Con vistas al futuro

Foto: GOAL es una ONG formada por adoptados de Corea del Sur y ciudadanos Coreanos que quieren fomentar relaciones entre los adoptados y su país natal.

Cuando hablamos de adopciones internacionales, muchas veces tenemos la sensación de que estamos en nuevo territorio y de cierta forma, es verdad - si por ejemplo contrastamos la combinación de países participando en la adopción hoy con los que predominaban ayer.

Sin embargo, no debemos descartar sin más la experiencia de tantas familias que se han formado a través de la adopcion internacional a lo largo de los últimos casi 60 años.

¿Podéis creer que según las estadísticas del gobierno de Corea del Sur, en 1997 ya habían sido enviados al extranjero 200,000 niños de su país? A partir de los años 50, primero los huérfanos de la guerra y luego los hijos de madres solteras de Corea del Sur salieron para unirse con familias de E.E.U.U., paises Escandinavos y del oeste de Europa.

Aunque la evolución de los adoptados de Corea del Sur puede ser muy distinto a lo que veremos con las niñas nacidas en China o los hijos que vienen del Este de Europa, de África o Latinoamerica, creo que puede servir de ejemplo de lo que es posible - más que nada de que no podemos ni imaginar de lo que serán capaces nuestros hijos.

El caso de Ami Inja Nafzger es ejemplar. Ami fue adoptada de Corea del Sur cuando tenía cuatro años. Creció en E.E.U.U. con su madre Norguega y su padre Suizo y con sus cuatro hermanos "caseros" (como dice Ami para referirse a los hijos biológicos de sus padres). Hasta llegar a la universidad Ami no había visto de cerca ninguna persona de orígenes asiáticos - incluso, dice, esas personas le daban miedo. Sin embargo, la directora de la asociación de alumnos pan-asiáticos de la universidad - al ver que Ami se encontraba sóla - la persegió durante 2 años hasta convencerla a entrar en el grupo. De allí Ami empezó a conocer una gran variedad de culturas asiáticas y a sentirse más cómoda con si misma, su aspecto, sus raices...

Hoy, Ami es conocida en el mundo de adoptados de Corea del Sur como la fundadora de GOAL, un grupo que ayuda a estas personas a volver a su país, conocer su patrimonio cultural, aprender el idioma (si quieren), buscar información sobre su pasado e incluso trabajar y vivir en su país natal si es lo que desean hacer.

Con 21 años Ami fue a Corea del Sur para trabajar como profesora de inglés. La experiencia fue tan difícil y se sintió tan rechazada por los Coreanos (que historicamente no tiene lugar para huérfanos) que decidió fundar GOAL (Global Overseas Adoptee's Link).

Hoy GOAL es una ONG reconocida en Corea del Sur. Sirve de puente entre los adoptados que vuelven y todo lo que necesitan en su país natal. Les ofrece cursos sobre la cultura de Corea, clases de idioma gratis, ayuda para buscar a sus familiares biológicos (tiene una base de datos con información de familias Coreanas que quieren saber que ha sido de sus hijos y adoptados de todo el mundo que también se registran allí). También han hecho un labor importante para conseguir cambios en la ley de inmigración de Corea del Sur para que los adoptados pueden conseguir papeles para vivir y trabajar en su país natal.

GOAL es sólo una de varias ONG trabajando en Corea del Sur para cambiar las actitudes tradicionales que ha producido una cultura milenaria patriarca. Allí todo depende del padre - y no tener padre siempre ha significado no pertenecer a la sociedad. Por eso aún hoy, tantos años después de la guerra que dejó tantos huérfanos, las mujeres solteras siguen entregando a sus hijos, sabiendo que sin la firma del padre tanto el niño como la madre no tienen futuro.

Como digo, GOAL es sólo una organización entre varios. Se puede decir que hoy en día los adoptados de Corea del Sur están muy bien organizados. Han utilizado los medios de comunicación de su país natal para su bien, para cambiar ideas, para presentar a los adoptados al país entero. Parece que incluso las reuniones entre adoptados y familiares biológicos es un tema popular para la televisión. También hay organizaciones Coreanas que se ofrecen para pagar las pruebas de D.N.I.

Hay que pensar que cuando los padres adoptivos recibieron a sus hijos de Corea hace 60, 50, 40 o incluso 30 años - nadie pensaba que esos hijos podrían algún día re-encontrarse con sus familiares en ese país tan lejano. Era sencillamente imposible. No había suficiente información sobre estos niños. Muchos habían sido "abandonados" en lugares públicos, en la puerta de un orfanato, en la estación de policia local o en un hospital...

Esto sueno mucho a lo que sabemos hoy en día de las niñas que proceden de China. Alguna vez, hablando con amigos, ha surgido la pregunta: "¿Sería posible que algún día estas niñas podrían de algún modo conocer a sus padres biológicos en China?"

No tengo respuesta. Pienso que hay diferencias muy importantes entre la cultura - y sobre todo la política - de China y Corea del Sur. No sé. Pero no lo descarto. Pienso que hoy en día el mundo está cambiando tan rápido que lo más probable es que ni podemos imaginar lo que el futuro nos traerá.

