Cuentas saldadas

Hola, este encierro he revisado entradas antiguas del blog y me encontré con que es muy repetitivo, sufro por las mismas cosas ( desamor, falta de sexo ), planeo lo mismo (bajar de peso, arreglar mi situación de vivienda), me enfrento a los mismos problemas ( los niños, familia y pareja). Es como repetir lo mismo una y otra vez, no aprender, no avanzar. 
Pero en este año toda la vida se ha puesto de cabeza y yo trato de sacar una oportunidad de la desgracia. Les había contado que estaba ahorrando, al no usar gasolina o salir con los niños. Por fin lo logre, salde mis deudas. Tanto de las tarjetas como de mi deuda impagable del doctorado. Neta que me sentí muy feliz, no lo podía creer, sobre todo porque soy bastante gastalona, tuve que amarrarme el cinturón y enseñar a los niños a vivir con un poco de austeridad sin caprichos.Hice presupuestos que respete y compre lo necesario. Hay cosas en las que no puedes escatimar como el caso de la comida pero si puedes dejar de comprar juguetitos que además de no necesitar, tienen de sobra.
En 6 meses me entregaran mi grado de "doctora en educación". La verdad el doctorado fue muy complicado para mi desde sus inicios, lo comencé en el año 2013. El proyecto que venía formulando no encajaba con lo que querían en esta escuela. Comencé con un adeudo de un cuatrimestre porque me incorporaron a otra generación y no tenía la aprobación de Antonio.

En una clase con la escritora  Elena Poniatowska

 Inició en agosto y para noviembre ya tenía a mi entonces esposo diciéndome que era una egoísta y que ya no me amaba. Iba a las clases el miércoles en la noche así que me vi obligada a quedarme en casa de mis papás la mitad del tiempo. Estudiaba y leía de noche cuando los niños ya habían dormido, siempre estaba cansada, quizá por eso Antonio dejo de amarme, no tenía energía para estar con él como amante. 

Con la pedagóga Laura Frade

Al siguiente año se fue (por primera vez) y yo seguí y seguí. Estaba muy deprimida pero no me detuve y aunque volvimos a estar juntos creo que nunca acepto estos estudios. Quede con un adeudo y él me hizo ver que era una inversión infructuosa porque aunque me aumentarían el sueldo, tardaría mucho en recuperar todo lo invertido. Yo deseaba estar con mi pareja así que dejé todo por la paz y decidí no estudiar más, ahora todos mis esfuerzos irían al crecimiento de mi esposo y los cuidados de mis hijos. El tiempo paso y olvide que alguna vez estudie un doctorado. 

La ceremonia de graduación ( yo de colada)

Selene, una gran amiga que conocí en el doctorado y aun conservo. 

Cuando Antonio se fue ( por segunda vez ) y mi vida cambió de nuevo, reflexione en las cosas que deje de hacer o modifique por el, en como me había perdido en mis objetivos de vida y en como deje de ser yo para ser él. 
Doctorarme me pareció una prioridad de nuevo e investigue lo que tenía que hacer para lograrlo, lo demás es historia. 7 años después de empezar esta aventura estoy a punto de finalizarla.  
¿Qué sigue? bueno esperar como dije antes, llevar mis papeles a Toluca y después volver a esperar a que mi sueldo aumente, luego a disfrutar. Profesionalmente quisiera retomar las clases en inglés, esta vez me gustaría la UNAM los sábados, la carrera es de 4 años pero yo no me siento tan perdida. Este proyecto tampoco lo hice porque Antonio decía que era demasiado tiempo y me desanimaba. 
En lo personal quiero llegar a mi peso deseado, recordarán que cuando cambié mi estilo de vida hace año y medio pesaba 88.500 ahora estoy en 67.500, he perdido 21 kg, aun me faltarían 4. Y mido 1.62  
*Mi nutrióloga ( y cuñada ) dice que puedo llegar a 60 , o sea que aun me faltarían 7. 500
*Mi quiropractica dice que mi peso ideal serían 62 pero que siempre se cuentan 2 kg. que deja cada hijo, así que como yo tengo 2, quedar en 66 o 65 sería muy bueno. Me faltarían 2.500
*A.B. dice que ya no baje más que me veo super bien así, que así le gusto y que teme que después me vea como enferma.
*A mi me gustarían 62, faltan 5.500
Así que me iré primero por la meta de quiropráctica y les voy contando como me voy sintiendo para alcanzar las demás. Vale. 
Ahora el consejo del día:
Consejo 21: No tiene que ganar cada discusión. Acepte no estar de acuerdo. 
Ups, difícil de conseguir, jeje, se los dejo de  tarea junto con un gran abrazo y un beso. Lo mejor para esta semana. 

