As loiras são demais!

Disse a morena para a loira:
- Já reparaste que o nosso colega está sempre á coca para te ver as cuecas, quando sobes a escada?
- Mas eu sou mais esperta que ele, hoje vim sem elas!

No ginecologista!

Maria, uma bela loira, vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

– Por favor, tire a roupa e deite-se naquela marquesa, diz o médico preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

– Mas, doutor, eu queria tanto que o filho fosse do meu marido!

Cortinas!

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. 

Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!

Uma de marujo!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:

- Eh, pá, miúda, não faças isso!

- Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!

- Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:

- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?

- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.

A Mailbox!

No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha loura boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa. Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a louraça voltou. Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa. Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:

- Então, vizinha? Algum problema???

Ao que ela responde:

- Problema é pouco...!!! Aquele filho da p.... do meu computador, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

Ai a brincadeira...!

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

-"O que é que tens?" pergunta.

-"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

-"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

-"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

Chamem-lhe burra!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o

empregado à sua colega loira.

- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar. - diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:

- Que diabo estás aí a fazer?

- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.

A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu?? Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

Várias!

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular...

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. 

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde: 

- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

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Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. 

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: 

- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. 

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Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: 

- Por favor, qual o seu protetor? 

- São Francisco de Assis.. 

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Uma loira pergunta para a outra: 

- O que está mais distante Londres ou a Lua? 

A outra responde: 

- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? 

- Não!!! 

- Então..... amigaaaaaaaaaaa... 

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A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: 

- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? 

E a loira: 

- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. 

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A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abre-latas e sua amiga, então, lhe disse : 

- Pra que isso??? É só puxar a argola!!! 

E a loira com cara de sabida: 

- É, mas isso é pra quem não tem abre-latas!

Loirices!

Um policia interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a Polícia Federal. Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos: 

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? 

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz:

- Bem...é que...a foto o mostra de perfil. 

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: 

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria? 

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!! 

O policial, furioso, responde: 

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E, rapidamente, acrescenta:

- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil...

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: 

- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato. 

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não. 

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto. Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto: 

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão? 

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

A Passageira loira!

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.

A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo. A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:

- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".

Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.

Ela diz:

- Oh, peço desculpa.

Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde:

- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

Mosquitos africanos!

Uma loira chegou ao hotel em Luanda, entrou no seu quarto e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta. Vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.

Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.

Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela voltou a ligar para a recepção a reclamar.

E o recepcionista perguntou:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

Uma questão de tomates!

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Zé, tocares nos tomates dele e estarem frios?

A outra responde:

- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

- E tu, quando o fazes com o Rafael?

- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

Nisto, diz a alentejana loira:

- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.

- Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.

No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:

- A culpa é toda vossa!!!

- Mas porquê? Perguntam as amigas.

- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:

- "Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Zé e os do Rafaeli?"...

Leilão!

Num leilão de antiguidades o leiloeiro anuncia:

"Temos aqui um broche de 1869, feito à mão e a base de licitação é de 600 €. Quem dá mais ?

De repente levanta-se uma loira e grita:

" É faaalso!!! Faaalllsssso!!! Se é feito à mão não é broche, é punheta."