Vivila

Beaucoup de choses ont changé depuis la dernière publication. Depuis cinq jours j'ai 24 ans. Je vis en couple avec une personen à lauqelle je tiens et qui tient à moi.

J'écris encore de temps en temps mais plus des poèmes.

Les choses ont changés mais au fond je crois que je suis toujours la même, celle qui doute d'elle même et avec des difficultés à avancer.

Les choses restent majoritairement positives.

On s'inscrit dans un groupe, dans un système et dans un fonctionnement.

Je me demande si au fur et à mesure tout devient automatique. Les émotions et les sentiments me paraissent être les éléments qui font de l'attachement à ce système un non automatisme.

A partir du moment ou la vie est dynamique, elle permet une vie riche et vivante.

Un long silence n'est que rarement positif.

https://www.youtube.com/watch?v=q-ICQGMbgUg

Je pense que l'évolution de nos sentiments, de nos actes et de nos représentations sont positives si elle est réfléchie et analysée. Le doute doit toujours être partie prenante.

Me voilà en pause déjeuner.

J'ai eu tellement peu de temps en ce moment d'écrire.

Je passe des soirées et je travaille en ce moment, ce qui me laisse peu de temps.

Je me sens très bien cependant.

Je me rend même compte que j'ai de la chance.

On en apprend tellement sur nous quand on rencontre des gens. On se confronte à nous et aux autres. C'est assez beau et gratifiant parce qu'on évolue.

J'apprend à connaitre les gens mais aussi à me connaitre.

Mais j'ai eu besoin de prendre quelques minutes pour me ressourcer ici en m'exprimant. J'écoute de la musique, j'entend ce qu'il se passe en bas et je regarde par la fenêtre.

Je tombe sur une musique pleine de souvenirs, et je la ressens différemment, preuve que nous changons au fil du temps...

Je vous ait pas souhaiter une bonne année 2013, la mienne se passe bien.

Ce que j'en retiens de ce début d'année: c'est qu'il faut être sensible à nous même pour évoluer, et vivre de nouvelles choses.

Je sais pas encore quelle part je dois laisser aux autres? Est ce qu'il faut que je catégorise les gens? Je me dis parfois qu'il faut que je laisse les gens venir à moi, que certaines personnes à priori non intéressante le deviennent et je m'en rend compte avec le temps. Et puis, il y a mon bien-être et mes principes. On peut se sentir désorienté quand sa vision de la vie n'est plus en adéquation avec ce que l'on rencontre mais parfois cela devient positif. C'est l'objet d'un tri quotidien. Et c'est fou comme j'ai l'impression que j'ai presque aucun pouvoir sur ma vie.

https://www.youtube.com/watch?v=eltHv58l8ig

Je me suis rendue compte qu'avec patience on arrive ou l'on veut ou du moins à une situation qui nous semble la bonne. Il suffit de faire ce dont il nous semble, de bien nous penser pour être en accord avec nous.

Certaines choses nous apparaissent comme évidente. Avec le temps, on sait parfois mieux ce qu'il nous faut. Je ne sais pas si c'est une illusion? Est ce que l'expérience nous fait-elle réellement avancé?

Une chose est sure, personne ne peux être sur de détenir la vérité. C'est ce qu'il me semble.

Le monde semble tellement incertain, il suffit de voir l'actualité. On est peut-être le reflet du monde puisque c'est nous qui le construisons...

Laisser le temps faire parce que j'ai eu l'impression que le recul m'apprenait des choses sur moi et les autres. La patience, la réflexion semble essentiel.

J'ai pu faire un peu de psychologie durant mes études.

Une question; est-ce l'expérience qui clarifie nos intentions?

ça voudrait dire je me projette au fil de mes expérience.

Mais cela vaudrait dire que je m'engage dans une direction sans même m'en appercevoir.

Le mensonge peut donc être une composante d'une vie, s'il est exercé au quotiden sans mesure. Je me dit aussi que que ce qui nous arrive peut nous servir de déclic pour prendre une direction différente.

Je sais pas. On cherche constamment.

Aujourd'hui a été une journée riche en émision pour moi, j'ai pris conscience de certaines choses, du mal que j'ai pu faire à certains proches, de l'incompréhension mais aussi de la déception que je pouvais véhiculer.

Je sais pas encore ce que j'en ferrai. J'espère avancer, on peut rarement retourner en arrière.

Je suis contente de vivre ces choses car elles m'apportent beaucoup et un savoir sur moi même.

J'attend de voir. Je pense que ce qui est détruit se reconstruit que très difficilement.

Je crois aussi en la liberté et le pouvoir que peut offrir l'autre sur nous même.

Je travaille le mois d'octobre, c'est pas dans mon damaine, mais ça me permettra de gagner un peu de sous.

