Día bueno

 Y como no tengo muchos, quiero escribir antes de que se me pase la emoción. Hoy todo va bien  ( no canto victoria porque el día no ha concluido) y espero seguir así. Todo me ha salido excelente, como si el universo después de conspirar tanto en mi contra, hoy me ha dado la oportunidad. 

Ayer se fueron mis niños a una pijamada a casa de Lili así que me quedo perfecto para los planes de hoy. 

A.B. me dijo que nos viéramos muy temprano. Así lo hicimos. Me desperté a las 6 de la mañana a cambiar el pañal de la abuela, hasta ella se aplico porque en los últimos días se ha batido toda y hoy no, bendecido día. La cambie en solo 15 min. me vestí y perfume un poco y a las 7:00 ya estaba lista. A.B. paso por mi a las 7:30 y nos fuimos al lugar mágico ( así le llamo yo porque de verdad ocurre magia). Siempre la paso increíble, después de mucho reflexionar de porque demonios le he soportado tanta inmadurez, berrinches y palabras hirientes. Creo que es porque yo elegí. Siempre me eligieron a mi. Se acercaban y empezaban a conquistarme, supongo que así funciona, yo nunca me acerque, los veía de lejos y dejaba pasar la oportunidad. Entonces el hombre que llegaba, literal me conquistaba y yo me enamoraba de la persona. Así aprendí, "hacer el amor", amas a la persona y lo demuestras con una entrega total. 

Con A.B. fue diferente, yo me atreví, me acerque y "poom" con un beso que le robe basto para enamorarme locamente. A mi me toco conquistar, hacer que se enamorara de mi. Y lo logre ( o eso creo). En mi cuarta década de vida conocí que "hacer el amor" también conlleva un deseo carnal profundo. Combinar el deseo por ese cuerpo con lo que el corazón siente ha sido una experiencia única para mi. Hoy inevitablemente caí en sus brazos, nos amamos, nos disfrutamos, estuvimos en un jacuzzi, bebimos tragos, le di un masaje y me abrazo tan rico que deseaba que el tiempo se detuviera. Me despedí de mi amor. Tenía que irme, había cita para que me arreglaran los pies y vería allí a Yeya a las 12:30. Me llevó para allá y volvió a su casa, con sus sobrinos ( ya casi sus hijos) su mamá y su tía. Yo a lo mío. A esperar a los niños. La magia se acaba.

Después de lo del podólogo, llegue a casa y mi prima Erika estaba aquí, lo cual me puso mas de buenas porque ella cuidara de la abuela ( al menos hoy) así que me acosté a ver vídeos de mi amado The Cure. Aquí sigo, escribiendo ( cosa que también disfruto y casi no hago por falta de tiempo) sintiéndome dichosa. Pensando en mi vida, si tuviera que irme de este plano (como a tantos les ha pasado por el covid) me iría feliz. La verdad no me puedo quejar, he hecho de todo en esta vida, siempre lo que me place, en libertad. Los errores también fueron mi elección y aprendí de ellos. Me ha faltado viajar, sólo conozco Guatemala y Estados Unidos y no tuve tiempo de apreciarlos a profundidad. De lo demás, estoy satisfecha, estudie lo que quería y donde quería, actúe en una compañía de teatro 15 años, he tenido suerte ( o éxito) en lo laboral y tengo un trabajo que me permite ser mamá. Esa es otra circunstancia de vida fantástica, experimente el matrimonio y la maternidad. He tenido amigos que han sido una segunda familia. Hasta los momentos de soledad y depresión los sufro con pasión.

Lo más increíble es que los retos siguen, buscare una promoción en el trabajo, no me importa participar con muchos maestros, eso incrementara mi suelo aunque tenga que trabajar mucho, estudiar, hacer examen, proyecto. Sigo esperando el grado de "doctora en educación" eso también me ayudará al sueldo. Dicen que el dinero no es la felicidad pero en mi caso si me ayuda a obtener una propiedad y vivir sola con mis hijos, me dará mucha tranquilidad  y estabilidad. Retomare lo del divorcio, quiero ver eso y la venta de la casa como otro proyecto para alcanzar mi meta. Es como si cada uno de estos significara un escalón, y yo quiero subirlos todos. Creo ya empecé a divagar, debe ser el efecto feliz. 

Consejo 23: No compare su vida con la de otros. Usted no tiene idea del camino que ellos han andado en su vida. 

