Bizde mi böyle olacağız :)

Huriye Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda çok eski üç arkadastir. Birgün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Düriye'ye gitmeye karar verirler ve giderler.


Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler. Biraz sonra Düriye yine :
'Ay kusura bakmayin unuttum birer kahve yapayim da içelim' der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler. Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :

'Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim' der ve yapar getirir.

Bizimkilerde yine itiraz yok. Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar yola düserler. Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;
Huriye :
'Kiz Nuriye gördün mü Düriye'yi..!!! Ne kadar pinti olmus. Bize bir kahve

bile ikram etmedi'
Nuriye :
'Kiizzz Düriye'yi ne zaman gördün??

Facebook'tan alıntıdır.

Güvem ve Bir Fıkra

Viz yazılarıma Güvemden başlıyım.Ben bu meyveyi ilk defa duydum.Farklı adları varmış.Güvem,Çakaleriği,Cigar,Barut ağacı,Kara erik gibi...Bunun yanında sindirim sistemine faydalarıda varmış.
Kuzenim bize barbunya toplama işini verdi.Tabi diğer kuzenim Tülay ve ben o işi beceremeyince bıraktık,Kuşburnu toplayalım dedik; Iııhhhh çok dikenleri var diye az bişi toplayıp vazgeçtik. Nohut ayıklayalım bari dedik ama ondan da çabuk sıkıldık.Kuzenim güvem toplayın o zaman kompostosunu yaparsınız çok güzel oluyor hemde faydalı dedi.Tamam dedik.Baktık ağaçta bir sürü güvem, ağaçta dikensiz ee toplayalım dedik ve epey topladık.İlk kuzenim topladı ben pek girmeye cesaret edemedim kuytuda diye ama sonra bana yardım etti girdim :)
Güvemin tadı vişne gibi ekşi ve taflan(kara yemiş) gibi buruşturucu.Ben sevdim.Birazı ile komposto yaptım birazda yemeğe bıraktım çünkü aşkımda sevdi ekşi ekşi.
Kompostosunun ölçülerini vermicem çünkü ben tadına bakarak yapıyorum ve bana çok tatlı gelene kadar şeker koyuyorum.Çünkü kocişko şekerli seviyor.Onun için sadece malzeme yazıcam miktar tercihinize kalmış.
MALZEMELER;
*Güvem (Toplandığı kadar (: )
*Şeker
*Yarım limon
YAPILIŞI;
*Tüm malzeme bir tencereye alınır ve kaynatılır.

Facebookta gördüğüm hoş bir fıkra daha :)

öyLeyse Neden Yediniz xD

Küçük bir çocuk, hamile bir kadının karnına dokunarak:
-Ne var sizin karnınızda teyze,
Kadın:
...-Çocuğum var evladım, diye cevap verir.
-Sizin çocuğunuz mu?
...-Evet
-Onu seviyor musunuz?
-Evet
-Çok mu seviyorsunuz?
-Evet evladım.
-Öyleyse neden yediniz? :D:D

Telefon Faturası :D

Ev telefonu faturası hayli yüksek gelince ev halkı toplanmış ;
Baba : 'Yahu bu ko...rkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorumhep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum. '......
Anne : 'Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon. ne yapayım bunu.'
Oglan : 'Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum.'
Kız : 'E benim de Şirket hattim var. Ev telefonunu hic kullanmam ki..'
Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...
Hizmetçi : 'Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz. :)))

Kremalı Domates Çorbası ve Araştırma

MALZEMELER;
*8 adet domates
*Yarım çay bardağında biraz az zeytinyağı
*1 çay bardağı süt
*1 çay bardağından biraz az hazır krema
*1 su bardağı rendelenmiş kaşar peyniri
*1 çorba kaşığı un
*1 çorba kaşığı domates salçası
*Tuz
YAPILIŞI;
*Domatesler bir kapta rendelenir ve süzgeçten geçirilir.
*Bir tencerede un yağda kavrulur.
*Salçada eklenerek çok az kavrulur.
*Süzülen domates suyu eklenir ve kaynatılır.
*Kaynayan çorbaya süt eklenir.
*Bir kaseye krema dökülür ve kaynayan çorbadan 1-2 kaşık koyularak karıştırılır.
*Kasedeki karışımda çorbaya ilave edilip 5 dakika kısık ateşte kaynatılır.
*Kaşar peyniri ilave edilerek eritilir.
*Sıcak sıcak üstüne krema dökülerek servis yapılır.
AFİYET OLSUN.