Lo que sí sé es que habrán organizaciones. Habrán ONG. Y serán aún más organizados, más unidos y mucho más fuertes que los que nos sorprenden hoy en día desde Corea del Sur. Lo sé porque los adoptados de Corea del Sur ya se están prestando ayuda a otros colectivos de familias adoptivas para facilitar información, consejos y ayudas - para que sea aún más fácil para sus hijos de lo que ha sido para ellos. Parece que sobre todo les interesa hechar una mano a las familias de las niñas que han salido de China - y esto podría ser porque a nuestras familias nos interesa mucho la experiencia de Corea por su proximidad al país natal de nuestras hijas, por su cultura asiática (por muy distinto que puede ser a la cultura China).

En cuanto a lo que es posible en un futuro no tan lejano, sigo pensando que todo es posible. Sé que hay niños adoptados de Latinoamerica que han encontrado a sus familiares. Hay padres adoptivos que han buscado los familiares de sus hijos en paises lejanos para luego mantener abierto la comunicación a través de cartas y fotos. Hay incluso detectives internacionales que se ofrecen para este tipo de caso (¡he visto el anuncio de Google de uno de ellos en este mismo blog!). Es que cada vez más está reconocido necesidad que muchas personas sienten para conocer todo lo posible sobre sus raices para sentirse completo - y por eso los padres adoptivos muchas veces se involucren en el tema mientras que sus hijos todavía sean pequeños.

Creo que en cuanto al futuro, lo mejor es mantenerse abierto a todas las posibilidades. Por eso, creo que si a uno le molesta o le asusta el idea de que su hij@ podría querer algún día volver a su país natal para pasar una temporada, para estudiar, trabajar, viajar o para re-encontrarse con familiares - mejor hacer las paces con esa posibilidad cuanto antes, porque para formar parte del futuro de nuestros hijos tenemos que ser capaces de seguir a su lado.

Mellizos Artificiales

No encuentro muchísima información sobre la creación de lo que llaman "mellizos artificiales" (artificial twins), pero es un fenómeno que ocurre de vez en cuando.

Mellizos artificiales no tienen lazos biológicos - así que no incluye la adopción de gemelos o mellizos biológicos. Los "artificiales" tienen mas o menos la misma edad y son pareja o porque los padres les han adoptado a la vez, o porque una adopción coincide con un embarazo inesperado.

Por lo general - la poca información que encuentro desaconseja a los padres la creación de estos "mellizos". Este consejo se basa más que nada en la posibilidad de que un hijo adoptado tenga problemas que requieren una atención especializada, pero también porque tener dos a la vez puede dificultar el proceso de adaptación y la creación de los lazos de apego. También porque es - sencillamente - durísimo para los padres.

Soy madre de "mellizos artificiales". Fue lo último que esperaba en mi vida. Ya teníamos dos hijos biológicos y estuvimos en vías de adopción cuando me quedé embarazada. Por pura casualidad, las niñan tienen prácticamente la misma edad.

Voy a ser sincera. Para nosotros la experiencia ha sido - y es - realmente maravillosa. Es lo mejor que nos podría haber pasado y nuestras hijas son de las más unidas que he vista jamás. Además nuestros hijos mayores están encantados con sus hermanitas. Todos se llevan muy bien. Pero a pesar de mi experiencia tengo que recomendar que las familias con posibilidades de crear estos mellizos lo piensan mucho antes de hacerlo, porque entiendo porque no está aconsejado.

Nos ha salido muy, muy bien, pero los primeros dos años fueron muy duros. Afortunadamente ya teníamos experiencia como padres y nuestra familia funcionaba bien. Pero un estado de agotamiento físico fue la norma para mí durante esos dos primeros años. Pienso que el estrés para una pareja de padres primerizos podría ser demasiado - dependiendo del caso.

También hay situaciones límite - en que tu, como madre o padre, eres sólo una persona y no puedes dar a los dos a la vez: los dos quieren que les lleves en brazos y tu espalda ya no lo permite más, los dos quieren tu atención de forma exclusiva, los dos están llorando a la vez... son pequeños y todavía no entienden tus limitaciones y todavía no pueden comprender el concepto de "compartir".

Al final, mis "mellizas" han aprendido a compartir como no he visto nunca en niños de su edad. Comparten todo y se turnan de forma natural en los juegos. Así que al final - y después de mucho trabajo y educación - ha salido bien.

Si podría estar segura de que la experiencia de nuestra familia fuera la norma, recomendaría a todos los que se ven con fuerzas suficientes (y verdaderos "pantanos" de apoyo de amigos y familiares) que hicieron lo mismo que nosotros. Pero sé que no es así de fácil. Hay casos de familias que han adoptado dos a la vez sólo para encontrarse con multiples problemas - más que nada debidos a falta de estímulos o nutrición por ejemplo. Hay que considerar que si tienen más que un hijo que necesita más que el 100% de tí, te puede estirar hasta un punto peligroso para tu salud física y mental.

