Do blázinca príde nový riaditeľ a hovorí: „Dobrý deň, som váš nový riaditeľ.“
Blázni odpovedia: „No jasné, aj my sme kedysi takto začínali.“

Starí ľudia: „Dievča, musíš sa vydať, usadiť sa! Inak skončíš sama vo svojom byte s tromi mačkami!“
Mladá žena: „V mojom vlastnom byte? A ešte si budem môcť dovoliť uživiť tri zvieratká? To je božské!“

Po dlhom čase sa stretnú dve blondínky.
Tá prvá hovorí: „Ahoj, tak čo? Ako sa máš?"
Tá druhá hovorí: „Hi, I'm fine, and you?“
Prvá blondínka sa čuduje: „Hej, ty vieš po anglicky?“
„Jasné že! Nalaď si rádio na 97,2 a po roku mi tiež niečo povieš.“
Po roku sa stretnú: „Hi. How are you, I'm fine, and you?“
A tá prvá: „Ššššššššššššššš...“

Moja žena si myslí, že spravila priestupok v momente, keď nezastavila pred zebrou. Ja si myslím, že už vtedy, keď vošla do tej zoo autom!

„Deti, máte radi dedka?“
„Ánooo!“
„Tak si ešte kúsok odkrojte…“

Opilec sa vracia o tretej nadránom domov. Vtom začnú v izbe nahlas odbíjať hodiny: „No jasné, veď viem, že už je jedna hodina. Nemusíš mi to trikrát opakovať…“

Prasiatko: „Toto počasie je pod psa…“
Psík na to: „A poriadne svinsky leje.“

„Známy dostal vakcínu a cestou domov mal rozmazané videnie. Zavolal do očkovacieho centra, či má ísť k lekárovi alebo rovno do nemocnice. Povedali mu, nech nikam nechodí a vráti sa do centra, aby si vyzdvihol svoje zabudnuté okuliare.“

Mám novú diétu.
Jem len vtedy, keď som hladný.
Čo je, žiaľ, stále.

„Papagáj sa ešte nevrátil do klietky,“ hovorí mamička Lenke, „nevieš, kde je?“
„Nie, mami, ale pred chvíľou som počula rozprávať mačku.“

Niekto túži mať veľký dom, rýchle auto a kopu peňazí. Iným stačí malá chatka v lese čo najďalej od týchto ľudí…

Muž a žena zomreli pri autonehode cestou na svoju svadbu. Keď sa ocitli v nebi, zašli za Bohom a spýtali sa ho, či by sa tu hore nemohli vziať. Boh im povedal, že je to možné, ale že si najprv musia zohnať farára, ktorý ich zosobáši.

Po šiestich mesiacoch sa Boh skutočne vrátil s farárom po boku a konala sa veľkolepá svadba.

Po nejakom čase si však obaja uvedomili, že im to spolu neklape, tak zašli za Bohom a poprosili ho, či by sa mohli rozviesť. Boh sa len rozhorčil a vyhŕkol: „Trvalo mi šesť mesiacov, kým som v nebi našiel farára! Roky bude trvať, kým tu nájdem nejakého právnika!“

„Čím chceš byť, Linduška, keď vyrastieš?“
„Vdovou.“
„Čože? Prečo?“
„Vydatým ženám muži rozkazujú alebo sa na ne sťažujú. Slobodným sa smejú, že sú staré panny. Vdova má svätý pokoj.“

Pani Mrkvičková je stará pani, ktorá chová tri papagáje – zeleného, žltého a červeného. Raz jej otvoreným oknom vyletia na jabloň pred domom. Pani sa obráti na hbitého malého Jožka od susedov, ktorý vie dobre liezť: „Jožko, buď taký dobrý, vtáčiky mi uleteli oknom a sedia tam na tej jabloni, skús ich chytiť…“
Jožko teda vylezie na strom a podarí sa mu chytiť dva papagáje. Prinesie ich pani Mrkvičkovej. Tá sa spýta:
„A ten zelený?“
„Ten ešte nebol zrelý.“

Aké je najcitlivejšie miesto na tele?
Jednoznačne peňaženka!

Manželka sa ma spýtala, prečo tak šepkám, keď jej niečo hovorím. Priznal som sa, že sa bojím, že ma odpočúva šéf Facebooku Mark Zuckerberg.
Ona sa na tom zasmiala.
Ja som sa na tom teda tiež zasmial.
Alexa sa na tom tiež zasmiala.
Siri sa na tom tiež zasmiala.
Tesla sa na tom tiež zasmiala.

Inzerát:
„Predám psa. Je to miláčik, poslušný, zje všetko, má rád deti.
Dôvod predaja: Naučil sa rozprávať a začal fandiť Sparte. Ja som slávista.“

Najlepší spôsob, ako použiť antistresovú loptičku, je hodiť ju po človeku, ktorý ti ten stres spôsobil.

Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
„Minuly týždeň som u vás kúpil pištoľ. Môžem ju vrátiť?“
„Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?“
„Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, len svokru medzitým zrazil autobus.“

Babička sa pýta vnuka:
„Tak ako ide život, Jožko?“
„Dá sa to, len s tvojou dcérou sú neustále problémy.“

Čo je to nič pre východňara?
Dve fľaše borovičky.

Motto KFC:
O naše mäso sa staráme ako o bábätko – keď smrdí, tak ho umyjeme a prebalíme.

Pán učiteľ vysvetľuje žiakom, čo je minulý, prítomný a budúci čas. Potom dáva príklad:
„V júli sú prázdniny a slniečko poriadne páli. Aký je to čas, malý Jožko?“
„To je krásny čas,“ odpovie malý Jožko.

„Počúvaj,“ hovorí opilec kamarátovi. „Ty nemáš problémy so svojou ženou, keď prídeš vždy neskoro?“
„Vôbec! Ja sa s ňou zakaždým stavím, že prídem načas – ona má potom radosť, že vyhrala.“