不要用一生去追求一样事物。
因为不值得。
我们对任何事物的认识，都是从表面开始。
总有一点，你会发现，
这些事物，其实都只有表面。
其实，我们用了一生去交换了一个谎言。。。
不是我不迎合这个世界，
而是我努力了一生，然后这世界背叛了我。
他最渴望的爱情与文学。
竟然只是自私的性，及巧言令色。
妈妈告诉我，这个世界是白色。
爸爸告诉我，这个世界是黑色。
其实这个世界最真实的颜色是灰色。
*对这个世界的期待终会落空，唯有对自己的渴望可以实现。
*你不需要努力地去改变这个世界，你只要坚持地做回自己。
真相是痛苦的。
因为这个世界就是个搅碎真相的机器。
想要活下去，只能妥协，扭曲，折断。。。
坚持做自己觉得对的事，就是最有价值的事。
现在，我想做一件很痛苦的事。
放手，放开这段关系。他已经走出我的世界。。。
很痛，但是我做得很好。
我仍会忍不住想他，但是我做得很好。
我很不舍，但是我没有自责。
我们两个人都已经尽力了。
他尽了最大的能力照顾自己，我尽了最大的能力陪伴他。
这段关系没有遗憾。
留下来的回忆，会让我更坚强，会让我更爱自己。
来不及说的话，来不及做的事。。。
我们没有缘分，我们的未来没有彼此。
放手，放开这个梦想，我还有许多其他想说的话，还有其他想做的事。
你不会被取代。
我在心中，永远地保留了一个位置给你。
你会在我的心中，永远陪伴着我。
和我一起走完我这一生，无悔的人生。。。
我不会因为吃饭咬到嘴唇，而从此不吃饭。
我也没有方法保证，经过这次的痛后，我以后再也不会咬到嘴唇。
所以别去放大或延伸，那无心的过错。。。
人生很漫长，也很短暂。
别因为过去，而错失现在。
别因为过去，而害怕未来。
尽管痛，我仍是怀着感激的心情与期待的态度的。。。
现在的脆弱，其实是因为我不够爱自己。
我无法忍受孤独，所以我不断寻找。
其实，人都是孤独的。
我建立关系，经营关系，变换关系。
都是为了逃避孤独。。。
但是孤独永远都存在。
我们不能永远摆脱孤独。
但孤独不会永远都在。
别害怕孤独。
其实孤独时，不需要摆脱的。
就和孤独共处。
去感受孤独的哀伤。
去感受孤独的遗憾。
是这些哀伤，这些遗憾让生命变得完整。
时间到了，孤独就会离开。
然后忘了，自己始终是一个人。
然后想起，自己始终是一个人。
周而复始的。。。
爱那个孤单寂寞的自己。。。
剃了个光头。
让我想起了与boyboy第一次见面，也是最后一次见面的样子。
医生剪开了胎盘，温柔地将boyboy托出。
高挺的鼻子，稀疏的胎发，瘦小的四肢，安详地闭起双眼。
我担心太太无法放手，不断地在耳边呢喃。
“boyboy,在我们的心里了。这个只是他以前的家。。。”
然后太太用尽气力地坐起。
他没有哭，“好可爱。。。”，“好像你。。。”
我们紧紧地抱在一起，专注地看着一个半手掌大的boyboy。
这一刻，我们已经期待了好久，好久。
终于，我们见面了。。。
然后，我们分离了。。。
剃了个光头。
回到boyboy出生的那一刻，回到我出生的那一刻。
生命的开始与结束，始终是一个人的路程。
无论我们多么相爱，始终都要一个人去走这条路。
无论我们多么孤独，始终都要一个人去走这条路。
我该何去何从，我还找不到。
但是我知道，你总会在终点等我。
我总会想起，我在起点的承诺。。。
今天在家值班，省了不少塞车的时间。我六时正，就下班了。
见有空闲时间，便决定到久违的公园跑步。
难得没有烟霾的一天。。。
我开始慢跑。。。
偶尔听见公园小孩的呼唤声，小孩的笑声，然后我的心，总会纠痛一番。
记得boyboy离开前，我和秀雨最常来的地方，就是这里。
我们在这里谈着许多梦想。
我老说，我要boyboy变成泰山。
就像我一样，热爱大自然，无拘无束。
多次的想象，我抱着他在走道慢走。
渐渐地他长大了，我们在操场翻滚。
渐渐地他长大了，有时我们牵着手，有时我走在前方，有时我走在后方。
我的眼神总是那么温柔，我的嘴角总是挂着微笑。
他给了我一个新的世界，他就是我的世界。。。
当时我曾经拿起多大的梦想，现在就要放下多大的悲痛。。。
我不断地跑。仿佛boyboy就在前方等着我。
喉咙开始干枯，橫隔膜开始疼痛。
眼泪开始在眼眶打滚。。。
我继续用力地跑，继续用力地痛。
仿佛会追上已经离开的boyboy。。。
我不想放弃，无论多大的痛，我都可以忍耐。
我不想放弃。。。
终于我无法呼吸，我痛得无法思考，我才看见我的前方，什么都没有。
我是一个人来到这个公园，然后我要一个人离开了。
我始终是一个人。
停下了脚步，身体不再疼痛。
慢慢地呼吸，慢慢地提起脚，继续走。。。
我的呼吸，我的生命还在继续。。。
我从来没有放弃boyboy，我也不再放弃自己。
我会用尽全力地爱自己。。。
我想写书。
我从以前开始，就想写本书。
我想过写小说，写诗，写妈妈的回忆录，写自己的故事。
但全都放弃了，有些写了一半，有些写了大纲，有些写了草稿。
