The very bad dad

Hello !

je me suis levé ce matin et me suis souvenu que j'ai un blog .. un blog ! Diantre ! mais pour quoi faire ! ben; dire des trucs partager des pensées et surtout faire preuve d'un humour bien cinglant et acide au possible.

Pour les personnes qui n'ont pas encore lus un article ou peut être deux, allez encore un pour le fun, de ce fabuleux blog, je vous enjoins à aller plus loin, laisser des commentaires, etc... etc... etc.

je vous promets de vous répondre avec une joie non dissimulée.

Hello, 

Pendant que certains et certaines ne manquent pas d'humour  bien grinçant quant aux sujets divers et variés et bien répétitifs, je reste pantois devant mon clavier.

Devrais je reprendre un crayon ou  bien un stylo à machouiller devant une feuille prête à être noircie à la moindre solicitation neuronale ?

Il y a des jours, ou il est bien plus facile de soulever des poids en fonte que de trouver un fil conducteur aux mots et idées qui s'entrechoquent dans ma caboche. Pourtant, l'actualité fait fort ces derniers temps.

Tel Napoléon, ou autres visionnaires de toute confession, les adeptes rêvent d'agrandir leur hégémonie en arguant le bien fondé de la chose revendiquée telle une publicité parfaitement bien ficelée, que tout le monde est d'accord pour dire oui.

Mais.... D'autres, ont, semble t il, le même produit complètement différent puisqu'il s'appelle autrement, mais qui fait exactement la même chose. Et, bien sur, avec le bien fondé prouvé par puisqu'on vous le dit.

La logique est imparable.

Exemples

L'eau est liquide car elle coule de source. Donc tout ce qui coule est liquide.

La pierre est solide car elle est dure et ne coule pas. Donc tout ce qui ne coule pas est solide.

L'air est gazeux car, il ne coule pas et n'est pas dur. Donc tout ce qui ne coule pas et n'est pas dur, est gazeux.

Je me dois quand même de séparer le jaune du blanc. C'est à dire clarifier certains points.

Il y a des execptions qui confirment les règles.

Un bateau, une société, une pierre coulent. Cependant ce ne sont pas des liquides.

Une pierre roule mais il en faut plusieurs pour en fairez un rock bien solide (allez savoir pourquoi je n'ai pas pu m'en empêcher, sûrement une histoire de satisfaction...). 

Le mea culpa. Et pourtant ce n'est pas un solide!

Je peux être un dur mais pas forcément solide.

Cependant, si je ne sais pas nager je vais couler et pourtant je ne suis pas liquide! Sans parler évidement d'être dur mais la, j'ai un certain va et vient quelque peut hésitant succeptible de combler certaines devant tant d'hésitations.

Je passe le sujet, nous aurons certainement l'occasion d'en débattre en tête à tête...

Pour ce qui est du gaz, c'est tout autre chose. Un solide peut être gazeux. tel l'iode il se sublime.

Donc logiquement qui dit sublime on en revient forcément à moi !

Et pourtant ! Bien qu'étant un solide gaillard, ce n'est pas parce que je suis sublime que je suis un gaz. Et forcément si je vous ai sublimé, peut être aurez vous des vapeurs...

Le méat cousin très éloigné du méa culpa, connait pourtant bien les trois phases:Liquide, solide, gaz.

Qu'en faut il conclure ?

La ou il y a méat il n'en sort rien de bon.  Cela nous fait bien rigoler, et j'en suis le premier à m'en divertir.

La particularité est que nous, chaque humain que nous sommes, ici bas, ou un peu plus haut en fonction de l'altitude, avons un méat.

Et il en sort des trucs qu'on n'aime pas trop garder et cela même si c'est bien chaud...   Ces évacuations méatiques voire erratiques, hérétiques peut ête ?

Sont fonction de ce que l'on ingère.

Cela peut même jusqu'à aller  déranger autrui par la pestilence, la tonitruance, et le temps d'occupation, et le lieu choisi pour déposer l'infamie écoeurante.