Hay que recordar que los "expertos" recomiendan incluso un espacio de tiempo entre hijos biológicos - es lo más aconsejable. Así cada hijo recibe una atención más o menos exclusivo de sus padres al llegar. Por supuesto puede haber más hermanos que reclaman la atención de sus padres, pero con un buen espacio entre hijos tenemos a cada uno en su propia etapa y es distinto.

Para decir la verdad, siempre he sido partidario de espaciar la llegada de los hijos. No se puede negar las ventajas de asimilar a sólo un niño a la vez. Con sólo esto los padres tienen suficiente tarea. Es agotador ser padre o madre primeriza. Es agotador incorporar a un hermanito con sus necesidades y los celos del primero. Es agotador buscar el equilibrio mientras estás criando a tres o más hijos. Por supuesto el agotamiento es algo temporal y el agua vuelve a su cauce (¡gracias a Diós!) con el tiempo. Pero es bueno considerar que sólo seguiendo la vía más convencional y normal, el proceso de adaptación para padres es difícil sobre todo porque está en terreno nuevo y tiene tanto que aprender. Cuesta, y recomiendo no minimizarlo.

Un parto doble o triple ya sale de la norma y supone un esfuerzo superhumano de los padres. Una adopción más un parto, o una adopción doble o triple, supone no sólo un esfuerzo superhumano sino también estar en un terreno nuevo sin referencias - porque lo más probable es que no conocerás a nadie con experiencia para aconsejarte. Si esto está desaconsejado por "expertos" creo que es más que nada por la poca información que tenemos en la materia.

Es posible que la felicidad de nuestro caso también depende en parte de las personalidades de nuestros hijos, que se complementan tan bien. Personalmente, pienso que el grado de compatibilidad entre los hermanos depende mucho del sistema familiar y el estilo de educación que los padres utilizan con sus hijos... pero, también puede que haya personalidades que nunca llegan a llevarse bien del todo, no lo sé. Eso podría ser otro factor de riesgo para unos "mellizos artificiales".

Como digo, no he encontrado mucha información sobre estos hermanos - así que para criar a mis hijas estoy utilizando más que nada mi sentido común - y lo que encuentro sobre gemelos o mellizos biológicos.

En el colegio las tengo separadas por que ví como una era más dominante. Pienso que lo mejor es que cada una tenga la posibilidad de crear su propio grupo de amigas y desarrollarse en su propio ámbito en el colegio. Esto además ayuda a mimimizar la posibilidad de que hagan comparaciones entre las dos.

En cuanto al vestuario, he optado por vestirles igual en contra del consejo de un pediatra. Según la doctora vestirles igual no está aconsejado para los gemelos y mellizos porque puede dificultar el desarrollo de la identidad separada de cada individuo . Pienso que este consejo no es aplicable a mis niñas. Aúnque he visto como se comportan como verdaderas gemelas en muchos ámbitos, son muy, muy diferentes. Les gustan ir igual y creo que ha sido un factor positivo que les ha hecho sentir más unidas durante una etapa de su desarrollo en que "pertenecer al grupo" es lo que más les importa.

Como "Conseguir" una Identidad

Foto: Conocer harmonia es constancia. Conocer constancia es ilustración - Tao Te Ching

He leído una información útil para todos los padres, que puede ser incluso más interesante para los que hemos adoptado. Se trata de nuestro "estilo de educar" a nuestros hijos - que por supuesto puede variar según las circunstancias. Sin embargo, parece que se suele favorecer uno de estos cuatro estilos generales:

Autoritarios - son los padres que ejercen un alto control sobre sus hijos con menos demostraciones de cariño. Quieren buen trabajo, respeto y obediencia.

Autoritativos - son los padres que combinan un buen nivel de control con mucho cariño. Esperan mucho a sus hijos, exigen mucho, pero también hay buen diálogo, explicaciónes y - a veces - negociación.

Indulgente-Permisivos - son los padres que son muy cariñosos pero ejercen poco control sobre sus hijos. Dan mucho. Exigen poco - o nada.

Indiferente-no involucrados - los padres que ni controlan ni demuestran cariño. Proporcionan lo básico en cuanto a las necesidades físicas e emocionales - pero no hay ni tiempo ni energía para los hijos.

Cuelgo esta información aquí porque parece que hay una relación bastante clara entre el estilo de educar de los padres y la formación de la identidad en los hijos. Y como la identidad es un tema tan clave en la adopción, pienso que cualquier información práctica nos puede ser útil.

En cuanto a la identidad, recordamos que tenemos muchas identidades: profesional, étnico, nacional, sexual y de género, familiar, de estudiante, etcétera - y estas cambian a lo largo de la vida. Pero es durante la adolescencia que tenemos que poner las bases para una identidad consolidada y - esperamos - positiva. Es la tarea de establecer un "yo" con el que estamos a gusto.

La formación de nuestra identidad (y cada una de nuestras identidades) puede estar en cualquiera de estas fases:

Difusión - es un estado de confusión y de no poder decidir sobre la identidad.

Identidad Precipitada - es un estado de identidad que viene impuesta por fuera, por la presión de los padres por ejemplo.