没有一个完成。
现在，我想写boyboy的书。
我想完成一本书，记录boyboy陪伴我的那五个月。记录boyboy的离开。
记录我和太太的不舍，悲痛，生气。
记录身边人对我们的二度伤害。
记录我与太太如何互相扶持，走过这段低潮。如何将生命的专注从boyboy的身上，回到自己身上。
记录我如何拾起生命的碎片，慢慢拼凑。拼凑着一个更好的自己，更完整的自己。
Boyboy，谢谢你。谢谢你用你全部的生命，成就我生命的美满。爸爸爱你。。。
命运的残酷不在于死亡，而是让你活着，却对正在发生的一切，无能为力。。。
所以我不再相信命运。
我只相信人。
相信活着的人，相信曾经活过的人。
我不会孤独。。。永远都不会。。。
所以，就发起一场革命吧。
这场战场，没有结束，没有胜利。
但是我就是无法忍受，
生命的爱与光渐渐调零，渐渐枯萎。。。
这爱和光，必须永远延续。。。
即使与命运为敌。。。
boyboy,走了两个星期了。
秀雨安顿好了。。。
累了两个星期，忙了两个星期。
还有两个星期。。。
原来的计划，原本的未来，都没了。
秀雨开始将力量与专注回到自己的身上。。。
我才发现，我还没来得及悲伤。。。
我失去了一个儿子。
我还没来得及告别。。。
我无法专注工作。
我无法放松休息。
我不断找独处的时间。
不断地写。
有谁看见我心中的洞。。。
我为什么想给他人看？我为什么不能给秀雨看？
我心中的洞，不断在否定我自己。
否定我辛辛苦苦建立的堡垒，基础。
boyboy, 其实不存在。
世上根本没有灵魂，一切都只是我的想象。
我在自欺欺人。
boyboy过世，太太流产。
其实并不是安排。
这件事的发生，就只是不幸，只是倒霉。
无论我是个多好的人，多善良的人。
我做义工，捐钱，奉公守法，环保。
我游行，我示威。
我为了世界的不公呐喊。。。
我拥有的并不多，但是我能奉献多少，就奉献多少。
我以为我不求回报。
原来，我仍贪婪地渴望自己像身边的人，像那些自私的人。
我渴望我的孩子健康成长。。。
我曾经多次批评他人错误对待小孩。
他人剥夺小孩的尊严。
他人剥夺小孩的自由。
他人剥夺小孩的成长。
我深信自己会是个好爸爸。
我深信自己是个好人。
我深信好人有好报。
结果我都错了。。。
命运是不公的。。。
命运，让这个世界恶人当道。
命运，让这个世界的资源掌握在1%的人的手中。
命运，让坏人不需为自己做的事负责。
命运，让好人承受背负不属于他们的罪。
命运，我恨你。我怨恨你。
命运，你欺骗了我。你背叛了我。
你夺走了我的孩子。
我咒骂，不断地咒骂。。。
直到筋疲力尽。。。
然后，我哀求，我乞求。。。
还我孩子来。。。
你要什么我都给你，只要你还我的孩子来。
我为你哈腰，我舔你的脚板。
我可以不要我的尊严，我不要我的良知。
我当恶人，我当你的奴隶。
你要这个世界不公，你要这个世界腐败。
我都可以帮你。。。
只要你还我的孩子来。
你要我的生命，也可以。。。
但是，命运的眼里根本没有我。。。
曾经我以为生气是负面的，
它象征冲动，暴力，破坏，不理性。
它总是伴随着后悔，伤害，自责。。。
于是我舍弃生气，放弃生气。
我不再为自己生气。
我以为我做得很好。
我身边的人都很开心。
直到有一天，我的老师告诉我，“你不需要为他人的情绪负责。。。”
他卸下了我的面具。
除下面具的我，不断发抖。
我不敢照镜子，不敢见任何人。
不敢拉开窗帘，不敢接触任何光明。
我没想到，那个面具。其实不只是面具。
那面具是个笼子。
它禁锢了我的灵魂。
然后任由他人玩弄我的身体，我的生命。。。
现在面具没有了，笼子没有了。
我的身体，我的生命已残破不已，他们仍在撕咬着。。。
“走开，滚开，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”
我冲入他们之中，不断驱除他们。
终于，他们不解地退出。。。
我喘着气，那么懦弱，脆弱，的我，办到了。
我从来不知道，我一直以来，都有保护自己的力量。
那力量叫做生气。。。
记得常听见这句话，小孩是无辜的。
他们的到来，不是他们的选择。
他们的父母，不是他们的选择。
他们的童年，不是他们的选择。
他们只能无言地承受大人给予的一切。
好的，坏的，真诚的，虚伪的，幸福的，痛苦的。
他们的双眼多次被染上了色彩，然后涂黑。
反反覆覆，直到剩下混沌。。。
最后他们被赋予任务，给予期待。
来纠正这个荒唐的世界，
来背负不属于他们的罪。
现在，就是现在，跟随我吧，孩子们。。。
我要剥夺的不是你们与父母的关系，而是父母加在你们身上的枷锁。
让孩子自由，让孩子放肆地笑，放肆地哭。
让孩子享受付出，享受分享。
让孩子不分彼此。
我要给予你们一个无害的世界。
没有大人的狡诈，没有权利的斗争，没有暴力的欺凌。
孩子们，你们永远都是最善良的人。
这个世上最善良的人。。。
i trust love.