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双标的妈妈
匿名
本人今年21岁，和妈妈姥姥生活在一起（父母离婚，姥爷去世），前天起的晚了一点，姨姥姥给姥姥打视频聊天，我和姥姥说不要和她说我还没起，我待会儿就起了，结果在我已经起床准备洗漱的时候听见姥姥故意的小声的和姨姥姥说我还没起还在赖床，我顿时就很生气，不向着我也就算了怎么还睁着眼睛说瞎话？（姨姥姥本身是个特别喜欢说教别人，爱管闲事，说话阴阳怪气的人，所以我和妈妈都不太喜欢她，有时候家里有什么事儿也不太会都跟她说，都怕她会说教，多管闲事），挂断电话后我质问她为什么要这么说？结果把两个人整得谁也不说话了。昨天妈妈休息，我把这件事告诉她本以为她会公平公正的处理这件事，结果她把错都归结在我身上是因为我斤斤计较，说话向着姥姥，故意冷落我，区别对待，我问她为什么，她说那是她妈。毫无逻辑可言，我想不明白为什么？我做错了什么，而且我不明白为什么姥姥也要生气？（之前妈妈和姥姥吵架我都是公平公正的去解决问题，从来都是不偏不倚）
因为姥姥没有站在你这边帮你说话，让你非常的生气，本以为妈妈也会说句公道话，结果妈妈把错误归咎在你身上，还指责你，区别对待，让你内心既气愤又委屈，感觉没有公平对待，对吗？
那么，我们不妨思考一下。
当你告诉姥姥不要把自己还没起床的事情告诉姨姥姥时，姥姥是怎么想的？是什么原因让她没有向着你说话呢？你去质问姥姥的时候，姥姥内心会怎么想呢？你期待妈妈怎样公平公正的处理这件事情？妈妈的做法与你的期待有什么不同？妈妈为什么会这样做呢？
如果你愿意聊一聊，你可以共同探索一下问题的根源在哪里。
你其实是知道姨姥姥是怎样的人，你不想惹是生非，你被茶余饭后的拿出来说。我理解你的心情和感受的。
姥姥和妈妈没有理解这个点，她们是站在了她们彼此之间的亲密关系里看这个事情，姨姥姥和姥姥是姐妹。姨姥姥和妈妈是母女，所以会觉得不以为然。这让你很生气。
如果你愿意多听老师讲一些，或者愿意学着从不同视角看问题，你可以多找老师来聊一聊。
能懂你满心委屈。你只是不想被旁人闲话议论，特意叮嘱姥姥，对方却随口不实表述，换谁都会心里难受。
姥姥碍于长辈面子，被你指出后心里别扭赌气。妈妈出于亲情本能偏向自己母亲，没能顾及你的感受，还把问题归到你身上。
你处事向来公允，落到自己身上却没得到同等体谅，心里落差大、想不通都很正常。这事算不上你的过错，先放宽心平复情绪就好。
你对姥姥不顾及你的面子、不尊重事实和妈妈的偏心很气愤。作为两个跟你朝夕相处的人这样对你，确实让你很委屈难过。你可以选择姥姥心情好的时候跟她沟通，再想想妈妈为什么这次偏心，背后的根源是什么。
你做些什么才能使得妈妈不这样对待你，能够像你希望的那样对待你。
你的委屈和愤怒是显而易见的，本想保护自己的形象，却被最亲近的姥姥“出卖”，而妈妈的偏袒更让你觉得孤立无助。
21岁已经承担了很多家庭关系中的情感劳动，你渴望尊重、边界和公平。
姥姥的行为，可能是一种微妙的代际习惯，她没有意识到对你而言，这涉及被评价、被说教的恐惧。
妈妈的偏袒是复杂的亲缘忠诚，在长期形成的无意识的站队模式，过去能做到公平，是身处“冲突之外”。
你不仅在气“说瞎话”，更是在气最亲的人没和你站在一起，你的的感受未被优先保护。
家庭中不存在裁判，只有彼此的感受，保护与姨姥姥的边界，试试把焦点从“姥姥说不说”转移到“如何回应姨姥姥”。
你是很客观公正的人，感觉妈妈包庇姥姥说瞎话这种行为太双标，太低级了，还说你不对，让你很委屈很愤怒，是这样吗？