NOT;Domatesin suyu az çıkar çorba koyu olursa az olmak üzere su eklenebilir.
Süzgeçte kalan domatesleri kızartma üstüne sos yaparak değerlendirebilirisiniz.

Kadınlara Sormuşlar :)))

ARAŞTIRMA:
Uluslar arası ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog,
dünyanın çeşitli ülkelerindeki kadınlara bir soru sormuş.
_Kocanızı başka bi kadınla yakalarsanız ne yaparsınız?
soruya ülkelere göre verilen yanıtlar ise şöyle olmuş…
_İsveçli:neyimi begenmedigini sorarım
_Rus:evi terkederim
_Fransız:sesimi çıkarmam,sevgilimle gider beni teselli etmesini isterim.
_İtalyan:kadını vururum.
_İspanyol:kocamı vururum.
_Yunanlı:her ikisini vururum.
_Türk: benim kocam yapmaz!!! :)))

facebooktan alıntıdır

Facebook'tan güzel iki fıkra (: (: :) :)

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken
Çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur... ama... şans eseri ikisi de hiç
yara almadan kurtulur.
Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
' Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama
ikimizde hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp ,dost olup, hayatimizin
sonuna
kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
'Evet, galiba haklisin' diye cevap verir.
KADIN şaşkınlıkla 'Bak, arabam hurdaya döndü ama bir sise şarap
sapasağlam.
Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız'
DERKEN, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını
içip kadına Verir.
Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun üstüne adam sorar:
'Sen içmeyecek misin ?'
! kadın cevap verir:
'Hayır, ben polisi bekleyeceğim!'
--------------------------------------------------------------------------------------

Bizi İlgilendirmez :)

Çocuğun biri babasına sormuş :
-baba biz nasıl olduk?
baba cevap vermiş maymunlar türeye türeye bi...z olduk demiş...
tabi çocuk babasının lafına inanmamış.
annesine biz nasıl olduk demiş?
annesi, ALLAH Adem babayla Havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz demiş.
çocuk demişki ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi
anne cevap verir: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez :)

AHİRETTE SOHBET

Selam, benim adım Wanda .

- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?

- Donarak öldüm.

- Ne kadar... k...orkunç.

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

- Peki sen nasıl öldün?

- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

- Sonra ne oldu?

- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık...
Facebookta arkadaşım yayınladı sizlerlede paylaşmak istedim süper değilmi :D

HANIMLARA

Güzel bir e-mail daha ;
HANIMLAR !!! Unutmayın... Bir toz tabakası, altındaki ahşabı korur.

'Bir ev mobilyaların üzerine 'seni seviyorum' yazabildiğinde gerçek bir ev olur .'

Yıllardır her hafta sonu, 'aman biri çıkıp geliverirse' diye en az sekiz saatimi her şeyin mükemmel görünmesine harcıyordum.
En sonunda anladım ki, hiç kimsenin çıkıp geldiği filan yok; hepsi dışarıda hayatlarını yaşayıp eğleniyorlar !

ŞİMDİ, insanlar ziyarete geldiğinde, kendimi evimin durumunu izah etmek zorunda hissetmiyorum;

İnsanlar, benim daha çok dışarda hayatımı yaşarken ve eğlenirken ne yaptığımla ilgililer.

Bunu hala keşfedemediyseniz, lütfen tavsiyelerime kulak verin.

Hayat kısa, tadını çıkarın !
Mecbur hissediyorsanız temizlik yapın .......
ama onun yerine bir resim yapmak, bir mektup yazmak daha iyi değil mi, kurabiye ya da bir kek pişirmek, bir tohum ekmek toprağa, istemek ve gereksinim duymak arasındaki farkı keşfetmek ?


Mecbur hissediyorsanız temizlik yapın, ama bilin ki çok zamanımız yok . . . .
içilecek bir kahveyle, yüzülecek bir nehir, tırmanılacak bir dağ, dinlecenek bir müzik, okunacak bir kitap, dedikodu yapılacak arkadaşlar, sürdürülecek bir hayat .

Mecbur hissediyorsanız temizlik yapın,
ama bilin ki dünya gözlerinizi kamaştıracak güneşle dışarıda, saçlarınızın arasında gezecek rüzgarla, karla, sizi ıslatacak yağmurla... Bu gün bir daha yaşanmayacak.