10 años

Holaaaa. Si aquí estoy, soy yo de nuevo y muy contenta, que digo contenta, archimegacontenta porque hoy es un día sumamente importante en mi vida como escritora. HOY damas y caballeros, mi querido mydisintegration esta cumpliendo 10 años de mantenerse vivo en el difícil mundo de los blogs. No es el mejor, ni el más famoso, tampoco el que tiene más lectores o más entradas, su diseño no es fabuloso ni sus letras tan llenas de arte, pero es mío, mi espacio. Ha sobrevivido a tanto en estos años, incluso hubo momentos en que creí que moriría, porque así me lo exigieron. Pero me mantuve firme y aquí esta: VIVO.

Encontré a personas tan hermosas, con grandes corazones y letras tan entregadas, reí, llore y soñé con todos ellos. Sus blogs son unas ventanas a su alma y me siento tan agradecida de que el universo me guió a todos ustedes. 

GRACIAS, por todos los comentarios, gracias por tener como dice Silvio: la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Gracias porque cuando sentía que quería morir, allí estuvieron ustedes para darme ánimo a la distancia. 

Así es, queridos lectores, este blog comenzó hace 10 años a las 3:23 de la tarde con una entrada que se llamo "No es posible", y si no era posible que todos los días llorara y viviera por vivir, o mas bien sobreviviera a mi depresión. Salí y vinieron textos felices, perdí algunos lectores que como yo estaban hundidos en la depresión y que quizá se dejaron de sentir identificados. Encontré entonces otro tipo de lectores y otro tipo de blogs que me arrancaban sonrisas todos los días. 

En el 2013 volví a caer en depresión y otra vez, escribir y leer me saco adelante, a veces creo que si no hubieran existido ustedes del otro lado, mi historia sería muy diferente, ni siquiera estoy segura que siguiera contándose como lo hago ahora. 

Tantos cambios en estos años, el 4 de agosto del 2008 comenzó a escribir una chica que se acercaba a los 30 rodeada de soledad, exceso de trabajo y lágrimas, miseria. Sin más expectativas que ser actriz y hundirse en el trabajo para no pensar en nada ni nadie. En estos diez años esa chica a cambiado tanto. Ahora es una señora, esposa, cocina y conduce como cualquier adulto, hace su vida con su pareja, es mamá de dos muñecos de 6 y 8 años, sus expectativas y planes de vida son muchos y procura rodearse de buena vibra. Además de trabajar unas cuantas horas al día. 

A veces me da la nostalgia de no poder escribir con tanta frecuencia como quisiera, porque es algo que me hace feliz, escribir, pero sobre todo leerlos. Es como si de algún modo, los conociera, me duelen sus dolores y me llenan sus alegrías. Tal vez les parezca una locura porque jamás estrechamos nuestras manos o limpiamos nuestras lágrimas pero aún así siento que de alguna forma estamos conectados. 

Y ahora las promesas, que no son vacías, vienen del corazón. La promesa es continuar, quiero leerlos, si ustedes me siguen permitiendo llegar a sus mundos. Y también quiero escribir para que ustedes me lean. El blog es mi diario, es una de las mejores cosas de la tecnología y es algo que los antiguos hombres jamás imaginaron. Gracias, gracias, gracias, hasta siempre. 

