QUE LES CORTEN LOS HUEVOS

GRACIAS ANGUS!!!

PREPARANDO LA GIRA

A TOPE CON EL OCIO

Amigos, creo que me queda poco tiempo de parado (ojalá) y estoy aprovechando las horas para jugar, escuchar, leer y mirar cosicas guapas de toda índole, desde escucharme la discografía de KISS en estricto orden cronológico (¿soy muy mierdas si Dynasty es mi disco favorito?) a ver teleseries a tutiplén (Weeds es Top algo) o acabarme el Fallout 3 o el GTACW.
Sé que la espera se hace larga y que algunos amigos como Desde un batch cualquiera.. se impacientan pero eh, volveré pronto y esto dejará de ser un nido de clips tutuberos.
De momento os dejo con el anuncio de lo que me pediré este año a los Reyes Magos.

LA MEJOR MANERA DE EMPEZAR EL DÍA

Amigos, mirad como se las gastan los Conchords en la segunda temporada, donde las canciones son mejores y los números musicales... numerazos.
Me ha gustado más que la primera temporada y no os pongo la otra versión de este temazo porque se trasta de la última secuencia de la temporada y os la spoilearía.
Esto es el comienzo del último episodio:

WICKED WANDA LIVE

Ayer en El Juglar. Con Luger. Por Balaguera. Gracias a tod@s.

¿QUÉ LA PLAY TRES ES CARA? (o ¿Qué revista de videojuegos me tengo que comprar yo ahora?)

Hola! Estaba echándome un Fallout 3 y mientras tendía una súper trampa mortal a media docena de súper mutantes armadísimos, no me preguntes por qué, añoré mi Amstrad CPC 6128
Y entonces me dio por buscar cosicas de mis juegos favoritos para aquel armatosteque costaba una pa$ta.



Juegacos de Amstrad con los que reventé joysticks de este calibre fueron, por ejemplo, el Batman The Movie, con sus fases de conducción de batcoches dobla-esquinas y batplanos-cortaglobos.
Dejo una muestra y una duda, ¿qué cojones era lo de la FASE 3 (minuto 7:20)?



Este mítico Ghostbusters2 también era increíble-ble (a partir de 01:54)



Otro juego que recuerdo y que además está ahora de moda con la invasión Watchmen es el "cuidado con los ojos" Toi Acid Game y sus colores asesinos del espacio exterior. ADVERTENCIA: no mires fijamente a la pantalla durante más de treinta segundos.



¿Quién no recuerda haber mandado a la mierda express este disco?



¿Lograste descifrar el secreto del papel cebolla rojo del Indiana Jones Azul?



Vaya Cabal regulero, ¿eh?



Joderl, no te imaginas el rato que llevo aquí recordando momentos míticos y buscando alguna pantalla chachi de Los Intocables El Videojuego, pero no veo nada por ahí.

Próximamente, Súper Nintendo (probablemente mi consola favorita)

EL PERRETE CABRONCETE

Hoy he pasado la noche partiéndome el culo con los cortazos del perro más vago del mundo, Droopy, recopilados en (de momento) dos deuvedeses vía Warner a un precio increíble-ble: 5'95€ cada uno.

En el primero de los volúmenes están siete clásicos dirigidos por Tex Avery y uno dirigido por Dick Lundy que resulta especialmente gracioso cada vez que muestra al chuchel tocando el violín. Véanlo:

Aquí os dejo el mitiquísimo "Caza del Zorro" y el primero de todos, Dumb-Hounded. Cuando me vea el segundo disco y me cambie los calzoncillos pongo alguno más.

DE COMPRAS

Hola muchachada!
Esta mañana me he pasado por el indispensable Daily Price de Ventas para alquilar un par de pelis... y comprarme ésto, esto otro, este peliculón que no había visto, esta cannonnada,lástima de distribuidora, el último clásico de Lumet y una peli que recordé conTones el otro día.
Me ha costado todo menos que un blu ray nuevecico.
PLAY

FESTÍN TRILOCO

Hace un par de temporadas me quedé loco de remate con una burrada de película que venía apadrinada por Wes Craven, Matt Damon y Ben Affleck y que devolvía al espectador gamberro a los tiempos de Mal Gusto o a cuando Manga Films empezaba a distribuir sus primeros titulazos en vhs.
En la película, sin explicación alguna, un grupo de personas en un bar de mala muerte va a pasarlas tan putas que el desastre de La Teta enroscada te parecerá una tarde en EuroDisney. Nombres conocidos (aunque nada de masivos) como Balthazar Getty, Henry Rollins o Jason Mewes se ponían en fila para ser destripados, vomitados, rajados, devorados y/o violados por un montón de criaturas grotescas con más colmillos que el tiburón Bruce.
Su director, John Gulager, viene de la cantera del Project Greenlight de los tres nombres esos tan grandes de la portada.
Así, sí.

