time

It's been a long day without you, my friend
And I'll tell you all about it when I see you again
We've come a long way from where we began
Oh, I'll tell you all about it when I see you again
When I see you again
那一段日子很常聽這首歌
後來就沒再聽了
今天又突然聽了
想想 事情發生到現在已經過了快3個月

時間總是過得那麼快
快到你真的無法掌握。
大學三年過了
身邊的朋友再過一年他們就要畢業了
我還在追逐夢想的起步中

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心情交雜 很多想說 卻什麼文字也打不出來。

繼續勇往直前

這是第一次我和老爸有了這樣的談話
即使內容不多
但卻已經讓我在手機一旁偷偷的掉下眼淚。

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常常會聽J提起他和他媽之間的事情
實際看他們的相處
也知道他們的感情真的很好
無話不談，任何事情都可以找對方商量
徵求對方意見，互相鼓勵，互相關心

或許陳家的狀況比較“特別”
（我更願意用“特別”來形容，因為家家有本難唸的經吧？
我們不直接表達自己的情緒，意見，想法
我們表面上相敬如賓
當對對方有滿意的時候我們人氣吞聲
從而衍生更多的誤會和不理解
而這些誤會，也只能隨時時間的流逝而被我們漸漸遺忘
或者更糟的，根本沒有被遺忘...

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block5的腎臟讀到讓人真的很frustrating
不是因為覺得內容很難
就單純因為老師教的不好
很多基本觀念沒有教會學生
支離破碎的學習方法
我承認自己現在的背誦只是被了應付當前的考試
然而我討厭這樣的自己
認為現在的我花時間在死背的東西，讓自己沒有任何的知識長進
只是在應付考試，那我和我自己所討厭的“考試機器”有什麼不同？
加上學校對於行政，教學，排課等一大堆沒有系統的處理方式
更讓人對這個block失望。

當我覺得實在很煩躁的時候
我真的不再願意和J訴苦了
這7個多月以來，他已經忍受我太多的倒垃圾訴苦
我知道即使我和他說
他的回答永遠是一樣的 ：你別給自己那麼大壓力，我們一起努力
我完全不怪他的千篇一律的安慰
因為我知道，他同樣也覺得壓力，我們同樣面對這樣的困境
我知道，他從不輕易表達自己的懦弱

拿起電話我發了信息給老爸
就這樣聊了起來。

聊了一會
老爸跟我說很多生意上的種種不順意
才知道自己面對的困境，其實有多麼渺小

或許就像J說的，只是個過程，過了就過了
可是老爸呢？必須更勇敢更睿智更堅強面對生意上的種種
比起大姐呢？結婚家庭小孩，養家活口
比起二姐呢？刁難的上司還有永遠做不完的工作和永遠的堵車回家
比起我大哥呢？更不用說，還有工作到天亮的

嘿 block5 你真的小case 一個呢。

我還有block6，7，8，9............等等的
未來當clerk，intern，PGY，R，CR，....還有更大的挑戰在前面等著我呢。

嘿 我真在走上夢想之路呢

當初18歲的勇氣，要一直陪我戰鬥到最後啊。

加油啊！陳康盈。
加油，我的超人，我的老爸。
我們都要加油，然後我真的很愛你。

×btw高醫的制度真的太雷了，以後不要留高醫好了XD

老爸說：人生本就不平坦，有得以也有失意。

關於考試ABCD

以前在華中的六年
記得考試前老師都會說他們的出題方式
“我會出選擇題X題，填充題X題，配對題X題，問答題X題...."
來到大學
考試的方式always 是選擇題
ABCD 僅僅四個選項
左右了的所有人生。

大二以前一點感覺也沒有
反正對於成績沒有那麼care
但是來到大三
隨著考試的次數越來越頻密
一次又一次的努力
又一次次的失落，失望
漸漸的，我開始思索關於選擇題ABCD中
這裡頭
到底有沒有所謂的標準答案。

選擇題的考試方式很方便
反正學生畫卡了，然後用電腦讀卡
相信不出24小時就能把N分的考卷算出分數
但是用選擇題的方式去評估一個學生的學習能力，成效
是不是似乎過於的片面，過於的膚淺？
往往這樣的考試方式
有部分的答對能力，來自於運氣吧

大概我就是那個常常沒有考試運氣的人
不關付出多麼的努力，心思去準備
往往敗給了運氣
常常在2選1的時候總是選錯的
來臨時的改答案選錯
天殺的我不知道我到底怎麼了。

或許你會說
我要求太高了
我怎麼怎麼了
我愛跟別人比較了

真不好意思。
付出相當的努力
得不回相當的回報的感覺
真的頗遭的。

抱怨文無誤。

不知道自己這學期怎麼了
隨著3次的考試
越來越沒有自信了。

也覺得越來越力不從心
也越來越不知道要怎麼去維持這樣的衝勁
也越來越不知道自己到底是不是真的適合這個科系
也越倆月不知道自己的興趣在哪裡
也越來越搞不清楚， 為什麼要這麼累。

