôôô doutor , design!"

-"É design o caralho, é mas é a merda do vinho....fodaaaa-se!"

E assim se trabalha em Portugal!

ANTI-ARRASTÃO

Esta é a nova arma da PSP de Oeiras contra os célebres arrastões, este velhinho Boeing vai ser utilizado intensamente durante toda a corrente época balnear, percorrendo todas as praias da Linha de Cascais, incluindo Caxias. Estudos provam que é um método bastante eficaz, tendo eu verificado in loco o seu funcionamento. Para melhor funcionamento pede-se a todos os banhistas para não colocarem os seus chapéus de sol a mais de 1.15m de altura do solo, podendo as varetas dos mesmos se enfiarem nas hélices e foder aquela merda toda! É favor de levantar também à entrada de cada praia um identificador electrónico, que o identificará como não-pertencente ao "arrastão", podendo isto lhe salvar a "cabeça", no verdadeiro sentido da palavra! A PSP de Oeiras pede já desculpas pela possível quantidade de areia que se possa levantar e entrar nas suas sandes de coiratos ou saladas russas que leve para a praia!

TRAGÉDIA EM ZABORRENHA DE BAIXO

A tragédia, o horror, o drama, visitaram a pequena aldeia de 15 habitantes, Zaborrenha de Baixo; quais tsunamis na Ásia, quais atentados no metro em Londres, quais taxas de IVA a 21%, quais caracóis sem imperial! Sim, o transporte onde seguia o abastecimento semanal do precioso liquido ( cerveja ), teve um grave acidente no IC69 , tendo colidido com 3 automóveis, 1 papa-reformas, 2 famel-zundapp XF-17 escape 80, 5 pessoas e 1 velho. Apesar de todos os esforços só se conseguiram salvar entre 13 a 15 garrafas, tendo as outras sido prontamente socorridas pelos bombeiros de Fanhais de Cima, mas já sem exito, pois bem tentaram beber umas poucas mas ja não tava facil, muitas ja se esvaiavam todas em espuma, um cenário bastante macabro e horrendo, dificil de descrever. Vários traseundes, maioritariamente população masculina, desmaiaram tendo sido encaminhados para a Taberna mais proxima para recuperação dos sentidos e do nível alcoolémico provocados por tal chocante cena.

O Ti Zé Coixo da localidade de Zaborrenha de Baixo, já disse: - " Aaiiiiiiii, naaa chei que fajer à minha bida, aiiiiii, tiraram-me tudo, o que bou fajer agora?? Buber sumoli dananazi?? Antes morrer caralho! ", tentando inclusivé cortar os pulsos com uma carica de Super Bock numa clara tentativa de suicídio por amor!

PROVA DE ADMISSÃO

Bock-"o terror das gatas com cio", é o mais recente sócio do restrito Club VIP " Brigada do Alcaro ", passando com merito todas as provas viniculas pra qual estava proposto para a sua admissão em tão grande clube, chegando apenas no final da noite foi já uma beca mal dos "ossos"!

1ªProva: Levantar-se cedinho ás 8 da manha e mamar 3 macieiras de pénalti no Café "Nogueira" em Espite com o tio do " Pichas " ( jogador do ex-Spartacus de Espite, que ia jogar á bola na Distrital tão bebado, que chegou a vomitar em campo!), mandando logo a seguir 5 "pinos"* pra ver seu tempo de reacção e equilibrio, sendo preciso escardiar pelo menos 30 graus pra esquerda pra ser aprovado.

2ªProva: A seguir ás macieiras, beber até ao meio dia ( tolerancia de dez minutos ) 15 'Ricards Alface', (bebida que consiste em Ricard com menta , 'inimigo liquido' e 2 calhaus de inimigo ao cubo**), tendo ir correr até á capela, voltar pa trás e mamar 2 ucais ( leite achocolatado) quentinhos.

3ªProva: Passar a parte da tarde de sábado com o grande mentor e professor Vitor ( ler texto "Cebola á lá Vitor"), fazendo a ronda das Tascas pelos cafés da vizinhanças, não podendo nunca negar a palha, e acompanhar o mestre sempre na bebida que ele pedir, mesmo que seja uma garrafa de 75cl de tinto pra cada um como já aconteceu ao Helder Abegão numa das rondas do sábado á tarde.
4ªProva: Chegar à noite com pelo menos uma estalada levada na tromba por uma taberneira de um café à escolha, por lhe ter apalpado o cú enquanto ela passava.
5ªProva: Prova de força de canecas de litro ( peso +- 4.5kg ) - Já de noite, é necessário consumir canecas de litro de cerveja ( minimo:5), tendo de a beber num espaço de 20 minutos mas sem nunca a poder pousar, nem ser auxiliado pela outra mão, sendo indiferente se o aspirante é destro ou canhoto.
6ª e ultima Prova: mamar meia grade das já tradicionais Sarugas ou SB's 33 ( Super Bock 33cl ), tendo de fazer uma "entrega de pizza"** em qualquer valeta ou interior de veiculo automóvel, sem a ajuda de quaisqueres meios auxilares exteriores, ex: dedos nas goelas, deitar-se, ler dentro de uma carro em andamento, ser chocalhado por um colega, beber ucais, etc e tais.
Bónus: Se o aspirante ficar em estado de coma alcoolico ( caso do Bock), é lhe dado um bónus de 50 pontos no cartão de Cliente Fastalcool do "Café Pardal", que lhe dá descontos até 10% na compra de bebidas com teor alcoolico acima dos 5.2 graus, recebendo também uma medalha de mérito da ordem extrimis bêbadus.

*-Movimento criando pelo Paulito, que consiste em dar cambalhotas numa serie minima de 5, tendo sempre de divulgar aos traseundes o numero de pinos que vão ser executados na manobra.
**-Ler texto "Ai que me doi o neurónio".

CARCAVELOS SUMMER PARTY FESTIVAL 2005

Imagem do grande " Carcavelos Summer Party Festival 2005 " decorrido na grande praia de Carcavelos (para quem não sabe é aquela praia em que um gajo ao final do dia está castanho, mas não é do bronzeado, é da merda!) dia 10 de Junho, diz quem viu o show, que a animação foi muita, não faltando inclusivé um grande numero de seguranças, é que podiam haver desacatos devidos aos fans!

Os incriveis " Da hole light hands " ou traduzindo " Os mãos leves da Cova" ( conjunto que actou durante a tarde ), depois do show de sábado acabou a sua digressão nacional ja na longinqua praia da Quarteira no Algarve dia 11, mostrando toda a sua profissionalidade e dedicação, e já sem o devido e merecido descanso ( é que nem os deixaram lá pra jantar nos calaboiços da PSP de Oeiras!), actuaram logo no dia seguinte a tão memorável actuação em Carcavelos, é bem!