Mille et une choses à faire à Rikers Island Brunswick (GA)Le guide "Moon" de Charleston et Savannah consacrant un chapitre entier aux Golden Isles, par ailleurs réputées pour leurs averses, vous vous dites que ce serait malheureux de rater ça après 9h passées dans un vol merdique Delta (acheté au prix d'un vol cher Air France, vive l'alliance SkyBaise) et vous vous dirigez donc plein d'espoir vers Brunswick Historic District : "a charming, pedestrian-friendly area of restored buildings, art galleries and shrimp boats in the heart of Brunswick".
Heureusement, vous vous êtes munis d'un GPS car après être passés deux fois dans tous les sens devant 5 baraques un peu plus anciennes que la station service et un square de la taille d'un court de tennis, vous avez fait le tour de "Brunswick Historic District" et vous êtes rendu compte qu'il n'y avait strictement rien à y branler.
Qu'à cela ne tienne, il fait 32° et vous allez pouvoir en profiter pour déjeuner dans la large palette de restaurants proposant une cuisine typiquement Low Country, à savoir le Subway de Brunswick.
Une fois savourés votre salade congelée et vos 3 litres de thé glacé, pourquoi ne pas aller prendre un dessert Southern Style au Starbucks café en bord de 4 voies, dont la terrasse ensoleillée constitue un emplacement idéal pour le Truck Spotting :
Mais l'après-midi file et ce serait dommage de ne pas profiter de la piscine du
Hampton Inn situé dans la même zone pittoresque de Brunswick, ou vous avez réservé votre chambre pour la nuit.
Après avoir épuisé les joies de l'eau glacée pendant 12 minutes, il est temps de penser à l'apéro et vous vous replongez donc dans le guide à la recherche d'un établissement permettant de se tartiner copieusement la gueule.
Cependant, le choix n'est pas considérable puisque le chapitre "Nightlife" commence de façon très angoissante par " Brunswick is a conservative place with little bar scene to speak of"(traduction : Brunswick est un abominable trou fasciste où tu as peu de chances de trouver un bar à tapas ou à tapettes).
Enfer et putréfaction, votre magnifique journée se terminerait donc par un grignotage de Pringles arrosé de bière tiède dans une chambre d'hôtel pour VRP suicidaire ?
Le guide conseillant vivement de réserver, prenez votre Jeep Wrangler (ou tout autre véhicule) jusqu'à Gisco Point, où vous tombez sur un guichet désert tenu par un félidé de race commune qui ne joue pas à
Patty cake.
En revanche, pour la modique somme de 5$, sa propriétaire vous vend un billet pour une croisière inoubliable à bord de l'Hémorroïde Princesse.
Cette fidèle réplique du bateau du méchant dans "Meurs plutôt à ce moment là" se remplit à partir de 19h d'une clientèle triée sur le volet de white trash, vieux débris et familles de descendants d'esclaves venant claquer leur pension dans une délicieuse odeur de tabac froid.
Sur le pont extérieur, vous pouvez siroter une coupette de Dom Budweiser Light tout en regardant glisser majestueusement dans les eaux boueuses les yachts de milliardaires, et en vous disant que vous faites partie des happy few.
A peine avez vous le temps de déguster un dîner gastronomique que ne renierait pas une cafétéria Ikéa (mais il est compris dans les 5 $ donc ne faites pas les difficiles), vous êtes sortis des eaux territoriales et pouvez vous livrer sans aucune retenue à votre vice préféré consistant à insérer compulsivement de la menue monnaie dans une fente tout en agitant en cadence un gros manche.
Après avoir épuisé la ligne de crédit que vous vous étiez fixé et descendu quelques frozen margaritas (non comprises dans le prix), il est hélas temps de faire demi tour et de rentrer au Hampton Inn en mettant le réveil à 6 heures pour être certain d'être le premier à la machine à gaufre, star incontestée du buffet du petit déjeuner.