當初真應該聽老媽的話
隨便讀一個簡單就好了嘛。


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好累。好力不從心。

收拾心情過年

倒數7天
啊不對，正確來說是6天吧
天啊，好快。
感覺上次po在fb說倒數12天回家，還是前幾天的事情
回來的日子過得好悠閒
悠閒的和在block的日子比較來
顯得極度奢侈。

回來的每一天過得很規律
7點起床跳瑜伽
10點和老爸吃早餐 1點-2點左右吃午餐
回來後幫我媽煮飯，7-8點吃晚餐
接著懶洋洋的躺在沙發上看電視
每一天就這麼過了

明天就過年了
我卻一點也開心不起來
越是接近過年心情越沉重
休息了一個月
也不知道能不能再像半年前那樣繼續往下半年衝刺。

成績單寄來了
是維持得挺不錯
但過程我自己回想起來也不知道是怎麼過的。
或許不要想太多
也不要給自己壓力那麼大
半年後我回頭看是否也一樣？
牙一咬，硬著頭皮，也就這樣過了3個block
接下來的日子也會在讀書，吃飯，睡覺中
快速度過。

之前一直在掙扎自己在寒假該不該好好的準備block4的東西
但是最後還是在悠閒中放棄了
心裡充滿了罪惡感
但是也就這樣吧
假期就好好的奢侈到底吧

加油陳康盈
希望半年後的我回頭看
我還是咬牙這撐過去了
還是為自己感到驕傲。

現在的大家是收拾心情好好過年
我卻是要在過年中收拾好心情離開
然後回到那樣的日子

enjoy my last 6 days of holiday.
and then study hard, harder and harder.
you can do it :)

誰來定義這一切

我常常在思考一個問題
所謂的我們口中的好壞對錯美醜等觀念
是否是這個社會灌注在每個家庭身上
而家庭進而灌注在自己小孩的身上
而讓我們每個人對於這一些有著一定的標準？

然而其實很多事情是沒有絕對的定義的
就好像我最近在網路上看到一個短片
分析不同時代對於美女的定義
就如我們現在的這個時代
對於美女的定義免不了是：
腰細，腿長，五官立體等？

讓我突然思考起這個問題的原因
就是因為今天我去跳瑜伽的時候
遇到一個阿姨帶著她的女兒
她跟我說：
她（女兒）的小學老師跟他們全班說
你們都太胖了！需要減肥！
然後跟我說你女兒也需要減肥！

聽了瞬間我仔細觀察她女兒
我猜她不到20KG，腿沒有超過一半礦泉水的粗度
手臂也只有我的二分之一
這算哪門子的需要減肥？
而且一個大概只有小學的小女生
不正是需要好好的吸收營養長大嗎？

後來我們快上課的時候
看見小女孩在哭
貌似是因為老師的這麼一句話傷害到了她。
當女孩在哭泣的時候
媽媽只是一直叫她不要吵，不准再哭之類的。

我心裡出現了很多的想法
在這樣的一件事情上
錯的人，到底是說女孩該減肥的小學老師
還是到處宣傳這件事情，也沒有矯正這種觀念的媽媽？

或者是，這個社會對於“什麼時候該減肥”的定義？

對於很多女生來說
永遠不覺得自己瘦
（我必須承認我也不願意承認，這樣才可以一直鞭策自己多運動啊！）
但是如果站在醫學的角度去思考，
唯有BMI超過28左右才能稱之為病態的肥胖，也就是obesity。

或許更多時候，我們社會（應該說亞洲社會）認定，
稍微的多點肉，外表看起來圓潤，或者體重計上的數值
決定了別人給予你的形容詞。

當下我真想給予小女孩正確的觀念
又或許該勸導母親不應該就讓女兒認同這樣的觀念。
當父母容許小孩認為這樣就是“胖”的定義的時候
無線的loop，長大後也必然認定
這個世界就是按照這樣的規矩運轉。

就譬如在台灣的社會
似乎奶大，萌臉，娃娃音，才能稱之為女神。
（雖然我覺得更多時候是胸部大小來決定的==）


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以前總意味所謂的家就是這樣樣子
但是當自己漸漸融入進去J先生的家庭的時候
才發現 原來自己身處在一個多麼病態的環境

不意外的事情又發生
但是我已不再是以前的我
會隨著他們那樣的情緒起伏
反而覺得他們真的很可笑
可悲，又可憐。
當自己看開這就是他們的相處模式之後
原來跳出他們的框框後
我竟然一點情緒都沒有被影響到。

或許就是如此吧。
越是華麗的外表
裡頭越是有不為人知的辛酸。

金玉其外敗絮其中的道理吧。

最後附上一張最近難得可以那麼瘦的照片 哈哈哈哈
（根本圖文不符）

繼續努力跳瑜伽中...
這是囤積自己瘦的概念
好讓我回去半年一直讀書沒有運動的日子
下次回來不會那麼糟的意思XDD

高雄柴山。獼猴樂園

在寒假還沒開始之前
戴先生就一直說想在我回去之前我們再去旅行
就像去年去了東部一樣
大概是因為之前block2結束後
我曾經和他抱怨過：
班上的大家都去玩了，我們怎麼還在高雄
所以他一直記得
想帶我去玩
可是後來或許是我老了
又或許當下只是一時的衝動和羨慕
block3期末前這個旅行一直沒有被討論
也沒有定案
我們都專注於眼前的考試
於是我跟戴先生說：
嗯，真的，我只想好好的待在高雄
出去玩真的又累又花錢
又要帶著大行李跑
這樣太麻煩了
於是我們就決定了
好好的在我回去前的這幾天
好好的陪伴彼此
彌補我們block以來都一直花時間在讀書上面。