Mecbur hissediyorsanız temizlik yapın , ama hep aklınızda bulunsun, yaşlılık bir gün gelecek ve bu çok da hoşunuza gitmeyecek . . .

Ve bir gün bu dünyadan gittiğinizde - ki hepimiz mecbur gideceğiz - geride daha çok toz bırakacağız !


Bunu hayatınızdaki kadınlarla paylaşın.
Topladıklarınız değil, nasıl bir yaşam yaşadığınıza dair dağıtabildiklerinizdir hayat...

AYNADAKİ RUJ LEKESİ :D :D :D

AYNADAKİ RUJ LEKESİ
Bir kız yurdunda kalan kızlar, artık temizlik görevlisine olan kıllıklarından mıdır yoksa nerden çıktığı belli olmayan bir yurt geleneğinden midir, her sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaya öperek iz bırakıyorlarmış. Yurt müdürü ne yaptı ettiyse bu alışkanlığı ortadan kaldıramamış. Diğer yandan temizlik görevlileri de iyiden baş kaldırmaya başlamışlar. Sonunda müdürün aklına parlak bir fikir gelmiş. Hemmen bir duyuru yapıp, kızları toplantıya çağırmış. Neyse toplanmış bunlar. Müdür �Buyrun tuvalate� demiş. Düşmüş yola, şaşkın kızlar da peşlerinde, temizlik görevlisinin beklediği umumi tuvalete girmişler. Aynalarda sabahki ruj izleri hala duruyormuş. Müdür �Arkadaşlar� demiş, �Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları öperek çıkması güç izler bırakıyor. Temizlik görevlilerimiz bunları temizlerken zorlanıyor. Sizleri görevlimizin bu temizliği yaparken ne kadar zorlandığını bizzat görmeniz için topladım. Bakım ve görün�. Sonra görevliye bir işaret çakmış. Bizimki gayet sakin bir şekilde tuvalet fırçasını almış, klozetteki suya daldırmış ve aynayı temizlemiş. O gün bu gündür o yurtta tuvaletlerde dudak izine bir daha rastlanmamış.

Erkeğin ağzından laf böyle alınır..

Kadin: Ben ölürsem ne yaparsin?

Tekrar evlenir misin?

Adam : Hayir. Kesinlikle hayir !!

Kadin: Neden?? Evli olmak hosuna gitmiyor mu!!??

Adam : öyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.

Kadin: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??

Adam : Tamam. Tamam. Evlenirim.

Kadin: (yüzünde üzgün kirgin bir ifadeyle)Evlenirsin..

Adam : (ne diyecegini bilemez ve azicik kizgin bir iç çeker)

Kadin: Onunla bizim yatagimizda mi yatarsin?

Adam : Başka nerde yatilabilir ki?

Kadin: Benim resimlerimi kaldirip yerlerine

onun resimlerini koyar

misin??

Adam : Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur.

Kadin: O zaman onun benim ayakkabi koleksiyonumdan

Ayakkabilar giymesine de izin verirsin....??

Adam : Hayir onun ayaklari 37 numara...

TİLKİİİİİİİ

Tilki aksam  uzeri ormanda gezmektedir. Bir agacin dalinda asili bir geyik
butu görur. Actir ama suphelenir kontrol etmeye baslar ve... ki bu bir
tuzak.
Geyik butu ,bir iple bombaya baglidir.
Epeyce uzaga gider ve basini kollarinin uzerine koyarak yatar, biraz sonra
kurt gelir, butu ve yatan tilkiyi gorur Tilkiye sorar 'ne yapiyorsun
dostum' Tilki cevap verir 'hic...Yatiyorum'
-Burada bir but var, gormedin mi?
-Evet var, gordum.
-Neden yemedin?
Tilki sakince cevap verir ;
'BU GUN ORUCUM'
Kurt kendinden emin;
'Ben yiyeyim o zaman' ben oruc degilim.
Tilki 'Buyur afiyet olsun' der.
Kurt buta uzanir uzanmaz bir patlama, ortalik toz duman, kurt yarali
hareketsiz 10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince budu
yemeye baslar. Bunu goren kurt ;
'LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN'
Tilki piskin piskin ;
'Biraz once TOP patladi duymadin mi?'