La tarde del 4 de agosto del 2008, con una muñeca que me representaba. Mi blog nació.

La noche del 4 de agosto del 2018, con la mirada perdida, esperando lo mejor del futuro. Y esta historia continua 

Ese cabello tan lacio, tan suave, tan tuyo...

Y mientras te acariciaba el cabello, una máquina del tiempo se forjaba en mi cabeza, pude regresar a esos recuerdos que pensé ya no existían. 

Ocho, diez, doce, quince, veinte, veinticinco años atrás cuando en 1991  te conocí y quede perdidamente e irrevocablemente enamorada de ti. Mi historia de amor, cuenta también mi historia de vida. 

Tenía trece años por entonces y la verdad es que ahora se que el amor jamás se vive con tanta intensidad como cuando eres adolescente. Estaba en la secundaria y me gustaba leer revistas y en muchas de ellas te encontré y guarde esos recortes como un tesoro único. 

Siempre tuve una idea vaga de lo que quería como "hombre ideal", pensaba en Terry Granchester de la caricatura "Candy, Candy", que años atrás veía con mis mejores amigas de la infancia. Pero eso era un dibujo animado, tu, de carne y hueso. 

Delgado en extremo, más o menos como de mi estatura 1.60, tu piel morena clara, lo más excitante quizá tu boca y la sonrisa tierna enmarcada con dos hoyuelos, tus ojos oscuros.

Tu cabello, siempre tu cabello, que empezabas a dejar crecer, alguna vez te preguntaron sobre tus planes a futuros y tu inocentemente dijiste que "Dejarte crecer el cabello" jeje reí porque eso no sonaba como un gran plan, pero si lo fue, porque te volviste más atractivo ante mis ojos. 

Eras un chico tímido, hablabas muy mal el español, a pesar de ser puertorriqueño, y parecías inseguro cuando te hacían preguntas. 

No quería a ningún otro chico que no fueras tu, ya no me gustaba el hermano mayor de mi amiga, con su rostro tan blanco y su cabello tan negro, ahora parecía tan insípido al lado tuyo, tampoco quería andar con mi amigo de la escuela a pesar de haber tenido el atrevimiento de declarar su amor enfrente de todos los niños del salón, al contrario me enoje mucho porque siempre hablaba mal de ti y tu música. 

Para entonces había desarrollado un gran sentido analítico y quería comerme al mundo, así que decidí que tenía que conocerte, que tenías que saber de mi existencia y también de mi amor. 

En una de las revistas que leía encontré una forma de comunicarme contigo, escribirte una carta ( si con papel y pluma, todavía se usaban) y los de la revista que se llamaba "Atrevida"( ya no existe) se comprometían a hacertela llegar. 

Tomé una hoja de mi diario de aquellos tiempos, era de color morada y tenía unos rombos de morado mas oscuro como fondo. La puse en un sobre al que le hice dibujitos y le pegue calcomanias. Era muy pequeña y no pensé que pudiera plasmar tanto sentimiento en tan poco espacio. Pero me esforcé y más que una carta de amor resulto un grito desesperado y agónico de una adolescente que se enamora de otro que ni siquiera sabe de su existencia. 

Pude verme de  nuevo en mi vieja habitación, mientras tocaba tu cabello muy lentamente como queriendo detener el tiempo, escribiendo una carta que nunca mande. 

La boda de Chio y Daniel

El jueves me fui de nuevo a Aguascalientes, me encanta ir porque mis primos me dan buenos consejos, además me olvido un poco de mis problemas.

Nos fuimos el jueves como a las 7:00, contando una hora de desayuno y 5 de camino pensábamos llegar mas o menos a la 1:00 pero nos encontramos con un accidente que retraso los planes. Los adultos bien histéricos y los niños bien felices.

Lo importante fue que llegamos a comer a un lugar que se llama La Cantina, super rico, eso si medio caro, pero con juegos para los niños y hasta mariachis escuchamos.