Para terminar el día con broche de oro, voy a visitar sus espacios y les dejo un video de mi banda favorita que aunque suele ser muy depresiva, sus videos son muy graciosos

Un beso

La nueva rutina

Me desintegre, tal vez eso necesitaba porque soy muy masoquista que me "partieras la madre", para sacarte de mi corazón de una vez por todas. Comprendí tristemente que me miras como una farsa, capaz de mentir y fingir. He cometido errores pero no soy una mala persona. Eso ya no importa, ni siquiera me conoces. No valoraste lo mejor de mi: mi amor, que te ofrecí auténtica e incondicionalmente. Esta vez ya no hay nada que hacer, ni que decir, porque nos dañaremos aun más si continuamos. Se termino...

Mundo real.

La rutina me ha cambiado mucho desde que comenzó la cuarentena. Más o menos mi vida era así:

4:15 a.m. Levantarme y prepararme

5:00 a.m. Me voy a nadar. Es mi hora de ejercicio. Yeah

6:00 a 8:00 a.m. Preparar niños, bañarme, desayunar, hacer lunch y conducir al trabajo. 

8:00 a 1:00 trabajar

1:00 a 3:30 o 4:00. Regresar del trabajo, verificar que los niños se cambien el uniforme, tender camas y recoger un poco, dar de comer a los niños, comer con ellos y salir corriendo a las actividades artísticas o deportivas de cada uno. También en ese lapso los días Lunes y Miércoles, M. I. recibe terapia en sus piernas, así que en esa hora debo estar con él. 

4:00 a 6:00 actividades, regreso a casa y  baño de los niños.

6:00 a 8:00 hacer tarea y revisar pendientes de mi trabajo. 

8:00 a 8:30 dar de merendar a los niños, lavar trastes, cenar y revisar que no haya pendientes de papelería o falte algo para el lunch de otro día. 

8:30 a 9:00 cambio pañal de la abuela y me preparo mi lunch o termino trabajo de la escuelita. 

9:00 en adelante, convencer a los niños que se duerman y dormir, por fin, dormir. Si me queda pila, leo un poquitin. 

Sábados.

Si deseo hacer ejercicio tengo que levantarme temprano, el gym lo abren a las 8 procuro llegar mas o menos a esa hora para estar de regreso como a las 9:30 o 10:00. 

Preparo a los niños para que se vayan a la clase de doctrina religiosa, les doy de desayunar y los llevo a la iglesia, están allí 2 horas, algunos días también me tengo que quedar yo a la escuela para padres. Si no me quedo aprovecho ese tiempo para bañar a la abuela. 

Después me pongo a lavar, guardar y preparar maleta para que al otro día se los lleve Antonio. 

A las 4:00 van a clases de inglés.  

Domingo.

De nuevo lo del gym, aunque puedo ir más tarde, regreso con los niños, desayunamos y nos vamos a misa de 12:00. 

De regreso se van con su papá y tengo la tarde para mi, también  los martes están con Antonio. Dos tardes a la semana ¡Yeah¡. 

 Mi nueva rutina

No importa tanto la hora que me levante, pero regularmente sucede entre las 6:30 y 7:30. Estoy haciendo ejercicio porque esa es una de mis preocupaciones banales, no quiero recuperar el peso que he logrado perder en el último año, así que estoy brincando en el tumbling, es lo primero que hago en el día, bueno, lo segundo, primero voy a cambiar el pañal a la abuela. 

A las 9:30 ya debo estar al menos bañada porque a esa hora me conecto para aclarar dudas que pudieran surgir a mis alumnos, sólo hasta las 10:00. 

Desayunamos con tranquilidad, un día lavo ropa, otro no, así ni se junta, ni me canso, ni me aburro. 

A las 12:00 me vuelvo a conectar, mientras estoy recibiendo los trabajos de mis alumnos, también envió los de mis hijos que hemos procurado adelantarlos un día antes para que no nos agarren las prisas. 

De sus actividades de los niños sobrevivió el inglés porque es con mi vecina Van, en su casa, así que sólo cruzamos la calle. Hasta el Terapeuta "Don Mateo" va a empezar a venir menos días porque salubridad así se lo indico. 

Comemos alrededor de las 3 o 4, después los niños realizan el trabajo del día siguiente. Los superviso un rato y procuro ponerme a hacer aseo porque  estaba acostumbrada a moverme después de comer así que me siento muy pesada. Mas tarde me pongo a leer y he dejado que los niños usen los dispositivos a libre demanda. Por la noche se bañan, merendamos y se ponen a ver tele, yo vuelvo a leer, escribo o juego con ellos un rato. Duermen tarde, yo trato que descanse mi cuerpo y también mi alma. 