Si je réfléchi bien à tout cela,

Ne devrions  nous pas tous rester chez nous pour s'occuper de nos propres ressources et déchets, et de subir et ne pas faire subir nos habitudes qui semblent légitimes ? vaste sujet ! il y aura toujours un oui mais....  

je sais c'est pas marrant, pour cela je devrai être relu et corrigé par Elodie Poux.

 Avouez quand même que c'est quand même ...

vas te laver les mains si tu veux que je t'embrasse.

Hello les travailleurs !

Cela faisait un bail ! quatre longs mois ou je proscratinai . Je le conjuge au passé car à l'imparfait je sais pas faire... enfin vous voyez quoi, tout le monde sait parfaitement le faire ...

Demain, demain, demain! Je t'ai dit demain ! Qu'est ce que tu ne comprends pas dans demain ? je le ferai demain. J'ai deux ans de plus pour le faire...; comme toi, toi, toi.

non pas toi la bas, il te reste un peu plus. Quoi tu manifestes ton mécontentement !

Hou le vilain pas beau ! Sais tu qu'un jour de mécontentement exprimé n'est pas compté dans les cotisations ?

Bon trêves de plaisanteries de mauvais goûts. Chacun sait que maintenant, même si tu dis non, on le fait quand même. Car, au final, tu râles mais tu rentrera bien gentiment dans le rang.

C'est pas toi qu'on verra dans le Vercors sauter à l'élastique, et encore moins voleur d'amphore au fond d'une crique... Désolé Alain, j'ai pas pu résister.

 et toi la bas dans ta tour d'ivoire ! Non, n'imagines surtout pas que je fais l'apologie du sang impur qui abreuve nos sillons. 

je souhaite ardement une ile paisible pour tous au beau milieu du pacifique.

Il se peut qu'un jour, a force de jouer avec la météo, le temps deviendra si lourd et oppressant qu'il faudra alors tendre l'échine pour subir l'ouragan incontrôlable.

voyons voyons, qui pourrai je bien embrasser ce soir ?

votez pour moi on verra après...

Hello bonjour mes gens, 

j'ai enfin pris la décision de vous écrire histoire de vous dire que je ne vous oublie pas.

le seul, la seule, le pas seul, la pas seule et pas seulement !

Alors Noël approche... as tu préparé ta liste, tes cadeaux?

Ha les cadeaux c'est toujours fort embarrassant pour moi de trouver The Cadeau pour celui ou celle que j'ai envie de gâter. je te vois arriver, tu va me dire et moi ?

Ben toi figures toi que je t'offre le presque meilleur de mon pire que moi.

mes élucibrations ou un truc a peu près comme ça. je sais plus trop comment cela s'écrit et de toute façon, j'ai pas envie d'aller voir. Certes je le pourrai. je préfère me servir un léger fond de fruit à 50°. juste un peu, pas trop, histoire d'avoir une dose homéopathique, pour se mettre les idées au verre.

donc, pendant que ca chauffe du côté de  l'ex grenier à blé russe la ou il fait froid, et que l'on met la clim à fond pour jouer à la baballe la ou il fait chaud, moi, je réfléchi à ce qui pourrait bien faire plaisir à ceux que j'aime tant. j'ai déja terminé les cadeaux du Père Noël pourri, il ne me reste plus qu'à trouver le reste. Vaste question ! vais je me planter sur le choix ? Pour l'instant... pas une idée me traverse l'esprit... alors, j'attends l'illumination. je ne sais même pas ce que je veux pour moi ! même ça, je n'arrive pas à trouver l'autocadeau qui me remplira d'aise.

Aurai je déja trouvé le saint graal de la satisfaction ? ou bien... plus envie de rien ?

Diantre non ! Des envies, j'en ai encore !

je pourrai par exemple me payer un superbe tatouage sur mon corps si magnifiquement musclé (derrière la couche de gras...)

Mon pote le tatoueur serait ravi de me planter à répétition sa sulfateuse à aiguille,  crachant sous ma peau laiteuse le noir indélébile pour que enfin j'ai de la personnalité.

Mais non.

une copine m' a dit, et je plussoie ses dires.