El viernes fue lo mejor para los niños porque fuimos a Mundo A, es un parque acuático que recomiendo ampliamente, es económico y tiene muchas atracciones para chicos y grandes.

Y claro el motivo principal del viaje era la boda del día sábado, donde la pase genial pero sobre todo tuve grandes charlas. La primera con una muy buena amiga que no vía desde hace mucho tiempo, ellos son un grupo musical que se llama Brothers y Mima me platico de su experiencia de divorcio. Básicamente me dijo que no espere nada de Mario, porque es el tipo de hombre que no pone los pies en la tierra. 
La otra charla fue con mi primo Victor y me hablo de lo que él observaba en Mario Ivan, que trae mucho coraje y que yo lo estoy sobreprotegiendo mucho. Y pues yo estuve de acuerdo y aunque no me había percatado se que no esta bien porque mi hijo quiere cubrir el lugar de su papá, además yo tengo que buscar su independencia. 
Otra de las cosas que eso si me sorprendió de esa charla fue que mi primo me dijo que por la forma en que me expreso de Mario y lo que cuento de él, aun me encuentro enamorada y rogándole. Y bueno creo que no le ruego pero si lo trato muy bien y la verdad no se lo merece.

El Domingo hicimos algunas compras y por la tarde descansamos un poco en la Neveria el Popo.

Y finalmente regresamos el lunes,después de un largo camino he vuelto a mi realidad que mas o menos se resume así.
1. Por fin después de cinco años termine mi manual de la UNAM, estoy feliz aunque la verdad no termina allí sino que ahora quisiera que me contrataran para dar la materia, solo el tiempo lo dirá.
2. Hoy regrese a trabajar y bueno como siempre mucho trabajo pero esta bien.
3.Estoy a punto de terminar el doctorado, sólo que ahora viene la parte difícil: la tesis y la peor: pagar todo en lo que estoy atrasada y los gastos del certificado, administrativos, sinodales, asesores, ceremonia, toga, birrete, etc. etc. etc. Y pues total que estoy hablando como de $35,000 que no tengo idea de donde voy a sacar. Ya Dios proveera. 
4.Mario Iván anda muy rebelde, mañana iré con la psicológa para hacer su historia clínica y empezar a tratarlo.
5. Mario papá me dijo en una discusión de hace dos semanas que si no estoy usando la casa, ya no la va a pagar, que no tiene caso. Y que pensaba dejar el trabajo, cuando volví, me entere por el face que lo van a ascender( según él) y dice que ya toco fondo y que esta muy bien. Por lo pronto a mí sigue dándome largas  para firmar el convenio del divorcio.
Resumiendo como siempre mucho trabajo, presiones y problemas pero algo he aprendido, todo tiene solución. 

Agüitas

El viernes fue mi primera sesión con la psicológa y pues siento que me fue bien, poco a poco debo sentirme más fuerte y tranquila.Pero sin duda lo que más me ha ayudado son los viajes que he realizado. Primero fue a Tlapacoyan y ahora me escape el fin de semana pasado a Aguascalientes fui a la fiesta familiar y a la feria de San Marcos. Llegamos el jueves por la tarde, directo a visitar a mis tíos y después en la noche a la feria, muy cansados los niños pero aun así entraron al show de los delfines, comieron pulpitos y jugaron a las canicas.

El viernes fue un día medio perdido y de pleito porque pasamos la mayor parte del día con unos amigos de mis papás, lo único bueno fue ir a desayunar al Mitla y que los niños entraron a un taller de vasijas.

El sábado nos repusimos porque desde muy temprano nos fuimos a la feria nacional de San Marcos, todo muy bien, los niños entraron a varios talleres. Por la tarde fue la comida y allí platique mucho con mis primos y eso definitivamente me ayudo, creo que mientras más hablo de lo de mi separación, mejor me siento. 