CUT

THE CURE

Si tan solo nunca me hablas

If only you'd never speak to me

La forma en que lo haces

The way that you do

Si tan solo nunca hubieras hablado así

If only you'd never speak like that

Es como escuchar

It's like listening to

Un corazón roto

A breaking heart

Un cielo que cae

A falling sky

El fuego se apaga y la amistad muere

Fire go out and friendship die

Desearía que te sintieras como yo todavía

I wish you felt the way that I still do

Si tan solo nunca me miras

If only you'd never look at me

La forma en que lo haces

The way that you do

Si tan solo nunca te vieras así

If only you'd never look like that

Cuando yo te miro

When I look at you

Veo cara como piedra

I see face like stone

Ojos de hielo

Eyes of ice

Boca tan dulcemente contando mentiras

Mouth so sweetly telling lies

Desearía que te sintieras como yo todavía

I wish you felt the way that I still do

La forma en que todavía lo hago

The way that I still do

Pero tu no

But you don't

Ya no te sientes

You don't feel anymore

Ya no te importa

You don't care anymore

Todo se ha ido

It's all gone

El reto de la abundancia

A finales de Febrero mi amiga Bren me invito a un reto de abundancia, 90 días de decretos, un poco de coco wash y bendiciones al por mayor. Se trataba de trabajo con uno mismo. La verdad es que comencé la aventura pensando en Antonio y como podría ayudarle en su negocio. Lo que comenzó pensando en el otro se convirtió en un cambio total en mi vida. Uno de los decretos era el de merecimiento. Había una parte que me hacía llorar decía algo así "Merezco un buen amor" y después describía cosas maravillosas de lo que yo merecía. Lloré varios días mientras lo leía, siempre lo hacía por la mañana, hasta que una mañana que estaba lloviendo, salí y grite al cielo que ya no podía más con ese amor que no era el que yo merecía, que dejaba esa carga en ese momento. A partir de ese instante mi vida cambio. El dinero comenzó a rendirme y empecé a invertir en mi salud. Y después de 10 años de luchar con el sobrepeso, casi sin sentirlo, el ejercicio y la alimentación sana comenzaron a funcionar. Finalmente al día de hoy he perdido 15 kilos, aun me faltan 10 pero se que alcanzare la meta. Además gane la apuesta con mis hermanos y papás, ¿se acuerdan?, cada uno de ellos me debe $1,000.

En el amor, me libere, deje que las cosas fluyeran y aunque me costo 2 meses más convencerme, finalmente hable con Antonio y después de 10 años de estar con alguien que no me amaba ( y nunca lo hizo) él se fue, el 9 de mayo. Su partida me dio tranquilidad. Me enamore de mi. Ahora entiendo que no soy perfecta, pero quien me ame, amara todas mis imperfecciones. 

El reto termino y han pasado ya 5 meses, las cosas no me han salido tan bien últimamente, la caída a pesar de todo, resulto ser una bendición porque con las radiografías que me tomaron, encontraron que mis rodillas han sufrido mucho después de 10 años de sobrepeso, así que por salud debo bajar los 10 kilos que faltan. No puedo hacer ejercicio, sólo natación, así que a partir de la siguiente semana comenzare a nadar 4 días a la semana. También me encontraron una bolita que me asusto mucho porque podía ser maligna. Afortunadamente no es así, solo es de grasa y aunque por el momento no hay que operarla debemos esperar a ver que sucede, la tengo en el hombro izquierdo así que casi no se ve. 

A pesar de todo esto, debo decir que me siento lista para comenzar mi propio grupo de abundancia, el martes comenzaré, es una responsabilidad, pero se que me hará muy bien retomar todas esas enseñanzas y transmitirlas a otros. Hasta aquí me quedo hoy, bye. 

Atrapada en mis letras.