Moratorio - es un estado de experimentación, esta fase se suelo prolongar hoy en día a través de los estudios que pueden durar hasta bien entrada en la edad adulta.

Identidad Conseguido - es un estado de identidad plena y satisfactoria que llega después de una fase de experimentación y exploración.

Si nuestra meta es la "Identidad Conseguida" para nuestros hijos, debemos ser padres "autoritativos" constantes. Padres que exigen mucho, pero con cariño y diálogo. Este estilo de educación requiere una inversión de tiempo y energía considerable - pero vale la pena. Los resultados de estudios bien hechos demuestran que este estilo fomenta la madurez, la responsabilidad y el autoestima.

Alimentar la Identidad

Foto: CRECIMIENTO: "Sabemos lo que somos pero no sabemos lo que podemos ser." William Shakespeare

Sigo repasando el libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos", como está lleno de ideas interesantes.

Hay una lista de consejos para ayudarnos a alimentar la identidad positiva de nuestros hijos durante la etapa pre-escolar. Pero en general, los consejos pueden valer para otras etapas también. Aquí dejo la lista con algunos comentarios míos, animando a los demás a poner sus comentarios también:

1. Contar la historia desde el principio

Como ya sabemos, debemos contarles a nuestros hijos la historia de su adopción. Pero los autores resaltan la importancia de también hablar sobre la vida del niño antes de llegar a nuestra familia y de incluir información sobre su nacimiento. Aún cuando no sabemos nada de los hechos de su propio nacimiento, sabemos que nació de la unión de un hombre y una mujer y según los autores es importante hablar de eso para que el niño tenga claro que ha nacido de la misma forma en que han nacido todos los demás niños a su alrededor - parece mentira, pero dicen que algunos niños adoptados no lo tienen nada claro y que esto puede afectar su identidad a lo largo de su desarrollo...

2. Hacer un libro de la "Historia de Nuestra Familia"

Nos aconsejan crear un albúm que cuenta la historia de nuestra familia - que empieza con el nacimiento del niño - y luego pasar tiempo a menudo repasándolo y charlando sobre ello.

Esta idea me gusta - ¡sólo tengo que encontrar tiempo para organizarlo todo en un albúm!

3. Presentar a los padres biológicos de la forma más humana posible

Los autores recomiendan que con un niño en la etapa pre-escolar hablemos de como los padres debieron de haber sentido al tener que entregarle al niño en adopción, diciendo que probablemente se sintieron tristes - porque así el niño se siente valorado y ve a los primero padres como los seres humanos que son.

Esto de ver a sus primeros padres como seres humanos y no solo personajes pasajeros de un cuento, parece ser muy importante. Es un tema que se repite en mis libros sobre la adopción - sobre todo para los adolescentes - pero supongo que empieza aquí, cuando el niño todavía esté pequeño.

4. Darles algún nombre a los padres biológicos si es posible.

Otra vez, dicen que esto hará más humanos a los primeros padres. Esto lo hemos hecho nosotros en mi familia - pero con unos nombres un poco genéricos "Chinamamá" y "Chinapapá". A la niña, parece que le gusta bastante, y nos ayuda a entendernos sin liarnos con todo tipo de términos (como madre biológica etc.). En el libro sugieren que si el niño quiere saber el nombre de sus primeros padres, que le dejamos elegir nombres para cada uno...

5. Celebrar la cultura de orígen de forma natural sin hacerlo exótico ni hacerle al niño sentir diferente.

He leído en otros lugares que lo mejor es no sólo celebrar la cultura de orígen del niño sino abrirnos a las culturas del mundo. Como nuestros hijos realmente ya no comparten la cultura de su país de orígen, mejor ayudarles a adquirir una mentalidad internacional/global. Eso, a mí, me gusta mucho y es el modelo que seguimos en casa. Si podemos ir a un festival chino - estupendo, pero también podemos disfrutar de muestras de cultura de paises africanas, americanas y de todos los rincones de Europa.

Como no comparto la cultura de orígen de mi hija, creo que lo mejor que puedo hacer para influir en su identidad étnica es mostrarle el gran interés y amor que tengo no sólo por el suyo, sino por todas las maravillosas culturas del mundo.

Bueno, estos son solamente algunas ideas sobre identidad. Ahora estoy investigando más y tengo información muy interesante de un libro de texto de Desarrollo Humano (Human Development) que ofrece unos claves fascinantes para entender mejor la formación de la identidad de cada persona - lo que es normal y lo que no - y como influir de forma positiva.

Identidad IV - Los Bases

Igual debí de haber empezado aquí en "la base" de la identidad, pero en mi opinión la teoría tiene más sentido si primero conocemos ideas y ejemplos prácticos.

Así que hemos conocido cosas que podemos hacer para ayudar a nuestros hijos a formar una identidad fuerte y positiva. Y, hemos visto como la identidad de cualquier persona es como una casa - que los cimientos se ponen durante los primeros doce años de vida; la primera construcción se hace durante la adolescencia y luego se va haciendo cambios durante el resto de la vida. (Claro que estoy simplificando.)