El Domingo fue día de juegos mecánicos y sucedió algo muy bonito, a Mario Iván no le gustan los juegos pero quisó subirse a los troncos y fue extremo para él, pero el que nos subieramos juntos le dio mucha confianza y ya después no lo podía parar jaja, se subió a muchos y lo disfruto mucho. 

Y bueno el lunes anduvimos de compras y nos regresamos, muy cansada pero muy feliz. Así que mi consejo contra la depresión es viajar, viajar mucho.

Un respiro en la agonía

Un respiro en la agonía, eso fue para mí el viaje a Tlapacoyan. Me divertí, me relaje, me canse y sólo en un momento lloré, pero lo más importante, me olvidé. Nuestro viaje comenzó el Jueves en las cascadas El Encanto, que son una maravilla sobre todo en esta época del año. Al siguiente día fuimos a la playa y mis niños fueron muy felices en el mar. Fui la primera vez de Leo y lo disfrutaron mucho. El sábado a la alberca y otra vez no pararon, allí fue donde me desespere al no poder atender a los niños al mismo tiempo, sentí que necesitaba a su papá para que me ayudará. Y el domingo un rato en la plaza y a regresar. Todas las noches a la feria, las canicas, los juegos y los inflables. La verdad es que mis niños fueron muy felices y yo también. Después volví a mi realidad y esta semana fue difícil porque Mario Iván se enfermó de la panza, de hecho hoy que vino su papá por él, le tuve que hacer mil recomendaciones. Y otra vez como hace quince que se fueron, vuelvo a sentir ese vacío en mi interior por no tenerlos. Y al ver a fla, siento que el corazón se me apretará, pero pues tengo que verlo, espero que con el tiempo esto sea más fácil. 
Aquí las fotitos del viaje. 

Lo que fue el 2013

Hace mucho que no hago un post como este, pero ando de buenas y mi propósito es no dejar de escribir y leer blogs este 2014. Así  que comenzare por hacer un recuento de lo que fue el año pasado. Comienza como todos los años jaja, con mi cumpleaños que es el 5 de enero. Decidí celebrar con una fiesta rock en un antro que se llama "La Buchaca", tocó el grupo Rocket y fueron mis hermanos y amigos más cercanos. Me gusto mucho porque recorde mis años de adolescente.

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Después no recuerdo como nada relevante de Febrero, pero si de marzo. Me fui a Chiapas, con los alumnos de la UVM pero al fin y al cabo fueron cuatro días que me supieron a vacaciones. Así que no me puedo quejar, fui a Palenque, a Agua azul, a Tizscao y una vez más a Guatemala. A diferencia de la última vez que fui, pues no llevaba mucho dinero por lo que no pude comprar muchas cosas pero con algunas cosas para mis niños y para fla fue suficiente.

Y el año continuaba y yo me había acostumbrado a ya no trabajar en el INDO y estar en UVM en las mañanas y en la primaria Gregorio Torres en la tarde. Digamos que entre a una zona de confort rica, porque en la UVM todo estaba bajo control y en la primaria me sentía muy a gusto y en Abril el día del niño fue la prueba de ello. 

Aquí mi grupo de 5o. 

Y bueno por allí de Junio comenzaron los conflictos, sali de vacaciones y pensaba aprovechar el tiempo para operar a Mario Iván de la circunsición y un testículo, pero fue un mes espantoso. En UVM no me quisieron hacer válido el seguro que porque el niño no estaba dado de alta, total que me pase un mes peleando fue muy desgastante. Pero en Julio tuve que tomar la decisión que venía pensando desde tiempo atrás, aunque eso significara dejar UVM y perder el seguro de gastos médicos, total de todos modos no me habían resuelto nada. Y pues así fue. Espere a que llegará mi cambio y este llegó cuando creí que ya no. 

Mi último grupo de la UVM en un homenaje.

Celebramos el bautizo de Leo y la presentación de Mario Iván. El 16 de julio fue la fecha. Después de mucho juntar lana, todo salió bien. La Pool party fue muy linda. Aunque hacia mucho frío y pocos valientes se metieron a la alberca, mis niños disfrutaron mucho. La comida fue muy rica y el espacio enorme para que todos descansaran, disfrutaran y demás. 