AZCIK DAHA GÜLELİM Mİ?

Melon şapkasının üzerinden kafasının kaşımaya çalışan adamı görmüş ve yanına giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da...
- Ne olmuş yani?! Sen toton kaşınınca pantalonunu mu çıkarıyorsun?
---------------------------------------------------------------------------------------

Irgat koşa koşa ağasının yanına gelir;
-Ağam akşam rüyamda seni gördüm
-Hayırdır len nasıl gördün?
-İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak arıza yaptı ve düştü.
-Hayırdır inşallah,ne oldu sonra?
-Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düştün.
-Olacak di mi o kadar fark. Ağalığım rüyad a bile belli olmuş.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.

BENİM HAKKIMI YİYEBİLİRSİNİZ :)

Arkadaşım mail atmış hoşuma gitti sizlerlede paylaşmak istedim:)

Dünya nüfusuna göre her kıza 2 erkek düşüyormuş.Benim HAKKIMI kim yiyorsa Haram olsun...

Bankacılara Allah sabır versin :) :) :)

Güzel bir e-mail daha...

Hep bankacıları suçlarlar bir de onların açısından bakın.

MÜŞTERİ : para çekecektim.
- hangi hesaptan
- benimkinden.
- tamam beyefendi de sizin hesap no.su kaç?
- bilmiyorum.
- isim neydi?
- benim gendimin mi?
********
- günaydın. sizin işlem neydi?
(bir arkada bekleyen bayan ) : sohbet etmeyi bırak da işini yapsana kardeşim. !

********
MÜŞTERİ : Ben aycell faturasını bankadan yatırdım. ama hattım borcundan dolayı kapandı.
- nasıl olur? biz aycell tahsilatı yapmıyoruz ki?
- ben oyak'dan yatırdım zaten.
- ?
- ona bi baksak. olmuyo mu? oyak çok kalabalık da...
- olurmu kardeşim. ben nasıl görürüm oyağın hesaplarını?
- şundan baksan?(bilgisayarı gösteriyor.) hani onlar da oradan bakıyo da. olmuyo mu öyle?
- oluyo canım. hatta elim değmişken tapu da, muhtar falan da işin varsa onu da aradan çıkaralım.
************
- doğum tarihiniz?
- 57
-tam tarih alıyım?
- 1957
***********
(kredi kartları için call center genelde anne kızlık soyismini ve mezun olunan ilk okulu güvenlik şifresi olarak kullanıyor)
- mezun olduğunuz ilk okul?
- ben lise mezunuyum.
- tamam da bana ilkokul adı lazım.
- iyi de ben liseyi bitirdim!
- ?
********
- anne kızlık soyismi?
- bilmiyorum.
- (pratiğiz ya!) dayınız soyismi ne?
- ya bi kart vereceniz taa dayımı karıştırıyonuz. istemem kart mart. (hışımla şubeyi terk eder.)
********
Meraba ben Ahmet nasil yardimci olabilirim?
- Benim telefonda bi problem var bankomatta islem yapamadim
- Peki ilk önce telefonunuzun ''menü' tusuna sonra da ''5''tusuna basin...
- Evet... Tamam...
- Ekranda ne var simdi?
- Show tv...
- ???
********
- Iyi günler, hosgeldiniz, nasil yardimci olabilirim?
- Para çekemiyorum ben...
- Sifrenizi yanlis giriyormussunuz Ahmet bey!...
- Sifre mi? Benim sifrem hep aynidir, Istanbul'un kurtulusu...
- Lütfen, bana sifreyi söylemeyin efendim.
- Hah, tamam hatirladim, 1956!!!
- Efendim o Istanbul'un kurtulusu degil ama...
- Yaaaa!... Kaçti Istanbul'un kurtulusu?
- Efendim ben malesef söyleyemem bunu size.
- Niye sen de mi bilmiyosun?. ..
- Biliyorum, ama güvenlik açisindan benim sifreyi bilmemem gerekiyor.
- Ben sana sifreyi sormuyorum ki!... Istanbul'un kurtulusunu soruyorum.
- Evet, ama... ???!!!
********
Buyrun Bankacilik Destek
- Alo ben Konya, Ya benim bu printer çalismiyor!.. .
- Windowstami çalisiyor?
- Evet
- Bilgisayar printeri görüyor mu Konya?
- Evet, karsi karsiyalar!. ..
********
- Su an bankanizin ATM'sinden maasimi çekemiyorum.
- Üzgünüz efendim geçici bir hatadan ötürü su an tüm sistemlerimiz off'tadir.
(Bir saat kadar sonra müşteri yine arar)
- Ben su an Of'dayim ve hala parami çekemiyorum.. .