On ne met pas d'autocollant sur une Ferrari ! Voila ! tout est dit ! Pas de tatouage pour moi. 

tout ça pour dire que... j'ai pas d'idée !

envoyez moi toujours vos suggestions hsitoire de mettre de l'eau à mon moulin...

j'embrasserai le père noël lorsqu'il descendra du ciel; avec, ses cadeaux par milliers, n'oublies pas mon petit soulier....

vous connaissez la suite hein !

j'embrasse celle qui le mérite.

Hello !

Comme je ne suis pas parti en vacances contrairement à vous bandes de petits veinards et veinardes, je me suis dit que tu auras besoin d'un peu de lecture saine au bord  de la plage, de la piscine, d'un bain bouillonnant. Ou bien peut être es tu entrain d'attendre ce putain de serveur ou serveuse qui n'en fini pas de servir les autres alors que toi tu es assis ou assise et que tu as choisi en trois coups de cuillère à pot ce que tu voulais prendre.

( Commandes moi un gin tonic bien tassé pendant que tu y es...)

Alors, te voila entrain de lire avec une petite moue que je connais bien cet édifiant petit article.

Te biles pas, grâce à te lunettes de soleil ton regard reste discret et masque tes émotions. Sauf peut être... Enfin tu sais très bien ce que je veux dire.

Là, tu te demandes mais qu'est ce qu'il va bien encore écrire ce foutu animal !

Figures toi que je sais pas encore. Je vais  t'accorder une courte pause afin que tu puisse mater ce joli petit cul qui passe devant toi.

Relax ! Personne n'a rien remarqué; tu as tes solaires sur le pif !

Mais attention, tu ne dois pas franchir la limite ! Ne tournes pas trop la tête ou bien alors fais le d'une façon bien désinvolte, histoire que l'on croit que tu regardes au loin, alors que c'est ce jeans bien serré  qui colle parfaitement à ce truc remuant que tu reluques.

Hein ? Quoi ? Mais non pas de machisme ! Relis bien le truc la ai- je dit, qu'il s'agissait d'une paire de fesses féminine ? 

Non.

Bon alors tu la boucles. Et puis d'ailleurs homme comme femme regardent toujours ce qu'ils trouvent beau.

Attention ne pas franchir la ligne ! Il faut la respecter. C'est comme au boulot: Tu dois le finir avant la dead line sinon.... Explications.Et pourquoi, et comment, et patati et patata. C'est pas prêt pour la réunion, le boss va t'étriper !

Mais trêve de taf !

 Tu es en vacances.

Tout ce que tu risques, c'est de se faire chopper à mater les culs qui passent et repassent.

Cela dit, si ton monsieur ou  ta madame en fonction de tes attirances capte ton petit manège ( qui te fait tourner la tête), tu risques un petit grésillement désagréable à l'oreille voire jusqu'à la destruction du tympan.

Certes, tout le monde n'est pas comme ça.  

Et puis merde ! tout le monde a bien le droit de regarder le cul de son prochain !

Pour une équité parfaite, j'autorise ces gentes dames à mater mon postérieur au combien magnifiquement musclé. Pas très bronzé certes, mais musclé!

Mais attention pas touche à mon cucul sans mon autorisation expresse. 

Chasses ce doux rêve de ton esprit, tu le verra plus...

Ou en étais je ? 

Oui, grésillement; patati et patata; heu... je sais plus...

Si ! La dead line ! Il y a touojurs une ligne à ne pas dépasser. Au taf, au boulot, à l'école, sur la route, celle des parents, des vieux, du darron, de la darronne, et quoi d'autre encore ? Est ce suffisant ?

NON!

Nous allons donc nous réunir pour en inventer une nouvelle ligne ensemble !  Gros brainstorming.... Je vais... Nous allons.. Enfin moi surtout parce que c'est moi qui écrit et puis de toutes façons t'es en vacances entrain de mater des culs derriere tes lunettes.

HA HA ! j'ai trouvé! je viens d'inventer la ligne qui dépasse tout celle qui franchit les limites!

Celle que personne encore n'avait songé à traçer.

La...

La... 

Fuck line !

Et oui mesdames et messieurs, l'ininventable est inventé ! The fuck line.

Voici la définition bien basique qui va la situer bien au centre de notre conversation monologuée:

Elle se trouve juste au beau milieu de ton lit !