在你的倾诉里，我看到了你的愤怒与委屈，明明自己没有赖床，却被姥姥误会，明明是姥姥的误会，妈妈却没有为你主持公道，老一辈有她们自己的局限性，这点你是更加开放和进步的，回头看到你希望不被干涉，有自己的自主权，老一辈希望你按照他们的健康标准按时起床，这其中有着共同美好的期待，却造成了最后的误会，如何调和这种冲突呢？我想如果换一种沟通方式，比如：(事实)我已经起床了，可是你说我没起来，＋（感受）我感到很委屈和生气，＋（需求）我希望你可以给我更多自己的空间＋（请求）下次让我可以好好睡个饱觉）。试试这样给彼此带来的误解会不会小一点？我们尊重自己需要空间的感受，用他人可接受的方式表达，这样维护自我的同时，也给予亲情更多的空间。这对你来说是个不小的挑战呢，希望能够帮到你。
期待你可以快乐做自己。
核心矛盾：家庭中的“内外亲疏”逻辑压倒了“事实对错”逻辑。
1. 姥姥的行为动机：
并非针对你，而是在亲属对话中通过“吐槽小辈”建立话题共鸣，属于无意识的家族社交习惯。
她生气是因为你的质问打破了这种默契，让她感到被挑战了长辈权威。
2. 你妈妈的双标原因：
立场优先：她对姥姥的维护源于“母女共同体”意识（“那是我妈”），这属于情感本能，而非理性判断。
权力结构：在你和姥姥之间，她默认维护长辈的“面子”和家庭表面和谐更重要，你的“对错”诉求被牺牲。
3. 你的情绪反应合理，但策略需调整：
你没错，但在这个家庭系统中，事实逻辑让位于关系逻辑。直接质问会触发她们的防御联盟。
她们并非针对你个人，而是潜意识中选择维护更稳固的母女纽带。
建议：
停止寻求母亲的“公正仲裁”，她难以跳出亲属立场。
类似事件可私下用轻松语气提醒姥姥（如“姥姥您还告我状呀”），避免升级为对峙。
降低对母亲“绝对公平”的期待，在涉及姥姥的事上优先自我疏导，减少情绪投入。
本质：这不是是非问题，而是家庭权力结构与情感本能的冲突。你的理性诉求在非理性系统中会反复受挫，需调整应对策略。
本来是已经很小的事情，只要姥姥不提就OK了。但是姥姥偏偏不听你的还是爱议论是非的你姥姥说了，就让你很生气。来本来以为妈妈可以给你主持公道，结果妈妈也认为是你的问题，所以妈妈的态度又是雪上加霜。这样你很愤怒也很委屈，没姥姥说的不是事实，但是好像是你做错了一样。
从另一个角度看你的内在有一个不够好的自己，所以很在意别人的评价。如果总是容易被其他的人的评价我态度影响你的情绪，并影响到你的工作和生活的话，建议你做心理咨询。不要让自己一直处于这样的状态中。
你好，我能理解你的感受，本来你不希望姥姥跟姨姥姥说你的事，但姥姥还是说了，你很无奈，你很不希望姨姥姥对你的事指指点点的，对你有说教，你是有压力的。因为你已经成年，你非常希望亲人能尊重你，可是妈妈和姥姥似乎还是把你当孩子，有时候会忽略你的感受，姥姥是家里的年长者，妈妈作为晚辈，她会不会是出于孝顺，尽量让晚辈去尊重长辈，所以对于长辈的失误，妈妈可能会选择回避，让晚辈尽量担待一点。如果你很难接受姥姥的这种做法，你可以跟她们认真解释一下你为什么不喜欢被别人背后议论，你的感受是什么，当她们意识到这件事对你很重要，她们会考虑你的感受的。如果生活中遇到问题，你可以认真地心平气和地和亲人表达你内心的真实感受，时间久了，她们会越来越多的了解你的内心想法。最后祝你一切顺利！
在这个家庭里，你内心渴望得到尊重，被公平对待！可是到你发现妈妈和姥姥站在一起的时候，你会感受到被孤立，被抛弃，就像爸爸和妈妈离婚，你被抛弃的感受一样的！！所以，你内心对公平，自尊，安全，有期待，一旦事实让你感受到没有被满足，你会陷入绝望，恐惧，甚至憎恨！！！
您好，我是壹点灵心理服务者郭少迪
看到姥姥的没有真实的描述、妈妈对姥姥的维护，能感受到你的愤怒和不甘；以往的时候自己都是很公正的对待她们的事情，她们怎么这样毫无理由的双标呢，感受到你的委屈和难过。
从这些感受里、也感受到了自己对妈妈姥姥的看重，很在意她们的看法和行动，你想得到亲人的理解和支持。
在生活中、你还记得什么时候、怎样的状态下、妈妈是理解支持到你的。
与其它人的交流是怎样的，有没有类似的感受？