Najnoviji vicevi

Hrvat, Srbin i Bosanac u restoranu sa svojim ženama

Doveli Hrvat, Srbin i Bosanac svoje žene u restoran i svaki svojoj ženi kaže: * Hrvat kaže svojoj ženi - Daj mi šećera, šećeru * Srbin kaže svojoj ženi - Daj mi meda, medena * Bosanac kaže svojoj ženi - Daj mi mlijeka, kravo

Mujo na sudu

Završio Mujo na sudu i sudac mu čita optužnicu i kaže "Gospodine Mujo, nažalost morat ćemo Vas osudit zbog proizvodnje i prodaje rakije" a Mujo odgovori "Kako to druže sudac, tko zna da sam proizvodio i prodavao rakiju" a sudac odgovori "Nisu te vidjeli ali su u podrumu pronašli potreban alat za to" a Mujo odgovori "A je li, neka me onda osude i za silovanje" a sudac ga pita "Kakvo silovanje" a Mujo odgovori "Zato što i za to imam potreban alat".

Primjer riječi očigledno

Učiteljica je zadala učenicima temu u kojoj trebaju u svojoj rečenici nadodat i objasnit riječ što znači očigledno. Javi se Nikola i kaže "Otac mi je nogometaš, majka rukometašica, brat košarkaš, sestra atletičarka, a ja tenisač, očigledno je da smo mi sportska obitelj". Javi se Ivan i kaže "Otac mi je gitarist, majka pijanistica, brat harmonikaš, sestra violinistica a ja bubnjar, očigledno je da smo mi glazbena obitelj". Javi se Ivica i kaže "Moja baka ispod jedne ruke nosi novine 24 sata a u drugoj ruci nosi Večernji list, pošto ne zna čitati, očigledno je otišla srat".

Mujo i Haso kod hodže

Došli Mujo i Haso kod hodže, pokucaju na vrata, pozdravi ih hodža "Selam Alejkum, Merhaba dobri ljudi" i pita šta trebaju a Haso odgovori "Ja i moj jaran Mujo smo bili u lovu, dok je on pucao, slučajno je pogodio divlju svinju, a ja razmišljao šteta da se toliko mesa baci pa da malo prokuhamo i pojedemo, nije to bilokakva svinja, to je divlja svinja koja je jela samo kisik, ništa drugo" a na to hodža odgovori "Pa jeste li vas dvojica normalni, nije važno o kojoj je vrsti svinjetine riječ, haram je nama jesti svinjetinu a usto i veliki grijeh". A na to Haso odgovori "Dobro, kužim, u redu ali sam razmišljao možda bismo mogli od divlje svinje napravit Begovu čorbu, malo je raskuhamo i za prste polizat" a hodža odgovori "Pa jeste li vas dvojica retardirani, kakva vas Begova čorba spopala, kako se od divlje svinje može napravit Begova čorba" a Mujo odgovori "Pa lijepo gospodine hodža, ako su Srbi mogli od Karađorđa napravit šniclu i od jelena pivo, onda možemo i mi Bosanci napravit od divlje svinje Begovu čorbu". A hodža sav ljutit kad vide da oni nisu normalni zatvori vrata i ode.

Mali Ivica prostači

Rekla učiteljica malom Ivici da kaže jednu prostu rečenicu a mali Ivica kaže "Perica jede govna" a učiteljica ga nagrdi i kaže "Ne možeš se tako razgovarati, reci nešto lijepo, rekla sam da kažeš prostu rečenicu a ne prostačku" a mali Ivica odgovori "Perica jede tortu" a učiteljica odgovori "Ali to nije prosta rečenica" a Ivica na to kaže "Kako nije, pa jest, torta se radi od govana".

Haso je seksualno ugrožen

Bio Haso kod doktora. Doktor nacrta krug i pita Hasu što je to a Haso se nasmije i odgovori "Pa gola žena", onda profesor izbriše krug i nacrta trokut i opet pita Hasu "A što je to" a Haso se opet nasmije i odgovori "Isto ali gola žena naopačke". Doktor se naljutio i izbrisao trokut i nacrtao pravokutnik i pita Hasu "A što je to" a Haso se opet nasmije i kaže "Pa to su dvije gole žene". Doktoru prekipjelo i kaže Hasi "Ti si opsjednut seksom" a Haso odgovori "Molim, tko, ja opsjednut seksom a tko tu crta gole žene Vi ili ja".