Grace à cette superbe ligne ou line en anglais, elle te permet de dormir tranquille ou rester bien eveillé et ourdir un stratagème  pour un échange de fluides corporels  que tu espères ho combien enivrant.

Ma chérie, mon chéri, laisses moi passer la fuck line histoire de faire des trucs tendrement cochons avec toi...

Bien évidemment, cette ligne peut être à l'endroit ou le lieu que vous souhaitez. Et ceci à n'importe quel moment.

Je ne suis pas obtus non plus.

Enfin ! je crois déceler un léger sourire sur ton visage bronzé et si tu n'as pas les dents pourries tu peux sourire franchement.

ben voila, ma mission est remplie, tu ira te coucher moins bête qu'hier soir et un sourire sur les lèvres.

j'embrasse celle qui n'aura pas peur de franchir cette fameuse ligne...

Bon sang !

Cela faisait un sacré bout de temps que je n'étais pas venu vous embêter un petit peu...

Pourquoi ? Ben tout simplement que je négocie un grand virage dans la courbe de la vie qui réserve toujours de surprises. Bien évidemment, il faut aussi savoir provoquer les choses ! Et la, je pense avoir fait le bon choix. Dis toi bien aussi, qu'a être exceptionnel, il y a forcément un chemin d'exeption. Ok je me vante un peu... Mais quand même... 

Comment ça ! Tu ne me crois pas ! Tu as tort ! Je sais ranger la vaisselle, vider les poubelles, dresser le couvert, faire un super céleri rémoulade, faire les courses, le plein, et pleins d'options que vous ne pouvez imaginer sans avoir au préalable lu le mode d'emploi...

Et puis je sais écrire des trucs vachement marrants, intéréssants, qui amène à réflexion...

Stop les filles, je ne suis pas celui que vous croyez.... Mon coeur est déja pris !

La douce belle et charmante m'a conquis un beau jour ou bien une belle nuit,  ou alors peut être les deux. Les étoiles éclairent votre nuit et illuminent tel le soleil vos jours. Normal, le soleil est une étoile.

Bref, passons sur mon amour dégoulinant de tendresse et bienveillance qui ne regarde que moi et ma Cherie. 

je relis mon ébauche de texte pour rechercher les éventuelles coquilles que je ne vois pas comme d'habitude....

Mais que vois je ! 

MODE D'EMPLOI ! 

Cette magnifique brochure qui vous aide à vous dépetrer des meandres du super kit meuble à monter soi même, du superbe appareil photo numérique dernier cri  ( cri fait  par nous même après avoir lu les 5 premieres pages pour s'apercevoir que finalement en mode auto on a plus besoin de se faire chier à lire les 80 autres). Mais pourquoi s'enmerder à lire un truc rébarbatif mal traduit en français fait pour nous superbes incultes aux langues étrangères  qui mâchonnons quelques mots d'anglais ? ...

(le yaourt est une invention Française: t'es tu déja entendu parler anglais ?)

je m'égare ! Mode d'emploi: chercher les pages en français. Lire les consignes de sécurité. ne pas mettre dans l'eau sauf si c'est un bateau, mettre de piles, t'en n'a plus ? Va en acheter... Merde c'est dimanche...

Ne convient pas aux enfants de moins de 6 mois sauf si bien sur l'enfant n'est pas le votre et qui n'arrete pas de brailler pour un truc qui de toutes façons ne lui sert à rien. On ne doit plus frapper les enfants mais fort heureusement on peut encore les électrocuter... Bon, Avec des piles je sais pas.

Ou en étais je ? Oui la page  du descriptif.. Bouton 1, bouton 2, écran rotatif, volume, options de l'appareil que vous n'avez pas acheté. Mais que quand même, pour 30 balles de plus tu te ferai un malin plaisir à te dire: Moi j'ai l'option...

Le bouton reset. C'est vachement important le reset ! On efface tout et on recommence. Ca c'est page 23 deuxième paragraphe. Et si t'as rien compris retournes en page 1. c'est comme le jeu de l'oie. Dommage si près du but ! 

Tu craques, je sais. Pleures un coup ça va passer.

Allez va, appuies sur "ON" ou "marche" si tu préfères. Regardes c'est complètement intuitif ! Tu fais "shift"  et "create" la machine dit error...