¿Pero que es esa casa? ¿De que está hecho?

He encontrado una ideas - otra vez en el libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos" - que explica que la identidad se forma de muchísimos factores. Entre ellos:

-Lo que nos pasa en la vida (dentro y fuera de la familia)

-Lo que pasa alrededor de nosotros (dentro y fuera de nuestras familias)

-Como interpretamos la cultura en la que vivimos

-Como vemos a nuestra familia

-La reacciones de los demás hacía nosotros

-Lo que la gente espera de nosotros

-Quienes admiramos y la posibilidades que tenemos para ser como ellos

-Como la sociedad define la belleza física y como nuestra física cabe dentro de esa definición

-Nuestro trabajo

-Los papeles que jugamos en la sociedad y en la familia

-Lo que nos creemos capaces de hacer, conseguir, alcanzar...

-Lo que no nos creemos capaces de hacer, conseguir, alcanzar...

-Como nos sentimos respecto a cada una de estas cosas

-Lo que decidimos hacer respecto a nuestros sentimientos

Son sólo algunos factores, seguro que hay muchos más porque parece que la identidad se construye de miles y miles de pequeñas cosas, de interacciones con los demás, de ideas que empiezan como sólo ideas y que se van convirtiendose en creencias a veces poderosas, que pueden marcar la diferencia entre la libertad y el auto-limitación.

Pienso que vale la pena contemplar cada uno de los factores mencionados arriba para pensar en todo lo que podemos hacer para influir en cada uno de ellos - sobre todo durante la niñez, pero también durante la adolescencia, cuando nuestros hijos podrían permitirnos el privilegio de ser sus asesores (de vez en cuando) si los lazos afectivos son suficientamente fuertes...

"El objetivo principal de la tarea de ser madre/padre es equipar al niño con un auto-imagen que en suma es positiva, una identitad distinta de lo de sus padres, y una sensación general de ser una persona capaz."

-Holly van Gulden y Lisa M. Bartels-Rabb, Padres Verdaderos Hijos Verdaderos

Identidad III - Consejos Profesionales

Seguimos hablando de identidad y ahora cumpliré mi promesa de compartir aquí los consejos de Holly van Gulden, en "Padres Verdaderos Hijos Verdaders" - un libro excelente.

Estamos viendo que la identitad es algo complejo. Hay muchos factores que tiene que ver con su formación - nos dará mucho más que hablar, pero primero creo que es útil ver algunas cosas que, según esta experta, podemos hacer los padres. Dice:

"Probablemente todos estamos de acuerdo con que los niños necesiten mensajes positivos sobre quienes son y cuales son sus capacidades. Cuando un niño no es capaz de aceptar estos mensajes positivos, es posible que necesita ayuda de un profesional para poder entender porque necesita tener mal imagen de sí mismo - y también quizás para ganar perspectiva sobre la causa del problema para que salga una imagen mejor. Como madre/padre también puedes ayudar a tu hijo de las siguientes maneras:

*Aceptar los sentimientos de tu hijo, si estás de acuerdo o no, si los entiendes o no. Por ejemplo, si tu hijo está enfadado con su madre biológica por alguna razón en concreto, y no te parece válido, no digas, Pero de verdad tu no te sientes así o No debes sentirte así. Mejor preguntar porque se siente así. De allí puedes corregir datos o dar otras perspectivas sobre la situación, pero sin corregir los sentimientos.

*Enseña a tu hijo como crear un especie de filtro para interpretar los comentarios de los demás, sobre todo los comentarios negativos. Por ejemplo, enséñale a preguntar, ¿Esa persona me conoce suficientemente bien para juzgarme?

*Ayuda a tu hijo a aceptar comentarios positivos, incluso cuando no esté de acuerdo con ellos. Enseñale a sentirse bien que a otra persona le ha gusta o que le gusta algo que ha hecho...

*Enséñale a controlar sus propios comentarios y comportamientos, enseñándole formas aceptables para expresar sus sentimientos, sobre todo su rabia.

*Ser sincero y auténtico cuando le digas lo bien que hace algo.

*Aceptar las habilidades y objetivos de tu hijo, aún cuando no son parecidos a los del resto de la familia.

*Cultivar una comprensión de la interpretación que tu hijo da a su historia personal, genética y cultural, sobre todo si estas historias son diferentes a la tuya.

*Ayuda a tu hijo a ver traumas del pasado de otra forma, hablando sobre lo que pasó, porque pasó y las posibilidades que el niño tuvo o no tuvo para hacer algo en ese momento.

*Cuando tu hijo malinterpreta el pasado, tienes que reconocer que sus sentimientos son válidos para luego - con mucho cuidado - explicar que es lo que pasó de verdad o dar información que le puede ayudar a entenderlo mejor (nota: esto fue difícil traducir, pero creo que he mantenido el espíritu de la letra).

*Ayuda a tu hijo ver sus puntos fuertes y identificar la forma de compensar por sus debilidades."

Identidad II - Ideas para Jefes de Obra

Creo que la metáfora de la identidad como una casa que vamos haciendo durante toda la vida es muy útil para los padres.