Tres años después y con lo puesto, la familia Gulager (vean los créditos, escuchen los audiocomentarios o repasen los extras) vuelve a la carga con una secuela de lujo en la que el slogan "Más grande, Más fuerte y sin Conrtes" se queda pequeño. Luchadores mejicanos enanos, monstruos con el ojete delicado, autopsias interactivas, abuelas putrefactas, moteras lesbianas semidesnudas y un par de secundarios gloriosos se agrupan en la peli más cerda que mis ojos hayan visto en años (expresión que deja de tener sentido una vez vista la tercera entrega)

Así, también, aunque pierda la inmediatez, la urgencia y la sorna algo más elegante (pero no mucho) de la primera parte.

Como somos muchos los gañanes que nos enamoramos de cada plano de la saga, Gulager nos regala un tercer y (dudo que) último episodio (podría haberse titulado "Las Sobras", pero con buena intención) , con un montón de cosicas guapas que apuntar aunque ya te aviso que son SPOILER como por ejemplo que arranque con un monstruo cagando una cabeza humana, ¡¡¡ese robot gigante!!!, un nuevo espécimen de feast mejorado y con la polla más gigante aún, un karate kid (que recuerda al inédito en España prota de Kick-Ass de Mark Millar) y que responde al nombre de Jean Claude Seagal... FIN SPOILER

Y te digo una cosa: si en el primer capítulo de la saga se quedaba en pañales la peli de vampiros del director de El Mariachi, en los créditos de la tercera entrega debería tirarse de los pelos.

Sirva este breve y nada inspirado post para declarar mi amor por John Gulager. No cambies nunca, tío.

WICKED WANDA HACIÉNDOLO

PLACA PLACA PLACA!!!

Llevo 24 horas enganchado a Street Fighter IV y al disco de los Ultraplayback, que lo pongo para estudiar los golpes en los momentos de descanso.

Tras esta jornada de hostiones os puedo contar que:

1- Me faltan los tres jefazos por desbloquear, el resto ya están en mi poder

2- Los niveles de dificultad son maravillosos y por una vez el nivel muy fácil no es exclusivo para nenazas, es bien jodido vencer a Seth con Chun-Li (incluso en el nivel inferior, súper facil, te pueden dar por el culo)

3- Como hoy a las 18:00 no pueda comprarme trajes en la Store, me mosqueo.

4- A falta de investigar más a fondo y con los jefazos pendientes creo que DAN es el que tiene el mega-combo-que-te-cagas más espectacular (al menos el más divertido sí que es) y los movimientos especiales en los que hay que "cargar" la posición son bien jodidos de resolver (Honda, Chun-Li y otros hijos de la gran puta)

La razón de este post es sencilla: hay que dejar enfriar a la bestia.

PASEN Y VEAN

http://flickr.com/photos/chilitemple/sets/72157613794744375/

http://www.facebook.com/album.php?aid=62147&id=34991293927

Si no te pudiste pasar al menos comenta que te molan las camisas.

YO DIGO YÉ-YÉ

Aunque el título del post pueda ser una mala pista, porque ahora el trío astur hace rock'n'roll... (no hagan demasiado caso a esas tontunas, Dr. Explosion es lo que es, así ha sido siempre y así será: pop-rock-surf-garage de toda la vida ahora en inglés ahora en castellano)
Vuelven los reyes del garage: Doctor Explosión lanza ¡¡Chupa aquí!! seis años después (!!!) del sobrio aunque imperfecto Música grabada, saltos y cánticos (único trabajo del trío mostrenco que tengo en cd) y el próximo mes de marzo (día 5) podremos volvernos locos todos en la Sala Sol de Madrid.
Aún no he podido escuchar el disco (puedes probar unos temas en la web) entero, pero cortes como Fishing o Worries son marca de la casa, coño. Y seguiré sin escucharlo hasta que los cabrones lo editen en compacto de una puta vez, lo regalen en mp3 para los que compramos el vinilo o algún desalmado cabrón lo filtre en la internerl...
El Pibli Gonzáles es el mejor batería de España con permiso de Loza.

AUNQUE LA MONA SE VISTA DE NEGRO...

América, América, ¿cómo se puede ser tan pacón?