Et la tu chantes " Do you really want to make me cry...." (un point pour ceux qui ont trouvé Boy Georges).

C'est pas grave... "Essaies encore"

Bon c'est pas tout ça mais j'ai les yeux qui piquent.

J'embrasse celles qui lisent jusqu'au bout et même si c'est pas un mode d'emploi.

Hello gentes dames et braves damoiseaux, depuis un petit moment je me sent accaparé par des moments ho combien problématiques.

Ne soyez pas effrayés, c'est juste que je doit remplir des cases. Quelles cases ? me demanderez vous.

Ben, des cases bien ardues à remplir. Enfin des cases des cases... Je vais être plus précis.

Des critères. oui des critères ! On m'a filé un truc long comme mon bras qui d'ailleurs est si agréablement dessiné et musclé. Non non, je ne me vante pas ! Je fais des adeptes ! Des envieux et Des envieuses... Que voulez vous, lorsque l'on est bien de sa personne, forcément, c'est la contemplation. 

Trêves de plaisanteries, un être exceptionnel n'a besoin de telles vantardises!

Revenons à l'essentiel du sujet: Les critères.

Donc, les critères ou cahier des charges, que l'on pourrait demander; à qui va t il servir ? Sur quoi va t il servir ? 

Sur quoi.... Hum j'en ai une petite idée, les hommes sont des cochons...

Dans quel but ? Ben tout simplement garder le bon et jeter le mauvais et le très mauvais.

Bien souvent, les critères ou cahier des charges sont employés pour définir un produit souhaité avec les qualités et options souhaitées. Et bien évidement les critères d'embauche...

Dites moi Patronne, si je réussis les critères d'embauche me prendriez vous en CDD ? ou en CDI.?

Je n'ai pas encore parlé de mes prétentions salariales ! Ou avais je la tête ? Dans les nuages ? Certainement dans les étoiles !

Admettons, je suis volontaire bénévole et me dévoue corps et ame. C'est pas beau ça !

Je correspond aux critères souhaités sur le papier. Il est vrai, c'est un peu facile de coucher ( pardon enlever le U) les je sais faire, je sais être.

A moi de démontrer à  ma R.H que je suis le meilleur, le seul, l'élu du contrat proposé. Actuellement la R.H. est également dénommée dans les grandes entreprises " développeur de talents" .Remarquez, il faut au moins ça pour réaliser un parfait plan de sauvegarde de l'emploi... 

Mais pour prétendre à ce titre ma petite dame il va falloir aussi remplir à certains critères ! Allez hop ! Au boulot ! Remplissez moi ça! cela vous fera les pieds!

En attendant j'irai jouer avec le gros cabot du coin de la rue.

Finalement dans la vie nous choisissons tous en fonction de certains critères. Nos fringues nos voitures, nos maisons, notre chérie ou chéri. ce qui nous correspond le mieux.

Bien sur, il y a et aura toujours des petits défauts. Pourtant c'est bien ce modèle qui nous plait, que l'on aime et que l'on veut. Remarques tu peux toujours demander une L.O.A. que des avantages! l'entretien et la révision sont gratuits.

Hé toi la bas, tu as vraiment les critères qu'il faut pour que je t'embrasse.

veuillez cocher le (s) critère (s) correpondant (s).

Hello,

Enfin, ça y est. Je prends le temps de tapoter sur les touches de clavier pour vous délivrer une fois de plus le nec plus ultra de mes pensées quelques peu nébuleuses.

Mais ou ai je la tête ? se demanderont certains. Ben, sur mes épaules ! Il est vrai que depuis 40 ans jour pour jour (merci monsieur Badinter ); On ne passe plus les gens à la guillotine.

C'est un instrument devenu aujourd'hui quasi indispensable  pour découper de belles tranches bien fines de jambon fumé. Cela dit, vous avez bien raison de me couper dans mon élan avant que je vous déblatère des trucs qui n'auront ni queue ni tête. 

passons.

Donc, je disais que ces derniers temps je n'avais pas pris le temps de... ( voir plus haut dans le texte).