Hemos visto que nosotros - las madres y los padres - ayudamos a poner los cimientos de esta casa durante los primeros once o doce años de vida de nuestros hijos. Ayudamos en plan "Jefes de Obra" - intentando dar material y estando atentos a muchos factores que pueden afectar la calidad de esta fase tan importante de la obra.

Mas tarde, durante la adolescencia, los jovenes se enfrentan a la gran tarea de construir su propia casa (identidad) sobre estos cimientos. Luego durante el resto de la vida seguirán ampliando, reformando, decorando, tirando paredes, renovando... Así es la identidad - siempre cambiando según nuestra edad, los papeles que jugamos, las circunstancias cambiantes...

He encontrado una lista de consejos para ayudar a nosotros - los Jefes de Obra - en el libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos". Pero antes de colgar la lista en estas páginas, me gustaría compartir una visión general que me he ido creando de unos objetivos básicos que los padres podríamos tener en cuenta:

Primero: Darles material de calidad
Darles todo lo que podemos para construir una identidad positiva, para mejorar su autoestima, por ejemplo, reconociendo sus fuerzas, talentos y logros - y ayudándoles a seguir desarrollando estos.

Segundo: Evitar hacer daño a la obra
Ser consciente de las cosas que podríamos decir o hacer para dañar o debilitar los cimientos - es aquí donde los especialistas suelen tener muchos consejos para nosotros.

Tercero: Detectar cualquier otro factor que podría hacer daño a la obra
Hablar, hablar, hablar con el niño para detectar ideas equivocadas que podrían tener ellos sobre su adopción, por ejemplo, y enterarse de mensajes racistas o estereotipos dañinos o cualquier otra influencia negativa con la que ha tropezado.

Cuarto: Enseñarle a razonar sobre factores negativos y como actuar y/o pensar de una forma constructiva que apoya su buen imagen de sí mismo.

Quinto: Reconocer sus sentimientos y ayudarle a ver lo que puede aprender de ellos (la empatía y la compasión entre otras cosas).

Bueno - estas son sólo algunas ideas mías después de mi lectura. Próximamente "la lista".

Identidad I ¿Quién Soy Yo?

Entender la formación de la identidad es clave para todos los padres. La adopción puede ser motivo por el que nos informamos, pero creo que
la información nos puede hacer mejores padres y madres a todos.


Era una madre experimentada cuando adopté, pero es ahora, estudiando temas como el apego y la identidad que estoy comprendiendo cosas imprescindibles para ser mejor madre para todos mis hijos.


Antes, las ideas eran sólo ideas, que se aplicaban si me convenía - algo así como los consejos de seguridad en el coche. Por ejemplo, siempre seguía las normas con los niños, menos el día que alguno tenía que ir con cinturón de adulto porque ese día no había dispositivos para todos... Hasta que un día, entrevisté a un médico de urgencias sobre accidentes de tráfico y me describió el destrozo en los intestinos de una niña que había ido con cinturón en vez del dispositivo adecuado... De repente entendí todo de otra forma.

Pues, ha sido así con la identidad, el autoestima y todo lo relacionado. Antes fueron sólo ideas, listados de consejos. Ahora veo esta información de otra forma.

La identidad es algo complejo, que va cambiando durante toda nuestra vida. Vamos a verlo en este escrito como una casa que hacemos por primera vez durante la adolescencia para luego irnos ampliando, reformando, decorando y llenando de cosas con los años. Pero los cimientos se hacen durante la infancia y la niñez - y esto es lo que nos interesa aquí. Esto es algu muy estudiado y los investigadores han visto que durante cada etapa del desarrollo del bebé y del niño, ocurren cosas, o se les ocurren ideas a los niños, que pueden tener un efecto sobre ellos durante el resto de su vida porque forman parte de la base, los cimientos.

Lo bonito es que, sabiendo como los cimientos se van haciéndose a lo largo de los primeros años (desde el primer día hasta más o menos los once o doce años), podemos intervenir de forma positiva para ayudar a nuestros hijos en esta tarea. Y, la intervención puede ser bastante sencilla - ¡muchas veces consiste en simplemente hablar con ellos!

Os voy a dar un ejemplo del libro Padres Verdaderos Hijos Verdaderos del capítulo sobre identidad:

"...Sabemos que no está fuera de lo normal que los niños, los adolescentes e incluso los adultos se culpabilizan, por lo menos en parte, por el divorcio de sus padres... Personas sufriendo maltrado muchas veces creen que ellos mismos provocan el maltrado e incluso que el maltratador es justificado en lo que hace porque les está 'castigando'. Así que no es sorprendente que alguna vez, durante su niñez, la mayoría de los niños adoptados consideran la posibilidad de que algo que hicieron o algo que tiene que ver con ellos mismos fue la cause detrás de la decisión de sus padres de no criarles.

"Los padres adoptivos intentan cambiar este idea explicándoles que la adopción es una forma muy especial de crear una familia. Les dicen una y otra vez, 'Te hemos eligido y eres muy especial.' Pero para ser el "hijo elegido" alguién primero tenía que optar por no ser su padre/madre, y para la mayoría de los niños, esta dicotomía no va desapercebida durante mucho tiempo."