DİL SÜRÇMELERİ :D

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer: - Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...
------------------------------------------------------------------
Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.
------------------------------------------------------------------
Yolcu:- Abi Heykel'e çıkıyo mu?Şoför:-Yok abi, yanından geçiyo.
------------------------------------------------------------------
Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığıaklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim veşoförün bittiği andı.
------------------------------------------------------------------
- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birliktegüler söylediğine şoför kadını indirirken:- Buyrun size layık değil ama!
------------------------------------------------------------------
Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sür çer:- Müsait bi yerde iner misiniz?Şoför:- Niye sen mi kullancan???
------------------------------------------------------------------
Ve son olarak kendim kırdığım bir potu anlatayım bari;
geçen gün ablam bizde su söylicem acele acele işte yapıyorum.
Karşı taraf;buyrun dedi.
Ben akşam 8de günaydın dedim.Karşı tarafta derin bir sessizlik ben koptum tabi.Bir su dedim ve utana güle adresi verdim.Akşam akşam harika bşr rezil oldum yani :)

DENİZ KIZI

Üç denizci bir denizkızını kurtarır. Deniz kızı bunlara der ki ;Biz;efsane değiliz , işte görüyorsunuz ama sihirli yaratıklarız. Siz hayatımı kurtardınız.Bende sizin birer dileğinizi yerine gerçekleştireceğim. Dileyin benden ne dilerseniz
Birinci denizci dilemiş "Zekamı 2 katına =çıkar!>> >"Hay hay demiş deniz kızı. Denizci bir anda japon salı sonar>> >aletinin gerçekte nasıl çalıştığını anlamış, sadece resimlerine bakarak monte etmeye başlamış.>> >>> >
İkinci denizci atılmış "Benim zekamı 3 katına =çıkar!>> >"Olur" demiş deniz kızı. O da bir anda gökyüzüne bakarak dünyanın eğiminde aslında bir sapma olduguna dair formülü tersten ve latince>> >kaleme almaya başlamış.>> >>> >
Üçüncü denizci bağırmış "Benim zekamı 10 katına çıkar!>> >"Yapamam " demiş deniz kızı.>> >"Yaparsın " demiş denizci.>> >"Hayır ne istedigini bilmiyorsun. Ne söylediğini de bilmiyorsun. Hersey değişecek ama her şey. Dünyayı bambaşka bir gözle göreceksin.>> >Eski yaşamınla hiçbir şekilde uzlaşmayacak bir boyuta geçeceksin.>> >Bundan pişman olabilirsin. Dilersen sana 1 milyon dolar vereyim,>> >bundan vazgeç" demiş deniz kızı>> >>> >"Baska hiçbir isteğim yok, zekamı 10 misli arttır! demiş denizci.>> >"Peki "demiş deniz kızı ve üçüncü denizci
BIR KADINA dönüşmüş.....
:)

İMAM

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar: -Aranızda Müslüman olan var mı? Korkudan kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar: -Ben müslümanım. Der. Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip: -Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der. Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der. Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar: -Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam: -Ne bakı yosunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk.

kavga böyle başladı :) :) :)

Karıma dedim ki, "Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?"
Yüzünde keyiften eridiğini görmek beni ihya etti!.
"Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun !" dedi.
O zaman önerdim, "Mutfağa ne dersin?"
İşte kavga böyle başladı....

Bir adamla bir kadın, bebekler gibi uyumakta.
Sabahın üçünde, birden dışarıdan bir gürültü geldi.
Kadın, panik içinde yataktan fırlayıp adama doğru bağırdı 'Aman Tanrım,
Bu kocam galiba!'
Adam da yataktan fırladı, korku içinde ve çıplak, kendini camdan attı, yere yapıştı. Dikenli çalının arasından koşabildiğince hızlı arabasına koştu;
Birden aydı, geri dönüp yatak odasına girdi, ve karısına : "Aaaaa!!! Senin kocan benim!!!' diye bağırdı.
'Yok yaa ne kaçtın öyleyse?'
Ve kavga böyle başladı.......