A Michael Phelps le pillan fumando una pipa en una fiesta, lo reconoce, pide disculpas... y la policía dice: "Este caso no es diferente a otro. Éste podría ser mucho más sencillo porque tenemos fotografías de alguien tomando drogas y una confesión parcial. Es un caso relativamente fácil una vez que podamos determinar dónde se produjo el delito"

Mucho "ch-ch-change" y tal pero siguen demostrando cada día que por desgracia para ellos (y por tanto para el resto del jodido mundo) el jefe de policía Clancy Wiggum es totalmente real. Mike, eres el puto número uno.

PASO Nº 4: HACER MARKETING

En el espeXtacular Número 193 de la mejor revista de videojuegos que este país ha tenido y tendrá (al menos mensualmente y a precio de puta madre) , la mejor (W)banda del momento prueba en eXclusiva el mejor juego (simulador de banda de rock) del momento. Cómprala ya, no te vayas a quedar sin ella.

DESPEJANDO LAS DUDAS A LOS REYES MAGOS

Pueden parecer capturas de un mismo (y espectacular, magnífico, brutal, frenético e hiperbólico) videojuego, pero no lo son.
Vayamos por partes.
El Cloverfield este que abraza un edificio es uno de los desfases que nos encontramos en Resistance2, la última locura guerrillera que PS3 presenta como respuesta al todopoderoso Gears of War 2 de la maquinaza de Microsoft.
En R2 vovemos a ponernos en la piel de Nathan Hale solo que esta vez la acción sucede en Estados Unidos, los controles están más depurados y gráficamente también se aprecia un (moderado) salto de calidad. Hay que avisar a todo aquel jugón que esté pasando tiempo con el juego de Insomniac: si no has jugado al primero antes, no lo hagas después porque es una puta pesadilla (¿ves lo que digo arriba de los controles?) y viendo el colosal final de esta segunda parte realmente me la suda lo que pase en la primera parte.
R2 es un juego con un montón de virtudes, sobre todo en la parte que se desarrolla en Chicago, donde además del Cloverfield este nos encontraremos en estrechos callejones llenos (pero bien llenos) de hijoputas devoradores de hombres a los que haremos frente armados con una especie de sierra industrial (aunque me quedo con los instrumentos "del cortar" que manejábamos en Dead Space) que hará las delicias del jugón más cafre.
Pero como estas son algunas de las virtudes, dejaré caer algún defectillo: el juego es más grande de lo que puede llegar a ser realmente, lo que hace que a ratos parezca que estamos metidos en una peli de ciencia ficción de serie B, sobre todo una vez que jugamos a una ciencia ficción de serie A, como puede ser el glorioso Dead Space (rejugable de cojones, aunque sea por las armas y trajes descargables del store) o como puede ser la madre de todas las guerras, justo aquí abajo.


Mira como el bueno de Marcus Fénix se esconde del hijoputa ese, como si unos sacos de arena fueran a parar a ese pedazo de cabrón. Esta imagen define a la perfección lo que es un momento de pausa en el genial, ultraviolento y definitivo (de momento) GOW2. El jugador, en este momento, piensa en si darle un par de hostias con una granada, exponiéndose a saltar en pedazos con el bicho (aunque las muertes son realmente duras no llegan ni de lejos a las muertes acongojantes del ya mencionado y clásico Dead Space, que te hacían dejar de jugar. Así de jodidas eran) o dar un par de locas volteretas para pillar al brumak por la espalda. Por cierto, benditos brumaks, ¿eh? (llega a la última fase y ya me cuentas)
Jugar a GOW2 después de haber completado R2 es igualico a despertarse en Matrix: todo era una gran ilusión, una mentira tan grande como los bichazos que pueblan USA en los años 50 del R2 porque, amigos, el juego (¿bélico?) era GOW2 (C.O.D. este año vuelve a desarrollarse hace más de medio siglo, con lo que apuntar vuelve a ser misión de audaces) y el ser testigo de las aventuras del amigo Hale equivale a ver una de esas pelis de Asylum (por favor, vean la respuesta a High School Musical que tienen) antes de ver la buena, te divierte pero en el fondo es una puta mierda que se olvidará con el tiempo. Excepto Chicago, claro.
Hay en GOW2 un no parar de situaciones delirantes (en el BUEN sentido de la palabra, SIEMPRE) que mezclan sabiamente los universos de Michael Bay y Roland Emmerich (siempre están ahí, sobre todo el primero) con Julio Verne, Joe Dante, Pinocho o la ya citada trilogía de mierda protagonizada por Keanu Reeves. ¿Qué se echa en falta en el juegaco? Pues lo único que echo de menos es Gears Of War 3.

Si tienes una PS3 te vas a tener que joder y conformarte con Resistance 2, que a lo tonto a lo tonto te robará un buen puñado de horas y quedarás satisfecho porque al menos el juego entiende de crescendos y se va reservando para el final. Si lo que tienes en casa acaba en 360 y no tienes Gears Of War 2 probablemente seas un capullo y si tienes las dos y te apetece jugar con ambos juegos haz como yo y dale antes al de Insomniac porque si lo haces al revés probablemente no te lo acabes y créeme, el desenlace no está nada mal.