Si la identidad es como una casa en construcción y nosotros estamos supervisando la colocación de los cimientos durante la niñez - podriamos ver estas ideas como ingredientes que, mezclándose con los cimientos, podrían debilitarlos, afectando de alguna forma la estructura de la casa misma.

Pero ¿Cómo?

Dicen (volviendo al libro) que el sentido de "culpabilidad", en general, juega un papel importante en la identidad de una persona. Hay dos tipos de culpabilidad - sana y tóxica. La primera es esencial para toda persona sana - es lo que sentimos cuando hacemos algo malo. El segundo, en cambio, es lo que sentimos cuando nos echamos la culpa por algo que no tiene nada que ver con nosotros - como en el caso de un niño que cree que sus padres biológicos decidieron no criarle porque se portó mal o porque no fue lo suficientemente bueno o que simplemente no le gustaron o lo que sea.

Parece que dejando que esa sensación de culpabilidad tóxico se mete en los cimientos de la identidad de nuestros hijos, puede que cree una sensación generalizada de ser una persona defectuosa - y esto podría formar una buena base para una autoestima baja - justo lo que no queremos para nadie.

Otra vez me gustaría recordaros que esto es información útil para todos los padres - que todos debemos estar atentos para que ideas absurdas, nocivas y equivocadas no se metan en los cimientos de las identidades de nuestros hijos.

Según los expertos es cuestión de hablar, escuchar, preguntar, responder. También nos aconsejan que en vez de discutir con ellos sobre sus sentimientos (que muchas veces nos pueden incomodar: el enfado, la sensación de culpabilidad por algo que no tiene que ver con ellos, tristeza, lo que sea) que simplemente reconocemos que es normal sentirse así, y seguimos eschando, explicando, lo que sea. Que decirles que no deben sentir de una forma u otra no sólo no ayuda sino que puede agravar la situación.

Seguiremos hablando de identidad en la próxima edición - buscando ideas para crear una identidad fuerte, capaz de enfrentarse a lo que sea en la vida.

Identidad - Buscando - Construyendo

Estoy repasando información que tengo sobre la identidad. Es complejo, muy interesante, muy útil. Pronto pondré algunas de las ideas que estoy descubriendo, pero primero quiero seguir viendo algunas cosas colgadas en Internet.

Me gusta el siguiente artículo porque expone de forma sencilla y clara, alguna información básica para entender los etapas por los que pasan nuestros hijos durante su niñez y su adolescencia, explicando la relación entre búsqueda de orígenes e identidad.

Esto es sólo un aspecto de lo que llaman "construcción de una identitad" - pero un aspecto muy importante para el adoptado.

Aquí está el artículo, podeís hacer clic sobre el título para acceder al original en somospadres.com - también he vinculado la Asociación Pinar a su página web o puedes conocer la revista Niños de Hoy (dónde salió el artículo por primera vez) haciendo clic aquí.

Buscando los Orígenes

Autor: Emma Motrico Psicóloga.

Asociación Pinar

Artículo publicado en el número 10 de la Revista “Niños de Hoy” (Enero-Febrero 2004)

Fuente: cuentaya.somospadres.com

Este artículo pertenece a una serie en la que se trata la búsqueda de los orígenes de la adopción, profundizando en algunos aspectos claves del tema como son: por qué los adoptados buscan los orígenes, el papel de los padres adoptivos, características de los adultos adoptados que buscan a sus padres biológicos, los contactos biológicos, la búsqueda de los orígenes en niños adoptados de mayores, en la adopción internacional, etc.

¿Por qué los adoptados buscan los orígenes?

El proceso de búsqueda de los orígenes se inicia por necesidades psicológicas (es una necesidad personal) y está relacionado con el desarrollo de la identidad. Una parte de la identidad es lo que denominamos el “yo” o concepto que tenemos de nosotros mismos. La búsqueda de los orígenes puede entenderse como una tarea dentro de la construcción de quienes somos. Es por ello que la búsqueda de los orígenes no es un proceso único de la adopción sino que se da en todos nosotros. Todos queremos saber de dónde venimos aunque, como en la adopción, algunas personas tengan más o menos necesidad de saberlo.

Por ejemplo, Ana era una niña curiosa. Cuando era pequeña siempre preguntaba a su madre por el pueblo donde nació, donde estaba su abuela, por qué se casó con su abuelo y mil cosas más sobre la familia. Sin embargo, su hermano no estaba interesado en nada de eso, él quería saber cómo funcionaban los relojes y por qué volaban los aviones.

Por suerte la madre de Ana contestaba a sus preguntas y su curiosidad quedaba satisfecha. No ocurre lo mismo en los casos de adopción. Los adoptados han sido separados de sus padres biológicos con los cuales no tienen ningún contacto y tanto ellos como sus padres adoptivos tienen poca o ninguna información sobre su historia.

