産まれた 時に 天使様みたいな





真っ白な 画用紙を もらったんだけど、





汚し ちゃったら 替えはないし。





放って おいたら 黄ばんじゃうし。







指が 痛く なったとしても、





腕が 疲れて 痺れてきても、





白い クレヨンで 塗るしかなくて。





それでも 汚れちゃうのが すごく悲しくて。







人の数だけ人はいるんだよ。

同じ人は絶対いないんだよ。

数字だけの存在じゃないんだよ。

顔も 声も 神経も 嫌なことだって、

みんな違うんだよ。


見えないところで耐えたつもりよ。

頑張って生きてきたんだよ。

どうしてすぐ決めつけるのよ！

何も知らないくせに！！









100点 取れたなら いい子だったから。





絵の賞状 持って帰ったら いい子だったから。





言い返 さなかったら いい子だったから。





いい子でさえ いたならば 悪くはないだろうから。







真っ白な クレヨンも 使い切って。





何してれば 100点なのか 分からなくなって。





『　何の 絵を 描きたかったの？　』





ただこの 画用紙を 汚したくないだけ。







一生懸命生きてきたの。

情けなくたって 恥ずかしくたって。

明けないでと祈った朝だって。

泣き疲れた夜だって。

辛いことばかりのしょうもない、

冴えない 日々でさえ。


私の涙の数 数えてたの？

痛みの深さを 知っているの？

泣き腫らした目で睨みつけてやる！

人の痛みを知れ！！









大勢の 笑い声が とても怖いの。





ヒソヒソ 話に 背筋が凍るの。





クロワッサンの 取り合いに 参加できないの。





『後遺症』って こんなにも 根深いんだなぁ。







だけど そんな 『ヒト』の汚さ





狡さ悪さ 残酷さは 自分にもあって。





どうしても 綺麗には なれないのだから、





俯いて 黙りこくる しかないのかなぁ。







　あの日の 私の 逃げた卑怯さを、





　守り 切れなかった 苦い約束を、





　仮病を 使って 寝てたズル休みを、





　人を 盾にした その最低さを、





　知らない フリした 小さな嘘を、






　幼い頃の 私がそっと 集めて泣いてる。









「『生きていく』 為には 仕方なかったの。





どうか 許しては もらえませんか。」







「汚れて しまってまで 何故『生きる』の？」









どうして なのかな……





何故だろうな……







答え られないや……





分かんないや……







何やってんだろな









「　汚い 空気 吸うくらいなら、





　窒息 した方が ずっとずっとマシだよ！！





　綺麗な 空気は どこに行けばあるの？？






　胸の奥 苦しいよ……





　教えてくれませんか。　」







「　ごめんね。





　ごめんね。





　本当にごめんね。







　君の大事な 画用紙を





　汚しちゃってごめんね。







　でも 君が ずっと塗っていてくれた





　あのクレヨンの おかげで私、







　息が吸えるの。









　まだ、





　『人間』を、





　信じたいと思えるの。　」









描いた 絵でしか 伝えられないから。





紡いだ 詩でしか 話せないから。







傷口 膿んだり 痕にもなるけれど、





大切な 絵や詩が ここから少しずつ、





熱い血や 涙と共に 零れてくるから、







私は 今でも痛む





この傷を愛せる。







「ありがとう」と言える。