Cumartesi sabahı, sakin- sakin giyindim, kahvaltımı ettim, köpeği kapıp sessizce garaja geçtim..
Kayığı arabanın üzerine atıp, şelaleye doğru yola çıktıydım ki, baktım fırtına çıktı-çıkacak..., garaja geri döndüm, radyoyu açtım, hava durumu, havanın gün boyu böyle gideceğini söylüyor....Eve geri döndüm, yavaşça soyunup, yatağa süzüldüm..
Uyumakta olan karımın vücuduna arkadan sarılıp, arzu dolu, kulağına fısıldadım,
"Dışarıda hava berbat"...
10 yıllık sevgili karım mırıldandı 'Salak kocam bu havada balığa gitti, inanabiliyor musun?'
Ve kavga böyle başladı...

Kadın , yatak odasındaki aynadan kendine baktı.
Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, -"Korkunç görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim!!" dedi ve devam etti:
-"Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!!.'
Kocanın cevabı: "Gözlerin iyi görüyormuş !!."
Ve kavga başladı......

Mezunlar yemeğinde karımla masadayız,
Yandaki masada, sarhoş, elindeki kadehi çevirip duran kadına bakakalmışım.
Karım sordu, - 'Onu tanıyormusun?'
-'Evet,' dedim, 'Eski flörtüm. Duydum ki yıllar önce ayrıldığımızda içmeye başlamış, o zamandan beri kendisini ayık gören yokmuş"
'Hadi canım!' dedi karım, "amma uzun kutlamış!!'
Ve kavga böyle başladı...

Oturmuş TV de kanallar arası zaplarken, yanıma oturan karım sordu:
-"Ne varmış bakiim TV'de?"
'Toz.' dedim,
Ve kavga başladı...

Karım, yaklaşmakta olan yıldönümümüz için çaktırmadan ayak yapıyordu ..
"Üç saniyede hızla 0 dan, 100 ye çıkabilen bir nesne istiyorum" dedi,
Bir baskül aldım ona!.
İşte kavga böyle başladı...

senin at aradı :D

bu e-mailler beni öldürecek :D
KARI-KOCA kahvaltı yaparken, kadın bir anda elindeki tavayı kocasının kafasına geçirir. Ne olduğunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu sorar. Kadın: 'Dün pantolonunu yıkarken içinde, üstünde Çiğdem yazan bir kağıt buldum.'
Bunun üzerine kocası 'Karıcım o geçen gün üzerine bahis oynadığımız atın ismiydi' der. Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.
İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile kocasının kafasına öyle bir vurur ki koca birkaç dakika kendinden geçer. Ayılınca karısına yine durumu sorar ve kadın cevap verir.
'Dün senin at aradı...'

RAMAZANA GÖRE FIKRA :D

Tilki aksam  uzeri ormanda gezmektedir. Bir agacin dalinda asili bir geyik
butu görur. Actir ama suphelenir kontrol etmeye baslar ve... ki bu bir
tuzak.
Geyik butu ,bir iple bombaya baglidir.
Epeyce uzaga gider ve basini kollarinin uzerine koyarak yatar, biraz sonra
kurt gelir, butu ve yatan tilkiyi gorur Tilkiye sorar 'ne yapiyorsun
dostum' Tilki cevap verir 'hic...Yatiyorum'
-Burada bir but var, gormedin mi?
-Evet var, gordum.
-Neden yemedin?
Tilki sakince cevap verir ;
'BU GUN ORUCUM'
Kurt kendinden emin;
'Ben yiyeyim o zaman' ben oruc degilim.
Tilki 'Buyur afiyet olsun' der.
Kurt buta uzanir uzanmaz bir patlama, ortalik toz duman, kurt yarali
hareketsiz 10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince budu
yemeye baslar. Bunu goren kurt ;
'LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN'
Tilki piskin piskin ;
'Biraz once TOP patladi duymadin mi?'

BİR FIKRA DAHA AZRAİL

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor.Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Hayal görüyor. Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?" Azrail cevap veriyor: "Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var".Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdi riyor, dudaklarını doldurtuyor ve de g öğüslerinidüzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi" d aha uzun bir süre yaşayacağınıbildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor.Cenn ette Azrail'e soruyor: "40 seneden daha fazla yaşa yacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp b eni öldürttün?" Azrail cevap veriyor: "Kız, ben seni tanıyamadım.. " :)))