De un modo u otro, todos los adoptados viven con la idea de que les falta una parte de su vida, ya que hay aspectos de su historia que son desconocidos y que nunca van a volver a recuperar. Esta falta provoca en muchos adoptados sentimientos de pérdida o de vacío. La necesidad normal de llenar ese vacío hace que los adoptados quieran saber, tengan curiosidad por su historia. Cuanto mayor sea el sentimiento de pérdida del adoptado, mayor será la necesidad de buscar sus orígenes.

En resumen, la búsqueda de los orígenes en la adopción se debe entender como un proceso –que dura toda una vida- en el cual los adoptados intentan construir quienes son a través de llenar el vacío que les dejó la separación de sus orígenes (cultura, país, familia biológica, etc).

Construyendo una historia

Todos los niños adoptados o no, construyen una “novela familiar”. Es una novela o un cuento que los niños se inventan sobre su origen, sobre su familia. Esta novela se va modificando a lo largo de la vida de las personas. La adopción forma parte de la novela familiar de los niños adoptados, ya que la adopción es el modo en que adoptado entró en la familia.

En la infancia

Durante la infancia del adoptado, sus padres adoptivos suelen ayudarle a construir la historia de la adopción. Para ello, los padres adoptivos transmiten al niño que deseaban tener un hijo, que le esperaban con mucho amor y que cuando los avisaron fueron a buscarle a un país muy bonito, etc. Más adelante, los niños adoptados se darán cuenta de que faltan piezas a la hora de construir su novela o cuento familiar.

En la edad escolar

En la edad escolar es cuando los niños adoptados comienzan a pensar sobre sus padres biológicos y que ocurrió para que ellos fueran dados en adopción (piensan ¿por qué me abandonaron?). Entonces los niños preguntan sobre su adopción a las personas que más quieren (a sus padres adoptivos o a sus hermanos). Una vez que han obtenido las respuestas que necesitaban y han construido una historia coherente sobre su origen las preguntas suelen parar, aunque no quiere decir que dejen de pensar en su adopción.

Los niños en la etapa escolar necesitan sentirse “iguales” a sus compañeros y evitar la diferencia. Algunos niños adoptados viven la adopción como un rasgo diferenciador. Esta es la causa de que surja el rechazo a la adopción en los niños adoptados. En este momento lo mejor es dejar que los adoptados pasen esta etapa y no insistir en el pasado. Los niños sólo necesitan saber que sus padres están abiertos a hablar cuando ellos quieran.

En la adolescencia

Las preguntas sobre los orígenes surgirán con más fuerza con la legada de la adolescencia. La adolescencia es una etapa de transición en la que se quiere dejar de ser un niño pero todavía no se es adulto. Los conflictos típicos de la adolescencia están relacionados con la tarea principal de los adolescentes: el desarrollo de la identidad. La gran pregunta es: ¿quién soy yo? ¿de dónde vengo?

Los adoptados se preguntan además quiénes habrían sido si no fueran adoptados, lo que les lleva a la “novela familiar” que construyeron en la infancia. Los adolescentes intentan responder de nuevo a las preguntas de quiénes son sus padres biológicos, por qué les abandonaron, si tienen hermanos, cómo era el país donde vivían, etc.

En la mayoría de los casos, cuando en la adolescencia los adoptados comienzan a sentir de un modo muy profundo la necesidad de saber más sobre su pasado (identidad de sus padres biológicos, motivos del desamparo, etc.) no se lo comentan a nadie. Lo normal es que sus preguntas estén en sus pensamientos durante mucho tiempo antes de poder hablar de ellas.

Por ejemplo, María era una adolescente mexicana de 11 años que acudió a la asociación Pinar porque discutía mucho con su madre adoptiva. Tenía cambios bruscos de humor y cuando se enfadaba decía que se quería volver a México. Después de varias sesiones, habló de su miedo a mirarse al espejo. Cuando se miraba no sabía a quien se parecía. Tenía miedo y a la vez curiosidad por su historia pero no se atrevía a hablar con nadie de su pasado. A través de psicoterapia con ella y orientaciones a sus padres adoptivos, María tuvo la oportunidad de elaborar su historia y las relaciones con sus padres se normalizaron.

Si los adolescentes preguntan a sus padres adoptivos sobre su pasado, los padres deben contestar con toda la verdad. Deben proporcionar toda la información que han averiguado durante el proceso de adopción y que no revelaron con anterioridad porque sus hijos eran demasiado pequeños. Tener toda la información sobre su pasado ayuda a los adoptados a construir de nuevo su historia. Esta es una tarea difícil para los adolescentes adoptados, ya que vuelven a surgir los sentimientos de pérdida de un pasado difícil de aceptar.

El proceso de búsqueda de los orígenes no termina aquí (nunca dejamos de hacernos preguntas sobre nosotros mismos), volverá a surgir una y otra vez en cada una de las etapas cruciales de la vida de los adoptados: el compromiso de una pareja estable, la paternidad, la muerte de los padres adoptivos, etc. En cada momento los adoptados volverán a reflexionar sobre las mismas preguntas que cuando eran niños, eso si: las respuestas serán siempre diferentes.

Revista “Niños de Hoy