Tašta u bolnici

Čovjek ode u bolnicu da posjeti taštu, koja je bila u teškom stanju. Kad se vratio kući, žena ga pita: - I? Kako je ona? On kaže: - Izgleda da je odlično. Izaći će iz bolnice i živjeće s nama još godinama. - Nevjerovatno! - kaže žena. - Ali... ne razumijem. Juče je doktor rekao da ima još samo nekoliko dana života! A muž kaže: - Ne znam šta je rekao juče, ali danas mi je doktor rekao da se pripremim na najgore.

Gorila u kafani

Gorila ulazi u kafanu i naručuje pivo. - To će biti 12,50 evra. Gorila plati i sjedne za sto, mirno pijuckajući pivo. Konobar ne može da obuzda radoznalost, pa ga upita: - Znate, ne viđamo baš često gorile ovdje... Gorila podigne pogled i kaže: - Nije ni čudo kad su ovakve cijene.

Evanđelista liječi ljude

Jedan evanđelista došao u neki grad. Petnaestak minuta je govorio pred okupljenim ljudima, a onda upita: - Ima li ovdje nekoga ko želi da bude izliječen? Starac sa štakama polako priđe naprijed. - Kako se zoveš i šta želiš? - upita ga evanđelista. - Zovem se Jovan i volio bih da ponovo mogu da hodam - odgovori Jovan. - Bog te blagoslovio, Jovane - kaže evanđelista. - Molim te, sačekaj iza one zavjese. Ima li još neko ko želi da bude izliječen? Drugi čovjek priđe naprijed. - Kako se zoveš i šta želiš? - upita ga evanđelista. - Z-z-zovem se P-P-Petar i v-volio bih da se r-r-riješim m-m-mucanja - kaže Petar. - Bog te blagoslovio, Petre - kaže evanđelista. - Molim te, sačekaj iza zavjese. - A sada - kaže evanđelista - želim da se svi u tišini pomolimo za ova dva vjernika iza zavjese. Nakon deset minuta tihe molitve, evanđelista povika: - Jovane! Baci svoje štake preko zavjese! Par štaka poleti preko zavjese. Slava Gospodu! - uzviknu evanđelista. - Petre, reci nešto! A Petar reče: - J-J-Jovan je p-p-pao.

Poslije seksa

Par je upravo završio sa seksom. Muškarac, pomalo postiđeno, kaže: - Znaš, da sam znao da si nevina, bio bih mnogo pažljiviji. Ona odgovori: - A da sam ja znala da imaš više vremena, skinula bih najlonke.

Francuz, Britanac i Rus obilaze Luvr

Francuz, Britanac i Rus obilaze Luvr i razgledaju Mikelanđelovu sliku Adama i Eve. Posmatrajući sliku, Britanac kaže: - Pogledajte kako su mirni i suzdržani. Očigledno su Britanci. Francuz odmah odmahuje glavom: - Ne, ne. Lijepi su, goli i slobodni. Očigledno su Francuzi. Na to Rus kaže: - Ma kakvi. Oni su Rusi. Goli su, smrzavaju se, imaju jednu jabuku da podijele, a rekli su im da su u raju.

Prevozno sredstvo

Tri čovjeka umru i stignu u raj. Tamo ih dočeka Bog i kaže: - Vozilo koje ćete dobiti u raju zavisi od toga kako ste se ponašali prema svojoj ženi. Prvi kaže: - Nikad nisam prevario ženu. Bog mu dodijeli Lamburdžini. Drugi kaže: - Prevario sam je nekoliko puta. On dobije polovan auto. Treći kaže: - Ja sam je varao kad god sam stigao. Njemu Bog dodijeli bicikl. Poslije nekog vremena drugi i treći ugledaju prvog kako sjedi i plače. Priđu mu i pitaju: - Šta ti je? Pa ti si dobio najbolji auto od svih! Prvi kroz suze odgovori: - Upravo sam vidio svoju ženu... na rolerima.