Alejarse de lo que uno ama no es nada agradable, de verdad que yo amo escribir. Pero abandonar tanto mi blog ahora parece que no es por decisión propia, soy una prisionera de mis letras. Antonio  ( si aquel que me ha engañado tres veces) se metió a lo más íntimo de mí. Mi diario, mi blog, lo que soy en lo más profundo de mi sentir. Argumenta que gracias a eso se entero que yo tengo una pareja, interpretación vaga de mis letras. Yo tampoco entiendo sus letras, sus canciones son una metáfora que en cualquier caso no van dirigidas a mi. Creo que escribimos para un desahogo personal, si alguien se siente aludido es por su propio fantasma. Si alguien de mis queridos lectores sabe como puedo evitar que él me deje en paz también por aquí se lo voy a agradecer, quiero ser libre en todos los sentidos. Incluso aquí. Por lo pronto tengo que cuidar lo que escribo porque él esta husmeando, tratando de encontrarme culpas para calmar las propias. Y mientras no este divorciada todo es incierto y ambiguo. En fin, ya no se ni en que etapa del duelo vivo, voy de una a otra. Pero bueno hoy es cumple de Leo y todo debe ser maravilloso. 

Último mensaje para ti Antonio por si sigues por aquí, entendí, tu también hazlo. Pero no metiéndote en mis cosas, sino a partir de la reflexión de tus propios actos. Yo ya no estoy en deuda contigo, he dado demasiado.

A mis lectores, gracias y espero volver pronto aunque sea con palabras cortas y seguras. 

10 años

Holaaaa. Si aquí estoy, soy yo de nuevo y muy contenta, que digo contenta, archimegacontenta porque hoy es un día sumamente importante en mi vida como escritora. HOY damas y caballeros, mi querido mydisintegration esta cumpliendo 10 años de mantenerse vivo en el difícil mundo de los blogs. No es el mejor, ni el más famoso, tampoco el que tiene más lectores o más entradas, su diseño no es fabuloso ni sus letras tan llenas de arte, pero es mío, mi espacio. Ha sobrevivido a tanto en estos años, incluso hubo momentos en que creí que moriría, porque así me lo exigieron. Pero me mantuve firme y aquí esta: VIVO.

Encontré a personas tan hermosas, con grandes corazones y letras tan entregadas, reí, llore y soñé con todos ellos. Sus blogs son unas ventanas a su alma y me siento tan agradecida de que el universo me guió a todos ustedes. 

GRACIAS, por todos los comentarios, gracias por tener como dice Silvio: la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Gracias porque cuando sentía que quería morir, allí estuvieron ustedes para darme ánimo a la distancia. 

Así es, queridos lectores, este blog comenzó hace 10 años a las 3:23 de la tarde con una entrada que se llamo "No es posible", y si no era posible que todos los días llorara y viviera por vivir, o mas bien sobreviviera a mi depresión. Salí y vinieron textos felices, perdí algunos lectores que como yo estaban hundidos en la depresión y que quizá se dejaron de sentir identificados. Encontré entonces otro tipo de lectores y otro tipo de blogs que me arrancaban sonrisas todos los días. 

En el 2013 volví a caer en depresión y otra vez, escribir y leer me saco adelante, a veces creo que si no hubieran existido ustedes del otro lado, mi historia sería muy diferente, ni siquiera estoy segura que siguiera contándose como lo hago ahora. 

Tantos cambios en estos años, el 4 de agosto del 2008 comenzó a escribir una chica que se acercaba a los 30 rodeada de soledad, exceso de trabajo y lágrimas, miseria. Sin más expectativas que ser actriz y hundirse en el trabajo para no pensar en nada ni nadie. En estos diez años esa chica a cambiado tanto. Ahora es una señora, esposa, cocina y conduce como cualquier adulto, hace su vida con su pareja, es mamá de dos muñecos de 6 y 8 años, sus expectativas y planes de vida son muchos y procura rodearse de buena vibra. Además de trabajar unas cuantas horas al día. 

A veces me da la nostalgia de no poder escribir con tanta frecuencia como quisiera, porque es algo que me hace feliz, escribir, pero sobre todo leerlos. Es como si de algún modo, los conociera, me duelen sus dolores y me llenan sus alegrías. Tal vez les parezca una locura porque jamás estrechamos nuestras manos o limpiamos nuestras lágrimas pero aún así siento que de alguna forma estamos conectados. 

Y ahora las promesas, que no son vacías, vienen del corazón. La promesa es continuar, quiero leerlos, si ustedes me siguen permitiendo llegar a sus mundos. Y también quiero escribir para que ustedes me lean. El blog es mi diario, es una de las mejores cosas de la tecnología y es algo que los antiguos hombres jamás imaginaron. Gracias, gracias, gracias, hasta siempre. 

La tarde del 4 de agosto del 2008, con una muñeca que me representaba. Mi blog nació.