Mais pourquoi donc ! Ben je sais pas trop en fait. Trop tôt pour écrire, trop tard pour commencer, j'ai pas fini ma série du mec qui à la fin qui gagne parce que, c'est le héros qui est presque complètement mort, mais qui gagne quand même dans un dernier sursaut d'énergie du désespoir. Ouf ! je me disais aussi ! 

Il arrive aussi que dans certains cas de figures de style imposées ou non, ben le voila qui claque dans un plus bel effet éclaboussant sanglant. Verses une petite larme cela démontre ta vraie sensibilité. Cependant il gagne quand même car il transmet de hautes valeurs humaines et philosophiques. Faut il se sacrifier pour être malgré tout  aimé et rester le héros monopolisateur de haute morale ?

bonne question mon capitaine ! 

cela mérite reflexion devant un petit alcool blanc voire un fond de bouteille de rhum sorti de derrière les fagots.

 Tiens à ce propos, il est également  vrai que les fagots non plus, ne sont plus utilisés pour faire des bûchers. tout simplement parce que Jeanne d'Arc est morte et ne reviendra pas et puis aussi sûrement à cause du brexit; Et que ensuite, les sorcières n'existent plus. Cela, depuis que l'on a inventé les robots aspirateurs qui font le boulot seuls. quoique... Peut être se sont elles réunies secrètement dans les sociétés de nettoyage en tout genres et viennent pratiquer le sabbat et jeter des sort dans ton bureaux, pendant que tu es chez toi, bien au chaud, en position du mec qui n'en peut plus de son harrassante journée de Stakanoviste.

C'est indubitable ( en un seul mot ) et vraisemblablement, la seule vraie raison pour laquelle tu as toujours envie de pioncer au bureau !

Ha Ha ! Te voila en train de regarder d'un autre oeil cette personne qui passe avec son balai que tu ne connais pas... Sauf si, tu sais qu'elle s'appelle Ginette.

Dorénavent, tu prendra bien soin de jeter tes boulettes de papier dans la corbeile prévue à cet effet, tu ne collera plus tes crottes de nez sous ton bureau ou ta chaise. Ne dis pas non ! Je t'ai vu faire l'autre fois !

Pourtant ta mère elle a dit non.

Bon, revenons  à ce petit alcool blanc. M'en faudra t il un deuxieme pour déterminer exactement  la nature de l'arôme du fruit distillé ? On va dire que oui.

Rien ne vaut un bon partage d'un spiritueux en tête à tête.... moi et mon verre.

Cela dit, on peut être quatre:Toi, moi et nos verres. j'explique parce que des fois, c'est pas évident.

Bon, voila, moi aussi j'ai marqué le coup. j'ai failli ne pas mettre le P mais cela aurait un peu court comme blaguounette.

Une petite pensée pour ceux ou celles qui sont nés ce jour la parce qu'ils ou elles le valent bien et que surtout c'est pas un jour comme les autres.

Ne t'inquiètes pas j'ai aussi prévu aussi un truc pour le 6 aout 45

En attendant, les sorcières et même Ginette sont autorisées à m'embrasser parce que faut surtout mais alors surtout ne pas se les mettre à dos.

Hello, pas plus tard que il y a quelques jours, au cours d'une conversation j'ai eu une idée d'un sujet qui m'a bien fait rire et certainement vous ferait pisser dans votre froc. Ce truc était tellement bon, que je l'ai oublié.

Mais bazar ! Ou est passée cette foutue idée ?

J 'ai beau cherché, tenté de me remémorer pas moyen.

C'est le vide intersidéral dans le bocal. J'ai questionné mon poisson rouge,  celui du bocal; Il m'a répondu blop blop blop. j'ai rien compris. T'aurais pas des fois un dictionnaire français poisson rouge sous la main ?

Ou alors; Je ne dois plus supporter de une bière de moins de 50 cl. Vraiment dommage. C'était une chouette conversation, on rigolait, on mangait des trucs; L'aurai je avalé  avec la nourriture ? Ou bien peut être faut il préparer une mixture spéciale.

Bon, tentons le coup. Quelques gouttes d'assaisonnement industriel dont seules les chaines de restauration ont le secret ,ajoutes du sel environ 6 grammes 860, du poivre 5 grammes 272; Mélanger le tout, laisser reposer.