之前一直好像去中部的山看看
武陵，清淨，合歡等等的
後來我說：
連高雄的柴山我們也沒真的走過
就從柴山開始吧！
先把柴山走遍了，我們再說中部的山！

以前的我對山沒啥特別的情懷
或許因為他，我也漸漸喜歡上山的美麗
居高臨下的風景，跟海景有著天壤之別的美好

跟著戴家去爬山
遇到齊驅的山路，陡峭的山坡
我像是剛學會走路的嬰兒一樣
該該叫的爬得要命

或許是從小我們家的教育就是待在家裡很少接觸戶外活動吧！
看著他們這樣開玩笑式的說我怎麼那麼害怕之類的
覺得自己真的應該常常接觸這些活動的

今天又跟著戴家一起爬柴山
這一次我帶著相機
記錄路上的美好。

柴山入口處上去不久，戴先生奇怪的表情正好配著背後美好的景色（笑

剛開始的景色就已經很不錯了喔！

爬到第二個休息處
這裡都有很熱心的山友幫這裡的爬山客準備薑母茶

好多姜阿！最近姜很貴呢！可是還是免費提供薑母茶給大家：D

每每再休息站的時候周圍都圍繞很多猴子很松鼠
奇怪的式爬山客喂食松鼠卻趕走猴子？
但是其實野生動物都不能喂食阿！（block2中超多動物都有可怕的寄生蟲！

雅座上在樹支上悠閒的觀看我們下面的爬山客XD

雅座上遠方其實食看的到海的，但是今天天氣霧霧的 啥都看不到：（

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

雅座上的風景還不錯 私心喜歡這一張:P

 

 

 

 

 

 

 

 

覺得柴山上的樹都長的好漂亮丫:D

雅座旁邊有一個糞坑？戴先生又在搞怪了。。。。＝＝

因為都雅座的時候太阳快下山了
我們只好加快腳步下山去
雖然我原本很想好好坐下來休息欣賞風景
但是如果再不下山天黑了還在山上比較恐怖吧XD
下山的時候走了另一個路線
途中看到很多很大的岩石
還是很又fu的榕樹

路邊一棵～榕樹下～～～～～

超～愛～這一張阿！覺得好漂亮阿～

一路上真的有好～多～獼猴！

依附在媽媽身邊的小獼猴～

 就這樣～下山的時候就天黑咯！
下到山的時候覺得腳快廢了！
（覺得自己老了

寒假的第一天就這麼過了:)
期待回去的日子；也會好好珍惜這幾天和戴先生悠閒的日子！

 祝大家寒假快樂咯！

年終。

當我翻開ipad看行事曆的時候
上面顯示著今天是11月30號
是阿
這次驚覺 明天就要進入2014年的最後一個月了

然而高雄的冬天似乎遲遲不願意報到
似乎也是應景了自己內心的心情
不願去提醒年終的來臨吧。
不過，該來的還是會來
所以氣象預報說明天台灣就要真的過冬了
冬天的第一波冷氣團即將報到
嗯，冬天來了，年終了，2014即將結束。
再來，又是新的一年了阿。

突然回想在2014年的這一年中
自己做了了什麼
不知為何只想起一堆又一堆的考試和共筆，
覺得從大三開始
日子像是被過分的填滿
三個星期一次的考試像過往三個月的生活
就這樣
三個星期三個星期的不斷輪迴
日子就悄悄的過了大半。

清楚的記得自己在大二的時候一直很期待大三的來臨
述說有多討厭當時那種雜事纏身的感覺
而當自己真的邁入大三的生活
也確實體驗到
大三有它的好，也有失去的壞。
然而我並沒有想要抱怨什麼
因為在這種只有讀書吃飯睡覺的日子
確實很充實，也很有規律
開始接觸自己心中的醫學課程
對我來說，我都保持著熱誠的態度去面對。
即使常常覺得壓力，覺得不合理
但是所有的學長姐們不也是這樣熬過來的嗎

雖然，
我也在這過程中常常懷疑自己
不知道自己是否真的能夠承受
或者是說
未來的醫生生涯是否是自己想要的生活
偶爾看見，聽見學長姐抱怨醫院的工作等等
不過換個角度想
每個階段總有每個階段的煩惱
抱怨過了，日子還是照樣得過
這就是人生，不是嗎？

我是一個會對當下的事情想太多的人
卻不會對未來想太多的人
一直都相信老爸告訴我的
不要去煩惱一些不確定的事情
而應該去努力爭取你確定的東西。

或許印證了最近我在非誠勿擾上聽到一句話
“越努力，越幸運。”

加油。陳康盈。

好期待高雄的冬天阿，快來好嗎？