La noche del 4 de agosto del 2018, con la mirada perdida, esperando lo mejor del futuro. Y esta historia continua 

En espera del día del niño

Hola, ayer fueron los festejos del día del niño en todas las escuelas, yo comencé mal porque primero me agarre del chongo con algunas compañeras con las que tuve que hacer equipo. Ya se había decidido que sería una obra de teatro y unos días antes cambian por un baile de Tatiana, después de mucho dimes y diretes, bailé la patita de Tatiana. El otro equipo de maestras bailaron "Las lombrices" y en ellas ( que por cierto allí quedaron mis amigas) si se veía bonita actitud, regalaron globos, serpentinas y se vistieron de payasos. Pero bueno yo no asigne los equipos, los hizo el director y fue por grado. La comida tarde, mis vocales compraron carne de mas y eso me choca, porque terminan llevándose a sus casas. Sin embargo creo que los niños la pasaron bien, excepto Kenia que le hicieron daño los tacos. 

Mis amigas de payasitas

Mis compañeras de grado ( las buena onda que no me tiraron mierda)

Mis alumnitos finalizando el festejo

Mañana es el gran día y los niños quieren ir a la tienda de distroller para que su papá les compre unos casimeritos. Según vi en la página no estará abierto, así que Antonio la tiene difícil, seguro que lo resuelve.

Ahora vamos con un:

Consejo 11: 

Tome te verde, mejora el flujo de la circulación de la sangre,es diurético, regula los niveles de grasa en el hígado, ayuda a reducir las caries, es útil como sustituto del café (aunque es menos agresivo). 

y mucha agua, reduce el hambre, aumenta la energía, reduce el riesgo de un ataque al corazón, mejora tu digestión, evita el estreñimiento, puede reducir el riesgo de cáncer de colon( 45%) y de vejiga (50%), piel tersa y radiante, elimina toxinas.

Coma árandanos, libres de grasas, sodio, colesterol, antioxidante y antiinflamatorio, potencian tu memoria y aprendizaje, previene la diabetes, enfermedades cardiovasculares e infecciones en el tracto urinario, mejora la visión y aplaza el envejecimiento.

Salmón, combate la presión alta arterial, disminuye el riesgo de arritmia cardíaca, aumenta la circulación de la sangre (evitando coágulos), combate infecciones, excelente para salud del cerebro y la memoria, ayuda a que el colesterol no se pegue en los vasos sanguíneos, combate la aceleración en el proceso de envejecimiento de la piel. 

Brócoli, reduce el riesgo de cáncer, contiene antioxidantes, mejora la función del hígado, elimina toxinas, fortalece la salud de los ojos, rejuvenece el sistema inmunológico, retrasa la aparición de arrugas, fortalece la salud cardiovascular, previene la osteoartritis,  reduce la inflamación, fortalece la salud de los huesos y ayuda en el control de la diabetes. 

Almendras, fortalecen los huesos, hidratan piel y cabello, fortalecen y protegen las paredes de las arterias, fortalecen huesos y dientes, impulsa al cerebro a tener una mayor actividad, reduce el riesgo de padecer enfermedades degenerativas como el alzheimer y proporcionan nutrientes al sistema nervioso. 

y nueces,  reducen el colesterol, controlan los niveles de presión arterial, benefician la memoria y concentración, ayudan a regular el transito intestinal y combaten el estreñimiento, ayudan a conciliar el sueño, potencian el sistema inmunológico, combaten el dolor y la artritis.

Todos estos alimentos me encantan y ahora que conozco sus beneficios que básicamente ayudan a tener una mejor calidad de vida y sentirse sano. 

Saludos y espero sean de utilidad estos consejos. 

Besos del día del niño. 

Frijoles pero juntos, a carne pero solos

La vida esta marcada por oportunidades, riesgos e incluso sacrificios y yo las he tenido de todas. 

Cuando salí de la universidad decidí darme un tiempo, al menos hasta que concluyera el 2002 para hacer mi tesis y mientras tanto comencé un diplomado de museografía en el Colegio de San Idelfonso. No pasaron muchos meses y un día tocaron a mi puerta -Hola,( era mi vecina) dice Jaimito ( mi hermano) que tu eres antropóloga, o algo así.- Bueno soy historiadora...-¿Quieres trabajar en la escuela de la esquina?. Esa fue mi primera oportunidad, a mi si me tocaron a mi puerta para ofrecerme trabajo y mi vida cambio de rumbo para siempre hacia la docencia y no hacia los museos como inicialmente lo deseaba. Comencé en el Carl Rogers, porque aunque me pagaban poco no gastaba en pasajes ni comida y tenía las tardes libres.  Al año me despidieron, y al siguiente me volvieron a llamar.