Termin

Juče sam na autobuskoj stanici pitao neku ženu: - Kad je termin? Ona odgovori: - Nisam trudna, kretenu! Ja kažem: - Kad je termin idućeg autobusa, debela!?

U lovu

Milan i njegov prijatelj Marko odluče da odu u lov. Natovare opremu u Markov auto i krenu na sjever. Nakon nekoliko sati vožnje uhvati ih strašno nevrijeme. Zaustave se na obližnjem imanju i pokucaju na vrata. Otvori im privlačna udovica. - Vidim da je napolju užasno vrijeme, a kuća mi je velika i živim sama. Ali skoro sam ostala udovica i bojim se šta će komšije pomisliti ako vas pustim da prenoćite u kući. Milan odgovori: - Ne brinite. Prespavaćemo u štali. Čim svane i vrijeme se popravi, odlazimo. Žena pristane, a njih dvojica se smjeste u štalu. Ujutro je nevrijeme prošlo i oni nastave put. Proveli su odličan vikend u lovu. Otprilike devet mjeseci kasnije, Milan dobije neočekivano pismo od jedne advokatske kancelarije iz drugog grada. Trebalo mu je nekoliko minuta da shvati da se radi o advokatu one privlačne udovice koju su upoznali tokom lova. Odmah ode kod Marka i upita ga: - Marko, sjećaš li se one zgodne udovice sa imanja gdje smo prespavali? - Naravno da se sjećam. - Jesi li možda usred noći otišao do kuće da je malo posjetiš? Marko se postiđeno nasmije. - Jesam... Moram priznati da jesam. - A jesi li joj, kojim slučajem, rekao moje ime umjesto svog? Marko pocrveni. - Jesam... Izvini, druže. Zašto pitaš? Milan odgovori: - Izgleda da je upravo umrla od side i ostavila mi svu svoju imovinu.

Marsovac u posjeti Zemlji

Jednog dana Marsovac sleti na Zemlju. Naravno, cijelo čovječanstvo želi da mu postavi bezbroj pitanja, pa Ujedinjene nacije organizuju veliku konferenciju. Okupe se svjetski lideri, poznati naučnici, intelektualci i vjerski poglavari kako bi postavili najvažnija pitanja. Kada je došao red na papu, on upita: - Zanima me, jeste li ikada čuli za našeg Gospoda i spasitelja Isusa Hrista? - Naravno! - odgovori Marsovac. - Navrati na našu planetu svakih nekoliko godina i uvijek se odlično provedemo. Papa ga zapanjeno pogleda. - Mora da ste nešto pobrkali. Isus Hrist je bio na Zemlji prije otprilike dvije hiljade godina, otišao je i od tada čekamo njegov drugi dolazak. Zašto bi vas posjećivao tako često? Marsovac slegne ramenima. - Pa... možda mu se nije svidjela žurka. - Kakva žurka? - zbunjeno upita papa. - Žurka. Kad je Isus prvi put došao na našu planetu, priredili smo ogromno slavlje. Bilo je muzike, plesa, hrane... ma fenomenalno! A čekaj, šta ste vi njemu priredili?

Dalibor

Kasno naveče kuca neko na vrata: - Dobro veče gospidne! Ja sam Dalibor i došao sam da vam pojebem kćerku. - Da šta? - Dalibor!

Mujo i Fata u Londonu u taksiju

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač: - Where are you coming from? Kaže Mujo: - From Bosna! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita odakle smo, a ja kažem iz Bosne. Vozač: - Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o da smo iz Sarajeva. Vozač: - I had the worst sex in Sarajevo! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Ma kaže da te zna!

Metla koja trči

Kako se zove metla koja trči? - Džoger.

Državni funkcioner

Jesi li čuo za državnog funkcionera koji se sinoć potpuno razvalio? Toliko se napio i nadrogirao da je na kraju završio u krevetu sa svojom ženom.

Zaštita

Tinejdžerka uđe u kuhinju i kaže mami: - Mama, idem malo da se družim s Markom. Mama odgovori: - U redu. Samo koristite zaštitu. Tinejdžerka zgroženo kaže: - Joj, mama! Imam 15 godina! Mama mirno odgovori: - Znam, jer ja imam 30.