Supongo que en Resistance 3 habrá muuuuchas novedades...

CANTA, AUTOR

No sé si tendrá el rabo del perro de San Roque pero lo que Ramón Rodríguez sí que tiene es un pedazo de disco debut que me está volviendo loco.

Bajo el seudónimo de The New Raemon presenta una colección de pequeñas obras de orfebrería nudista (canciones casi desnudas del todo) acompañado de dos titanes como son los Rickys de Standstill (Lavado y Falkner) a la guitarra y a la batería.

Temas íntimos, breves (lo bueno si breve ya sabes que es lo mejor), irónicos y dolorosos creados a partir de tres o cuatro melodías que vienen y van durante la escasa media hora que dura el disco.

Se publicó en abril pero como soy un mierdas me lo escucho a finales de año, cosa que por otro lado le viene como anillo al dedo.

En Fnac Asturias no quedaba ni éste ni el nuevo EP La invasión de los Ultracuerpos, donde se le oye algo menos folk.

Pero es uno de los mejores discos nacionales de las últimas hornadas, eso te lo digo yo: Tú, Garfunkel, ¡Hoy Estreno! , Fuera complejos o sobre todo esa maravilla que es El saben aquel que diu te van a dejar con ganas de más y no dejarás de cantar en la ducha al gran Raemon.

POR UN PUÑADO DE YERBA

Superfumados (!) me deja un poco frío, pero por tratarse de una peliculita superpequeña. Y digo esto porque vistos los avances me esperaba una orgía de violencia y radiante acción, frenesí... más bruckheimeradas. Es una especie de historia TarantiSmithesca, para entendernos.

El caso es que más que a una peli de Shane Black (me) recuerda a After Hours, a Raising Arizona y a ratos, a True Romance, y eso no está mal, pero como arranca con una secuencia absurdamente fascinante uno espera que se transforme en la comedia de la temporada, pero es raro que en la pantalla no haya mas de dos personajes hablando tonterías sin importar quien sea el que las diga (de ahí lo de TarantiSmithesco)

Secundarios memorables como siempre: Joe Lo Truglio está humillante y Kevin Corrigan y Craig Robinson son muy graciosos pero coño, ahora se me viene Lebowski a la cabeza...

Es una peli rara porque la comedia nunca es desternillante, el drama no existe y punto, la acción es más bien suave (excepto en los últimos minutos, entonces te extraña un poco) y el ritmo... es prácticamente el mismo que en Superbad (y lo digo desde el amor de fan al que no le importa pero empieza a joderle), sin un acelerón de verdad y con un tono mucho más amable que en la joyaza más reciente, Forgetting Sarah Marshall, cuando se supondría que debería ser al revés.

¿Me ha decepcionado The Pineapple Express? En absoluto. Solamente me ha descolocado un poco, pero eso es lo único que esta peli NO podía hacerme.

Probablemente en casita, en su versión original y claro, interactuando con Dale y Saul (gigantes Rogen y Franco) me divierta más.

Y vaya si lo haré.

LA PELI DEL SÁBADO

A falta de una semana para el estreno de Quantum of Solace recupero el hasta ahora último Bond para flipar.

No la había visto desde que la alquilé y la vi de aquella manera en una tele de piso compartido y anoche... joder, es la mejor peli de todas.

Recordaba la parte de las cartas como soporífera, pero no lo es tanto (y además uno de los jugadores fue profesor, por decir algo, mío) porque se alterna con unas hostias como catedrales y el ritmo no decae realmente en ningún momento.

Y luego el principio, que mola más que la última de X-Men y los golpes de humor seco (como las hostias) que ya la encarrilan por otros derroteros que van a molar más que nunca, vaya que sí.

Y la muerte de la espía que le amó es lo más hermoso y aterrador que he visto en lustros.

Ahora sí que me muero de ganas de ver la secuela.

PASO Nº 2: POSAR

Sí, esto es una de las instantáneas ultracool que nos deja para la posteridad esa gran artista de la lente (y mejor corista) que es Chili Temple de la que será la banda de algún año. Tones, a la derecha, invoca el grito de la lluvia; Mr.Asterisco está a puntico de hacerle una segada y yo me encuentro a punto de lanzar la baqueta a un miembro del grupo gospel We are Scienciologists, que tocaban antes que nosotros y nos solicitaban los derechos de un par de temas para versionear.
Hay que verlo para creerlo. O mejor escucharlo.