Et surtout, ne pas y toucher.ou à la rigueur, tremper ses frites. T'as gouté ? C'est pas bon hein ?

Mais revenons au sujet principal. L'idée oubliée.

Donc, je sais plus. En fait, je devrais me balader avec un calepin et un crayon, histoire de noter les trucs qui passent par la caboche de beau mec que je suis.

Mais surtout, ce qui est vraiment mais alors vraiment important: Ne rien laisser échapper de cette subtile mémoire qu'est la mienne.

 Avouons le, un peu de modeste vantardise ne fait pas de mal à mon égo quelque peu introverti.

On se soigne comme on peut hein..

Ou en étais je; Oui, ça y est.

Ne rigoles pas; j'ai une très bonne mémoire ! Je me souviens parfaitement de toi ! Même que je te souhaiterai ton anniv le jour venu. A condition bien sur que mon tel me le rappelle. Qu'il soit chargé et pas en mode silencieux.

Pour faire court, autant que je m'en souvienne ce sera plus simple. Et si jamais j'oubliais ! Non; Pas ça ! 

Remarques et peut être que si j'oublie la date de ton anniv, je retrouverai l'idée ! 

je m'épate moi même. Pourquoi ne pas y avoir pensé plus tôt ! Envoyer la date d'anniv à la recherche de mon idée oubliée.

Ca gamberge sec la haut !

 Reste encore la solution de passer une annonce: Perdu bonne idée je ne sais plus trop ou ni quand.

Récompense assurée.

mais au fait, et si c'était ça l'idée ...

J'en sais fichtrement rien.

je t'embrasse tout de suite parce que sinon...

Hello,

en direct live je me lance dans un truc qui je ne sais pas encore m'enmènera dans des tripatouillages quelques peu confus.Oui, je peux presque écrire comme ça sans savoir ou je vais atterrir. Effrayant non ?

Contre toute attente, décollons.Mais d'abord es tu vacciné ? Parce que en ce moment, c'est pas vraiment obligatoire. Mais comme tout à chacun le sait, si tu ne présentes pas patte blanche certains lieux te seront interdits tel un paria ou un lépreux avec sa cloche au moyen age.

Allons nous décerner un petit signe distinctif aux personnes ne voulant pas rentrer dans le rang ? un badge ? une étoile? (merde c'est déja pris comme idée)  Un panneau sur la vitrine de l'endroit tant convoité style "white only" ? Certains vont me répondre que la vaccination rend libre. C'est un peu comme le travail non ? (Entre nous, Pierre Desproges aurait fait beaucoup mieux que moi....)

D'un autre côté, des vaccins, nous en avons tous eu un jour ou l'autre. tetanos , BCG, hépatite et j'en passe. ne serait ce que pour voyager dans des contrées lointaines ou par besoin professionnel. 

Fallait il obliger par voie " diplomatique" si je puis dire la vaccination ?.

Alors que nous sommes matraqués de pub vantant les mérites du lave plus blanc ou reste bien noir, et du dernier téléviseur avec la superbe image pleines de couleurs retransmise par ta propre TV.... Oui mon petit, tu auras ta 4K. 

Ne dit pas non ! tu es comme tout le monde un jour toi aussi tu t'es laissé embobiner par le super truc qu'il te faut absolument.

Moi aussi un jour j'ai craqué. Et surement que demain aussi je baverai devant le super truc qui me fait dire: C'est vrai que ça a l'air utile... Achètes le, ça peut toujours servir, on ne sait jamais.

C'etait quoi déja le truc que j'ai acheté suite à un démarchage publicitaire retors et perspicace ?

Laisses moi réfléchir... Un paquet de guimauve au chocolat. Non, j'ai pas besoin de pub pour en acheter et le dévorer dans les cinq prochaines minutes. 

Bon ben, je crois bien que je me souviens plus. 

revenons à la question existentielle du moment.

To pique or not to pique that is the question !

A l'heure qu'il est, il est temps de piquer un roupilon. Avec ou sans vaccin, de toute façon, je t'embrasse.  Parce que si je ne t'embrasse pas, j'ai pas fini mon texte.