A finales de Agosto me dieron el cambio de primaria a turno matutino, así que tuve que renunciar de forma express a la UVM. Fue una decisión difícil y no. Digamos que cerré un ciclo importante porque debo reconocer que el estar allí me gustaba mucho y además los grupos que tenía eran muy buenos y los compañeros más. Pero después de 6 años dije adios. Adiós para dedicar toda la tarde a mis hijos. Además también para Mario Iván comenzaba un nuevo ciclo, entró a la educación preescolar. Y se que hice lo correcto porque me va a necesitar.  

Llegué a la escuela Calpulli, encontré dos buenas compañeras que con el tiempo puedo nombrar amigas. Nancy y Gloria. Y pues todo es nuevo es una escuela grande, tengo muchos alumnos y pues como siempre mucho trabajo, pero al menos tengo el horario que siempre quise de 8 a 1 y ya de allí me voy a casa de Yeya, ella me cuida a los niños. Espero a fla hasta que salga del trabajo a las 4 y me voy a mi casa. Todo se acomodó, ya no fue necesaria la operación de Mario Ivancito, así que todo estaba bien. O al menos eso fue lo que pense, pero no fue así. 

Mario Iván empezó a hacerse del baño otra vez y me di cuenta que jugaba con muñecas y decía que era princesa y cosas así. De plano un día me dijo que el era niña y se puso a llorar cuando le dije que no. Me empecé a enojar y a maltratar al niño. El doctorado me tenía muy estresada porque el proyecto que había formulado desde hace un año, me lo echo a bajo el nuevo asesor por falta de fundamentos teóricos. Así que estaba de cero again. Luego Mario "fla" intentó entrar a una maestría al POLI  y puso todas sus esperanzas en eso. Pero no se quedo y cayó en un depresión. Total que como desde mediados de octubre no la veía venir. Decidí que no iba a pagar ninguna tarjeta mas de todas las que debo porque eso también me traía muy de malas, no tener dinero. Finalmente ya no tenía el sueldo de la UVM. 

Bueno el caso es que la peor parte la llevó mi relación con fla. En noviembre. Me fui a una super fiesta que organiza mi hermana uamera Clau, porque ella ya es doctora. Bren me acompaño y fue muy divertido. Fla se llevó a los niños con su mamá. 

Al otro día se rompió el encanto porque invite a fla a desayunar para platicar de los problemas de Mario Ivan, pero en algún momento de la charla me dijo que ya no me quería y que deseaba separarse. La verdad sentí que hasta el aire me faltaba y lamento que tuve que suplicarle que recapacitará. Total que acordamos que terminaríamos el año juntos y después de Reyes Magos nos separariamos. Esto me pego mucho y me enferme , tanto que me mandaron calmante para antes de dormir, complejo B y pastillas para regular la presión. La verdad sentí que la depresión me estaba jalando, pero cuando fla me vio tan mal me dijo que aun me amaba y empezamos de nuevo. Fuimos al desierto de los Leones y estar en el bosque me relajo, también decidí llevarme el doctorado con más calma, no importa si tardo todo el 2014 en doctorarme.

 Lo primero que hicimos fue hacer un plan de pagos para las deudas , aunque con las compras navideñas el plan ha valido, se puede decir que estamos más relajados. En estas vacaciones nos fuimos formalmente a la casa. Aunque nos mudamos desde Agosto seguíamos aquí con Yeya. Y estar alla solos con mis niños nos esta ayudando y tengo buenos ánimos para el 2014. Tanto que estoy en los preparativos de mi fiesta de 35 años. Y muchos propósitos. 

1. Ahora si voy a aprender a manejar y fla que use la moto jaja. 

2. Escribir en mi blog, me ayuda mucho.

3. Pagar las deudas

4. Poner barda a mi casa, reja y piso afuera. 

5. Bajar de peso. 

FELIZ 2014.