Et j'ai un entretien vendredi pour un poste dans une mairie. Donc c'est positif, on s'intéresse à mon profil.

Je suis nerveuse en ce moment, un état principalement du à une rencontre d'un garçon.

C'est la vie.

Il fait froid en ce moment. L'hiver arrive, il a plu toute la journée.

Je vous souhaite à tous une bonne soirée.

Je sais pas vraiment ce que cela veut dire. Est-ce passé une journée devant son ordinateur à parler avec des personnes loins de nous.

Je sais pas si vivre le moment présent, c'est rencontrer de nouvelles personnes là pour nous apporter de nouvelles choses.

On m'a souvent dit, ta vie a l'air compliqué. Je crois que c'est la vie de tous, sait-on forcément faire les bons choix, certainement pas. Alors on tente.

Vivre le moment présent, c'est agit avec ou sans reflexion. Mais c'est ressentir et vivre les instants passés. Cela me fait peur de vivre l'instant présent car je ne peut pas arrêter le temps pour me dire stop et analyser les choses.

On se dit après, on verra, mais on verra quoi?

On ne sait pas car tout dépend de l'autre. On a alors peur, j'ai peur d'être déçu, de l'échec, de ceux qui m'ont déjà fait du mal.

Je sais ne pas savoir ou je vais directement.

Je ressens des choses, sans pouvoir parfois les exprimer. Demain, j'irai vers quelque chose, ce qu'elle que chose qui me définira.

Je crois des choses sans vraiment les savoir. A t'on le temps d'être sur?

Je suis plutôt satisfaite de ce qu'il se passe en ce moment.

Des pistes se profilent dans ma recherche de travail.

Je me rend compte de pleins de choses: sur ma famille, mes relations avec les autres essentiellement.

Alors j'avance et j'attends de voir.

Ma meilleure amie m'a réecri, ça ma fait plaisir. Et j'ai repris contact avec Romain.

J'ai rencontré une dame aujourd'hui pour le sport, très sympatique et j'ai été aidé hier pour ma panne d'essence.

Vivre l'instant présent.

çA faisait vraiment longtemps.

Comme toutes les personnes du monde, j'apprend de mon existence. Je suis en périodes de transition (recherche d'emploi, un état qui pourrait la déterminer cette vie dont j'aime les moindres reccours).

Mais enfet, c'est moi qui me définie et qui définit ma vie. Il y aura des choses que je ne saurai jamais quoi faire, en tout cas j'en ai l'intuition. Comment me comporter avec ma mère, qui me blesse parfois, comme à son habitude? Je suis liée à elle, parce que je vis chez elle mais aussi parce qu'un lien si important s'est  crée entre nous deux depuis ma naissance. Je sais pas et je saurai mais il est probable que nous saurons jamais très proche, un recul s'impose à deux deux car je sens sa supériorité et son intolérance à la différence mentale et morale. Nous, deux êtres qui nous resssemblons tant physiquement au regard de notre famille. Je dois dire que je développe aussi cette intolérance même si un amour partagé restera toujours d'actualité sauf grosse blessure parfois.

Etre prise de haut, de pas se sentir l'égalité de l'autre, c'est ça qui me blesse, surtout qu'il lui arrive de se moquer de moi, de mes tenues vestimentaires. Cela fait des années que je le suporte et cela ne favorise pas l'estime de moi.

Mais à part cela, moi qui aurait du être plus soutenue par mes parents dans mes recherches d'emplois, je trouve que l'Etat français à travers leurs services publics m'aident plus que ma famille. Les personnes de ces administrations m'offrent le soutien moral que j'aurai voulu avoir de mes parents.

J'en parle mais j'en suis pas tant mal puisque l'habitude en ai.

Les liens s'imposent en nous. On en définit pas les règles, les saveurs puisqu'on est dépendant de ce que l'autre est disposé ou est en capacité à nous apporter. On fait souvent avec mais pour les autres relations, amicales et amoureuses (en dehors de la sphère familiales qui nous a fait évolué), à nous de faire les choses différemment, par rapport à ce regard si particulier et unique qui est en nous, que nous enrichissons de nos expérience, une liberté si difficile à avoir puisque nous sommes issu d'un milieu de vie. Je souhaite pouvoir arracher cette liberté pour devenir la personne, celle que je souhaite.

La famille, les amis, les inconnus, les habitudes...

Sait-on vraiment ce qui fait qu'on s'attache. Je pense que nos envies y sont pour quelques choses. Et puis, il y a des personnes qui révèlent ces envies.

Les parcours de vie sont uniques.

A nous de percevoir les choses, à en donner une signification.

Je pense que le bonheur est relatif, il n'y a pas de bonheur universel. Mais on tend à sa perfection.

Je crois aussi qu'il ne cesse de se redéfinir au fil de ce que l'on vit.

Demain, un autre jour et d'autres aventures.

Bye.