Aquí con alumnos del Carl Rogers

En el año que me despidieron del Rogers labore como empleada de pirateria y me llamarom de  Canvi de Vent, estaba en Tepojaco pero acomode las cosas para estar en ambas escuelas.Y así encontraba zona de confort pero los cambios siguieron. Cerraron Canvi después de tres años y ahora yo busque las oportunidades, porque para entonces ya había logrado titularme. 

Aquí con alumnos de Canvi

Encontre el Colegio Don Bosco y por las tardes a la universidad mexicana. Al año de trabajar en Don Bosco me despidieron pero mi jefe me busco una oportunidad en la UVM de Lomas y si me quitaba un poco de confort porque era muy lejos pero me aventé. 

Con unas niñas de la UNIMEX

Con alumnitos de la UVM

La siguiente oportunidad la tuve cuando mi amigo Daniel me dijo de unas clases en el politécnico, también tenía sus inconvenientes porque salía muy tarde y estaba muy lejos aun así por un semestre lo tomé. 

Con unas niñas del POLI

Luego una alumna de UNIMEX me dijo que su esposo trabajaba en INDO y que necesitaban una maestra de historia y entonces me organice para poder laborar allí. 

Finalmente estaba en el INDO y la UVM en las mañanas y de nuevo me sentía muy bien, en una zona de confort, salía a las 2 o 3 y llegaba perfecto para cuidar a mi bebé Mario Iván toda la tarde. Y entonces llegó la oportunidad de mi vida. Mi tía Eva había conseguido un interinato en primaria en gobierno porque un amigo de ella estaba en el sindicato. Bueno me resistí tanto, dije ¿yo? ¿en primaria? como puede ser eso, jamás he dado clases allí. No, no, no. La verdad mi tía insistió tanto y suele persuadirte, así que acepté. El primer año fue difícil, sobre todo porque me embarace de Leo e iba de una escuela a otra. En las prepas en la mañana y en la primaria en la tarde. 

Aquí yo en mis pininos de maestra de primaria. 

A los dos años ya había dejado las dos prepas y conseguí mi cambio en las mañanas, así que todo genial, horario de 8 a 1, a la misma hora de mis hijos en la escuela y por las tardes, mamá y ama de casa. 

Mis alumnos en la actualidad

Y así he estado hasta ayer. Me llamó de nuevo Eva que hay una posible plaza. Se trata de seguir con mi plaza de profesor titulado pero sin estar frente a grupo y me añadarían la de asesor metodológico. Un asesor metodológico se encarga de apoyar a los profesores y visita varias escuelas o bien apoya en la supervisión. 

Contras.Tendría que ampliar mi horario de 9 a 6 y cambiarme de nivel porque ahora estaría en preescolar. Pues sigo en la disyuntiva porque tendría que dejar a los niños encargados de nuevo. 

Pros. Esta en una colonia que se llama Urbi Quinta, muy cerca de mi escuela actual, así que no tendría que cambiar a Mario Iván. Podría ir a dejarlo y a recogerlo, quizá tenerlo un rato en el trabajo (eso se tendría que negociar con mi jefa, que por cierto fue mi maestra de preescolar y nos tenemos aprecio) para hacer las tareas y después tomar mi hora de comida para llevarlo a casa de Yeya. Lili los llevaría al tae kwon do, si todo sale así solo lo dejaría como una hora, a Leo si más pero solo mientras entra a la primaria. 

Es subir en el organigrama, y ya no trataría con padres de familia, ni ser evaluada como maestra, ni calificar, ni nada de esa carga, serían ahora responsabilidades administrativas. 

Y lo mejor, mi sueldo se doblaría. 

El problema es que Antonio me dijo esta frase- Los niños mejor frijoles pero juntos que carne pero solos. 

Y eso me pesa un poco porque se refiere a que es mejor darle a los niños más tiempo con poco dinero que más dinero con poco tiempo. 

Sin embargo con una entrada mayor de dinero, mis metas de casa y carro se verían cumplidas. 

Claro, depende de mi organización. Por lo pronto y si algún valiente sigue leyendo, acepto consejos y sugerencias, es más los necesito. Gracias, bonito domingo para todos. 

Avalancha

Así siento ahorita mi vida, o mas bien mi cuerpo, como que me estoy desbordando. Y es así porque esto viene de semanas atrás pero no tan atrás eso es lo peor. 

La última vez que escribí dije que estaba muy contenta porque andaba en la playa y corrí y comí sin culpa y todo chido, bueno todo eso ya valió madres. 

En la siguiente semana que regrese a mi casa esa por allí del 1 al 5 de agosto todavía estuvo medio bien porque estuve en "mi casa" no de abonada en casa de Yeya, como no tenía que venir a trabajar pues mis hijitos y yo alla solitos pero muy contentitos. La comida estuvo regular, debido a mi incapacidad para cocinar decentemente, sin embargo tengo mi "amada" caminadora y eso me aliviano mucho, además anduve en chinga haciendo limpieza y tenía dinero porque acababa de cobrar.

Pero el 10 de agosto volví al trabajo y allí fue donde valió madres, porque toda esa semana nos llevaron el desayuno y pues así que digamos que light estaba pos no y para colmo no fui al gym porque ya no me daba tiempo en la mañana y por la tarde pues estaba con los niños disfrutando sus últimas vacaciones así que no vi venir la avalancha por andar en la pendeja. 

La siguiente semana seguí en curso, desayunando con singular alegría lo que nos llevaban, además vinieron unos tíos de San Diego y los antojitos mexicanos no se hicieron esperar. Y por supuesto ni como ir al gym porque para colmo a media semana unos cabrones ladrones me abrieron el carro y se robaron mi maleta del gimnasio con mis tenis caritsimos especiales para correr, así que peor porque obviamente se llevaron hasta mi credencial para entrar. Y la mejor parte es que estaba a fin de quincena así que pos ni dinero para reponer nada. Tuve la osadía de intentarlo un día con los tenis viejos y chillandole a Charlie en la recepción que luego sacaba la credencial, pero solo gane unas ampollas en los pies, porque por mi problema de arco levantado no puedo usar cualquier tenis, chinga "pobre y delicada". 

Y ya para casi terminar con esta misera historia, el regreso a clases que fue esta semana, según yo ya iba a enderezar mi vida pero pues nomas no se pudo. Mario Iván ya entro a la primaria, eso esta muy lindo, pero no contaba con toda la tarea que le iban a dejar, así que la tarde del lunes ni ellos fueron al tae kwon do, ni yo al gym, porque pues allí sentados haciendo tarea. En la semana ha ido mejorando con su rapidez, pero igual no me ha dado tiempo, además apenas cobre y pues no tenia dinero para nada. Y yo encabronada como que no me hallaba, luego fui a pesar a los niños y yo pues aproveche el viaje, no pos casi me infarto, según estaba en 79 cuando entre al gym en enero y ahora resulta que estoy en 82, ¿que? todo ha sido en vano. 

Ayer fui a desayunar con mis suegros porque vinieron de Veracruz y fue cagado porque nunca me dicen nada de nada, o sea me puedo pintar de morado el cabello y nada. Y entonces me dice mi cuñis cuando estaba yo agarrando unos tamales en el bufette, -te ves mas delgada. What??? y yo no lo podía creer, y luego mi suegro dice en la mesa, - y tu Jova sigues adelgazando, que bueno, sigue así. Que? Que?. Si , así como lo escribo, el pantalón sentía que me reventaba, pero ellos notaron algo que ya no existe. 

Bueno, después de toda esta crónica de lamentación, pos la avalancha soy yo, estoy en el piso, peor que en el principio y ya caí en lo más hondo, digamos que la avalancha llegó al final y se puso un madrazo que la deshizo, porque pues la ropa ya empieza a avisarme lo que yo no quiero. No me queda mas que poner cartas en el asunto. Ahora tendré que atacar a mi cuerpo por todas partes y recordar mi realidad de vida. "Yo soy gordita",casi siempre lo he sido, y ahora a tres años de llegar a los 40, todo es peor. Si no quiero verme así, tengo que cuidar mi alimentación forever y ejercitarme todos los días, todo el tiempo, porque todo el esfuerzo de unos meses se va al caño con un par de semanas de descuido. Y la ropa que ya merito me quedaba, esa que usaba cuando no tenía hijos, seguirá guardada. 

Ah si, estaba diciendo del ataque a mi cuerpo. 

1. Tomar agua, dos litros y medio, simple, ya dejare la de avena que tanto me gusta. 

2. El gimnasio diario, si, pues me tendre que ajustar a las tareas y el tae kwon do y aunque me vaya mas tarde a casa pues ni modo, la hora del gym va a ser sagrada(además ya compre mis tenis).

3. Voy a volver con la nutrióloga a que me pongan agujas en la oreja, total yo se que medio me engaña porque como es mi cuñada no quiere herirme pero esta vez le pediré que sea objetiva.

4. Esta en duda, resulta que mi prima se esta tomando unas pastillas ques que raíz de tejocote y de diciembre para aca lleva perdidos 14 kilos y dos tallas y hasta mas joven se ve. Eso es mucho mas de lo que yo he logrado. La verdad esta ultima me da un poco de miedo, porque no me parece algo tan natural, pero estoy desesperada, mi objetivo de llegar a los 70 kg. para este 2016 se ha puesto casi imposible. 

Ya me desahogue me siento mejor, así que pondré un video de mi querido Enrique. Porque como el dice "Aun nos quedan cosas por hacer si no das un paso te estancas"

XG

Necesito un vestido pero como soy talla XG, o sea, eXtra Gorda pues no encuentro nada. La búsqueda comenzó ayer, fui a Sears, primero un vestido, tres vestidos, uno barato y bonito, el otro sexy y regular de precio y el otro muy recatadito y caro. Ah porque todo quiero, como ando mal de lana mi hermano me dice que me presta su tarjeta de empleado pero sólo tiene un crédito de $500. 

Bueno el barato bonito era talla G, parece que amarraron un tamal pero con mucha masa, fuera. El recatadito según era talla XG y ni me quedo. El de ensueño blanco era algo como esto:

Me quedo, me quedo, Viva Viva, y es talla G, viva hurra, oh oh, volteó a verme el trasero y parecía piut, sólo me cubría las pompas, demasiado bueno para ser cierto. Descartado ni modo. 

"Voy por otros tres" pensé tratando de ser optimista, saliendo del vestidor veo uno color negro con adornitos azules, muy a mi estilo y no es pegado, así que no se notarán las lonjas. Señorita ¿donde están las otras tallas, es que no lo encuentro? ah ver, es de maternidad señorita, allí lo puede encontrar. Oh por Dios, así pase de la ropa normal a ir a tallas extras y maternidad. 

No se preocupe señorita, algunas mujeres "grandes" compran en maternidad. Sí gracias (fingí demencia). 

Y en las tallas extras todo muy aseñorado, ya se que soy una señora, pero no una señora tan grande. 

De pronto un vestido café que me evitaría comprar zapatos, $1200, que qué, bueno, soy pobre y gorda doble pecado. Pero soñar no cuesta nada, busco tallas, nada, llega hasta la 30. 

Bueno después de otras 5 vueltas a todo vi un maniqui, vestido strapple, estampado, corto al frente y largo atrás, ay que bonito se ve en el maniquí, claro que el maniquí es talla petite  y yo soy talla gordit. Pero había talla G. Algo así:

De nuevo al vestidor, con un vestido café de maniquí, un vestido de maternidad y un vestido caro de encaje transparente color mamey, un poco como este:

El de encaje ni me cerro, claro pues era talla G de gorda no de extra gorda, el de maternidad si me quedo porque es para gordas pero si me veía más gorda. Luego ya con todas las ilusiones rotas me probé el de maniquí, aleluya, aleluya, si me quedo y era talla G, quería llorar. Pero luego luego a boicotearme porque temí a la crítica y la censura, comenzando por la de Antonio que dice que uso ropa de paliacate. Me lo quite y vi mi cuerpo en ese vestidor con un gran espejo y sentí tristeza. Llevó un año procurando cuidarme, ejercicio, agua y comida sana, la ropa dejo de apretarme y pase de talla 38 a que me quede justa la 36, pero no es suficiente, veo en el espejo mi gran panza junto a unos senos pequeños. Es una chaqueta mental y un engaño de Antonio eso que me veo bien y que sigo adelgazando, la verdad es que sigo siendo una gorda y ya debería estar acostumbrada, 36 años y siempre me he visto así, algunas veces más,, algunas veces menos, pero siempre así. 

Volví a casa sin vestido, le mande un mensaje a Antonio y me dijo que si yo me sentía cómoda lo comprará, toda la tarde llovió, así que no volví a la tienda. Y sigo sin comprarme vestido, el próximo sábado es la fiesta de mis niños, y aun no tengo el vestido ¿como se vestirá su gorda madre? snif snif